Не нойте. Жалобы детей (как управлять родителями)
Введение
Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни. Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под зависимости выйти. Этот принцип позволяет спланировать правильно свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.

Я всегда всем была должна.

С детства.

У меня не было права выбора, свободы по возрасту. Я и слов-то таких не знала.
Если я совершала плохой поступок (например, пила литрами ром), то боялась не последствий (цирроза печени),а того, что "на меня будут орать".А это значит, пьем так, чтобы не попадаться матери.

Ситуации меня ничему не учили. Я не росла, а либо "заметала следы", чтобы родители не заметили моего непослушания, либо насиловала себя. Приведу пример.

Мне 10 лет, время обеда, я не хочу есть.

Когда есть выбор, свобода, ответственность и последствия, то с девочкой может состояться примерно такой разговор - "ок, не ешь. Тогда, как проголодаешься, погрей сама себе суп"

Итог-У меня есть право выбора, я столкнусь и с голодом и с трудом. Научусь обслуживать себя и порадуюсь, что мне доверили решить вопрос самой.

(с) Счастье быть Женщиной. О сокровенном

Меня не отпускает письмо, которое я прочитала в одном из блогов.
«22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно в США» написал о России обличительное послание в таком духе:
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость. Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути, вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает. Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда»....»
_____________________________________________________
Там был большой список то ли обличений, то ли стыда за себя.Но по-настоящему задело вот что:
"Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя.Например, тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом же свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.»

Читать это было больно.

Про папу, счастье и ответственность.

Много лет назад мой друг рассказал мне историю из своего детства. Когда ему было 13, родители позвали его на серьезный разговор. Они рассказали, что хотели бы развестись, но тревожатся о сыне и потому спрашивают его мнения. Мальчику было 13, и он был категорически против развода. Родители остались вместе. А через 6 лет папа умер от рака. Много лет спустя, рассказывая мне эту историю, он, уже взрослый мужчина, многое брал на себя и связывал смерть папы с тем выбором. Я часто думал про эту историю. Думал о том, чем я готов пожертвовать ради своей дочери. В какой-то момент понял, что готов отдать за неё жизнь, но не готов ради неё жить долго и несчастливо. Или недолго и несчастливо. Я не стал разводиться, но осознание возможности выбора поддерживало и успокаивало. Пока я не приехал психологом в лагерь для трудных подростков – тех самых, кто не отправлен в тюрьму исключительно по причине малолетства. Там я встретил детей, ради которых родители не пожертвовали ничем.

Анне 12 лет. Про папу она говорит заученно – «погиб в автокатастрофе, когда я родилась». Аня знала уже трех отчимов. Она ненавидит всех своих младших братьев – Аню заставляют быть для них няней. Никогда не читавшая Чехова, Аня точно сошла со страниц рассказа «Спать хочется». Ее редко пускают в школу, да и сама Аня предпочитает доехать до какого-нибудь магазина «побогаче» - для нее это «Магнит» - и там украсть конфеты и шоколадку. Охранники ее знают и не трогают. Аня очень красивая, отзывчивая. Она совершенно не готова к тому, что я ее спрашиваю: «Что ты сейчас чувствуешь, Аня?». Она обнимает меня и говорит: «Вы мой папа, Вы мой папа». У нас было 6 встреч. Я отвечал на сотни вопросов. Таких же, как мне задает моя дочь – про дружбу, про звезды, про то, что хорошо и что плохо. Я был первым, кто поговорил с ней об этом.

Алесе 14.

Порой сложнее всего заметить то, что всегда находилось перед твоими глазами. Все вы, конечно, помните волну, пробежавшую по миру, о так называемых «детях-индиго». Тогда эту тему раздули, ею спекулировали, показали под определенным углом и потом благополучно забыли. Всё что обыватель должен был усвоить из этой информации – это то, что дети-индиго – люди с феноменальными способностями. Остальные отличительные особенности не акцентировались, а лишь прилагались к описанию как дополнение к феноменам.

Пришло время развеять мифы, отделить зерна от плевел и сделать инъекцию правды в эту гигантскую тушу информации. Я не буду пользоваться термином «дети-индиго» - уж слишком он испорчен, тем более что многие детки уже давно подросли. Вместо этого я буду называть их «Новые Люди», или просто «Новые». Впрочем, почему их? Нас. Мне 30 лет. Я обычный человек в толпе и представитель тех, о ком напишу далее. Мне хочется думать, что этот текст поможет вам понять кто вы, что вы здесь делаете и куда направляетесь. Вместо вступления я задам вам несколько вопросов. Вы замечаете постоянное ускорение темпов развития и насыщенности событий? А можете, окинув взглядом известную вам историю, прикинуть, когда эти темпы начали резко увеличиваться? В чем причина? Что именно ускоряет нашу Систему?

Теперь, не дожидаясь ваших мыслей, я сам отвечу. Скорость Системы обусловлена уровнем ее энергии. И если так, то из этого следует, что уровень энергии нашей Системы стал резко возрастать. И особенно заметно это стало в последней четверти XX-го века, продолжая ускоряться невероятными темпами и в наши дни. За счет чего растет уровень? Вы, наверное, уже догадались – за счет появления в Системе тех самых Новых Людей, уровень энергии которых на порядок выше того, что был до них. Первые Новые начали рождаться в 60-х годах ХХ-го века. Это были единицы, некоторые из которых, кстати, довольно известны и постоянно на виду. В 70-х годах их стало рождаться больше, а в 80-х накатила массовая волна таких детишек, после чего количество Новых стабильно растет.

Вам, конечно, говорят, что все дело в научно-техническом прогрессе и компьютерных технологиях, которые в 80-х стали бурно развиваться. Но это все путаница в причинах и следствиях, которая намеренно поддерживается хорошо осведомленными верхами. Всё просто – с ростом уровня энергии информация становится доступней, до нее легче добраться. Так что научный прогресс – это следствие, а не причина. Итак, кто они - эти Новые Люди?

О феноменах. Сразу скажу – всякого рода феноменальные способности – отнюдь не отличительная черта Новых. Точнее способности к ним, безусловно, есть, но в наше время они остаются лишь в потенциале и это никак не может быть критерием отличия.

Почему так? Да потому что Новые попали в Систему не соответствующую их уровню энергии. Чем больше разница между их уровнем и уровнем Системы, тем сложнее им адаптироваться к ней и проявить свой потенциал. Нужно так же понять, что родители и большая часть окружения первых Новых – представители другого эволюционного поколения, с другим уровнем энергии, другими ценностями и задачами. А если принять в расчет всю неестественность происходящего в нашем обществе, то чуждость окружения становится большой проблемой для Новых. Многие из них просто не выдерживают. Впрочем, с учетом того, что уровень энергии Системы растет, вполне логично, что способности деток проявляются все чаще.

Хождение наощупь. Сразу скажу – большинство уже взрослых Новых не знает и не понимает в чем их отличие от тех же родителей, хотя факт перед их глазами – они видят и чувствуют огромный разрыв между ними. Ко времени вступления в сознательную жизнь Новый может честно себе сказать – мои родители не являются для меня жизненными авторитетами и не годятся мне в наставники. И дело не в уважении, или конфликтах (как раз повзрослев, Новые предпочитают хорошие отношения с родителями), а повторюсь – в разнице между их энергией, ценностями и масштабами задач. Первым Новым действительно очень сложно. Они сами прокладывают дорогу в чуждой для себя среде и некому подсветить им путь. В подлинные наставники Новым годятся только Новые, а в силу того что им пришлось быть первыми, такую роскошь они себе позволить не могут. Да и необходимость в наставнике для Нового куда меньше, ибо доступ к информации и скорость ее получения на порядок выше.

Позволю себе метафору – информацию в Системе можно сравнить с библиотекой, в которой множество многоуровневых стеллажей с книгами. Чем информация сложней, тоньше и масштабней, тем выше стеллаж, на котором находится книга с ней. От роста читателя (уровня энергии) зависит, способен ли он до нее дотянуться и прочесть. Новых можно смело считать старше и выше (впрочем, слово «старше» не всегда стоит воспринимать буквально). И еще. Новый может быть уверен в чем-то, не имея на то «объективных» доказательств и авторитетных заверений извне. Некоторые Новые знают, а некоторые догадываются, что никакой объективности просто нет. Есть лишь субъективное, коллективное субъективное и субъективное более высокого порядка. Особенности каждой ступени развития логично вытекают из задач и ценностей этой ступени. Мы пойдем от обратного и разберем то, что для Новых уже не актуально.

О задачах и ценностях Предшественников. Тех, кто населял Систему до прихода Новых, я буду называть «Предшественниками». Иллюстрацией к их основной задаче можно выбрать выражение, которое вы не раз слышали от старшего поколения о своей земной миссии: «Построить дом, вырастить сына и посадить дерево». Все это можно уместить в одно слово: «ВЫЖИВАНИЕ». Вам это может показаться слишком простым выражением столь сложных процессов, но выживание и стремление к жизни – это один из базовых этапов развития сущности. И вы увидите – эта задача вплетена во всю жизнь Предшественников. Если внимательно слушать разговоры Предшественников, то обнаруживаешь эту тему (или предпосылку к ней) почти в каждом предложении. Но еще проще это заметить по их устремлениям, которые тесно связаны с ценностями. И они таковы – семья, брак, дети, собственность. Без всего этого Предшественники видят жизнь бессмысленной и пустой.

Брак и те правила брака, которые мы знаем – это институт совместного выживания и продолжения рода (т.е. выживания вида). Брак в наше время вымирает, в силу того что проблема выживания уже не актуальна – условия стали слишком простыми для такой задачи. И это особенно заметно в развитых странах. До появления Новых в Системе брак удерживал свои твердые позиции, но сейчас статистика на лицо – в развитых странах каждый второй брак распадается. Родить и воспитать ребенка – это важная часть программы выживания. И чем больше детей, тем лучше. Оставьте Предшественника без возможности иметь детей и он станет глубоко несчастным. И наоборот – с рождением ребенка многие из них испытывают особую эйфорию, и пока его нужно растить и воспитывать жизнь имеет смысл и направление. Кстати, обратите внимание – когда дети Предшественника покидают дом и становятся полностью самостоятельными, мотивация жить, зарабатывать и развиваться быстро угасает, и в короткий период приходит старость. Поймите эту закономерность – продолжительность жизни напрямую зависит от жизненных задач. Предшественники живут мало, потому что задача выжить актуальна 45-50 лет – до тех пор, пока дети не повзрослеют. В соответствии с этой программой Предшественники уже в детстве начинают планировать и программировать свои жизненные этапы. После того как дети Предшественника повзрослели, он остается без больших планов, требующих от него деятельности и сил, поэтому ничего не остается как уйти на отдых и состариться. Старость – время, когда Предшественники делятся мудростью прожитых лет с новыми поколениями, а так же учатся отрешению. В наше время с одной стороны поколения детей и родителей искусственно разобщили, а с другой – появились Новые (для которых опыт родителей и дедов не так актуален), поэтому старики чувствуют себя безучастными и никому не нужными. Так что ничего кроме отрешения им не остается, а в отсутствии возможности делиться опытом с детьми, внуками и правнуками, современная продолжительность жизни Предшественника – 60-80 лет, хотя потенциал их программы позволяет прожить втрое больше.

Собственность для Предшественников – своеобразный гарант выживания и стабильности, поэтому в их жизни присутствует постоянное стремление к накопительству и присвоению территории обитания. Причем собственностью Предшественник может считать не только предметы и территорию, но и других людей. Так, дети, рожденные в семье Предшественников, считаются их собственностью. Это МОЙ ребенок. Это МОЯ жена. Это МОЙ муж. Я не преувеличиваю, акцентируя эти слова. Предшественники узаконили собственнические претензии на жизнь своих брачных партнеров и детей, не говоря уже о негласных правилах в отношениях друг друга. И это общественная норма. Для Предшественников такое положение дел – это условие стабильности их системы ценностей, исполнение задачи продолжения рода и подготовка к старости, в которой его ребенок должен взять на себя заботу о нем. Теперь посмотрим, как с этим обстоят дела у Новых.

Брак, дети, продолжительность жизни и собственность глазами Новых. Брак – это подходящая форма отношений для реализации задачи выживания. Но выживание – это неактуально для Новых. Не мудрено, что Новым очень тесно в рамках брачных правил. Когда речь идет о реализации своих задач, ограничения брака – жертва, которая того стоит. Но в отсутствии таких задач – это ноша, которая тяготит. Если вы проанализируете статистику браков и разводов по всему миру, то сможете заметить – существенно меньше браков и больше разводов стало среди представителей белой расы. После них идут представители желтой расы и за ними черной. Та же закономерность в отношении рождаемости – наибольшая среди черных, потом желтых и за ними белых. Это косвенно указывает на количество Новых среди этих рас. Здесь не будет расовых и национальных идей. Я пишу то, что знаю: среди желтой расы Новых мало, а среди черной – совсем редкость. Основная масса – среди белых.

И еще, так уж случилось – больше всего Новых рождается на территории бывшего СССР. Так что я обращаюсь к наиболее подходящей аудитории. Поймите такую штуку – Новые любят детей и дети отвечают им взаимностью, но программа «родить во что бы то ни стало, как можно больше и быстрей» не довлеет над ними. Отсюда естественное падение рождаемости. Некоторым парам Новых даже при желании и отсутствии физиологических проблем сложно зачать ребенка. Это тоже следует понять – чем сущность более развита, тем дальше она отстоит от материального/животного мира и тем затруднительней «спуск». Эта закономерность распространяется и на процесс инкарнации. Жизнь Нового намного дольше Предшественника. Цифры, которые я озвучу, наверняка вас удивят – 240-480 лет. Первой волне Новых такая продолжительность жизни не грозит в силу обстоятельств – несоответствия уровня энергии в Системе и чуждости ценностей окружающих людей. И все же разница будет очень существенной и заметной. Дело в том, что Новый не станет стариком в 60 лет, для него этот возраст соответствует совсем другому этапу в жизни. Да и вообще его физиологическая функциональность равномерно распределится по новой длине его жизни. Уже сейчас можно заметить, что часть молодых людей выглядит заметно моложе своих родителей в том же возрасте. И чем дальше, тем очевиднее это будет.

К собственности и вообще к материальным ценностям у Новых куда более спокойное отношение. Новый не испытывает душевных мук от отсутствия собственного жилья и вполне может отказаться от многолетнего накопления денег для его покупки. Хотя как раз в силу такого отношения материальные ценности достаются Новым намного легче. Так что не удивительно, что большинство Новых довольно успешны и удачливы. И кстати, большая часть взрослых Новых трудится в сфере информационных технологий. Интернет для них – некое подобие ментальной сети, которая временно заменяет им естественный для них способ общения. Глубоко внутри Новый знает – ему ничего не принадлежит в этом мире. Даже его тело – лишь носитель для временного пребывания в нем. Посему Новый не присваивает себе то, что принадлежит миру, а берет у него в аренду, платя по счетам и возвращая взятое в срок. И к детям совсем иное отношение. Новый если не понимает, то догадывается, что в теле его ребенка поселился такой же гость, как и он сам. Гостю нужно помочь приспособиться и научиться ориентироваться в этом месте. В наше время уже растет второе поколение Новых. И уже можно заметить, что отношения между Новыми-родителями и Новыми-детьми больше похоже на дружеское партнерство, чем долговые обязательства. Часто такие дети называют своих родителей по именам, и те, в свою очередь, не препятствуют этому. Второму поколению Новых куда больше повезло с родителями.

Ценности Новых. А вот и кульминация данной статьи. Возможно, многих я разочарую, сказав, что я не напишу далее о ценностях Новых Людей. Я не сделаю это по двум причинам. Первая – я сам еще не созрел до ясного их понимания. Вторая – даже если бы я это четко осознавал, все равно подал бы это в виде задачи для читателя. Чужой ответ почти бесполезен, иногда даже вреден. А вопрос – это повод к росту. Мы растем благодаря решенным задачам, а не полученной извне информации. Эту статью прочитает множество Новых. Я обращаюсь к ним. Ребята, я хочу озадачить вас одним вопросом и погрузить в него настолько глубоко, насколько вы можете погрузиться. Я спрашиваю вас: КАКОВЫ ВАШИ ЦЕННОСТИ? Несите этот вопрос с собой, пока не найдете ответ. Он очень важен для вас. Вы ведь видите и чувствуете, что ценности этого общества не трогают вашу Душу. Что среди предоставленного выбора нет того, что вам нужно.

