Ну всё, девчёнки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, а другой - азиатку.

Жена в ужасе:

-Вася, это кто такие?!

-Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарю. На вопрос "Почему?" логично отвечу: "А ты не рожала"...

Змей Горыныч с перепоя: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова - лучше".

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

-Не убивайте комаров - в них течёт наша кровь.

Компания "GOOGLE" сделала для меня больше, чем школьное образование.

-Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие... У соседа.

Это у них там, на Востоке, 2013 год-год огненной змеи, а у нас он как был годом зелёного змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

Девушка - парню:

-Лет 200 назад, если оскорбляли даму, её кавалер кидал в лицо обидчику перчатку, вызывая на смертную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?

-А я бы ходил без перчаток.

Соседка - соседу:

-Заходи ко мне, чайку попьём.

-С удовольствием.

-А вот насчёт удовольствия договоримся отдельно.

-Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

-Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался, как мог."

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "А твой ужин отдала врагу".

-Господи, неужели тёща приехала? - тоскливо подумал муж.