Начальник вызывает к себе своего подчиненного и его секретаршу:
—Фройлен, герр Шульц жаловался что вы ходите на работу в слишком короткой мини-юбке. Я этого не потерплю! Герр Шульц - вы уволены!
****************************************
Профессор, который известен своей рассеянностью садится к парикмахер:
- Прошу постричь!
—Господин профессор, охотно подстригу, но для начала я бы вас попросил снять шляпу.
—О, извините, я и не заметил, что здесь находятся дамы!
****************************************
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы.
Однажды, развалясь после обеда, они наслаждались покоем.
—Послушай, Улле,— говорит отец. — Выгляни на улицу, не идет ли дождь?
—Лучше кликни собаку и пощупай, не мокрая ли она.
****************************************
—Ты куда учиться поступил?
—В медицинский.
—Это хорошо. А я поступил в ветеринарный. Когда мы окончим, будем друг друга лечить!
****************************************
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. Его успокаивали, пока он наконец не утешился.
—Хорошо по крайней мере, что не освистали,— сказал он.
—Это естественно, ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать- ответил его приятель.
*****************************************
Театр почти пуст. Директор говорит автору:
- Публике не нравится ваша пьеса.
—Откуда вы знаете, ведь публики нет!
****************************************
Разговаривают две приятельницы:
—Я Джону так благодарна, что он помог мне забыть Джима...
—А кто был этот Джим?
—Тот, кто помог мне забыть Билла.
******************************************
Возвращается муж домой. Жена саркастически говорит:
- Поздравляю тебя! Как это тебе пришло в голову купить нашему Пьеру небьющуюся игрушку?..
- Он ее разбил? Ерунда, это не так страшно…
- Не страшно?! Он этой игрушкой перебил всю посуду в доме!
*******************************************
—К сожалению, герр Штубке, я вынужден отклонить вашу просьбу; мы не можем прибавить вам зарплату.
—Я понимаю, господин директор, но нельзя ли в таком случае платить мне ту же зарплату, но чаще?
******************************************
Фермер — фермеру:
—Как вы считаете, правильно я сделал, что застраховал свою ферму от огня и града?
—Огонь — это я еще понимаю — ответил сосед, — но как вы сделаете град?
******************************************
Внезапно разбогатевший на нефти техасец рассказывает приятелю, что намерен построить у себя три бассейна.
—Почему три?
—Один — с подогретой водой, другой — с более прохладной, а третий — без воды.
—Зачем же тебе бассейн без воды?
—Ты не представляешь, сколько приглашенных не умеет плавать!
***************************************
—Вы говорите, эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
—Значит, у слона были вставные бивни.
*************************************
Поздний вечер, К респектабельному господину обращается высоченный детина:
—Досточтимый сэр! Дайте мне тридцать фунтов — и вы спасете жизнь уважаемого и почтенного человека.
—Простите, но вы не производите впечатления ни уважаемого, ни почтенного человека.
- Но я же говорю о вас!
************************************
Жена мужу:
-Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной!
—Не понимаю, не понимаю! Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
***************************************
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
*****************************************
—Где ты был в отпуске, Макс?
—Не знаю. Фотопленка еще не проявлена.
***************************************
—Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
—Она не хотела выйти за него, когда он пил а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
***************************************
—Что случилось?—спрашивает мать рыдающего малыша.
—Ничего особенного. Дедушка шлепнул меня несколько раз, но мне совсем не больно.
—Что же ты так раскричался?
—Чтобы дедушка порадовался...
**************************************
Источник:"Всякие анекдоты без темы"