КАКОВЫ ВАШИ ЦЕННОСТИ? Непонимание своих ценностей делает нас слабыми и разобщенными. Прислушайтесь к себе и попытайтесь выйти за пределы старых представлений. Забудьте на время всё, что вы читали о ценностях до этого. Ответ у вас внутри. Вы – и есть ответ. Только позвольте себе его проявить. И знайте – Новым нечего делить с Предшественниками. Нам не за что бороться друг с другом. То, что ценно для них – неактуально для нас. А наших ценностей они просто не поймут. Когда первые из нас осознают задачи и ценности Новых, это волной пройдет по всей Земле и ознаменует начало Новой Эры. Новые Люди построят Новый Мир.

P.S.
Конечно, это не все, о чем я мог написать. Если эта статья окажется своевременной, я увижу это по вашим реакциям. Сразу скажу – я не буду отвечать в комментариях, но ваши вопросы прочитаю и, возможно, сделаю их основой для следующей статьи. Только не спрашивайте об источнике информации. Я не отвечу. Просто хочу быть честным и не сочинять очередную легенду.
Благодарю за внимание.
 

Источник - ariom.ru   Опубликовал: RoMan

Главная ошибка женщин

Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит, родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.
Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.
Почему это происходит?

Как воспитать личность

Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен". Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Первое, на что влияют родители - это

Правильное воспитание детей

Если мы не изучаем науку о том, как воспитывать детей, то вероятнее всего дети будут воспитаны, мягко сказать, неудачно. Что происходит с детьми при неправильном отношении к ним? Что такое неправильное отношение? Как неправильное (без знания, как это делать) воспитание детей влияет на их будущую жизнь? Как наша цель в воспитании детей отражается на нас?

Слово «неправильное» означает: не по правилам, или не в соответствии с правилами. Часто люди говорят: «Почему я должен следовать чьим-то правилам? Я тоже могу придумать свои, личные правила и жить по ним». И чтобы еще больше утвердиться в этом, они говорят: «Меня воспитывали мои родители так, как их воспитывали их родители и ничего, жили же как-то…»

Действительно, чаще всего так и бывает, что способы воспитания, семейные ценности, семейные традиции переходят из поколения в поколение. И, кстати, обратите внимание, что результаты такого воспитания тоже передаются по семейной цепи. Например, когда ребенок с рождения видит, как папа или мама курят, то постепенно он встраивает в себя понимание, что курить – это норма. А иногда даже «правило», поскольку «мой отец курит, дед курил, прадед тоже курил, значит, я буду курить. Ведь это по-мужски». Это пример неосознанного, неправильного воспитания, ведь родители, как правило, не хотят, чтобы их дети курили. Однако личный пример родителей, оставляет в характере ребенка очень сильный отпечаток.

Есть и примеры осознанного неправильного воспитания, на первый взгляд, хорошие, когда родители, например, врачи, хотят, чтобы их дети тоже были врачами и внуки тоже. И поэтому они с самого детства воспитывают их в этом духе. Вряд ли папа, посвятивший свою жизнь спорту или бизнесу, считающий, что ребенок должен пойти по его стопам, может увидеть в сыне врача, а в дочери учителя.

Часто бывает, что дочь, видя, как мама на ее глазах разводится с папой и потом перебирает мужчин в поисках идеала, взрослея, невольно привыкает видеть причину неустроенности в своей личной жизни в ком угодно, но только, не в себе. Все родители, без исключения, воспитывают своих детей. Разница только в том, как они это делают и на основе какого опыта и каких знаний. Однако мало кто задумывается, что все эти типы отношений и воспитания, даже придуманные нами, тоже подчиняются определенным правилам. И опираясь на мудрость ведической науки, я предлагаю рассмотреть, по чьим правилам мы воспитываем своих детей, часто думая, что это наши личные правила.

Отрывок из книги "Тело никогда не лжет"о важности осознания правды своих чувств

АЛИС МИЛЛЕР "ТЕЛО НИКОГДА НЕ ЛЖЕТ"

 Отрывок из главы «Карусель чувств»

 Однажды я начала дискуссию о 4 заповеди ("Почитай своих родителей"), задав вопрос, из чего конкретно  состоит наша любовь к родителям, даже если мы знаем, что в детстве они жестоко относились к нам. Ответы пришли быстро, обдумывание заняло немного времени. Были названы различные чувства: сочувствие к пожилым людям, которые зачастую больны и очень хрупки; благодарность за то, что они подарили нам жизнь и за те хорошие дни в детстве, когда нас не били и не наказывали; страх показаться злым человеком; убежденность в том, что мы должны простить своих родителей, иначе мы никогда не сможем считать себя взрослыми людьми. Дискуссия переросла в горячий спор. Одна из участниц, Рут, отреагировала неожиданно горячо:

«Вся моя жизнь – это доказательство того, что 4-я заповедь неправильна. Однажды я освободилась от требований, предъявляемых мне родителями и перестала пытаться соответствовать их ожиданиям, явно или скрытно, и я стала чувствовать себя гораздо более здоровой, чем раньше. Все мои симптомы исчезли, я перестала быть раздражительной с детьми, и теперь я уверена, что причиной того, что происходило со мной раньше, было старание исполнять заповедь,  что только приносило вред моему телу.

По мнению Рут, 4-я заповедь имеет над нами такую власть, потому что она поддерживает в нас чувства вины и тревоги, которые наши родители вложили в нас в самом раннем детстве.  Рут испытывала приступы сильнейшей тревоги  перед тем, как осознать, что она не любит своих родителей.  Она только хотела любить их, и поэтому притворялась перед ними и перед самой собой, что любит. Когда она осознала это, тревога ушла.

Я думаю, что многие люди смогли бы почувствовать то же самое, если бы рядом оказался кто-то, кто сказал бы им: « Ты не обязан любить и уважать своих родителей. Они нанесли  тебе огромный ущерб. Ты не долен заставлять себя чувствовать то, что ты не чувствуешь на самом деле. Принуждение и подавление никогда приносят только вред. В твоем случае они могут разрушить тебя; ценой этому будет твое здоровье».

Эта дискуссия укрепила меня во мнении, что мы порой всю свою жизнь подчиняемся фантому, называемому воспитанием, моралью или религией. Это заставляет нас игнорировать, подавлять и даже бороться со своими настоящими биологическими потребностями, и в итоге мы расплачиваемся за это болезнями, причин которых мы не понимаем и не хотим понимать, и пытаемся вылечить их с помощью лекарств. Когда пациенту, проходящему курс терапии, удается открыть свое истинное «Я» через пробуждение своих подавленных эмоций, некоторые терапевты, находящиеся под влиянием учения Анонимных Алкоголиков, приписывают это достижение Высшей Силе. Поступая таким образом, они подрывают то доверие, которое заложено в нас с самого начала: доверие к нашей способности чувствовать, что для нас хорошо и что плохо.

В моем случае, мои родители систематически разрушали во мне это доверие, начиная с самого моего рождения. Я должна была научиться приводить все мои мысли и чувства в соответствие с тем, как этого хотела моя мать. И постоянно убивать в себе мои настоящие чувства и потребности. Поэтому,  со временем я практически потеряла способность чувствовать свои потребности и искать пути их удовлетворения. Например, у меня ушло 45 лет на то, чтоб открыть в себе потребность рисовать и позволить себе заниматься этим. В конце концов эта потребность все же взяла верх. Еще больше времени ушло на то, чтоб признать за собой право не любить моих родителей. Со временем я поняла, какой вред наносили мне старания любить кого-то, кто практически разрушил мою жизнь. Это не позволяло мне понять мою собственную правду, заставляло меня обманывать себя, принуждало меня принимать ту роль, которую мои родители навязывали мне с самого раннего детства – роль «хорошей девочки», заставляло подчиняться эмоциональному насилию, замаскированному под «мораль» и «воспитание». Когда я понемногу научилась быть правдивой с самой собой и смогла признать свои истинные чувства, я начала все яснее понимать язык своего тела, который подводил меня к пониманию того, что хорошо для меня и помог моему телу выразить свои потребности. Я перестала вовлекаться в игры других людей, перестала убеждать себя в том, что у моих родителей были и хорошие стороны, перестала запутываться снова и снова, как это было в моем детстве. Я смогла почувствовать себя взрослой. И путаница исчезла.

Я знаю теперь, что мои родители не хотели меня. Их родители заставили их пожениться. Я стала причиной  того, что двое  «хороших» детей воздали долг послушания своим родителям и произвели на свет ребенка, которого они не хотели. Они надеялись, что у них родится мальчик, потому что оба дедушки хотели внука. Но родилась девочки, которая в течение десятилетий пыталась сделать все, чтоб компенсировать своим родителям то, что они из-за нее в жизни недополучили.  Но все мои попытки были обречены на провал. Тем не менее, поскольку ребенку нужно выжить, у меня не оставалось другого выбора, как стараться изо всех сил. С самого начала я получила от своих родителей скрытый приказ давать им то признание, внимание и любовь, которые они недополучили в детстве. Если б мне это удалось, то только ценой предательства собственной правды, правды того, что я чувствовала на самом деле. Несмотря на все попытки угодить родителям, меня очень долго мучило глубочайшее чувство вины за то, что я так и не смогла удовлетворить их нужды. Вдобавок, я отказывала себе в том, что имело для меня первостепенное значение: в моей собственной правде (я начала подозревать это, когда написала «Драму одаренного ребенка», книгу, в которой многие читатели увидели отражение своей собственной судьбы). Еще несколько десятилетий я продолжала стараться  достигнуть этой цели, даже когда стала взрослой.  Я пыталась делать это со своими партнерами, друзьями, детьми. Каждый раз, когда я предпринимала попытку отказаться от обязанности спасать других людей от их проблем, чувство вины буквально убивало меня. Очень поздно в своей жизни у меня получилось наконец найти выход.

Избавление от чувства обязанности перед родителями и вины было очень важной ступенью на пути к преодолению зависимости от родителей, которая жила во мне. Но были и другие шаги, которые я должна была предпринять. Самым важным из них было отказаться от ожиданий и надежд на то, что однажды я наконец  получу то, чего мне так сильно не хватало в отношениях с моими родителями – искреннего обмена чувствами, свободного общения. Все это, несомненно, стало возможным в отношениях с другими людьми, но только после того, как я поняла всю правду о своем детстве. Тогда я осознала, насколько нереальной была моя надежда на свободное общение с родителями, и как сильно я страдала из-за этого в детстве. Мои родители уже давно умерли, но я могу себе представить, насколько сложен этот процесс для тех людей, чьи родители еще живы. Ожидания, живущие в нас самого детства, могут быть настолько сильными, что мы готовы потерять все хорошее, что есть в нашей жизни, чтоб стать такими, какими нас хотят видеть наши родители, и чтоб поддерживать иллюзию любви.

Карл, например, так описывает свою проблему:

«Я люблю свою мать, но она не верит мне, потому что путает меня с моим отцом, который превратил ее жизнь в ад. Но я не такой, как он. Меня это очень злит, но я не хочу показывать ей своей злости, потому что тогда она получит доказательства, что я все-таки такой же, как мой отец. Но это неправда. Поэтому я должен скрывать свой гнев, чтоб не давать ей лишних доказательств ее правоты, и тогда я не чувствую к ней любви, а только ненависть. Я не хочу чувствовать эту ненависть, я хочу, чтоб она видела и любила меня таким, какой я есть, а не ненавидела, как моего отца. Как мне правильно поступить в такой ситуации?»

Ответ состоит в том, что мы никогда не будем поступать правильно, пока стараемся кому-то угодить. Есть родители, способные любить только маску, которую носят их дети. Когда такой ребенок снимает маску, они говорят: «Все, что я хочу  - это чтоб ты стал таким, какой ты был раньше».  Иллюзию, что мы можем «заслужить» любовь наших родителей, можно поддерживать только отрицая то, что происходит на самом деле. Эта иллюзия рассеивается, как только мы принимаем решение посмотреть правде в глаза, со всеми последствиями, и перестать обманывать себя, что мы делаем обычно с помощью алкоголя, наркотиков или медикаментов.  Анна, 35-летняя мать двоих детей, спросила меня: «Что я могу ответить своей матери, если она постоянно твердит, что все, что она хочет – это показать мне, как она меня любит? Она говорит: «Ты была совсем другой, и вот теперь ты изменилась».  Я хотела бы ответить ей: «Да, потому что сейчас я чувствую, что не всегда была искренна с тобой. Теперь я хочу говорить правду».

«Так почему бы тебе не сказать ей это?» - спросила я.

«Да, действительно», - сказала Анна. «У меня есть право отстаивать свою правду. И, по существу, и у нее есть право высказывать мне всю правду о том, что она чувствует. Это очень просто в теории, но сочувствие к матери не позволяет мне говорить ей правду.  Мне жаль ее. Ее никогда не любили в детстве, от нее отказались сразу после рождения. Она нуждается в моей любви, и я не могу у нее это отнять».

«Ты ее единственная дочь?» - спросила я.

«Нет, у нее пятеро детей, и каждый из них делает все возможное, чтобы услужить ей. Но очевидно, что все это не может заполнить ту пустоту, которую она несет в себе с самого детства».

«Так ты полагаешь, что сможешь заполнить эту пустоту, говоря ей неправду?»

«Нет, это не так. Вы правы. Почему я хочу дать ей любовь, которой я к ней не испытываю, только из сострадания? Я всегда болела всеми возможными болезнями. Теперь они прошли. Они прошли, как только я призналась себе, что я на самом деле никогда не любила свою мать, потому что чувствовала, что она поглощает меня и шантажирует. Но на самом деле я боюсь сказать ей это; сейчас я спрашиваю себя, чем мое сочувствие может ей помочь? Это просто ложь. Я должна избавиться от этого ради собственного здоровья».

Так что же остается от «любви», когда мы пристальнее рассмотрим, какие же эмоции стоят за этим понятием на самом деле? Чувство благодарности или обязанности, сочувствие, иллюзии, нежелание видеть правду, чувство вины, обман – все то, что составляет привязанность, которая так часто приводит нас к болезням и не может принести нашим родителям никакой реальной пользы. По всему миру люди принимают патологическую привязанность за любовь.  Где бы я ни высказывала эту идею, в ответ я сталкивалась с тревогой и сопротивлением моих слушателей. Но когда, в ходе обсуждения, мне удавалось объяснить, что именно я имею в виду, это сопротивление очень быстро таяло, и многие люди испытывали озарение, которое удивляло их самих.

Один человек сказал мне: «Это правда. Почему я думаю, что это может убить моих родителей, если я скажу им,  какие чувства я на самом деле испытывал к ним? Я имею право чувствовать то, что я чувствую. Я не говорю о мести, я говорю о честности. Почему в школе и церкви нам так много говорят о честности, что она становится чем-то абстрактным, и почему запрещено быть честными и прямыми  с нашими родителями?»

В самом деле, как прекрасно было бы, если б мы могли честно разговаривать со своими родителями. Но в конечном итоге получается, что наши слова не имеют никакого смысла для них. А ведь это могло бы стать шансом для нас, для наших детей, и не в последнюю очередь, для нашего тела, которое показывает нам дорогу к правде.

