К пятнице готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…))

-   -   -

Вчера с кумой отвела душу…  Сегодня не могу вспомнить куда… 

-

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))

-

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!)))

-

Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис)))

-

Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.)))

-

Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))

-

Так и живём!

Автор - Лариса Шахбазян

Теряем. Находим. Даруем. Храним. Скучаем. Тоскуем, Смеёмся. Молчим. Грустим. Обещаем. Надеемся. Ждём. Рыдаем. Прощаемся. Веруем. Лжём. Рожаем. Хороним. Прощаем. Казним. Влюбляемся. Ссоримся. Спорим. Корим. Хохочем. Стесняемся. Курим. Цветём. Короче — Мы ЖЕНЩИНЫ!!! Так и живём !!!

мне "Ессентуки".. и чего-нибудь от печени

Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Крылатые фразы из мультфильмов

Спасибо автору ролика)

С утра вылетела на метле... Блиииин.. и здесь пробки!

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
—  Ик...Буду!

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит  такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

улыбаемся дальше....

ОБЖ для мужчин

Далее...

ЕВРЕЙСКИМ ДЕДУШКАМ И БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ. ОКОНЧАНИЕ

Итак, старый дедушка Моня, пожевав слегка губами, начал рассказывать…

- Одна женщина очень плохо училась в школе и поэтому родила негра. Назвала она его.. Властелином. А как же назвать негра – не Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик вырос, он стал делать сплошную шкоду, потому что дружил с хулиганами.

- С орками мальчик дружил, - поправила полусонная Раечка.





- Ну уж не с Кацами, конечно, - согласился Моня, - Вот, он токо и знал, шо говорить всем пакости и делать гадости. Боже ж мой.. так что, выходит, шо твоя тётя Ася тоже Чёрный Властелин?

- Моня, а как ты думаешь, этот омлэт станет нежнее, если его положить на твою лысину? – тихо спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородой, шобы не очень стыло?

- А шо я такого сказал? - буркнул Моня, - Я вообще молчу. Так вот этот плохой мальчик, мамочка моя, вытворял чёрт его знает шо такое..

- Дедуля, он творил Вселенское Зло, - поправила старика Раечка.

- Ой-вэй, таки в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Тут и придумывать ничего не надо, тоже мне, майсы-фэнтазии, итих их!

Значит так, сидел однажды Властелин дома и вдруг позвонили в дверь. Он пошёл открывать дверь, хотя сам себе думал, шо таки и не стоит этого делать. Там стояли два шейгица в чёрных масках и с белым конвертом.




- Назгулы это были... - пробормотала сонная малышка.

- Ладно, пускай назгулы, - кивнул дед, - И они спросили сразу - "Вы Властелин?" Так Властелин ответил им утвердительно - "И шо?" Твои эти назгулы дали ему конверт и сказали чтобы он читал.

"Это мне?" - спросил Властелин.

"Это Рабиновичу!" - ответили назгулы.

"Так Рабинович здесь не живёт! Жаль, шо вам таки некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел было закрыть дверь, но один из назгулов сказал –
"Ой, мы таки войти желаем!", а второй сказал - "Очень жаль за дядю Рабиновича, потому это таки вам."




Властелин открыл конверт, вытащил оттуда письмо и стал читать. И шо же в нём было написано?

А там, Раечка, на минуточку, написано - "Сим мы уведомляем получателя сего, что решением Темного Синода, единогласно, он избран Беспощадным и Великим Властелином Тьмы. И решение вступает в силу из прочтения документа и произнесением ритуального словосочетания, которое выразит согласие".

- Шобы я так жила.. – донесся голос Баси из кухни.

- Таки да! - подхватил Моня, - Здесь раздался такой гром, шо нам на голову упала твоя тетя Ася.

Эти двое, которые в масках, попадали на колени и прошавкали - "Мы ждем твоих приказов, Наш Великий Чёрный Властелин!

На что Властелин сказал им - "А шо, если я прикажу таки всучить бумажку эту Рабиновичу - пускай он крутит вам пуговицы?"




