Мудрые советы бабушки Салимы

Никогда не прихорашивайтесь перед мужчиной! Пусть это будет всегда тайной!

Еда в вашей тарелке должна быть разноцветной. Чем больше цветов, тем больше в ней полезных веществ (витаминов)!

Приумножайте свою красоту. Если ваш муж должен вернуться домой, а еда не готова и вы не причесаны, отдайте предпочтение второму. Встретьте его красивой. Пусть лучше видит вас очаровательной, когда вы заканчиваете приготовление пищи, чем непривлекательной за накрытым столом!

Никогда не перечьте мужчине, но всегда поступайте так, как считаете нужным!

Избегайте бранных слов, они крадут вашу женственность!

Избегайте жалости к мужчине, они родились крепче, чем женщины. Жалея мужчину, вы крадете их мужество. Не жалейте их, а вдохновляйте!

Избегайте сюсюканья с мужем! Он не дитя. Но иногда, в минуты сильной усталости, обнимите его, как ребенка, скажите ласковые слова и станьте ему матерью. На пять минут, не больше.

Никогда не смотритесь в зеркало, когда злитесь. Сначала успокойтесь, посмотрите на цветы, небо, вспомните о чем-то хорошем, и только потом посмотрите на свое отражение!

С самого раннего детства приучайте детей думать и говорить об отце только с уважением. Особенно, если у вас сын, это сделает его сильным и влиятельным человеком. Потому что каждый мальчик — продолжение своего отца!

Раз в неделю, помывшись, натрите тело кашицей из натертых яблок, смешанных с маслом, подержите и смойте, ополоснитесь прохладной водой. Аромат яблок, смешанный с ароматом чистого тела опьянит вашего мужа!

Откажитесь от еды после захода солнца!

Всегда ищите то, что вас радует, и делайте это, даже если ваш муж против. Избегайте споров на эту тему и, улыбнувшись, возвращайтесь к своему любимому делу. Пройдет время, он привыкнет, и перестанет бурчать. А ваше хорошее настроение будет согревать его сердце!

В течении дня почаще массируйте ушные раковины, это очень полезно для здоровья!

Смолоду развивайте гибкость пальцев и запястий. Для этого делайте вращательные движения кистями, и разжимайте, сжимайте пальцы. От этого руки будут гладкими и красивыми. Носите браслеты, чтобы привлекать внимание к тонким гибким запястьям. Учитесь владеть жестом. За тонкие гибкие запястья под красивым браслетом мужчины готовы отдать полмира.

Ищите повод к веселью и смейтесь почаще. Легкость женского смеха снимает с мужских плеч тяжелый груз жизненных трудностей!

