___________

Фильм, возникший как реакция на крик отчаяния множества распадающихся пар, отвечает на вопросы о тонкостях семейной жизни. Известный пастырь и проповедник о. Илья Шугаев, автор суперпопулярной книги о православном браке «Один раз и на всю жизнь», рассказывает, как правильно вступить в брак, к чему ведет семейное несогласие, почему любовь становится привычкой и как избежать разрушения собственной семьи.

 

Нужно вовремя остановиться..

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.
Так вот, женщина должна сделать свои десять шагов и остановиться.
Если мужчина там ее не встретил, делать одиннадцатый шаг не стоит — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.
Каждый должен сделать свои 10 шагов.

 

Стадии супружеской измены
Считается, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. И всё-таки есть общие закономерности. В современной психологии хорошо изучены многие особенности семейной жизни. Так, например, исследованы стадии развития семьи и кризисы семейной жизни. Известны факторы, благоприятствующие созданию счастливого брачного союза и факторы риска. Психологи изучили даже стадии развода.
А почему возникают супружеские измены? Что толкает людей на них? Есть ли общие закономерности у супружеских измен? Как сделать, чтобы этого не произошло с Вами или в Вашей семье? Как сохранить семью, если всё-таки один из супругов не устоял от соблазна и влюбился в кого-то?
Опытом консультирования семейных пар, переживших боль измены, делится кандидат психологических наук монахиня Нина (Крыгина), в прошлом - профессор кафедры МаГУ.

Знал бы где упасть... или медовый месяц на всю жизнь

СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

 

Как развиваются отношения?

Сначала появляется притяжение: вас кто-то привлекает. Но когда вы очень легко получаете то, что вас привлекает, очарование пропадает. Оно исчезает очень быстро. Если же то, что вас привлекает заполучить немного сложнее, в вас появляется любовь. С вами бывало такое, вы наблюдали подобное?
Итак, вы влюбляетесь. Что же тогда происходит? Очень скоро начинается «мыльная опера». Вы любите кого-то и отдаете ему себя, а потом начинаете требовать. А когда начинаются требования, любовь уменьшается. Все волнение, радость, - все как будто тает. И тогда вы говорите: «О, я сделал ошибку». И теперь вы стремитесь избавиться от взаимоотношений с болью и страданиями. А избавившись от них, вы тут же заводите новые. Находите нового человека. И повторяется все тоже самое.

Так что же вы хотите знать о взаимоотношениях? На самом деле вы хотите знать, как сделать их прочными. Верно?

В любых взаимоотношениях очень важны три вещи: правильное восприятие, правильное наблюдение и правильное выражение. Часто люди говорят, что их никто не понимает. А вместо этого можно было бы сказать, что вы плохо себя выражаете. Если вы обращаетесь по-русски к испанцу, он, конечно же, вас не поймет. Для этого нужно правильное восприятие, верное восприятие. Верное восприятие приходит, когда вы ставите себя на место другого человека. Когда вы видите ситуацию с его точки зрения.
Правильное восприятие. И правильное наблюдение. Хорошо, положим, вы восприняли все правильно, но как вы на нее реагируете, какие в вас чувства, какие мотивы, какие мысли возникают внутри вас? Очень важно наблюдать за собственным умом - это второй важный аспект. Наблюдение того, что внутри вас, наблюдение за ощущениями, за склонностями, за привычками - это тоже очень важно. Восприятие другого человека, затем наблюдение за собой. И правильное выражение. Мы должны правильно себя выражать.

СЕКРЕТ №1
Вся жизнь - это урок, посвященный только этим трем вещам: восприятию, наблюдению и выражению. Любая ваша ошибка - на самом деле не ошибка. Это процесс изучения трех важнейших аспектов жизни. Ну, что скажете, разве это не так? Восприятие нужно расширять. Нужно видеть не только внешнюю сторону человека. Если он ворчит или придирается, мы считаем, что он несет ответственность за свое поведение. Но если посмотреть на это в более широком масштабе, многие вещи соединятся в общую картину: он придирается или суетится, значит, у него какой-то стресс. И это отражается на взаимоотношениях. Так что смотрите на все в широком масштабе. Нужно не обвинять другого в том, что он сделал или делает, а принять его и посмотреть на него в более широком контексте. Это поможет взаимоотношениям. Это первый секрет.

СЕКРЕТ №2
Второе: это умение давать. Конечно, вы все это знаете: взаимоотношения означают отдавание. И в то же время пусть второй человек тоже дает. Предположим, вы делаете все, выполняете все служение и не позволяете второму сделать что-то в ответ. Вы лишаете его чувства собственного достоинства. Иногда люди говорят: «О, я столько сделал, а этот человек все равно меня не любит». Потому что тому это неприятно. Любовь есть там, где есть взаимное отдавание. А это возможно, когда вы даете другому возможность что-то сделать для вас. Для этого нужно умение. Понимаете, нужно уметь делать так, чтобы и другой мог вносить свой вклад. Без требований. Мы знаем только один способ добиться, чтобы кто-то что-то для нас сделал: это требовать. А если ваш партнер не делает ничего для вас, эта любовь не может длиться долго. Потому что вы начинаете себя жалеть и говорить: «Я сделал все. Меня использовали». Вы говорите: «Меня используют». Но вы тоже должны его использовать. Если вы хотите, чтобы ваша любовь росла, то эти слова. «меня используют», нужно убрать из своего сознания. Поймите: вас используют, потому что вы полезны. Если бы вы были бесполезны, разве могли бы вас использовать? Такое происходит почти во всех взаимоотношениях, потому что мы не умеем делать так, чтобы и другой человек вносил свой вклад. Вы согласны?
Такое взаимное отдавание, «дакшина», очень важно в любых взаимоотношениях. Нужно делать так, чтобы и другой делал что-то для вас и не чувствовал себя каким-то «презренным червем». Он должен осознавать свою важность. Чтобы любовь цвела, осознание своей важности необходимо. Это второй важный момент, второй секрет.

СЕКРЕТ №3
Третий аспект взаимоотношений: давать человеку свободное пространство. Когда вы кого-то любите, вы просто садитесь ему на шею. Вы не даете ему дышать, ему не хватает воздуха. А нехватка воздуха разрушает любовь. Нужно давать другому свободное пространство. И иметь его самому. Уважайте пространство друг друга, иногда отдыхайте друг от друга. В древности понимали это. Знаете, они говорили, что один месяц в году муж и жена не должны входить в одну и ту же дверь. И они отсылали жену в дом своей матери. И в этот месяц почтальонам приходилось больше всего работать. Потому что этот месяц вызывал столько тоски, они начинали писать стихи, использовать все свои творческие способности. Из города в город летели любовные письма. Чтобы любовь цвела, нужно сильное желание. А для сильного желания нужно немного свободного пространства. Если вы уничтожаете желание, если вы не позволяете ему быть в своих взаимоотношениях – пусть это даже немного больно, но без этого не обойтись. А иначе любовь не будет расти. Очарование пропадет. Поэтому давайте другому человеку свободное пространство и имейте это пространство сами.

СЕКРЕТ №4
А четвертый аспект взаимоотношений заключается в том, что их нужно считать десертом. А не главным блюдом. Если в вашей жизни есть какое-то направление, какая-то цель, то вы движетесь в этом направлении, и ваши взаимоотношения движутся вместе с вами. Если вы сосредоточиваетесь только на взаимоотношениях, я скажу вам, что из этого ничего хорошего не выйдет. Нельзя есть десерт в качестве главного блюда. Его невозможно так есть. Понимаете, если у вас есть цель в жизни, если цель одинакова у вас обоих, вы будете двигаться вместе в этом направлении, и ваши взаимоотношения будут прочнее. Ну, что скажете? Конечно, я не авторитет в данном вопросе. Я исхожу только из наблюдений, понимаете, и из своего восприятия того, что происходит в мире. Так происходит уже многие века. Нужно иметь в жизни какую-то цель, к чему-то стремиться. Служить. Понимаете, жить для всех остальных людей… Вы знаете, сколько денег вы тратите на свои взаимоотношения? Подумайте об этом. Я уверен, на себя вы тратите гораздо меньше. Гораздо больше денег у вас уходит на взаимоотношения, чем на себя. И, конечно, вы забываете о служении. Одного человека недостаточно, служите всем людям. Умение делиться с другими и служить им увеличивает нашу способность любить и принимать. А если у вас обоих такая цель, если вы оба движетесь в этом направлении, я уверен, что у вас не будет проблем.

Я знаком с одной такой парой. Знаете, что сказала жена? «Пандитджи, я живу с мужем уже 25 лет, но не могу найти в нем ни одного недостатка». Она сказала: «Я не вижу в этом человеке ни одного недостатка». Они оба занимаются социальной помощью. Это так замечательно, и они медитируют, находят время для себя. Я хочу сказать, ведь к этому стремится каждый, правда? Поэтому, когда есть общие интересы, общая цель, общая дорога, это помогает взаимоотношениям. А не концентрация всего времени и энергии на взаимоотношениях.
Во взаимоотношениях необходима любовь, не просто притяжение друг к другу. В притяжении есть агрессивность, в любви - подчинение. В этом разница между любовью и взаимным притяжением. Хотя притяжение - это первая ступень, но нельзя стоять на первой ступеньке слишком долго. Нужно подниматься выше, а это любовь. Служение необходимо для хороших взаимоотношений.

Шри Шри Рави Шанкар

Ложь в семье: причины и последствия

 

Мужская и женская ложь имеют как общие, так и отличные причины. Мужчины по большей части врут, чтобы себя защитить, женщины – из-за чувства одиночества.

Доверие, безопасность и защита

Прежде чем говорить о лжи, стоит еще раз задуматься, что значит доверие. Словом "доверие" мы оперируем очень часто, но до конца его не понимаем. В других языках - немецком, английском, это слово состоит из двух частей, которые означают собственно "доверие", а также "безопасность". Стоит понимать, что понятие безопасности включает в себя и защиту. То есть если я тебе доверяю, то я поручаю тебе свою безопасность, ты меня защищаешь.

Доверие всегда предусматривает двусторонние отношения, она не может быть однобокой - когда только один из партнеров доверяет другому. Это есть своего рода инвестиция: когда один человек инвестирует другому свои надежды и переживания.

Безусловно, доверие связано с моралью, эти два понятия стоят рядом. Временами говорят, что мораль - это кратчайший путь к счастью. Мораль - "религия" между двумя людьми, правила их поведения, которые являются важными для них двух, какие они ценят, на какие опираются. Это - правила, за которыми развиваются отношения: доверие, безопасность, защита, мораль. Это вещи, на основе которых формируется ощущение общности.

 

"Я не выдерживаю ее доверия"

Часто когда один в семье начинает врать, другой не видит никаких причин для этой лжи. Как пример может быть: двое молодых людей, которые любили друг друга, решили жить вместе. И через какое-то время девушка замечает, что ее молодой человек начал врать. Причем, практически без надобности, в любых пустяках - где был, что делал, почему опоздал. Пара начала ссориться. В конечном итоге, девушка решает разойтись с ним.

Молодой человек тяжело переживает, пытался покончить с собой, к счастью, жизнь ему спасают. И вот когда начали с ним говорить, то услышали такое: "Я не выдерживаю той нагрузки, которую на себя взял. Я не могу отвечать за свою девушку, я не выдерживаю ее доверия, потому что ее доверие слишком велико. Она возлагает на меня слишком большие надежды, хочет создать со мной семью, хочет иметь со мной детей. А я вижу, что в этой жизни сам себе не могу дать совета. А здесь еще и отвечать за другого человека... ".

