:-) правда как встретишь года так и проведешь ? :-) - все снова ! Ночь на работе литр кофе с корвалолом и на душе...плесень ! По другому определить такой тип даже не тоски а сумерек душевных просто сложно. Жизнь дается Богом как испытание ? А кому-то в наказанье :-) один только вопрос мучает - кем и за что я проклят ? Всем удачи и счастья много-много !

Долгое время и, как мне кажется, совершенно не заслуженно, игнорировал свой дневник...может и просто не хотел приводить в порядко мысли :-) все сложилось ! Сложилось в очередную головоломку но я рад что все так и есть....Бог дал нам лялечку ! Пусть она еще совсем кроха но сердце и душу безумно греет ! Я каждой секундой наслаждаюсь понимая что больше мы точно уже рожать не будем. Безумно счастлив ! И на фоне этого все остальное не стоящее ни секунды суета сует :-) дай Бог всем счастья !!!!!

В колонках играет - ничего не играет
Очень давно как кажется не заходил в дневник и не писал ничего - ничего не случалось ? Случилось многое ! Просто состояние неписания :-) интересно - смайлики могут как то влиять на фактическое настроение ? Наверное нет :-) но пусть хоть здесь все будет в улыбках ! Коротко о знаковом - пробиваю как открыть категорию А (на мотоцикл) вчера звонил знакомому хотел проконсультироваться какой мотоцикл лучше купить на что тот совершенно неожиданно предложил купить у него. Жду пятницы :-) пойду смотреть :-) жду лета ! Буду летать :-) все мысли о том как я буду распластавшись на широкой спине болида рвать ленту дороги под басовитый рык мощного двигателя :-) ммм, аж слюнки текут :-) снова красивую фотку нашол...может понравится ? :-)

Писал в аэропорту при вылете, видимо не успел сохранить :-( на входе в аэропорт ОТОБРАяЛИ газ для газировочноделательной машины ! Теперь аппарат стоит дома сиротливо и скромно-печально в уголочке даже нераспакованный а детки вертятся вокруг и мучают вопросами что это и зачем :-( ПОЧЕМУ нельзя сжиженный газ перевозить в багажном отделении ?

Доброго времени суток всем ! Гуляя по торговому комплексу в Черемушках (помогает водитель такси Аслан, который продолжает возить нас по интересным, сиречь магазинным местам столицы) наткнулся на стойку с прибором (апааратом ?) для газировки воды ! Помните раньше были сифоны ? Примерно такой же принцип только сифон наливал газированную воду в стакан, а здесь в прилагающуюся пластиковую бутыль подается газ, потом добавляется сироп...стоимость установки - от 2500 руб, в комплекте бутылка и сироп. Просто вспомнил, что жена давно вздыхала по сифону (когда я купил пневматический пистолет :-) ) и не смог удержаться... привезу обязательно выложу фотографии и отзывы домашних (надеюсь восторженные) купил себе все таки чехол с откидной крышкой для планшета...увы мечта поменять треснувшее стекло осталась лишь мечтою, срок доставки стекла более недели. Если еще поеду закажу заранее и поменяю, а пока... пока я к нему привык :-) купил младшему машину на радиоуправлении и несколько дисков двд с мультиками и фильм "есть, молиться, любить" - тоже подсмотрено у Иннет. Как все это полетит со мной на самолете не знаю :-) хотел кофемашину...некуда вешать :-) питались в макдональдсе, но уже надоедает...вот вроде и все. Завтра последний день учебы. Послезавтра домой...не могу сказать радует или...вот по работе точно соскучился. Дай Бог вам всем счастья здоровья и любви !!!!!

Сорри, не хотел обидеть...подсмотрел статус в одноклассниках - мужчина это волк, либо один по жизни, либо с волчицей. А бегать за овцами-удел баранов... не согласен на 100% но в целом...в целом очень даже верно :-) день заканчивался посиделками в кафе на 7 этаже - я уже практически уснул, мальчиши плохиши вызвали...в полной мере выслушав и заценив всю ту хрень что они несли - все мужики козлы. Я не мушкетер и благородством не страдаю, но все же женщину свою я уважаю и уважаю знать себя...а так вести себя нельзя !

