Доктор:
— Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Массовик-затейник на свадьбе.

-А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!
-Выиграла невеста!!!!!
Невеста:
-А я и не играла.

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец:
— Вот…****. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?

— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена.
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!