Потому ложь, в понимании этого парня, будет способом защитить себя. Он врал не для того, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, а просто защищался.

 

Солгать, чтобы успокоить

Часто люди врут, потому что пытаются успокоить того, с кем живут. Им кажется, что, узнав правду, партнер будет очень переживать. Потому считают лучшим обмануть.

Но это также связано с доверием. Мужчина думает, что если женщина, узнав правду, будет очень волноваться, и потеряет доверие к нему. Появляется страх: "Я ненадежный". Это, кстати, один из самых больших мужских страхов.

Мужчина очень боится, что женщина перестанет ему доверять, увидит, что на него нельзя положиться. Будет значить, что он - не мужчина, не мужчина - потому что он ненадежный. И потому эту надежность нужно себе придумать, нужно исправить впечатления надежного, а значит, нужно солгать.

 

Солгать, чтобы "держать марку"

В период прошлого кризиса, в 1996-97 годах, было много случаев, когда люди очень быстро теряли свой бизнес. Но вынуждены были и в дальнейшем составлять впечатление о себе как об успешных людях. Это им давалось очень тяжело, но для них, особенно для мужчин, было очень важно казаться успешными, "держать марку". И для этого приходилось врать, был нужен внешний антураж - машина, украшения, дорогие часы или костюмы, которые якобы указывают на успех.

А в действительности такой человек абсолютно пуст, внутри него ничего нет. В психологии даже есть такое понятие - "инфляция Я", когда "Я" истощается через лживость. У мужчин - это прямой путь к депрессии. Развивается так называемая экзистенциальная депрессия, могут появляться даже мысли о самоубийстве, потому что мужчина себя истощил, он вкруг заврался.

Так было и в приведенном выше примере молодой семьи. Та девушка постоянно ловила своего парня на лжи, а он ее в действительности очень любил. И из-за "инфляции Я" потерял смысл в жизни.

Поэтому ложь - это желание человека производить впечатление того, кого в действительности нет. И если мужчину, который сам поверил в свою ложь, вдруг разоблачат, то ему кажется, что он перестал существовать. Ведь придуманный образ исчез, а тот, который есть в действительности, - ему не подходит. Лгуны часто придумывают себе другой образ именно из-за того, что не хотят себя воспринимать такими, какие они есть в действительности. Себя настоящего такой человек стесняется, а придуманный образ выставляет напоказ и очень хочет убедить других людей, что этот придуманный образ и есть настоящий он. И часто другим ничего не остается, как согласиться с этим.

 

"Иначе я от тебя уйду"

Часто ложь внутри семьи появляется не только у молодых пар, но и семьей со стажем, когда супругам уже за сорок.

Иногда бывает, что единственный выход для женщины - это принимать ложь мужчины, чтобы не разрушать отношений. Пусть эти отношения уже не приносят обоим такого удовольствия, как раньше, но они остаются. Временами - для отвода глаз, для того, чтобы семья не распалась. Временами - для того, чтобы не травмировать детей.

 

Женщина врет, потому что одинока

Женская ложь немного отличается от мужской, хотя часто женщины обманывают мужчин тоже из-за чувства собственной неполноценности. Женщина чувствует, что у нее нет чего-то из того, что есть у ее подруг, а она хочет жить такой жизнью, как они. И женская фантазия может так разгуляться, что они придумывают себе целые сериалы, целую придуманную жизнь. Для женщин ложь - это больше творческий процесс, в котором она себя реализует. Женская ложь больше бескорыстна. Если мужчина врет, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, то женщина просто любит фантазировать и жить придуманной жизнью.

Очень часто женская лживость может свидетельствовать о том, что она чувствует себя одинокой и беззащитной, не может довериться мужчине, рассказать ему о своих мыслях и фантазиях, о том, чем живет. Поэтому ей придется его обманывать.

Но если такая мелкая ложь присутствует в очень большом количестве, у партнера, естественно, могут возникнуть сомнения в искренности их отношений в целом - или вообще еще остались между ними какие-то чувства. В таком случае не нужно бояться выяснить эти вопросы.

И, возможно, прочитав этот материал, какой-то мужчина задумается: "А может действительно, моя жена очень одинока, и именно поэтому так себя ведет? Может, я мало внимания ей уделяю, мало с ней говорю, я уже забыл, когда в последний раз спрашивал, о чем она думает, что ей снилось, о чем она переживает". Ведь мало проникнуться, что есть или что надеться - о душе нужно думать. А люди часто боятся сознаться даже самим себе в том, что они одиноки, а тем более говорить об этом партнеру. Хотя, чтобы побороть это одиночество, нужно приложить не так уж и много усилий. Сейчас мы можем начать бороться за выживание, но забыть о своих чувствах. А они могут исчезнуть, если исчезает доверие. А доверие исчезает именно из-за лжи.

Очень часто ложь начинается с наилучших намерений - например, мужчина хочет сделать женщине подарок. Он делает это специфически - берет кредит в банке. Проходит время, придется платить. А денег нет. Приходит письмо из банка, мужчину "застукали", и женщина его упрекает: "Что же ты мне врешь? Может, ты это делал уже не один раз? Как дальше тебе верить?". А о том, что это было сделано из лучших соображений, никто уже и не говорит.

 

Каждая ложь имеет причину

Поэтому помните больше нужно говорить о чувстве, больше общаться, больше доверять друг другу. Нужно понимать, что каждая мелкая ложь имеет свою причину.

И если в семье есть мораль и доверие, то эти случаи мелкой лжи не будут разрастаться в глобальную проблему. Когда же морали в семье нет, психологи говорят о так называемых аморальных семьях. Оба из супругов обманывают друг друга, однако могут оставаться вместе по разным причинам: возможно, у мужчины есть деньги, или же у женщины богатый отец. И самой большой проблемой таких двух людей становится то, что они начинают ложь принимать за правду и живут в том вымышленном мире. И, в сущности, они живут в пустоте, их ничего не связывает. Они постоянно ссорятся, накапливая обиды и злобу, потому что до конца так и не могут всего выразить друг другу. Аморальная, "больная" семья заключает своего рода контракт: ты должен поверить в мою ложь - тогда я поверю в твою. Доверия в такой семье нет, а вместо этого есть такое ощущение, будто ты идешь по почве, которая может в любой момент обвалиться. Как в тайге: идешь-идешь, будто твердо, а здесь - раз, и провалился по пояс. Так и здесь: доверять нельзя, потому что там может быть западня.

 

"Болезни стыда"

Опасность и в том, что дети в таких семьях вырастают такие же, с детства наученные врать. Очень часто признаком того, что в семье нет доверия, являются дети, которые часто крадут. Причем крадут так, чтобы их поймали. Это их подсознательное желание открыть ту лживость и фальшь, которую они видят дома, и, чтобы маме с папой стало стыдно.

Стыд - очень тяжелое чувство, это признак лживости, фальша, он тяжело переноситься, и провоцирует много специфических болезней. Например, псориаз - это "болезнь стыда".
 

Или же расстройства в сексуальной жизни. Хотя женщины могут лучше скрывать свою холодность - они притворяются, имитируя оргазм, в повседневной жизни пользуются яркой косметикой.

И чаще всего эти болезни стыда проявляются именно у детей родителей-лгунов. Обычно это недоверчивые, озлобленные люди, а в крайних проявлениях - психопаты, преступники, настроенные против человечества без упреков совести. А начинается все в семье, в которой они росли, семье без доверия и морали, где все было перевернуто с ног на голову и ложь принимали за правду.

© Автор: kosolapiy специально для LadyDiary.ru

С Самого начала надо немного заставить себя вслушаться и потерпеть немного что бы информация пробила маленький ручеёк в сознание и подсознание подключилось к соответствующему эгрегору и тогда понесёт. Да С самого начала кажется тяжеловато и не приятно, но советую посмотреть полностью есть и спорные и интересные моменты, как говорится - для думающих людей.

духовные и финансовые законы
как рождается тщеславие
как работают навязанные людям программы
промывание мозгов европейцам
почему мужчины боятся брать ответственность на себя
Много знаний важных и нужных, но главное - как жить? Л.Н Толстой.
О религии - о блужданиях в трех соснах..и почему человеку выгодно исполнение духовных законов..
Духовные законы - это законы по которым к человеку приходит и уходит "дух" (энергия). Есть энергия, будет тебе удача, будет тебе достаток в доме, нет "духа" - нет энергии, ты начинаешь вампирить. Женщины прекрасно знают, как мужа ввести в состояние вины..

Что такое – здоровая гармоничная семья?

 

Несмотря на то, что идеальных семей не существует, и в каждой семье обязательно имеются признаки гармонии и дисгармонии,  модель гармоничной семьи все же существует. 

В гармоничных семьях нет культа одного из родителей, и никто не опасается, что вот сейчас придет мама/папа, а она/он сегодня не в духе, и тогда начнется. Мама/папа, даже если она/он весь день находится "в образе", сумеет скрыть свое дурное настроение и не испортит его остальным членам семьи.
 

Все члены семьи могут выражать свое мнение без каких-либо препятствий или опасений быть высмеянными. В гармоничных семьях все ее члены могут быть самими собой.

В гармоничных семьях проблемы решаются совместно, то есть за проблемой следует адекватная реакция и действия. Доминирование родителей над детьми заключается не в насилии и власти, а лишь в том, что старшие сильнее, и отвечают за безопасность и обеспечение семьи. И это совсем не значит, что у детей нет права голоса. Как бывает в некоторых семьях "помолчи, ты еще маленький". Вот она - семейная дисфункция.

В гармоничных семьях не практикуется насилие и ограничения, не ставятся условия, не навязывается какое-то личное мнение. Например "ты это есть или пить не будешь, и никто этого делать не будет, потому что я так сказала/сказал". Такого идиотизма в гармоничных семьях не встретить.

В хороших семьях люди умеют слушать друга, в том числе и детей, а мнение каждого члена семьи уважается, даже если оно неправильное.

В гармоничных семьях все члены семьи отвечают за свои слова, и родители - в первую очередь. Если родители что-то обещают детям, значит они эти обещания выполняют. То есть, родители уважительно относятся к детям. В таких семьях родители способны объяснить свое "нет", и не ограничиваются "нет и все".

В таких семьях люди знают, чего ожидать друг от друга, а дети не живут в напряжении, стараясь догадаться, что сейчас выкинет папа или мама.

В гармоничных семьях всегда спокойно. Родители не ругают детей за проступки, а объясняют, и на ошибках учат детей. В детях воспитывают самоуважение, а не унижают их, а, по возможности, превозносят, что значительно повышает общую самооценку ребенку.

В гармоничных семьях обеспечен личностный рост каждого члена семьи.

Дисфункциональную семью легко отличить от гармоничной, если представить написанное выше наоборот (с приставкой "не").
 

В проблемных семьях имеются постоянные конфликты. Родители манипулируют детьми, развивая у них чувство вины, зависимости, и в дальнейшем, несогласия. Чувство протеста очень легко спровоцировать. При таком воспитании ребенок вырастает озлобленным и всегда будет говорить "нет", вместо того, чтобы подумать и правильно оценить ситуацию.
 

