Можно просить у Бога о том, что, по Вашему понятию, Вы хотите, но получите Вы то, в чем действительно нуждаетесь.

Мысли – материальны?…

Как Вы думаете, от чего зависят события Вашей жизни? Хотелось бы Вам понять причины всего, что с Вами происходит?

Давайте попробуем разобраться.

Наш мир причинно-следственный, у каждого события есть своя причина. Вот и в жизни человека каждое уже произошедшее событие имеет свою причину. И записывает эти причины сам человек.

Каким образом?

Весь мир вокруг – информация.

Было ли у Вас так, что желая решить какую-то задачу или найти ответ на вопрос,Вы получаете, пусть и не сразу, определённую информацию?

И она попадает к Вам в виде статей на эту тему , друзья приглашают на семинар по данной теме, а проходя мимо книжного магазина, Вы видите в витрине нужную книгу? Вы цепляете это взглядом…

А если человек, например, не хочет решать какую-либо проблему, жалуется на жизнь, то к нему и попадает подобная информация: рассказы знакомых о тяжёлой жизни, мрачные фильмы, в новостях по телевизору он услышит ещё о каких-нибудь неприятностях,все говорит о том,что он прав.

И вся эта информация будет подтверждать его мысли о том, что жизнь тяжёлая и беспросветная, и проблемы всё равно не решить.

Человек как бы притягивает то, на что он настроен. Вернее, не притягивает, а из всей информации вокруг себя он своим сознанием, как лучом, высвечивает то, на что настроен, и видит только то, что попало в свет этого луча.

Значит ли это,что какой будет жизнь его завтра, зависит от его внутренних ценностей самого человека, уровня сознания, от отношения к жизни сегодня?

Жизнь-это то,что мы думали о ней некоторое время назад.

Получается, что для того, чтобы не нарабатывать проблем в будущем, человек должен научиться мыслить по-новому? Да!

А теперь главный вопрос – «а как это – мыслить по-новому?»

И что делать с теми причинами, которые появились раньше и сейчас проявлены в жизни человека болезнями или неприятными ситуациями?

В природе нет таких понятий «Хорошо» или «Плохо». Эти понятия придуманы человеком, чтобы управлять и манипулировать другими людьми.

Есть только природные законы, в соответствии с которыми и развивается наша жизнь и все, что нас окружает. Если лев убивает антилопу – это не плохо и не хорошо. Просто так должно быть. Без мяса льву не выжить – это природный закон. И он делает то, что должен делать.

Эти законы пронизывают всю нашу жизнь и вселенную, в которой мы живем. Если вы знаете и следуете этим законам, ваша жизнь развивается только выше и только вперед.

Как только вы их нарушаете, наступает немедленная расплата. Но основной и главный закон жизни для человека –Ваша жизнь всегда развивается в направлении самой сильной мысли.

Вселенной все равно – Думаете ли вы о том, чего хотите достичь или о том, чего вы боитесь. Она не разделяет – будет для вас это плохо или хорошо. Таких понятий нет в ее лексиконе.Она просто дает вам то, о чем вы больше всего думаете.

А о чем мысли большинства людей – жалобы на кого-то, страхи, что где-то,кто-то… Оглядитесь,большинство людей недовольны своей жизнью. Здесь и статистики никакой не надо. Просто выйдете на улицу и посмотрите на лица людей.

Один из самых успешных японцев Коносукэ Мацусита, создатель компании Panasonic, был в Москве дважды. В начале 90-х и в 2008 году.

И когда у него спросили – Изменилось ли что-то?

Он однозначно и твердо ответил –

Нет. Как ходили хмурые люди, так и ходят.

Даже не смотря на весь тот лоск, который приобрела Москва за все эти годы.

И здесь вступает в действие еще один закон – Что используется, то развивается.

А это значит, что чем дольше мозг человека забит отрицательными мыслями и образами, тем хуже будет становиться его жизнь.

И здесь статистика опять все подтверждает – среди «пенсионеров» количество недовольных людей достигает 85-90 процентов.

Что же с этим делать?

Попробуйте перепрограммировать свое мышление,начать контролировать свои мысли,повышать свою осознанность – то есть отдавать себе отчет в том, что вы сейчас делаете и почему вы делаете именно это.

В природе все создано не просто так – если делая что-либо, вы чувствуете упадок сил, плохое настроение и желание закончить это побыстрее – это первый сигнал к тому, что надо что-то поменять.

Тем самым природа подталкивает вас к смене деятельности. И наоборот, когда после нескольких часов вы бодры и веселы, природа стимулирует вас, подзаряжая новой энергией.

