Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ну очень любопытный видеоролик с опытами по кристаллизации. Жидкость, налитая в емкость от прикосновения человека почти мгновенно превращается в кусок льда при комнатной температуре. Затем загадочную жидкость льют в миску и капли становятся сосульками, образуя причудливые сталактиты. Ацетат натрия, показанный в эксперименте, легко получить в домашних условиях из уксуса и соды.
Жидкость — ацетат натрия, он же уксуснокислый натрий. Чтобы получить в домашних условиях понадобится питьевая сода и уксус, а еще лучше — уксусная эссенция. Соединить их постепенно до примерно нейтральной реакции, то есть, пока жидкость не перестанет шипеть. Затем выпарить на огне в кастрюльке, как показано на видео. Остудить жидкость можно, поставив в холодильник.
Получится монолитный кусок. Если сверху раствор еще останется, если недостаточно упарено было, его следует слить. То, что осталось — ацетат натрия, вернее, его кристаллогидрат. Его осталось только расплавить. Ставите на огонь, ваш кусок плавится. Аккуратно сливаете прозрачный расплав в другую посуду, чтоб избавиться от осадка и мусора на дне. Чистый расплав горячим наливаете в прозрачный стакан, накрываете салфеточкой от пыли, чтоб случайно не застыло раньше времени, и остужаете до комнатной температуры.
Жидкость — жидкая. Но стоит туда уронить крохотную крупинку того же уксуснокислого натрия (можно получить из того, что осталось после слива), как жидкость затвердеет на глазах! Состав можно использовать многократно!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
-Если долго хранить верность - она испортится!
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
В кофе - кофеин, а в какао??
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот.Почему?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. ..
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...
когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
уйдите не прощаясь.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.
Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,
когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!
На всю квартиру слышно как я худею!
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,
одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом
поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."
Надо срочно что-то менять в своей жизни...
Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,
когда он прощается с тёщей на вокзале...
|
Без заголовка |
Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
|
Без заголовка |
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***************************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
*******************************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
*************************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****************************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
****************************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
****************************
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
**************************************
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
*********************************************
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...
Часть 8 - Девиз рукодельниц
|
Без заголовка |
Цель в общем то проста - не дать кошке удрать с поля, преграждая ей путь нажатием на соответствующую кнопку. У меня получилось один раз!
|
Без заголовка |
Шаблоны для создания ромашки из бумаги:
![]() Увеличить |
![]() Увеличить |
Слова для поздравлений:
1. Безоблачного счастья!
2. Крепкого здоровья!
3. Понимания и тепла!
4. Ясной улыбки!
5. Светлой судьбы!
6. Свежего ветра!
7. Славы и признания!
8. Фантастического везения!
9. Доброты и нежности!
10. Хрустальных надежд!
11. Уверенности в себе!
12. Отличного настроения!
13. Тёплого отношения окружающих!
14. Больших успехов!
15. Оптимизма!
16. Внимания и заботы!
17. Увлекательной жизни!
18. Приятных открытий!
19. Замечательных друзей!
20. Исполнения желаний!
21. Вечной молодости!
22. Чуткости!
23. Побольше свободного времени!
24. Волшебных рассветов!
25. Прекрасных встреч!
26. Веры в хорошее!
27. Комфорта и уюта!
28. Сияющего солнца!
29. Максимум позитива!
30. Нескучной повседневности!
31. Интересных идей!
32. Чувства полёта!
33. Увлекательных воспоминаний!
34. Радужной мечты!
35. Подарков+ и побольше!
36. Красивых чувств!
37. Ярких ощущений!
38. Интересных бесед!
39. Приятных людей рядом!
40. Понимания и поддержки!
41. Удачи во всех начинаниях!
42. Лёгкого отношения к жизни!
43. Потрясающих сюрпризов!
44. Восхитительных закатов!
45. Превосходных новостей!
46. Кругосветных путешествий!
47. Процветания!
48. Дома, где любят и ждут!
49. Чувства юмора!
50. Красивых минут!
51. Добрых слов!
52. Благополучия!
53. Бескорыстной дружбы!
54. Вдохновения!
55. Бодрости духа!
56. Стабильности!
57. Творчества и созидания!
58. Много поводов отлично повеселиться!
59. Важных и желанных событий!
60. Жизнелюбия!
61. Любви!
62. Крепкого здоровья!
63. Исполнения всех желаний!
64. Хорошего настроения!
65. Душевного спокойствия!
66. Благополучия во всем!
67. Процветания!
68. Успехов в работе!
69. Радостей жизни!
70. Настоящих друзей!
71. Сказочных мгновений!
72. Свершений!
73. Возможности почаще расслабиться!
74. Понимания своей уникальности!
75. Дерзких планов!
76. Отличной формы!
77. Активных и насыщенных дней!
78. Цветущих садов и пения птиц!
79. Только счастливых случаев!
80. Мудрости и опыта!
81. Душевной красоты!
82. Столько денег, сколько захочется!
83. Чистого неба!
84. Улыбок Фортуны!
85. Огонька и задора!
86. Увлекательного общения!
87. Хороших фильмов и книг!
88. Превосходного самочувствия!
89. Настойчивости и упорства!
90. Желания идти вперёд!
91. Ласковой песни прибоя!
92. Уважения!
93. Всего наилучшего — и по высшему классу!
94. Фейерверка эмоций!
95. Весёлых и вкусных пиров!
96. Бесценного вкуса жизни!
97. Ласки и заботы!
98. Широких возможностей!
99. Долголетия!
100. Прекрасного праздника!
|
Как сделать моментальную лотерею |
|
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь. |
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
|
караоке |
|
БУДУ ВЕРНОЙ ЖЕНОЙ. |
В маленьком провинциальном городке живет девушка - не очень современная, зато скромная, доверчивая и романтичная, хотя уже не раз обманутая мужчинами. У девушки есть жених, она готова ехать за ним хоть на край света. Девушка увольняется с работы, даже продает дом, но… жених оказался липовым - парень женат.
Следующая попытка устроить свое счастье тоже оборачивается ничем: родители слабовольного жениха увезли его от невесты.
Последний удар лишил девушку всякой наивности. Подруги стараются "пристроить" девушку – знакомят с "перспективными" кавалерами, зовут в компании. Но девушка уже никому не верит: она поняла, - принцы на свете перевелись, а все мужчины ее даже раздражают, особенно постоялец, которого руководство попросило поселить у нее в доме...
|
Без заголовка |
![]() |
|
Без заголовка |
Руководство к действию от Таро пространства вариантов
via nataly-lenskaya
|
Без заголовка |
|
фильмы - он-лайн. |
|
Страницы: | [2] 1 |