Меня бесконечно удивляет и восхищает эта способность тела показывать нам правду о наших чувствах. Оно борется против лжи с упорством и проницательностью, которые поистине изумительны. Моральные и религиозные требования не могут обмануть его или сбить с толку. Маленького ребенка насильно «закармливают» моралью. Он заставляет себя проглатывать эту «пищу», потому что любит своих родителей, и страдает от бесчисленного количества болезней в школьном возрасте.  Став взрослым, такой ребенок может использовать свои выдающиеся способности для борьбы с традиционной моралью, возможно, в процессе становясь философом или писателем. Но те чувства, которые он в действительности испытывает по отношению к своей семье, которые в школьном возрасте были замаскированы болезнями, не дают ему полностью раскрыть свои способности, как это было в случае с Ницше и Шиллером. В конце концов он приносит себя в жертву своим родителям, жертвует собой ради их представлений о морали и религиозности, даже если, будучи уже взрослым человеком, он совершенно явственно видит, насколько лживо то общество, в котором мы живем. Понять, что он обманывает сам себя, что он стал жертвой морали, оказывается для него труднее, чем сочинять философские трактаты или смелые пьесы. Но только внутренние процессы, происходящие в человеке, а не разум, разъединенный с телом, могут привести к продуктивным изменениям в нашей ментальности.

Счастливы те люди, которым довелось в детстве испытать любовь и понимание; у них не возникает проблем с осознанием правды. Они могут полностью раскрыть свои способности, их дети также смогут вырасти полноценными людьми рядом с ними. Я не знаю, каков процент таких людей в нашем обществе. Я знаю, что телесное наказание до сих пор рекомендуется как метод воспитания; в США, в стране, которая гордится своим демократическим строем, телесное наказание до сих пор разрешено применять в школах 22 штатов; и эти штаты все громче и громче отстаивают «права», которыми наделены родители. Абсурдно было бы верить, что можно научить детей демократии с помощью применения физической силы.

Я пришла к выводу, что, скорее всего, большинство людей, живущих сейчас на Земле, прошли через именно такое воспитание. Все они подавили в себе сопротивление насилию и жестокости в очень раннем возрасте, все они росли в обстановке, которая сформировала в них «внутреннюю неискренность». Мы можем видеть это повсюду. Если кто-то говорит: «Я не люблю своих родителей, потому что они постоянно унижали меня», то этот человек тотчас же со всех сторон будет слышать советы типа: «Ты должен поменять свой настрой, если хочешь стать действительно взрослым; ты не можешь жить с подавленной ненавистью в душе; тебе нужно освободиться от этой ненависти, если ты хочешь оставаться здоровым; освободиться от нее ты можешь, только простив своих родителей; идеальных родителей не бывает – все иногда делают ошибки, и мы должны принять это и научиться это делать, если уж мы на самом деле считаем себя взрослыми людьми».

Подобные советы сильно задевают нас и заставляют колебаться, потому что мы всю жизнь привыкли  слышать именно это. Но все это не так. Такие мнения имеют под собой ложную основу.  Неправда, что прощение освободит нас от ненависти. Оно просто помогает скрыть ее и, как следствие, только усиливает ее (что остается скрыто от нашего сознания). Неправда, что терпимость растет с возрастом. Скорее, наоборот. Дети принимают абсурдность поведения своих родителей, поскольку считают, что это и есть норма, и потому, что дети не в состоянии защитить себя. Мы страдаем от нехватки свободы и принуждения не только в детстве. Став взрослыми, мы точно так же терпим  все это в отношениях с другими людьми,  со своими партнерами и детьми. Детский страх перед родителями не позволяет нам понять правду. Неправда, что ненависть приводит к болезням. К болезням приводят подавленные эмоции, о причинах которых мы не догадываемся, но не осознанные чувства, которым мы можем дать выход. Будучи взрослыми людьми, мы будем испытывать ненависть, только попав в ситуацию, когда мы не можем позволить себе свободно выражать свои чувства. Состояние зависимости порождает ненависть. Как только мы избавимся от зависимости (что, как взрослые люди, мы можем сделать, если только мы не пленники какого-либо тоталитарного режима), как только мы освободимся от рабства, у нас не будет больше необходимости ненавидеть. Если мы ненавидим, то попытки подавить ненависть не приводят ни к чему хорошему, хотя все религии требуют от нас именно этого. Мы должны понять ее причины, если мы хотим избавиться от зависимости, которая порождает ненависть.

Конечно, люди, которым с самого раннего детства запрещали испытывать их собственные чувства, скорее всего, попадут в зависимость от таких институтов, как церковь и будут позволять внушать себе, что им позволено чувствовать. В основном, позволено очень мало. Но я не хочу верить, что так будет всегда. Где-нибудь, когда-нибудь, поднимется протест, и процесс деградации будет остановлен. Это случится, когда люди наберутся достаточно смелости, чтоб преодолеть свои страхи, чтоб говорить, чувствовать и опубликовывать правду, и общаться друг с другом на основе своих истинных чувств.

Если мы осознаем, какое огромное количество энергии тратят дети для того, чтобы выжить в обстановке жестокости и крайнего садизма, то мы смоем смотреть на вещи более оптимистично. Потому что легко себе представить, насколько лучше мог бы быть наш мир, если бы дети (которыми были и Рембо, и Шиллер, и Достоевский, и Ницше) могли бы направить свою мощную энергию в другое русло, более продуктивное, чем борьба за собственное выживание.

Чувак в кругосветке уже 3 года, обьездил всю Юго-Восточную Азию, пол-Африки, Центральную Америку и Штаты, но такую жесть походу увидел впервые...

.

Goodbye normals 2.0

"Гаити. 20 дней в аду."
Не знаю, зачем я сюда ехал, правда. Меня только ленивый не отговаривал. Зато я точно знаю, почему бежал отсюда сломя голову и не оборачивался, страшно было споткнуться и остаться здесь еще хотя бы на миг. С самого первого дня я начал искать здесь надежду. Я учил креол, чтобы проще было понимать происходящее, я жил все это время в семье, ходил хвостом за своим местным, встречался с его друзьями, врагами и всеми, с кем была связана его жизнь. Я много общался, много спрашивал, еще больше отвечал на их вопросы. Не было ни дня, чтобы я не думал, не разглядывал, не анализировал. Не было ни дня, чтобы я не хотел сдаться, бросить все и просто испариться. Не было ни секунды, чтобы я чувствовал себя здесь легко и комфортно. Мне было сложно заставить себя начать писать этот пост. Кажется, от него до сих пор воняет, я до сих пор хочу кашлять и сморкаться, вспоминая все те ужасы, которые увидел в этой маленькой, но очень уродливой стране. Гаити - здесь не хочется жить и страшно умирать. Их будущему не грозят большие перемены, это вечное глубокое дно развития цивилизации. Я правда пытался разглядеть свет, правда. Я тщетно пытался поверить, найти здесь хотя бы искру надежды, но вместо этого нашел лишь 10 угнетающих фактов, которые, если задуматься, являются еще и явным доказательством того, что перемены не грядут. Здесь всем пиздец. И вот почему.

1. Они верят в бога. Эти люди в принципе верят во все, что не поддается объяснению. Они верят во все, кроме самих себя.

Учеба в разгаре: тысячи школьников и студентов мотают очередной год за партами. Сроки и нагрузки разные в зависимости от строгости режима. Детям впаяли по 11 лет, после чего они под угрозой армии и родителей придут с повинной в универы, где проведут еще минимум четыре года. Через 15 лет выйдет, наконец, человек на свободу и выкинет большую часть тех знаний, над которыми все это время страдал. Оценки, которые еще недавно были едва ли не смыслом жизни, девальвируются, как рубль на фоне дешевеющей нефти. И после всего этого он сам отправит детей сначала в школу, потом в отечественный университет. Дань традициям, цена которой — 15 лет жизни ребенка.

Спросите у любого взрослого, как часто он пользуется тем, чему его научили в школе или университете. Пусть посчитает логарифм, производную возьмет, умножит или поделит в столбик хотя бы — даже эти операции у большинства выпускников вызывают трудности. Но ведь учили, сдавали. Где оно все?

Научить ребенка читать, писать и считать — задача родителей, а не школы. Даже если этим занималась бы исключительно школа, процесс не должен занимать так много времени. Нам говорят, что изучение математики развивает абстрактное и логическое мышление. Если так, то гении точных наук должны быть мастерами ораторского искусства. Ведь чем умнее человек, тем более веские у него аргументы и тем больше у него слушателей и почитателей. Так и до депутатского мандата недалеко.

Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то,

что ты хочешь?

Публикуем важный и очень полезный, на наш взгляд, текст Михаила Лабковского, практикующего психолога и колумниста. Личностные проблемы, затронутые автором, к сожалению, очень распространены в наше время.

Совет «делать только то, что хочется», наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

"Упертый ребенок – это признак того, что ребенка не уважают. Запомните, упертость детей – признак того, что отсутствует уважение. Чем меньше уважения к ребенку, тем больше сопротивления. А вы как думали? Вы сами так себя вели, просто чуть-чуть более жалкие попытки прилагали, они прилагают сейчас более смелые попытки в упертости.

И упертость эта означает в 21 веке для вменяемых родителей: нежелание с вами сотрудничать. А за что такая анафема вам, почему они не хотят сотрудничать? Почему они хотят сотрудничать с интернетом больше, чем с вами? Девочки с чатами, «вконтакте» и мама, «вконтакте» и папа. Самые лучшие родители – это «вконтакте». А мальчики с онлайн играми лучше всего взаимодействуют.

Поэтому упертость детей означает, что нет составной, которая называется Уважение. Фактически мы сами перекрываем кислород. Это все равно, что человека двумя руками душить и в это время просить его спеть что-нибудь для вас.

Точно так же относиться к детям, как к вам относились. Если вас душили, то вы как-то еще петь пытались. Они даже и не пытаются. Потому что это абсурд, это немыслимо в 21 веке, совсем другая природа детей. Они называются всякими специальными словами, но от этого ничего не меняется – они другие просто и все. И такого отношения, которое вы терпели, или даже наполовину такого отношения, которое вы терпели – они не собираются терпеть. Вот в чем особенность."

Руслан Нарушевич

В чём разница в воспитании мальчиков и девочек для мам и бабушек

Главный принцип – не стараться давать сыну то, что хотели бы получить вы. Опасность в том, что если мама и бабушка не практикуют принцип «Mom is happy – everyone is happy», то, не имея того, что нужно (нежной заботы, понимания, участия в жизни, вопросы об эмоциях, переживаниях – это всё, что нужно женщине, чтобы чувствовать себя любимой), эти обе женщины начнут давать это ребёнку. Это совсем безумие. Потому что бабушка должна дать маме то, что ей нужно как девочке: понимание, участие, желание сделать её счастливой. Но сначала бабушка должна взять это всё где-то взять: поехать отдохнуть, встретить подруг (если их не было всю жизнь, тогда – найти подруг). Принцип такой же.

Когда женщины наполнены, они не склонны портить мальчиков. Когда женщина жертвует, она склонна чрезмерно уродовать характер мальчика. Опустошённая женщина опасна для мальчика, она делает его девочкой.

Опустошённая женщина слишком заботится о сыне. Она даёт ему ту заботу, которую сама бы хотела получить. Замечали такое за собой или за своими знакомыми? Женщина даёт то, что хочет получить. Если она даёт это дочери, то это ещё не так трагично. У дочери будет хорошее настоящее, мама отдала всю себя, и полностью уничтоженное будущее, потому что мама угробилась.

Когда мама отдаёт слишком много дочери, она делает настоящее, но уничтожает будущее.

Девочка чувствует: сейчас я расту в любви, но когда я стану взрослой женщиной, ко мне придёт карма, мне надо будет отдавать и никто мне не поможет. Потому что теперь такова судьба женщины: как мама гробилась ради меня, так и я должна буду гробиться ради своей дочери. Это уничтоженное будущее: никакой радости от материнства. Девочка ещё не стала матерью, а уже не рада материнству, потому что перед глазами «образец материнства». Моя мама – хорошая женщина, хорошая мама, она гробилась, игнорируя себя и не повторяя мантру «Mom is happy – everyone is happy».

Пожалейте будущее своих дочерей – не уродуйте себя, они смотрят на вас, как на будущее. Им не нужна сверхжертва.

Когда вам кажется, что вы должны делать очень много, вы должны повторять мантру, которая состоит из трёх слов:

Небо не упадёт.

Это нормально, потому что этот мир поддерживаете не вы, дорогие мамы. Вы очень важны в нашем мире, но не вы его поддерживаете. Поэтому не перебарщиваете.

Возвращаясь к сыновьям. Бабушке и маме надо сначала наполниться, а потом дать ему подходящую любовь. Мальчику нужна любовь-доверие. Зачем? Мальчик – это тот, кто верит, что он может стать. Девочка должна поверить, что она уже всем стала. Мальчик должен жить так, будто бы он верит, что он сможет стать, и мама и бабушка должны быть теми, кто верит: «Давай, ты сможешь! Мы верим!». Они не будут его страховать на поворотах, чтобы он случайно не ударился об угол.

Конечно, до пяти лет все дети нуждаются в нежной заботе, но после пяти лет важно уже начать различать:
— девочке – любовь, забота; чем старше девочка, тем больше ей нужно любви и заботы, поэтому с возрастом — регулируйте;
— мальчику до пяти лет нужна забота, а после пяти лет — доверие.

До пяти лет каждое желание ребёнка должно исполняться, но не в ущерб желаниям мамы.

Но обычно вы нарушаете это, вы либо все желания исполняете, либо вообще не исполняете, потому что раздражены и устали. «Да, мы это сделаем, но сейчас мама хочет сделать вот это». Ребёнок может выражать своё неудовлетворение: его желания не сбылись, а мамины сбылись. Скажите мне, в чём здесь проблема? Ни в чём, всё нормально. Его желания пока не сбылись и он плачет. Почему мама должна чувствовать себя виноватой, что ребёнок плачет? Он не получил желаемого, он плачем. Что здесь нового? Вы здесь при чём?

Поэтому мама говорит: «Сейчас ты плачешь, я наслаждаюсь. Я чуть-чуть понаслаждаюсь и я тебя успокою. Я твои слёзы понимаю, ты не получил желаемого, поэтому ты плачешь». Со стороны звучит ужасно. Окружающие посмотрят и скажут: «Вообще, обнаглевшая мать!». Но просто используйтесь разум. Поймите, что в этом мире ребёнок будет всегда сталкиваться с тем, что его желания не исполняются, не сразу, потому что здесь много людей, которые чего-то желают и у него естественно будет разочарование, и боль, и слёзы.

Самое важное – дать возможность ребёнку почувствовать, что его понимают. Больше ничего не надо – тебя понимают. Это называется научить ребёнка дождаться исполнения желаний. Здесь больше ничему не надо учить по большому счёту. Сейчас ты плачешь, а в это время желания приближаются всё ближе и ближе к тебе, просто его надо дождаться, а чтобы тебе было плакать комфортнее, здесь мама, которая тебя понимает. Она понимает, что здесь не все желания сразу исполняются.

— Папа, я мороженного хочу! – говорит сын.
— Я тоже хочу, — отвечает папа, — но денег только на пиво.

Но это с папой анекдот. Если бы он был с мамой, то он был бы правильным.

— Мама, я мороженного хочу!
— Я тоже, но денег только на тушь.

Это уже правильный анекдот, здоровый. Поэтому способность отказать ребёнку и одновременно принять его разочарование, утешить его в разочаровании – проявить настоящее сострадание. Ложное сострадание – это когда вы исполняете все его желания и медленно звереете. Когда женщина отказывает себе в своих желаниях, она входит в режим «тихого кризиса», на самом деле это тихая ненависть к ребёнку. «Ты, маленькая дрянь, лишила меня возможности ходить на танцы, лишила меня возможности встречаться с подругами. Но я этого никому не скажу, потому что ты не дрянь, ты мой маленький ребёнок, я тебя люблю, но я всё равно чувствую боль, я лишена возможностей». Это «тихий кризис», поэтому не надо делать такие трюки. Это кризис, который с течением лет может дать о себе знать: портить отношения, усложнять жизнь.

Источник:
Семинар Руслана Нарушевича в Риге «Как быть хорошей мамой», 07.11.2013
Официальный сайт Руслана Нарушевича ‒ narushevich.com.

