Похохотала... Анекдот о золотой рыбке :-)))

Похохотала... Анекдот о золотой рыбке :-)))

ДАЛЕЕ

Пошел Вовочка в школу в первый класс...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка: - 9!

*******

АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.

Цитаты

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны, угрюмы и могут предать. Абрахам Маслоу Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь - это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. © Джебран Халиль Джебран Radeia

Свежайшая порция анекдотов!

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

***

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

***

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

***

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е – Сижу и думаю: и зачем я завёл этот блог? Не понимаю... – Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять... *** Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой. *** Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят. *** Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! *** Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было! *** Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... *** Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить.. *** Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. *** Некоторые пешеходы так нагло и беспечно переходят дорогу, словно перед этим сохранились. *** Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! *** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. *** Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. *** Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. *** Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. *** Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками... *** Гаишники достали: — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.... *** Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: — Люся, как дела? — Плохо, все порвали. — Как? ВСЕ порвали?!! — Да нет, потом все зашили. — Как? ВСЕ зашили?!! *** Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. *** Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту. *** Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. *** Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет! *** Адам проснулся — ни одного ребра. - Боже! Что со мной? - А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"? ** - Папа, а чем отличается диктатура от демократии? - Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица. *** Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. *** Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины. *** -Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. *** Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. *** Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. *** Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... *** Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке. *** С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел *** У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина" *** - Как правильно писать «Перепонная барабанка» или «Пирипонная барабанка»? - Перепонная барабанка… - Нет, правильно писать «Барабанная перепонка»! *** Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. *** Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний. *** - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. *** Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Из блога

Анекдотики.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...  *** Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. ***  Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился... *** — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго». *** Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется. *** Старость — это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Читать далее...

ДРУГ

- Данька, смотри кого я принес! - Вить, ты с ума сошел? Еще собаки дома нам не хватало! - Пусть ребенок порадуется, он ведь так хотел. Данька выскочил из комнаты, и улыбка расплылась на его лице. На руках отца сидел маленький черненький комочек и все время зевал. - Кто это, пап? – улыбка становилась все шире. - Это… ммм… назови его как хочешь. Только пообещай маме, что будешь ухаживать за ним, а то придется отнести его обратно. - Мам, мам, мам обещаю, честно, честно, давай его оставим, пожалуйста! - Ну оставляю уже, горе луковое. - Спасииииииииииибо! Пап, давай назовем его…Чиб! - Почему Чип? Он же не мышь, хотя похож! Надо что-нибудь погрознее придумать для немецкой овчарки. - Да не Чип, а Чиб. Я хочу Чиб, ну пожааалуйста! - Ладно, ладно, Чиб так Чиб. Я же обещал тебе подарок на твой девятый день рождения. На поиграй с ним…

Десятка смешных анекдотов

У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

 

Анекдоты марта

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.

— Доктор!! У меня проблемы! Мне везде мерещатся шрифты! Помогите!
— Присаживайтесь и успокойтесь. Вот, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Анекдоты

Позвонила мужу, спрашиваю:
-Ты меня любишь?
Отвечает:
- Покупай
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


*****

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!


*****

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.


*****

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?


*****

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы.


*****

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!


*****

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...


*****

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...


*****

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...


*****

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Анекдоты про 8 марта!

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла. - Моя тоже. Третий: - А моя вообще венок принесла, с надписью от колег. ДАЛЕЕ...

для Вас Natali002

Старенькое для улыбки..

 

Читать далее...

Анекдоты на тему 8 марта

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

Опубликовано также здесь.

Анекдоты про ЭТО!

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это смех по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Читать далее...

Анекдотик

- Как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.

***

Читать далее...

...МАЛЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ ОДНОЙ СТРОКОЙ.....

Маленькие анекдоты одной строкой


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»

Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!

Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.

– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

– Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Зубной врач-женщина обращается к пациенту, настраивая боp-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Петров решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит – жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный муж в шоке:
– Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь?

Вампир укусил азербайджанца в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азербайджанец поворачивается к нему и говорит:
– Чего смотришь как баран? Уже отупел?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Раньше было – пришёл, увидел, победил, а сейчас – скачал, посмотрел, удалил.

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Одесские анекдоты.

Сёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая! - Немножко!? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест.   *** Сема и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Сара: - Сёма,шо случилось?!Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!   *** К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: -Господин Рабинович,мы можем заработать с вами по 300 тысяч. -Интересно,и что же это за дело? - Вы ,я слышал,даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. -Ну? -Так вот:я беру ее за полцены!   *** Израильские грифы секретности документов : секретно; совершенно секретно; невероятно секретно; секретно шо пиз...ц!   *** Жил -был в Одессе на Молдаванке один менеджер по продажам Сема Шмульевич Биберман. Пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на Малой Арнаутской на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил Сема к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Читать далее...

АНЕКДОТ ДНЯ...

Лежит муж на диване. Жена: - Дорогой, в крути лампочку - без света сидим! Муж - Я тебе чо электрик? Жена опять: - Дорогой, кран капает - достал уже! Муж: - Я тебе чо сантехник? Жена продолжает: - Ну дверцу - то на стенке прикрути - болтается! Муж: - Не я не пойму, ты чо, во мне плотника увидела? На следующий день муж приходит с работы и видит: кран не бежит, лампочки вкручены, дверцы не болтаются! - Это кто всё сделал? - Да я соседа попросила! -И чо, поди денег содрал?! - Да не, он денег не взял. Сказал: - или дай мне, или спой! - И чо ты спела? - Хы! Я тебе что, певица???

