- 

Вы знаете, Шерлотта, я стала замечать, что люди сейчас намного вежливее,  чем раньше. Недавно, например, я, оступилась, входя в автобус, и упала на передней площадке. И что же вы думаете? Люди, вместо того чтобы пройти по мне, осторожно переступали через меня!
****************************************

-Вы хотите развестись с женой, герр Баух? Но вы же прожили с ней двадцать  лет!
-Что же, господин судья, по-вашему, я мало страдал?

****************************************

В полицию врывается человек и говорит:
-Я пришел, чтобы сдаться властям.
-А что вы сделали?
-Я свою жену ударил...
-И вы ее убили?
-Что вы! Даже не поцарапал!
-Ну, это ерунда. Можете идти.
-Ни за что! Она за этой дверью стоит.

*****************************************

Начинающая певица спрашивает у профессора:
-Как вы считаете, мой голос на что-нибудь годится!
-Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении или пожаре ему цены нет!

****************************************

-Ты своей малолитражной машиной доволен?

-Вообще-то да, но вот как только я открою окно, народ начинает в нее бросать бумажки и мусор.

*************************************

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого.
-И как это ты смогла женить его на себе, Роберта? - удивляются подруги.
-Я ему сказала, что мне семьдесят лет, хотя мне всего пятьдесят восемь.

************************************

Вокруг пьяного, вывалившегося со второго этажа, собралась толпа зевак.
-Что здесь произошло? - спросил подошедший полицейский.
-Понятие не имею, - отвечает пьяный. - Я сам только что попал сюда.

**********************************

На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил десятицентовую монету, и никто не знал, что надо делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и начал его трясти вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.
-Вы доктор? - спросили мужчину.
-Нет, я сборщик налогов.

***********************************

Поздно вечером, выходя из бара, подвыпивший парикмахер обнимает своего приятеля.

-И помни, Жан, что бы с тобой ни случилось - пусть сгорит твой дом, пусть уйдет от тебя жена, пусть заболеют твои дети, - приходи ко мне, и я всегда побрею тебя бесплатно.
*************************************

Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое начало его успокаивать:
-Неужели ты веришь в эти истории о живых?

*************************************

Известный комик зашел как-то с молоденькой девушкой в шикарный ресторан.

Только они уселись за стол, как мимо прошел официант, который нес шашлык на шампурах. Девушка, которая никогда не видела это экзотическое для Франции блюдо, воскликнула:
-Что это?
-Ничего особенного, - спокойно ответил ее спутник, - это все, что осталось от клиента, который дал слишком маленькие чаевые.
***************************************

Одна из авиакомпаний для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров сразу заполнился парами. Через какое-то время авиакомпания разослала всем женам письма, с просьбой сообщить, понравилось ли им воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали недоуменные письма: "Какое путешествие!"

***************************************

Источник: "И еще анекдотики"