Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

О нас красивых

 

Prikolisti.com

Опубликовано вс, 03/04/2012 - 21:56 пользователем Варфоломей Любобабов

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
 
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

 

 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

 

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

 

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

 

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.

Замечания о зрелости:

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом
с ревущим телевизором, чем в постели.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу 2, из которых вы никогда не будете носить.

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни, старые фильмы . И лучше всего, старые друзья!
===============================
Разные интересные мысли о возрасте"

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
* В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь

уже не остается.


* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.


* Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


* Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Лешек Кумор
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!!
* - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.
* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего
графика доходов и нисходящего графика потенции.
* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой
женщины первым начинает подниматься настроение.
* Что такое переходной возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей
интереснее зеркала...
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Старость-это когда будущее становится настоящим.
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Ёмко

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

А звали её Наташа. Тем и жила.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и жопа.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

=Веселой рабочей недели!!!=

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь?
А она: - Нет!
А я думаю - странно такая крыса,а сыр не любит.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Читать далее...

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Читать далее...

Фразы

Читать далее...

Анекдоты))))

Всем позитивной пятницы!!!

Читать далее...

Заразительный смех ребенка)))

Что может быть более приятным чем смех ребенка. И что можем сделать собака ради того, что бы доставить удовольствие своим хозяевам)))

Юмор выходного дня!)))

Встречаем выходные юмором и хорошим настроением! Ловим волну позитива! 

 

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...


Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

 

юмор выходного дня

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Читать далее...

Разделся и нет человека

Снял он обувь - стал пониже Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Жагуара

Жизнь-она прекрасна...

На колготках стрелка, еле жив каблук,

Уронила, дура, на ногу утюг,

У любимой блузки воротник сожгла,

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,

Отключили воду, хоть ходи бомжом,

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

И ЕЩЕ: О женском в стихах

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))
Читать далее...

Стихи о творческом народе. Улыбнитесь:)

Источник. Далее текст автора

Я, признаться, заболела рукоделием слегка.

До последней клетки тела, до седого волоска.

Лезут в голову идеи, скоро я совсем свихнусь…

Не боюсь,что не сумею, не успею что — боюсь.

 

 

Словно мусоро-машина в дом тащу я разный хлам,

банки, рамки под картины тут и там по всем углам.

Вон, недавно отмечали у коллеги юбилей,

все едят, а я скучаю, мне б за дело поскорей.

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Высокая поэзия. Топинамбур

Написала как-то старая nester пост…

"Когда цветёт топинамбур..."
Прекрасный образчик изящной поэзии) Вот только с рифмой у автора, кажется, будут проблемы. Рифм к слову "топинамбур" не больше, чем к слову "Гитлер".

…и в комментах понеслось!

Мари_Мишон
Выходишь в холодный тамбур,
Закуриваешь, спеша.
Когда цветет топинамбур,
Ты знаешь, поет душа.
И призрак Джулии Ламберт
С перрона машет рукой.
Когда цветет топинамбур,
На мир нисходит покой.
Тени танцуют самбу
Под томным взглядом луны.
Когда цветет топинамбур,
Снятся цветные сны.
Ах, нам бы туда бы, нам бы, -
Но едем, куда везут.
Когда цветет топинамбур,
Эльфы поют в лесу.
Себе сочиняем сказки
И знаем, что чуда нет,
А рыжие кареглазки
Насмешливо смотрят вслед.
И ты, очарованный словом,
Забывший про города,
Рискуй и снова и снова
Не бойся идти туда,
Где все законы нарушив,
Пробившись через ковыль,
Цветет земляная груша
Как символ земной любви.

And_So_On
Когда цветет топинамбур -
Берешь молоток и шлямбур,
Идешь из вагона в тамбур
И стенку долбить спешишь…

В период его цветения
Имеется дум смятение,
Такое вот настроение
Не вызовет и гашиш.

Мари_Мишон
Придет проводник суровый,
Поднимет кулак здоровый,
Оставит синяк лиловый
На челюсти и скуле,
Отнимет тяжелый шлямбур...
Не верят люди в сомнамбул,
Когда цветет топинамбур,
Гуляющих по земле.

Читать далее...

ЗавязалСЯ

Не могла пройти мимо такой фотки:))))

НОВОСТИ С ЮМОРОМ. ОДНОЙ СТРОКОЙ


Новости бывают разные. Здесь вам представлены новости в одну строку и немножко с юмором…
:::::::::::::::::::::::::::::::
Оказывается, не всякая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.
:::::::::::::::::::::::::::::::
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игрива и бьет в голову.
:::::::::::::::::::::::::::::::
В древности, когда непреятель захватывал штурмом города, они убивали всех мужчин и насиловали женщин. Именно после этого гордые и жизнелюбивые шотландцы стали ходить в юбках.
:::::::::::::::::::::::::::::::::
Поймали пьяные рыбаки ночью русалку, а наутро выяснилось, что это был сом. Всем было очень стыдно.
::::::::::::::::::::::::::::::::::
Семиклассник Махмуд потребовал затонировать все окна в классе: «А то сидим как лохи».
::::::::::::::::::::::::::::::::::
Из соображений политкорректности в штатах заменили слово «женщина» на слово «вагиноамериканец».
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов. Больше он в пище не нуждается.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
Доказано, больше всего мужчина хочет услышать от своей девушки следующие слова: «Здесь все так дорого, дорогой. Поехали сразу ко мне»
::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Результаты исследований показывают, что в России 8% населения свои доходы скрывают, чтоб не отобрали, а 92% скрывает их потому, что им стыдно признаться.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ее любовник был человеком женатым, поэтому он приходил к ней только в выходные, в болотных сапогах и с удочкой.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Бедная девочка до шести лет считала, что ее зовут Заткнись.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Как доказали ученые, только в бане целесообразно менять шило на мыло.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Результаты соцопроса показали, что жена с корпоратива гораздо страшнее мужа из командировки.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Бог создал женщину после мужчины потому, что не хотел слушать ее советов при сотворении мужчины.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Собаки, которые бегают за машинами – это души бывших ГАИшников.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В Одессе открыт новый магазин ритуальных услуг «Shоp ты здох».
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Доказано, что 70% бабушек при виде внуков имитируют восторг.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Как доказали исследователи, - на телевидении самый позитивный канал сейчас – эротический: ни тебе убийств, ни взрывов и все любят друг друга…
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Сегодня вор-карманник своими неопытными действиями довел свою жертву до оргазма.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Результаты тестов : прежде чем найти что-нибудь в Гугле, женщина ищет Гугл в Майл. ру.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Россия – уникальная страна – она единственная, которая после Конца Света 22 декабря 2012 года отметит ещё и Старый Конец Света 4 января 2013 года.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Доказано, что у водителя маршрутки жена в постели всегда кричит заранее, отчетливо и громко.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Федеральная Cлужба Безопасности. Название очень громкое и солидное, а презервативы изготавливать так и не научились.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Несчастная задница обратилась в ООН с жалобой :
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. Пресса до нее всегда доходит в последнюю очередь.