Основная проблема в жизни каждого человека состоит в понимании и принятии самого себя.
Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не поймет его и не примет таким, каков он есть.
Как только нас примут и полюбят такими, какие мы есть, то те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя.

***
Три человека ворочали камни.
Когда одного из них спросили – Что ты делаешь? – он вытер пот со лба и ответил – горбачусь.
Подошли ко второму и спросили – А ты что делаешь? Второй закатал рукава и деловито сказал – деньги зарабатываю.
Спросили у третьего – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал – Храм строю.

Все трое занимались одним и тем же делом.
_________________

Как быстро проверить себя – можете ли вы построить гармоничные отношения?
Тест 1. Как вы ведете себя, когда вам нужно попросить кого-то о чем-то или отказать кому бы то ни было, когда вы не в состоянии выполнить просьбу или уверенны, что это никому благо не принесет – как вы себя ведете? Спокойно ли вы просите и отказываете? Если нет, это значит что вы эгоист, полный страхов и «больных» концепций. Это значит, что вы растите паразитов и разрушаете свою жизнь. Таких людей мало, кто уважает и любит и просто используют внутри, принебрегая ими.
Тест 2 . Скольких людей я сделал(а) счастливыми за последний день, неделю, год, да и вообще за жизнь

и о многом другом на сайте   Сиреневая Лента

Секрет первый: Не стой на своем пути

Вы встретили в потоке жизненных событий что-то прекрасное, неважно - вещь , пленительный образ или отношения, который восхитили вас своей гармоничностью. Обратите внимание на свою реакцию, не отворачиваетесь ли вы от этого образа счастья, не проскальзывают ли внутри вас фразы: "Это не для меня", "я не такая", "у меня этого не может быть никогда", "это неправда, так не бывает"? Подобные установки, как барьеры на пути к счастью, мечте, идеалу. Они отталкивают именно желанное, то, что вам необходимо. Поймав себя на этих или подобных мыслях, вы делаете шаг в правильном направлении! И этот шаг ни вперед, и не назад - это разворот на месте! Запомните этот важный эпизод: то, что привлекло ваше внимание, и то, как вы отреагировали. Помните детскую игру "Замри, умри, воскресни"? Вот так - замрите, запечатлев образ. Следующий шаг лучше делать перед сном, когда события дня разворачиваются перед мысленным взором и "застывший" эпизод можно будет выделить для отдельной, сознательной работы с ним. Можно проанализировать причину такой "ложной скромности", это могут быть установки родителей: "Будь скромной!", критичное отношение к себе, сравнение себя с более успешными (в любой области, например, красоте) подругами, и т.д. Даже если установка, послужившая причиной вашего отказа от образа счастья и не открылась вам сейчас, можно действовать, просто делать следующий шаг.

Спросите себя: "А мне это надо? Я этого хочу?" Если внутри себя, глубоко, вы услышите тоскливое сжавшееся сожаление и выражение вашего лица станет просящим (возможны и другие реакции - наблюдайте за собой, учитесь понимать себя), то можно считать ответ на ваш вопрос утвердительным - "Да". Вот и началось ваше воскресение. Возрождение стремления к своему счастью. Исходный счастливый образ и это "Да" дают вам ориентир. Следующим шагом будет усиление утверждения - "ДА!". И далее следует постепенная работа над образом. Вы ему улыбаетесь, вам нравится, вы пробуете представить себя на месте человека в гармоничных отношениях с другими людьми или вещами.
Но не думайте что все так просто, что старый сюжет навсегда исчезнет и лучезарное будущее мгновенно вас осчастливит, после первого же сеанса смоизлечения. Особенностью нашей психики, ее защитной силой является ее стабильность, а значит - инертность. Не один раз вам придется работать над важной темой, жизнь обеспечит вас материалом для работы. Не ленитесь, работая над собой, счастье в ваших руках и оно будет таким, каким вы его себе сделаете!

Секрет второй:"Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои" (Ф.Тютчев)

Читать далее...

Самообман. Как мы это любим!

Очень любим себя утешать и уговаривать, что всё хорошо, что делаем всё правильно и не стоит делать лучше и стараться, просить прощения и изменять себя. Мы любим лениться. Перепроверяйте себя!

Помните, если себя не проверять, если вешать ярлыки, и не думать о чём-то; Если забить на анализ и воспользоваться готовым (откуда угодно взятым) ложным решением - то мы рискуем впасть в самообман. Потом нам понадобится врать себе, чтоб доказать, что мы не ошибались, принимая это решение! Это плохо.

Это очень вредно для психики - закройте на секунду глаза и представьте этот внутренний разлад, когда мы понимаем, что факт остаётся фактом, но пытаемся убедить себя, что ложный факт более верен.

Когда такое происходит по мелочи - кажется не опасным, не вредным. Но посмотрите на людей, которые приняли положение вещей и сделали его частью своей жизни! Для них "объективность" - это причудливо искажённое восприятие реальности! Такой человек (это из моей жизни пример) может закрыть глаза руками и кричать: "Не надо мне ничего доказывать, я не буду смотреть на твои расчёты - я знаю, что я права!". Притом доказательство вот оно, на бумажке, математика в чистом виде. И вопрос спора - не смысл жизни, а бытовая мелочь (тут кто-то скажет, что проще было согласиться, ведь оппонент - девушка... Проще да. В данный момент.

Но задумайтесь над ситуацией, отбросив ярлыки и навязанные мнения - вы просто поймёте, что ей нужно было, как капризному ребёнку, что бы ей сказали "да, ты права". А хорошо ли это - так врать человеку?).

Читать далее...

Весь кошмар в мире создается людьми, которые отказались понимать себя.

Насилие, жесткость, самоубийства – весь этот кошмар – это проявление тех страданий, которые испытывает человек и изливает наружу в такой форме. Страданий из-за отказа слышать и понимать себя…
А отказ понимать себя ведет либо к агрессии, либо к депрессии в зависимости от типажа. Пронаблюдайте себя, не нужно далеко идти, взгляните на семью…

ВИДЕО ТУТ
______________________

Первый принцип, или правило первой остановки

Каждый человек всю свою жизнь пытается понять и постоянно спрашивает у Бога: "Зачем я был рождён. Какова цель моего пребывания здесь, какова цель моего существования". Давайте посмотрим с другой стороны, за отправную точку взяв окружающую нас среду, природу, какая цель существования отдельного её звена?

Человек, всё-таки, является частью системы. Мы же в ней существуем, и достаточно гармонично, даже если паразитируем. И, собственно, не важно, человек — это "элемент" привнесённый в эту систему извне, или изначально вышедшей из неё, мы — часть целого. И стоит ли говорить о множестве схожих процессов, которые можно обнаружить в организме человека и в поведении окружающей нас природы, которые однозначно говорят, что в каком-то смысле человек, действительно — её дитя.

Можно наблюдать, что в природе всё устроено достаточно гармонично и более того, подчинено определённым законам, по которым все виды сосуществуют между собой. Жизнь в природе полна гармонии, деятельность же человека по направлению к ней в большинстве своём — не гармонична и более того находится, порою в позиции противоборства. Не тело человека находится в противоборстве, в противоборстве находится ум, который постоянно принимает те, или иные решения, как правило, не согласующиеся с общим гармоничным мироустройством.

И эта наша действительность, ведь у животных нет права самосознания, поэтому они строго следуют своим инстинктам и определёнными им рамками свобод и целей.

Читать далее...

