-Рубрики

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Олечка1961

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

все что может интересовать женщину.)))

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2011
Записей: 6494
Комментариев: 32957
Написано: 58985

Выбрана рубрика Забавные истории..


Другие рубрики в этом дневнике: Япония.(43), Южная Америка.(27), Ювелирные украшения(12), Это красиво!(81), Это интересно.(326), Чтобы помнили...(104), Чехия.(11), Цветы.(53), Хорошая музыка(1), Франция.(37), Фото(48), Фильмы на все времена.(3), Фентези.(37), Украина.(38), Турция.(2), Тогда, в СССР...(1), Тайланд.(25), Схемы.(700), Стихи.(238), Стихи Риммы Казакокой(12), Стихи Ларисы Рубальской(94), Старинные фото.(59), Сказки о художниках(5), Семен Альтов(6), Самые красивые места на земле.(45), Сальдор Дали.(6), Русские женщины.(4), Россия.(43), Романовы.(8), Рисунки карандашом.(20), Ремесла.(94), Рамочки.(669), Притчи.(212), Прибалтика.(1), Православие.(23), Польша.(10), Подводный мир(9), Питер.(26), Пейзажи.(192), Оружие.(5), ОАЭ(16), О жизни...(5), Натюрморты.(187), Музыка.(20), Москва.(37), Морская тема.(8), Михаил Задорнов(37), Мексика.(17), Макро.(50), Легенды о цветах.(9), Кулинария(34), Куклы.(81), Красивая одежда(2), Комменты для дневника.(137), Китай.(38), Канада.(20), К Новогоднему столу.(1), К дню Победы.(47), Италия.(48), Истории картин.(2), Испания.(36), Искусство.(106), Индия.(21), Иллюстрации(7), Израиль.(2), Знаменитые люди.(125), Забавные картинки.(158), Забавные животные.(108), Животные.(150), Живопись.(339), Женские образы.(111), Египет.(0), Европа.(18), Детские лица.(43), Греция.(15), Городской пейзаж.(2), Германия.(23), Все про Новый год.(13), Все необычное(83), Восток(0), Винтажное(17), Видео.(105), Венгрия.(5), В этот день...(278), Бразилия(12), Болгария.(8), Ближний восток(1), Белорусь.(1), Африка(1), Аргентина(9), Антиквариат(57), Анна Ахматова(40), Англия.(65), Америка.(88), Азия.(28), Австрия.(17), Австралия.(29), (0), (0)
Комментарии (2)

Забавные истории...

Дневник

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 17:08 + в цитатник


Было это лет пять назад. Бабка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнисом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история: 
Поругались как то моя мамка с этим дядей по поводу очередного пропития пенсии, на что дядька заявил, что они её не смотрят и что он один достойный сын. Мамка у меня была вспыльчивая, так что выдала она ему мама горюй и уехала. Дядька добыл где-то литру самогона и с горя оприходовал, часа в три ночи зашёл к соседу, и попросил налить ему, после отказа возьми да ляпни, мол с горя, так как бабку никто не смотрит она только что отошла в мир иной. Получив заветные полстакана самогона, выпив заупокой он ушёл спать в сени. А так как ближайшие родственники это мои родители, то сосед сразу по доброте душевной позвонил им (жили они тогда километрах в десяти). Мама сразу в слёзы, села на телефон (а тогда устойчивой сотовой там практически не было, то елефон ессно домашний) и обзвонила всех ближайших родственников (ближайшие в городе за 100 км живут), взяла в машину и рванула к своей матери. Приехав узрела такую картину - дядька в дюпель спит, а бабушка по дому слоняется - она часов в пять вставала обычно. Плюнув, ничего не объяснив бабушке (толку не было так как у неё маразм старческий в самом разгаре был) и решив отомстить дядьке уехала никому ничего не сказав. 
Наутро часов в 11 приезжает из города кавалькада рыдающих родственников с похоронной машине, где лежит уже гроб и оградка, их встречает полная тишина. Тетка с нехорошим предчуствием забегает в дом, видит свою мать которая лежит на спине скрестив руки и начинает причитать в голос, ну типа на кого ты нас покинула и т. д. Тут у бабки открываются глаза и спокойным голосом спрашивает, ты чего это доченька разоралась-то. Тётку еле откачали, дядька получил по шее, гроб быстро разобрали и спрятали, похоронную машину отогнали. 
На радостях было решено дядьку не убивать, бабке сказали что приехали её болезную навестить, ну и устроили праздник. 
Наутро поехали домой, все кто не зарулём нехило поправили здоровье и спьяну решили заехать на Сабантуй (настоящий) в соседнюю деревню, надо было видеть рожи на Сабантуе когда подъезжает похоронная машина, с неё спрыгивают человек десять пьяных мужиков и под гармошку начинают отплясывать песни. Наверное до сих пор вспоминают... 

Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (0)

О женщинах и не только...

Четверг, 15 Марта 2012 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор -И снова о нас..Женщинах

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна!!!

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-
ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
.. н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того,
что сейчас выйдет из ванны!

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (2)

Новый "Крокодил".

Дневник

Пятница, 23 Марта 2012 г. 17:04 + в цитатник

4360286_0_67d2f_a8f8ef1_L_1_ (375x68, 28Kb)

 

 

Забьём козла в олимпийцы!


Зашёл как-то Валерьянкин к Валидолову, а тот по комнате мечется, будто муха в банке. Чуть гостя с ног не сбил.
— Вот… принимаю… посильное участие… в олимпийском… движении… — проговорил он, отдуваясь. — Ух! Устал. 
Валидолов плюхнулся на диван и, переведя дух, закончил:
— В нём ведь главное — не побеждать, а участвовать. Так что присоединяйся.
— Да нет, спасибо, — отказался Валерьянкин. — Я уж лучше со стороны. Так сказать, поболею.

— Да за кого там болеть?! — взвился "олимпиец". — Всё американцы заполонили своими дурацкими видами. Вот, смотри: бадминтон. Ну какой это спорт? Детишкам во дворе играть. Или пляжный волейбол. Триатлон — тоже их изобретение. А что такое, скажи, маунтинбайк?
— Горный велосипед, — блеснул Валерьянкин знанием английского.
— Такой рогатый и по горам скачет? — заржал Валидолов. — Во  придумали!
 Или вот ещё безобразие — кастрюлю по льду толкнут — и, пока она едет, три бугая перед ней метёлками дорожку метут! Нашли спорт! А всё почему? Да потому что никто, кроме них, во всю эту фигню играть не умеет — и они всегда первые.
— Не скажи, — вяло возразил Валерьянкин. — Тхеквондо или дзюдо, например, японцы придумали. Греблю на каноэ, наверное, какие-нибудь папуасы.
— Во-о-от! — радостно воздел к потолку корявый палец Валидолов. — Даже папуасский спорт  на олимпиаде представлен. А нашего, русского, нет. Ни одного!
— А какие наши национальные? — спросил Валерьянкин. — Я вон по "Эху Москвы" слышал, будто испанцы, например, предлагают признать олимпийским видом стрельбу из… рогатки. Ассоциация самобытных видов спорта Пиренейского полуострова начала сбор подписей под требованием включить "это благородное занятие" в программу летней Олимпиады. А мы что можем предложить?
— Да как это что?! — воскликнул Валидолов. — Да мало ли?! Например, гимнастику.
— Так она и так есть.
— Есть спортивная и художественная. А мы предложим утреннюю — соревнования по бегу на месте, наклонам вперёд и в сторону. Или, скажем, домино. Чем оно хуже бадминтона или пляжного волейбола? Даже лучше, потому что те же американцы будут у нас вечными козлами.
— Ты бы ещё про карты вспомнил, — буркнул Валерьянкин.
— А что? И вспомню. Например, "PODKIDNOI DURAK" по версии Международной карточной ассоциации. Чем не олимпийская дисциплина? Или "пьяница"? Тут уж мы кого хочешь переплюнем по любой версии. Представляешь, какому-нибудь ихнему Бобби Фишеру под российский гимн — колодой по ушам р-р-раз! Р-р-раз! И шестёрки на погоны. Или пускай лезет под стол и кукарекает. Это им не кастрюлю по льду катать. А главное — никаких особых затрат, даже тренеров не надо: и так почти в каждом дворе своя олимпийская сборная. Разве что на пиво пусть МОК раскошелится. Для разминки и стимула.
— Не, пиво нельзя, — возразил Валерьянкин. — Сочтут допингом и дисквалифицируют. 
— Ну вот. И тут облом, — искренне расстроился Валидолов. — Ну и чёрт с ними! Пускай тогда в какой-нибудь софтбол всем подряд проигрывают. А я умываю руки. Какая ж это Олимпиада — без пива? 
И они  отправились ставить рекорды в ближайшую пивную.

4360286_0_67d2f_a8f8ef1_L (375x68, 28Kb)

4360286_RramoCkiPotPELEiEtEizEiEjEa_3_ (127x26, 1Kb)

 

Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (2)

Юмор...

Пятница, 30 Марта 2012 г. 02:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Познакомились мужчина с женщиной на курорте...

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В

третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно

сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (0)

Новый "Крокодил".

Дневник

Суббота, 31 Марта 2012 г. 01:56 + в цитатник

4360286_0_67d2f_a8f8ef1_L_1_ (375x68, 28Kb)

 

 

 

А у больницы МЭТРвые  с кейсами стоят....

 

 

 

                                                                                                   Россия — страна вечныхреформ. Не успели закончить пенсионную, как практически сразу же не успели завершить военную. Потом реформу образования тоже не успели… А уж к реформе ЖКХ всё население приговорено, похоже, пожизненно. И вот ведь что интересно: каждую новую перекройку власть начинает из сугубо благих пожеланий — сделать трудящимся хорошо.

Но всегда получается плохо, во всяком случае хуже, чем было. И никто не понимает: почему? Между тем всё очень просто: каждую такую переделку власть норовит провести на халяву, да ещё и сэкономить. Поэтому денег выделяется — только-только украсть. А на остальное уже не хватает. Рассмотрим это на примере реформы здравоохранения, угроза которой реально нависла над страной. 
        Болеть в демократической России стало экономически невыгодно и даже опасно: пойдёшь в поликлинику с насморком, посидишь часа четыре в чихающей очереди, подхватишь на лету какой-нибудь навороченный грипп китайского производ- ства — и в дальнейшем будешь работать исключительно на аптеку, сознавая, что разовые похороны обошлись бы куда дешевле. В общем, отечественное здравоохранение давно уже превратилось в орудие изощрённых массовых пыток. 
        Однако у него есть одно несомненное преимущество — оно дешёвое. Во всяком случае для нашего демократического государства. Начиная с 1991 года финансирование отрасли сократилось, по разным данным, на 65—70%.   Если в боль-шинстве европейских стран затраты на медицину составляют 6—8% пресловутого ВВП, то у нас —лишь 2,8%. Но даже эти крохи она не получает: по самым оптимистическим оценкам, сегодня российское здравоохранение недофинансируется на 10—15%. Поэтому средняя зарплата врача (со всеми надбавками, ночными и прочими) составляет аж 4000 руб. в месяц. У медсестёр, фельдшеров — разумеется, меньше. Как результат — средний возраст людей в белых халатах, которые трудятся в провинциальных больницах, — 52 года, средний некомплект — 50%.
        Самое простое — поднять расходы на медицину до среднеевропейского уровня, благо цены на нефть позволили правительству создать финансовую заначку в виде некоего стабилизационного фонда размером в несколько десятков миллиардов долларов. Вот и пустить хотя бы часть этих денег на реанимацию здравоохранения.
        Но мы, как известно, не ищем лёгких путей. Министерство экономического развития и торговли, видимо, потому так и называется, что главное для него — поторговаться и сэкономить. И оно экономит. На самих же… нищих медиках. Вы спросите: "А при чём тут МЭРТ?". А при том,  что именно оно (Министерство экономического…) разработало проект медицинской реформы. 
        По мнению МЭРТвых специалистов, в России  наблюдается… избыточность медицинских услуг. Поэтому количество больничных коек, считают они, можно сократить, а заодно и число шибко расплодившихся врачей. Куда полезнее, например, создать вместо них ещё одну чиновничью структу-ру — Федеральную службу по надзору в сфере здравоохранения. И создали. 
        А ещё — почему бы не заплатить иностранцам 150 миллионов долларов за строительство и оснащение завода по переработке плазмы в Кирове? Хотя, как утверждает директор Гематологического научного центра Российской академии медицинских наук академик  Андрей Воробьёв, отечественные специалисты сделали бы то же самое качественнее и дешевле. Красная цена объекта, считает он, максимум 15 миллионов. Включая таможенные сборы и взятки. Впрочем, как раз на размерах взяток академик, видимо, и просчитался. 
Кстати, гранты на разработку программы выделил Всемирный банк, который в начале 1990-х уже посоветовал нам, как лучше и быстрее угробить экономику.  Теперь вот снова протянул руку помощи.
        А вообще, может быть, разработчики и правы. Ведь президент чётко поставил перед их министром Германом Грефом две задачи: во-первых, удвоить ВВП, во-вторых, сократить число бедных. И если с первой они могут не справиться, то вторая куда проще — коли перестать бедных  лечить,  их количество неминуемо сократится, возможно, даже раньше срока, назначенного президентом. Жаль только, что готовый законопроект завернула Дума, направив его на доработку в Минздрав. 
Так что, граждане, может, ещё и поживём!

4360286_0_67d2f_a8f8ef1_L (375x68, 28Kb)

4360286_RramoCkiPotPELEiEtEizEiEjEa_3_ (127x26, 1Kb)

 

Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (1)

Анекдоты и веселости.)

Дневник

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 11:58 + в цитатник



Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Анекдоты и веселости

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

***

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (10)

Анекдоты и веселости.)

Дневник

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 18:38 + в цитатник



Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Анекдоты и веселости

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

***

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (2)

Анекдоты и веселости.)

