Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть.

Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой.

Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.
 

Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.
 

Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу, что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
 

Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.
— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.
— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.
— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.
— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.
— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.
— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.
— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.
— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

Дмитрий Карпов

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата:

Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

 

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!
Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.
Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.
Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?
Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.
Я буду резок.

Кнут и пряник

Каждая женщина дрессирует своих детей и мужчину. Не спрашивайте, почему. Не говорите, что это не так. Женщина не может не желать влиять. Это её суть. А к сути нужно прикасаться правильно. Вот об этом и пойдет речь...

Методы дрессуры стары, как мир: кнутом, да пряником. Но из-за феодальной привычки быть Владычицей Морскою у многих дрессировщиц дети и мужчина не спешат превратиться в Золотых Рыбок. Все норовят упрямство ослиное включить.

А между тем, у хороших дрессировщиц и львы котятками становятся. В чём их секрет?
Возможно, вы будете шокированы, но все отличные дрессировщики делают не так, как нас учили мама и папа.
Нас дрессировали так:
- за хорошее поведение МАЛО хвалили: Пятерку принес? Молодец! Иди учи дальше!
- за плохое поведение МНОГО ругали: Ах ты бестолочь! Все дети, как дети, а у меня... Вот на Витю посмотри, не ребенок - золото! За что же мне такое наказание!!! и т.д. и т.п.

Секрет дрессировки в том, чтобы пряника было МНОГО. За нужное поведение дают много похвалы, психологических поглаживаний, признания и одобрения. Пряников должно быть столько, чтобы субъет почувствовал свою значимость, необходимость, важность, уверенность и силу.

А кнута должно быть очень МАЛО. Достаточно одного замечания и легкого игнора субъекта, лишение его своего внимания, когда его поведение для вас нежелательно.

Чрезмерная же критика лишает желания сотрудничать и вызывает желание сменить хозяйку. Поэтому настоящие дрессировщицы знают, что доза кнута должна быть мизерной. Боль от игнора сделает своё дело - субъект захочет вновь получить психологических пряников и пойдет на сотрудничество.

Быть отменной дрессировщицей легко, зная природу любого биологического существа: все бегут на удовольствие и избегают боли. Только удовольствия должно быть на порядок больше боли.

Марк Ифраимов.

Что нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливой личностью

То, как мы разговариваем с нашими детьми, со временем становится их внутренним голосом», — сказала Пегги О’Мара (Peggy O’Mara), писательница, международная знаменитость как издатель и редактор журнала «Mothering» («Материнство»), мать четырех детей. И это факт. Слова и фразы, которые мы произносим вслух, а также сопровождающие их тон, манеры и поступки, — оказывают прямое влияние на наших детей. Все, что мы говорим своим детям, остается глубоко внутри сознания; в месте, где мы храним наше чувство достоинства, чувство бытия, себялюбие, наши страхи и сомнения. 

Редко встретишь родителя, который не считает своих детей уникальными. Хорошо, когда мы считаем своего ребенка особенным для нас лично, не самым особенным во всем мире, и не более особенным, чем любой другой ребенок, но так или иначе, отмечаем уникальность, присущую нашему ребенку. И вместо того чтобы использовать воздушные, неземные слова, чтобы возвысить его («ты можешь все!»), просто-напросто нужно говорить ребенку теплые, любящие, истинные слова, которые не обманывают, укрепляют и успокаивают. Такими словами наши дети смогут пользоваться, как инструментами, будь им 5 или 55 лет. Бывало ли у вас ощущение, что сложно выразить словами то чувство любви, которое вы испытываете по отношению к ребенку? В этой статье мы подобрали непросто слова, а целые фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день, ведь ваш ребенок заслуживает этого

40 главных фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливым и сильным:

 Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.

Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.

Это нормально чувствовать себя разочарованным.Я это тоже чувствовала. Это нормально.

Мне нравится, какой ты. Ты важен для меня.

 Я слушаю.

Я здесь.

Ты не обязан делать меня счастливой.

Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.

 Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.

Я хочу смотреть, как ты играешь.

Конечно, я присоединюсь к тебе.

