Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!
 

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.

КОТ никогда не опаздывает к обеду.
КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
КОТ не ходит покурить с другими котами.
Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
КОТЫ легко поддаются дрессировке.
КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

 

Портал cat.info

 

 

Серия сообщений "афоризмы,анекдоты":
Часть 1 - Афоризмы про кошек и собак
Часть 2 - О кошках(Умные картинки)
...
Часть 7 - Анекдоты про котов и кошек
Часть 8 - Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Часть 9 - 12 ПРИЧИН ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
Часть 10 - Kототерапия
Часть 11 - Решил муж избавиться от кота жены...
Часть 12 - Одной семье повезло с котом

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ: ЕСЛИ МУЖ ...

Иной женщине так трудно угодить. Их придирки к мужьям дарят не просто шедевры логики - песню...

Муж поздно приходит домой — Любовницу завел, котяра?

Приходит рано домой — А кто за тебя, бездельника, работать кто будет?

Работает очень много — Я еще посмотрю на твою работу!



Работает мало — Урод, даже семью не можешь накормить!

Получает мало – На твою зарплату и кошке гадить нечем!

Получает много - При таких деньжищах представляю, какая у тебя заначка!

Получает много, а работает мало - Я что, за бандита замуж вышла?!



Получает мало, но работает много - Да, таких дураков ещё и поискать надо, чтобы ишачили за такие деньги! А я вот нашла!

Получает мало и работает мало — Жену до чего довёл — и на улицу выйти не в чем!

Получает много и работает много — Да при таких деньгах жена третий день в одной шубе ходит!



По дому не помогает — Я что, в домработницы тебе нанялась?!

По дому помогает — Уж лучше бы на диване лежал, чертяка косорукий!

Если не дарит цветы — Вот как у свекрухи день рождения — ей сразу мимозы!



Если дарит цветы — Сашка вон своей целую клумбу высадил, а этот только на три гвоздички и расщедрился!

Не говорит ласковые слова — И правильно мама говорила, вы все только до свадьбы ласковые!

Говорит ласковые слова — Это ж какая сучка тебя этим словам научила?


 Но это, конечно, шутка - все мы белые, мягкие и пушистые...

Улыбнись!

Читать далее...

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает». *** Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" * * * Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Юморинки (инег)

Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности… *** Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает! *** Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями! *** Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе время отфотошопило… *** Искала соль, нашла коньяк! На фиг соль, ищу лимон!)) *** Всё, что мне нравится — очень дорого, а иногда ещё и женато…)) *** Мало того, что в этот мир приходишь с голой попой, так всю жизнь ищешь, чем понаряднее прикрыть… *** Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко. *** Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы. *** Из-за того, что она часто курила голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. *** Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня? *** Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. *** Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии... *** Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь. *** Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз . *** Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!! Len.Borunowa

Афоризмы о женщинах

Женщина - это приглашение к счастью. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Женщина - вторая ошибка Бога. Чего хочет женщина, того хочет Бог. Все от Бога, за исключением женщины. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Афоризмы про мужчин и женщин


***

Мужчины умеют ненавидеть, женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

***

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного от многих женщин.
<<Читать далее...

Афоризмы для женщин
 

ДАЛЕЕ... Belja

Хочешь узнать мужчину - напои…
 

С   Майскими Праздниками  и  хорошего  настроения!!!!!!!!!!!! Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна. Хочешь узнать мужчину - напои… хочешь узнать женщину - разозли! Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходитженская фантазия, которая контрольным выстреломи добивает мужской мозг… Я в таком возрасте, что сама могу выбирать, кому мне нравиться… На майские праздники население страны разделится на 2 лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень. Хозяйкам на заметку: оставленный на плите суп 1-ый час варится, 2-ой час тушится, а 3-ий час жарится. Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотрите ТВ - все равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать (стирать, гладить и т.д.). Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня угнали машину.  ZolotaRybka   За рамочку спасибо - На-Туся

 

 

Серия сообщений "юмор фраз,цитат":
Часть 1 - Я за тобой - В ОГОНЬ И В ВОДУ!!!
Часть 2 - Юмор! КОТОрадость.
...
Часть 46 - ПОЧЕМУ УШЁЛ МУЖ? Письмо в редакцию.
Часть 47 - Посмеёмся!!!
Часть 48 - Хочешь узнать мужчину - напои…

Да не хочу я худеть! Я хочу чтобы меня издалека было видно!!!
 