Счастье или не счастье, как результат наших мыслей


Многократное повторение любой мысли, а тем более действия вызывают соответствующую эмоцию. Негативные мысли, суждения приводят к нашим же негативным эмоциям и мы начинаем мучать сами себя! Позитивные мысли нам помогают и делают нас счастливее!

Т.е. наши эмоции это порождение нашего разума, наших действий. И наоборот наши действия порождаются эмоциями. Т.е. получается петля, одно зависит от другого! Как говорят «бытие определяет сознание, а сознание определяет бытие».

Если мы работаем над собой и отслеживаем свои эмоции, то со временем у нас появляется возможность осознавать свои эмоции на всё более ранних стадиях и как говорят психологи – контролировать их.

Все наши действия, это результат наших впечатлений и мыслей. В любой ситуации можно вести себя по разному, но мы ведем себя согласно нашим убеждениям, впечатлениям сформировавшиеся за многие-многие годы!

Начиная с этого момента можно развязывать эту замкнутую петлю, когда одно порождает другое и наоборот.

Читать далее...

_____________

Оправдания

Привычки, менталитет, личностные качества доставшиеся из стратегии нашего воспитания - все это влияет на наше мышление, личностное восприятие и в то же время на искусство оправдания!

Оправдания лучший критерий диагностики нашей самооценки. Нет идеальных людей. Все мы разные и имеем определенные "недостатки" с точки зрения общих представлений об идеале! Практически каждый человек знает свои слабости. Но кто-то из нас боится их и постоянно защищается, прежде от самого себя. А кто-то принимает как часть своей личности и пытается себя изменить!

Понаблюдайте за собой, своей речью хотя бы в течении недели и определите сколько раз, и перед какими людьми мы оправдываемся! И чем чаще это происходит, тем ниже у вас самооценка. А если вы при каждом вопросе начинаете защищаться, то вам срочно нужно принимать меры по отношению к собственному достоинству!

Помните нашу статью о великой силе Чувства вины? Она заставляет нас всю свою жизнь оправдываться. Мы даже ещё не знаем, что нам хочет сказать человек, а уже готовим аргументы в свою защиту:

Читать далее...

Что такое женская истерия по сути и какие бывают формы ее проявления, рассказывает доктор медицинских наук, профессор Б. Е. Егоров.




Источники мужской истерии
О том, что беспокоит современных мужчин и доводит их до истерического состояния, рассказывает доктор медицинских наук, профессор Б. Е. Егоров.




Является ли женская истерия заболеванием?




Где предел в проявлении женской истерии?




Отношения с матерью и личная жизнь мужчины




Почему и зачем женщина старается стать мужчиной

Все мы время от времени задамся вопросом «Что делать?». Классический вопрос русского душой человека. В жизни бывают разные ситуации, которые заставляют нас принимать сложные решения, к чему далеко не всегда мы бываем готовы.

Исторически так сложилось, что «русскому» человеку легче поделиться своей проблемой с другом, посоветоваться с родными, выпить с горя, отвлечься на какой-то «движухе», но не обратиться за помощью к профессиональному психологу. Все еще жив стереотип, что к психологу обращаются только слабые люди, не способные решить проблему «традиционными» способами, а то и вовсе не вполне нормальные.

И преодолеть этот психологический барьер, признаться, прежде всего себе, что у тебя что-то «не в порядке» бывает труднее всего. Поэтому к психологу приходят люди либо уже перепробовавшие другие способы в надежде решить проблему, но так и не получившие результата, либо достаточно сильные, самостоятельно мыслящие, готовые признать существование определенных сложностей и сделать что-то для их преодоления. Большинство же людей, предпочитают «вариться в собственном соку», зачастую повторяя одни и те же ошибки, попадая в похожие проблемные ситуации, выбирая партнеров с похожей проблематикой.

Думаю, каждый из нас встречал в своей жизни таких гиперфункциональных дам, на которых держится вся семья, иногда даже не одна, а то еще и бизесс. Зато партнер такой дамы на удивление пассивен, безынициативен, не желает прилагать никаких усилий, а живет по принципу «нас и так неплохо кормят». Часто такие женщины в минуты слабости жалуюся, что не могут ни кого положиться, все приходится делать самой, что жизнь была трудная, и у нее не было другого выхода, как стать сильной. Но часто такие люди сами ищут трудности, которые им нужно преодолевать, пытаются помочь, посоветовать окружающим, даже если их об этом не просят, в свою очередь не ожидая, и даже отвергая помощь с их стороны, подавляя в самом начале любую инициативу близких, подвергая критики любое начинание. При этом дети у таких мам, как и партнеры, становятся безынициативными, слабыми, зависимыми, конечно, если не вступают со своими родителями в борьбу, стараясь отстоять свое право на сасостоятельность.

Это всего лишь маленькая иллюстрация того, как мы сами можем создавать себе проблемы и не одну, а несколько сразу, в целом ряде сфер: на работе или в бизнессе, в отношениях с близкими (родителями, детьми, партнером), со здоровьем, наконец, с самим собой. Решать это проблемы по отдельности часто не имеет смысла, т.к. корень у них всех один. Часто, достаточно изменить какую-то свою внутреннюю позицию, привычную форму поведения или взаимодействия, как большинство проблем исчезают как «по мановению волшебной палочки». В противном случае, может получиться бег по кругу: на месте одной решенной проблемы появляется другая, за ней третья и так до бесконечности…

 

http://psyholog-praktik.ru/

Если тебя обидели …

Если все нападают на меня, я просто смеюсь.

А если тебя обидели — это означает, что внутри тебя есть боль.
Ты не знаешь себя. Часть тебя, которую можно обидеть — это твое невежество.

Если кто-то назовет тебя идиотом и ты согласен — ты обидишься,

но если кто-то назовет тебя идиотом, а ты знаешь, что ты не идиот — ты

просто рассмеешься!

Человек не знает тебя…, ты понимаешь?

Если ты обижаешься, значит, ты принимаешь что ты идиот. Он сказал, что ты идиот — ты разозлился, это означает, что глубоко внутри ты думаешь, что ты идиот.

Обижаясь, ты показываешь себя. Когда ты знаешь самого себя, то никто не может причинить тебе вреда. Они могут причинить вред твоему телу, они могут причинить вред твоему уму, они могут причинить вред твоим эмоциям, но неужели ты ум тело или эмоции?

Когда кто-то обижает тебя…, просто закрой глаза, если это правда, тогда прими это, если нет, тогда смейся…,

не будь серьезным!

Вина…, обида…- ты все еще молод! просто растряси это…, танцуй!

Ошо Раджниш

Павел Зыгмантович
[Психология навынос №1]

Как тратят деньги мужчина и женщина и как это делать правильно




[Психология навынос №2]

Как стать сексуальным и сексуальной




[Психология навынос №3]

Как выжить после измены




[Психология навынос №4]

Гражданский брак и сожительство
"Сожительница" -- одно из самых неромантичных слов в мире. Куда приятнее именовать себя гражданской женой и надеяться, что заветный штамп в паспорте в конце концов появится.
Чем отличается гражданский брак от сожительства и почему в последнем нет ничего "страшного", и даже наоборот -- порой куда больше счастья, тепла и нежности, чем в официальном браке, -- обсуждаем в новом выпуске программы "Психология навынос". Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся: почему для женщины так важен штамп в паспорте, даже если головой она понимает, что принципиально это ничего не изменит; почему после загса человек часто начинает вести себя по-другому, причем раскрывает себя не с лучшей стороны; чем определяется готовность к браку; какие вопросы важно задать партнеру, прежде чем принять предложение (или решение) съехаться; почему предложение зарегистрировать отношения из уст женщины часто звучит для мужчины сигналом бегства и бедствия; в чем психологическая подоплека стереотипа "замуж должен звать мужчина"...

