Молодого мужа спросили:
-Когда закончился ваш медовый месяц?
-Когда я перестал помогать жене мыть посуду и начал делать это сам!

*********************************

Жена во время спора с мужем говорит:
-Ну хорошо, я не права! Но ты же можешь по крайней мере попрасить у меня прощения?

********************************

Муж говорит жене (задумчиво):
-Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
-Что. такая же красивая и загадочная?
-Нет, такая же мерзкая, холодная. и всегда квакаешь не вовремя...

*********************************

Муж опять пришел домой пьяный. Жена вешает ему оплеуху и строго спрашивает:
-Скажи, будешь ещё пить водку?
Муж, почесывая щеку, молчит. Жена спрашивает снова:
-Отвечай, несчастный! Будешь еще пить?
-Ну хорошо, - наконец отвечает муж, - наливай...

**********************************

Муж просит у жены денег, чтобы посмотреть стриптиз.
-А что это такое? - спрашивает жена.
-Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку.
-И всё?
Жена включает магнитофон, раздевается, а потом одевается в такт музыке.
-Вот ты и съэкономил деньги. На них мы купим хорошие туфли.
-Знаешь, Маша, дешовка она есть дешовка. Дай мне всё-таки денег - я готов ходить босиком.

***********************************

Муж приходит с работы уставший и голодный.
-Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-А где волшебное слово?
-Бегом, твою мать!

********************************

Муж везет жену в роддом.
-Ты знаешь, - говорит жена, - у нас родится негретенок.
-Это почему же? - спрашивает муж.
-Нам перебежала дорогу черная кошка!
Муж возвратился из роддома домой и говорит родителям:
-А у нас родится негретенок!
-Почему?-спрашивают родители.
-Нам перебежала дорогу черная кошка.
Тогда мать спрашивает отца:
-Ты не помнишь, когда вез меня в роддом, нам не перебегал ли дорогу осел?

**********************************

Жена посмотрев журнал мод, говорит мужу:
-В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
-Да? Значит я уже пятнадцать лет модно одеваюсь.

***********************************

В картинной галерее:
-Смотри, дорогая. какая глупая рожа на этом портрете!
-Дорогой, это же зеркало...

**********************************

Умирающий муж своей жене:
-Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
-Нет. милый, ничего не говори, успокойся.
-Я должен покаяться...
-Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
-Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, её подругой и твоей матерью!
-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***********************************

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
-Так что мне теперь - ноги раздвигать?
-Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

***********************************

Муж говорит жене:
-Эта твоя новая шляпа мне совсем не по вкусу.
-Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

********************************

-О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.- Ты должен быть очень доволен: наш малыш произнес своё первое слово - "папа".
-Ну надо же! - говорит польщенный муж.- А где же это произошло?
-В зоопарке, возле клетки с гориллой!

**********************************

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует её, получает ответный поцелуй и говорит:
-Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
-Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно.

*********************************

Жена вертела в руках только что купленный абажур для лампы. "Тебе нравится?"- спросила она мужа. Возмущенный муж ответил:"Если ты завтра наденешь это на голову, то я с тобой не пойду. Есть предел всему, даже людям на шляпы".

************************************

Муж перестал обращать внимание на жену. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
-Ты во мне ничего не замечаешь?
-Нет.
Жена надела новое платье и опять:
-Ты во мне ничего не замечаешь?
-Нет.
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
-Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел смотрел и говорит:
-Брови что ли выщипала?

******************************

Жена тяжело вздыхает:
-Как всё надоело! Так хочется предпринять что-то невероятное, что я, представь себе, никогда в жизни не делала...
Муж:
-Тогда заштопай мне носки.

*******************************

Муж читает газету.
-Вот посмотри, - обращается он к жене, - ученые доказали, что женщине надо больше спать, чем мужчине.
-А почему ты мне это говоришь?
-А потому, что тебе надо спать по ночам, а не ждать, пока я вернусь домой.

******************************

Источник: "Веселая семья"