Любовь – это когда….

Спорьте, заблуждайтесь, ошибайтесь, но, ради Бога, размышляйте! И хотя криво, но сами...

Я сегодня так устала, а мне ещё жить и жить...

Задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 35...

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле...

Незаменимых людей нет. Но одних заменяют не так, а других заменяют не те...

Люди успешно маскируют прыщи и прячут физические недостатки, но вот свою тупость почему-то всячески стремятся публично продемонстрировать...

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты...

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность воспринимает, как начало возмездия...

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение... Только что мне сегодня делать?!...

Прежде чем говорить мне о том, какая я плохая, поищите в себе то, что заставило меня не быть хорошей для вас...

"Все эти прекрасные звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове...

Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Спорьте, заблуждайтесь, ошибайтесь, но, ради Бога, размышляйте! И хотя криво, но сами...

Ноги надо об коврик вытирать, а не об людей...

И лучше телячьи нежности, чем свинячьи поступки...

Как всегда: страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость остонавливает и только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично...

Никогда не суди о человеке по чужому мнению о нём. У каждого из нас есть разные грани, и каждый из окружающих видит нас под своим углом...

Самое главное - это умение отличать самое главное от всего остального...

У нас, что ни шаг, то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте...

Человек всё равно, что кирпич - обжигаясь он становится твёрдым...

Счастье — это не когда тебе не больно, а когда ты кого-то защищаешь от боли.

Я единица, а не дробь - искать со всеми общий знаменатель...

Я не играю сотни чужих, ненужных пьес...

Мы тратим всю жизнь ради списков ненужных побед...

Оставляя годы позади, оставайся тем же, кто ты есть...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус...

И боль такая от того, что сам кому-то делал больно...

В мире, где клятвы не стоят вообще ничего. Где обязательства - пустой звук. Где обещания даются лишь для того, чтобы их нарушать, было бы славно устроить так, чтобы слова обрели былое значение и мощь...

Не тратьте свою жизнь на то, чтобы играть роль, которую для вас выбрали другие...

Никогда ничего не добьёшься, пока не научишься определять, что для тебя в данный момент самое главное...

Напомни мне, как тебя зовут, я буду тебя проклинать...

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить...

У меня есть решение!
Только оно к проблеме не подходит...

Радует, что выжила...
Огорчает, что из ума...

Неважно, что платье от кутюр, если девушка ширпотреб...

Сжигай, всё что гладко, рви струны смелей.
Сжигай без остатка, но крылья не смей...

Kототерапия

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

>>>>>>

- Это удивительно! - восклицает сосед.br //p

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!


Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Власти недоумевают: почему это только журнал "Форбс" замечает, как из года в год растет благосостояние россиян?!

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Сегодня гадала... Только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... Но, вроде, любит!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Смешные картинки интернет-мемы

Художник под псевдонимом thewatt рисует прикольные интернет-мемы. Основанные на игре слов, остроумных задумках и веселом стёбе, картинки thewatt с неизменным успехом уже не первый год гуляют по социальным сетям. Они заставляют напрячь извилины, улыбнуться и попробовать мыслить не стереотипами.

 

>>>>>>>>

Почему йоги ложатся на гвозди?

- Почему йоги ложатся на гвозди?

Читать далее...

Котофитнесc и Кот - прыгун

Котофитнесс!

Хотите иметь отличную фигуру не посещая спортзал? Тогда этот пост для Вас...


Главный инвентарь - кот (1,5 - 4 кг)





1. Исходное положение сидя. Широко расставьте ноги. Возьмите инвентарь (вес в зависимости от того, как давно вы занимаетесь) и делайте отталкивающиеся от плеч движения руками. Повторить 30-50 раз.





2. Положение лёжа. Просто поднимайте и опускайте инвентарь двумя руками. 35 раз.





3. Сохраняйте исходное положение. Ноги выпрямлены вперед, расстояние между стопами чуть шире плеч. Обхватите ладонями кота, согнув руки в локтях. Выдохните и поднимитесь, округлив спину. Повторите упражнение 10 раз.





4. Возьмите в руки кота. Слегка наклоните туловище вперед, спина прямая, мышцы пресса напряжены. Сгибая руку в локтевом суставе, подтяните инвентарь к плечу. Вернитесь в исходное положение. 30 раз.








