Надеюсь, что не умру завтра от холода в своем мини-платье. Чертова женственность.

Нахрена мне столько аккаунтов на разных блог-платформах? Непонятно. Но тем не менее, они есть. А написать нечего. Потому что очень много мыслей в голове, вроде бы все о разном, но на деле выходит, что об одном, поэтому нереально вычленить хоть что-то конкретное. Целый день под этим хожу. Ад.

В последнее время постоянно крутится в голове одна и та же цитата, увиденная у Яна на странице.

Я очень рад, что у нас нет общих фотографий, иначе бы я сдох.

Вот да. Вот прям очень-очень точно это. Хорошо, что нету. Иначе я бы свела себя с ума их постоянным разглядыванием. 

Приехала домой полтора часа назад. В магазин сходила, поела, с мамой сериал обсудила, все новости узнала. А ведь я с ночной. По-идее, должна бы дрыхнуть без задних ног. Не хочу. Сна ни в одном глазу. И ночью не хотела тоже, что вообще странно, потому что в ту ночную я думала, что не доживу до рассвета. 
- Значит, ты влюбилась, - констатировала мама.

Ах, мама-мамочка, это я и без тебя поняла. Лучше б ты сказала, что с этим делать. 

Приехала с ночной. Вечером обратно, поэтому надо бы срочно в кровать. Но я здесь и пишу. Потому что слишком много оказалось внутри сейчас. 
Забыла вчера на столе свой кулон. Поняла это, уже когда садилась в рабочий автобус. Всю дорогу уговаривала сама себя, что все фигня, и ничего ТАКОГО от этого не произойдет, хоть я и нарекла когда-то свою ведьму на метле личным талисманом. Хрен мне. Произошло, конечно же. 
И вроде бы... такая чушь. Но как же неожиданно сильно по мне это прошлось. Почему?
Пришла, а он в самом углу. С моего места даже и не видно. Поздоровались, когда ходила в шкаф класть сумку. И все. Перерывы в разное время. Обеды тоже. 
Ни поговорить, ни послушать голос. Я так привыкла, оказывается, ко всему этому. 
Забила на свой обед, пошла к нему сидеть. Полчаса за ночь. 
Глупая-глупая девочка Аня. Зачем мне это нужно? От чего всю ночь в горле ком стоял? Пересадили парня полузнакомого работать за другую станцию. А я чуть не вскрылась.
Сегодня ночью оказалось, что иногда расстояние от стены до стены в одной комнате воспринимается так же, как расстояние от Парижа до Нью-Йорка...

Не знаю, читаешь ты меня или нет, но посылку я получила сегодня. 
Спасибо большое. За автограф в книжке - отдельное и вообще огромное. 
Да. 

Так странно. Стоило только обличить свои мысли в слова, как через каких-то пару минут, повернув голову буквально на сантиметр, я увидела внимательные глаза, следящие за происходящим на мониторе. Как будто в первый раз увидела. 
И проснулись забытые уже ощущение. 
Я не тактильна, на самом деле. Не люблю прикосновений к себе, но вот тут система дала сбой, потому что самое яркое желание последних дней - положить ему голову на плечо и не шевелиться. Как можно дольше.
Он пока еще не уходит, только планирует уходить, а я уже с ужасом думаю, что совершенно не могу представить себе отдел без него. Как это так, что мне не за кем будет следить глазами, выслеживать в общем гуле его голос - воцарится стылая и пустая тишина. 
Казалось бы, зачем мне это? Но я слежу, слушаю и ловлю, как он щурится и ленится, как вертится на стуле и стучит по клавишам, как жмурится и смеется. Он ловит солнечных зайцев дисплеем мобильного и запускает их мне на лицо, а потом наблюдает, усмехается и не отпускает из полона слишком серьезных очей. 
самое пугающее то, что общаясь со многими людьми, я не могу выучить их особенности разговорные и за полгода. А тут - сообщение в аське, а я точно знаю, с какой интонацией бы это было сказано. 
И в то же время - не понимаю. Совсем не понимаю его, не знаю, не угадываю и не предугадываю. Он делает что-то нежданное всегда, что-то, на что я не знаю, как внутри себя реагировать.
Я не знаю, как будет дальше, но сейчас я отчаянно борюсь со сном, потому что в диалоговом окне аськи высвечивается онлайн и строчка внизу извещает о том, что "пользователь набирает сообщение"

 

Есть обещания, пожалуй, которые я не выполняю. Да. Просто я думала, что меня это будет напрягать меньше, вот и согласилось. Но напрягает. Потому что вперед - значит, вперед. А это все оттягивает да оттягивает. Невольно, честно. 
Ну в общем, да. Есть обещания, которые я не выполняю.
Привет, кнопка "удалить". 

А у моей Викуши праздник, ей сегодня 19. Трам-пам-пам.
Уму непостижимо, на самом деле. Я совершенно отчетливо помню маленькую девочку с белокурыми кукольными локонами в красном клетчатом сарафане. Я помню девчонку, собирающую отросшие пряди в конский хвост, к которой загар прилипал в первый же, наверное, солнечный день и не смывался до февраля. Я помню, как мы спали на соседних кроватях в санатории "Алексин Бор" в далеком 2005, как учились друг на друге делать мейк-ап тогда. Помню, как через три года были вожатыми в школьном лагере и с умными тринадцатилетними лицами рассуждали о том, что на некоторых детей смотришь - и хочется своих, а на других глянешь - и уже никого не хочется.
Я помню, как мы сидели за одной партой, и как вместе прогуливали ненавистную физику. Помню, как устраивали друг другу фотосессии и делились первыми переживаниями по поводу "большой и чистой". 
А сегодня ей исполняется девятнадцать. И она уже два месяца как замужняя дама. И даже, вот уж совсем чудо-чудное, совсем скоро она станет мамой. 
Солнце мое ненаглядное, я тебе желаю счастья. Мира в семье, взаимопонимания с твоим Лешей. Крепкого здоровья и бесконечного запаса сил и терпения (скоро пригодятся). Желаю, чтоб малыш родился здоровеньким, неважно, кто там будет - мальчик или девочка. Желаю, чтобы все у тебя в жизни складывалось так, как ты хочешь, и даже лучше. 
Ты у меня есть - и это очень здорово. А я всегда есть у тебя, ты же знаешь )) И пусть так будет всегда.  И...

...И на каждой открытке я с любовью пишу: "С Днём Рождения, Вика"... (с) 

Нет, ну правда же. Меня забавляет это до безумия. Люди лицемеры, люди лгуны, люди самые неверные существа из всех возможных. 
Не то чтобы я была праведницей в белых одеждах. Совсем наоборот. Но когда на свою натуру надевают маску благопристойности, мне становится мерзко и противно. 
"Я же, я же" - раздается со всех сторон. Да правда ли? Ты ли? Фигня все. За личиной ханжей всегда прячутся самые отъявленные правилонарушители. Да и пусть бы. Врите бы. Только не о чувствах. Или не судите хотя бы чувства других тогда. 
"Юленька" нашла новую цель себе. Мне интересно, сколько продлится эта забавная история ))) Может, уже стоит делать ставки? 
Хочется пожелать жертве удачи и носить топор в сумочке. На всякий случай ))
Впрочем, я зла. Да. Но я этого и не отрицаю. 

"У меня нет своей жизни, надену-ка чужую". Бесит адски просто. Некоторых людей хочется отправить к Гудвину. За мозгами.