Давай я полежу с тобой.

Ты заставляешь меня улыбаться.

Я верю в тебя.

 Я доверяю тебе.

Ты можешь справиться с этим.

Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.

Спасибо.

Я горжусь тобой.

Я рада, что ты здесь.

Это нормально, совершать ошибки.

Не торопись.

Ты сильный.

Я горжусь, что я твоя мама.

Ты смелый.

Я прощаю тебя.

Я думаю о тебе.

Я скучала по тебе.

Это нормально, что ты передумал.

Это нормально – просить о помощи.

Я слышу тебя.

Я вижу тебя.

Прости меня.

Ты делаешь мою жизнь лучше.

 Ты способный ребенок.

Ты достойный.

Ты очень много значишь для меня.

Я люблю тебя также как ты меня.

Источник: http://jamadvice.com.ua/chto-nuzhno-govorit-rebenk...-vyros-schastlivoj-lichnostyu/

Мужчина и Женщина. Разница.

...Это два разных мира и два разных мировосприятия. Они друг друга понять на уровне своего "видового" восприятия практически не способны по определению. Случаи понимания возникают только при глобальных перекосах внутренней сути в сторону противоположной, или при "нечаянном совпадении" - типа ключ внезапно к замку подошел... но и это не дает им понимания, только реализацию, когда каждый получил то, что хотел... 

Проблема взаимопонимания заключается в том, что каждый из... судит о других по себе, а того, что находится за пределами понятного ему - осознать не в состоянии. Так вот, мужчина и женщина пересекаются по сути своей лишь на 1\9. Это то, что они способны понять ОДИНАКОВО. Это самый примитивный, бытовой план. Остальные 8\9 выходят ЗА РАМКИ их понимания и восприятия. 

Мужчины думают, что женщина - это такой "женственный мужчина" с сиськами и прочим... женщина думает, что мужчина - это такая "сильная женщина" с мышцами и... 

Но это реально разные миры... вообще разные, и вы даже не представляете, НАСКОЛЬКО. 

Чтобы это осознать - нужно для начала принять следующее:

1. Мужчина оперирует структурной информацией. Структура не имеет качеств! Это вчистую алгоритмы, правила, причины и следствия, связи и законы и т.п. информационное восприятие. Сетка, если хотите... Кристаллическая решетка, только еще и векторная... Информация мужчины включает в себя направления изменения событийности с очень небольшим количеством восприятия состояний и качеств. 

2. Женщины оперируют информацией о состояниях. Состояния не имеют структуры! Это вчистую качества, свойства, эмоции, отношения, чувства, краски, свойства, и т.п. чувственное восприятие того, что есть, с небольшой возможностью прогноза изменения состояний. 

Проблема взаимопонимания заключается в том, что когда информация исходит от мужчины - женщина считывает с нее состояния вместо информации, которые МУЖЧИНА ТУДА НЕ ВКЛАДЫВАЛ, а когда информация исходит от женщины - мужчина считывает с нее ГОЛУЮ информацию, а у женщины она наполнена СОСТОЯНИЕМ. 

- Дорогой, мне холодно!... (читай "Обними и согрей меня")... мужчина читает буквально и достает обогреватель... ну холодно же в квартире! Надо согреть... поднять температуру... ("ну почему он такой глупый!")

- Дорогая, ты ошибаешься... (читай "у тебя фактическая ошибка, ее просто нужно исправить и все будет хорошо") - женщина обижается "он думает, что я дура"... ("на что она обижается-то? Просто исправила, и все....")

Это ИЗМЕНИТЬ НЕВОЗМОЖНО. Сенсорика в корне разная, и оценка инфы соответствующая. 

Когда мужчина пишет текст или говорит - он передает ГОЛУЮ ИНФОРМАЦИЮ, а женщина снимает с нее "эмоциональный окрас" и формирует отношение к автору. 

Мужчина даже не задумается о том, чем и как он "окрасил" подачу инфы. Он может внести туда некий "эмоциональный фон" просто для того, чтобы слегка оживить повествование... однако то, что для него "слабый эмоциональный фон" - для женщины это практически ВСЯ информация. 