Накупил всем :-) себе как и хотел - беспроводную клавиатуру с мышой, девочкам куклов фломастеров карандашей косметики детской и альбомов, самой маленькой платьюшко :-) не знаю подойдет ли но очень понравилось. Сынке легу, трансформера и тоже карандаши фломастеры только другой тематики. Жене нетбук и сумочку к нему и мышу (леновы не было пришлось отдаться самсунгу). как все это везти в аэропорт представляю слабо - одна надежда что мальчишки помогут :-) ура ! Можно жить спокойно

Не знаю... может я привыкаю может Москва хорошеет но явного отвращения вроде как и нет...а может осто нет сил активно отторгать все то чтотпроисходит вокруг меня. Первый вечер по прилету ужинали в гостинице. Второй вечер поехали на Савельевскую (?) могу ошибаться :-) один из нашей группы говорил что знает город и отвезет на место, где точно можно купить хорошую и недорогую (звучит парадоксом) технику :-) и вот - 36 минут и мы на месте... выход из метро в атмосферу китайского рынка (почему китайского - не знаю, такие ассоциации - отсеки заваленные телефонами и айфонами с ценами от 2 000 рублей меня как то смутили :-) ), прогулка по рядам и единственная находка - чехол для моего смасунга который гэлэкси таб 10.1 с возможность быстрого старта ( сейчас приходится вытаскивать его из чехла, что в метро доставляет некоторые неудобства, а там - отвернул крышку к спинке и пользуйся машиной... люблю общаться с оставшимися там коллегами по электронной почте и фотографировать на планшет - не очень удобно, но очень хочется). Найденный планшетофайл обладал некоторыми недостатками и мы пошлиискать дальше. Так как натура я мягкая (нежная сволочь наверное) пройдя энное количество секций я понял что искомое мы уже прошли и решил не возвращаться, тем более что цель поездки (белый нетбук леново - подсмотрено у Иннетки - сорри :-) для жены) покупать на данной территории я бы все равно не решился. Поехали обратно. По дороге все так же ужасался с примесью восхищения и некоторой ирреальности происходящего все тому же метро - многоголовая бездушно-неэмоциональная масса :-) все равно почему то такое впечатление... в вагонах ощущения немного меняются - мы действительно остались самой читающей нацией ! ( естественно это только взгляд со стороны и сравнить особо не с чем :-) ) читают все, читают что угодно - нетбуки, телефоны, газеты и книги от покетразмеров до энциклопедий ужасающего вида. При этом если кто то забыл необходимое печатное слово смело может (и читают !) через плечо соседа, обидно только что слова "места для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей" написанные маслянной краской на стекле вагона прочитать то ли никто не успевает то ли это уже часть интерьера - предложение властям метрополитена использовать нестандартные цвета, позолоту или стразы для привлечения внимая людей. Все так же удивляет людей когда мальчики (льщу себе) уступают места женщинам, старшим людям и вообще то, что уступают. Я конечно провинциально лоханулся - на эскалаторе не знал, что люди которые едут, едут с одной стороны, а вторая половинка остается тем кто торопится и прыгает по ступенькам движущегося эскалатора... удивило огромное количество людей в форме - это работает ? Вот основные вехи вживания приезжего в быт большого города :-) . День был закончен мною - в номере, мальчишки ушли пробовать роллы (блин, я же только об этом и мечтал) в ближайшую якиторию... третий день ознаменовался психотренингами а после - поездкой (опять метро :-( ) на Арбат :-) долгие поиски того самого Арбата (двое знатоков долго спорили - старый и новый Арбат это одно и то же или разные вещи :-) ) прогулкой по знаменитой улице оставили двойственное чувство - с одной стороны это же Арбат ! - с другой стороны ленивое "ну и что ?" Кстати начали поступать попутно сообщения от любимой... вечер закончился опять же номером для меня - единственное что я смог это выпить бутылку теплого пива (надеялся что поможет, видимо все таки надо НаГрЕтЬ !) выяснением отношений в смс и приступами чего то, что для себя определил как лихорадку (чтобы не заморачиваться) - нет ни кашля ни болей в горле болит голова и температура мучает, вылезла простуда на губе - сто лет такого не было. Да ладно, пусть будет. Мальчишки в храме ставят свечки и чего то просят...я дождусь когда освободятся и поеду, с ними или без них в Ашан. Хочу - нетбук, прибабахи к нему, деткам подарки, сумку для нетбука и может быть что рибудь себе - хочу на работу беспроводную клаву с мышью и сабвуфер на работу. Чувствую придется работать много и нудно и хочется обеспечить максимальный комфорт на работе :-) вроде все. Удачи всем !