Как формируются психологические установки?

Влиять на поведение человека гораздо проще, чем мы привыкли думать. Но воспитание может научить нас сопротивляться манипуляции.

Пожалуй, ни одна научная статья по психологии не может соперничать в точности, лаконичности и выразительности представления своей главной идеи с удачным анекдотом, в котором эта идея представлена в виде метафоры.

Вот один такой анекдот.

Человек получает утром почту, открывает письмо на свое имя, но без обратного адреса и без подписи и обнаруживает там записку с именем и фамилией незнакомого ему человека с припиской: «Когда этот человек умрет, вы получите 25 долларов». Он произносит про себя короткое ругательство, выбрасывает записку в мусорное ведро и забывает о ней. Но через относительно короткое время получает по почте чек на 25 долларов и записку с именем другого незнакомого ему человека и обещанием: «Когда этот человек умрет, вы получите 50 долларов». У него пробуждается любопытство, он начинает искать координаты названного в письме, узнает, что это пожилой и смертельно больной человек, удивленно пожимает плечами, но на этот раз не выбрасывает записку, а сохраняет ее. Вскоре он получает обещанную сумму, узнает, что упомянутый в записке человек действительно умер, и в том же письме находит имя другого человека, после смерти которого ему обещано 100 долларов. И т. д. На каком-то этапе он начинает выяснять подробности, узнает, что речь идет о криминальном авторитете, следит за его судьбой по газетам, узнает о его убийстве, получает обещанные деньги и очередную фамилию с указанием довольно крупной суммы. На этот раз упомянут вполне благополучный, успешный и, по-видимому, здоровый молодой человек. Герой анекдота узнает, где он живет, и время от времени появляется в этом районе. Как-то непроизвольно отслеживание этого молодого человека становится частью его собственный жизни, и однажды, когда он проезжает на автомобиле рядом с его домом и видит его на безлюдной улице, он с ужасом ловит себя на непроизвольном желании нажать на газ... Но он все-таки успевает нажать на тормоз.

Этот страшный эпизод не отваживает его от слежки. Через некоторое время он получает деньги и узнает, что тот самый незнакомец погиб при невыясненных обстоятельствах. А цена за смерть следующего названного в письме вдвое выше…

Вы уже поняли, что все кончается тем, что он убивает очередного кандидата и получает крупную сумму денег с припиской: «Как вам нравится ваша новая работа?..»

Описанное в анекдоте в утрированной форме соответствует некоторым способам формирования поведенческих установок. Процесс этот начинается с детства. Ребенка поощряют и подталкивают к выполнению желательных (родителям) поступков, пытаются вызвать интерес к ним, потом вознаграждают за проявленное усердие и сразу же открывают новые перспективы. Похвала, награда и проявление любви за хорошие поступки предпочтительнее, чем наказание и эмоциональное отвержение за плохие, хотя и без этого часто тоже не удается обойтись. Но стремиться в процессе воспитания надо к тому, чтобы наказанием воспринималось именно отсутствие поощрения. Словом, почти как в этом анекдоте, но с противоположной направленностью: поощряться должно формирование и проявление в поведении высших человеческих ценностей. И поощрение должно выражаться в проявлении любви тех, кого любит сам ребенок. При этом подарки можно делать только от случая к случаю, чтобы они не стали самоцелью, как у героя анекдота. Эмоциональное проявление любви близких, такое важное для ребенка, любви, к которой он стремится, гармонирует с главной задачей воспитания – формированием моральных ценностей, определяющих поведение и несовместимых с асоциальными поступками. И эти ценности в будущем будут препятствовать поведению, которого удалось добиться от героя анекдота с помощью обещанных подарков. А если главным для ребенка становятся подарки, а не ценность самого поступка, то впоследствии его поведение может подлаживаться под любое требование – была бы только надежда на желанный подарок.

http://razvitiesemji.jimdo.com/

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.

«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.
«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»

Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»
У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

«Дома получишь!»
Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.

Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Автор: Светлана Меркулова

ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ЧАСТИЦЫ "НЕ"

«Ты можешь курить», ответила мне однажды мама на вопрос о курении. Говорит: «Пожалуйста. Кури. Только у тебя будут желтые зубы, неприятный запах изо рта и, возможно, больные дети»… И я продолжила жить с осознанием того, что это можно, но зачем? Примерно так же мама «одобрила» мою идею с татуировкой. Уже позже она призналась, что если бы реально дошло до наколок на теле, она бы, естественно, отговорила меня. НО! До этого не дошло, потому что моё доверие маме было безгранично и непоколебимо. Мама всем своим поведением изо дня в день завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала...

Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?!

Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы?

О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом.

Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!» Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем. «Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!» Малыш снова и снова выполняет наши команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша покатились слёзы… Опять довёл мать!

Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно.

Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже, клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций. Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно.

На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так:

– Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать).
– Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь).

То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я слышу тебя».

Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий.

Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь никогда.

Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего…

Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать велосипед». Для многих становится открытием, что привычка постоянно отрицать, критиковать и запрещать – мешает им стать успешными и счастливыми.

Ведь как можно быть счастливой с мужем, который «меня не понимает!», или доверять родителям, которые говорят: «Получишь двойку – домой можешь не приходить!». Гораздо приятнее жить с человеком, который: «Знает мои желания, потому что я ему о них рассказываю», или смело лететь в жизнь, окрылённой родительской фразой: «Езжай, пробуй! Если что, тебе всегда есть, куда вернуться!» (с) моя мама.

P. S. Наряду с пояснениями и растолковками ваших намерений оппоненту, очень важно говорить слово «нет» в ситуациях, которые связаны с опасностями, риском для жизни и обозначением границ дозволенности. Особенно, это касается маленьких детей. Я для себя нашла словосочетание, которое не подразумевает возражений: «Категорическое нет! На дорогу выбегать запрещено, только за ручку с родителями!». Пальцы в тостер? «Категорическое нет!». А потом уже объяснение последствий. И у ребёнка нет проблем на этот счёт. Нет, так нет.

P. P. S. Не бойся меняться! Ой, то есть, о чём это я… Покажи миру, как ты прекрасен!

Виктория Погребняк, http://www.b17.ru/article/48340/

Привычка страдать в отношениях

«Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.

Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.

Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.

Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.

Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:

- Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль
- Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к Вам
- Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас
- Желание соответствовать ожиданиям партнера
- Страх проявлять агрессию
- Вы больше отдаете, чем берете
- У Вас нет хобби, своих увлечений
- Вы перестали общаться с друзьями
- Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью

Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.

Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.

Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.

Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.

Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».

И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они кажутся ему скучными и неэмоциональными. Такой человек даже не представляет, как это жить в спокойных отношениях, где мужчина и женщина любят и заботятся друг о друге.

Что же делать тем, кто понимает, что вырос именно в такой семье, и привычка страдать глубоко пустила корни в его душе?

Самое главное – это осознание и признание наличия проблемы и своего способа строить отношения и большое желание менять свою жизнь. Это сложная работа, в которой Вам придется столкнуться со своей жизнью и с самим собой. Путь изменений может быть долгим и болезненным, но поверьте, это стоит того. Также сложно будет Вам справиться со своей проблемой в одиночку. Это как с зависимостью: алкоголик не может сам себя вылечить, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Очень хорошо найти людей, которые смогли бы Вас поддержать в этом пути, и лучше всего, если это будет психотерапевтическая группа. Сочетание индивидуальной и групповой терапии – лучший способ научиться жить заново.

Наградой всему этому будут здоровые и счастливые взаимоотношения. Ведь Здоровое проявление любви побуждает человека к творчеству и активной деятельности.

Такая любовь может быть, менее яркой, но более глубокой и надежной, она вселяет чувство спокойствия и уверенности. Естественно это не исключает и других эмоций, таких как гнев или агрессия, но чувства эти при правильном выражении не представляют угрозы отношениям и способствуют сохранению своей целостности. Здоровые отношения – это когда я- это я, а ты – это ты, но очень здорово, когда мы вместе!

Ситникова Наталья

фото Анна Радченко

К чему может привести материнская гиперопека?

Жила-была девочка Ия. У нее были мама и папа. Папа был харизматичным и талантливым мужчиной. «Подающий большие надежды»- так говорили о нем все. Так думала Иина мама. Об этом, а еще о том, как ей повезло с мужем. Она была женщиной умной, практичной, но абсолютно не яркой. Всем окружающим, да и ей самой, было не понятно, что этот видный мужчина в ней разглядел. Впрочем, женой она была образцовой. Да и как не быть? Во-первых, работала Иина мама в школе учительницей. Во-вторых, быть женой такого мужа- положение обязывает. А тут еще дочка родилась, Иичка, девочка тонкая, нежная, хрупкая. Так они жили-поживали и добра наживали, папа подавал большие надежды, мама работала в школе- утром уроки, вечером тетради, в перерывах дом чтоб блестел, муж чтоб отглажен и дочка Иичка обшита самыми лучшими нарядами. Но что-то пошло не так. Папа все подавал надежды, хотя пришло время их оправдывать. Сначала ему снисходили «ну вот, надо еще немного подождать, сейчас не время», потом раздражались «сколько можно ждать, вон другие уже давно..», потом и вовсе махнули рукой. И папа начал искать ответы в бутылке. Чем больше он пил, тем больше страдал от несправедливости жизни. А тут еще жена, вместо того, чтобы как раньше обхаживать-обглаживать-смотреть счастливыми глазами, стала поучать, наставлять и воспитывать. В доме начались скандалы, которые позже переросли в драки. Ия выросла, поступила в институт, но продолжала жить с родителями. Она любила папу и жалела маму. Она искренне верила, что они не справятся без нее. Поэтому во всех драках всегда становилась щитом между родителями. Это было трудно с ее субтильной комплекцией, но страх что сейчас кто-то кого-то убьет, придавал Ие сил. Потом папа умер. Рано и скоропостижно. Как и многие алкоголики. Наконец-то в их доме стало тихо и спокойно. Вот бы Ие и маме жить-поживать да добра наживать, но что-то пошло не так. У Ии случился нервный срыв. Видимо, все эти пьяные ссоры не прошли даром для ее хрупкой конституции.

Сейчас Ие 30 лет, она немного восстановилась, но еще очень осторожно контактирует с социумом. Живет с мамой в однокомнатной квартире. Мама по-прежнему работает школьной учительницей, параллельно дает репетиторские уроки. Как же не давать, ей же надо зарабатывать на двоих с дочкой. Так они и живут- мама работает, обеспечивает всю социальную жизнь их маленькой с дочкой семьи, Ия готовит кушать, много читает, изредка выбирается на прогулки.

 

Жила-была девочка Аня. У Ани была мама. Папа у нее тоже был, когда-то давно, Аня его почти не помнит. Единственное что осталось на память о нем – плебейская фамилия. Да, именно так всегда говорила Анина мама. Мама у Ани женщина активная. Умная. Уверенная. Яркая. Когда-то давно по распределению, она попала в Киев, да так в нем и осталась. Родом мама была из крупного города бывшего СССР, чем страшно гордилась, впрочем, как и своей редкой для наших краев фамилией. Как вы уже поняли, гордыни у Аниной мамы было много. Почти всю жизнь, живя в Киеве, своей тут она так и не стала, сохранила мину «заезжей звезды», да и дочь Анечку растила звездой. С детства Аня привыкла слышать, что она самая лучшая, а все вокруг дураки или враги. Особенно те, кто в чем-то не согласен с Аней и ее мамой. В школе Анечка училась средне, но маму это не волновало. И мама, и Аня искренне верили, что уже само посещение Аней именно этой школы достойный повод для восторга у всех учителей и Аниных одноклассников. Да и кому нужна эта учеба, на дворе был конец 80-х, пахло нестабильностью, кризисом и еще чем-то, тоже плохим. Мама рисовала для Анечки абсолютно звездное будущее – выйти замуж за богатого человека, лучше за иностранца. Однако, все же она была женщиной практичной, предусмотрительной, поэтому сразу после школы «поступила» Аню в медицинское училище. Во-первых, пусть у Ани будет востребованная во все времена профессия, во-вторых, в этой среде много врачей, иностранцев, так Ане будет легче составить выгодную партию. Аня училище закончила и даже немного поработала по профессии и иностранца нашла. Он увез ее на пару месяцев в хорошую европейскую страну. Но что-то пошло не так и Аня вернулась. С еще большим апломбом и еще большей претензией к миру – как же, этот иностранец ее так разочаровал, тем, что был беден, а, кроме того, и без документов. К работе медсестры Аня не вернулась. Шутка ли. После пары месяцев жизни в хорошей европейской стране. Надо нового жениха искать, да и мама же работает. Так они жили-поживали в маленькой однокомнатной квартирке. Добра не наживали, наоборот- проживали все, что мама накопила ранее. Мама становилась все старше, работать за двоих было все тяжелей. Время шло, Аню замуж никто не звал. Не было достойных, Аня злилась на маму, мама злилась на Аню.

Сейчас Ане 40 лет. Она сохранила свою стройную фигуру и длинные ноги, предмет зависти многих одноклассниц. Уровень общения сохранила тоже. Пригодный для одноклассниц, тех, которыми они были 25 лет назад. У нее нет передних зубов, вставить их не на что, Аня шепелявит. Донашивает те же вещи, что привезла когда-то из хорошей европейской страны. Редко выходит на улицу. Плохо питается. Что неудивительно, ведь питаться им приходится вдвоем с мамой, на мамину пенсию и на мамину зарплату вахтера. Изредка Аня проходит по району в поисках объявлений о работе. Но она по-прежнему считает себя звездой. Поэтому ищет в работу в новых торговых центрах, спортивных клубах. Ей даже в голову не приходит, что никто не возьмет на работу неопрятную, злобную женщину, без зубов и с землистым цветом лица. Про мужчин Аня все так же презрительно говорит «мне не нужен кто попало», ей невдомек, что это она уже никому не нужна.

Жила была девочка Маша. С мамой жила, в маленькой однокомнатной квартирке. Папы у Маши не было, во всяком случае, мама о нем никогда не говорила. Фамилию Маша с мамой носили одну. Мама Маши была женщиной не злой, но какой-то неинтересной, вялой, как старушка. И Машу она растила как старушку- сиди дома. Класс на экскурсию поехал? Тебе зачем, что ты там не видела, дома лучше. С подружками во двор гулять? Не надо, а то еще плохому тебя научат. Чем старше Маша становилась, тем сложнее было удержать ее дома. Тогда мама стала болеть. Врачи, правда не могли определить чем, но Маше это было не важно, важно было то, что она нужна маме.

Сейчас Маше 50 лет. Она так же живет с мамой в той же маленькой однокомнатной квартире. Мама Маши все так же болеет и все так же, не понять чем. Маша работает на одной и той же работе почти 20 лет. Недавно, вот перевелась в другой офис той же компании, что считает серьезной переменой жизни. У Маши нет подруг, нет мужчин. Маше можно дать и 35 лет и 55. А еще ее трудно запомнить. Настолько безлико она выглядит. Она задумывается о жизни. Точнее о смерти, что будет с ней, когда умрет мама. Как бы она не симулировала, сегодня ей 78, а, значит, скоро Маша останется совсем одна. Маше страшно. Она понимает, что нужно что-то делать. Купила вот пару полезных книг по поиску смысла жизни. Даже стала сближаться с двумя давними приятельницами. Но очень осторожно и медленно. Знакомы они уже лет 12 и мы можем надеяться, что еще через 12 лет, они все же перейдут в категорию друзья.

Комментарий психолога:

Эти страшные и разные истории объединяет одно- все они представляют нам примеры неосуществленной вовремя сепарации. Как мамы не отпустили своих дочерей, так и дочери не захотели отделяться. Они живут в симбиозе. Одновременно питая и отравляя друг друга. Чем питая- поддержкой, эмоциональной и финансовой. В первых двух случаях дочери живут за мамин счет. Кроме того, у них нет других близких людей. В третьем случае, Маша обеспечивает и себя и маму, но у нее тоже нет устойчивых связей ни с кем, кроме мамы. Отравляют они себя тем, что ни мамы, ни дочери не живут полноценной жизнью, у мам нет мужчин, нет подруг, своих интересов. У дочерей тоже. Только еще хуже. В отличие от мам у них нет детей и уже вряд ли будут.