Мужчина выделяет слова БОЛЬШИМИ БУКВАМИ или жирным шрифтом, чтобы отметить "точку внимания", важный момент. Женщина воспринимает это как КРИК, ей видится буря эмоций автора, которой нет и не было. 

Женщина пытается выразить словами эмоции и чувства, другая женщина считает их с текста как сканер, а мужчина считает ТЕКСТ КАК ЕСТЬ.

Мужчина в ответ на раздражающий фактор испытывает ГНЕВ, короткий и яркий, как вспышка. Женщина в ответ на раздражающий фактор испытывает ОБИДУ, длительную и ядовитую.

Женщине пофиг, какая информация ей преподносится - ей главное увидеть отношение. Мужчине пофиг, какое в тексте отношение - ему главное увидеть информацию. 

Если бы мужчина начал чувствовать так, как чувствует женщина - его бы порвало на части от того что женщина называет "легкой радостью" и он бы застрелился о того, что женщина называет "легкой грустью". 

Если бы женщина попыталась понимать информацию как ее видит мужчина - у нее отказали бы мозги в ту же секунду, "синий экран" и зависание всей системы.

Тук-тук, Нео....

... "Матрицу" - все смотрели?... Начало помните?... Тогда назовите навскидку хоть один повод "Мистеру Андерсону" усомниться, что вокруг - реальность... 

Что, нету? Вот и у вас  - нету... угумс... но вдруг - 

...Knock. knock, Neo!... Матрица поимела тебя... Ѡ.

А потом - стук в дверь... и белый кролик.... Ой-вэй, штоэта?... "Совпадение? Не думаю"...

...Невѣдомое ворвалось в чью-то жизнь... постучалось и вошло... дурацким совпадением, странными событиями, непонятными людьми, случайно прочитанными статьями... 

Вы бы пошли за белым кроликом? Вряд ли.... вы же нормальный... а у нормальных - алгоритмы... нормальные так не поступают. Вдруг там враги? А у вас еще посуда не мытая, телевизор не смотрен, блоги не читаны, кот не чесан... непорядок! А порядок должен быть во всем. Не так ли?

Люди алгоритма живут по расписанию... и точным, "на века" заведенным правилам. "Сначала у меня лааанч... потом часик с книжкой... потом просмотр новостей... чтение почты... потом спать"

А утром? Тело еще не проснулось, но уже привычным движением впрыгнуло в штаны (или что у вас там), доползло до кухни, поставило чайник, сыпануло кофе... хоть немного в себя придти... пока чайник закипает - в ванную, по дороге собрав непослушным телом все углы и двери, потому что глаза еще не открываются, а времени - в обрез....

Потом вы привычным маршрутом, ежедневным, одинаковым, едете в транспорте туда, обычно выполняете привычную работу... решаете привычные задачи в привычном окружении... потом у вас обед, а потом дотянуть до окончания - и домой... привычным маршрутом... по дороге - в привычный магазин за привычными продуктами... потом на привычную заправку... потом привычным маршрутом подрулить к дому и поставить машину на привычное место.... привычно подняться по лестнице, привычно открыть дверь, произнести дежурные фразы, привычно раздеться, привычно поужинать... скорей бы пятница!

Наступает пятница - и вы привычной компанией собираетесь в привычных местах, обсуждая привычные темы под кружечку привычного пива... потом наступает воскресенье, и вы привычными движениями делаете привычную работу по дому по давно известному списку....

Понедельник... вторник... среда........ январь, февраль, март, апрель, май... ОТПУСК! 

Отпуск должен быть переполнен впечатлениями! И вы покупаете привычный билет на привычный самолет, летите в привычный отель на берегу привычного моря - традиция же, каждый год тут семьей отдыхаете... 

Июль, август, сентябрь, отктябрь... 2012...2013...2014....2015....2016....2017....

Вы уже поняли, к чему я клоню? Это типовая жизнь типового социального робота, с незначительными вариациями, плюс-минус. 