В таких семьях люди имеют крайне противоположные точки зрения, а их чувства и суждения всегда на грани.
 

В дисгармоничных семьях родители позиционируют себя хозяевами детей, у которых нет права голоса. Личное мнение детей расценивается, как вредность, непослушание, упрямство, и оно всячески подавляется.

Волю детей в проблемных семьях всегда ломают, заставляя их приспосабливаться, хитрить, но не доверять людям.

Если в гармоничных семьях у детей формируется адекватная самооценка, самоуважение, то в проблемных - из детей вырастают незрелые личности, с низкой самооценкой и негативным отношением к себе и окружающим.

 

http://www.moscow-faq.ru/all_question/house/semyadeti/2014/August/63267/170220

Если женщина спросит у себя: а мой муж защитник в семье? А если защитник, то от кого и чего он защищается? Уж, не от меня ли? От моих претензий и страхов, например?

И ещё: не защищаюсь ли я от своего мужа сама? При том всеми возможными способами.

Этот вопрос может показаться странным. Но только на первый взгляд. Потому как открыться, довериться мужчине, передать ему бразды правления, просто поверить в него, это шаг, который требует осознания, свободы и любви. А вот защищаться – это умеет почти каждая женщина.

Ведь стереотипы о том, что мужчины-они плохие (мягко говоря), к тому и ведут. Если я не предприму меры заранее, то потом может всякое случиться.

Значит «вооружаемся»: закрываем сердце, прячем мягкость поглубже. Подыскиваем маску сильной женщины. А потом удивляемся, что мужчина не увидел главного. Женщину он не заметил!

Для того чтобы отношения возникли, развивались, становились гармоничными, нужно прекратить эту внутреннюю борьбу в пространстве отношений. А лучше и вовсе её не начинать.

И женщине для обретения счастья важно перестать воевать и защищаться от мужчин. Снять забрало, щит, отбросить в сторону меч. И поверить в том, что мужчина рядом (каждый мужчина!) для того, чтобы научить её любить и помогать становиться еще более женственной.

С этим можно не соглашаться, но вспомните любой свой конфликт с мужчиной, свои мысли, когда вы отзывались о мужчинах осуждающе. Разве ваше состояние в тот момент можно было назвать радужным?

Академия Ведической Астрологии "Пурушоттама"

«Счастье в браке — это не то, что просто случается»

В день бракосочетания известный голливудский актер Пол Ньюман написал письмо своей невесте Джоан Вудворд, в котором он рассказал о том, каким видит свой будущий брак. Они прожили вместе полвека, и их союз останется одной из самых красивых историй любви. Мы публикует отрывок из письма, прочитав который мы поняли, почему их супружеская жизнь длилась так долго.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить „Я люблю тебя“ хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни.
 
Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

http://zabaka.ru/

Чего следует остерегаться в отношениях с мужем

Чего следует остерегаться в отношениях с мужем ПРОЯВЛЕНИЕ НЕБЛАГОДАРНОСТИ ЗА ДОБРОТУ МУЖА Имам Муслим с своем сборнике достоверных хадисов сообщил, что Пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Я видел ад, и никогда прежде я не видел его таким. Я также видел, что большинство его обитателей являются женщинами». Его спросили: «О Посланник Аллаха! Почему?» Он ответил: «За их неблагодарность». Его спросили: «Они неблагодарны Аллаху?» Он ответил: «Они неблагодарны своим мужьям и неблагодарны за оказываемые им благодеяния. Если ты делаешь одной из таких женщин добро в течение целого года, а затем она остается недовольна чем-то одним, то говорит: "Я никогда не видела от тебя добра”».

 

См. "Шарх Сахих Муслим”, т. 6, стр. 465

ПОВТОР С ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ЭФФЕКТОМ

Родители сотни раз говорят детям одно и то же, добиваясь понимания. Ни отсутствие результата, ни растущее взаимное раздражение их не останавливают. Зачем они это делают и как им выйти из этого замкнутого круга?

— Уже много лет каждый день у нас идет война. Раньше был перерыв на выходные, а теперь, класса, наверное, с пятого, всю неделю. Он приходит из школы, ест и утыкается в телевизор или свой телефон. Я ему говорю: когда ты собираешься делать уроки? Он говорит: потом. Я говорю: когда это потом? Лучше сразу сесть, все сделать — и свободен до вечера. Неужели ты не понимаешь, что это разумнее, чем тянуть до бесконечности? Он говорит: я устал. Я говорю: а что тебе задано, допустим, по английскому (у него там тройка была в прошлой четверти)? Он говорит: не помню. Я говорю: как это ты не помнишь? Записывать надо! Учительница наверняка говорила! Он отвечает: я не услышал. Я говорю: странно было бы, если бы мой начальник выдал мне какое-то распоряжение, а я его не услышала. Неужели ты не понимаешь, что учиться сейчас — это твоя единственная работа, и от того, как ты ее выполняешь, зависит качество твоей будущей жизни? Он спрашивает: про дворников будет? Уже скоро? Тут я завожусь и начинаю говорить (а потом и орать) про то, что дворник, какой бы он ни был, честно зарабатывает себе на хлеб, а он в своей жизни еще ни копейки не заработал и живет на всем готовом, и этого готового у него в сто раз больше, чем было у меня в моем собственном детстве, а меня, между прочим, никто никогда за уроки не усаживал, я все делала сама, и еще младшей сестре помогала, и училась без троек... В конце концов он, злой как собака, узнает где-то уроки и усаживается их делать, а я испытываю к себе самой и к своему ребенку какое-то сложное и, уж поверьте, совершенно непозитивное чувство. Если бы вы знали, как я от этого устала! Да и он, наверняка, тоже устал.

— Она везде лезет. Роняет. Ломает. Я ее не шлепаю, не ору на нее (ну очень стараюсь, по крайней мере), я знаю — это вредно, а она еще маленькая. Я ей объясняю, как в психологических книжках написано. Предлагаю что-то взамен. А она ничего не понимает — лезет и лезет. Упрямая, как пень. Теперь еще и огрызаться стала. Не дашь ей что-нибудь, так она сразу: ты — плохая! Это матери-то! В три с половиной года! А что же дальше будет?! Если твердо стоять на своем, начинает истерить, аж заходится. Мне ее сразу жалко, невролог говорил — не надо, чтобы ребенок часами орал, это вредно. Теперь она научилась говорить: «Мамочка, я больше так не буду!» Хватает от силы на пятнадцать минут. Муж говорит: выдрать один раз как следует — и будет как шелковая. Мама советует в угол ставить. А я понимаю, чувствую — так тоже нельзя, это же ребенок, а не цирковое животное. Я вот думаю: если я ей сто раз одно и то же объяснила, а она не понимает, может, она в развитии отстает?

— Я ему говорю: ты вообще помнишь, что это твой ребенок? Он говорит: помню. А как насчет того, что с ребенком надо заниматься? А он мне: я работаю. А я тогда: давай я тоже пойду работать и все будем делать по очереди, как у скандинавов. Он говорит: у скандинавов дети живут неделю у матери, неделю у отца. А я ему: ты все перепутал, это после развода. Он мне (не отрываясь от компьютера): так ты что, развестись, что ли, хочешь? Думаешь, ребенку так лучше будет? Тут я начинаю плакать, он говорит: боже, опять! — и идет меня утешать. Самое дурацкое во всем этом знаете что? То, что он любит нашего сына и меня, а я люблю его. И вот такая хрень все время. Я их оставляю одних специально. Он у компа сидит, а сын смотрит, как папа играет. Гулять отправляю — сын на площадке с другими детьми, а он на скамейке на почту отвечает. Купила им абонемент в филармонию, специальный, для родителей с детьми. Он один раз сходил, спрашиваю сына: ну как там? Он говорит: «Мне вроде ничего, только папа засыпал все время, и я боялся, что он в проход выпадет. Давай лучше следующий раз ты со мной пойдешь?» Но так же нельзя! Отец должен принимать участие в воспитании. Я с мужем каждый вечер разговариваю, объясняю. Он вроде согласен, а воз и ныне там. Я от этого раздражаюсь, днем срываюсь на сына — а он-то тут при чем?

Значительная часть читателей, должно быть, уже находится в недоумении: что общего у этих трех семей? Ведь в первом случае речь идет о подростке, во втором — о маленьком ребенке, а в третьем и вовсе о взаимоотношениях родителей, в которых сын является лишь поводом для тлеющего годами конфликта.

Однако проблема у них у всех одна и та же — ригидность поведения. Годами пробуют одно и то же, видят, что оно не только не работает, но и приносит в семью раздражение, гнев, бессилие, охлаждение и разлад в отношениях, — и все равно продолжают раз за разом говорить и делать все то же самое. Зачем?

Скажу сразу: это вовсе не глупость участников событий. Здесь работают очень глубокие, базовые механизмы. Повторяемость действия дает ощущение надежности. А уж если так же делают (делали) какие-то значимые личности, например, родители, или о необходимости подобных действий пишет какой-то уважаемый в референтной группе источник... Сколько родителей сообщали мне нечто вроде такого: «...Когда я был мальчишкой, я клялся себе, что никогда не буду рассказывать своим детям о том, как они станут дворниками, если будут плохо учиться, потому что мне про это чуть не ежедневно вещал собственный отец и меня это раздражало до зубовного скрежета. Но — о ужас! — вот прямо вчера поймал себя на том, что именно теми же словами, точно с отцовской интонацией обращаюсь к собственному сыну...»

Проверенная, пусть и не очень приятная в исполнении методика кажется, объяснимо и доказательно надежной: смотрите, я же вырос, и я — хороший человек, работаю, завел семью, со мной все более-менее в порядке, значит, если я теперь сделаю так же, как когда-то делали мои родители, то… Карл Густав Юнг описывал такое мышление у людей, живущих родоплеменным образом и верящих в магическое устройство мира. Конрад Лоренц описывал практически то же самое в поведении своей ручной серой гусыни.

Другой вариант: приходят молодые родители и описывают свое повторяющееся в отношении ребенка поведение, не достигающее к тому же желанного результата (например «я ее ставлю в угол, а она оттуда убегает» или «я сажусь на корточки и говорю ей о своих чувствах, но она продолжает требовать игрушки в каждом магазине»). Спрашиваю их: зачем вы это делаете, если оно очевидно в вашем случае не работает? В ответ называют какую-то незнакомую мне фамилию и сообщают, что у него (у нее) так написано в книжке, которую очень хвалят мамы на сайте «литтл-ван». И теперь им совершенно непонятно, почему же у них оно не получается так, как написано. Я с ходу называю четыре возможные причины:

1) популярный в авторитетных для них кругах автор именно по этому вопросу написал какую-то ерунду;
2) они прочитали, но неверно поняли или не до конца исполнили его рекомендации;
3) все дети и семьи разные. То, что сработало с умным флегматиком, совершенно необязательно сработает с глуповатым сангвиником;
4) именно это «вычитанное» действие не согласуется с их общим родительским поведением и потому вызывает у ребенка недоумение и, как следствие, тихий саботаж или яркий протест.

— И что же нам делать? — спрашивают родители.
— Что-нибудь другое, конечно, — отвечаю я, и мы начинаем обсуждать возможности и варианты.