Дневник

Среда, 04 Апреля 2012 г. 19:10 + в цитатник


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Анекдоты и веселости

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (8)

Анекдоты и веселости

Дневник

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 04:10 + в цитатник

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Анекдоты и веселости

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (2)

ОДИН ДЕНЬ ВАНИ ДЕНИСОВА.

Дневник

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 23:26 + в цитатник
Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу.  Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.




Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья. 
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (2)

Анекдоты и веселости

Дневник

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 21:32 + в цитатник


Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Анекдоты и веселости

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (4)

Про спиритические сеансы

Дневник

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 19:03 + в цитатник

4360286_0_67d2f_a8f8ef1_L_1_ (375x68, 28Kb)

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет». Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.

Про спиритические сеансы

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (6)

Анекдоты и веселости

Дневник

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 21:39 + в цитатник


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Анекдоты и веселости

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (13)

Анекдоты и веселости

Дневник

Среда, 11 Апреля 2012 г. 19:23 + в цитатник


- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Анекдоты и веселости
 
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (4)

УЛЫБНЁМСЯ ?

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika75 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УЛЫБНЁМСЯ ?


anekdot (497x398, 46Kb)

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя !

 

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- Ну и гад же, ты !!!

 

Из сводки ГАИ: - "Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл поступка выясняется"

 

Жена спрашивает у мужа:

-Ваня, ну почему мы с тобой никуда не ходим? Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей.

-Нет проблем, дорогая. На балет пойдёшь?

-Ой, правда? А кто выступает?

-"Динамо" - "Шахтёр".

 

Дама - горничной:

-С тех пор, как вы у меня начали работать, пропали серебряные ложки, мои духи и косметика, продукты из холодильника! Мне кажется пришла пора указать вам на дверь!

-А дверь-то мне зачем?

 

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:

-Вася, сколько бы ты дал за этот дом?

-Лет десять.

 

-А как долго вы проработали на последнем месте?

-Пятнадцать лет.

-Это прилично. А почему вы ушли?

-Амнистия случилась.

 

-Послушайте, в вашем городе что-то работает после 19 часов?

-Отделение милиции.

 

_Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолёт!

-А зачем тебе самолёт?

-Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег...

 

Влюблённые на скамеечке в парке:

-Вон смотри: звезда падает!  Загадай желание.

-Хочу, чтоб ты на мне женился.

-Ой, смотри: назад полетела...

 

Блондинку на джипе останавливает гаишник:

-Почему на вашем автомобиле спереди и сзади разные номера?

-Спереди -сотовый, а сзади-домашний.!

 

В торговом центре муж говорит жене:

-Это что за мужик смотрит на тебя?

-Это манекен...

-Я не спрашиваю, как его зовут!

Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (6)

Анекдоты и веселости

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 20:31 + в цитатник


Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Анекдоты и веселости

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (8)

Анекдоты и веселости

Дневник

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 21:18 + в цитатник


Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Анекдоты и веселости

Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (12)

Прикольные статусы

Дневник

Среда, 25 Апреля 2012 г. 03:46 + в цитатник
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала"

***

— Будешь выходить - труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Прикольные статусы

Мама, мама, смотри - девочка мальчика ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

***

люди, которые мне нравятся, в последнее время слишком охуели.

***

Люди сами загоняют себя в клетки - клетки офисов, браков, кредитов, долгов, бессмысленных отношений - а потом начинают ныть о несвободе. Поразительные создания.

***

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

***

Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

***

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

***

Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему - то они забыли упомянуть долбоебов.

***

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. 
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

***

Петя избил одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Потому что историю пишут победители!

***

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. 
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

***

— я убью тебя! 
— я тоже очень тебя убью!

***

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

***

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

***

Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти.

***

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

***

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

***

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

***

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

***

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

***

Смокинг- перерыв между арбайтен

***

Скажите, откуда я взялся?
А где я до мамы жил?
Никто это тайну из взрослых.
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:-ТЫ ЖИЛ В МОЕМ СЕРДЦЕ, СЫНОК!

***

cперва жена моя сбежала / потом собака и коты / cейчас смотрю как трудно рыбкам / аквариум толкать к дверям.

***

Иногда, мне хочется быть одним из тех людей, кто может выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город

***

В наше время счастье – это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
4360286_117fad6a84fc (57x54, 7Kb)
 
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (8)

Анекдоты и веселости

Дневник

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 20:10 + в цитатник


По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Анекдоты и веселости

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

***
Читать далее...
Рубрики:  Забавные истории.

Комментарии (7)

Смешные комиксы

Дневник

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 22:20 + в цитатник
Рубрики:  Забавные истории.


 Страницы: [6] 5 4 3 2 1