Старая песня не о главном, о лошади она.(немного юмора не повредит) |
Дневник |
Метки: юмор песня лошадь |
Всем женщинам для поднятия настроения" |
Дневник |
Мультипликационный клип "Поцелуй" для Анны Резниковой, Москва, Россия.
Сделано на Одесской Студии Мультипликации - www.osm.od.ua
Спасибо Наталье Смирновой – http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I5C9wjf0dt0#!
Метки: видео мультфильм для женщин юмор |
А завтра первое апреля! Продолжение. |
Дневник |
Первоапрельская шутка.
Метки: стихи шутка первое апреля |
"Весёлые премудрости" Смех. |
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Метки: юмор премудрости |
O нашем, о девичьем... |
Метки: юмор женщины |
5 капель и дурацкие мысли... |
Метки: юмор смешные картинки и высказывание |
Кошачий блюз. Милое-смешное, всевозрастное. |
Дневник |
|
Метки: кошки блюз Татьяна Родионова картинки юмор |
Нет повести печальнее,простите, чем повесть о любви и простатите... |
Дневник |
Метки: серенада юмор музыка музыкальная открытка шутка |
Ах, милый, как ты эротичен... Юмор в стихах. |
Ах, милый, как ты эротичен,
Когда являешься под вечер.
Люблю тебя в любом обличье.
Жду с нетерпеньем эти встречи.
Я накормлю тебя петрушкой,
И будет все у нас в порядке.
Отмою в ванне. И как хрюшка,
Ты будешь розовый и гладкий.
Пусть вид нагой не идеален,
Но для меня не важно это,
Зато ты жутко сексуален,
Когда фигура не одета.
Плевать, что ножки кривоваты,
Живот, как старый барабан,
Но как поешь ты серенады!
(Коль выпьешь водочки стакан).
На голове давно не грива,
Но не за то тебя люблю.
Ты комплименты говоришь красиво,
Поэтому тебя боготворю!
Автор: ВыДра
Опубликовано: 2005-12-15 11:06:01
Метки: стихи любовь юмор |
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!.. |
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью, родился у них сынок
- не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет –
всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы всё ведут жестокий спор –
за высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
а измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил –
прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
на земле обетованной Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Рецептик смеха
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Относительно все в этом мире!!
Часть 11 - Прикольная сказка.
Часть 12 - Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Часть 13 - СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ! Письмо Т.Лариной к Евгению Онегину
Метки: юмор |
Какой запах у алкоголя...: с улыбкою по жизни. |
Дневник |
Метки: вино алкоголь шутка стихи музыка Евгения Маргулис блюз Евгений Маргулис |
Один день из жизни кота. Юмористические зарисовки. |
Дневник |
|
Метки: юмор кошки |
Тост феминиста |
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им? Представьте - ждать каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
Метки: юмор тост |
Страницы: | [1] |