источник

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

******************

источник

Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...

Оливье... Скоро! Во всех холодильниках страны!

Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Чё пришла??? "
Я растерялась и ответила:
"Позавтракать"...