Мы люди, а не серые гуси Конрада Лоренца. Мы, или по крайней мере некоторые из нас, уже очень далеко ушли от родоплеменного строя и магического сознания. К тому же мир вокруг сегодня крайне разнообразен, да еще и меняется очень быстро, так что обе описанные выше методики («делай как делали предки — выживешь и преуспеешь» и «делай как сказал признанный в твоей среде авторитет — авторитеты не ошибаются») просто не успевают за его динамическим многообразием.

Поэтому если что-то в семейных (детско-родительских, супружеских и т. д.) взаимодействиях очевидно не работает, или уж тем паче ухудшает моральный климат в семье, просто прекратите это делать. Иногда улучшение наступает сразу после этого прекращения, еще до того как вы придумали замену и приступили к ее реализации.

Как же это сработало в семьях, которые я описала вначале?

В первой семье мать просто перестала вести с сыном разговоры про дворников и уроки. Мальчик заметил это примерно через неделю и напрямую спросил: мам, а ты чего? Мать так же напрямую ответила: устала и надоело говорить одно и то же. «Наконец-то ты поняла, спасибо», — сказал сын и в тот день даже сам сел за уроки. Дальше ему все равно приходилось время от времени о них напоминать, но затяжных, изматывающих конфликтов стало меньше.

Во второй семье мать перестала «объяснять, как в психологических книжках написано» и жалеть за истерики, стала твердо сообщать дочери о своих решениях в форме «как оно будет», а потом это исполнять. Практически все конфликты ушли месяца за полтора.

В третьей семье женщина перестала навязывать мужу общение с сыном, но однажды поговорила с ним о том, как лично ее (не ссылаясь на потребности ребенка) расстраивает сложившаяся ситуация, а также взяла на себя часть вины — если что-то каждый день навязывать, понятно, что оно вызывает отторжение. Некоторое время сын и отец практически не общались, потом мужчина убедился, что принуждения больше не будет, и стал проявлять любопытство и некий креатив в общении с сыном, на которые ребенок, конечно же, почти сразу откликнулся.

Екатерина Мурашова

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

СОВСЕМ НОВАЯ ЖИЗНЬ..ЖИЗНЬ В ДЕРЕВНЕ...

Я — деревенский житель. У меня жена и двое детей. А ещё две лошади, две собаки и две кошки. Я живу далеко от города, далеко от трассы. Между холмами и лесом. А еще два года назад я был вполне успешным горожанином.

Карьера, пенсия и старость?

Я жил в городе, учился, получал свои красные дипломы, развлекался с друзьями. Потом я встретил свою женщину – Ирину. Родился сын, потом второй. Дни сменялись днями, которые редко отличались друг от друга. Я устраивался на интересную работу, вникал в нее, добивался успехов. И на пороге очередного повышения видел, что там, впереди. Карьера, пенсия и старость. Как у всех вокруг. Как у моих родителей. Я пытался убежать от этого ощущения безнадежности, меняя работу. Иногда трудился сразу на двух. Планы мои были сформулированы давным-давно: купить квартиру, заработать еще денег, потом купить квартиру побольше… А летом недели на две я уезжал в байдарочные походы или в рыбацкий лагерь. Я жил счастливо эти дни, остальное время в году пережидал: «Вот наступит лето, поеду на природу». С детства знакомая программа: «вот пойдешь в школу, тогда и…», «вот закончишь школу, тогда и…» станешь взрослым, устроишься на работу, пойдешь на пенсию, вот тогда и заживешь. А пока делай, что тебе говорят. Я приходил в городскую квартиру с чувством тоски: все розетки уже починил, мусор выкинул…

Как-то жена спросила:

– Тебе где-нибудь бывает хорошо?

– Да, – ответил я, – две недели в году, на природе.

– Тогда почему ты живешь в городе?

В поисках своего дома И я понял: надо уезжать. Так как мой заработок был связан с городом, далеко уехать я не решался. Но, на всякий случай, понемножку освоил веб-дизайн и стал зарабатывать еще и этим.

Мы искали дом. В пригороде нам не нравилось: неподалеку горели городские свалки, соседские заборы прижимались прямо к окнам домов, которые нам предлагали. Но подумать о том, чтобы уехать дальше, чем ходит городская маршрутка, я просто боялся.

Жизнь в деревне

И вот однажды мы приехали в гости к друзьям – в дальнюю глухомань, за 80 км от города. Они жили в большом селе, растянутом между холмами и рекой. Там было очень интересно. Однажды я понял, что каждые выходные я стараюсь найти повод не ехать искать дом в пригороде, а отправиться в гости к друзьям в дальнее село. Там очень красиво. Широкий Дон, над которым высятся холмы. Огромные яблоневые сады и ольховый лес, уходящий за сад. Я искал Свое место. И однажды понял, что хочу жить именно здесь. Весной мы собрали все наши вещи и переехали в это село, в гостевой дом друзей. Это был старый камышовый дом – без фундамента, деревянные столбы стоят прямо на земле, между столбами зашит камыш, и все это обмазано глиной. И начали мы осваивать деревенскую жизнь и подыскивать себе дом для покупки.

Совсем новая жизнь

Городское чувство, что впереди только старость, сменилось острым ощущением: «Все только начинается!». Мы обживались, привыкали, что в окна видны небо и трава, вокруг тишина и вкусный воздух. Зарабатывали через Интернет. Сбывались мечты, которые в городе были невозможными. Жена всегда мечтала иметь лошадь. И у нас появилась годовалая орловская рысачка. Я хотел большую собаку и купил алабая. Сыновья (на тот момент им было два и пять) с утра до вечера бегали по холмам и строили шалаши во всех окрестных зарослях. И все это время мы продолжали искать дом. Сначала хотели поселиться совсем рядом с друзьями. Идея о совместных проектах и общем пространстве витала в воздухе. Но потом я понял: мне нужна не общая, а моя земля, где я смогу быть Хозяином.

Жизнь в деревне

В результате мы нашли сруб на самой окраине, с огородом, уходящим в лес, с отличным сенным сараем, с конюшней и огромным старым садом. Договорились о сделке и… задумались. Далекая мечта грозила стать реальностью. На горизонте замаячило пугающее «навсегда». Мы сомневались, верный ли выбор сделали. В эти дни как-то вечером наша молодая лошадь убежала в луга, в пойму реки. Я, по обыкновению, отправился ее ловить. Жена взяла велосипед и поехала за нами кругом по дороге. Лошадь я догнал на берегу, она стояла и ждала меня. Я взял ее за повод и пошел в сторону дома. Через некоторое время к нам присоединилась Ирина. Мы шли по лугу, перед нами лежало все село, за ним холмы. Рядом, метрах в двадцати, опустились на луг два аиста. Моросил слепой дождь, в небе стояли две радуги, и сквозь облака на наш будущий дом падал луч света. Это место улыбалось нам. И мы радовались тому, что остались.

Мужские дела

В селе я живу почти два года. Сюда постоянно переселяются новые семьи, и я общаюсь с ними. Мы вместе ремонтируем наши дома, чиним машины и косим траву. Мне нравится, что я провожу много времени дома. Когда я хочу увидеть друзей или родителей, сажусь в машину и еду в город. А дома и во дворе всегда есть, к чему приложить руки. Здесь моя мужская забота о семье выражается в простых и конкретных делах. Это не только зарабатывание денег. Я снова начал заниматься массажем и костоправством, которые забросил в городе. Еще я делаю для нас простую мебель, ухаживаю за садом и за лошадьми. Постепенно благоустроили дом, и теперь быт у нас налажен даже лучше, чем в городе. Я вижу, как мои действия меняют жизнь моей семьи, и от этого я меняюсь сам. И у меня есть возможность остановиться, задуматься, посмотреть на облака в небе. Или взять моего пса и уйти побродить наедине с целым миром. А потом я возвращаюсь к делам. Думаю, останься я жить в городе, мне еще много лет было бы не достичь того уровня осознанности, который появился здесь. Когда я сейчас отсюда смотрю на то, как выглядела моя забота о семье в городе, у меня находятся простые циничные слова. Я откупался деньгами от своих близких. Я платил им за то, что меня не было рядом с ними. И проводил свою жизнь с кандидатами в депутаты, с клиентами, исполнителями, подрядчиками, но не с семьей. Домой я приходил есть, спать, и чаще всего мысль моя была такой: «Оставьте меня в покое, я устал, я зарабатывал деньги». Это был тот образец, который видели мои мальчишки. Я помню из детства родительскую формулировку: если холодильник полный, то от отца больше ничего не требуется. В городе я менял маски: «специалист», «семьянин», «друг на отдыхе»…. Как и все мужчины вокруг. Приехав в деревню, я не стал вдруг другим. Просто маски здесь ни к чему. Здесь я действую в разных ситуациях по-разному, но это всегда я. И сейчас я допишу эти строки, мы возьмем седла и уедем вместе с женой верхом на лошадях в яблоневый сад, а потом в лес, и дальше – на холмы…

Автор: Александр Фин

 

 

 

 

 

 

Как наши Предки Судьбу творили

Если человек прямо шёл, жил по Правде и Совести, выполнял Заветы Предков, то такая дорога звалась Прямой. И тогда белыми нитями пряла ему счастливую судьбу Богиня Доля. Достойно проживал такой человек свою жизнь и после смерти попадал в Ирий. А оттуда выбирал, где ему родиться и кем...

А если человек нарушал Заповеди Богов, имел холодное сердце, искал окольные пути, то дорога его звалась Кривдой, кривая то есть. Тогда начинала прясть его судьбу другая Богиня, Недолей её звали. Были у неё нитки тёмные, запутанные, так и жизнь человека была вся запутанная, тёмная. Много узлов было в его жизни, если не мог он достойно прожить свою жизнь, то уходил он после своей смерти в Навный мир, откуда рождался вновь, имея уже Судьбу сплетённую Богиней Недолей. Трудная его ждала дорога. Необходимо было ему расплести все узелки своей предыдущей жизни, да и новые не наплести, что бы попасть в Ирий...

Вот таким образом проявлялась Ответственность человека за свои поступки, за свой выбор. Никто не винил тогда ни правительство, ни семью за свою судьбу. Ведь приходил человек в свой Род. И если Род тот угасал, темен был, то и он в своих прошлых жизнях приложил к этому руку. Вот и рождался он здесь, чтобы добрыми поступками, да хорошими делами восславить свой Род. А ещё любовью...

Цельными были наши Предки. И любовь у них цельной была. Не делили её на влечение ума, души и тела. Любили сразу всем своим существом. Для того и рождались в роду девочки. Чистые и божественные. Индийская Дэва и наша Дева одно происхождение имеют, и означают божественное. Боги таким образом Род своей любовью отмечали, через рождённых девочек свою любовь Роду тому показывали...

Учили девочку сердце иметь доброе, открытое. Весь Мир любить, и близких своих, и животных, и травинку-былинку всякую. Состраданию учили, а ещё зоркому сердцу, чтобы могла девушка добрых людей видеть, да божественный свет разглядеть, и помочь человеку его увидеть...

Добротой напитывали сердце девочки да любовью, учили любовь принимать и уметь отдавать. Корысти не иметь, но честь свою знать, потому что не безродного она роду-племени, а матушку и батюшку имеет, да и других своих Предков знает и почитает. Корни у неё есть, как у Рода её всего, а следовательно и Достоинство она своё имеет, доброе имя своей семьи чтит...

