Покупательница:
—Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
—Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?

*****************************

—Свидетель, вы женаты?
—Нет, господин судья, я только так выгляжу.

***************************

В Чикаго хоронят гангстера.
—Что бы там ни говорили,— скорбно замечает один из его коллег,- такого, как он, уже больше никогда не будет...
— О да, его револьвер никогда не давал осечки!
— Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
— Никто мог быстрее его открывать банковские сейфы?!
— О, лицемеры! — зарыдала вдова.— Почему же вы при жизни не говорили о нем ничего хорошего?

*****************************

В день именин мужа жена говорит ему из другой комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудный подарок я купила тебе на именины.
— Покажи.
— Подожди, я сейчас его надену.

****************************

— Представь себе, вчера кондуктор автобуса смотрел на меня так, как будто у меня не было билета.
— А ты что?
— Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.

***************************

В цирке.
— Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
— Он просто не возбуждает в них аппетита.

***************************

— Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена, должна быть очень счастлива!
— Да, она не знает об этом.

**************************

Ребенок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться домой с прогулки — пешком или на автобусе:
— Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.

**************************

Жилец с пятого этажа встречает жильца с четвертого этажа и говорит ему извиняющимся тоном:
— Вчера у нас была небольшая пирушка. Собрались старые товарищи по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы вас не очень беспокоили?
— Нет, дорогой сосед, нисколько, но мне хотелось бы только знать, каким образом вам удалось поднять лошадей наверх?

************************

Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, лучше в марте!
— Какая разница?
— Выгадаешь один месяц.

**************************

Кассир, войдя к директору:
— Господин директор, мне необходимо уйти.
— А можно узнать, куда?
- На скачки.
— Вы с ума сошли! В рабочее время?! Ведь скоро ревизия.
— 
Да, это мой последний шанс возместить недостачу.

*************************

Источник: "Просто смех, да и только!"