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый. Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов. В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя. Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? СМС: "Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз…" Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот. Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба. Калории это такие маленькие пакости, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду! - Повесьте пожалуйста мою куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. Женщина должна всегда быть вечным НЛО - Нежным Любимым Объектом)) "Ищу мужчину со стержнем… P. S. Фото стержней не присылать…))))" «Пора стать взрослой, наконец… Года идут… грехи всё те же… Не осуждай меня,… Творец,… не буду больше… буду реже… " На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

Улыбнитесь)))

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов… Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: «Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!» Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... klavdia-France

= Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза! =

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию. ***** Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И сплюнув три раза попёрся в обход!! ***** Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза! ***** Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у моих врагов ещё и я… ***** А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… ***** — И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию, пожалуйста и бокальчик шампанского. ***** Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна. ***** Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?.. Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!! ***** Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим)) ***** Хочешь узнать мужчину-напои… хочешь узнать женщину-разозли!) ***** Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг… ***** Я в таком возрасте, что сама могу выбирать, кому мне нравиться… ***** Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…

Настоящая женщина

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

 

 

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. *** В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам... *** Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… *** Всё сбудется - только мечтай скромнее *** У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. *** Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец. *** На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само! *** У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать. *** Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью. *** Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?! *** Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. *** Сегодня даже в мышеловке сыр - платный. *** Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих. *** "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере. *** Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются. *** Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. *** Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят. *** Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. *** Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима. *** Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. *** Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. *** - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное. *** Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА. *** Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое? *** Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. *** — Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать? *** Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги. *** Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *** Жуть стала лучше, жуть стала веселее! *** Добро надо сеять, а зло - сажать. *** Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли! *** Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай! *** Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно. *** Безумству храбрых - венки со скидкой. *** Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что. *** Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает. *** У нас все в надежных руках... Но не в наших. *** Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу. *** С иного сними порчу, так от него ничего и не останется. *** Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. *** Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует. *** Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь. *** Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше! *** Правила существуют, исключения живут. *** Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться. *** Чем меньше совести, тем больше всего остального. *** Денег не жаль - жаль себя без денег... *** Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний. *** Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится. *** У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть. *** У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех. *** В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте. *** Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность. *** Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил". *** Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз. *** Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир. *** За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться. *** Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ! Из блога

i>

УЛЫБНУЛО!

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим. *** Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. *** Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. *** Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? *** Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Парадокс. *** Прочитала, что симптомы беременности сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. *** У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.. *** Окончательное решение женщины редко бывает последним. *** Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! *** ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.. *** И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею *** - Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. *** - Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок. *** -Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи. *** -Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"! *** - Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... *** Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. *** Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. *** Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому. *** Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия! *** - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. *** Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. *** Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. *** Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. *** Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. *** Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! *** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. *** Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера. *** Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина! Армянин: - Без разницы! *** - Ты сможешь пройти по канату? - Нет, у меня клаустрофобия. – Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство. – В гробу! В гробу замкнутое пространство! *** Из блога

Смешинки-10. Интернет.


Смешинки-10. Интернет.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Афоризмы о мужчинах и женщинах.

 

19 Навыков жизни со вкусом счастья.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть. Евгений Гришковец 1. Общайтесь. Многочисленные контакты – залог успеха. Один подскажет нужный телефон или сайт, другой познакомит с интересным человеком, третий даст дельный совет. Не обязательно дружить со всеми глубоко и круглосуточно – достаточно лишь поддерживать контакт, позволяющий в любой момент обращаться к людям с вопросами, просьбами и предложениями. Разумеется, речь идет об обоюдном общении – вы тоже должны быть открыты для чьих-то инициатив и просьб. Эгоистичная эксплуатация чьих-то финансовых, деловых или интеллектуальных ресурсов принесет вам лишь временный успех.

 

Чтобы подковы приносили счастье...

Смотри вперед с Надеждой ,назад с Благодарностью , вверх с Верой , по сторонам с ЛЮБОВЬЮ!!!! Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я ее спрашиваю: – Ты где? Она ответила: – Да иду я, иду! Как же мало… для счастья нам надо… Лишь бы только… в душе был уют… И беспечность… как в детстве когда — то… И уверенность в том… что нас ждут… И не важно совсем… кто… и где… Если ждут… значит ты… еще нужен… Пусть у каждого будет… в судьбе… Тот причал… что спасет и укроет… от стужи… Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады! ) Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать… Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе… и ниче, не жaлуется) Будьте оптимистичней: наступив на грабли, наслаждайтесь искрящемся фейерверком… Не понимаю людей которые удаляют тебя с друзей…а потом каждый день заходят к тебе в гости…интересно что вы ожидаете увидеть… Живи!Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет…Молись! Попросят? Ты отдай,не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся… Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся… Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там…

Посмеёмся!!!