Кроме любви и доброты, учили девочку и другим женским премудростям. Как хозяйство вести, огонь в очаге поддерживать, ладовать и мир в семье творить. Здоровье и душевное благополучие зависело от женщины в Роду...

Много чего зависело от женщины, большая на ней ответственность была. Да и не просто так она на Землю пришла. Боги её принесли, чтобы Любовью, Добротой, Заботой и Красотой она мир вокруг наполнила. И сама в центре того мира была, ответной Любовью и Теплом окружена...

Если мужчине попадалась такая добрая жена, то счастье приходило в его дом, Берегиней она становилась той семье. Солнце всегда светило над ними, птицы пели, невзгоды обходили стороной...

А приходило время, то и Макошь-матушка к женщине заглядывала. Женской мудростью её наделяла, судьбу светлую давала, женской магией одаривала. Макошь ведь Богиней судьбы была, да и всех женщин покровительница. Сама без дела не сидела, и женщин трудолюбивых и добрых любила. Тогда становилась женщина Ведающей Матерью. Сердце она имела доброе и мудрое...

Вот тогда и могла подрастающих внучек учить, да прямую дорогу к женскому счастью показывать. Показать-то могла, но девушкам всё равно приходилось самим по тем дорогам идти, своего опыта набираться, свою Судьбу своими руками творить. Потому что дали Боги человеку Волю и свободу выбора, а к ней и Ответственность за свои поступки...

Время придёт, каждый человек своей дорогой пойдёт, а какую он выберет Прямую или Кривую, только от него зависит...

Школа ЛАДной Жизни. Славянские Ведические Знания

Олигархи у власти



Незаслуженное счастье
По какой причине сбывшаяся мечта может убить? Как на деле выглядит острое недовольство судьбой и неготовность принять потерю и пройти испытание?



В Вас пробудился ТВОРЕЦ. Что дальше?




Здоровье и болезни
Для мужчин
Для женщин
Любовь и отношения
Неизлечимые болезни
Правильное питание
Как изменить себя и свою судьбу
Что сегодня происходит в мире
Дела семейные

по ссылке -  ЛАЗАРЕВ С. Н. ВИДЕО

 

 

 

 

 

В нас с самого детства были заложены неписаные истины, что мужчина это воин и добытчик, а женщина хранительница семьи. Я абсолютно согласна с тем, что мужчина ВОИН, ЗАЩИТНИК, ДОБЫТЧИК. Это тот, кто содержит семью и защищает ее. А женщина БЕРЕГИНЯ, она ХРАНИТЕЛЬНИЦА, она оберегает семью, она растит детишек, продолжает РОД. То есть мужчина оберегает его снаружи, а женщина изнутри, потому как она ВЕДАЕТ как это делать надо. Потому как знания ей для этого и даны были. Мужчина стратег, женщина тактик. Они как два крыла. Согласитесь, лететь на одном крыле невозможно. Давайте рассмотрим, как это было издревле.

Мужчине изначально дано быть ВОИНОМ или ПАХАРЕМ. И то и другое было почетно, так как воину при отсутствии пахаря нечего будет кушать, а пахаря без воина некому будет защитить. А женщине БЫЛО ДАНО быть БЕРЕГИНЕЙ, ХРАНИТЕЛЬНИЦЕЙ. Она за это была уважаема! Она НИКОГДА не была НИЖЕ мужчины по статусу, она была НАРАВНЕ, но у нее было свое направление. Она ВЕДАЛА.

Читать далее...

Что происходит, когда в семье дефицит женской энергии.
Как женщинам с детства прививают паразитическое мышление
Кто такие берегини
О мужчинах-вампирах.
Энергообмен между мужчиной и женщиной
Суть женской (иньской) энергии
Реальная история любви.
Кто такие феминистки
Если женщина рожает от дегенерата.
О бабниках
Как христиане внедряли концепцию одной жены

Женщина Мужчина и скрываемая информация. Сидоров Г.А.

НАЧАЛО - Теща, замолчи! Почему отцы агрессивны с детьми. Любить себя

 

Предать себя

Это заключительная глава нашего повествования о трех рождениях на Байкале. Непросто было остановиться, так как откровений и замечательных процессов еще много, но формат книги заставляет в какой-то момент принять такое решение.

Чем интересна эта глава? В ней еще глубже открылась тема предательства, причем предательства самого настоящего и самого глубокого – себя. Такими предателями оказываются очень многие люди, большинство…

* * *

– Я окончила педагогический институт и работала. Мы с мужем семь лет прожили, и не скажу, что это были плохие годы.

– "Неплохие годы". Знаете ли вы, что частица "не" Миром не воспринимается и получается – "плохие годы". Скорее всего, вы не просто оговорились. По моим ощущениям, у вас было намного сложнее. Была ли любовь в вашем пространстве? А муж развивался рядом с вами? Чего вы добились за эти семь "неплохих" лет? Давайте анализировать честно.

Она задумывается, погрузившись в себя. Возможно, впервые в ее жизни вопросы поставлены так прямо. Потом она заговорила.

* * *

– Вы правы, наверное, развития у нас никакого не было, мы просто жили и не задумывались о высоких материях.

– Есть любовь или нет ее? Зачем живешь? Мы лучше становимся с каждым годом? И т. п. Простые вопросы – какая же здесь "высокая материя"? Вот так и живут очень многие, большинство, не задумываясь "о высоких материях" и пропуская жизнь сквозь пальцы. Жизнь без осознания жизни, без постоянно растущей любви – это не жизнь, а существование. Жизнь растения или животного, но не человека.

– Теперь вижу, на все эти вопросы у нас были отрицательные ответы. Потому что я, наверное, тоже тогда не развивалась, просто жила.

– Все просто. Нет любви – нет развития. Когда мужчину по-настоящему не любят, им не восхищаются, роста не будет ни для него, ни для женщины. Можно жить и даже развиваться без любви, за счет своих биологических энергий, перенапряжения, из-за которого зарабатываются болезни и рано уходят из жизни. Если мужчина и женщина не растут рядом друг с другом, это не есть семья. Нужно честно сказать себе: "Я не выполняю своей женской роли, я не создаю пространства любви и поэтому, милый мой, я отпускаю тебя, и, пожалуйста, уходи подальше от меня, чтобы ты мог стать мужчиной и реализоваться, мог достичь чего-то в жизни. Я не могу стать твоим вторым крылом". Вот такой должен быть честный разговор с мужем. Не можешь создать пространства любви – отпусти, не мучай, не держи, не трать свою и его жизнь.

– То, что вы говорите, я действительно знала, всем говорила, что не любила его. Я хотела сама уйти, когда мы жили на Севере, на развод подала, но он сам меня не отпускал. Он-то меня любил. Я подумала, что, может быть, все получится, когда мы приедем в город.

– А что получится? Любовь? Как она сама может получиться? Любви надо учиться, тем более имея такое наследство. Причем учиться любить нужно всю жизнь! Проявление любви – это бесконечный процесс!

– Да, любовь сама не получится, если я ее не даю.

– А что может измениться от приезда в город? Вы же что-то уже прочитали, поняли. Вот скажите с позиции вас сегодняшней, вы уже другая. Сейчас вы можете сказать честно, а есть ли у вас резерв, ресурс полюбить этого мужчину?

– Я всегда думала, что его не люблю. Знала, что у него были любовницы, когда мы приехали сюда, но меня это не трогало, мне было все равно. А вот сейчас у него очередная любовница, и меня это задело. После того как мне об этом сказали, меня целый месяц колбасило по полной программе.

– Скажите, детям сколько сейчас?

– Дочери шестнадцать лет, а сыну шесть. Тут такая ситуация. Мы когда приехали, сыну был четвертый год. Я мужа никак не могла полюбить, потому что он и так не развивался, а теперь стал еще хуже. Он стал надо мной издеваться, пить. Эти пьянки были страшными. В конце концов мое состояние перешло в ненависть.

– Тоскливо слушать, правда? Тоскливо почему? Мы сейчас рассматриваем очень типичную ситуацию, которая случается у многих. Женщины живут не в любви. Дело даже не в том, что они замуж вышли без любви, а в том, что они ничего не делают, чтобы эту любовь открыть. А она есть, в глубине мы все любим друг друга. И можно, слой за слоем снимая, учиться раскрывать эту любовь.

Один святой сказал: "Делай каждый день дела любви, и она придет". Дела любви! Ласку, нежность, слово, взгляд, прикосновение, объятия. Минимум семь раз в день надо любимого обнимать. А кто это делает? Надо вершить дела любви, и она придет! А здесь не только не делает, но еще и обвиняет того, кто любит. Он стал пить, он плохой. А с чего бы ему развиваться? На чем, на какой энергии подниматься? Скольких мужчин женщины уничтожили таким образом. Привели к пьянству, наркотикам, не дали подняться. Встречаются молодые, активные, подающие надежды, а потом вот так… Почему? Нет пространства любви, нет того полета, нет классного секса.

Вот про родителей она говорила, что мучились с жильем. Когда нет хорошего секса, нет и материального благополучия. Это не напрямую, но зависит, и результат налицо – мужчина деградирует. А когда решается уйти, чувство собственности просыпается. Да он уползает, чтобы выжить!

Ко мне в Кургане пришла женщина. Такая женщина, все при ней. И говорит: "Помогите вернуть мужа, он уходит". Выясняем, они прожили вместе девятнадцать лет, восемнадцать лет сыну, и восемнадцать лет нет секса. Я был поражен. И он уходит, а она: "Ты куда?" Да еще с таким обвинением, "предатель", как положено.

– Я со всем согласна, поняла, что я не дала любви. Четко это осознаю. На тот момент я даже не знала, что это так. Понимаю, что у меня переполнилась чаша терпения. Когда подала на развод, был жуткий скандал, я убежала. Мы все-таки развелись. И произошла трагедия. Старшему сыну тогда было тринадцать лет, и была уже пятилетняя дочь. И сын туда-сюда мотался между нами, и как-то пошел к отцу и погиб… С того момента, когда переживала это горе, я начала задавать вопросы себе: "Почему?" В первый год по-буддистски надо было помочь душе, и я начала духовную работу. В дацане сказали, что надо читать. Весь год читала. Эта энергия, видимо, открыла пути. Однажды иду и внезапно начинаю говорить: "Господи, прости меня за то, что я такая, за сына моего". И поняла, что это моя ответственность, понять, почему так произошло. Однажды вижу, книги продают. И продавец что-то интересное рассказывает, подошла, взяла книгу Брайана Тресси "Достижение максимума". Купила ее, пришла домой, начала читать. Там, как в начальной школе, все по полочкам разложено. Я прочитала эту книгу за три дня. Все законы Вселенной раскрывались. И началось первое прощение обиды, я начала убирать ненависть. С этого момента я стала заниматься собой.

– А теперь вы можете назвать истинную причину гибели вашего сына?

– Потому что я не давала любви мужу. А любовь, которая была у меня изначально, вся выливалась на сына. Я его обожала.

– Я надеюсь, вы все поняли. Когда женщина не реализует любовь к мужчине и ее мужчиной становится сын, у него нет будущего. Он гарантированно смертник. Мать сама роет ему могилу, и еще лопатой поддает, чтобы он туда попал. Сколько можно говорить об этом. Чтобы глубина вашего осознания была максимальной, вы должны честно сказать себе: "У меня была нарушена система ценностей, дети стояли на первом месте". Малейшая нечестность порождает проблемы.

