Зверьё моё

Заяц видит - на поляне лежит волк.
Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
-Что волчок, отдыхаешь?
-Да нет, косой, в капкан попал.
-У-у, разлеглась тут, серая скотина.

**************************

-Знаешь, моя собака совсем обленилась!
-Что ты говоришь? А что такое?
-Ну как же. Раньше, чтобы погулять,она приносила поводок, а теперь-ключи от
машины.

***********************************

Разговор между двумя собаками:
-Я слышала, ты укусила своего хозяина.
-Да.
-Зачем же?
-Он надел мою медаль.

************************

-Вы укротитель львов ?
-Совершенно верно.
-Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
-В том и весь фокус. Они ждут,когда я потолстею.

**********************

Сидит лысый мужик в ресторане.Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик , сочувственно:
-Что, поскользнулась, милая?

************************

Дама в магазине хочет купить попугая.
-Ну,что, дурачок, умеешь ты разговаривать?- спрашивает она одного из них.
-Разумеется,старое пугало,а ты вот летать умеешь?

*****************************

Долго думали-чего котёнку в организме не
хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

*****************************

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

****************************

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке.Тогда кошка подошла
к норке и залаяла.Удивилась мышка:как это:кошка - и вдруг лает? Высунулась она
из норы, тут кошка её сцапала и съела.
Потом облизнулась и подумала:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

***************************

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.Тогда он добавил ему в вед-
ро с водой водки.Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали
кашлять.

***************************

Завершен эксперимент по скрешиванию белого и бурого медведей...Обе зверюшки
остались довольны.

*********************

Дети и Родители

.

Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит:"Меня аист принёс!
Сын огородника:"Меня в капусте нашли!"
Сын хакера:"А меня из Интернета скачали!"

****************************

Мама Вовочки утром говорит мужу:
-Вовочка говорит,что у него болит голова, надо бы позвать врача.
-Да брось ты,он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
-Это так,но дело в том,что сегодня воскресенье.

***********************

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
-Я предпочёл бы велосипед,если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

**********************

Сидит Вовочка в трамвае.Рядом стоит бабуся.
Вовочка:-Ну,что,ноги болят?
Бабуся:-Болят,болят...
Вовочка:-А вы ,когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:-Уступала,уступала,внучек...
Вовочка:-Вот поэтому-то и болят!

******************************

Вовочку принимают в пионеры.
-Как учишься?
-Хорошист.
-Старшим помогаешь?
-А как же...
-А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
-Да там,с одной...

***************************

Вовочка кричит со двора матери,стоящей на балконе:
-Мам,кинь мне сюда 90 копеек!
-Они же рассыпятся!
-А ты их в 100 рублей заверни...

***************************

- Дети,вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача"
- Скажи,Вовочка,ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе,что передачи можно не только получать,но ещё и смотреть.

**************************

В семье было двое детей- один пессимист,а другой оптимист.Приближается Новый год.
Решили их родители "уравнять",ну чтобы не такие крайности были,и приготовили
подарки:пессимисту лошадку,а оптимисту кучу конского навоза.Утром дети просыпаются... Пессимист:-Нууу,лошадкаааа...
Маленькая, а я хотел серую в яблоках...Деревяннаааяяя..., а я хотел живуууюююю....
Оптимист:
-А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

****************************

Источник: "Еще немного анекдотов"