Как научиться договариваться?
Этот вопрос приходит в голову, не побоюсь этого слова, мудрым парам, парам которые любят друг друга, которых многое связывает: не только секс, но и серьезные, прочные отношения, терять которые никто не намерен. Люди, зачастую уже живущие в браке, понимают, что им просто необходимо научиться договариваться, идти на компромисс, давать друг другу обещания и исполнять их, элементарно уступать друг другу в каких-то серьезных или даже несерьезных вопросах.Мы не говорим о том времени, когда конфетно-букетных период в самом разгаре, когда партнеры кажутся друг другу идеальными. Мы говорим о том, когда люди уже перешагнули черту конфет и букетов, когда они уверены в том, что отношения нужно сохранять и беречь, когда они (или хотя бы один из них) понимают, что нужны друг другу и готовы поступиться своими убеждениями, взглядами, понятиями о жизни ради совместного счастья.В данном контексте очень важно понять и уяснить себе (или донести до супруга/супруги), что каждый из вас должен, так или иначе, идти на уступки. Дальнейшие беседы и уговоры возможны только в том случае, если оба партнера понимают, что это так. Человек должен быть готов отодвинуть свои принципы на задний план и хотя бы рассмотреть возможность другой точки зрения.Я убеждена, что, в первую очередь, женщина является хранительницей очага, и именно ей придется жертвовать большим для создания теплой и дружественной атмосферы в семье. Именно женщина должна научиться договариваться, а затем уже научить этому своего супруга. Отталкиваться можно даже от очевидного всем принципа «ты – мне, я - тебе», ведь именно он, согласно исследованиям ученых, лежит в основе семейных отношений.Научитесь говорить друг с другом и слушать (и, что немаловажно, слышать) своего партнера. Помните, что семья – это труд, который не должен быть вам обузой. В спорной ситуации наберитесь сил и подумайте о том, что вы любите этого человека, вспомните какой-нибудь счастливейший момент из вашей совместной жизни, а уж затем предложите компромисс, улыбнитесь. Помните, что любой конфликт (70% по статистическим данным) может быть решен с помощью компромисса. Всегда пытайтесь договориться, ведь от этого зависит ваше счастье, гармония в ваших отношениях и благополучие вашей семьи.Умение договариваться приходит с возрастом, по мере накопления жизненного опыта, поэтому не всегда молодым парам легко не вспылить, а спокойно решить спор. Приведу несколько советов, которые могут вам помочь в решении сложных жизненных ситуаций.
1.Будьте спокойны. Чего бы вам это не стоило. Вы же не истеричка! Вы же не хотите, чтобы он в ответ на ваш вопрос сказал: «Все, хватит кричать!», - и ушел? Зачем вам это? Соберитесь с мыслями, подышите, успокойтесь и убедите партнера в том, что вы настроены исключительно позитивно.
2.Дайте ему знать, что вы понимаете, что у каждого человека есть свои взгляды и потребности. Об этом можно говорить прямым текстом. Ничего ни к чему ни привязывая. Просто скажите и все.
3.3.Фразы типа: «Ах! Как же я устала от всего этого! Как мне все надоело!!!» не помогут никому. В первые пару раз ваш мужчина, конечно, попытается у вас выяснить, что же именно вас утомило, а что конкретно надоело. Но в случае, если такой сюжет будет повторяться многократно, - не ждите никаких результатов. Мужчина должен понимать, в чем кроется проблема. Он должен знать, что нужно менять. Мужчины не читают наши мысли!!! Это нужно запомнить. Самое главное правило: если хочешь добиться от мужчины изменений в его поведении – скажи, что не так. Мужчина должен это услышать. Иначе он не догадается. Ваша беседа должна быть конструктивной, не переходите на личности и, не дай бог, оскорбления, не затягивайте выяснение отношений (10 минут будет вполне достаточно), не затрагивайте темы, которые не имеют отношения к проблеме, которую вы обсуждаете, избегайте фраз типа «ты всегда так говоришь!», «ты всегда так поступаешь!», «ведешь себя, как маленький» и т.д.Следуйте этим советам, не давайте волю эмоциям – и ваши слова будут услышаны!

Вот несколько правил, которые еще наши бабушки и дедушки соблюдали, чтобы избежать ссор в семье и продлить свой брачный союз на многие годы. Оттого, может, и жили по 40 лет вместе... Семейная азбука начинается с местоимения "мы".

Миф первый. Для сохранения и поддержания гармонии в отношениях необходимо как можно чаще обсуждать проблемы. Ерунда. На самом деле, у мужчин и женщин совершенно разные понятия о том, как часто следует обсуждать отношения. Поэтому не увлекайтесь ежедневными выяснениями отношений, иначе можно переполнить мужскую чашу терпения. В случае, если вы все же решили обсудить с любимым человеком какую-либо проблему, то не углубляйтесь в нюансы, а говорите по существу. Не стоит затягивать эту беседу на длительное время. Пяти минут конструктивного диалога может вполне хватить.

Миф второй. Противоположности притягиваются. На самом деле, все совершенно не так. Наоборот, схожие интересы и взгляды на мир объединяют людей. А серьезное количество различий в поведении, жизненных принципах и мировоззрении лишь приводят, рано или поздно, к большему количеству противоречий и конфликтов. Не следует бояться того, что с человеком, который похож на вас, вам быстро станет скучно. Вы в любой момент можете вместе отправиться на поиски новых впечатлений, хобби и увлечений.