В колонках играет - папины дочки (сериал в фоне по телевизору)
Наобещал с три короба и пропал...где же они ночи, посвященные думам о сокровенном и духовный рост ? Не знаю :-) сегодня всю ночь провалялся с температурой в полубреду и как то писать сил не было, да что там - даже до аптеки добрести сил не было...мальчишки в это время весело распивали алкагольные напитки у себя в номерах и кажется даже пели... хотя все это могло и привидеться :-) третий день в столице нашей необьятной родины и хочу озвучить впечатления - наверное в следующей записи чтобы не путаться :-) попутно поделюсь душевным - сейчас планирую поехать в ближайший гипермаркет и накупить всем подарков...а то не доживу до отлета

Приземляясь боинг прыгнул как то боком и взревел двигателями словно силясь оторваться от земли и зайти на посадку повторно, правильно и без ошибок...потом все таки начал пытаться тормозить и цепляться колесами за слякотный асфальт взлетной полосы...пасажиры рукоплескали после слов "наш самолет произвел посадку в аэропорту г.Москвы, экипаж желает вам удачно провести время" - я в гостинице "Салют" г.Москвы, на 21 этаже, после ужина (завтрака ?) набираю ванну чтобы там...блин. не могу гьворить. Не то состояние. Я попытаюсь уснуть в ванной а завтра все расскажу ! И все-таки Инн огромное спасибо !

В колонках играет - прости, я буду ждать тебя любимый
Настроение сейчас - закрытый плотной мглою горизонт

Старый новый год встретил тоже на работе...входит в привычку что ли...и опять неясные надежды и мечты полночи одолевали что она позвонит, приедет ? Остаток ночи грусть топила одиночество пинало а сожаление грызло. Скорей бы весна, открылись дороги. Я уже почти присмотрел себе мотоцикл...только не знаю начать с небольшого или сразу взять тяжелый дорожный снаряд ? И не знаю спасет ли меня рост адреналина в крови и увеличение скорости передвижения...хотя 200 летом успокаивало, сон приходил хоть не надолго. Вспоминал почему летом сердце болело чаще - кажется потому, что изнурял себя нагрузками и прекратил есть. Займусь тем же может остановлю сердце так (когда же оно проклятое качать перестанет). А нет так :-) скорость...я-скорость ! Сижу улыбаюсь через силу а на душе такое творится... Еще вспоминая жизнь прошедшую могу уверенно сказать, что я проклят...что моя любовь что любовь ко мне всегда связаны с проблемами, болью и грустью. вчера меня пытались убедить в том что то ли во мне бес, то ли надо мной довлеют бесы :-) я верю а сопротивляться не хочу. Сил нет. Всех люблю, всем удачи, счастья, любви !

В колонках играет - баста и дыши - отпустите меня к нему
А может и не интересно ?

Точнее мучает совсем не это - почему мое нежелание жить встречает такое стойкое неприятие со стороны знакомых и родных ? Почему мне все твердят "подумай о других" ? Я 33 года прожил и и лет наверное с 9 начал жиьь для других...у меня были чудесные родители и уже в таком возрасте маленьком я осознавал все что надо жить так и так чтобы мама и папа были счастливы, потом школа, смерть папки, институт, работа, семья и работа, работа и семья, работа и работа... и что в итоге ? У меня нет ничего ! Ну и что все это - машина квартира дом и семья (якобы самая лучшая) ? Зачем ? Зачем мне надо все когда я просто спать не могу и есть не хочется и вообще руки опустились не вижу никакого смысла и не жду ничего хорошего ? Почему все говорят "а как же я? А потом начинают говорить "подумай о других" ? Почему я должен думать о других ? Зачем ? Почему обо мне никто думать не хочет ? Мне НЕКОМФОРТНО как минимум жить, а вообще просто не хочется...я не истеричная девочка не экзальтированный мальчик не сумасшедший неврастеник и просто не ботаник замученный...взрослый, адекватный человек и мне почему то кажется что я имею право выбора, право желать чего то и к чему то стремиться ! Я безгранично благодарен Богу за все что у меня было есть и будет и прощу меня простить каждый день по многу раз но жить все равно не хочу