Можно ли сейчас что-то изменить? Думаю, нет. Они срослись как сиамские близнецы. Самый мрачный прогноз у Ани. Инфантильность, злость в сочетании со сверх амбициями исключают для Ани любую возможность помощи. Она за ней просто ее обратиться. А любую предложенную обесценит еще и отвергнет. Мама Ани своих ошибок и нужды Ани в помощи тоже никогда не признает. Наоборот, еще расскажет Ане, что помочь ей хотят, потому что на квартиру метят. «Никому не верь»- вот девиз Аниной мамы. Когда же мама умрет, а она умрет, потому что все смертны, Аня вполне себе может остаться жить в квартире с маминым телом. Просто потому, что не будет знать, что делать. А мамы уже не будет, чтобы сказать.

Ия по инфантильности равна Ане. Но в отличие от Ани, она как маленький, наивный ребенок. Возможно, и найдется мужчина, готовый Ию «удочерить» или даже мама подсуетится и найдет такого мужчину. Или компаньонку. Взрослую и надежную женщину. Мама же гиперответственная, она не может оставить дочь просто так, пропадет ее «цветочек нежный».

Самый благоприятный прогноз у Маши, не смотря на то, что она старше. Истории Ии и Ани представляют нам модель гиперопекающего и гиперответственного родителя, который своей опекой поощряет ребенка не взрослеть. У Маши наоборот- мама инфантильна, требует заботы и опеки. Значит Маша рано стала взрослой и научилась нести ответственность за двоих- за себя и за маму. Она хорошо социализирована, имеет работу, знает, как справляться с бытом, умеет реагировать на экстремальные ситуации. Маша способна и справиться с тем, когда уйдет мама и даже найти себе кого-то, кого она сможет опекать. И может быть даже, однажды, обратиться к психологу.
Автор: Елена Шпундра

Почему некоторые не могут выбрать одну профессию на всю жизнь

Я долго мучилась вопросом: почему я не знаю, кем я хочу быть? Везет же некоторым: с детства знают точно, что хотят стать врачами или космонавтами. Потом я подросла и узнала, что это, скорее, родители хотели. Но я смотрела на тех, кто отдает себя, к примеру, танцам и становится в них все сильнее и профессиональнее. А я?

А я ругала себя за это, ругала. Профориентационные тесты показывали, что я могу выбирать любую дорогу. Спасибо, это я и без вас знала. Поэтому я просила у родителей gap-year — год отсрочки от получения высшего образования — я не знала, на кого я хочу учиться. Поэтому же я училась на трех специальностях в 4 разных вузах. Везде отличница-медалистка — и ни одного диплома. Только значительно позже — сертификат профессионального коуча.

Сейчас я довольна жизнью. В ней много перемен. Весь мой опыт, все мои неудачи и находки привели меня туда, где я есть, и я от этого счастлива. Впереди еще много крутых поворотов и виражей, я знаю.

Я читаю Барбару Шер «Отказываюсь выбирать!» и чуть не плачу. Я нашла свое племя. Со мной все хорошо! Слышите, со мной все хорошо! Просто я сканер.

Хотите внуков — уйдите с пути сына!

От автора: "мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить"

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка. ©Маргарет Барт

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. 

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с  женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

 Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам. 

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка".

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

• честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
• искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
• развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

• Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов!Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!Счастливые родители – что может больше радовать детей? Если все это самостоятельно невозможно сделать– обратитесь к психологу!

Автор: Малейчук Геннадий Иванович

econet.ru

Доступно о мазохизме

Недавно вышла новая книга Ирины Млодик, описывающая - и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно мазохистических черт характера, присущих в том числе людям других психических структур). Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними. Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта»:

С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.

Мазохистические особенности характера проявляются в

1. Привычке терпеть и страдать. «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать,

РОДИТЬ ДЛЯ СЕБЯ

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери.

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» - сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» - ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае - в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Следующий тяжелый случай - ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.

И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе - беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро - это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

 

МАМИНЫ ТАРАКАНЫ-2

В прошлый раз мы говорили, что бывает, когда детей заводят для решения своих проблем. Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

«РОДИТЕЛИ ДАЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, И ТЫ ПЕРЕД НИМИ В НЕОПЛАТНОМ ДОЛГУ»

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии, будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая, правда, опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет мало контролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою.

Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

КОГДА Я ВЫРАСТУ, Я СТАНУ МАМОЙ

«Когда я вырасту, я стану мамой, а ты будешь Катей»
Убийственная логика моей трехлетней дочери Коти

Самообразец идеальной мамы начинает рисоваться с детства. Не жены, не сестры, не коллеги, потому что эти ролевые модели либо не задевают напрямую, либо появляются позже.

Мамы. Маленькие дети по природе своей четко помнят только то, что их удивило, выбило из колеи, и чаще это, увы, какие-то негативные моменты, когда тебя раз в жизни наказали несправедливо или сказали «отстань, я устала». Хотя, конечно, может, это только я такая злопамятная, но вот честно, поковырявшись в прошлом, сегодня я понимаю, что ярко помню именно такие эпизоды. Почему? Не знаю. У меня было счастливое детство, я была единственным обожаемым ребенком, любимой внучкой и сейчас понимаю, что даже чересчур избалованной. Но помнится именно это: разочарования и обиды. И именно тогда я начала мысленно складывать портрет, какой мамой буду я.

Я знала, что буду всегда находить время говорить со своими детьми, играть с ними, тискать. Потому что мое детство пришлось на 90-е, и мама после каторжной работы на рынке приходила домой абсолютно морально и физически истощенная, так что два часа как минимум ей требовалось молчание, настолько ее, типичного интроверта, выматывала толпа покупателей. Я училась в художке и представляла, как буду заниматься живописью пальчиками с моими детьми. На уроках вокала я знала, как они будут петь, на кухне — что я буду им готовить, на какие развивающие кружки буду водить и на каких сайтах по раннему развитию буду сидеть.

… Наверное, это было моим самым большим разочарованием в жизни: смотреть, как потихоньку от этого образа откалываются все новые и новые кусочки, и ты четко понимаешь свое абсолютное несоответствие тому обещанному самой себе идеалу. И самое гадкое, что в этом виновата только ты сама. Как оказалось, из меня детский массовик-затейник, как из суслика — чемпион по боксу: все, что он может, это при стрессе впадать в ступор и испуганно моргать глазами. После первой (и последней) попытки семейной выпечки я отмывала кухню неделю и чуть не поубивала детей за то, что они кормили друг друга сырым тестом. Все пюрешки, что я им делала в качестве «прикорма», шли только на декоративное оформление кормительного стульчика. О стихах и песенках на табуреточке я забыла и думать уже к трем годам Коти, когда дочь напрочь отказывалась не то что рассказывать Барто, а элементарно просить поесть как-то, кроме как с помощью царских указующих жестов. Но самое тяжелое было впереди.

Я открою вам секрет. Я ужасная недотрога. Меня напрягает даже минимальный физический контакт. В юности я даже избегала общих фотографий, потому что был риск, что кто-то может тебя приобнять и нужно на камеру делать хорошую мину при плохой игре. Я не здороваюсь за руку, в час пик часами жду более-менее свободную маршрутку и трясусь мелкой дрожью от местной традиции чмокать в щеку человека при встрече, даже если вас только что познакомили. Мой муж в первый раз меня поцеловал, только когда одел на палец кольцо, и понемножку приручал меня пять лет.

Когда родились дети, первые два года, пока я их кормила, материнские гормоны сводили эту проблему на нет. И вот сейчас она вернулась во всей красе. Детям просто жизненно необходимо обниматься. Они требуют этого, как цветы — солнца. А я… А я не могу… Я стараюсь, правда. Но иногда просто срываюсь и ухожу в комнату, чтобы восстановить силы. Сейчас я четко вижу в себе свою маму, у нее всю жизнь была такая же проблема, в которой она была не виновата, и мне потребовалось 25 лет, чтобы понять ее. Каждый вечер я молюсь об одном и том же: дай мне, Господи, сил показывать им свою любовь. Дай сил находить время хвалить их, а не постоянно ругать. Дай мудрости не раздражаться. Дай крепости терпеть изо дня в день их непослушание. Я так часто их браню за проделки, что у меня не остаётся времени их хвалить. Я целый день дома с ними наедине, но не могу вспомнить, когда я в последний раз села просто с ними поиграть, поговорить, почитать книжку.

…. Я наконец поняла, почему «спасаются чадородием». Вернее, «чадовоспитанием». Потому что дети — это такое твое личное зеркало недостатков. Хотите посмотреть на себя со стороны, понаблюдайте, как они ругаются с кем-то. Узнаете? Ваши слова, ваши жесты, ваш гнев. Они копируют вашу лень, вашу раздражительность, все ваши мелкие слабости вдруг как-то подмечаются и прилипают намертво. И ты видишь, что воспитание-то начинается с зеркала. И вдруг внезапно понимаешь Творца, каково Ему смотреть на тебя, с твоими жалобами, одними и теми же грехами и постоянным ропотом на жизнь. Как Он тебя терпит. Не наказывает. Утешает. Любит. И снова и снова, каждый день ты просыпаешься и идешь на этот бой, с тем, кто ты есть и тем, кем хочешь стать, со своим несовершенством, с тем, что ты разочаровала себя саму, не выполнив обещание стать хорошей мамой. Потому что дети с чистой, еще непорочной душой тебя простят, но простить себя намного труднее. И каждый вечер я снова и снова буду просить у Него одного и то же: дай мне, Господи, сил показывать им свою любовь….Анна Бигдан

Мне давно хотелось написать такую сказку: женщина, оскорблённая другой, желая отомстить ей, похищает ребёнка своего врага, идёт к колдуну, прося его научить, чем она злее всего может отомстить своему врагу на единственном похищенном детище. Колдун научает похитительницу отнести ребёнка в место, которое он указывает, и утверждает, что месть будет самая ужасная. Злая женщина делает это, но следит за ребёнком и к удивлению своему видит, что ребёнок взят и усыновлён бездетным богачом. Она идёт к колдуну и упрекает его, но колдун велит ждать. Ребёнок растёт в роскоши и изнеженности. Злая женщина в недоумении, но колдун велит ждать. И действительно наступает время, когда злая женщина удовлетворена и даже жалеет свою жертву. Ребёнок вырастает в изнеженности и распущенности и, благодаря своему доброму характеру, разоряется. И тут начинается ряд физических страданий, нищеты и унижений, к которым он особенно чувствителен и с которыми не умеет бороться. Стремление к нравственной жизни — и бессилие изнеженной, приученной к роскоши и праздности плоти. Тщетная борьба, падение всё ниже и ниже, пьянство, чтоб забыться, и преступление, или сумасшествие, или самоубийство.

В самом деле, нельзя без ужаса видеть воспитание некоторых детей в нашем мире. Только злейший враг мог бы так старательно прививать ребёнку те слабости и пороки, которые прививаются ему родителями, в особенности матерями. Ужас берёт, глядя на это и ещё более на последствия этого, если уметь видеть то, что делается в душах лучших из этих старательно самими родителями погубляемых детей.

Привиты привычки изнеженности, привиты тогда, когда ещё молодое существо не понимает их нравственного значения. Уничтожена не только привычка воздержания и самообладания, но, обратно тому, что делалось при воспитании в Спарте и вообще в древнем мире, совершенно атрофирована эта способность.

Не только не приучен человек к труду, ко всем условиям всякого плодотворного труда, сосредоточенного внимания, напряжения, выдержки, увлечения делом, уменья исправить испорченное, привычки усталости, радости совершения, но приучен к праздности и пренебрежению всяким произведением труда, приучен к тому, чтоб портить, бросать и вновь за деньги приобретать всё, что вздумается, не думая даже никогда о том, как что делается. Человек лишён способности к приобретению первой по порядку добродетели, необходимой для приобретения всех других, — благоразумия, и пущен в мир, в котором проповедуются и как будто ценятся высокие добродетели справедливости, служения людям, любви.

Хорошо, если молодой человек — натура нравственно слабая, не чуткая, не чующая разницы между показной доброй жизнью и настоящей, и которая может удовлетворяться царствующим в жизни злом. Если так, то всё устраивается как будто хорошо, и с не проснувшимся нравственным чувством такой человек иногда спокойно доживает до гроба. Но не всегда это так бывает, в особенности в последнее время, когда сознание безнравственности такой жизни носится в воздухе и невольно западает в сердце. Часто, и всё чаще и чаще, бывает так, что требования настоящей, непоказной нравственности пробуждаются и тогда начинаются внутренняя мучительная борьба и страдания, редко кончающиеся победой нравственного чувства.

Человек чувствует, что жизнь его дурна, что ему надо изменить её всю с самого начала, и он пытается это сделать; но тут люди, прошедшие ту же борьбу и не выдержавшие её, со всех сторон нападают на пытающегося изменить свою жизнь и стараются всеми средствами внушить ему, что этого вовсе и не нужно, что воздержание и самоотречение не нужны для того, чтобы быть добрым, что можно, предаваясь объедению, наряжанию, физической праздности, даже блуду, быть вполне хорошим, полезным человеком. И борьба большей частью кончается плачевно. Либо измученный своей слабостью человек подчиняется этому общему голосу и подавляет в себе голос совести, кривит свой ум, чтобы оправдать себя, и продолжает вести ту же развратную жизнь, уверяя себя в том, что он выкупает её верой во внешнее христианство или служением науке, искусству; либо борется, страдает и сходит с ума, или застреливается. Редко бывает то, чтобы среди всех соблазнов, окружающих его, человек нашего мира понял то, что есть и было тысячелетия тому назад азбучной истиной для всех разумных людей, именно то, что для достижения доброй жизни надо, прежде всего, перестать жить дурной жизнью и что для достижения каких-либо высших добродетелей надо, прежде всего, приобретать добродетель воздержания или самообладания, или добродетель самоотречения, — и стал бы понемногу усилиями над собой достигать её.

© Лев Толстой, «Первая ступень»

Немного о счастье.

..Все ищут счастья... Правда, большинство людей не вполне понимает, что это вообще такое, путая с радостью, удовлетворением... Счастье ищут "В": любви, деньгах, удовольствиях, исполнении желаний, острых ощущениях (адреналин), полноте жизни... И каждый раз ищут не то. Смысл слова потерялся во времени, затерся от частого употребления не к месту...

На самом деле счастье можно найти только в самом себе. 

Счастье - это всего лишь.... Со-Частие. Вдумайтесь. О - нечто целое, общность множества... с-О-частие... то, что назывпется словами "вместе, воедино". 

Ощущение себя цельным и полноценным, не разбитым на части "это нравится, это не нравится" - раз, ощущение себя полноценной частью чего-то большего, чем один человек - два, ощущение себя частью Мироздания - три. 

1. Со-Частие с самим собой.

Люди внутренне расщеплены... "в этом я хорош а в этом плох"... допустим, форма носа не нравится, говорю не так красиво как хотелось бы, пою еще хуже... лишние килограммы давят... 

Люди и социум задают оценки и стереотипы с самого раннего детства... "Негодник!, плохой ребенок!" - кричит раздраженная мать... не понимая ЧТО она закладывает в ребенка... как это - негодный?!.. Как это - плохой?!... ребенок вдруг понимает что он не хорош сам по себе... в нем есть что-то отрицательное... 

Так начинается расщепление - и с каждым годом оно усиливается... родители, школа (а там вообще сплошная оценка по способности усваивать информацию школьной программы), кроме того на ребенка сваливается масса социальных стереотипов - о привлекательности, об успешности, о стиле... да обо всем. Ребенок с одной стороны должен превратиться в шаблонированного социожителя, а с другой стороны всячески поощряется стремление к личной индивидуальности. То есть сперва причешем по линейке а потом пусть эти одинаковые болванчики отличаются фасоном и расцветкой штанов и следят за модой на штаны...