– Я потом поняла, что действительно из-за меня сын ушел, и стала над собой работать. Много книг читала.

– Книги – это не тот путь, по которому надо идти. Что нужно сделать было?

– Идти в направлении любви. Развивать любовь. Идти к мужу.

– Нужно было идти в направлении раскрытия состояния женственности, без этого развития не будет. Даже проходя через такие трагедии, все равно продолжают идти не в том направлении. Духовность, читать сутры, книги. Это хорошо, но главное-то? Смысл жизни-то? Быть женщиной! Когда это не реализовано, происходят все эти события. Муж пьет, уходит, деградирует, дети погибают, не складываются у них судьбы, и проблемы, проблемы. Но у вас есть альтернатива женственности. Заняться бизнесом. Так?

– Нет.

– А деятельность для вас имеет значение?

– Да…

– Деятельность – это второй конек. Милые женщины, на будущее. Я вас прошу, не крутите старые пластинки о том, какая должна быть женщина. Говорите себе: "Я допустила такие вот ошибки. Я их поняла на такую глубину". Если ее недостаточно, мы поможем. "Я вижу путь такой". Если что-то не так, мы подкорректируем, подскажем. Вот как должен быть построен процесс. Не я, а вы сами должны говорить, честно, открыто обо всем, что вы осознали. Это и есть истинное покаяние, а не просто "Господи, прости". Истинное покаяние заключается в осознании своих ошибок, понимании всей глубины причин происходящего. Остальное – иллюзия, все равно что лазать по поверхности. Вчера посмотрел, пишут: "Прости, Господи".

– Парадокс – мы три года жили отдельно, но он все равно просил вернуться домой.

– Самое большое предательство – предать себя. Никого нельзя обвинить в предательстве. Каждый волен и может делать все, что угодно, нельзя осудить или обвинить, тем более заклеймить предателем. А вот с собой надо разговаривать честно. И вы совершили предательство по отношению к себе, когда вышли замуж, поддались этой осаде. А мужчина: надо же было быть таким немудрым, видя отсутствие любви, и добиваться силой, опираясь на собственные желания, ломая жизнь ее, свою, детей.

– Потом я опять предала себя. Сама вернулась, не знаю почему.

– Все понятно почему…

– Он сказал: "Я больше пить не буду". Он думал, да и я, что все это происходило из-за его пьянок. С тех пор он не пьет.

– Это мужчина. Сказал – сделал, но он не понимает, что живет без любви и ничего хорошего не получится. Без любви женщины жить нельзя. По этому или уходи в тайгу, или заводи любовницу…

– Потом я снова родила сына. Для меня это было как снег на голову.

– Вы поняли, почему произошла неожиданная беременность?

– Я тогда поняла так, что мне вернули сына.

– Дети остались на первом плане… Доминанта в подсознании – дети, и тянет за собой. Хоть от бомжа – но зато ребенок.

– Ну нет. Вот я родила сына, ему шесть лет сейчас, и дочери шестнадцать.

– И опять он на первом месте?

– Нет, я дочь тоже люблю. Все эти годы я старалась, как могла, искала пути, столько книг перелопатила. Пространство помогает. Сначала выстраивала неправильную систему ценностей. Не было работы, денег. Выстроила работу, карьеру. И всегда говорила, что сначала карьера, деньги, дети, а любовь подождет. Сейчас говорю, что все назрело до такой степени, что я хочу просто любовь. Несколько месяцев я хожу и повторяю аффирмации: "Я есмь любовь". Психологов искала, но была ими не удовлетворена. Сюда ехала и думала: "Я еду научиться… нет, осознать любовь".

– И научиться любить, почему нет?

– Понять любовь. Я понимаю, что она есть, но нужно прочувствовать суть.

– Скажите, зачем вы едете сегодня обратно?

– Я адвокат, у меня процесс назначен.

– Аффирмации любви – это хорошо. Но адвокатская деятельность – на первом месте. Все то же самое. А почему не после всего, что вы здесь прожили, рассказали: "Все, хватит мне смотреть на Некрасова, на природу, на Байкал. Я хочу увидеть своего мужчину и подарить ему первую каплю любви"? Бросить все и уехать, подарить ему все это.

– Его сейчас нет, он уехал…

– Если женщина захочет. Позвоните, позовите и подарите ему такое, за все годы. Если вы сможете, с это будет началом новой жизни. Не важно, с этим мужчиной, с другим – важно сделать шаг. Рас считайтесь с ним любовью. Мы же все любим друг друга, тем более он – отец ваших детей, неужели он не заслуживает хоть капли любви? Он столько из-за вас страдал, столько потерял талантов, времени, сил. Не ради адвокатской деятельности, ради него – вернитесь и сотворите первое и самое важное дело любви в своей жизни.

Усвоили? Разобрались? А слезы-то крокодильи. Знаете, когда крокодил плачет? Когда пасть сильно открывает, чтоб жертву поглотить, у него происходит сокращение мышц и капают слезы. Жуем и плачем, съедаем мужчин и плачем. Скольких съели-то? Посчитайте, сколько мужчин рядом с вами стали счастливыми по-настоящему. Редко найдется мужчина, который бы раскрывался, становился с каждым годом интересней и в здоровье, и в делах, и в других аспектах… Таких единицы. А ведь семья и создается для того, чтобы вместе взлет совершить. А так встретились на взлете молодые, интересные друг другу и уничтожили… друг друга. Все потому, что не помните смысла жизни своей. Быть женщиной и любить мужчину, днем и ночью повторять простые слова: "Я пришла в эту жизнь любить мужчин, это моя главная задача". И так любить, чтобы они все вокруг взлетали и росли. Форма любви может быть разная: с мужем одна, с другим – другая, но любить надо всех. Вплоть до бомжа. Кто-то здесь о пьяницах говорил. Откуда они берутся-то?

Хорошая зарядка… Дети, работа, а сейчас еще духовные онанизм добавляется. Женщины самоудовлетворяются. Дети выросли, работа есть, чего-то еще хочется. Что-нибудь да найдет, чтобы от раскрытия женственности уйти, от своей сути. Толстенные книги читают, по местам силы ездят, в храмы ходят. Зачем? Счастья от этого прибавляется? Мужчины рядом становятся лучше? У детей судьба счастливее? Простые вопросы – честно задавайте их себе и проверяйте. Если все это есть, тогда и смысл во всех ваших действиях присутствует. А если нет – хватит заниматься дурью. Хватит плодить этот социальный негатив. Хватит, женщины, гробить этот мир!

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Известная мудрость. Так оно и есть. Вот и посмотрите вокруг: на себя и на свое здоровье, на семью, на общество, на цивилизацию – это все то, чего вы "нахотели"… Пришло время быть честными и создавать другие "хотения". Это по силам каждому человеку!

 

 

 

 

 

 

ЦЕНТР СЕМЕЙНОЙ КУЛЬТУРЫ АНАТОЛИЯ НЕКРАСОВА. ЗАОЧНАЯ ШКОЛА МУДРОСТИ. Источник

Откуда берутся подкаблучники
Кого мы притягиваем в свою жизнь как спутника жизни? Супруг, как необходимый элемент обучения. Те, кто приходят в нашу жизнь, в качестве наших: супруга или супруги, как магнит притягиваются к тому, что мы сами в себе сформировали на уровне наших качеств. Чтобы в нашу жизнь пришел человек нашей мечты, мы должны этому соответствовать. То, какие мы внутри, только такой человек к нам и притянется. Иногда мы сами не знаем, какие мы внутри и наш супруг помогает нам понять себя тем, как он к нам относится. Если мы недовольны поведением своего супруга, значит мы не хотим принимать это внутри самих себя. Супруги являются друг для друга зеркалом. Но наступает момент в семейных отношениях, когда из мужчин появляются «подкаблучники». В результате чего и в каком возрасте это происходит? Ответы на эти вопросы вы найдете, посмотрев этот ролик.

Работал со мной один мужик. Электромонтером. Брутальный донельзя. Молчаливый, постоянно хмурый, но накачанный, что аж страшно подходить. Иногда смотрел таким взглядом, что казалось, что хочет тебя избить до смерти. Ругался постоянно со всеми и по любому поводу. Он мало общался с коллегами, в личном плане, но все знали, что у него две дочки растут. Сей субъект ходил в потертых джинсах, застиранных футболках и стоптанных ботинках. Длинные волосы водопадом лежали на спине, а прокуренные зубы были всегда желтые.
Но, похоже, жена и дочки взяли его в оборот. Курить он бросил, постригся, одеваться стал как с иголочки. А однажды пришел в розовой футболке с пони. Дочка подарила, с нежной улыбкой объяснил он. Потом на его шкафчике со спецодеждой появились магнитики с феями. Мужик постоянно торопился домой после работы, как на пожар. Все предложения попить пива отклонял. Как, потом выяснилось, дочки, которые подросли, готовили разные вкусняшки и накрывали на стол, ждали родителей. Отец торопился попить "чай" с дочками, в которых души не чаял, и ничего больше ему не было нужно.
Он потерял свою брутальность, стал со всеми общаться и оказался довольно интересным мужиком.

Вот что, девки с нами делают…

Главная ошибка женщин

Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит, родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.
Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.
Почему это происходит?

Читать далее...

Женщины, которые выносят мозг

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к "выносу мозга".

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.
__________________
Мозг выносят примерно по такому сценарию.
"Женщины, зачем вы это делаете?

Я вот вообще не пойму, женщины украшают или портят жизнь мужчины?
Почему женщины в большинстве своем являются профессионалами в вопросах выноса мозга?
Вторую неделю нахожусь на парусной регате и каждый день наблюдаю одну и ту же картину: то один, то другой мужик в какой-то момент произносит фразу "Бля, забыл позвонить жене. Теперь замучаюсь читать СМС и два часа буду оправдываться".
И звонят, пишут, оправдываются. Ведь любят. Ведь у них же семья.

А всего-то навсего накануне целый день гонялись под парусом при 30 узлах, затем сидели на яхте в хорошей мужской компанией, пили 25-летний виски, рассказывали истории из жизни и ... да, забыли позвонить своим женам.
И понеслась.
Мудак, урод, скотина, думаешь только о себе, обо мне забыл и блаблабла.

Извините дорогие женщины, я вас очень люблю. Но за эту отвратительную черту совершенно не уважаю.
Зачем? Зачем вы это делаете? Зачем эти бессмысленные выносы мозга?
Дайте своим мужикам неделю спокойно заниматься делом, которое им так нравится.
Перестаньте выносить мозг и увидите, как всем станет от этого легче. В том числе, и вам самим."

________________

Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений "проступка" (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.

Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала

Читать далее...

Она так и говорит:

«Я прописалась на кухне…»

- это были ее первые слова. Я жду, что она скажет еще по своему запросу. Она вздыхает безрадостно и молчит.
Потом мы будем вести с ней диалог, я - задавать вопросы. А пока - я наблюдаю.

Собственно, запрос всегда звучит в самые первые минуты общения клиента с психологом. Только об этом секрете клиент и не догадывается. Узнает –не поверит, потому что привык верить своим разумным подконтрольным мыслям – «как же не верить своей голове? – ведь понятно же, все просто: когда меня спрашивают, а я подумаю и отвечу – это да! А если не подумаешь – это не правильно, всегда надо думать, всегда надо быть разумным. Так с детства приучен.». А про чувства и доверие к своей телесной интуиции клиент, в большинстве своем не догадывается. Потому что не обучен, не знает, не привык и вообще это не правда. Интуиция не поддается логике и значит это не может быть правдой. Чтобы чувства осознать, ощутить и назвать – надо знать про это. А если не обучен – тогда «как все» - через мыследеятельность социально угодного мышления.

