levnmr

БЛАГОДАРЮ ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ МОЕГО ДНЕВНИКА Смешное в школьных сочинениях Школьники едва-едва успели разделаться с сочинениями на тему «Как я провел лето», и впереди их ждут еще десятки заданий, а их учителей — множество бессонных ночей за проверкой тетрадей и чтением всевозможных опусов. О русской литературе Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств. Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. Муму — это фамилия Герасима. В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала... Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился. У Чука был брат Хек. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен. О зарубежной литературе Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна». На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам. Исторические факты Древние славяны занимались абортничеством. Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников. Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор. Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои. В двух словах не расскажешь Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели... У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал. Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь. Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару... Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете. Немного о себе Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка. Мое сознание было тогда на растительном уровне. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок. Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания. На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж. Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы. Я поплыл в северно-южном направлении. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе. Рубрика -Юмор

levnmr

 

Читать далее...

Посмотрите и вам сразу станет понятно, почему украина це европа

Посмотрите и вам сразу станет понятно, почему украина це европа, а не Россия. Потому, что эти люди живут в Киеве()))))))

Собакены решили спрятаться. Порция позитива.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Читать далее...

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. ..

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща

СМС: "Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!"

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз   

Читать далее...

Улыбнись...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

Читать далее...

Фаина Раневская

- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Больше всего в жизни я любила влюбляться.
- Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
- В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
еще много...очень много!

единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.

Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году!
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось

- Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! 

Читать далее...

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю..:-))

Читать далее...

В чужие кружки носик не суём:)

Удача подобна котэ- не хватай резко. Поцарапает:)

Самый надёжный план

Мужчины храпят, чтобы ... защитить женщин от диких зверей))))

Читать далее...

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!!Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

Как определить, надо ли тебе худеть?




Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!!Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?


Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!


— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила


- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких оффигительных местах я пропадал.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

ХОХМЫ" Приколисты"

ХОХМЫ

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

ХОХМЫ

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

О жёнах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

ХОХМЫ

Муж и жена ссорятся. Жена:
- не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!!

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждет твоего звонка...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

ХОХМЫ

Видел на кладбище памятник-огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже-маленькими простыми: своей жене Софье.

-И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон,что это не просто дружба.

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь, и никак у них не получается: в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь - то за левую.
- Отличная идея! - сигналит в ответ руками муж.
- Только у меня есть дополнение: давай так - если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь - то раз 50…

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Приходит проститутка домой после тяжелого дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- Та затрахали все.

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

.ХОХМЫ

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Муж-жене...-Что ты хочешь на День рождениядорогая?-Ну ..такое,чтобы я правой ножкой нажала и -вжик от 0 до 100 за три секунды.....-Отлично,весы подойдут ???

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

ХОХМЫ

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

- Дорогой, пожелай пожалуйста мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо обязательно сказать "Оп"!...

ХОХМЫ

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: я одна такая!
Смотришь на такую, и думаешь: и слава богу!

ХОХМЫ