Миф третий. Мужчины недостаточно романтичны. Глупости. Мужчины с радостью разделят ваши романтические порывы и настроения в том случае, если они не будут слишком абстрактными. На фразу: «Хочется чего-то такого!!! Необычного!», - не каждый мужчина сумеет придумать подходящий ответ, а близкий вам мужчина, с которым вы уже давно вместе, может запросто проигнорировать такую фразу. Чтобы получать от мужчины отдачу в романтических направлениях следует более четко формулировать то, чего вы хотите. Вы же можете вместо «чего-то необычного» сказать, что вы бы с удовольствием посетили кинотеатр или с радостью бы где-нибудь поужинали. А ваш мужчина  уже догадается, что следует идти за билетами или бронировать столик. Кроме того, мужчины чаще, чем женщины утверждают, что главное в отношениях – это любовь, что уже само по себе говорит об их романтичности.

Из ФБ.
- Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.
Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она…да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.
От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер, и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами.  

Миф четвертый. В идеальном браке нет ссор. Неверное утверждение. Ссоры и конфликты есть даже в самых счастливых парах. В конфликте нет ничего нездорового. Просто два, даже очень близких человека, не могут долгое время иметь одинаковую точку зрения. В таких ситуациях люди просто безразличны друг другу. Кроме того, исследователи утверждают, что пары, которые не ссорятся, обычно чувствуют себя очень несчастными, несмотря на то, что живут они, казалось бы, очень мирно.

Миф пятый. Брак становится более счастливым, когда в семье появляются дети. Вовсе и не обязательно. Невыспавшиеся молодые родители не могут полноценно концентрироваться на семейных отношениях. С рождением ребенка в семье появляется масса проблем, к которым следует быть готовым, и относиться к новым трудностям следует спокойно. Любой семейной паре с маленькими детьми важно выделять не менее десяти минут на общение только между собой. В таком случае тонкая нить, связывающая молодую семью, будет более прочной, а молодые родители будут чувствовать, что они нужны друг другу.

Миф шестой. Ревнует – значит любит. Это бред. Ревность в отношениях – признак того, что в семье наступил кризис. Ревность – в большей степени, признак неуверенности в себе, чем любви. Поэтому серьезно относитесь к этому чувству. И, в случае, если вы заметили, что вы или ваш любимый стали ревнивыми, срочно займитесь вашими отношениями. 

Как правильно мириться с любимым человеком

По статистике причины большинства ссор очень незначительные - люди сорятся из-за пустяков. Всё гладко в семейной жизни быть не может, и иногда людям приходиться устраивать себе психологическую разрядку…

Вот и все. Разразился скандал, и все самые страшные, «потаённые» слова были вами сказаны. Вам хочется снова нормальных отношений? Вы хотите помириться? Для решения этой проблемы нужно определить, кто прав, а кто виноват.

Вы признаёте вину за собой, но как сделать первый шаг и помириться. С чего начать? Позвонить и сказать: «Прости, я был неправ. Я больше так не буду…»? Увы, это не всегда помогает.

Напишите хорошую SMS. Желательно в стихах, и главное искренно, так, чтобы «зацепило». Неважно слова ли это вашей общей любимой песни, или «ваша коронная фраза», после произнесения которой, вы оба улыбнетесь и целуетесь. Ваша задача получить ответ на SMS. пли как вариант пришлите человеку открытку на e-mail.

Если вы вместе слушаете одну радиостанцию, то экстравагантный вариант попытаться дозвониться и заказать для любимого человека вашу «общую песню», снабдив ее словами примирения. Тем же, кто живёт вместе, почти всегда поможет романтический ужин при свечах.
Как предотвратить ссоры?
Вариант первый.
Придумайте со своим любимым секретный «пароль». То есть, когда вы начинается ссориться, вам нужно только сказать это заветное слово или фразу и после этого вы ОБА замолкаете на 1 минуту. После этого можно продолжить скандал, но практика показывает, что ссорится дальше уже не хочется.
Вариант второй.