Анекдотики

Абрам спрашивает. – У вас свежая рыба? – Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: – У меня Сара тоже живая, но не свежая... * * * – Девушка, гулявшая недавно по улице Сумской в красном платьице, волосики – зелененькие, ножки – кривенькие, ручки – кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!!

Читать далее...

Кучка приколов

Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год змеи! Напейся и элегантно подползи…

Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, и тем тяжелее дышит мужчина.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать ?!

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Женщина-самый сильный из известных наркотиков, некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.

Короткие анекдоты за неделю

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Прикольные анекдоты!

Читать далее...

Анекдоты. Улыбнитесь ))

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, ты единственный!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Читать далее...

Хорошее настроение! Анекдоты!

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Бойтесь счастливого брака - это навсегда. *** Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется, он хочет поменять ударение..) *** В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это... *** - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить. *** Она любила его больше, чем он зарабатывал. *** У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл... *** Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку... *** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. *** Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! *** Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. *** Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет. *** Не беда, если ваш муж думает только о себе, беда, если он думает о другой. *** Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - это когда вы видите ее без косметики. *** Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! *** Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. *** Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Анекдоты

- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

*****

-Возьми меня!!!
-Куда?
-Куда хочешь.
-Н-у-у-у-у-у не зн-а-а-ю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

*****

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

*****

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

*****

Жена : Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ?

*****

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

*****

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

*****

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

*****

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

*****

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

Хорошее настроение! Анекдоты!

Читать далее...

.АНЕКДОТ...ИЗ ЖИЗНИ....

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.

Хорошее настроение! Анекдоты!

Читать далее...

Анекдоты. Хорошего настроения на весь день

Читать далее...

Анекдоты

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. 

*****
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». 

*****
- Что общего между мужчиной и женщиной? 
- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

*****
В лифте, на последнем этаже: 

- Вниз? 
- Нет, бл..., вбок! 

Читать далее...

Анекдоты

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ то довольно большая кампания...

*****

Однажды у миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

*****

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

*****

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

*****

Если я звоню вам после двух ночи — не берите трубку!
Никакая это не я! А если и я, то никакая...

*****

Муж кричит из ванной, купая ребенка: – Марин, прикинь, он пену ест! Через минуту: – Марин, а она вкусная!

*****

В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей.

*****

Да-а… Любовничек — то из тебя хреновенький! — Интересно, как это за 30 секунд ты смогла определить?

*****

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa: - Але? - Мaш, дaй Андрею... - Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

*****

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Анекдоты

*****

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

 

*****

 

• - А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?
• - Говорили …..)
• - Лживые гады!
• *****

Читать далее...

Анекдоты

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

*****

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

*****

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?

*****

Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

*****

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

*****

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

*****

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

*****

Если кролика посадить в клетку и не кормить неделю, то он сможет, вырвавшись на свободу, съесть удава… А если его еще на всю эту неделю и от крольчихи отлучить, то удав сильно пожалеет, что его сразу не съели.

*****

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали.....

Анекдоты

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

*****

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля божья- отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

*****

Все больше не пью… вааще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!

*****

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины?
Откровенно?
.....Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется!
Рогами постучит, я открою!!!

*****

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

*****

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше хуй высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрднет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу ебет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе ебутся - он их сдуть не может...

*****

Сидят три старушки, деляться новостями---Я купила вот такие помидоры огромные! (разводит руками дабы указать размер) Вторая--А я вот такие огурцы (показывает на руке как рыбаки указывают размер рыбы) Третья--Я не расслышала, где вы говорите он живет??

*****

- Дорогой, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну покорми, когда поссыт!

*****

Мужик жалуется другу, прикинь, разбил любимую вазу жены?! Да уж...за такое она тебя по головке не погладит, отвечает друг! Да боюсь вообще не даст, бурчит под нос виноватый...

*****

Смска от жены любовнице - я купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени. Смска от любовницы жене - там, в новых трусах, в кармашке Рафаэло - это тебе...

Анекдоты

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

*****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет блять, можешь постучаться!

*****

Мужик садится в такси:
– Гони на Ленина!
Водила:
– Ленин – козел, сволочь, гад!

*****

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
- Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

*****

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

*****

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.

Кто же знал, что старик так извратится.

*****

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде..
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, взрывчатку, наркотики имеете?
- Имел бы, давно бы применил...

*****

— Марин, а я у тебя первый?
— Ну я же тебе уже сто раз говорила: первый.
— Я, вообще-то, первый раз спрашиваю.
— Прости, Саш.
—Я Коля.

*****

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

*****

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Анекдоты

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

*****

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

*****

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

*****

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

*****

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

*****

Из объяснительной:
"Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась..."

*****

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

*****

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

*****

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

*****

— Алло! Я насчёт сарая!.. — Извините, Вы не туда попали! Это ракетная база.— Да нет, блять, это вы не туда ПОПАЛИ!

--Анекдоты и загадка))--

 

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

 

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Читать далее...

Анекдоты, приколы можно не только смотреть но и читать.

- Привет, скажи расписание на завтра
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Читать далее...

Анекдоты

 

Читать далее...

Странные смс-ки...



1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5- летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.



>>>>>>>>>

Анекдоты - Теперь можно смело говорить: "П**дишь как индейцы майи!"

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

 

Хозяин: 
- Вам грибочков положить? 
Гость: 
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. 
Хозяин: 
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

Читать далее...

Анекдот!

--Анекдотики-- 18+

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

 

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Читать далее...

Анекдоты про новый год

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

— Как прошел Новый Год? — То есть как это прошел?!

Читать далее...