00:50 Сожительство -- тоже брак
03:00 Гарантии, которые не дает брак
05:05 Как на последующие браки влияет первый развод?
08:45 Почему для женщины так важен штамп в паспорте?
14:15 Отличия в восприятии сожительства для мужчин и женщин
17:50 Правильное отношение к браку. Как определить, что человек готов к браку и его поведение потом не изменится?
25:46 Ключевые вопросы, которые стоит задать себе и партнеру, чтобы понять, будет ли удачным сожительство
30:30 Что делать, если сожитель принципиально против брака? Как научиться разговаривать
37:00 Право женщины на брак
45:05 Кто должен делать предложение?

Это и многое другое -- в прямом эфире программы "Психология навынос".




[Психология навынос №5]

Отношения с бывшими




[Психология навынос] №6

Страхи
Страх - большая тема. И больная. Многие люди боятся, и это отравляет им жизнь. Посмотрите это видео и, возможно, вам станет легче.

00:52 Тревожность женщин и мужчин
04:55 Можно ли говорить женщине, что она истеричка? Как воспринимать эмоциональность женщины и как ее успокоить?
12:50 Есть ли в страхе что-то полезное?
21:08 Как бороться со страхом?
31:45 Страхи в отношениях. Условия, которые надо соблюсти, прежде чем рассказать партнеру о своих страхах
40:00 Как относиться к страхам и опасениям партнера?
43:20 Почему боятся возраста?
50:15 Страх оказаться не лучшей мамой




[Психология навынос№7]

О сильных женщинах




[Психология навынос №8]

Инфантилизм современных мужчин

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг. На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове). Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.

Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.

Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.

Читать далее...

                                                               Злость.

Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием). Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляются переживания "я не знаю, кто я, я не знаю, какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть, и чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью. Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость - она бывает разной.

Она бывает как защита ценного. А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею в виду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно. А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах)... да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость - это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость.
Вопрос в том, КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять".

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь, что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, чтобы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботиться обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".

Или "Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело".

Злость - это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.
Злость - она всегда маркер чего-то важного. И, как правило, является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но, не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная, что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.
Проживать злость - значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" - это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество. Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось.
Или в переживание ценности отношений с этим человеком.
Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.

Злость - верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить, подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Ксения Аляева

 

Чтобы изменить настоящее, нужно изменить прошлое) Наше будущее формируется нашими сегодняшними установками!Сергей Романов.

Эмоциональный резонанс

Если вы хотите познать секреты вселенной, мыслите единицами измерения энергии, частоты и вибрации» Никола Тесла.

Итак, о резонансе я услышал впервые в школе на уроке физики. Нам рассказывали, что в Санкт-Петербурге в 1905 году обрушился Египетский мост, когда по нему проходил эскадрон гвардейской кавалерии. И мост рухнул на лёд Фонтанки. А в 1940 — разрушился Такомский мост в США.

Нам объяснили, что при совпадении собственной частоты колебаний системы (моста) и частоты внешних колебаний (ударов ног солдат) происходит увеличение амплитуды колебаний системы – это и есть резонанс.То есть, ходьба строевым шагом, может создать частоту колебаний близкую к собственной частоте колебаний моста, тогда он может разрушиться. Чтобы предотвратить такие повреждения существует правило, заставляющее строй солдат сбивать шаг при прохождении мостов.

Второй эксперимент в физике был такой: на бокал воздействовали звуком определённой частоты, который входил в резонанс с собственной частотой бокала и в итоге бокал лопался. При резонансе амплитуда собственных колебаний увеличивается, что приводит к разрушению объекта.

Определение: Резонанс — это явление совпадения частоты внешней силы с собственной частотой системы! То есть, внешнее воздействие просто усиливает частоту вибраций собственной системы.Увеличение амплитуды — это лишь следствие резонанса, а причина — совпадение внешней (возбуждающей) частоты с некоторой другой частотой.
В результате резонанса, при некоторой частоте внешней силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. При помощи резонанса можно усилить даже весьма слабые периодические колебания.

Пример: Как сглазить человека и навести на него порчу! Для начала нужно вывести человека из обычного состояния. Его состояние должно быть эмоционально неустойчивым, чтобы откликаться на внешние возбуждающие системы. И в момент эмоционального упадка, человек особенно восприимчив к внушению и его психику легко перевести на негативную частоту вибраций. Это как настроить приёмник на волну, где будет постоянно играть траурная музыка.

Но резонанс – это совпадение и усиление внутренней частоты с внешним источником. Поэтому нужно человека зациклить на его негативных переживаниях, а потом их просто усилить, чтобы произошло разрушение системы.
Поэтому сглаз и порча реально существуют! Наш мозг вырабатывает электромагнитные волны определённой частоты и порча и сглаз это не более чем зацикливание психики на определённой частоте вибраций!

Ведь согласитесь, эмоциональное состояние счастливого человека отличается от состояния человека убитого горем. А это означает, что их мозг излучает разные колебания электромагнитных волн! И эти волны соответственно входят в резонанс с такой же системой.

Вот поэтому бедные – беднеют, а богатые богатеют. Они притягивают к себе то, что соответствует их собственной частоте колебаний психики!

В физике есть эксперимент Хладни. Суть его в том, что к металлической пластине подключён звуковой генератор и в зависимости от частоты звука соль на этой пластине образует различные узоры! Точно также и наша психика притягивает к себе те ситуации, которые соответствуют собственному состоянию системы.

Поэтому не мысли материальны, а наше отношение к людям, событиям, предметам и так далее. Реализуются именно наши истинные желания и опасения. То, что созвучно состоянию нашей психики. Поэтому чтобы Ваше желание реализовалось, нужно войти в резонанс с вашим желанием, а не с Вашими опасениями относительно вашего желания.

Пример: «Я хочу выйти замуж, но боюсь, что останусь одна»! И ваша психика, по принципу доминанты Ухтомского реализует то, что более эмоционально окрашено. Следовательно, какая музыка играет у Вас в душе, то вы к себе и притянете.

Оптимально для вхождения в резонанс с другим человеком, рекомендуется выпить спиртного! Тогда вы будете на одной волне с ним и особо подвержены чужому влиянию и более восприимчивы. Вам его речи покажутся особо созвучны с вашими убеждениями. Но внимание! Всегда подумайте с кем употреблять спиртное! Ведь во время резонанса человек может «слить» Вам свою негативную энергию. Тем самым перевести Вашу психику на негативную частоту вибраций.

В нашей культуре принято, что лучший психолог это подружка. Взяли бутылочку вина, выпили, вошли в резонанс, вам «слили» негатив, а потом вы думаете: странно, а почему после наших душевных встреч у меня всё не ладится?!
Возьмите 5 своих друзей, сложите их зарплату и разделите на 5. И вы в среднем получите ваш доход! Вот поэтому думайте, с кем общаетесь и на какой дистанции!

Термин эмоциональный резонанс был введён после научного эксперимента проведённого в институте Анохина. Двух крыс — родственников (мать и сына) разместили в лабораториях разных корпусов института. Подопытные животные не могли ни видеть, ни слышать, ни осязать друг друга. Когда крысе — сыну причиняли боль электрическим током, то у крысы-матери, находящейся в другом помещении, начиналось усиленное сердцебиение.