5.6. Честно говоря, совершенно не понял, какую чушь вытворяет модель. Но повторяйте за ним. Эффект будет только хороший. + массаж для котика:33





7. Кота на плечи, 40 приседаний





8. У вас есть бицепсы - ЙЕААА.


А теперь, оставьте бедного кота в покое.


*При выполнении упражнений ни один представитель семейства кошачьих не пострадал. :D

 

Отсюда

 

 

Lara_Liberty

span style=

Серия сообщений "Котовасия":
Часть 1 - Веселая котоматрица!
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Взгляни на мир женскими глазами…
...
Часть 44 - Лучшие котоматрицы недели (50 фото)
Часть 45 - Кошки - шрифты и кошки - Знаки Зодиака
Часть 46 - Котофитнесc и Кот - прыгун

Женщина за рулём. Лучше не связываться...

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Читать далее...

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Читать далее...

Возвращается жена из командировки...

Возвращается жена из командировки

   
Знакомое начало для целой серии анекдотов. Необычен лишь персонаж. Обычно из командировки возвращается муж. И застает свою жену в романтическом положении, из которого она выкручивается самым неожиданным образом. И все смеются. И почему-то ничего не рассказывают про возвращение жен. По-моему, это несправедливо.
      

Читать далее...

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Психолого-эзотерическое. Подборка 8

Почему одни люди имея даже большой доход упускают деньги сквозь пальцы, а другие - даже с маленьким доходом умудряются приобретать очень дорогие вещи? В чем разница между мышлением первых и вторых людей? Давайте сначала обозначим конкретнее, что такое деньги. http://www.liveinternet.ru/community/for_men_only/post222015671/

Загадай желание! Учимся делать это правильно. У каждого из нас есть желания и все мы хотим, чтобы эти желания сбылись. Даже самые несбыточные… Ведь желания для того и существуют, чтобы сбываться. Надо только правильно загадывать. http://di-via.ru/post224163445/

ЧТО ДЕЛАТЬ,КОГДА ВСЕ ПЛОХО? Бывает, что куда не посмотришь, все плохо. Руки опускаются, ничего делать не хочется, на душе тоскливо и как назло друзья не звонят, на работе завал, а по телевизору сплошной кошмар. И что делать в такой ситуации? Как выйти из этого состояния? Предлагаем вам ряд советов и надеемся вы найдете для себя ответ, что делать, когда все плохо. http://www.liveinternet.ru/users/4685429/post224376017/

«СПИСОК, ПРИТЯГИВАЮЩИЙ ДЕНЬГИ» Делая это упражнение регулярно, Вы начнете развивать свое денежное сознание. Всего 2-3 раза в неделю по 15 минут, и Ваше бессознательное начнет искать для Вас деньги. Выполняя упражнение, Вы параллельно формируете позитивное мышление успешного и богатого человека. http://www.liveinternet.ru/users/4250751/post224375818/

Для тех, у кого с энергетикой попа... ну в общем совсем плохо... Я обещала написать пост в эту тему... Это для тех, кому знакомы эти состояния. Если для вас вопрос повышения энергетики решаем, например, заняться ежедневным бегом, гимнастикой и т. д., то спокойно проходим мимо - у вас настоящей большой попы нет и слава богу. Настоящая физическая депрессия, это когда действительно нет сил пошевелиться, встать с кровати, причесаться там и т д, ну до туалета доползаете… http://www.liveinternet.ru/users/3849404/post199844275/

‎12 ЛУЧШИХ ЦИТАТ, МЕНЯЮЩИХ ЖИЗНЬ! Когда Вам необходимы силы для преодоления препятствий - просматривайте их. 1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. *Генри Форд 2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. *Далай Лама http://www.liveinternet.ru/users/love_777/post223097335/

5 шагов к богатству, которые можно сделать прямо сейчас 1. Сформулируй свои финансовые цели Без целей у тебя нет планов, только мечты. Назвав конкретную сумму, которая должна быть на твоих счетах, ты сможешь контролировать процесс и отпраздновать, когда достигнешь результата. Недостаточно сказать: «Я хочу купить квартиру!» Скажи себе с точностью до ста долларов, сколько денег тебе нужно, чтобы сделать это. Когда у тебя перед глазами цифры, вероятность того, что цель будет достигнута, намного выше. http://www.liveinternet.ru/users/borei/post222147726/