Договоритесь, что вы можете ссориться где угодно и как угодно, но только до вечера. Совместный сон в объятьях любимого человека – залог хороших отношений, и крепкой нервной системы.

Вариант третий.

Старайтесь делать друг другу сюрпризы. Чаще разговаривайте друг с другом на задушевные темы. Любите, цените и уважайте друг друга. Ваш партнерт - это ваше отражение. Хотите изменить его, прежде всего измените себя.

 Свадьба в жизни обычного человека бывает только раз. От силы — два-три. Это радостное событие так выделяется на фоне всей последующей жизни, что к нему хочется возвращаться вновь и вновь. Может быть, поэтому люди придумали способ напоминать себе этот, казалось бы, безвозвратно минувший праздник. Речь идет о традиции отмечать 'юбилеи' собственной свадьбы. Все эти стеклянные, деревянные, серебряные и золотые свадьбы — повод напомнить себе и другим, что нынешние муж и жена были когда-то женихом и невестой. Пусть немного неуклюжими, пусть наивными, зато не ведавшими, что станется с ними через каких-то десять-двадцать лет.

Ностальгия по тем прекрасным временам заставляет семейные пары каждый год скрупулезно отмечать очередную чугунную или марлевую дату. Эти повторения однажды уже случившегося события расходятся от той, самой первой, юридической, свадьбы, как круги от неосторожного ныряльщика, сдуру ухнувшего в омут головой.
Простой перечень этих кругов на воде заставляет серьезно задуматься:

1 год со дня свадьбы — ситцевая (марлевая, ватная);

2 года в браке — бумажная свадьба;

3 года — кожаная свадьба;

4 года — льняная свадьба;

5 лет — деревянная свадьба;

7 лет — медная (шерстяная) свадьба;

8 лет — жестяная свадьба;

10 лет — розовая (оловянная) свадьба;

11 лет — стальная свадьба;

12 лет — никелевая (фарфоровая) свадьба;

13 лет — кружевная (шерстяная) свадьба;

14 лет — агатовая свадьба (дарят изделия из слоновой кости или агат);

15 лет — хрустальная (стеклянная) свадьба;

20 лет — фарфоровая свадьба;

25 лет — серебряная свадьба;

30 лет — жемчужная свадьба;

35 лет — коралловая или нефритовая свадьба;

40 лет — рубиновая свадьба;

45 лет — сапфировая свадьба;

50 лет — золотая свадьба;

55 лет — изумрудная свадьба;

75 лет — бриллиантовая свадьба.

Как можно заметить, 'крутизна' этих дат возрастает от года к году, от ситцевой свадьбы через год после настоящей до серебряной в честь двадцатипятилетия супружества, от золотой (50 лет семейной жизни) до бриллиантовой (75 лет в браке). Это наводит на мысль, что в браке, как и в армии, статус бойцов (то есть супругов) возрастает в зависимости от времени, в течении которого они оказались в силах выносить тяготы и лишения служ... то есть, брака.

Некоторые сходят с дистанции (разводятся) еще на стадии бумажного или деревянного юбилея, так и не перейдя из супругов-салаг в более значимые категории.
Многие пары доживают до счастливой возможности отметить серебряную или, скажем, рубиновую свадьбу. Это уже солидное достижение, говорящее о высоких морально-бытовых качествах и хорошем запасе терпения.
  А уж те немногие, кто сумел выжить в условиях затяжного брака 50 или даже 75 лет, отмечены самой высокой наградой. Признание их немалых заслуг и выдающегося долголетия отражено в названиях полагающихся им повышений в звании, или, другими словами, 'свадеб' — золотой, изумрудной или бриллиантовой. 

А это атрибуты свадьбы моего сына. Многие,из которых я делала сама,вот!