Анекдоты |
Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
***
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
***
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- Я худею.
- Дaвно?
- Почти полчaсa.
- Зaметно уже.
- Прaвдa?
- Агa. Глaзa голодные.
***
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
***
Утром муж будит жену:
- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!
Женa, поворaчивaясь нa другой бок:
- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.
***
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
***
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
***
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
***
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
*** *** ***
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
*** *** ***
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
*** *** ***
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
*** *** ***
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
*** *** ***
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
*** *** ***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
*** *** ***
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
*** *** ***
При попытке поработать был обнаружен интернет.
*** *** ***
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
*** *** ***
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
*** *** ***
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
*** *** ***
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
*** *** ***
Где ночью упал - там и планетарий.
*** *** ***
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
*** *** ***
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
*** *** ***
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
*** *** ***
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
*** *** ***
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
*** *** ***
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
*** *** ***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
*** *** ***
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
*** *** ***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
*** *** ***
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
*** *** ***
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
*** *** ***
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
*** *** ***
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
*** *** ***
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.
*** *** ***
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Рубрики: | Забавные истории. |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |