Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... 
Неделю его не видела. 
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

***

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

***

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

***

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

***

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

***

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

***

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. 
- В смысле? 
- В смысле муу-duck!

***

- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa! 
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

***

Доктор пациенту: 
- Как вам новые свечи от бессонницы? 
Пациент: 
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

***

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

***

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

***

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. 
- Так ты что - гаишник? 
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

***

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

***

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

***

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

***

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: 
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

***

Встречаются две приятельницы: 
- А ты почему не на работе? 
- Я на больничном, у меня производственная травма. 
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? 
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

***

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

***

Приходит сатана к богу и говорит ему: 
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и прочую нечисть, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

***

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

***

Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный *удак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка."

***

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: 
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!... 
Арaб: 
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

http://subscribe.ru