Это доказывает, то связь происходит на уровне электромагнитных волн. Или как говорят сторонники семейных расстановок по Хеллингеру, существует некое информационное поле, в которое вплетены близкие люди и родственники. И человек, который давно уже не общается с другим человеком (безответная любовь) может до сих пор от него зависеть.

Точно так же и здоровье матери, как физическое, так и психическое влияет на успешность её сына. С возрастом мужчины, мать ребёнку заменяет любящая его жена. Вот почему говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая его женщина. То есть, женщина своей верой в своего избранника усиливает его резонанс, придаёт ему уверенности, мотивирует и вдохновляет. В основном женщины поддерживают успешных мужчин и с радостью с ними резонируют! Они просто усиливают его резонанс. И точно так же наоборот, если что-то не идёт, то лучше ей об этом и не знать. Вместо вдохновения можно получить угнетение, хотя конечно бывают исключения из правил.

Напоминаю, что другой человек просто усиливает частоту вибраций вашей психики.

Мать ребёнка не предаст! Это зависит от того в какой роли находится женщина по отношению к мужчине, матери или ребёнка. Когда женщина любит, — она отдаёт свою созидательную энергию. И если мужчина не глуп, он сможет её материализовать в полезные в быту вещи! А когда женщина пользуется мужчиной, то он так же заметит это во внешних проявлениях качества жизни и по своему самочувствию! Всё пойдёт на спад!

Любое взаимодействие людей происходит в сторону резонанса или в сторону диссонанса. Во время общения вы или чувствуете прилив сил (амплитуда ваших колебаний возрастает) или ваши волны гасятся, и вы чувствуете упадок сил.

Есть такой термин – он называется синергия. Соединение (синергизм) означает то, что при взаимодействии двух систем, когда они в резонансе и усиливают общую волну, то общий суммарный эффект превосходит сумму каждой отдельной системы. То есть 2+2 равно не 4, возможно 5, 10 и более!

А бывает и наоборот, когда люди в диссонансе друг с другом. И тогда люди подавляют психическую энергию друг друга. Один гасит волны другого человека. И общий суммарный эффект будет уже отрицательный. 2+2 не 4, а три и того меньше!

Точно так же и с психикой человека. Когда нет разлада между душой и умом, то вы в резонансе. То есть в гармонии. А у невротика душа и разум конфликтуют – поэтому его психика находиться в диссонансе. И сами понимаете, какое качество жизни его ожидает.

Задача психолога перевести психику человека на позитивную частоту вибраций. Настроить струны души человека, чтобы они звучали в унисон. Бахтин называл это «Полифоничность сознания». Даже хороший музыкант не сыграет музыку на расстроенном инструменте. Только тогда, когда ваша психика полифонична, все инструменты, как в оркестре дополняют друг друга, ваша жизнь будет как песня! И тогда вы являетесь камертоном, и все другие будут подстраиваться под вас, тем самым увеличивая ваш собственный резонанс! Это и есть эмоциональное лидерство!

Также одна из задач психолога – изменить отношение клиента к проблеме! Поскольку не мысли материальны, а человек реализует своё отношение к ситуации. То есть, какое значение человек придаёт данной ситуации, такова будет и его дальнейшая реакция.

Существует два варианта: Вы или входите в чужой резонанс или навязываете свой. Можно конечно и войти в чужой, если он более благоприятный. К примеру: Женщина умнее и более успешна, чем мужчина. Но поскольку в основном женщины ориентированы на мужчин, которые их превосходят, то тогда придётся самому задавать тон.

«Эмоциональный резонанс – это эмоциональное возбуждение, вызванное сигналами эмоционального возбуждения другой особи. В случае отрицательной реакции «жертвы», «наблюдатель» тоже испытывает отрицательные эмоции, и стремиться прервать с ним связь. Поэтому излучайте только позитивные эмоции!

Если ты с чем-то борешься, ты только усиливаешь действие этого воздействия. Выплывать из водоворота нужно по течению! Нравится жаловаться? Пожалуйста, но помните, вы тем самым переводите свою психику на другую частоту электромагнитного поля! Но подумайте, нужно ли это Вам?! Вместо жалоб и обвинений, начинайте свой новый день с благодарности, хотя бы за то, что проснулись с утра!

Последний пример: принцип режиссёра Тарантино! Если Вы хотите чего-то достичь в определённой профессиональной сфере, то нужно войти в эту систему и без разницы кем! Тарантино начинал с того, что продавал билеты в кино.

Хотите стать депутатом, идите в помощники депутата. Мой знакомый хотел иметь свой ресторан, для этого он пошёл работать барменом. Через год он познакомился на работе с обеспеченной девушкой и теперь имеет свой ночной клуб. Главное вклиниться в систему, войти с ней в резонанс и чётко понимать чего ты хочешь!

Помните: Главное музыка в вашей душе!

Сергей Романов
Источник

Как вырастить ребенка счастливым
Ледлофф Жан
Глава пятая
Недостаток впечатлений и опыта

При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать фактор практически полного отсутствия у нас опыта «ручного периода» и других, последующих за ним, ожидаемых впечатлений, а также тот факт, что мы продолжаем уже на подсознательном уровне искать этих впечатлений и опыта в определенном и заложенном природой порядке.

Уже с рождения мы далеки от своего континуума и, оставленные в своих кроватках и колясках, чахнем от недостатка впечатлений вдали от движения и жизни. Какая-то часть нас так и остается ребенком и вносит диссонанс в жизнь уже подростков и взрослых. Но мы не можем выбросить из нас эту «детскую» часть. Неудовлетворенная потребность во впечатлениях «ручного периода» ждет своего удовлетворения и накладывает отпечаток на дальнейшее развитие тела и мышления.

Внимательный наблюдатель заметит у людей цивилизации сходные болезни, связанные с отходом от континуума. Ненависть к себе, неуверенность — обычные явления в нашем обществе. Единственное отличие — степень их запущенности, что зависит от того, когда и насколько недостаток различного опыта повлиял на наши врожденные качества.

По мере взросления человека поиск опыта «ручного периода» принимает различные причудливые формы. Потеря жизненно важного ощущения благополучия и правильности, которое как раз и приобретается во время «ручного периода», ведет к бесцельным поискам подходящей ему замены. Ощущение счастья уже перестает быть нормальным состоянием человека и вместо этого становится его целью. Целью, которую человек пытается достичь, предпринимая всевозможные усилия, приносящие краткий, но иногда и более продолжительный результат.

Теперь, когда мы имеем перед собой пример образа жизни индейцев екуана, на первый взгляд совершенно бессмысленные действия, совершаемые человеком цивилизации, приобретают смысл и значение.

Самым распространенным проявлением недостатка «ручного» опыта стало, пожалуй, глубокое чувство тревоги и неудобства здесь и сейчас. Человек чувствует смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Жажда обретения этого чего-то часто выражается в том, что человек связывает свое благополучие с достижением какого-либо события или обладанием предметом в обозримом будущем; другими словами: «Я буду доволен, если бы только...» Далее следует желаемое событие или предмет, типа: новый костюм, новый автомобиль, продвижение по службе или повышение зарплаты, другая работа, возможность съездить куда-нибудь в отпуск или переехать в желаемое место насовсем, муж, жена или ребенок (если их еще нет) для приложения своих нежных чувств.

Когда желаемое достигнуто, это обозримое будущее, столь же недостижимое, как в свое время мать, вскоре заполняется очередным «если бы только». Погоня за отдаленным желаемым становится новым этапом в достижении утерянного благополучия — благополучия здесь и сейчас.

