Зашла к О. на страницу в одноклассниках...пипец его давненько не было...странно может что случилось..он примерно с того времени и не звонит...

странно..мы обычно не разговариваем...и как то к этому привыкла...а тут он мне вопросы задавал...как так...а так как... 

ток возбужусь...а тут бац и думать заставляют...мда...разговор во время этого явно не для меня...

-А помнишь как ты мне рассказал про шрам?

- Нет...а как?

- Дак я тебе про свой рассказала и ты мне свой показал...такие глупые были

- Это ты к чему щас это сказала...

не могу смешно...и правда как то ситуация не подходила для такой темы...

немного грустно...

все эти дни крепилась...а тут одна дома...все уехали...спать и надо и не хочется...расплакалась...устала быть сильной ...хочется быть девушкой лет 16...

Да на душе легче, да и на работу наконец как на праздник!!! Да вижу уважение со стороны всех!!!

Но мне так страшно, страшно сделать лишний шаг, страшно помочь людям из-за боязни как бы опять все не началось...да боюсь...боюсь сказать лишнее...наверное поэтому в основном молчу отвечаю только чисто по работе...

Мда дети не обычные...я бы с такими не смогла работать без слез...

На празднике...

 Мама с сыном...видно что она уже устала от него...глаза смотрят в одну сторону а движения прямо противоположные...он ходит постоянно ходит, на любые просьбы матери присесть к ней на коленки, начинает убегать, либо выползает из ее рук...он кидает мяч своему воспитателю и кричит "на". Постепенно это слово исчезает и превращается в крик "А"...мать не выдерживает и уводит его с праздника...

А отец с другим мальчиком просидели весь праздник спокойно...точнее мальчик полулежа сидел на папе...он молчал, а отец ему рассказывал все реплики героев, как их зовут ему тихо на ушко...а он молча смотрел...глаза вроде умные...а не говорит. не двигается...

Девочка Настя первый раз пришла в детский сад...она такая молодец может разговаривать, а на ноги встать не может...мама ее носит на руках, а она ведь уже большая. Интересная такая зашли они ко мне в кабинет, а Настя спрашивает "Это детский сад?" "Да" "Я так хотела в детский сад, каждый день у мамы спрашивала когда пойдем." Пришел воспитатель "А это кто к нам пришел?" "Какая ты красивая наша девочка, пойдем я тебе покажу группу"...вот так сходу она обратилась назвала ее нашей девочкой...

Сегодня вечером я спросила - как с такими детьми...она сказала "я не думаю ни о чем...просто работаю...я не могу сказать что мне нравится ненравится, это работа,  знаю что просто надо ...

Это же все дети...им всего ведь ничего...а они не такие 

Сегодня сочиняли просьбу к депутату по поводу технического оборудования для детей с ДЦП...Завтра ее понесем... 

сама предложила...а щас не хочу...не хочу и все...как сказать, что придумать...хотя конечно проще саму себя привести к пункту назначения...но так в ломы...

Чувствую себя развалюхой

начинаю жалеть что не села на таблетки...болячки так и липнут...в начале ОРЗ с высокой температурой, потом ветрянка, щас предполагают что эрозия и пневмония...отправили на дообследование...рентген сегодня сделала, а вот скопию эту не попала...времени уже не хватило....эх...по ходу придется идти....успею ли до юга к ним привыкнуть? с условием ведь должен пройти месяц чтоб не было побочек...

ходила к дерматологу...сказала что останется скорее всего все это добро на лице...эх...

 

мы с ним можем на ровном месте поругаться...вот например переписывались и вдруг бац и поругались...а  через полчаса опять общаемся...вот так легко с ним мне поругаться...на раз плюнуть...и ему со мной тоже)))...и че мы ругаемся, миримся...потом общение ни о чем...придираемся друг к другу, при чем ведь не видимся...лишь телефон и все...

Если бы Леша позвонил и сказал "Вер давай заново начнем..." другие бы сказали нет мне хватило...а я вот колеблюсь...скучаю я по нему...по его дурацкому характеру...по его цветам на повод и без...по его грубым рукам...по его хитрым и горящим глазам...по его фразам "вместе мы сможем", "все будет хорошо"...