15 хитростей, которые помогут повысить скорость работы мозга и настроиться на решение задач 1) Кофе и сигареты. Кофе повышает скорость работы мозга, а сигареты делают мышление острее и точнее. Эффект в обоих случаях длится недолго, не говоря уже долгосрочных последствиях для здоровья. 2) Для некурящих — кофе и пончик. Комбинация глюкозы и кофеина повышает внимательность. 3) Жвачка повышает концентрацию сильнее, чем кофеин, правда, эффект длится всего 20 минут. 4) Рисуйте и чертите. Если размышлять о проблеме и параллельно что-нибудь рисовать, это повысит концентрацию и усилит память. http://www.liveinternet.ru/users/borei/post221891229/

Психолого-эзотерическое. Подборка 7

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post223508299/

А вы знали, что сегодня день поиска новой звезды ?)

Новую звезду следует искать там, где совсем не ожидаешь найти.
Можно искать среди книг, среди людей, среди облаков. В воде, огне, земле.
А звезда сидит у вас на плече и ищет вместе с вами.


Очень рекомендую вам сайт: Кален-дар - ни дня без праздника
"В чем же хитрость?
Все очень просто: наша повседневная жизнь - как длинная серпантинная лента - тянется и тянется.
Если все время следовать этой ленте, очень скоро пропадают из головы сумасшедшие мысли, организм становится такой медленный на подъём и вас накрывает Никакое Настроение. Потому что ничего не происходит. Все как всегда, каждое утро. Один и тот же маршрут, одни и те же люди, одинаковые действия...
Пребывая в этом сером состоянии, очень легко забыть, что бывает и по другому.

Но! Мы ведь сами себе хозяева, правда?
Разве трудно сделать что-то необычное, что может быть давно хочется, но так же давно откладывается?
Каждый день в нашем проекте посвящен одному празднику.
Вы можете следовать им или не следовать. Но если вам захочется необычного - посмотрите какой сегодня день.
Может, вы его давным давно ждали, а он взял и наступил?"
Раскрасим свои будни ^^
Каждое утро я захожу на этот сайт и радуюсь )

Котоматрица-2012. Выпуск 23

Читать далее...

Пятничная котоматрица)))!

Читать далее...

:))

тут

Афоризмы.

Говорят дети.....

Вот такие забавные и любопытные определения дали детки мужу и жене, жениху и невесте, не забыли и о влюбленных... И вот так мы - взрослые ″смотримся″ со стороны???  Бессоница  Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”  (Маша Синельникова, 7 лет) Влюбленный  Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.  Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.  (Марина Казакова, 8 лет) Гадание  Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.  (Маша Солнцева, 6 лет)

Читать далее...

Любите ли вы театр...:)

Очень люблю книгу Б.Львович, потрясающее впечатление.... из любимого.

 В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. 

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. 
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
“Папа, ты дурак?!”

 

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

 

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

 Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

 

  В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать — и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. 
      Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», — поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ — не знал я ране!..»

 В театре им. Моссовета, артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шариков, но их на тот момент нигде не было, реквизиторы сказали: «Обойдешься — хороший артист и без шариков сыграет!» Но Саша Леньков, не лишенный режиссерских способностей, сам придумал выход: нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену на веревочке, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: «Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?..» «Что вы, Юрий Александрович, — стали ему объяснять Леньков и Данкман, — это радиозонд...» «Прекратите, — хлопнул по столу мэтр, — я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!..»

 

 

Серия сообщений "смешинка":
Часть 1 - Скажем "нет" зарплате в конвертах! Скажем "да" зарплате в мешках!..
Часть 2 - Новый интернет-тариф "Высыпайся": автоматическое отключение в 22:00 :)
...
Часть 7 - Мороз и солнце, день чудесный:)
Часть 8 - - Милый, что мне взять с собою на море, что бы все посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Часть 9 - Любите ли вы театр...:)

Смешное и интересное о кошках

Если вы любите котиков, предлагаю вам посмотреть огромную коллекцию интересных фактов и познавательных картинок.