Жизненная энергия человека поддерживается надеждой достижения ряда целей в будущем. Высота планки желаемых целей зависит от того, насколько мать обделила человека в младенческом возрасте впечатлениями «ручного периода».

Но если человек не сможет поставить свою планку достаточно высоко, то это чревато трагедией. Конечно, такое случается нечасто, так как люди обычно легко создают себе недостижимые цели. Но иногда все поставленные цели достигаются необычайно легко и быстро, и здесь даже воображение оказывается бессильным.

Не так давно известная белокурая кинозвезда (автор имеет в виду Мэрилин Монро. — Прим. пер.) стала жертвой несоответствия между настоятельной потребностью в надежде на лучшее и тем немногим, на что ей еще можно было надеяться. Она была одной из самых удачливых актрис в мире, самой обожаемой и желанной женщиной для многих людей. Ее мужьями были мужчины, выделявшиеся физической красотой и умственными способностями. По меркам ее воображения она получила все, что могла. В бесплодной погоне за утерянным ощущением своей правильности она искала в мире то, что было бы желанным, но в то же время оставалось недостижимым. Но ей это не удалось, и в результате она совершила самоубийство.

Не одна девушка или женщина, чьи мечты были сходны с целями кинозвезды, недоумевали: «Как она могла, ведь, казалось, весь мир у ее ног?» Но после этого самоубийства идеалы Американской Мечты (достигнуть счастья через богатство и успех. — Прим. пер.) остались непоколебимы, ведь в душе каждая женщина была уверена, что если бы только... если бы только она была на месте Мэрилин и была бы осыпана всеми мыслимыми благами жизни, она, которая уже чувствует, что счастье не за горами, она уж непременно была бы счастлива.

Читать далее...

Как на дураках зарабататывают миллиарды

Психолог ОКСАНА АЛЬБЕРТИ

Хочу бросить курить!

Почти каждый курильщик, рано или поздно, говорит себе эти слова :” Хочу бросить курить!”. Но, не каждый может это сделать… Как говорил, кажется, Марк Твен, ” бросить курить – плевое дело, сам бросал несколько раз! ”

Шутка, конечно, но иногда становится не до смеха, когда понимаешь, что это зависимость. И, что эта зависимость очень сильно вредит здоровью, самочувствию, ухудшает качество жизни. Так, что же с этим делать?

Открою секрет – я и сама курильщица. И сама “бросала насколько раз”. И опять возвращалась к этому. И, став психологом, попутно, исследовала этот вопрос, уже профессионально. Мне было интересно выделить, осознать те процессы в человеческой психике, которые включают механизм неудержимого желания покурить.

Сразу оговорюсь, что я исследовала, по большей части, ситуацию, когда человек бросает курить, но потом опять к этому возвращается. Проблема “идейного” курильщика, который не бросал, и не собирается, а только поговаривает об этом для красного словца, меня не очень интересует.

Итак, в результате наблюдений выделились два основных фактора.

1) Сильный стресс. Ты можешь не курить месяц, а то и полгода, но потом, вдруг, совершаешь небольшое ДТП. Или просто, муж поздно пришел, и подозрительно пахнет и блестит глазами… И тут же начинает нестерпимо сосать где-то, то ли в животе, то ли в груди, и утолить это гадкое чувство можно только сигаретой. И утоляешь, куришь.

А потом, что уже, ты опять – курящий человек! Опять куришь постоянно.

Так, что же здесь включается? Да, очень просто – желание получить обезболивающее.

Табак – это наркотик. И, как любой наркотик, обезболивает. А , обезболивая, берет под свою власть : “ты без меня ничего не можешь!” – как бы, говорит тебе сигарета…

И что дальше? Ты соглашаешься с ней, веришь. “Да, я без тебя ничего не могу, я буду курить и дальше. Вдруг, опять станет больно, как же я без спасительного средства?” – вот так мы и возвращаемся туда, откуда начали.

Так, как же, все-таки, бросить курить? Выход один – научится терпеть боль без анестезии. Вернее, используя совсем другую анестезию, позитивную.

Я имею ввиду внутренние резервы человеческой психики. Что это такое? Это некое абсолютное позитивное чувство, живущее внутри каждого из нас. Чувство абсолютной любви, божественного счастья, которое дает нам радость жизни, которое заставило нас появиться на свет.

Так что, если ты, действительно, хочешь бросить курить, когда тебе больно, плохо, страшно, тоскливо – не обращайся к услужливому наркотику, обратись к внутреннему чувству любви! Оно согреет тебя и обезболит.
 

2) Сильное удовольствие. Ситуация противоположная – у нас все хорошо, и еще лучше. Мы отдыхаем, общаемся с друзьями, может быть, с любимым человеком. Выпиваем, смеемся, танцуем…. Все так хорошо, что хочется, чтобы было еще лучше, хочется получить еще больше удовольствия.

И тут мы вспоминаем, что же нам дает еще больше удовольствия? Конечно она, сигарета! Давай ее сюда! И все. Все помышления и старания о здоровом образе жизни, об избавлении от зависимости – насмарку.

В этой ситуации нам кажется, что мы не впадаем в зависимость – я же не от боли курю, а для удовольствия! А это мой осознанный выбор, получить еще немного удовольствия. Это же хорошо!

Хорошо, да не очень. Зависимость от получения удовольствия гораздо более тонкая, подлая и сильная, чем зависимость от обезболивающего. И происходит она от жадности – от неуемной тяги к наслаждениям. И потом уже не ты управляешь своими желаниями, а желания управляют тобой, и ты раб.

К чему я это все? Да к тому, что нет никакой “химии”, физиологии, никотиновой зависимости, и т.п., того, чем обычно мы объясняем себе непреодолимую тягу курить. Есть только слабость перед болью , и рабство перед желанием получить удовольствие.

И, если уж, я хочу бросить курить, значит, я легко могу это сделать!

Я, кстати, бросила. )))

 

Рецепты народной медицины против курения

Если вам не хватает собственных сил в борьбе с курением, попробуйте рецепты народной медицины. Возможно, они помогут забыть об этой пагубной привычке.

Читать далее...

Психолог ОКСАНА АЛЬБЕРТИ

Вредные привычки человека

Почти у всех людей есть те или иные вредные привычки. Многие хотят понять их причины и избавиться. В данной статье я подобрала наиболее часто задаваемые мне вопросы о вредных привычках
и мои ответы на них.

1. Что такое вообще привычки? Это действия на автомате, механические, когда, грубо говоря, мозг отключается, а руки делают? Правильно я понимаю?

Да, правильно. Привычки бывают физические, эмоциональные и поведенческие. Формируются как постоянное, неосознаваемое повторение одного и того же действия. Физические и эмоциональные можно назвать зашифрованными посланиями из подсознания. Поведенческие в большей степени формируем мы сами, осознавая, что делаем. Потом навык закрепляется и тоже уходит в область подсознательного.

2. Где грань между вредными и невредными привычками? Например, если я грызу ручку – это же не вредное, но может кого-то раздражать, и я могу с кем-то поссориться. В таком случае, становится ли эта привычка вредной?

Полезной эту привычку тоже вряд ли можно назвать. Ручка может оказаться грязной и вы чем-нибудь заразитесь, например. Эта привычка наверняка отрицательно повлияет на вашу репутацию на работе и в отношениях с противоположным полом. Грызущий ручку подсознательно воспринимается другими как не очень гармоничный человек. Тем более, что это так и есть – данная привычка говорит о внутренней тревоге и напряжении ее обладателя. Это не привлекательно.