Но твои эти назгулы продались уже Черному Властелину, и стали донимать его какими-то Мировыми Проблемами. Они стали говорить ему, шо Протоколы еще не подписаны, а мудрецы вдруг ударились в Большой Спорт. И шо весь Всемирный Заговор стал трещать по швам, потому шо ж уже им никто не управляет, шо Запасы Крови не обновлялися уже более триста лет. Да и вообще, шо в Кране полным-полно Воды, и это уже переходит Всякие Границы!

- Ты Моня, сошёл с ума! - Бася из дверного проёма погрозила мужу сковородой, - Шо это за глупости ты рассказываешь бедной девочке?

- А как же я объясню ребенку, и за шо Властелина все не любили и так сильно? - развёл тут руками Моня, - И только за то, шо он негр? И шо я потом буду говорить ее родителям за всю нашу расовую непримиримость?!

- Ну таки скажи малышке про Победу Добра, да иди уже кушать яичницу, - прошипела ему Бася, - Шобы я скисла, если я тебя пущу еще раз говорить девочке сказку, потому как от твоих сказок хочется быть тараканом и кинуться под тапочек!

 

Моня послушно вздохнул и приступил к кульминации…

- Пока они так строили эти Чёрные Планы, забыв совсем смотреть по сторонам, в дверь еще позвонили.

Властелин сказал назгулам - "Постойте немного меня тут", а сам ушёл и открыл дверь, хотя обратно думал себе, шо второй раз уже точно не стоило этого делать.
Там оказались милиционэры, пришедшие положить конец Вселенскому Злу, потому как соседи уже открыто таки возмущались этим гвалтом.

- Гимли и Леголас пришли, а, деда? - Сквозь сон прошептала Раечка, - гном и Эльф.

- Братья-милиционэры, птичка моя?.. Бася?! - Моня даже выглянул из спальни, - А ты когда-нибудь разве слышала за таких милиционэров с фамилией Эльфигном? Я лично не встречал ничего сказочнее инспектора Прокопенко. Хотя был же сантехник Мелинберг...




Бася застонала демонстративно повернувшись к мужу спиной. Моня пожал тут плечами, вернулся к Раечке на край тахты и продолжил:

- Значит, твои эти братья Эльфигном не стали и разбираться с бандитами, тут же всех и арестовали. И Добро таки победило Зло, потому как Добро всегда побеждает Зло, помимо случаев замужества твоей бабы Баси, второй из которых я уже и не увижу, но ты же увидишь и поймёшь, - твой дедушка Моня был таки немножечко прав.

А теперь спи, мамочка моя. Или ты спишь уже? Она таки спит. Правильно, а самое главное она и не услышала! Пакости негра ей интереснее всех мучений родного дедушки. Ну так пускай тебе снится этот твой любимый зэфир, птичка моя. Пока дедушка еще жив, у тебя будет зэфир всегда и кому послушать за всю несправедливость этого мира.

Старый Моня, тихо шаркая, вышел из спальни, прошёл на кухню и сел за стол.

- Бася, сэрдце мое? Могу я наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому как дикий зверь во мне уже завидует ожирэнию того самого заморыша суслика, которого мы вчера смотрели в телевизор.




Бася придвинула перед мужем тарелки с салатом и яичницей, намазала хлеб маслом, придвинула чашку с чаем.

- Кушай, пока опять не остыло, - хмыкнула она, - Когда я слушала, как ты фэнтазировал нашу рыбоньку, я таки поняла, шо именно такого, так необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе отыскала.

- Каменую штену? - с набитым ртом спросил Моня.

- Шнотворное! - ответила ему Бася, выплыв из кухни с видом победителя.

Преимущества кирпича

Далее...

ЕВРЕЙСКИМ ДЕДУШКАМ И БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Докушала, мамочка моя? Ну, на здоровичко! А теперь одевай пижамку и спать, - старая Бася с умилением смотрела на внучку.

- Баа? - шестилетняя Раечка допила чай, проглотив остатки зефира и выбралась из-за стола, - Скаазку, ба!

- Хорошо, моя рыбка, - кивнула Бася, - Беги быстренько ложись в постель, а бабушка сейчас придёт и расскажет тебе на ночь сказку.