Дружище порадовал :-) праздники губят даже снежные фигурки...эк как Дед Мороза скрючило :-)

В колонках играет - аудиоселекторное совещание
:-) хочу быть Д'Артаньяном ! Ну или Портосом на худой конец...да ! Лучше большим немного глупым и безбрежно добрым, быть счастливым от простых вещей - хорошее вино, вкусная пища, нарядный камзол и преданный друг (как то не принято сейчас слуг заводить) с такими же потребностями...определился с желанием и начал выискивать что же мешает ? Вроде все просто...понял - обстановка не та ! Пусть мотоцикл и заменит скакуна, перо на шляпе не является критичным, усы не модны - тоже не беда, вот только слишком все реалистично... в ответ на шляпой сделанный изящный пируэт в глазах у дам читается немой ответ (немой но тем не менее прочитанный без слов...ну и тем более НЕ МОЙ - я не того хотел и ждал...) замена шпаге рукопашный бой основы ? Иль пистолет ? Нунчаки ? Нож ? Весло ? Опять куда то мимо занесло... "пусть будет Вам порукой моя честь" сказал миледи - она смеялась громко, не смогла ответить... я хаму крикнул "сударь, Вы пьяны !" Недолго думая он перешел на "ты" и долго мы топтались у подьезда и применяли кулаки, слова ни к месту, победа даже удовлетворения не дала - та дама, что была оскорблена вскричала "какого х.. лезешь долбаный ишак" да я дурак ! Кому сегодня преданность нужна и благородство ? Кому слова "честь", "совесть" и "любовь" хотя бы интересны ? Мне на планете просто тесно, я хочу простора...хочу быть рыцарем без страха и упрека...а даже пьяному злодею дав по шее рискуешь посетить острог...гвардейцы кардинала сменив плащи на форменный мундир остались батальонами задир, увы у мушкетеров отобрали как короля так и надежду на спасенье и лишь одно осталось дельное решенье - в поместье у себя среди детей растить сады и проводить балы, охотой веселить соседей...детей готовить к жизни без войны и быть учить такими как хотел быть сам...а вам...любите ! Того кто в сердце не пугайте своей маской а искренне любите ! Любовь свою не прячьте, покажите ! Друзьями дорожите, недругов не бойтесь. Живите ! Любите ! Будьте счастливы !

Как то незаметно подкралась работа и навалилось...и понеслось...все таки в праздниках есть определенный плюсы - хоть сам и не отдыхаю зато отдыхают люди, которым теперь срочно и позарез понадобился кусочек меня, моего времени или желания :-) которого кстати сказать нет :-) на личном фронте без перемен... хотя какой тут может быть личный фронт ? Никому не нужен сижу и боюсь сам себя :-) удачи вам !

В колонках играет - я тебя не люблю - Лепс :-)
Обожаю дорогу...командировки, перелеты, гостиницы и все такое ! Лечу в Москву на недельку по службе и это реально улыбает ! Хочу в кафе... нет, ресторан - вкусно вкусно покушать может чуточку выпить :-) погулять по большому городу, где все носятся как угорелые решая маленькие и большей частью смешные проблемы...в гостиницу где после дня можно просто прийти разбросать все как нравится а утром собрать в таком же порядке :-) завалиться спать в ванную просыпаясь только чтобы долить горячей воды :-) наверное просто хочу перемен... не хочу больше спать на работе НЕ ХОЧУ ! Хочу быть как все :-)