В результате шаблонирования (родительского или от социума) в ребенке мало того что образуются щепки "плох-хорош", так еще и остаются полностью нереализованные и невостребованные особенности, с которыми он не знает, что делать... в лучшем случае отказаться от них и забыть... расщепление и сужение человека... доска под прессом.... из которой делают ДСП...

Находит ли такой человек Со-Частие? Как правило - нет. Расщепление приводит к тому, что в человеке поселяется мысль "я в чем-то плох", и это "плохое" постоянно отравляет ему жизнь, а так же заставляет думать о том что "раз я плох то мне чего-то не положено" и стремиться всеми способами доказывать себе и окружающим что он не так уж и плох.... "я докажу вам что хороший"....

Альтернативный вариант - постоянно биться за свою индивидуальность, иселючительность... такой человек похож на ежа, который малейшее "покушение" на свою уникальность и право быть каким угодно воспринимает с агрессией или обидой. Этот человек тоже расщеплен, он не нравится самому себе, но отстаивает право быть таким какой есть. "Любите меня со всеми недостатками или идите в жопу" - как-то так...

Со-Частие человека начинается с возврата к раннему детскому состоянию "я весь хороший, целиком, по умолчанию... я вообще не думаю о том, какой я... меня не напрягает, что я чего-то не могу и не умею, не волнует то как выгляжу"...

Человек, который свел воедино свою расщепленность, отказавшись от оценок "плохо", внезапно обнаруживает, что оценочность по отношению к самому себе куда-то испарилась. Пропадает всякая зависимость от чужого мнения о себе, потому что чужие оценки "хорошо-плохо" на деле лишь следствие внутреннего расщепления того, кто их дает (он смотрит на других через собственную призму). Человек становится Счастлив сам по себе, от своей целостности и полноты. 

Известное всем стихотворение для детей "Что такое хорошо и что такое плохо" следовало бы сжечь всем тиражом по одной простой причине: оно вкладывает в детей понятия плохой-хороший. "Плоховатый мальчик", "он хороший мальчик"... человек может совершать поступки не понимая их значения, но это не делает его хорошим или плохим. У одних генетическая память помогает поступать правильно, у других она отсутствует или нарушена. Правильным действием является не раздача оценок, а анализ поступка и доведение его до понимания ребенком в контексте "потому что вот так на самом деле...". Но ведь проще ляпнуть "плохой-хороший"... так начинается расщепление. 

Дорогие мамы и папы! Если вы хоть раз дадите своему ребенку оценку - знайте, что все его "недостатки" с вашей точки зрения - это лишь ваши шаблоны и ваша личная расщепленность. Ребенок в этом не виноват, все претензии к социуму и вашим собственным родителям.

Скажи мне, как ты родился, и я скажу, как будешь жить

1.Роды в результате стимуляции

2.Если роды были затяжными

3.Предыдущая беременность закончилась абортом.

5.Ждали мальчика, а родилась девочка (ИЛИ НАОБОРОТ)

6.Нарушение естественного процесса родов в результате кесарева сечения

7.Ножками вперед

8.Недоношенные или переношенные дети

9.Нежеланные, случайные, незапланированные.

10.Если ребенок неправильно лежал в матке

11.Петля на шее

12.Близнецы

13.Наличие или отсутствие интимных отношений между родителями во время беременности

14.Если женщина не была расположена к сексу во время беременности, но участвовала в интимных контактах

15.Большая разница в возрасте родителей

16.Ребенок появляется на свет, обращенный личиком либо вперед, либо назад

ГОЛОГРАММА ЖИЗНИ

"Я бы желал, чтобы отец мой или мать, а то и оба они вместе — ведь обязанность эта лежала одинаково на них обоих, — поразмыслили над тем, что они делают, в то время как они меня зачинали. 

Если бы они должным образом подумали, сколь многое зависит от того, чем они тогда были заняты, — и что дело тут не только в произведении на свет разумного существа, но что, по всей вероятности, его счастливое телосложение и темперамент, быть может, его дарования и самый склад его ума — и даже, почем знать, судьба всего его рода — определяются их собственной натурой и самочувствием — если бы они, должным образом все это взвесив и обдумав, соответственно поступили, — то, я твердо убежден, я занимал бы совсем иное положение в свете, чем то, в котором читатель, вероятно, меня увидит... Но я был зачат и родился на горе себе..." Это из английской классики. XVIII век. Лоренс Стерн. "Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена".

Каждый миг нашей жизни не только вплетается необходимым звеном в общую цепь существования, но и отражает, как голограмма, все, что было, что есть и что будет. Невозможно укрыться от природных закладок, на которые наслаиваются социальные воздействия. Только от характера зависит то, что человек усваивает в контактах с другими людьми.

Почему из одной и той же ситуации одни выносят разочарования, другие — радость, третьи — урок на будущее? Только потому, что именно на это настраивает их некий внутренний комплекс склонностей и предпочтений. Одним словом, характер. А характер начинает формироваться с первых секунд существования, даже еще раньше — во время родов.

МИНЫ ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 

Эти процессы изучает совсем новая наука — неонатальная психология  (от неонатус — новорожденный). В ее рамках рассматривается довольно ограниченный промежуток времени — от зачатия до рождения, причем считается, что важными могут быть как моменты, связанные с течением беременности (угроза прерывания, токсикозы и т. д.), самих родов (особенности и осложнения), так и поведение в это время родителей — в первую очередь, конечно, матери.

Оказывается, это немаловажно — что и как влияет на человека еще в утробе матери и в процессе родов. Считается, что сам по себе переход от безопасного внутриутробного существования, когда и тепло, и мягко, и кушать дают постоянно, к холоду и опасностям жизни вне теснейшего контакта с матерью, является колоссальным стрессом для любого организма.

А если на эти условия наложились еще и дополнительные отрицательные факторы, то добра ждать не следует. Глубоко в подсознании откладываются некие стимулы, на основе которых строятся комплексы, сплетающиеся в привычки, а затем — в характер... Так что пусть ни плод, ни новорожденный еще не могут общаться с нами, еще не понимают, что происходит, — их подсознание уже содержит мины замедленного действия.

Вспомните: в народной медицине считается, что беременная не должна смотреть на пожар — родится рыжий, не должна видеть калек и уродов — ребенок может родиться таким же. Если увидит мышку, то у младенца будет волосатое родимое пятно, если столкнется с негром, то не уберечься от родимого пятна в пол-лица или полспины.

Существует около сотни таких предрассудков, причем многие из них подтверждались не раз. Но, как оказалось, рациональное зерно в народных наблюдениях существует. Чаще всего переживания беременности и родов проявляются смазано или вообще практически незаметны на фоне других, более сильных и постоянных воздействий на психику растущего и уже выросшего человека. Но в некоторых случаях именно самый первый багаж подсознания создает оригинальный, или перекошенный, или даже исковерканный характер.

В таких случаях стоит разобраться, с чего все начиналось, и проводить психотерапию или самовнушение, включающие так называемые аффирмации — лозунги-обращения к самому себе. Их можно произносить безмолвно или вслух перед зеркалом, на работе, в пути — везде, где выдается свободное время настроить себя на лучшее.

Секреты начального и не очень образования. Вашего.

Чтобы человек научился видеть - для начала ему нужно показать, что видеть в принципе возможно, а потом - научить тому, на что ему следует обращать внимание.

Лучше всего для этого подходит личный опыт, но иногда сойдет и чужой (родители, окружение), и даже справочник с понятиями - при условии, что человек умеет его читать...

Понятия-ярлычки... за каждым ярлычком - опыт Души... Кто-то его пережил сам, кто-то - примерил на себя, как костюм, кто-то об этом даже и не задумывался. Всегда есть те, кто пережил и испытал больше.... нюансов - масса, ухватить все, разом - это все равно что ловить Бога за бороду... 

И всегда есть те, кто смотрит в книгу, а видит фигу. Кто на что учился...

...Люди читают книги по-разному. 

Первые - примеряют на себя образы героев, включая их мышление, чувственные переживания, мотивы поступков... "влезть в чужую шкуру"...

Вторые - ищут глубокую философию, скрытые смыслы, интересные мысли... попытка перенять что-то из мудрости автора текста.

Третьи - берут из них исключительно описательно-повествовательную, событийную часть. Места и действия, захватывающие воображение... "экшн".

Четвертые - оценивают стиль, орфографию и пунктуацию, логику и аргументацию изложения, соответствие теме, использование источников, структурность...

Попробуйте угадать с первого раза - какой из четырех вариантов относится к системе ОЦЕНКИ мышления учеников в современной школе?

ВОСПИТАНИЕ В КУЛЬТУРЕ ОТВЕРЖЕНИЯ

Когда 20 лет назад я работала школьным учителем (молодым и неопытным), я четко выделила две категории родителей, которые приходили в школу. Понятно, что вызывать в школу родителей для того, чтобы похвалить их детей, 20 лет назад было не принято. По-моему, не принято и сейчас, а жаль. Но даже те, кого вызывали для разговора о неуспевающих или набедокуривших детях, действовали по-разному. Были те, что слушали гневную тираду учителя со страдальческим лицом, поглядывая на ребенка с выражением "ну как же ты мог?!" Они больше молчали, а в конце говорили: "Мы разберемся". И уходили, осбуждая что-то с ребенком, довольно эмоционально, по дороге на выход.

Но чаще тогда, 20 лет назад, родители произносили что-то вроде: "Да я и не знаю, в кого он такой? Все в нашей семье нормальные, а этот - двоечник". Или: "Вот что с ним делать? Уже бы доучился - и в армию, там из него человека сделают". Или даже: "А мы вообще не знаем, что с ней делать. Химию учить не хочет, в ветеринарное училище - не хочет. Читает свои книжки, в литературный институт собирается. Вот не наша кровь, у нас все руками работали, а не языком мололи!"

В первом случае ребенок признается родителями как "свой". Вот что стоит за их словами: "Это наш ребенок, он член нашей семьи, его проблема - частично и наша проблема. Если он родился в нашей семье, значит, и проблема его тоже имеет отношение ко всей семье". Никто не снимает ответственность за поведение ребенка с ребенка. Но, что очень важно, разделяет ее. Ведь ребенок отличается от взрослого именно тем, что не до конца понимает отдаленных последствий своего поведения и в силу незрелости многих функций высшей нервной деятельности не все свои импульсы способен контролировать. Взрослые, разделяя ответственность с ребенком, показывают, как быть взрослым: делить ответственность за то, что породили или создали, не отказываться от нее. Эта ответственность звучит для ребенка посланием: "Ты совершил неблаговидный поступок, но ты наш, мы не отказываемся от тебя. Мы поможем тебе все исправить или принести извинения, мы научим тебя, как поступать в следующий раз в такой ситуации, мы достаточно взрослые для того, чтобы помочь тебе. Ты такой же, как мы, ты младше, но это не означает, что ты хуже тех, кто старше, просто у тебя меньше опыта. Что бы не случилось, как бы ты не вел себя, ты останешься членом нашей семьи"

Родителей из второго примера я про себя называю "стыдителями". Как только происходит нечто, не согласующееся с "правильным образом ребенка из "правильной семьи, эта "испорченная" часть изолируется. Как пойманная ящерица, отбрасывающая хвост для спасения собственной жизни, родитель "отсекает" от семьи провинившегося ребенка. "Он не наш", "он не такой, как мы", "да мы вообще не понимаем, как у нас такое выросло". Мы-то хорошие. Мать на трех работах спину гнет, отец кандидат наук, а дочь - только мальчики на уме. Скорее бы кто замуж взял. Чтобы уже официально "не наша" стала. Послание, которое получает ребенок: "Мы не хотим за тебя краснеть. Ты натворил - ты и разгребай. Тебе должно быть стыдно. Ты не наш, потому что мы - хорошие. А ты чужой, потому что плохой. Фу таким быть!"

Апофеоз таких отношений - фразы, которые произносят в сердцах родители: "Ты не наш сын!" или "Ты не наша дочь!". Иногда они сами пугаются того, что произнесли. А часто нет. Особенно, когда говорят это повзрослевшим детям: "Если ты женишься на Зине - ты не наш сын" или "Если ты принесешь в подоле - ты не наша дочь!". Это страшное проклятье. Ведь у ребенка нет власти отменить факт своего рожденья. Ни одним способом, кроме суицида, ребенок не может отменить того факта, что он родился у данных мамы и папы. Это родитель имеет физическую возможность и власть отказаться от ребенка: отдать его в детский дом или на усыновление, перепоручить круглосуточную заботу о нем бабушкам или няням, интернатам или закрытым частным школам, сменить ребенку фамилию, поменять имя, изменить состав семьи. Ребенок такими способностями не обладает, он ничем не управляет, он подчиненное звено в этой системе. И у него нет власти в ответ на "ты больше не мой сын" сказать "тогда ты не моя мать". Потому что родители, даже отвергая ребенка, все равно требуют от него подчинения, как единственные взрослые, распоряжающиеся его жизнью. И получается: "Ты не наша дочь, но сделай нам, своим родителям, хорошо".

За 20 лет я видела много судеб тех, кого воспитывали "стыдители". Практически все потратили лучшие годы своей жизни, чтобы доказать своим стыдителям, что они достойны называться "своими". Чаще всего безуспешно. Десятилетия идеального подчинения могли перечеркнуться всего одним неверным шагом и камень под названием "я всего лишь хочу называться вашим ребенком" приходилось катить в гору снова с самого подножья.

Родители, воспитывающие детей в культуре отвержения, сами выросли в ней. Поколение родителей хорошо усвоило, что за проступки в школе запросто могли "исключить из пионеров", "исключить из комсомола" - когда хорошие "свои" отвергают плохого "чужого". Культура бойкотов, когда "Мы все дружно игнорируем Аллку из 8-б, потому что она носит джинсы и жует жвачку". Отвержение - одно из самых болезненных воздействий на личность. Человек - социальное существо и большинству людей невыносимо ощущать себя изгнанником. И с этой точки зрения отвержение эффективно для "воспитания" примерно так же, как любые другие пытки или телесные наказания. Последнее уже давно запрещено законом. Но отвержение применяется повсеместно - и в семьях, и в корпорациях. Последствия такого воспитания - продолжение эстафеты отвержения. Но это не самое страшное. Пытка отвержением, как и любая другая пытка, может привести к таким поступкам, которые человек бы никогда не совершил, будучи поддержан своей семьей или любым другим сообществом "своих".

Светлана Панина, http://svetlana-panina.livejournal.com/552149.html

"Грехи Сатанаила": Зависть.

Для интересующихся... ну там - всяческим "выходителям из систем" и прочим борцунам на заметку... что сложно кричать "долой рабство", любовно поглаживая собственный рабский ошейник... можно, но хлопотно... недоумения много вызывает...

Коротенечко, как и всегда, не получится... бо тема некислая сама по себе. Но тем, кто хочет от этой пакости избавитьСя - авось и поможет. Было б у вас желание да намерение... в конце дам методику, простую как три копейки. Вот только трудитьСя будет ни разу не просто... ну да по намерению и результаты... вам жить.

Пишу, как водится, для потомков славян-ариев-антов. Под остальных - лень подгонять инфу, у них может быть чуточку по-другому... кое-что.

--------------------------------------------------

Вообще, классических "греха" три, и расположены в следующем порядке: зависть, алчность и гордыня. Из них растут (корнями вверх) и все остальные, большим-пребольшим деревцем... 

Почему с зависти начал? Да потому, что "самая коренная"... основа основ... комель. Я б вообще ее одну оставил, а от нее - визуально веточки пустил, для наглядного понимания, что как возникает, откуда куда прорастает и какие яблочки событий на том висят...

То есть, если вы очень во Мрак хотите - вам с этого начинать надо: посадить, поливать, подстригать.... 