Большинство людей похожи на зомби – они каждый день делают то, что им не нравиться, не предпринимая каких-либо попыток изменить это.

Если Вы не меняете своего поведения,то всегда будете получать одно и то же.

То, о чем вы больше и дольше думаете, то, чему посвящены все ваши мысли, чаяния, надежды и опасения –

И ПРИХОДИТ В ВАШУ ЖИЗНЬ.

Будьте открыты для активной, деятельной жизни, и тогда вы сможете узнать, на что вы способны. Вы непременно откроете в себе огромные запасы внутренней силы.В любом возрасте можно обнаружить в себе удивительные таланты,силы для духовного роста и кардинальных перемен. Жизнь богаче наших представлений о ней и может преподнести нам неожиданные сюрпризы.

 

Страх – противоположность любви. Любовь – высшая вибрация во вселенной. Все, что не гармонирует с этой вибрацией, искажает ее. Искажение страха создает видимость того, что одна часть жизнь якобы значительнее другой, мы называем эти части соответственно добром и злом.

Наши страхи берут начало в неправильном восприятии, поддерживаемом общественной обусловленностью прежних лет. На самом деле, страхи – это эмоции, прячущиеся под маской чувств. Научившись видеть правильно, мы избавляемся от верований, связанных со страхом, и сам страх растворяется.

Когда мы знаем, что мы есть Единое, выраженное во множестве, то понимаем, что, если мы боимся другого человека, значит боимся себя.

Людям, желающим управлять нами, хочется, чтобы мы жили в страхе. Для того чтобы выйти из-под контроля, нам надо освободиться от своих страхов и ожиданий. Нам надо отказаться от потребностей и осознать, что нас питает наше естество. Если смотреть с более высокой точки зрения, то все страхи иррациональны, потому что на свете есть только любовь, а все искажения – не что иное, как иллюзия. Заблуждения возникают из-за особенностей восприятия. Мы видим жизнь в перевернутом виде, так образы запечатлеваются на сетчатке глаза. Страх представляет собой перевернутую вселенскую истину; для того чтобы победить страх, нам надо просто вернуть ему правильное положение.

Если проявляется какой-то страх, позвольте ему высказаться; спросите его, чего он боится. Страх может ответить: «Я боюсь маньяка на улице, который собирается убить меня». Своим ответом вы должны образумить и успокоить его: «Но кто же этот маньяк? Мы с этим маньяком есть Единое, выраженное в двух личностях. Если я боюсь этого маньяка, то в буквальном смысле должен бояться себя. А для того чтобы исцелить этого маньяка, я должен исцелиться сам».

Рекомендуемое упражнение. Определив источник своего страха, сделайте три нижеследующих шага.
* Призовите Божественность себе на помощь, чтобы изгнать страх.
* Прикажите страху уйти.
* Повелите: «Да будет свет», чтобы образовавшаяся пустота снова наполнилась.

Изгнать страх важно потому, что страх заворачивает внутрь векторы наших энергетических потоков, отчего мы слабеем. Мы полны сил, когда наши энергетические потоки текут вовне. Избавившись от страха, мы тотчас же становимся вибрацией любви. Это позволяет центру жизненной силы подняться вверх, в сердечную чакру, и излучать любовь во всех направлениях. В этот момент мы постигаем ценность всех существ и изливаем свою любовь без разбора, независимо от того, играет ли он (она) роль лучистого или неразвитого света.

Нам следует учесть, что источник испытываемого нами страха может быть и вне нас. Страх мог прийти откуда-то извне, а мы просто приютили его вибрацию. Это часто происходит, поэтому всякий раз исследуйте источник. Если этот страх не принадлежит вам, немедленно изгоните его. А затем попросите урок: почему вы разрешили внешней отрицательности поселиться в вас?

(из книги Альмин “Жизнь чудес”.

 

 

 

 

 

 

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня (с легкой руки психологов) стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность? Затем, что было сказано: «...и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «...Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»

Центростремительная сила

Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое.

Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна. Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет. Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни. Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви. Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится. Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары. Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий, ожиданий, от которых они не успели отказаться, поскольку пока не накопили информацию, которая подтверждает эти ожидания или опровергает их. Слияние – очень

интенсивный процесс. В этот момент, когда влюбленные заняты воодушевленным эмоциональным обменом, их отношения очень позитивны.