О смерти...прочитал записи о ушедших и решил рассказать как я к этому отношусь - первые похороны пережил лет в 14 умерла девочка из класса...до сих пор помню гроб, ее в белом платье и слабый какой то аромат потусторонности... было очень серьезное и большое ГОРЕ я не понимал почему именно сейчас и именно она ? Хотя мы и не дружили и не влюблялись...потом был совершенно черный день когда будучи у дяди (всегда на лето родители отправляли в деревню) читал книгу вечером и ждал наступления дискотечного времени. Зашел дядя, сел рядом на кровать и серьезно так сказал "с папой плохо...папа умер" а днем незадолго до этого ездили с ним по делам и он мне, зеленому пацану доверил руль своей новенькой ВАЗ 2106, я неуверенно и ненамеренно наехал на большой камень и все остававшееся время переживал что больше никогда рулиьь уже не буду...а тут такое...лежу, пытаюсь заплакать а сам еще осознать не могу что случилось СТРАШНОЕ ! Судорожно вспоминаю чтоьполагается делать в таких случаях а в голове папка...много было разного может местами и не очень приятного но это же папка ! Потом ночь, слезы на заднем сиденьи жигуленка пока едем в аэропорт...нет билетов и вылететь невозможно...возвращение. потом ночь и я выл в голос во дворе и глотал слезы спрашивая звезды "ну почему он, почему не я ?" Осталась мама, две сестры и я...ночь я не спал. Утром поехали на работу, меня взяли (может думали отвлекусь может боялись оставлять) и вот - перерывчик а я иду в лес... иду и плачу...сзади идут братишка с сестренкой, двоюродные мои и я бешусь, меня душит горе и хочется выть а я стесняюсь. А потом выяснилось что их дядя отправилбоялся что я с собой что то сделаю...больно было очень-очень. Потом на работе умер один человек и меня как самого ответственного что ли отрядили заниматься похоронами и приходилось ездить в морг, возить вещи, грузить его в машину, везти в гробу на запайку, отвозить его дочку, которая прилетела за телом в аэропорт...что осталось со всего этого: когда человек умирает я не думаю о том чтотон ушел навсегда, я думаю о том, что после смерти мы все встретимся там, в другом мире, в ожидании суда. НИКОГДА не стараюсь попасть на похороны - самый страшный звук это звук земли, бросаемой на крышку гроба в могиле, когда слышишь его реально понимаешь что человека больше нет. А так на уровне подсознания он живой...думаю часто о папке, как бы он мной гордился, как гордится мама и думаю что все таки увижу его ! Живите ! Живите и любите тех кто рядом, пока они рядом ! Счастья !

В колонках играет - просто пат - надежда
Сегодня даже фото получается с мрачным оттенком :-) но красиво !

В колонках играет - нарисуй любовь от Loc dog
Тебе одной, любимой и желанной хочу сказать - будь счастлива родная моя, нежная, прекрасная, сладкая, солнечная, ветренная, капризная, взбалмошная, единственная !