3. Говорят, что привычка – вторая натура. То есть, получается, что по привычкам человека, о нем можно очень многое сказать? Или на самом деле все это ерунда?

Как я уже сказала, большинство привычек – это сигналы из нашего подсознания. Если уметь их читать – можно понять о человеке даже то, чего он сам о себе не понимает. Также можно понять то, что он сам о себе знает, как он жил и живет, как он себя выстроил. Для этого нужно желание, внимание и немного знаний.

4. О чем говорит наша привычка грызть ногти, и откуда она берется? Как можно с ней бороться, когда тебе уже не 10 лет?

Так же как и привычка грызть ручку, говорит о внутреннем напряжении, о неосознаваемой тревожности. Как правило, связано это с заниженной самооценкой, недостатком любви к себе, принятия себя таким, как есть. С одной стороны грызение чего-либо дает удовольствие – оральная компенсация. С другой стороны, обгрызая себе руки и делая их некрасивыми, мы бессознательно наказываем себя за то, что не достойны любви. Бороться лучше всего, начина я с причины. Обратиться к психологу и разобраться в своих глубинных чувствах.

5. О чем говорит привычка грызть колпачок ручки? Откуда она берется (и не одно ли это и то же, что и с ногтями)?

Похоже, но не совсем. Как известно, любой вытянутый продолговатый предмет в нашем бессознательном является фаллическим символом. Привычка постоянно посасывать или грызть что-то подобное является неосознаваемым способом получать удовольствие через рот (оральное). Это может говорить о вытесненной в подсознание повышенной концентрации на эротических наслаждениях.

6. Откуда берутся такие вредные привычки как курение и пристрастие к алкоголю? Имеют ли они под собой какие-то психологические основания, кроме чисто физиологической зависимости?

Во-первых, физиологическая зависимость появляется уже после того, как сформировалась привычка. Во-вторых, на мой взгляд, роль физиологии здесь сильно преувеличена. Разговоры о физиологии – это больше способ оправдать нежелание или неспособность расстаться с привычкой. Курение и алкоголь доставляют нам дополнительные удовольствия, дают ощущение притока энергии души, раскачивают чувства. Также исполняют роль неких психологических “обезболивателей”. Часто курят люди, занимающиеся активной интеллектуальной деятельностью – им это нужно, чтобы притормаживать активно работающее сознание. Гиперфункция сознания может привести к проблемам, подсознательно они это ощущают.

7. Почему многие из нас обладают такой вредной привычкой как переедание? Что говорит о нас привычка постоянно есть больше, чем надо?

Корень большинства наших вредных привычек – это желание получить дополнительное удовольствие. Иногда это компенсаторный механизм – замещение тех удовольствий, которые мы почему-то не можем получить естественным путем, иногда – банальное нежелание удовлетвориться тем, что есть. Еда – это сильное удовольствие. К тому же, в нашем подсознании еда и секс очень похожи по ощущениям. Когда нам не хватает любви – мы пытаемся компенсировать ее сексом. Когда не хватает любви и секса – компенсируем едой.

Рот – это место, через которое мы получаем множество чувственных наслаждений, не только от вкусной еды, но и эротических. Бессознательное нанесение себе повреждений в области рта – это наказание себя за чрезмерную внутреннюю ориентацию на эти наслаждения.

8. Можно ли считать фанатичную любовь к порядку (например, складыванию документом на рабочем столе «по линеечке») тоже вредной (или не очень) привычкой? О каких психологических особенностях говорит такая привычка? И как она мешает повседневной жизни?

Идеализм, перфекционизм. В нашем подсознании гладкая и чистая поверхность выглядит более совершенной.

14. Есть ли у всех этих привычек что-либо общее? Возможно, они все идут из детства, возможно, какие огрехи в воспитании, или нервозность?

Все наши привычки идут из подсознания. Большинство подсознательного материала формируется в детстве, что-то еще даже и до нашего рождения – это поведение и внутреннее состояние наших родителей. Дальше уже наши собственные внутренние выборы.

15. Как такие привычки могут сказаться на отношениях с окружающими? Есть ли какие-то негативные последствия (кроме алкоголя и курения, тут и так все ясно)?

Об этом я уже говорила выше. На отношениях с окружающими сказываются не столько привычки, сколько то наше психологическое состояние, которое их породило.

16. Возможно ли бороться с такими привычками самостоятельно или необходимо подключать родственников, друзей? Чтобы они вовремя одергивали, поправляли, напоминали?

От постоянных одергиваний вряд ли что-то хорошее получится, скорее только усилится нервозность. Зачем это нужно? Подключать лучше специалистов – идти на прием к психологу и начинать разбираться в самих себе.

17. Возможно у вас есть несколько советов тем, кто хочет избавиться от своей вредной привычки?

Для того, чтобы от чего-то избавиться, нужно понять причину. А причина всегда в глубинах нашей души. Как говорится : познай себя и познаешь весь мир.

ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ ПЕРЕМЕНЫ ЧЕЛОВЕКА

За счёт чего происходят перемены в человеке? Есть определённая формула, при каких обстоятельствах возможна перемена. Три составляющих, при которых возможна перемена.

ПЕРВАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ для перемены, назовём это так – «Н».

«Н» - означает недовольство, мне не нравится то, что есть, мне не нравится то, что со мной происходит. Не нравится, не доволен. Означает ли это, что будет перемена? Этого будет недостаточно. Просто быть недовольным тем, что есть – это ещё не гарантирует, что всё изменится. Человек может так годами пребывать в этом недовольном состоянии.

Требуется ещё один компонент. Итак, это негативный компонент, без которого, собственно, перемен не будет. Если всё хорошо, всем доволен, ну, что тогда менять? Сейчас мы говорим: Я не способен любить, я хочу устранить это, я этим недоволен. ВТОРАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ, в чём она состоит? Мы можем назвать её "В" – видение: видение того, каким я должен стать, я должен увидеть себя, я должен увидеть цель. Это цель: я должен увидеть себя в этих отношениях, и увидеть себя совершенно иным. Я не могу войти в эти новые отношения будучи сам старым, в старом состоянии. Если останусь прежним, эти отношения будут такими же. Секрет состоит как раз в том, что я здесь, я другой. Здесь я один, которым я не доволен, а здесь я другой. Это видение включает в себя новые обстоятельства жизни и нового себя.

Например, женщина хочет выйти замуж, она недовольна своим одиночеством. Она хочет выйти замуж, и она видит будущего мужа: у него много денег, у него хороший дом, у него хороший автомобиль. Ну, вот, собственно, и всё. Стоп. А где ты? А ты там где? Ты там какая? Но там она такая же. Он как раз тот человек, который полюбил её прямо такой. Он её принял, как её есть, - так ведь говорится: нужно принять человека таким, как он есть. Но проблема в том, что она реагирует на жизнь, как незамужняя женщина. И она и здесь, в новых отношениях будет действовать, думать, говорить, реагировать, смеяться, плакать, как незамужняя женщина. Это не её декорации, не её спектакль. Её спектакль здесь. Поэтому она должна измениться, там другой спектакль. Она не может в том же костюме из старого спектакля прийти. Она играла трагедию, теперь она хочет сыграть весёлую комедию, счастливую жизнь. И пришла туда же в том же несчастном залитом слезами платье, разодранным, кровь там, нож там торчит. Триллер там жестокий был. А тут другая роль уже, она должна стать другой.