О ней:
очень симпатичная, стройная для своих лет, зрелый возраст. Даже красивая (если бы не усталость). Даже ухоженная (можно сказать). Одета со вкусом, одежда идеально отглажена и подобрана цветовая гамма, стиль классический. Но вид страшно усталый. Взгляд потухший. Тело напряжено, особенно плечевой пояс. Лицо маскообразное, почти без эмоций. Челюстно-височная мышца напряжена слегка сверхнормы, что говорит о депрессивном состоянии (пока что состоянии – это даже не первая стадия депрессии, но сигнал!). Губы сжаты – не критично, но заметно для специалиста. Руки спокойны, сидит прямо, чувствуется «не свобода» - внутренняя…..Не буду описывать подробно свои наблюдения и подробный анамнез клиента (родительская семья, история жизни).

«Запрос- то в чем» - спрашиваю я.

Она: какая-то жизнь не интересная, скучная что ли. Сама не знаю,зачем пришла. Вроде вс ехорошо,стабильно,как у всех.Мужа люблю и он меня.Дочь отличница (явно довольна этим фактом) – сразу оживилась, появились эмоции.

Поговорили о семье – нуклеарной супружеской.

Она: да, она гордится дочкой….

Читать далее...

Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной

Спать вместе семейные пары стали не так давно. Ещё в Викторианскую эпоху спать супругам в одной постели было не принято, как и в России вплоть до революции. Спали раздельно обычно жены  с мужьями и в крестьянских домах. В Азии дома часто делились и до сих пор делятся на мужскую и женскую половину, в Древнем Риме совместное ложе было только местом любовных утех, а спать супругам было принято в разных местах.

«Индустриальный сон»

Традиция совместного сна пришла в мир вместе с индустриализацией и с переездом населения в города.

Стесненные бытовые условия не всегда позволяют «разгуляться» и поставить в квартире две кровати. Сыграл роль и социальный фактор - устоявшаяся за ХХ век традиция совместного сна привела к появлению стереотипа о том, что, если супруги спят раздельно,  то что-то у них в браке неладно. Но так ли это?

Читать далее...

 

Перестаньте "любиться" через конфликт

Слова молодой женщины: "Мы с мужем постоянно ругаемся, у нас не получается спокойно обговорить сложную тему, как только какой то спорный или сложный вопрос-сразу крик. В обыденной жизни мы молчим, как два соседа, пришли, поели, спать. Два сожителя в квартире. Раньше было по-другому, а сейчас или тишина, атмосфера нейтральная, или скандал. Я была раньше веселая, легкая, открытая, он тоже, а теперь я как мертвая, пустая. Мы оба от этого страдаем. Сейчас опять поругались сильно, не знаю как идти домой, разговаривать, надоело уже все."

Женщина миловидная, энергичная, эмоциональная, импульсивная, глазки блестящие, такой замечательный "ангелок демонический".

Наблюдала я за ней во время беседы и думала, куда же действительно ты себя засунула в обычной,обыденной жизни и зачем, при таком темпераменте. Ну невозможно это для такой натуры.Там огонь,страсть,энергия в сумасшедшем количестве.

Читать далее...

Шаманы говорят, что каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней.

Самый примитивный уровень ‒ выживание:
кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи.
До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.

Второй уровень – страсть.
Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.

Третий уровень – общее.
Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.

Четвёртый уровень – чувства.
Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.

Пятый уровень – совместное самовыражение.
Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.

Шестой – развитие.
Это выбор человека, с которым вам по пути.
У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.

Седьмой – духовный.
Это союз людей близких по духу.
Таких пар – единицы.
Как говорит старая истина — нет врагов, нет друзей, есть учителя. Когда становятся открытыми все уроки отношений случившихся на нашем пути, сердце исполняется невероятной любовью и благодарностью ко всем партнерам по игре под названием Жизнь.

 

Восточные психологи утверждают, что - чем выше уровень, тем дольше длятся отношения.

 

Интересное рассуждение о мужском счастье и о том, почему большинство мужчин не счастливы в отношениях.

 

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

Читать далее...

Фразы, которые укрепляют отношения в семье

В КАРТИНКАХ

Читать далее...

Не бывает в семье «повезло»

Блестящая и очень честная статья блогера Ольги Савельевой о «повезло» в семейных отношениях и о цене счастья, того самого, чтобы на всю жизнь!

 

Однажды мы опаздывали на поезд. 

Поезд "Москва-Анапа" должен был отвезти нас на юг. Мы выстрадали этот отпуск и ждали его всем сердцем. За три часа до отхода поезда мы с мужем и сыном сели в заранее заказанное такси.

А дальше случился какой-то дорожный коллапс. Мы просто стояли в пробке первые два часа, ни на сантиметр не продвигаясь к цели. Проблема была еще и в том, что мы были в трех километрах от ближайшего метро, на котором можно было домчать до вокзала, а идти до метро пешком по палящему солнцу с большим багажом и маленьким ребенком на руках - настоящая утопия.

Наконец, пробка отмерла. В метро мы влетели за 30 минут до отхода поезда. Ехать - 10 станций. Нам с мужем было очевидно: мы опоздали. Ведь там еще по вокзалу бегать, искать платформу...

Но мы всё равно ехали. Молча. Погруженные мыслями в наш неслучившийся отпуск. Я пыталась понять, что хочет мне сказать Вселенная этим отмененным счастьем.

Двухлетний сын весело скакал по сиденью вагона и не разделял нашего состояния. Мне хотелось отшлепать его по заднице, хотя я ни разу за всю жизнь не поднимала руку на ребенка...

Мы вбежали в здание Казанского вокзала в 15-35. В 15-30 наш поезд ушел. Должен был уйти...

Но он стоял на месте, как вкопанный. Я не верила своим глазам, но табло показывало "Москва-Анапа"... Когда мы подлетели к последнему вагону, поезд тронулся. Мы закидывали вещи на ходу. И ребенка передавали в вагон в процессе бега по платформе.

- Что-то задержали отправление, - пояснила проводница, убирая подножку, когда мы, задыхаясь от бега и стресса, пытались отдышаться в тамбуре.

Потом мы долго шли по составу, искали наше купе. А когда нашли и закрыли за собой дверь, то мы с мужем информативно обнялись, и он нервно засмеялся, а я заплакала...

 

Вот это я называю ПОВЕЗЛО. Просто ПОВЕЗЛО. Случилось то, что НЕ должно было случиться. И это - в твою пользу.

 

Если ты ранней весной посадишь семена помидоров в майонезные баночки, поставишь их на залитый солнцем подоконник, будешь следить за температурным режимом проклюнувшихся всходов, потом, ближе к лету, заботливо перевезешь повзрослевшие саженцы на дачу, пересадишь их в новый, собственноручно построенный парник ценой потраченных выходных и радикулита, обеспечишь регулярный полив на весь сезон, удобрения и прополку, а осенью тебя встретят в парнике мясистые сочные помидорные сердца, ты будешь считать, что тебе «повезло»? Конечно, нет! Это будет вполне ожидаемый результат ежедневного труда.

 

Вот и в семье, в воспитании детей, в построении отношений вот этого беззаботного "ПОВЕЗЛО" не бывает.

 

Я пишу посты про про мужа и детей. У читателя создан медовый образ меня и моей сахарной семьи. Но я пишу правду. Ничего не выдумываю. Пишу про тихое семейное обычное счастье.

- Тебе повезло, - клеймят меня те, у кого всё не так. Им проще справляться с несправедливостью: ведь в слове «повезло» зашиты происки судьбы, какие-то неявные обстоятельства непреодолимой силы, и в нем нет ни толики своей ответственности за результат. Выгодное слово для тех, кому не повезло.

А я хочу сказать, что мы – обычные. Среднестатистические. И мы к своему «повезло» шли через такие тернии, через которые не каждый и пройдет. И за счастье мы заплатили большую цену. Непосильную многим. И именно эти знания я продаю сейчас людям. Монетизирую свой удачный опыт. Продаю тем, кому «не повезло», рецепты своего «повезло».

В отношении с мужем мы прошли все стадии. Стадии принятия друг друга как партнера по жизни, смирения с недостатками, мудрости ценить достоинства.

Читать далее...

Шереметева Галина. Кармический семинар. Часть1



Шереметева Галина. Женский семинар. Часть 2. Энергия женщин и мужчин.



Шереметева Галина. Женский семинар. Часть 3. Энергии женщины и мужчины.



Шереметева Галина. Женский семинар. Часть 4. Энергия женщин и мужчин.



Шереметева Галина. Женский семинар.Часть 6. Энергия женщин и мужчин.



Шереметева Галина. Женский семинар. Часть 7. Энергия женщин и мужчин.



Шереметева Галина. Женский семинар. Часть 8. Энергия женщин и мужчин

Игры, в которые играют женщины

Как правило, цель любой игры – манипуляция, попытка сделать партнера удобным, управлять им. По большей части женщина не осознает ни существования самой игры, ни своей манипулятивной роли. Однако если сильно заиграться, можно испортить отношения, а то и вовсе разрушить.

Игра «Ты меня не любишь»

Это излюбленная игра многих женщин. Ведь они по большей части знают, как их надо любить, любить правильно. А так, как любит он – это неправильно. Это вообще не любовь. И ему уже не раз объясняли, что любовь – это когда:

я тебе дороже, чем твои друзья (твоя мама, твои дети от первого брака)

ты не спрашиваешь, на что я потрачу эти деньги,

ты ходишь на мои тусовки,

ты говоришь мне на ушко нежные слова,

ты даришь мне цветы по поводу и без повода...

Пожалуй, у каждой женщины найдется куча доказательств, что он ее не любит. Он, конечно, утверждает обратное, но вы-то лучше знаете!

В этой игре вы ведете себя так, что он не может вам угодить. А пока он не угодил, пусть живет с чувством вины. Ведь тогда у вас развязаны руки! Вы можете манипулировать им, обижаться, быть капризной девочкой, оскорбленной невинностью, недовольной и раздраженной. А он или пусть докажет, что любит (в чем вы на самом деле не заинтересованы), или пусть живет с сознанием того факта, что он - бесчувственное бревно, не способное к настоящему чувству. Даже тогда, когда рядом с ним такое совершенство, как вы.

 

Игра «Ты мне – я тебе»

В эту игру играют все женщины. Ну, или почти все. Суть ее в том, что отношения с партнером – это своеобразный торг, построенный на принципах:

 

«сделай ..., тогда у нас все будет хорошо»

«я согласна …, но только если ты будешь …»

«если ты не …, то и от меня не дождешься …»

 

В эту игру втянуться легко – достаточно пары удачных попыток, и вы не заметите, как ваши отношения превратятся в торг, сделку. А ведь в торговле каждый хочет получить больше, чем вложил. Партнер рассматривается как человек, который вам постоянно что-то должен, чтобы вам было хорошо. Он должен быть внимательным, честным, деликатным, разделять ваши интересы и т.д. – он ваш должник. И свое отношение к нему вы строите, отталкиваясь от того, насколько он удовлетворяет вашим «должен». А ведь успешные отношения – это почти всегда «на, возьми», а не «дай».