Вчера ездил на немного сомнительное мероприятие, которое могло привести к моей скромной кончине и повлечь за собой кучу неприятностей людям, которые были со мной рядом - от травм и увечий до муторных расследований и гонений... Бог миловал и все обошлось... ессно ехал заручившись немым одобрением (чуть не написал "ободрением" :-) ) вышестоящих товарищей и как бы не то что прихоть, а необходимость. И в жизни случается так все чаще и чаще, что рискуют вслед за мной те, кто со мной работает, кто мне верит... ситуация двойственная - разочарование от того что я жив перевешивает облегчение что все остальные из за меня дурака не пострадали :-) спасибо Инессе, разговор получился содержательным и принес большое облегчение... прямо подмывает закутаться в высокие материи и нести... "счастье есть функция организма, способного испытываеть чувства, более чем довольство насыщением или опорожнением желудка" :-) но не буду. В жизни наверное и правда все просто, просто мы, вольные стрелки/казаки/мушкетеры/жентельмены наконец стараемся все нарочно усложнить. Воевать с ветряными мельницами удобно - не опасно, вроде бы благородно... победил - мужчина, не победил - а зачем воевать со старым деревом :-) буду меняться (опять !) буду ждать пока наконец-то помру :-) кстати, если интересно - вариант диеты для тех, кому очень надо (и кому очень плохо) - обеды заменяются бутылкой ряженки или кефира + 2 вареных яйца, завтрак может включать в себя абсолютно что угодно, минимализируется количество сьедаемого хлеба (я вообще не ел), ужин состоит только из одной тарелки (чего-без разницы) к этому прикладывается ежедневно пробежка 1-2 или 3 км часиков в 5 утра, раз в два дня гиря 3 подхода раз по 10 и пресс тоже 3 подхода но качается именно нижние мышцы раз по 25... при всем этом нужно усиленно лопать фрукты и витамины, потому как я вместе с снижением общей массы получил мощнейшую депрессию (видимо организм сам себя начал кушать) может роль сыграла и постоянная бессонница :-) попутно можно расскажу как я провел лето ? Отрывочно, справочно :-) приезжая с работы часикам к 21 честно после всех вышеописанных процедур пытался заставить себя уснуть...ворочался иногда по часу перемешивая дикое желание спать с полными горечи тирадами в адрес собственного организма...в частности сердца, которое ныло и ныло. Промучавшись энное количество времени выходил в ночь, садился за руль, наматывал километры включенными фарами - адреналин кушал лошадиными дозами, залетал на мост со скоростью под 200. Кстати разочаровала машина - больше 200 не хочет ехать противозина. полуизмотав себя до смерти засыпал на два-три часа чтобы снова топать на любимую работу... однажды заехал на берег озера, разложил сиденья в огромную кровать, включил музыку, на буке форсаж 4ый без звука и лежал слушая как дождь барабанит по крыше...уснул наверное в первый раз за месяц нормально :-) потом как то все изменилось, изменилась локация места работы и как то колея втянула в себя. Начало болеть сердце :-) начал пить кофе лошадиными дозами и курить намного чаще. Примерно в это же время пропало желание жить :-) теперь живу без желания и тоскливо думаю может кому то не хватает здоровья кто то мечтает прожить еще хотя бы день... прошу Бога у меня забрать а тому человеку отдать...каждый день прошу Бога забрать меня :-) хотя понимаю что место мне в аду. А здесь тот же ад, только при этом приходится притворяться хорошим человеком и масла нет кипящего. Прошу простить мне все, оглядываюсь назад и ужасаюсь, во что же я превратился... опять грущу блин... короче я о чем пытался написать _ любить нужно ! Только любить так, чтобы обьект твоей любви максимум ну только догадывался о ней! Нельзя никого пускать в душу или сердце, беззащитное всегда вызывает какие то подсознательно вандальские намерения растоптать, разломать, измазать :-) любите ! И будьте счастливы

Напишу тебе письмо
Не чернилами перо
Смесью боли, счастья, слез
Капелькою сладких грез
И тобою, той что в сердце
Нарисую в мечту дверцу
Мой наивный и смешной
Нарисованный дворец
Обрастет большой стеной
Чтобы вор не смог залезть
Подрисую детский лепет
Тех созданий что с тобой
Будем мы вдвоем лелеять
Жарким летом и зимой
Твоим смехом я раскрашу
В яркие цвета лужайку
Там где будем мы с тобой
Поливать фасольку летом
И искать цветы зимой
Месяцев двенадцать в ряд
Что вокруг костра сидят
С нами будут петь и плакать
Обсуждать цену на хлеб
Деток наших убаюкать
Спустится с небес луна
Ей средь тучек одиноко
Грустно, вовсе не до сна
Дед Мороз, свободный летом
Со Снегуркою куплеты
У бассейна на лежанке
Будет очень громко петь
(а грозился не хмелеть)
Змей Горыныч средь зимы
Пламенем дыша согреет
Замок весь - вот ведь, умеет !
А Кощей иголку спрятав
Пяльца тихо достает
Нам салфетки вышивает
Носом сам сопя клюет
Наша жизнь с тобой не спорю
Может быть и не такой
То как буря я завою
То сижу борюсь с тоской
Но, родная моя, знаешь -
Ты со мною зря играешь
Утащу тебя в избушку
На ногах куриных, в лес
Незаметно окольцую
Вот тогда тебе конец !
Дом - роддом - детсад и школа
Стирка, глажка и плита
По ночам лишь разговоры
Но целуясь до утра
Подарю тебе звезду
И опять я на работе
Ты была конечно против
Но я принцем притворился
Друга нарядил конем
Что же делать я влюбился
И тебя с собой увел
Плачь не плачь моя принцесса
Только рыцарь уж не тот
Что из замка к интересам
От дракона уволок :-)

Привез оттуда пару фото...хотелось вам всю красоту и прелесть зимнего раздолья принесть...как весть из дальних Родины краев и пусть красивых, нужных слов я не нашел, пусть все смеются над коснозычием моим и быть таким - веселым и немного глупым и никому совсем не нужным я как бы вроде не люблю...но всем любовь свою дарю и пусть не надо оно вам я все отдам ! Отдам и счастье и здоровье отдам всю кровь и все что есть отдам кто хочет забирайте - меня не знайте, не держите...
:-) Остапа несло... поеду сейчас на страшное мероприятие... может и не вернусь... не хочу возвращаться кстати, но наверное придется... если кто то прочитает ответьте пожалуйста - Вы жить хотите ? Если да то почему ?