А если деревце своих пороков прикончить надумали - то под корень его рубите сразу, а там и остальное пойдет... иначе, пока одни ветки рубить будете - новые полезут, тока успевай топором махать... Заодно и покажу, куда корешки уходят. Пень потом лаком покроете и на стенку с табличкой "убиенная собственноручно Гидра"...Трофей вполне себе качественный выйдет. Это вам не головы у ни в чем не виноватых зверушек рубить... это ж по себе...

Все ниже написанное можно было бы порядком сократить... Однако я отдаю себе отчет, что хотя краткость и сестра таланта - но только при условии, что остальной массив данных читатели в состоянии собрать самостоятельно, причем в доступном для понимания виде, в чем у меня лично бааальшие сомнения, более того - не уверен, что этот "длиннопост" у них хватит терпения хотя бы осилить до конца. 

Поэтому, граждане, кому интересно - запаситесь терпением. Вам это может годы сэкономить, о прочем и не говорю. То есть, расчет скорее на тех, кто знает, что я пишу обычно, о чем и зачем. И ценность этой инфы для себя уже определил, и знает, для кого и чего все это пишется. А если человек не в состоянии осилить данную статью чисто из-за объема - то это как тест на его "профпригодность"... ну, крестик напротив имени поставить разве что... не за что бороться, тела без никто внутри - не моя специализация.

Сразу хочу оговориться: я с вами знаниями делюсь, а знания - это успешный опыт применения плюс матчасть. Насколько они (знания) с вашими фантазиями по данной теме пересекаются - мне лично глубоко фиолетово, у меня своих фантазий (старых) об этом целый мешок есть.... вы согласны их себе в башку запихнуть скопом? Вот и мне ваших не надо. Берите что дают, пробуйте... насколько сумеете понять и применить - настолько и результат получите качественный. Ежели не интересно - то, как говорится, не моя забота. Сие для тех, кому интересно. Труды мои в этом заключаются даже не в том, чтобы навалить вам кучу инфы "жрите да не подавитесь", а в том, чтобы дать ее ДОСТУПНО и ПРОСТО. Настолько, насколько это возможно в принципе. 

---------------------------------------------------

Для начала давайте разберемся, что это такое, с чем едят, откуда берется и к чему приводит...

Итак, определение: Зависть - это желание чужого.

Конвейер по производству моральных калек

Болезненная правда.

Я жду тех времён, когда ко мне будут приходить на консультации родители, которые будут рассказывать о проблеме своего ребенка, а в конце заявлять: "И после всего этого я осознал, что проблема во мне, я готов к работе с Вами, помогите мне", вместо того, чтобы платить деньги, говорить о том, что ничего не помогает, игнорировать или не принимать во внимание слова о том, что меняться нужно вам, а не ребенку, а в завершении выдергивать ребенка из работы, оставляя его один на один с собой.
 

В 100% случаях обращения - причина сложности в семье кроется не в детях, а в родителях. Ребёнок является "лакмусовой бумажкой", на которой проявляются слова "Родители, прошу вас, разберитесь между собой..."
 

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

Источник: http://www.stranamam.ru/post/8914553/

.. вспомнила часто повторяющуюся сцену из детства: у меня часто болело горло, и как только маме об это говорила, она начинала любимый допрос:
- Ты что пила холодную воду??
Я честно отвечала:
- Нет
- Не может оно просто так болеть! Признайся. Ты же воду пила холодную?? вот и болит.
отвечаю:
- Нет
- Да что ты мне врешь!!! Скажи уже правду! - уже бешено орала она..
- Не пила я холодную воду. Я правду говорю. И у меня болит горло..

И было очень интересно, почему она мне не верит каждый раз. И обидно. И это капец какой-то был каждый раз. Как сделать, так что бы она поверила?  А потом один следующий раз я решила попробовать сказать то, что она хотела услышать. Я сказала "да. я выпила холодной воды."

И о чудо! Она поверила с первой же фразы и была довольна! ?? Никаких криков. И потом мне стало смешно от такого поведения, и я ей говорю "я тебе только что соврала. Я не пила холодную воду. Когда я соврала - ты легко сразу же поверила, а как правду тебе говорила много раз, ты отказывалась верить. Так ты хочешь, что бы я тебе постоянно врала??...."

И я поняла, что людям легче слышать то, во что они хотят верить..
 

...и сейчас понимаю, что я с собой так же поступала) настоящей себе не верила, а вранью-выдумке-иллюзии верила. Желаемое вместо действительного

Ольга Харченко

Прекрасное общество самого себя

-Скажи, чтобы ты делал, если бы стал сказочно богат?
- Ну…. Купил бы дорогую квартиру, машину, кучу красивых вещей, лошадь, яхту.
-А потом?
-Потом, когда все бы узнали, как я богат, взял бы самых близких, и уехал жить туда, где прошло мое счастливое детство.
-Как же ты удлинил свою дорогу к счастью)

Возможно кому -то эта статья покажется слишком злой и откровенной. Но нельзя в себе держать свой негатив, который в любом случае есть, ибо он отравляет все существо и не дает продвинуться дальше собственной злости.

Я закостенелый интроверт, который в силу требований родителей еще с детских лет усвоил, что интровертом быть не дОлжно. Это пугает родителей, лишает их всяческого контроля над собственным ребенком и дает возможность встречи со своими травмами и неудовлетворенностями. И вот из такого ребенка начинают искоренять желание побыть в одиночестве. Более того, для его излечения постоянно таскают его по разным увеселительным мероприятиям. Но это не нужно ребенку. И он сначала пытается об этом сказать, а затем просто понимает, что или он будет не собой, и получит хоть капельку родительского тепла, или он будет настаивать на своем желании в уединении, и тем самым лишиться мамы с папой окончательно и бесповоротно.

А тут уже как ни к стати появляется младшая сестра. И она оказывается тем самым жизнерадостным ребенком, в ком родители видят радость жизни. И вот тому, старшему, нужно стараться в двойне быть не собой: веселой, компанейской, ласковой. И при этом все равно постоянно слышать: что тебе все плохо? почему ты не можешь быть как твоя младшая сестренка? Смотри, она никогда не бывает хмурой. А ты - по любому поводу.

А дальше у старшей девочки появляются нервные тики, которые силовым методом запрещаются к исполнению. И вот эта девочка уже полностью раздроблена на мелкие кусочки, и самый мелкий - -это она сама. Каждая ее просьба побыть наедине с собой оканчивается вопросами: а зачем тебе быть одной? Что ты одна хочешь делать? И привыкаешь к мысли, что нельзя быть такой. Что твои потребности никчемны, а вот желания все остальных - закон. И вот начинаешь пытаться удовлетворить свои потребности в любви, принятии и понимании через пробы понравиться всем. А если не нравишься - начинаются долгие копания в себе, и желание исчезнуть. Это странная дорожка, со следованием по которой постоянно ощущаешь шаткое чувство то победителя, то побежденного. От этого хочется умереть. Очень часто. А все потому, что доверять своим чувствам опасно. Лучше ориентироваться на других людей. На их мнение. Всегда можно оправдать себя - я просто хотела им понравиться.

Жизнь стала бежать со страшным темпом. Не успел оторвать голову от подушки понедельника, как уже следующий понедельник. И только в минуты полного одиночества, ощущая пустой дом и видя падающий снег, можно почувствовать, как хорошо и спокойно быть одной. Как прекрасны моменты попадания в твой рот горячего чая, и это застенное хождение мышей. А ведь этим можно было начать восхищаться и баловать себя давно. Если бы только это было разрешено и принято. Если бы не нужно было продолжать свой бег, после усталости от которого наступало время заслуженного отдыха. И награды - в виду ощущения себя без посторонних.

И как странны в эти минуты становятся все социальные достижения, которые являются лишь доказательством твой состоятельности перед социумом, и никак не принося личное удовольствие и состояние счастья, ощущая возможность быть в прекрасном обществе себя самого.

Кульбицкая Екатерина Викторовна

"Я СЮДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ" ("ЛЮБА") Р.Быков 1990 г.



Шокирующий фильм о повседневности - о родителях и детях; насилии и невежестве; о том, как наше безразличие, ограниченность и тупость калечит жизнь детей.
К сожалению, те "родители" о которых идет речь в этом фильме таких фильмов не смотрят и вряд ли послание Быкова до них дойдет.
Но ведь все беды происходят от безразличия и мы посмотрим вокруг и посмотрим на тех, кому эта помощь нужна?
Мы видим родителей орущих на детей, дергающих, отвешивающих подзатыльники, а порой и физически наказывающих их в целях т. н. "воспитания". Мы проходим мимо, считая это "семейным делом".

Задумайтесь, что происходит с такими детьми потом. Они либо становятся такими же насильниками по отношению к своим детям или к людям, если они обладают властью (образец в нацисткой Германии всем известен). Либо, направляют вытесненную агрессию на себя - в лучшем случае заболевают, в худшем - совершают самоубийство.
Отрицание - сильный, но примитивный защитный механизм. Мы можем называть такие фильмы "гребанным артхаузом", говорить, что это "больная фантазия автора" или "сгущение красок". Однако от этого факт насилия над детьми не станет меньше, а Глебы Агеевы или дети на вокзалах не будут счастливее от этого. Поинтересуйтесь статистикой смертей детей в результате насилия родителей. Около 2 млн. детей в возрасте до 14 лет ежегодно подвергаются избиению в семье, а 10 % из них умирают от полученных побоев (источник http://www.otrok.ru). Задумайтесь на минуту - 200 тыс. детей погибают от рук своих собственных родителей.

Фильм - это зеркало общества. А что на зеркало пенять, коли рожа крива?

P.S. На эту же тему есть немало фильмов. Вот некоторые из них: И. Бергман "Осенняя соната", Д. Петри "Сибил" (Sybil), С. Фабицки "Мужское дело" (Meska sprawa), М. Ханеке "Пианистка".
И еще больше книг. Часть написана людьми, пережившими такое детство - напр. Д. Форд "Приемная дочь" или М. Мюррей "Узник иной войны". Другая написана психотерапевтами - напр. А. Миллер "Драма одаренного ребенка" (и ее же - "Воспитание, насилие и покаяние" ), Ф. Дольто "На стороне ребенка", К. Эльячефф "Затаенная боль". Они дают глубокий психологический взгляд на проблему искажений в детско-родительских отношений, избегая сложного психоаналитического языка. Из них также понятно то, что многие из нас отказываются признавать - ребенок вне зависимости от того, сколько ему дней или лет от рождения - это уже человек. Причем человек живой, чувствующий и понимающий, требующий уважения и понимания.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/8703211/
интервью с Санаевой
фильм "Похороните меня за плинтусом"
Источник: http://www.stranamam.ru/post/8703211/

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление  материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранения от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи.  В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

ДЛЯ ЧЕГО НАМ ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ЧИСТКА?

Мы ежедневно ходим по улице, а любые негативные мысли людей, как бесформенная энергия – сгустки, валяются на земле. Мы это цепляем. А где-то есть разломы, аварии, мертвые зоны… По правилам, есть такие священнослужители, которые должны энергетически это убирать, очищать пространство. Раньше звонили в колокола, четко соблюдая границы волнового воздействия очищающего звона, т.е. где заканчивали звонить одни колокола, уже слышен был звон колоколов другой церкви. Колокольни строили так, чтобы не было свободного места от звона колоколов.

Звон всегда был тройным:

1. самый низкий - большой колокол, очищающий пространство от вирусов, заболеваний и эпидемий, и действует оздоравливающе на физическое тело.
2. Средние колокола действуют на эмоциональное тело, астральный план, человек успокаивается.
3. Высокие колокола действуют на наш интеллект, появляется спокойствие и доверие вместо бунта, агрессии, смятения.

Т.е. колокола настраивают на связь с тонкими вибрациями, которые исцеляют. Но этому всему нужно быть открытым, быть здесь и сейчас, с радостью делать дела, без насилия. Также священнослужители очищают пространство кадилом и молитвами.

Где авария, там разломы, мертвые зоны, там заложена информация о смерти. Все, кто наступает – заболевают, подвернет ногу, заболеет, смерть найдет. Не здесь так на следующем перекрестке. И священнослужители должны были такие места очищать, наполнять благостными энергиями. Теперь же бывает, что на старых кладбищах и дома строят, или на полях, где шли войны, бои. В таких жилищах болеют люди.

Тренеры на психотренингах также должны подчищать пространство после отработки. Например, представить территорию, пылесосом собрать всю грязь, в мешок. Потом это можно бросить в магму, - представить, что земля раскрылась, а там золотая, раскаленная до бела магма, и в магму опустить, там все пережжется в пепел. Либо представить рядом с собой костер, и туда положить, представить, как это все сгорело, пепел разрушился, стал землей, пошел дождик, и все это смыло в землю.

Чистить нужно везде за собой, но не убирают ведь. Поэтому мы цепляем этот негатив, становимся раздражительными по любому поводу. Собаки же, к примеру, видят эти сгустки на тонком плане, и лают, могут на них кидаться. А мы думаем, что это нас собака облаяла, хотя она бросалась на сущностей.

Если муж, например,

Если с мамой невыносимо общаться. А кто из нас мама?

В этой части я расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто, на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.

Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:

Дочь успокаивает маму после ссоры с отцом.
Сын защищает маму от агрессивных нападок отца и родственников.
Ребенок отвечает за порядок в доме и приготовление пищи.
Старший ребенок опекает, играет и воспитывает младших детей в большей степени, чем родители.
Дочь выслушивает жалобы матери на отца, как «он ей всю жизнь испортил» сочувствует, что ее семейная или профессиональная жизнь не сложилась.
Сын выслушивает от отца, как «эта дура, твоя мать из меня все соки выпила».
Дочь прикрывает маму, если она попалась на измене отцу.
Сын следит, чтоб родители не злоупотребляли алкоголем.

К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:

мама высказывает претензии не напрямую отцу, а ребенку;
ребенок ужасно пугается драки родителей, но не может попросить у них защиты – и сам встает на защиту более уязвимого на тот момент родителя;
ребенок еще сам не очень умеет управлять своими эмоциями и желаниями, но чувствует, что родители еще меньше контролируют себя, раз уходят в запои; и начинает контролировать родителей, чтоб таким образом справиться со своим страхом;

Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».

Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.

Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.
 

Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.
У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.
 

Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.
Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.
 

Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.
Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом, стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.
 

Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли.
 

Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.

Когда писала эту статью, несколько раз хотелось бросить, ощущала бессилие от необъятности темы и тяжести переживаний в них. Похоже, это как раз то, что чувствует человек, оказавшись в подобной ситуации. Казалось, эта часть получилась более мрачной и размытой, чем предыдущие статьи из серии про маму. Наверно, тема о спутанных ролях, размытых границах и сильных обидах обязывает.

Если где-то в ней вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят.


Надежда Саламахина

Хэллоуин в школе — когда смерть и убийства становятся нормой

Менее года назад СМИ опубликовали новость: украинские школьники провели фестиваль, на котором угощали гостей компотом под названием «кровь российских младенцев». Сегодня мы наблюдаем, как исламские террористы учат подростков убивать пленных. Эти события справедливо вызывают ужас у россиян, однако мало у кого вызывает удивление тот факт, что российские школьники, во главе с учителями, забавляются, переодеваясь в костюмы трупов и убийц во время новомодного западного праздника хэллоуин.

Этот праздник пришел к нам совсем недавно, однако угрожает крепко обосноваться в российском обществе. Почему он полюбился россиянам? Во-первых, благодаря массовой рекламной кампании: крупные фирмы используютхэллоуин как шанс привлечь больше клиентов, используя праздничные акции, и кричат об этом на каждом углу. Предприниматели делают бизнес на костюмах. Во-вторых, благодаря карнавалу: многие одобряют идею костюмов. Однако почему не устраиваются карнавалы без использования в костюмах элементов тлена?

Среди школьников пользуются популярностью костюмы висельников, скелетов, маньяков, преступников, мертвецов, покрытых ранами и кровью. Также популярны костюмы персонажей, символизирующих смерть и порок: чертей, колдунов, вампиров, падших ангелов, садистов.