там где целовал закат облака
там где обнимал рассвет горизонт
родилась любовь нежна и легка

Настена развелась с Саней...и чета после ее разговора вспомнился и мой...
Последний месяц был таким тяжелым...с каждым днем понимаешь, что не нужна...и уважения тогда не было...
- Ты сегодня можешь домой не приходить?
- Ну я могу на работе задержаться часиков до 7.
- Мало ...думаю будет...мы тут с друзьями решили погулять с девками здесь...
- Гуляйте я на кухню уйду.
- Ну смотри сама.
Я тогда просто ушла в гараж...звонила к Насте чтобы она хотя бы на ночь пустила..."Вер Сашка пьяный сегодня, а ты сама знаешь какой он..."
Было тяжело...терпела...
Спустя полгода во время встречи он сказал
- Что ты не могла потерпеть полгодика и все было бы нормально
- Я год терпела
- И что еще полгода бы уж не смогла...

как долго я ждала когда она начнет обнимать маму)))))))))) не я а она, эх сегодня весь вечер обнимала, да так крепка сжимает шею))) здорово)))

Стараюсь выкинуть мысли из головы , но плохо получается поэтому решила написать...может потом они исчезнут...

По дороге в Питер он писал и писал...потом сел за руль и связь прервалась...потом он писал и звонил с Москвы...

Долго мы с ним разговаривали...при чем разговор был легким легким...если кто спросит о чем...не отвечу...не помню ни единого слова..осталось только чувство легкости и желания еще пообщаться...потом он звонил, а я все не могу разговаривать...то одно то другое...

Всю субботу и воскресенье думаю о нем...так хочется чтобы он хотябы строчку написал...

Наверное и правда я адаптировалась к людям, к работе, ко всем этим переменам которые происходили со мной...щас полегче стало...конечно я так же не успеваю все сделать на работе, и доделываю дома...но как то меня это не раздражает, а наоборот доставляет удовольствие что ли...
Даже эти которые меня доставали перестали ко мне лезть, не разговаривают, но меня это щас не так угнетает как раньше...лучше пусть молчат чем лезут ко мне...
Мама меня спросила "хочу ли я уйти с работы?" подумав я сказала "нет, я привыкла" Привыкла к этим лицам...к Е.К. которая всех чаще заходит ко мне и чем нибудь интересуется, к Е.А. которая медлительная но понятливая, к Э.А с ее проблемами дома, к К.К. которая не давно забегала и сказала что пришла просто увидеться, к О.В. с которой мы ходили на лыжах...и поведала мне о своей жизни...

Начала читать книгу, и нето чтобы вот купила и читаю...нет на работе принесла мне М.Г. книгу и попросила просто прочесть предисловие..прочла, да не один раз прочла а раз 5 наверное...щас её читаю ...это не детектив, а обычные рассказы из жизни человека...но мне они нравятся...их легко читать, да и после прочтения как то по другому все что ли кажется...вчера скачала с инета эту книгу в электронном виде и читала на планшете, когда укладывала дочку спать, под одеялом...

а мы ведь и правда просто живем рядом...муж своей жизнью я своей...у меня в голове тоже тараканы как они не скажут...только про эти тараканы никто практически не знает...да и за чем? смысл? да и страшно если например муж узнает о моих мыслях...желниях...да и пробовала как то ему все это чуждо...но дело не в этом...

а ведь он прав...вот когда я ему говарила что люблю? только разве в   те дни когда мы жили одни...а  щас? щас я не даю ему ласки...это не правильно...ведь требуя надо что то давать в замен хорошее даже элементарная похвала и то важет....

а тут я думаю только о себе... 

