Анекдотик |
- Как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.
***
Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
***
- Что такое синоним?
- Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:”Кто тебе его купил?”… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
***
«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
***
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов…
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю…
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
***
Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни пожалуйста: ‘хорошо, мой любимый’, ‘хорошо, мой, любимый’ или ‘хорошо мой, любимый’?
***
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, – и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, – и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
***
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
***
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
***
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику: “Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь”.
***
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.
***
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: – Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! – Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон. Положим чек.
***
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть… : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф… Сам напугался.
Сорок пять! : )
***
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
***
Письмо найденное в бутылке посреди океана: ” Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! “
***
Кот удирает от собаки и думает:
“Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…”
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
“Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!”
***
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I lоvе уоu”
- Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!
***
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
***
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…
***
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль “семидесятипятимиллиметровый”. Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал “Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести”.
| Рубрики: | Анекдоты,приколы и смешные цитаты |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