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап: они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Восстанавливают границы своего «Я», возвращаются к тому, что им важно, к своей индивидуальности, свободе, своему «тайному саду»… Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из них не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого. Именно это, к сожалению, происходит, когда наши собственные фантазии делают из партнера воплощение идеала.

«Мы должны запретить себе становиться идеалом другого. Ведь тем самым мы удаляем его от него самого». Вопреки ожиданиям слияние отдаляет партнеров друг от друга вместо того чтобы сближать. «В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого». Особенно сложно прийти к такому взаимодействию однополым партнерам.

«Их отношения проходят через те же стадии развития, что и у гетеросексуальных пар, но период слияния может затягиваться, – уверены Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Во-первых, из-за того, что им часто приходится держать свои отношения в тайне, а во-вторых, из-за того, что они действительно ждут друг от друга полного сходства (по причине одинакового пола). Эти два обстоятельства затрудняют переход пары на следующую стадию развития отношений».

Ни жертв, ни обладания

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию? Разумеется, нет. Это просто родные люди, довольные и счастливые друг другом, видящие и знающие свои границы. Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их. Они способны (пусть и не стремятся к этому) существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни. Им чужды драматический накал, романтическое представление об убийственной силе чувств. Они вместе, потому что нашли свой способ поддерживать друг друга и помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Мария, 52 года: «Мы заражаем друг друга своими увлечениями»

«Мы поженились совсем молодыми, сразу появились дети, мы много работали... Нам катастрофически не хватало времени друг на друга! Поэтому сейчас у нас началась «эпоха ренессанса». Мы наконец-то принадлежим только друг другу и словно наверстываем упущенное. Все свободное время стараемся проводить вместе. Пару раз нам приходилось путешествовать по отдельности, но это оказалось пыткой для обоих! Муж для меня – самый близкий человек. Если я читаю или вижу что-то интересное, первая мысль – надо рассказать об этом Жене. Знакомые говорят, что мы и внешне похожи… Только однажды мы отдалились друг от друга: я перенесла тяжелую операцию и была подавлена. Мы сумели пережить этот период только благодаря его любви и пониманию. За 30 лет вместе мы действительно слились. Хотя у каждого свои увлечения: Женя любит мастерить из дерева, я – заниматься цветами. Но я заметила, что мы заражаем друг друга своими увлечениями. Например, если раньше он предпочитал расслабленный отдых, а мне не сиделось на месте, теперь мы вместе занимаемся спортом. Нам обоим нравится классическая музыка и литература, мы вместе ухаживаем за домом и садом, встречаемся с друзьями. И он до сих пор дарит мне цветы! Раз через столько лет на моем столе стоит букет, значит, жизнь прошла не зря».

Евгений, 55 лет: «Нам удается даже думать синхронно»

«Открою секрет нашего брака: уже 30 лет я считаю, что моя жена – самая лучшая. Более того, с годами я нахожу в ней все новые и новые достоинства. Маша настолько интересный и красивый человек, что у меня никогда не было никаких сомнений, что она создана специально для меня.  Очевидно, что Маша и я – две половинки одного целого. Хотя у нас совершенно разный темперамент (она энергичная, а я спокойный), но со временем мы обрели схожие черты, словно срослись друг с другом. Всю жизнь мы пытаемся лучше понять чувства и мысли друг друга. Постепенно проникая в сущность другого, мы отлаживали наше взаимодействие, поступая так, чтобы всем было хорошо. Иногда мне кажется, что я заранее знаю, чего хочет Маша, и она догадывается, чего хочется мне… Именно поэтому нам удается действовать и даже думать синхронно. И уже не важно, кто предлагает ту или иную идею! Мы предпочитаем проводить отпуск вдвоем, без друзей. Я не вижу проблемы в том, что мы сливаемся друг с другом. Наверное, кому-то нужна личная свобода, но я чувствую опору в жизни именно благодаря своей жене. Для меня ощущение комфорта, уверенности в этом мире основывается на ощущении, что рядом Маша. И все остальное не так уж и важно».

Автор - Елена Шевченко

Привычки, которые отнимают силы и здоровье

Наши повседневные бытовые привычки нередко приводят к тому,
что сил у нас становится все меньше и меньше. Таких привычек,
как минимум, семь.

Первая: регулярное недосыпание
По статистике, в 60-е годы прошлого века среднестатистический
человек отводил на сон 8 часов, сейчас – примерно 6,5. Мы стали
меньше спать из-за ускорившегося темпа жизни, вынуждающего
заниматься все большим количеством дел. Но помимо этого
увеличилось количество людей, страдающих расстройствами сна
(например, на фоне стресса).