В колонках играет - ак-47 (и так случается :-) )
Обалденная идея - онлайн дневник...вроде и публично и не привяжется никто :-) хотел рассказать про себя же - мне 33 года (знаковый возраст) я живу в Западной Сибири (в тьмутаракани по московским меркам) и работаю в нефтегазодобывающей отрасли. Надо признаться несмотря на пренебрежительное отношение всех жителей мегаполисов к моему городу я его очень люблю...он рос и хорошел практически 100% у меня на глазах, раньше мне не очень нравился но теперь я люблю безумно свой маленький городочек... впервые в жизни посетил Москву пару месяцев назад причем по делам служебным (никогда не рвался) и был впечатлен... слушайте, правду снимают в документальнх фильмах - метро это единый многоголовый организм какой-то только бездушно-безразличный :-) почему то у всех глаза какие-то мертвые и прямо читается в них "деньги, деньги, деньги" хотя если честно я может просто плохо читаю по лицам, но фильмы ужасов отдыхают :-) почему люблю свой мааааленький город - идешь по улицам процентов 60 людей знаешь и здороваешься а кого не знаешь задумываешься кто бы это мог быть :-) и люди УЛЫБАЮТСЯ ! Просто так без повода улыбаются :-) и может это и не счастье но что то близкое :-) начал работу самым младшим из возможных сотрудников а теперь затесался куда то в серединку... женился (расскажу как-нибудь, очень интересно :-) ) растил детей учился и работал и работаю...сказка с хорошим концом ? Нет ! У сказок не бывает концов - ни хороших ни плохих, я в этом уверен, сказка никогда не кончается ! Очень люблю отпуск потому как для меня отпуск это дорога - в силу различных причн мы не ездим на поездах и не летаем на самолетах. Только машина, а машина - это половина России пройденная за пару-тройку дней (ну может четверть страны, но все равно впечатляет). Ранее всю дорогу гнали, без сна и отдыха, теперь слава Богу ездим спокойно так что впечатления не смазываются :-) самое интересное было когда ездили на Матизе - двое взрослых, четверо детей и багаж на Матизе ! Всегда раньше улыбавшийся при виде этой машинки теперь очень ее уважаю и жалею что пришлось продать. Про машины тоже расскажу отдельно которые у нас были... ну и надеюсь будут :-) верю в Бога, потому что невозможно не верить и жить без веры тоже не возможно. Люблю родных и друзей. Многих любить не возможно но все таки люблю ! Люблю жену хоть это и не модно.Три последних строчки какие-то взаимоисключающие, но так оно все и есть. Понимаю что грешен, знаю что буду отвечать, пытаюсь исправиться. Не все получается но я стараюсь :-) самая большая мечта в новом году - накупить целую машину подарков нарядиться дед морозом и ходить по улицам просто дарить подарки всем без разбора просто так ! Правда наверное надо вспомнить навыки боевых искусств - когда ходил в прошлом году с подарками молодежь не может удержаться что бы не спеть про горбатого человека с неправильной ориентацией который носит подарки :-) кстати занимался вьет-во-дао (вьетнамские боевые искусства) очень благодарен судьбе за то что я вообще попал на секцию и тренеру. Именно он сказал мне еще тогда что хочет уехать - люди думают только о том как выжить а о душе думать никто не хочет (в принципе тогда был финансовый кризис, может и извинить людей надо было). Твердо уверен в том, что каждому человеку нужно пройти какой либо из видов именно боевых искусств - за исключением может быть бокса, рукопашного боя и кикбоксинга, ессно бои без правил тоже выпадают из списка - на занятиях прививаются какие-то нормы поведения, делаются попытки привязать человека к философии жизни. Мне кажется это нужно. Мечтаю заниматься капоэйрой но в условиях крайнего севера это все остается лишь мечтой... еще в школе с лучшим другом увидев в фильме пару движений/приемов выучили и хотели заняться дальше к сожалению не сложилось... все осталось в мечтах :-) кстати лучший друг остался лучшим другом - спасибо Саш, мало ли вдруг прочитаешь и узнаешь себя... идем по жизни параллельно, но пытаемся сблизить прямые :-) люди ! Давайте улыбаться ! Забудьте на 15 минут проблемы - эта гадость она все равно напомнит когда придет время, откройте глаза поищите напротив себя что то безумно приятное, оно там 100% есть ! Улыбнитесь раз ! Улыбнитесь два ! Улыбнитесь три ! Все. Закончили упражнение :-) и теперь так по три раза в день семь дней в неделю и все, жизнь стабилизируется ! Удачи счастья и исполнения всех желаний вам :-)