Если рассматривать человека как Тело-Разум-Душа-Духъ, то перед нами - классическое Тело, живущее по программам разума (работающим как привычки) и считающее, что так и надо.

Привычные действия, привычное восприятие... там, где вы отдаете управление собой силе привычки - вас нет, работает автоматика. А когда работает автоматика - восприятия 0, опыта 0..... жизни - 0. Вас нет.

А если у вас вся жизнь = автоматика + сон... то вы не живете вообще. 

НИКОГДА не делитесь своими эмоциями с детьми!

Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

• Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
• Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
• Настоящие мужики не плачут!
• Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
• Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
• А мы тебе говорили, не лезь!
• Иди ной в другое место!

Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».

Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

10 ОШИБОК, КОТОРЫЕ СЛОМАЮТ ТВОЕЙ ДОЧЕРИ ЖИЗНЬ: МНЕНИЕ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО

1. Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и,соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой»,«Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

2. Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое,чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

3. Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

4. Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.

5. Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

6. Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

7. Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

8. Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

9. Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда,а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

10. Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается,на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Михаил Лабковский, http://labkovskiy.ru/publikatsii/10-oshibok-kotorye-s..

Простой способ научить ребенка не перебивать.

Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрел у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.
Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.
После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я был в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.
Я рассказал об этом супруге, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.
А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.

 ДУША РУСИ
 

Почему нужно отказаться от оценок в школе

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным инструментом. Штука в том, что весь мой опыт, да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Начнем с простейших примеров. Скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом он знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? — Его неумение определить, чего он на самом деле хочет… Что взрослые лучше знают, как жить… Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот, а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три — отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется); остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается.

Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, потом он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей?..

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить «пару», в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку строгую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом…» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку

Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит поговорка. Известный психолог и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер на минувшей неделе опровергла это мнение. Вопреки ожиданиям аудитории, она не давала советов и рекомендаций. Она просто переворачивала привычный мир с ног на голову и смотрела, что получится. «Правмир» записал полный текст встречи психолога и родителей и предлагает своим читателям эксклюзивный материал. Читайте первую часть, ждем ваших мнений на форуме и в социальных сетях.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – человек, которого знают и любят миллионы родителей нашей страны. Она первая в России так громко и смело высказала новаторскую мысль: «Ребенок имеет право на чувства». На встречу со знаменитым психологом и автором, которую организовал проект “Традиции детства”, пришли более 200 человек. Мужчины, женщины, многие с детьми – зал внимательно слушал то, что говорила Гиппенрейтер. И это объяснимо: Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребенка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях.

Понравившиеся фрагменты из видео "Встреча с Дмитрием Троцким в Новосибирске 11.12.15 г"

Главная формула исполнения желаний. Зрелые и дети.

Все дети говорят "я хочу", все зрелые говорят- "что я могу сделать". В этом главная суть различия.
Дети не понимают, что их индивидуальное я зависит от всех. И какой бы ты счастливый не был, но если в твоем городе идет война или в России, или голод, то твое счастье напрямую связано, и чем больше ты заинтересован, чтобы в твоем городе  было тотальное счастье, здоровье и не было войны в России и на планете. Грубо говоря, чем приближеннее вы к идее всего человечества, тем меньше в вашей индивидуальной истории проблем. Чем больше вы озабоченны только собой, вашими детьми, вашей квартирой, вашей работой - это всё ЭГО,тем больше по нему должны ударить.ПО закону.

Если ты желаешь чего-то только для себя, скорость воплощения этого желания 3 года, чем больше ты чего-то желаешь для жены, тогда там 6 месяцев, чем больше ты желаешь чего-то для незнакомого человека, тем больше сбываются лично твои желания. Чем вы приближеннее к всеобщему, тем быстрее ваши человеческие Я - желания удовлетворены, но чем больше вы зациклены в служении себе, то получаете две дули - история вашей судьбы. Вы ничего не получите, у вас забирать все будут. Служения два - женское и мужское. Мужские мысли-чем я могу для тебя послужить, женские мысли - что я могу для тебя сделать. Это единственное устоичивая система счастья.