раньше мы могли с тобой разговаривать бесконечно...о чем попало не важно главное просто болтать...уши болели от телефона...а мы говорили говарили...с тобой было интересно...не так как со всеми...ты была весёлой...сумашедшей...а щас скучная...не эмоциональная...не улыбаешся ...и постоянно огрызаешся на меня...каждый вечер с тобой проходит однотипно...начинается с того что я захожу домой...ты начинаеш ворчать...еду найдеш в холодильнике...не шуми...не ходи...не шурши...и смотриш злыми глазами...ну а разговаривать это уже отдельная тема...даже не сказала что мама сегодня уедет...и каждый вечер говоришь о том что я не сижу с мариной...хотя я сидел с ней...но ты даже не замечаешь этого...на юге ты была настоящей живой той как раньше...

серега говорил о своей и что все ему надоело...все ее тараканы его уже зае...

говорил о своем поведении и о ее... саня его подбадривал что типа вот ладно давай...и они начали выбирать девушек...тут он предлогала которые ему нравятся из офиса...как он говорил "есть о чем поболтать" и тут же говарил плюсы "эта квартиру купила", на "форде ездиет"...

я молчала...не стала встревать в их разговоры..хоть и кипело...серега ушел...

я спросила не ужели это показатель? машина квартира? с кем живет? разве это показатель??? и тут он говорит что это тоже важет...ну для сереги важет...

я понимаю конечно что он извинити не бедный и квартира чуть ли не из золота...ну не деньгами же люди измеряются....

да  ваще если она ему не нравится и все его за Е...тогда почему он с ней? и она с ним? значит их устраивают эти отношения...эта скрытая история с глаз (типа они никто друг другу) ...эти ругани с родителями "ты не женишся на ней!" ...эти "эт не твой ребенок и тебе он не нужен"... эти ....тьфу блин

у них у обоих тараканы блин в голове

хотя у кого их нет...

а как серега говорил о полных женщинах...не ужели это так ужасно со стороны? я что то не задумывалась даже...

ну когда саня выдал что я худею! я была в шоке...в какой только заднице? 

конечно секретаршу у саши всегда они обсуждают..эт больной вопрос у всех парней....и фотки поглядели...и обсудили ее телефон...и куда она ходит на тренировки...и как она общается со своим парнем...

в общем сидела и слушала ...вывод: мужики хуже баб!

 

по фитнесу щас другой педагог...но это не важно я все равно продолжаю ходить...только вот чета как то не так...

Ты ей верин был

Но тебя не выбрала она

Но она не твоя

Ты не будеш с ней никогда

Никогда...никогда

Зря говорил ей слова

Все зря

Только сердце болит и душа

Делаюсь вредной, беспощадной, эгоистичной  женщиной

Для многих со стороны это не кажется все таким уж и страшным, а я не могу это все воспринимать иначе...в начале плакала теперь накидываюсь на людей...что дальше? может пойти и уволиться? сидеть в своей домашней конуре на шее мужа? Он конечно говорит да без проблем выживим.....ага только какой ценой?

Приближается день суда...адвокат говорит скорее всего последний...но пока никто не знает его решения...конечно хочется надеятся на хороший результат, сердце чует что будет плохо все, а разум уговаривает нет...

Еще тут анализы пришли...сходила узнала...составили комиссию, чтобы приписать таблетки...но я не пошла уже 3 неделя как не иду...блин не могу не хочу, я знала что это все к этому прийдет, но не могу ...я не готова...постоянно врать, всем врать, что это обычные витаминки...мождет первое время и будут верить, но потом врят ли...скоро весна...опять моя кожа станет дурацкой от солнца...М. грезет югом чуть ли не через день говорит о нем...я тоже хочу...очень хочу...даже больше чем раньше, только не из-за моря, а скорее из-за того какие мы были в те дни...мы были настоящей семьёй...у него не звонил телефон каждый час, и он был с дочкой...

Волосы такие дурацкие пипец...слева уже залысина ...мама заметила и не могла понять от чего так...купила мне репейное масло...только все это зря...

Еще этот обиделся опять и пишет всякие гадости...

О. говорит что я съедаю себя из нутри...надо бороться...

У меня внутри ураган, буря...пробовала все это выплеснуть...включала музыку на всю мощь...ходила на улице бродила...пошла купила себе дезик....пироженое...

не помогает.....эх...