Чего только не передавали по радио за историю его существования.

....В наушниках - ....музычка... Хотите послушать радио онлайн бесплатно ?

Чего только не передавали по радио за историю его существования. И глупые песни, проплаченные продюсерами, и секретные шифровки, решающие судьбу государств.А вот настроение, притом, в буквальном значении этого слова, по радио пока не передавали. По крайней мере, так решили разработчики компании Sidekick Studios, поспешившие запатентовать новую технологию, названную Buddy Radio.С виду устройство похоже на радиоприемник начала 40-х годов ХХ века. Но это всего лишь стилизация под старину. Его технологическая начинка прямо указывает на принадлежность к современности.Buddy Radio способно изменять настроение владельца в социальных сетях, блогосервисах, и интернет-мессенджерах. На основной панели вынесена всего одна ручка. Меняя её положение, вы шагаете по шкале настроения, сообщая устройству свое текущее состояние. Радиотранслятор передаст информацию на сервер, откуда специальная программа разошлет сообщения всем вашим аккаунтам, меняя в них статус настроения.На стадии концепта, Buddy Radio уже работает с соц. сетью Facebook, сервисом микроблоггинга Twitter, и IM'ами: ICQ и Live Messanger. Список планируется расширять, но уже сейчас можно сказать, что в перечень поддерживаемых сетей вряд ли попадут даже крупные российских сети Одноклассники и ВКонтакте. Под вопросом и нахождение в списке популярного в России IM QIP.Простота в освоении нового изобретения уже заинтересовала медиков. Так, организация NHS London предложила Sidekick Studios поддержку, заключив контракт об испытании гаджета в полевых условиях.Шкала настроения может стать выгодной заменой кнопке вызова медперсонала, положенной каждому тяжелобольному в больницах развитых стран. Кнопка, как известно, предназначена для критических случаев. Взаимодействуя с персоналом всего одной кнопкой, больной не может заявить насколько срочно ему нужна помощь.Шкала Buddy Radio позволяет расширить диапазон причин вызова. Так, например, установив ручку транслятора в положение Тревожное состояние, пациент заранее подготовит персонал к начинающемуся кризу.

Вот такое прикольное развлечение я нашла в одном из наших интернет-магазинов.
Это муравьиная ферма.
запускаешь муравьев в эту баночку с гелем и они там себе роют ходы, живут и размножаются.
А мы можем все это наблюдать.

Правда, чем они там должны питаться - производитель умалчивает:)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Да уж...такая Маша - мечта каждого мужчины:))))

Ян Артюс-Бертран — французский фотограф, фотожурналист, кавалер ордена Почётного легиона и обладатель множества других наград. Режиссёр экологического фильма Дом (совместная работа с Люком Бессоном).

"Своим проектом "Земля, увиденная с неба" я просто хочу показать людям, как выглядит наша планета сегодня - максимально достоверно. Мною движет вера в то, что фотограф может влиять на отношение людей к проблеме сохранения окружающей среды. Новое веяние сегодняшнего дня - это то, что изменение окружающей среды находится во власти человека; я хочу, чтобы мои фотографии стали доказательством этому, и чтобы люди смогли поверить, что это действительно так". (Ян Артюс-Бертран)

Водопады Игуасу или Глотка Дьявола на границе Аргентины и Бразилии.

Читать далее...

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Как вам стульчик Чико-Полли?
Сос!!!! Мама всю ночь спит!
Не дают драть обои!
Поход в районную поликлинику. Накипело
Как подкрасться к коту?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
Читать далее...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям....

Рецепт яблочного
пирога (для мужчин понятным языком):

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2.Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.

5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой,накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку..7. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

8.Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

9 .Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок.

10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13.Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

14.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в “01“, откройте окна и духовку.

17.После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы,соленых огурцов и водки! smile:))))

Я Вам пишу... Вчера -- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски,
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!...
НАЙДУ - УРОЮ !!!!...
Люблю... Целую...
Таня Л...

Фотографии NASA ночных городов мира. Есть что-то магическое в этих фото. Правда?
Милан, Италия.

Читать далее...

Он знает:)