 

Игра «Мать Тереза»

Эту игру любят женщины добрые и самоотверженные. Каковы ее правила?

Во-первых, Мать Тереза видит в своем партнере человека, который все время нуждается в ее помощи и поддержке (на самом деле это не всегда так).

Во-вторых, Мать Тереза твердо верит в то, что ее любовь спасет несчастного. Кто же нужен Матери Терезе, чтобы она реализовалась во всей полноте своего жертвенного сердца? Ей идеально подойдет алкоголик, замученный неудачами, долгами, работой, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой. В жизни сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой, нет места. Сюжет этого спектакля трагичен и возвышен. И никто здесь не заинтересован в счастливом конце.

Несчастный мужчина не должен вылезать из своего колодца. Да и зачем, если о нем всегда заботятся? Впрочем, в жизни бывает всякое, даже чудеса. Даже такой идеальный страдалец может вдруг стать «нормальным мужиком». Ну и зачем ему теперь эта добрая до тошноты «подруга дней его суровых»? Увы, концерт окончен. То, на чем были основаны ваши отношения, теперь потеряло всякий смысл. Следующая ваша игра будет называться «Мадам Брошкина». Но это уже другая история…

 

Игра «Жена Козла»

Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа (партнера). Предположим, что он у вас уже есть. Этот мужчина не хороший и не плохой. Вы его сами выбрали. В этой игре ваша задача – создать такое видение его, согласно которому он будет Козлом. Тут уж все зависит от вас. Отыщите в нем хоть что-нибудь козлиное. Например, он Козел, потому что денег не зарабатывает. Или бесчувственный. Или он - полная свинья в быту. Или он - бабник. В общем, покопайтесь. С этого момента все становится на свои места, жизнь наполняется простым, но захватывающим дух смыслом. Главное – поддерживать этот его новый имидж.

 

Почаще критикуйте его в присутствии детей. Пусть они знают, за кого их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи.

Жалуйтесь окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий, которые доставляет вам этот человек.

Следите за тем, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло.

 

Жену Козла можно узнать по выражению лица, по отсутствию женского начала, по разговорам, по тяжким вздохам, по жалобам. Суть игры проста: чем «козлее» он, тем благороднее вы. Он вас не достоин. Честь вам и хвала! Как я тобой управляю?

 

Очень важно понимать, как вы манипулируете своим партнером. Если вы хотите строить честные и открытые отношения, вы можете сделать сильный и мудрый ход: открыть ему свои карты. Это может выглядеть, например, так:

Дорогой, я хочу с тобой поделиться.

Знаешь, я обнаружила, что, оказывается, я иногда манипулирую в наших отношениях тем, что:

я больше тебя зарабатываю;

я моложе тебя и нравлюсь мужчинам;

я много делаю по дому;

я устаю с детьми;

ты когда-то совершил ошибку и т.д.;

Я использую это как рычаг давления, чтобы ты…

Я делаю это, потому что боюсь, что ты…

 

Как развернется дальше ваш разговор и к чему вы придете – зависит от вас.

 

Срываем МАСКИ!
Если вы обнаружили, что играете какую-то из тех ролей, которые мы описали (или другую, их очень много), У ВАС ЕСТЬ ДВЕ ВОЗМОЖНОСТИ:

Оставить все как есть и продолжать играть, но уже с осознанием дела, владея ситуацией и собой. Так лучше поступать, если вас устраивают ваши отношения с партнером.

Перестать играть, если эта игра разрушает ваши отношения и приводит к взаимному недовольству.

 

http://terrorinside.ru/sekrety-privorota/iskusstvo...kotorye-igraut-zhenschiny.html

 

В новых отношениях мы начинаем с того места, на котором остановились в предыдущих отношениях.
Мужчина и Женщина. За плечами у Него и у Неё жизненный опыт, сложные переживания, ошибки, дети, разнообразные связи, прошлые браки. В общем, всё то, что обычно накапливается к плюс-минус сорока.

Однако их отношения на самой своей заре, они только-только начинают их выстраивать, и больше всего на свете им хочется не повторять ошибок предыдущих браков, ошибок совершённых с прежними партнёрами, ошибок, приведших, по их мнению, к долгим душевным страданиям и столь же долгому одиночеству. Переживание, общее для них обоих: «Не дай Бог попасть в такую же историю ещё раз». Просто нет уверенности, что выживешь ещё раз в таком же тупике. Поэтому и пришли на консультацию.

- «Мне нравится встречаться, подолгу гостить друг у друга, нам хорошо друг с другом, физически, эмоционально и интеллектуально, мы не ссоримся. Но, кажется, что чего-то не хватает, чтобы принять решение жить вместе».

В новых отношениях мы начинаем с того места на котором остановились в предыдущих отношениях

- «Провести вместе неделю здорово, но жить постоянно – это совсем другое. Но я не понимаю, что меня останавливает».

Читать далее...

ОБ УСТАЛОСТИ ОТ «ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ»

Мы, женщины, очень старательные. Мы стараемся всё успеть. Мы стараемся обо всех позаботиться. Мы стараемся уделить своим родным и близким время и внимание. Еще мы стараемся преуспеть в профессии. Стараемся быть хорошими хозяйками, хорошими женами, хорошими матерями. Еще мы стараемся не отстать от моды. А еще — познавать что-то новое, учиться, развиваться.

Мы – умнички, и нам, действительно, многое удается. Иногда мы, правда, очень устаем. Очень. Иногда срываемся на своих домашних. Иногда не хотим даже думать о сексе. Иногда начинают безумно раздражать любимые дети. И когда ты вдруг замечаешь, что тебя не радуют даже новые наряды, или предстоящая поездка к морю, понимаешь, что «система» дала серьезный сбой. Не осталось сил даже на радость…

Читать далее...

Ваш мужчина — зеркало для вас

Если Вы понимаете назначение человека в жизни, Вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни – учитель, и я ему за это благодарна.

Урок любви

Не спроста именно этот мужчина пришёл в Вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один – любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна – Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет.

Ваш мужчина-всегда Ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в Вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины…Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина? Любой мужчина, который к Вам притягивался, притянулся и еще притянется, это достойный именно ВАС мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации:

1. Если в вашу жизнь пришел ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина – ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

2. Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки? Если в вашу жизнь пришел тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стерто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать.» Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя,восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

3. Если к Вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в Вашу жизнь. И Вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина?

Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни и все ей обязаны. И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль.

Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению прежде всего себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

4. Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И да, сейчас вы будете это отрицать.

5. Если в вашу жизнь пришел человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить, и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришел в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова все время подстраиваться? Я пропал на два месяца и ты все равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придет достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться.»

Достойный мужчина

Таких сценариев отношений можно перечислить еще много, но давайте вернемся к началу статьи. Что значит «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Все это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулем Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности»- это те качества, которые мы в себе не осознаем, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает Вас в ком-то — есть в Вас самих. Только Вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения- значит, это же самая лень есть в Вас. Вы тоже ленивая и Вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но Вы просто себе этого не можете позволить, потому, что Вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или Вы никогда вообще этого не делали, живете в жутком стрессе и бесконечной гонке- работа, дом, дети, школа, уборка и тд. О чем это говорит? Это не значит, что Вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже по-хлеще мужа» и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое Вас раздражает в мужчине и смотрим, есть ли это в Вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит Вы- сильная, много взвалили на себя и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит Вы-гиперответственная, все контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун- Вы зациклены на правде и Вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный- Вы слишком скупа прежде всего к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время…понятен принцип?

Когда Вы это все осознаете в себе, Вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во- вторых, Вы станете просто выше этого, понимая, что Вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще, все в мире устроено по принципу зеркала. Все наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей Вы легко сможете увидеть, что есть в Вас. Если Вы недовольны своим окружением, работой- Вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.Что во мне — то и во вне.Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг Вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у Вас внутри. А если Вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, Вы сама такая же, все очень просто!

Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди. Все это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить все. И даже измены – они не патология, и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы ( на самом деле это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

Научись любить себя, начни ценить жизнь.На самом деле через него Вселенная и пытается Вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты-ЖЕНЩИНА! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, легкость, радость? Где Вера?? На, держи тебе мужчину под стать-это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста». Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять тоже самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу.

Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Все начинается с неё, так как она-пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь Ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да это больно, больно менять себя, а еще больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь.. Но как не странно «Боль» нам нужна. Я поняла это когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях – это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью. Чему меня учит эта ситуация? Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там все будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! По-началу все идёт шоколадно и прекрасно (этап влюбленности), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда Вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс. Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и Вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот кого Вы принимаете полностью, без остатка!

© Алиана Верайти

 

Женская жадность, или жить по средствам

 

Сегодня предлагаю поговорить о жадности. Все мы помним сказку о рыбаке и рыбке: до чего довела старуху жадность. Женская жадность – опасная вещь, она не только не дает жить спокойно, но и разрушает женскую судьбу.

Любая из нас хотела бы жить интересной, полной и яркой жизнью, тем более, сегодня столько соблазнов и столько призывов больше покупать и приобретать. И именно женщины подвержены этому воздействию, так как мы стремимся к уюту и комфорту больше, чем мужчины. И часто желание иметь приобретает нездоровые формы, мы недовольны собой, своей жизнью, своим положением. Мы начинаем пилить мужа, хотим, чтобы он зарабатывал больше, в любое свободное время строил бизнес-планы и искал дополнительные источники заработка. Из-за своей жадности многие не дают жить спокойно и себе, и всей семье. Такая женщина чувствует жизнь только тогда, когда что-то покупает. Жизнь приносит радость только тогда, когда есть деньги.

Самые ожесточенные споры в семье – по поводу денег. Это источник наиболее болезненных и стрессовых проблем в отношениях мужа и жены.

Если у женщины много амбиций и неумеренное желание потреблять, а финансовые возможности мужа не соответствуют, то она принимает решение действовать самостоятельно. Начинает вести себя как мужчина: ставить цели и достигать их. Вкладывает энергию не в семью и в отношения с мужчиной, а в работу.

Тогда все переворачивается с ног на голову, и нарушается гармония в семейных отношениях. Если вы много работаете и много зарабатываете, то мужчина, как правило, работает мало и зарабатывает меньше вас. Ей сложно с этим смириться, потому что это ненормально, когда женщина становиться добытчиком и кормильцем.

Стоны и нытье по поводу того, что «У них есть, а у нас нет» еще не заставили ни одного мужчину вскочить и побежать добывать то, что есть у соседки. Мы очень хотим, чтобы было все «как у людей»: комфорт, машина, квартира, деньги. И часто уже не важно, какой ценой, пусть даже ценой своей женской жизни. Женщина очень устает, когда зарабатывает сама и рассчитывает на себя. Эта усталость и напряжение копятся незаметно, потому что женщины не созданы быть добытчицами. Приходя домой с добычей, женщину не встречает добрая жена, которая готова расслабить и накормить. Работающую женщину дома встречает грязная посуда и ворох дел, которые она должна переделать. Естественно, женщина начинает думать: «Вот если бы муж стал зарабатывать больше, то я бы так не уставала и много не работала». Но, что заставляет нас так много работать? Жадность, зависть, неуверенность и страх.

Читать далее...