- А может, бабуля таки сначала дедушку покормит? - робко спросил старый Моня.

- Нет, ну ты видишь, какой ты шлимазл? – Бася всплеснула руками, - Даже проголодаться ты умудряешься тогда, когда Раечка просит сказку. Шо, ты не мог проголодаться пораньше?


- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но и что?!.. Сначала ты гуляла с Раечкой, потом ты купала Раечку, потом кормила, а теперь идёшь рассказать Раечке сказку.

- А шо я по твоему должна делать? - завелась тут же Бася, - Может запереть голодного и грязного о ребенка в кладовке и бежать тебе жарить паршивую яичницу? Так ты же потерпишь еще маленько и получишь таки свой ужин!

- Ша, Бася, тихо! - Моня даже вжал голову в плечи, - Раечка же услышит! И шо я потом буду говорить ее родителям за эту некошерную лексику, а?


- Ну так и замолчи же свой рот на пять минут, - перешла сразу на шепот Бася.

- Золотце, я однажды купился на эти "пять минут" твоей бедной покойной мамы, шоб ей никогда не знать бессонницы там, где сейчас она спит вечным сном...

- Да говорю же, ты полный шлимазл! – тут же вставила Бася, - Если ты так голоден, шо твое брюхо дороже тебе счастья любимой внучки, - иди и говори ей сказку, а я буду таки жарить твою яичницу.



- А шо я знаю сказки для пятилетних девочек?! - испугался Моня, - Нет, я, конечно, могу рассказать ей, как ты мне обещала, пока мы ехали с тобой в ЗАГС, но зачем же мне учить бедного невинного бедного ребёнка коварству такой брачной аферистки?
И Моня всё же обречённо отправился в спальню и присел на край кровати.

- Солнышко моё, и шо дедушка скажет тебе? За того ленивого мальчонка с длинным шнобелем или про хитрую девочку в стеклянных тапочках?

- Не хочу про Буратино, не хочу про Золушку, - отрезала сразу Риточка, - Я хочу фэнтэзи. Про Черного Властелина хочу, дедуля!

- Боже мой, Бася, Раечка хочет, шобы я фэнтазировал.


- И нашла кого просить! – тут же хмыкнула Бася, - За сорок семь лет я не видела от этого дедушки-старпера даже и намёка на фэнтазию.

- И шо ты говоришь, женщина?! – Моня возмутился, - Раечке слишком рано для фэнтазий, ну а мне слишком поздно! И шо я буду говорить ее родителям про нашу распущенность? А шо такое этот властелин? Да еще и черный? Пока я буду фэнтазировать нашу малышку, моя яичница таки остынет!

- Да не переживай, я грею её своим телом. Говори уже свою сказку, да говори быстрее, не то из яичницы вылупится таки цыплёнок табака.

Старый Моня подтянул одеяло, укутал внучку, пожевал слегка губами и начал рассказывать…

Как расположить к себе человека

Далее...

95 квартал. Отец и сын... поездка в Турцию...)))

МОННА

Улыбнемся...)))

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
 

***

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов....

В баре:

- Мне что – небудь подешевле и попьянее.

- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
***

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши

ПОЗИТИВЧИК!

Читать далее...

Шедевральные Маразмы Года

Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год.

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

В цементе-то не жарко.

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ ФОТОПОДБОРКУ

Улыбнемся...))) Данилец - Моисеенко "Гипноз"...



Приятного всем вечера!!!)))
МОННА

Анекдоты..картинки..приколы...

А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:

01/01/01

02/02/02

03/03/03

04/04/04

05/05/05

06/06/06

07/07/07

08/08/08

09/09/09

10/10/10

11/11/11

12/12/12.

И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

 

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай –
выносить все равно придется…

В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача –

это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся…

 

Лень в молодости - это здоровье в старости.

 

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

Если я сказал: "Не брал", значит не отдам…

Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет

с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Юмористические картинки с цитатами

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 38 - Женщина и возраст..
Часть 39 - Старый Лорд пришел к врачу.. (улыбаемся друзья)
Часть 40 - Юмористические картинки с цитатами

Логика томатного сока

Далее...

Формула успеха

Далее...