Прочитал ночные излияния и ужаснулся - НЕЛЬЗЯ писать дневник ночью и в чувствах ! Хотя я настолько неправилен что любое решение принимаю весь в эмоциях (кстати, как это мешает жить !) :-) сегодня созвонился поговорил с друзьями, теми кто меня давно знает и ценит и любит даже наверное (в хорошем смысле этого слова - оказывается у слова "любовь" смысл не один ! :-) ) кардинально решает проблему... озадачен поиском радостей в жизни. Подскажите чему вы радуетесь ? Думаю испытал бы огромное удовольствие от прыжка с парашютом но это на данный момент нереально по ряду причин :-) типичные радости типа предвкушения а после и прочувствования совместного распития ряда огорчающих напитков вообще в списке радостей никак не могут угнездиться...нетипичный я :-( природа богатая красивая сибирская не радует, тепло на улице не радует...красивый нарядошный кабинет не радует...вкусная еда (всегдашнее мое спасение) и то потеря смысл сижу и тупо анализирую никчемность жизни :-) блин ну зачем все было то ?

Начался новый год (именно так, с маленькой буквы оба слова-работа отучила придавать какое-либо значение праздникам вообще, еще бы-когда в любой праздник не хочется пить больше 3 стопок потому как любое мгновение по звонку собираешь руки продеваешь в ноги и срываешься справляться с проблемами :-) ) 2012 :-) не понравилось в новом году то, что ни одно ожидание (даже не желание) не сбылось...хотя и обижаться не на кого - я сам пополнил армию Дедов Морозов - попросил костюм у знакомых, попросил водителя покатать по городу , купил подарков и поехал поздравлять детей своих подчиненных и коллег. Жутко поравилось, даже советую попробовать, особенно тем, кто любит детей - изумленно-счастливые глаза малышей и умиленные родителей....мешает только торжественный шепот пап "дедушка ты наверное ЗАМЕРЗ в пути, может ГОРЯЧЕГО чаю _" :-) не все Деды пьют ! Повысил самооценку почти так же как летом, когда прыгнул с парашютом :-) только так все запустил в личной жизни что теперь ночую на работе (здесь же встретил новый год и теперь ужасаюсь-может не врет примета ? ) но я как бы не поплакть тут к вам пришел а рассказать про жизнь свою. Почемуто кажется что она интересная :-) лежу на столе в кабинете елочка усиленно подмаргивает в желудке плескается полтора литра чая с корвалолом - да, сердце пошаливает и это в 33 года !:-) - и усиленно придумываю как много незнакомых людей броситься отдавать мне частички души в письмах или комментариях :-) правда не знаю как поделиться счастьем илил здоровьем, может кому то оно надо а мне вообще ни к чему представляете ? Время постоянно течет и моральная составляющая счастья в абсолютном выражении стремится к нулю...пишу эти строки улыбаюсь - да ведь я Д'Артаньян тысяча чертей ! Подумывал о самоубистве с полным отвращением - взрослый мужик а туда же... жду пока сердце остановится радуюсь каждому приступу по настоянию близких пью лекарства чтобы их не беспокоить :-) заберить счастье кто умеет ! Я полностью согласен :-)

Болью делиться нельзя, делиться надо счастьем, к сожалению счастье оно либо есть либо за ним нужно бегать по белому свету громко крича, махая руками и всячески обращая на себя его внимание... хочу отдать свое счастье, здоровье, может кому то оно нужнее - а как не знаю !