Шикарная коллекция отборных одесских анекдотов (продолжение следует)...

улыбнуло


Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Дайте 99 заварных пирожных..
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне?! Обожраться?..

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

Юмор >Улыбнитесь!!!

Хобби у людей бывают разные... Вот что получается когда мужчина вяжет...

 

Фотовторжение

Бразильский иллюстратор Lucas Levitan. Фотосерия называется "Photo Invasion" (фотовторжение). Накладывает своих персонажей на фото из реальной жизни.

Юмор >~ Чисто женское

Читать далее...

НЕ могла пройти мимо :)

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Читать далее...

Анекдоты... ну просто посмеяться захотелось.

 

Читать далее...

Смешарики на субботу,улыбнемся друзья))))

 

Думала дышать не могу без него - оказался насморк

 

 

 

 

Если мама считает, что вы много едите и много спите, 
значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

" 

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

Читать далее

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - 1 Апреля - С днем смеха
Часть 2 - Почему у бегемотов круглые ступни?
...
Часть 31 - В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Часть 32 - Ждем Ромео
Часть 33 - Думала дышать не могу без него - оказался насморк

Юмор среды

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.

Уморили, ох уморили...

Уморили, ох уморили. На самом деле меня этот рассказик очень даже «улыбнул». Слушайте и вы, вдруг следующий анекдот понравится и вам.
Самолёт. В соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. А адвокат говорит. А не хотите ли вы сыграть в игру под названием «вопрос-ответ»? Я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете на него, то вы мне даёте пять долларов. Потом вопрос задаёте вы, если я не знаю на него ответа, то я вам должен буду пятьсот долларов.
Блондинка на такие условия игры соглашается. Первым вопрос задаёт адвокат. Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему пять долларов.
Теперь вопрос задаёт блондинка. Кто поднимается на гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит продолжительное время, за которое адвокат обзвонил массу друзей, перерыл интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, адвокат отдаёт блондинке пятьсот долларов и спрашивает: А кто это? Блондинка всё так же молча отдаёт адвокату пять долларов и вновь отворачивается к иллюминатору.


Далее >>>

Театральные курьёзы и байки

* * *
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

* * *
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

* * *
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Читать далее...

Муж пришёл с работы злой


Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!

Виновата попа

Без заголовка


font>

Задорнов про Медведева,Лужкова,Сабянина и Путина

МЕСТЬ

Татьяна Вайман Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!

Читать далее...

ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Смехотерапия...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!   Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!))))) Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

 

А как бы вы реагировали в такой ситуации?

День рождения

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена... Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, тЁща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!