1.


2.


3.


4.


5.

Жена бросила Рафаэля Мантессо на его тридцатилетие. Она забрала с собой все - кухонный гарнитур, мебель, фотографии, украшения. Оставила лишь бультерьера по кличке Джимми Чоу. Рафаэль взял маркер и начал рисовать. В итоге получилась серия забавных рисунков, неизменным главным героем которых остается Джимми Чоу. Сейчас у этой парочки куча поклонников в социальных сетях, а в октябре выходит книга с лучшими фото Джимми.
http://liwli.ru/

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

9. Если мужчина отказывается называть тещу “мамой”, откажитесь называть его в постели “мой неутомимый ковбой”

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло

18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
http://happyphilosophy.ru/

1.


2.


3.


4.


5.

источник: http://sisj.livejournal.com/2015/04/23/

1.


2.


3.


4.


5.

Прогноз на 2015 год Фигналинского центра добрых предсказаний им.М.Нестрадамуса.
Наступивший год будет длиться ровно 365 дней и закончится 31 декабря.
Год будет хорошим для тех, кто думает, что все вокруг хорошо и плох для тех, кто думает, что все плохо.
У тех, кто будет в новом году улучшать жизнь себе и окружающим – жизнь улучшится.
Умеющие дружить найдут новых друзей,а не умеющие новых врагов.
Владеющие собой смогут управлять и другими.
Деньги, собственность и другие материальные блага будут играть значительную роль в жизни тех, кто думает,что они эту роль играют.
Независимые избавляться от своей зависимости от чувства независимости и обретут истинную свободу в условиях всеобщей несвободы.
Верующие и неверующие найдут в новом году убедительные факты подтверждающие свои как и веру так и неверие.
Назначенный на 2015 год Армагедон отменяется по техническим причинам.
ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО!
источник группа ФС "Женщина новой эпохи"

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Источник: http://2cafe.net/20045-esli-u-vashey-zheny-pms.html#ixzz3Mhm46gfI

1.


2.


3.


4.