Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Мои любимые слезы - это слезы облегчения. У них нет причин. Просто накопившаяся усталость, обида и раздражение однажды прорываются в бессильных слезах. Любая мелочь может стать последней каплей. Тогда они наворачаваются на глаза, и вот тут нужно успеть их удержать, потому что им не нужны свидетели. Этим они существенно отличаются от истерики, которая делается только напоказ, как бы не было противно самой себе, закатывая истерику ты просто отчаянно ищешь жалости и утешения, получая как раз обратное.
Совсем по-другому со слезами облегчения. Часто никто и не знает о том как же ты сегодня плакала. Держишься, а потом, лучше когда все спят, или занимаются своим делом, идти в ванную, закрываться и включать напор воды, чтобы никто не услышал беззвучных по-началу слез. Такие слезы роскошь. Но необходимость для меня.

Не знаю от чего люди мучаются бессонницей. Мне не спится от потока мыслей. По крайней мере сегодня. И кажется если не выплеснуть их, то сон не вернется никогда. Почему я стала вести дневник в интернете, вот какой вопрос надо решить до рассвета. Ведь гораздо проще писать откровенно на бумаге, зная что пишешь себе одному. Бумаге все равно, она не будет осуждать тебя, ей не будет неприятно. Все написанное забывается и это облегчение. Это большое облегчение. Особенно когда чувствуешь себя переполненным. К сожалению это бывает редко. Чаще ощущение пустоты давит вдвойне сильнее.
Но сейчас не об этом. У дневников, которые никто не прочтет есть существенный минус. Он заключается в том, что, чем честнее и больше пишешь, тем больше ощущаешь себя одиноким. Раньше мне никогда не было скучно с самой собой. Но теперь... теперь я боюсь этого одиночества.

Иногда, по какой-то причине, не заходишь в интернет целыми месяцами. И первую пару недель руки так и чешутся, но потом понимашь, что жизнь-то она вот где. Что жизнь проходит мимо. И впервые, после долгого перерыва, садясь за интернет, чувстуешь себя там каким-то набором цифр и знаков. И самое интересное, что тебе хочется быть этой цифрой. Хочется, что-бы другие такие-же цифры в онлайне ставили тебе лайки, комментили новые фотки и спрашивали как дела.
Отбиваясь от назойливой мысли, что пора бы уже и вернуться в реальность, ты открываешь сотни вкладок, давая потокам совершенно лишней и ненужной тебе информации зашлоковывать изголодавшийся мозг. И вроде бы толькосел, а смотришь все уже в люльках давно, видят радужные сны и набираются сил. Часы судорожно показывают 3 ночи. На автомате выключаешь, раздеваешься, ложишься. И где-то в подсознании мелькают цифры, картинки и дурацкие мелодии. Все. Завтра утром будешь мешком картошки.

Очень трудно быть доконца честным с кем-то. Но еще труднее быть доконца честным с самим собой.