Итак, видение включает новые обстоятельства, новых людей - всё новое. И прежде всего - Я новый. И проблема часто здесь именно: я не вижу себя новым, я не вижу, а кто Я там? Я не вижу себя другим. Я предпочитаю остаться тем же самым, но, чтобы обстоятельства изменились, чтобы меня полюбили. А этого не происходит.

Хорошо. Набираются несколько разумных людей, которые понимают: да, пожалуй, надо что-то делать с собой, я должен изменить своё самоотождествление, свою роль. Я должен вступить в новую фазу, я должен измениться, я должен прийти другим. Я вижу своё будущее, я вижу себя другим в этом будущем. Однако, даже этих двух составляющих недостаточно. Часто происходит, что даже эти разумные люди, они так и не в состоянии ничего изменить. Почему? Они просто недовольны, и они просто мечтают.

Но есть ещё ТРЕТИЙ КОМПОНЕНТ, очень важный компонент. Можно назвать его "ПШ" - первый шаг. Понимание первого шага. Что я должен сделать для того, чтобы реализовать это видение? Мне нравится то, что есть, знаю, как должно быть, и каким я должен быть, и знаю, что нужно сделать прямо сейчас, первый шаг, на что я способен сейчас, как далеко я могу продвинуться к цели прямо сейчас? Реальный какой-то первый шаг, реальные какие-то небольшие перемены. Отсчёт. С чего-то я должен начать этот путь вперёд. Если не понимаю, как идти, какие шаги делать - то тогда просто мечтаю. Просто мечтаю, витаю в облаках и оплакиваю свою жизнь, вот и всё. Должно быть понимание первого шага, что нужно сделать практически.

Сделав первый шаг, человек оглядывается: Так, ситуация несколько изменилась. Следующее теперь что? Следующий шаг какой? Он тоже как бы первый, но только уже в этой новой ситуации.

© Борисов В.Б. Наука развития любовных взаимоотношений

Выдержки из книги "Замуж в 30 лет"

Лада Лузина

Владислава Кучерова

***

"На днях я оказалась в магазине, в компании двадцатилетней барышни. Она зашла купить платье, но, дойдя до прилавка, воспылала любовью к серебряной сумочке и побежала к кассе. «То есть, - уточнила я на ходу, - платье покупать мы не будем?» Парадокс, но об этом девушка еще не успела подумать. А подумав, растерялась. Оказалось, она может купить либо то, либо другое. А хочет то и другое! Я зашла с другой стороны: «Какая вещь тебе нужнее?» Ответа на данный вопрос она также не знала. Но предполагала, что ей нужно и то и другое. Я зашла с третьей: «Куда ты собиралась в этом пойти?» Выяснилось: в платье она собиралась идти на свидание. «Тогда решай, - подытожила я, - чего ты хочешь больше: произвести впечатление на своего парня или заполучить понравившуюся сумочку? Сумки, замечу, редко производят на мужчин впечатление». Тут все вдруг разом легло на свои места. Конечно же, больше всего девочка желала понравиться мальчику! Так сумка осталась лежать на прилавке.

И так, собственно, банально и просто, разрешается любая проблема выбора (пути, профессии, партнера и хобби). Разрешалась бы, если бы да кабы!.."

***

"Трудно бороться с ленью, безденежьем, недоверьем, если ты весьма смутно понимаешь, а ради чего ты страдаешь. Если тебе нечего положить на другую чашу весов, скопленье крохотных «не хочу» молниеносно перевесят - они не заставят себя долго ждать. Моя знакомая, ввязавшаяся в проект с перепродажей земли, даже толком не знала, зачем ей эти деньги. Будь у нее конкретная мечта - дача или квартира, она б стиснула зубы и претерпела все неудобства. Уж я-то знаю!

И, верно, я счастливый человек уже потому, что практически всегда точно знаю, чего я хочу. Как знаю и то, что, поступив, как хочу, гарантированно буду счастливой (минимум- довольной собой). Порой это знание доставляет мне массу проблем и еще больше - моим близким. Сложно жить и работать с человеком, который точно знает, чего он хочет! Меня невозможно уговорить купить обои в цветочек - я точно знаю, что хочу рисунок в полосочку. Ни за какие коврижки я не соглашусь пойти в выходные в кино - я точно знаю, что хочу провести их на природе. Меня недолюбливают все художники в нашем издательстве - я точно знаю, как должна выглядеть обложка моей новой книги, и сколько бы вариантов мне ни предложили, все равно буду стоять на своем. Сколько бы выгодных предложений мне ни поступило, я откажусь от них, если выгода не будет помножена на «я хочу» .

Потому как, по моему убеждению, быть несчастливой - невыгодно!
А делать то, что не хочешь - значит делать себя несчастной своими руками."

***

"Когда-то давно я наблюдала сцену. Моя однокурсница повела кавалера в театр на свой любимый спектакль. Парень промаялся в кресле весь вечер и не понял в авангардной постановке ни слова. «Ну как тебе?» - восторженно спросила она по окончании действа. «Очень интересно. Спасибо», - вежливо произнес он. Что дало ей повод немедленно прийти в еще больший восторг: «Он понимает меня! Он чувствует то же. Нам нравятся одни и те же вещи!» Их отношения продлились около месяца. Они были совершенно чужими людьми. И, глядя на историю издалека, с высоты своей взрослости, я размышляю: «До чего часто мы предпочитаем воображать человека, сидящего рядом. Объяснять его скучливый зевок - усталостью. Принимать банальную вежливость - за верховную истину. Как мы исхитряемся быть дальнозоркими настолько?»

Легко! Причина первая: мы регулярно путаем свое счастье с всеобщим. Вы замечали? Весь мир кажется нам то прекрасным, то ужасным и несправедливым, в зависимости от нашего состояния дел и души. Одно и то же солнце может быть «радостным» и «высвечивать грязь бытия». Одни и те же птицы могут «петь» и «навязчиво каркать». И в тот миг, когда для нас птицы «поют», мы почти неспособны поверить, что для того, чью руку ты сжимаешь в данный момент, они «навязчиво орут». Моей однокурснице действительно нравился этот спектакль! Партнер подыграл ей, не желая портить ее «мировую гармонию», а заодно - свое резюме, их вечер и отношения. Она была счастлива!

На первом этапе романа - это естественно. Любовь лжива по своей сути. Она заставляет нас стать лучше, чем мы есть, совершать поступки, нам несвойственные. Она удесятеряет силы, как алкоголь, и выветривается, как алкоголь. Если вашей любви от роду месяц, с ходу разделите прекрасные качества партнера на двадцать. И воспринимайте его утверждение: «Я не вижу проблемы в том, чтоб вымыть посуду» - как заявление пьяного в зюзю. Он не врет, он просто влюблен, как и вы. И моя коллега тоже не обманывает своего жениха, обещая, что будет ему прекрасной женой. Их отношениям год, и двенадцать месяцев оба, не покладая рук, работают над превращеньем друг дружки в свою золотую мечту. И наблюдая за их трудом, я вздыхаю: «Ну почему со стороны всегда так отчетливо видно то, чего ты в упор не замечаешь в своей собственной жизни?»
Она счастлива только тогда, когда он старательно играет роль, согласно написанному ею сценарию. Горящие свечи. Загородный дом. Прогулка по лесу. Они держатся за руки. Он понимает ее как никто и чувствует то же, что и она, - то есть в ответ на ее вопрос, вежливо отвечает: «Да, дорогая, все чудесно». Он - прагматик, и не испытывает особой потребности в романтических пьесах. Ему нужна серьезная женщина, на которую можно положиться во всем. И она, в свою очередь, говорит ему: «Да, дорогой», честно стараясь стать такой, какою он жаждет видеть ее . Многие из нас входят в загс под руку с воображаемым избранником. Они любят его - свою мечту! Ведь из нее так логично вытекает перспектива прекрасной, ничем не омраченной жизни.

