Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!

***

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

***

- У него нет друзей.

- Почему?
- Он не бухает...

***

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

***

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

***

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: 
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? 
- По-по-понял... 
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. 
Мальчик: 
- Раз! 
Мужик встаёт и, отряхиваясь: 
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

— Люся, где ты вчерa ночью былa? 
— По рaйону гулялa. 
— Он же неблaгополучный! 
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

***

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

***

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

***

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

***

Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

***

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

***

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

***

Учит пaпa-кролик сынa-кроликa кaк рaзмножaться. - Cмотри, сынок. Мы животные мaленькие, нaс все хотят съесть. Поэтому мы должны делaть все быстро. Вот четыре крольчихи. Делaй тaк. Рaздвaтричетыре. Понял? Повтори. - Рaз, двa, три, четыре. - Дa нет! Рaздвaтричетaре. Повтори. - Рaз двa три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Рaздвaтричетыре. Повтори. - Рaздвaтричетырепять. Ой, прости, пaпa.

***

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! 
— Дед, прекрати!

***

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

***

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.