Посмеёмся!

Читать далее...

Афоризмы от Натальи Солнцевой

 на Яндекс.Фотках

Есть вещи, которые подчиняются своему собственному внутреннему развитию. Нельзя форсировать события. Им надо предоставить возможность идти своим чередом.
 Книга: В горах ближе к небу

Мужчины всегда куда-то стремятся, чего-то ищут. Они служат своим желаниям. Не стоит принимать их любовные клятвы всерьез...
  Книга: В горах ближе к небу

Любовь бывает разная. Не существует признаков, которые доказывали бы ее подлинность. Каждый цветок имеет свой собственный запах, и каждый человек чувствует по-своему.
 Книга: Загадка последнего Сфинкса

Ничего не меняется, кроме антуража. Люди, которые радуются солнцу, состязаются в силе и ловкости, смеются, покупают детям сладости, все так же дышат, чувствуют то же замирание души, что и тысячи лет назад. Их мысли, жажда счастья, их радость и ожидание весны – все те же. Их жестокость, зависть и бессердечие – все те же.
Они не хороши и не плохи. Они – люди.
Ничего не изменилось с языческих времен в любви и смерти…
Книга: Загадка последнего Сфинкса

Ничто не исчезает бесследно. Особенно сила чувств. Она растворяется в несущихся по небу облаках, в напоенном свежестью воздухе, в сердцах незнакомых людей, в темноте ночей и молчании звезд...
 Книга: Испанские шахматы

Осень-пора для меня...

"Можно подумать,
моей судьбе очень нравится,
как звучит слово "осень", особенно в моём
исполнении. Когда я говорю: "Однажды осенью", она замирает от
удовольствия и бежит сочинять для меня какое-нибудь новое приключение,
которое непременно случится осенью,
когда же ещё."

Макс Фрай "Хроники эхо"

Стоял ноябрь - месяц малиновых закатов, улетающих на юг птиц, глубоких, печальных гимнов моря, страстных песен ветра в соснах.

Люси Мод Монтгомери "Аня с острова Принца Эдуарда"

Читать далее...

О мужчинах,женщинах и немного о возрасте

Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, женщине столько, на сколько она выглядит. Возраст никогда не мешает. Мешают мысли:"А что другие скажут?" Сорок — старость молодости; пятьдесят — молодость старости. Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин. Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало. Три возраста человека: молодость, средний возраст и «Вы сегодня чудесно выглядите!» Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше. Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников. Каждый взрослый - это ребенок, который лишь на людях ведет себя правильно. Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики. Под дорогие вина жизни нашей, под действием минут, часов и дней, все женщины становятся не старше- а опытней, опасней и вкусней! ТРИДЦАТЬ- это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ! С возрастом приходят некоторые новые умения. Ты можешь смеяться, кашлять, чихать и писаться одновременно. При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. Предательсво не имеет ни возраста ,ни пола Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался... Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Только в Росии бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Когда становишься старше, то каждый твой выбор влияет на то, кем ты становишься. Нужно посмотреть на себя и ответить: нравится ли тебе та, в кого ты превращаешься? Каждый год не делает тебя старше, он просто делает тебя ярче! geniavegas

Улыбка:)

Улыбка Она ничего не стоит, но много даёт. Она обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длится мгновения, а в памяти остаётся порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без неё, и нет такого бедняка, который ни стал бы от неё богаче. Она создаёт счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей. И, тем не менее, её нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока её не отдали! Никто не нуждается в ней так, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать! Дела звучат громче всяких слов, а она говорит: "Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть." Фрэнк Ирвинг Флэтчер

 

В каждой шутке есть доля шутки...

Улыбнемся!

Блондинка спускается в метро и говорит: - Так вот ты какое, Подмосковье! *** - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". *** Новому русскому подарили машину времени и спрашивают: - Что ты сделаешь первым делом? - Затонирую *** Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток. *** На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит: - Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают... *** Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" *** - Для чего был создан белый шоколад? - Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.

Читать далее...

Смехотерапия

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/7446E8199F5945CD.html

Афоризмы про женщин

 

Читать далее...

Юмор для вас! Хорошего настроения)

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию. Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И сплюнув три раза попёрся в обход!! Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

 

Улыбнемся....

Народная мудрость

Предлагаю подборку довольно неожиданных, мудрых и в то же время
не лишенных чувства юмора афоризмов.


Читать далее

Возраст

Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, женщине столько, на сколько она выглядит. Возраст никогда не мешает. Мешают мысли:"А что другие скажут?" Сорок — старость молодости; пятьдесят — молодость старости. Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин. Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало. Три возраста человека: молодость, средний возраст и «Вы сегодня чудесно выглядите!» Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше. Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников. Каждый взрослый - это ребенок, который лишь на людях ведет себя правильно. Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики. Под дорогие вина жизни нашей, под действием минут, часов и дней, все женщины становятся не старше- а опытней, опасней и вкусней! ТРИДЦАТЬ- это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ! С возрастом приходят некоторые новые умения. Ты можешь смеяться, кашлять, чихать и писаться одновременно. При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. Предательсво не имеет ни возраста ,ни пола Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался... Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Только в Росии бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Когда становишься старше, то каждый твой выбор влияет на то, кем ты становишься. Нужно посмотреть на себя и ответить: нравится ли тебе та, в кого ты превращаешься? Каждый год не делает тебя старше, он просто делает тебя ярче! geniavegas

Афоризмы о мужчинах

Афоризмы о мужчинах! развернуть *** Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого тоста, то какие же они мужчины? ***  Мужчине легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. ***  Большой живот мужчины – это холм славы, воздвигнутый в память о павшем члене. ***  Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее – воспользоваться. ***  Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит. ***  Некоторые мужчины со своей зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны. ***  Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые. ***  Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. ***  Ну и мужики пошли: если не кот, то кобель. ***  Настоящий мужик, как унитаз: или в дерьме, или уже занят. ***  Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами. ***  Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина – с кем оттуда уйти. ***  Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись. ***  Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом. *** Мужчина может быть счастлив с любой женщиной до тех пор, пока не полюбит ее. *** ПРИКОЛИСТЫ Василиса

Юмор >Улыбнитесь

 

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? Жена мужу: - Ты снова разлегся на диване! - Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Читать далее...

Хороших выходных

Афоризм

ЮМОР.

Встала, позавтракала... СТЕМНЕЛО.     Смотрите внимательней! Видите?  Что-то перед глазами промелькнуло!  Это ваши выходные!     Трудности закаляют, страдания очищают,  шрамы украшают. Где-то нас дурят...     Даже спустя годы парень, который измывался надо мной в школе, до сих пор забирает мои деньги на завтрак.  Правда, сейчас он стоит за кассой в Макдональдсе.      Мне, пожалуйста, чашку утреннего депрессо.     - Как вы попали в главное здание ЦРУ?  - я агент!  - КГБ?  - нет, Орифлейм, по продажам!     Всё время, что он говорил, я представляла себе, как аккуратно зажимаю его милое тупое лицо своими нежными ладошками и сворачиваю его шею     Не к каждому нужен свой подход.  Некоторых лучше обойти сразу.     Я говорю с серьезным видом, но внутри меня  танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!     Иду в туалет, в одном кармане - тампон, в другой - флешка. Главное - не перепутать...     Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?  Ну да конечно у любовниц они борщи едят!     - Ты, говорят, замуж вышла?  - да так... стрельнула глазками... не бросать же его раненым...     Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?     Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.     Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.     Вот мужики пошли... Откажешь - плачут! Согласишься - не могут!!!      Муж мне заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!  А я радостно думаю про себя: - Уже несколько лет живем вместе, а сколько в нём еще оптимизма!     Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.     Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме... Пытаются в другом рассматривать пылинки!     Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?     А я гадать не буду :  суженого я себе давно нагадала,  а ряженые и даром не нужны      Я, как кукла-неваляшка,  если меня не трогать, сама успокоюсь...     Носик подёрнут морозом...  Губки - как спелые сливы...  Даже в штанишках с начёсом...  Русские бабы красивы.     - Хочy тазик пива!  Ну и тазик водки...  Ну и пустой тазик... Потом...

 

http://my.mail.ru/community/morskaj/1BD2342B6BCC99DF.html