Удивительно-короткий тест

Далее...

Я тебя люблю!

 

Читать далее...

Из того, что ты обижен,ещё не следует,что ты прав

5 капель...и дурацкие мысли

Читать далее...

Пять долларов...........)))))))))))


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

МОННА

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Фразочки...Давайте улыбнёмся...

Юного Абрама судят за изнасилование.Его гневная мать выступает против: - Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!...Абрам шепотом: - Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс.. Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орет: - Пелагею мне!!! Мадам ему: -Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие! Купчина зыркнул на нее и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи#де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ - ЛА - ГЕЮ МНЕ!

ФрАзОчКи и весёлые АтКрЫтКи...)) Посмеемся? -да запросто..)).

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее. Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

 

Серия сообщений "цитаты из рунета":
Часть 1 - короткие цитатки из рунета -:)
Часть 2 - Немного умных мыслей !
...
Часть 9 - Анекдотики....
Часть 10 - Разбавим юмором хмурый понедельниГ...???
Часть 11 - ФрАзОчКи и весёлые АтКрЫтКи...)) Посмеемся? -да запросто..)).

"ЕЩЕ МОЛОДА. КРАСИВА, НО УЖЕ НЕ ДУРА!"

- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! ***"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер. - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? ***Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя. Ты что, совсем поехала?? Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!.. А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе? Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Читать далее...

Средство,для тех кому не спится по ночам).




ДОБРОЙ НОЧИ!!!:)

Пятнииииицааааа!!!!! Закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

улыбаемся дальше.....

Я так смеялась...)))

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик...

ЛОВИ МОМЕНТ!!!!

 

1.


2.

Читать далее...

Мысли вслух. Забавные афоризмы.

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

50 фраз, которые поднимут настроение

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

Между нами девочками...))

Кто не работает — тот удачно вышла замуж ! О, эти завистливые взгляды… Лучше всяких комплиментов… Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! Лучшая диета — вилкой есть кефир! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню. Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.   Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!   Утром: — Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. — Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. Я сегодня злая… с метлы упала! Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал… И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!» Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества… Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке. Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег! Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро, котя !» написала «доброе утро, лось "(( Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу ее выключить… Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…   Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать... Стоим с подругой возле горячей выпечки — голодные, заказываем две слойки с курицей. Просят подождать. Через минуту продавщица: -Кто две курицы? Я подбегаю: -Мы две курицы!!! Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? «А не пойти ли мне спать ?»,- подумала я. «А не пойти ! » — ответил мне интернет. Sveta 72

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Календурь 2012
Часть 2 - Психолог. Пройдите по ссылке, обхохочитесь...
...
Часть 5 - Цитаты из женских романов :))
Часть 6 - Веселого настроения!:)
Часть 7 - Между нами девочками...))

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...

Приколы одной строкой))

Последний рабочий день недели - это уже повод радоваться жизни!

Так настроимся же на волную юмора и позитива!

 

Юмор одной строкой

 

Кто рано встает, тот другим спать не дает!


Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


План на сегодня:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

Читать далее...

Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

• Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

•  Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

•  Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

• Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

•  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

•  Главное в диете - это сон...  Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

• Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...  А ты еще и виноват!

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

• Ушла лечить нервы...  Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

• Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

• У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

• Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

•  Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 

 

101 открытка



+ 100 >>>


Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!

Получать новые посты дневника на почту:

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. То-то столько коллекторских контор развелось.

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, мля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Чуть-чуть юмора...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.! Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал) Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение" По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия". Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ) Милолика Покровская

Летний юмор

Приближается время отпусков! 

Как отдыхаем....>>>>>

Позитив: надписи бывают разными

Известный российский сатирик и юморист Михаил Задорнов  придумал конкурс, обратив внимание на картинки, всевозможные объявления, различные нелепые надписи, придуманные и написанные обычными людьми, бездумные и неграмотные рекламы, составленные рекламистами. Именно благодаря Задорнову, обычные люди стали все чаще подмечать в повседневной жизни  нелепые ошибки в надписях, некие глупости или совпадения. Все эти фото с надписями можно объединены и создать большой фейл, который созерцая невольно расплываешься в улыбке.

Читать далее...

Юмор-Афоризмы

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Читать далее...