Непутевый или путевый сын - зависит от отношения его матери к его отцу

Взрослый сын относится неуважительно, что делать? Любое неуважительное отношение женщины к мужчине (жены к мужу-бывшему или настощему), сын мстит всю жизнь, вырастая, просто у него будет гормональный всплеск лет в 14-17, который сотрет всю память о том,что ты хорошая мать и он будет видеть одно только , что ты кое-кого зачмырила(мужа-отца) своим неуважительным поведением и он всем своим образом жизни начнет тебе мстить: он будет всех баб портить, которых только встретит или станет геем, или наркоманом, или бандитом, или алкоголиком..грубо говоря, у него будет весь такой образ мышления на всю материнскую природу (материя природа). Что делать? Чем больше слов благодарности будут звучать в адрес его отца, твоего мужа(бывшего, настоящего), тем меньше сын будет видеть глупого (мать) которого надо учить, тем больше счастья и путевости в нем будет.




Вся встреча
Встреча с Дмитрием Троцким в Новосибирске 11.12.15 г
Простая Формула Бога для успеха-чем ближе вы к пониманию - куда не смотрю везде "Я".
Если у вас чего-то нет, значит вы это не заслужили.
Родители - это заблудшие души, у которых появляются дети, которые своим поведениме эти заблудшие души выводят на совершенно новую орбиту.
Уважительное отношение к мужу формирует счастливое и здоровое потомство.
Вы эволюционируете быстрее, если постоянно благодарите (благодарить можно за всё-за то, что муж взял замуж, за квартиру, за тишину в голове и так далее).Если же вы чувствуетет благодарность, но не выражаете - это неуважительное отношение. Благодарность - это уважение.

Муж должен любить родителей жены в два раза больше своих, в противном случае лупить будут по карману мужа (и жена должна родителей мужа любить в два раза больше своих). Бюджет семьи зависит еще от жены, чем выше она ставит мужа, тем деньги рекой, чем больше говорит как надо ему жить, тем хуже сказывается на бюджете..

Судьбу можно поменять? Да. Изменить судьбу можно только в одном случае - изменив свои привычки, которые меняют ваш характер..

Ломать интуицию девочке начинают с рождения.

"Я не знаю, какая я. Не знаю, чего мне по-настоящему хочется. Не знаю, кем хочу быть.

«Я так давно уже играю по чужим правилам, что полностью забыла свое истинное Я и кто я в этом мире…»

— это мне приходится слышать от женщин, которых я пытаюсь реабилитировать, говоря: «Вам нужно вернуться к себе истинной, заниматься тем, что Вам хочется…».

И таких женщин немало. Женщин, потерявших главный женский инструмент развития и жизнеспособности — интуицию.

Только интуиция дает женщине исчерпывающую информацию обо всем, понимание людей и их желаний, чувствование настроений и понимание, когда что сказать и сделать, дар предсказания и предвидения, способность предостерегать своих близких от бед, способность исцелять…

Когда этот инструмент утерян — нам нужны тысячи консультантов и советчиков, которые расскажут, как жить (профессия "консультант"— одна из самых востребованных последние годы), мы потеряли способность лечить себя и близких — мы верим слепо врачам и медикаментам, меж тем забывая, что мы можем вылечиться силой внутренних ресурсов. Мы берем подруг, сестер и мам, когда идем в магазины за покупками — чтобы они сказали, что нам идет и что нет.

Мы заходим в магазины и не можем сделать выбор, зовем продавца и спрашиваем: «А что Вы посоветуете?».

Над ребёнком с пониженной тонкой энергией издеваются сверстники, над ним смеются, его делают козлом отпущения.

Если мать долгое время осуждала мужа или испытывала уныние, то у её ребёнка могут быть такие проблемы.

Таким матерям я советовал для начала снять все формы агрессии к мужчинам, а потом – любые аспекты недовольства собой.

Они делали это, и происходило чудо: поведение детей по отношению к их ребёнку менялось мгновенно, и он становился полноправным членом детского коллектива.

C.Н. Лазарев  Опыт выживания. Часть 7

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Сухие правила.