А вот сценарий праздника для школы:

Почему нужно отказаться от оценок в школе

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным инструментом. Штука в том, что весь мой опыт, да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Начнем с простейших примеров. Скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом он знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? — Его неумение определить, чего он на самом деле хочет… Что взрослые лучше знают, как жить… Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот, а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три — отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется); остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается.

Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, потом он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей?..

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить «пару», в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку строгую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом…» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Дети — наши зеркала, наше отражение.

То, как они ведут себя — это мы сами.

Знакомая обратилась ко мне за помощью с «проблемой плохого поведения ребенка». Сыну 3,5 года. Ребенок грубит, дерется, устраивает истерики, ставит ультиматумы и вообще «очень трудный». В детском саду ведет себя несколько лучше. По мнению мамы, «растет дебошир, манипулятор и монстр». В семье двое детей. Старший брат «совсем не такой и таким никогда не был». Правда, болеет много. Респираторные, уже до астмы дошло. Бережем его, лечим…

Познакомилась с младшим, поиграла. Очень подвижный, сообразительный и контактный ребенок. Попросила разрешения на молчаливое присутствие в семье в выходной день на пару часов. Ребенок постоянно чем-то занят, но при появлении в поле зрения мамы, папы и бабушки и брата, действительно, проявляет агрессию, вербальную и невербальную. Каких-то 2 часа в семье дали картину причинно-следственных связей.

За два часа ни один член семьи не был вежлив с ребенком. Я не услышала слов «пожалуйста», «спасибо»,»извини». Этого не было и в общении членов семьи между собой. Бабушка, столкнувшись с малышом, начала его ругать за это. Хотя, очевидно, что они оба были ответственны за происшедшее. Ребенок, естественно, защищаясь от этой несправедливости, начинает ругаться в ответ, потому что как еще постоять за себя, он не знает.

Далее. Все старшие, включая брата, обращаются к ребенку в приказном ультимативном порядке, не учитывая его интересов и мнения. Ребенок увлекся игрой? «Иди помой руки, отмой фломастеры, кому говорят??» Малыш игнорирует приказ. Его берут за руку и насильно ведут в ванную. По дороге он упирается, кричит и кусается. Получает по попе и нелицеприятные эпитеты в свой адрес…

Мужчина должен создавать себе проблемы. Будь мужиком!

— В наше время семьи деградируют, женщины становятся главой семьи, дети воспитываются без отцов. И многие молодые люди, созрев физиологически, вдруг понимают, что они еще не в полной мере мужчины, им не хватает каких-то качеств. И девушка, допустим, говорит ему: ты не мужик! И молодые люди начинают искать ответ на вопрос: что такое настоящий мужчина.

— Современные девушки тоже не всегда понимают значения слова «мужчина», ведь и они часто воспитывались без отцов или с такими отцами, которые не являют хороший пример мужественности. У некоторых современных девушек даже поговорка такая есть: «Мужчина — тот, у кого машина». В смысле, кто состоятельный, тот мужчина. В обществе очень распространен культ денег, культ материального благосостояния.

Я не считаю, что мужчина — это тот, кто состоятелен. Хотя умение зарабатывать — это тоже один из факторов, определяющих здоровье семьи. Хозяин — это добытчик, это человек, который несет ответственность за всю семью, который снабжает, обеспечивает всю семью, который готов ее защищать, растить детей, правильно выстраивать иерархию в отношениях. Младшие должны подчиняться старшим. Хозяин — это синоним мужчины. Хозяин — тот, кто готов пожертвовать собой ради ближнего, ради семьи, т.е. чего-то себя лишить, чтобы стало лучше жене, детям.

Мужчина уважает своих родителей. Кто эгоистично к ним относится, тот не мужчина. Его вырастили, а он сразу забыл своих родителей — это не мужчина.

Мужчина может принимать волевые решения, непопулярные, возможно, для членов семьи, но важные для ее благополучия: как-то наказать кого-то из членов семьи или не разрешить сделать что-то, что, на его взгляд, принесет вред члену семьи и семье в целом.

Мужчина должен осознавать глубокую ответственность за всех членов семьи. В первую очередь, за свою жену. Здесь есть очень тонкая грань. Мужчина может подумать, что ему проще не руководить самому семьей, пусть лучше руководит его помощник — жена — и это будет ошибкой. Жена должна советовать, но муж должен принимать все стратегические решения, которые жене необходимо исполнять.

— Часто женщины говорят — а кто он такой, чтобы я слушалась? Да, у него такие и такие недостатки. Какими же он должен обладать достоинствами, чтобы жена слушалась его решения?

— Кто виноват в том, что многие мужчины выросли слабаками? Наше страшное время, влияние СМИ, серьезные проблемы с воспитанием с самого детства. Мужчин воспитывают женщины, начиная с детского сада. Часто воспитывают матери-одиночки.

ДВОРНИКОМ БУДЕШЬ, ЕСЛИ...

Вырастешь и будешь дворником, охотно объясняют мамы своим детям. В вуз не поступишь, на работу нормальную тебя не возьмут, если будешь так учиться. Что вообще из тебя такого вырастет?

Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.

НИКОГДА НЕ НАУЧУСЬ

На самом деле получается как-то иначе.
Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась, я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.
- Смотри, как хорошо получается, — говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.
- Я никогда в жизни этому не научусь, — бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание!
- Да у тебя уже получается нормальная кофта, — смеялась мама.
- Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я, хотя видела, что уже все получилось. Но я же не могла признать, что мама права, а я нет.

В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда, и теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке, хотя меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».

Не надо рожать детей “для галочки”. Рожайте их от любви к себе и от избытка любви к любимому человеку. Избыток любви - это когда Вы вместе развиваетесь, двигаетесь вперед и преодолеваете, при этом Вы эмоционально не зацеплены друг за друга, т.е. Вы можете жить без этого человека, а можете жить и с ним, но Вы всегда в гармонии.

Вы закладываете своему ребенку внутреннее состояние как себя, так и Вашего партнера. Это вступает в химию и дает нечто, что совсем не является Вами и Вашим партнером, но при этом имеет качества, которые Вам очень нравятся. Внешне он будет похож на кого-то из Вас, но его энергетика будет намного сильнее Вашей.

Вебинар “Дети” 30.11.2016

alexanderpalienko

НАШИ МАТЕРИ (часть 1)

Практически все мужчины рождаются слабыми, т.е. иньскими, а женщины рождаются яньскими (есть исключения, когда женщины изначально подавлены родителями, или мама не смогла проявиться и в момент беременности имела претензии и подстраивалась под своего мужчину; в результате она не заложила нужные качества своей дочери).

Если мама яньская, она даёт сыну достаточно много иньской энергии. Если она слишком яньская, она даёт подавление, и тогда у очень сильных женщин дети (мальчики) рождаются аутистами, т.е. у них шикарная интуиция, но при этом нулевая физика и социализация. Как правило, этим обладают творческие и очень талантливые люди, но они сильно уязвимы и не могут реализоваться в социуме. У них нет нормальной коммуникации и возможности практически реализовываться здесь и сейчас. Если они не работают над своими недостатками, идёт процесс деградации.

Заметьте, недостаток аутистов и людей, обладающих сильнейшей интуицией, в том, что они должны быть системными и дисциплинированными в социуме. Если они не будут этого делать, их талант и способность воспринимать мир не как все приведёт к деградации и потери возможности заземления всего этого, а значит, они не смогут быть тем максимумом, который им нужен.

Если женщина была слишком слаба и не смогла наполнить своего сына, он рождается более уверенным, сильным, спокойным и энергичным, при этом его эффективность значительно падает. Потому что наша сила - это иньская энергия, которая должна стать более высокой (это приятие). Чем выше у нас приятие, тем больше нам нужно действовать, признавать свои ошибки и прорабатывать такие качества как честность, уважение и умение брать на себя ответственность.

Самый худший вариант для мужчин, которые обладают мощной иньской энергетикой – это желание оправдываться, подстраиваться, обижаться и выдавать желаемое за действительное для того, чтобы не действовать и не трансформировать окружающий мир, вступая с ним в конфликт. Это будет проявляться со всех сторон.

Помните, СИЛА СЛАБОГО МУЖЧИНЫ В ДЕЙСТВИИ, КОТОРОЕ СОВЕРШАЕТСЯ ВОПРЕКИ ЕГО СТРАХУ. Значит, он идёт к стабильности, но стабильного другого уровня, т.е. разрушает ту стабильность, которая у него есть, идя в новую, при этом ставя своей целью не иллюзию, а развитие.

НАШИ МАТЕРИ (часть 2)

Если мама во время беременности была яньской, получала удовольствие, брала на себя ответственность, действовала и реализовывала то, что она хотела, то она расширяла и увеличивала в нас иньское, т.е. приятие, и создавала благоприятные условия, чтобы, когда мы начинали что-либо делать на физике, у нас это получалось.

Но есть один маленький нюанс: сильно яньские мамы подавляют детей и чаще всего ломают их ещё в детском возрасте. Мировоззрение и отношение к жизни формируется у ребёнка до семи лет. Образно говоря, получается как у орлов: если птенец не успел вылететь из гнезда в определённый период, он больше никогда не сможет летать. Поэтому родители, понимая это, выталкивают его из гнезда. Лишь единицы разбиваются, а все остальные начинают летать, т.к. просто нет других вариантов.

Если мужчина в детском возрасте не принял решение сопротивляться яньской маме, не восстал против того, что она проявляет мужественность, не конфликтовал и не доказывал маме свою правоту и что мужчина здесь он, а не она, тогда он выживет и станет настоящим. Если же он уйдёт в обиды, истерики или зажатость (это одни из крайностей, которые могут быть), он уже в детстве может получить сахарный диабет либо другие серьёзные проблемы по здоровью. Мамин характер как умножает всю силу, так и подавляет её.

НАШИ МАТЕРИ (часть 3)

Получая то, что даёт нам мама, мы либо идём в развитие, т.е. используем это как силу, либо мы получаем это как слабость, т.к. закрывается (образно говоря, приходя в школу, мы прячемся на задней парте и не хотим решать задачи). Всё, что мы берём у матери, умножается в несколько раз, и это то, с чего всё начинается.

Сына должен воспитывать отец, подсказывая что и как ему нужно делать и каким образом он должен поступать в той или иной ситуации; дочь должна воспитывать мать, указывая ей на её недостатки. Главное -
отец ВСЕГДА СНАЧАЛА ЛЮБИТ сына, а потом ругает, и мать ВСЕГДА СНАЧАЛА ЛЮБИТ дочь, а потом ругает.

Для сына мать - Богиня; для дочери отец - Бог.
Формирование будущей семейной жизни и отношения к противоположному полу закладывается через отношение мамы к сыну и отношение папы к дочери. ИМЕННО ТАК, а НЕ НАОБОРОТ! Родители могут ругать детей, но не имеют права их подавлять.

Когда мама с папой любят и уважают друг друга, обнимаются, целуются, держатся за руки, дарят цветы и подарки, ценят свои отношения, которые у них на уровне состояния любви, а не знания (не правильные, а чувственные), тогда и дети становятся очень счастливыми, эффективными и реализованными. Если между родителями настоящая любовь, у детей она приумножается ещё сильней. Когда мама счастлива, она создаёт условия, чтобы ребёнок не отрабатывал её, а, наоборот, получал только бонусы от её успеха, реализации и её состояния счастья.

НАШИ МАТЕРИ (часть 4)

Мы всё равно имеем то, что имеем. Если хотите поменять себя, Вам придётся менять своих мам. Но все думают, что менять своих мам значит давать им лекции/книжки и рассказывать как им нужно себя вести. Это нет так!

Мы находимся в едином поле со своими родителями и на 80% зависим от мамы (как дочери, так и сыновья). Прежде чем нам измениться, сначала должна измениться наша мама, затем наши братья и сёстры, и уже после изменимся мы (конечно, если мы работаем над собой). Потом меняются наши дети, затем наш супруг(-а) (если мы замужем/женаты), и только потом меняется папа.

Но есть один маленький нюанс: если мама сама начинает меняться, то меняются ВСЕ.

И важный пункт напоследок: мужчины, наша сила всё равно находится в той женщине, которая рядом с нами.

Александр Палиенко

ВОСПРИЯТИЕ МИРА

Как мы воспринимаем наш мир?

Для кого-то он жесток, для кого-то миролюбив, а для кого-то нейтрален вообще. В принципе, мир — это наше отражение: то есть какие мы, такое и восприятие нашего мира. Наше восприятие закладывается в раннем детстве, когда наша логика ещё не выстроена, а значит, любая поступающая в наш мозг информация, без анализа, закладывается прямо в подсознание. Весь наш первоначальный опыт принимается нашим подсознанием как некая данность, которая впоследствии неосознанно влияет на нашу жизнь.

Чтобы было более понятно, приведу пример. Маленького ребенка родители отругали и отшлепали за то, что он сильно кричит. Данная экзекуция отложилась в памяти как информация о том, что нельзя громко кричать, так как это приносит боль физическую и эмоциональную. Повзрослев, этот человек уже боится громко кричать, и его очень раздражают люди, которые громко кричат или разговаривают. Он даже может и не помнить того, как был наказан в детстве за этот проступок, но негативное отношение к крикам у него проявляется постоянно. Если его, к примеру, ударили в тот момент веником по голове ( если это вызвало боль и сильную эмоцию), то он тоже в течение жизни будет относиться к веникам как к некой опасности, избегать контакта с ним.

Откуда берутся различные фобии? Да все оттуда же, родом из детства. Также и будущая мать, которая находится на каком-либо сроке беременности, переживая какое-то негативное событие, транслирует это в подсознание своего ребенка, так как они с ней одно целое. Плод в утробе матери не имеет функции осмысления происходящего, поэтому общение происходит на уровне чувств, вибраций тела.

Одним словом, взрослая личность — это набор заложенных в него программ в раннем детстве. Чем моложе человек, тем больше программ в него закладывается. То есть пока не развита логика, вся информация закладывается глубоко в подсознание без всякой цензуры и модерации. Чем взрослее становится человек, тем сильнее начинает развиваться логическое мышление. А чем больше развито логическое мышление, тем меньше становится доступ к подсознанию.

Это значит: что мы заложим в ребенка в раннем детстве, то и вырастет из него. А по сути, большинство детей повторяют судьбы своих родителей, так как родители тоже являются набором программ, заложенных в них с детства.

К примеру, один человек идет по улице, а внутри него все кипит, потому что опаздывает на работу из-за того, что его с утра пораньше затопил водой сосед сверху. Он идет, а его раздражает все вокруг: люди впереди него медленно идут, да ещё и отклоняются, как назло, в ту сторону, с какой он пытается их обойти, — не дают ему возможность двигаться быстрее. Знакомо? Он в мыслях начинает материть всех, кто преграждает ему путь, кругом все козлы и ублюдки.

Если бы дети возвращали родителям то, ЧТО получили, мир бы ужаснулся

Подумала, если бы выросшие дети поступали со своими престарелыми родителями в настоящем так, как те поступали с ними в детстве, мир бы ужаснулся.

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода

Например, если бы взрослый сын избивал пожилую мать, зажав коленями между ног, пряжкой от ремня…

Или дочь ставила мать на колени в угол за то, что та ослушалась и не выполнила сию секунду какую-то просьбу….

Или закрывала в темной ванной…

Или на обращение матери с рассказом о том, как она сэкономила приличную сумму, дочь сказала: “Подумаешь, достижение” и уткнулась в телевизор…

Или по просьбе матери купить ей вот такую и такую стиральную машину дети бы привезли полуавтомат со словами: “Да ладно, и это хорошо, свою функцию выполняет”…. Или если бы сын бросал чем-нибудь тяжелым немощному отцу в голову за попытку отстоять свою позицию…

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода, и выросшие дети зачастую становятся мудрее и добрее своих родителей.

Только почему-то нас так коробит, когда какой-то взрослый, но не выросший ребенок, возвращает родителям то, что получил.

А это следствие…. Всего лишь следствие. 

Лилия Ахремчик