Однажды приятель, занимающийся рассылкой рекламных проспектов, сказал: среди заказов всегда лидирует «коробка-сюрприз». Подарок, перевязанный праздничным бантом, порождает иллюзию - именно в нем таится то самое, чего ты хочешь. Однако в коробке может оказаться все что угодно. Чем большее сокровище ты нафантазировал, тем бесповоротней разочарование. Но заказ не вернуть. И способны ли мы в принципе принять друг друга такими, какими мы есть, если только наши иллюзии и заставляют нас заказать вожделенный «подарок»?
 

Иллюзии друг о друге сводят нас вместе. Стоит их ликвидировать, пара распадется. Сколько любовных историй были всего лишь историями заблуждений . Полгода назад моя подруга познакомилась в иноземном городе с парнем. «Он мудрый не по годам. У него свой бизнес. Он собирается перевести его в Киев», - рассказывала она. Три месяца они перезванивались. Потом он приехал. И резюме изменилось: «Нет, он, в сущности, ребенок. Шансов перебраться в Киев у него никаких. Это только мечты», - сказала она и поставила на том жирную точку. Три месяца она попросту воображала его, наделяя теми чертами, которые были необходимы для ее сценарного счастья. Подруга расправилась с ошибками быстро.

Ужасней, если год, а то и годы спустя мы не устаем воображать. Друзей - настоящими. Детей - вундеркиндами. Воображать кем-то иным человека, спящего в твоей кровати, и впадать в отчаяние, горестно заламывать руки, когда он совершает поступок, не соответствующий нашим представленьям о нем. Требовать со скандалом, чтоб он быстро вскочил, отряхнулся и вновь стал тем, идеальным, ни поступком, ни жестом не омрачающим твой личный сценарий «вашего счастья»."

***

Афоризмы Лады Лузиной из книги «Секс и город Киев.

13 способов решить свои девичьи проблемы»

 

Не верьте, когда вам говорят: «Вы - не единственный человек на земле». Вы у себя - одна-единственная! Второй «себя» у вас никогда не будет. И весь окружающий мир существует для вас ровно до тех пор, пока существуете вы сами!

 

Не существует плохих и хороших людей - есть только подходящие и не подходящие каждому из нас.

 

Никогда ни на кого не обижайся - просто делай выводы.

 

Зависть - совершенно нормальное продуктивное чувство! Она порождает запал соревнований и жажду свершений.

 

Современная дама заняла чрезвычайно хитрую стратегическую позицию. У нее есть возможность кокетливо заявить: «Ну, я же женщина!» и пользоваться всеми вытекающими отсюда поблажками. Так же как, гордо отрезав: «Я личность!», вести себя с мужчиной на равных.

И ни в том ни в другом случае он ничего не сможет ей возразить!

 

Худощавая девушка - вовсе не мужской, а женский идеал самих себя. И от неприятных последствий этого заблуждения женщин спасет только одно: к счастью, большинству из нас похудеть так и не удается!

 

Для славянских женщин понятия «свобода» и «одиночество» - являются словами-синонимами. Мы не умеем ни награждать собой, ни дарить себя, ни одалживать, ни даже продавать. И едва выйдя из школьного возраста, начинаем судорожно решать главную проблему своей жизни - кому себя всучить. Сбыть с рук как можно скорей и избавиться от этого страшного непосильного груза под названием: я - сама.

Чем совершеннее будем, тем больше у нас шансов на любовном рынке - думаем мы. Не понимая, что в процессе роста увеличиваем лишь свою «стоимость». А чем дороже и эксклюзивнее «вещь», тем избраннее и ограниченнее круг «покупателей», способных приобрести подобный раритет.

 

Честь стала понятием сомнительным и растяжимым. Никто нынче не может с точностью сказать, что позволительно для порядочной женщины, а что - не очень. Результат: проведя с тобой вечер в баре, мужчина бескомплексно предлагает отправиться с ним в койку.

И мы ценим себя так низко лишь потому, что, по нынешним временам, это стандартная цена!

 

Героиня нашего времени - это женщина, которая удачно всех обокрала, в идеале перестреляла, с кем надо переспала, его же послала, ушла от преследования и наконец-то почувствовала в себе силы и средства стать настоящей леди. Иными словами - стервь чистой воды.

Влюбленная женщина - элемент антиобщественный.

 

Ложь для женщины - не выбор, а единственно возможный образ жизни. Во всяком случае, если она хочет прожить ее рядом с мужчиной.

Девушка, поступающая по-мужски, сама провоцирует возлюбленного на женские поступки.

Взращивать чужую ревность столь же глупо, как воспитывать в ванной крокодила! Ревнует - любит. Постоянно ревнует - ненавидит!

 

Погибать от великой любви - исконно женский удел. Мужчины согласны идти на эшафот исключительно за великую идею.

Всеобщая феминизация идет рука об руку с глобальной дегероизацией всей страны. Герои вымерли словно мамонты. И если самой романтической профессией стали специализации киллер и бандит, то лишь потому, что женщина скорее полюбит мужчину, способного на все что угодно, чем неспособного вообще ни на что.

 

Крайне важно подобрать человека с подходящими тебе. недостатками. У каждого найдется десяток «ахиллесовых пяток». Главное, чтобы, вышагивая с тобой по дороге жизни, его «пята» не наступала на твою «любимую мозоль»!

 

В вечной фразе «Я тебя люблю!» слово «Я» в тысячу раз принципиальнее слова «тебя». И, как ни странно это звучит, часто его любовь к тебе не имеет к тебе самой ни малейшего отношения.

 

Читая о том, скольким кавалерам разбила сердце луноликая Марлен Дитрих, и скольких несчастных дам бросил Марлон Брандо, мы говорим: «Вот это была женщина! Вот это мужчина!» Нам и в голову не приходит осуждать их, упрекать в жестокости и вероломстве - мы преклоняемся перед ними. Мечтаем быть такими же. Иными словами, заставить страдать как можно больше представителей противоположного пола.

Так о какой любви между нами может идти речь?!

 

Новый год и любовь оканчиваются одинаково: раковиной немытой посуды - неопровержимым свидетельством торжества реальности над обманчивостью чудес.

Мужчины - существа куда более полигамные, чем мы, и вполне способны ИСКРЕННЕ любить двоих. Их убеждение - это и есть гармония! - столь чистосердечно, природно и правдиво, что порой бедняжки годами не могут понять: почему жена и любовница не хотят принять столь милого положения вещей?

 

Регулярный шоппинг - это многократно апробированный и рекомендуемый Министерством охраны здоровья способ снять нервное перенапряжение.

Мужчины делают это с помощью алкоголя, экстремальных видов спорта и измен! Так пусть же радуются, что вместо того, чтобы отправиться «налево», мы идем в «Метроград» и покупаем себе двадцать пятые сапоги!

Полная смена гардероба знаменует для женщины обновление, новое рождение, а порой и воскрешение из пепла.

Чтобы там ни говорили про наши уши, самих себя, мы любим прежде всего глазами!"

***

"Главный закон эгоиста: спасать утопающего нужно лишь в том случае, если умеешь плавать! И коль уж просчитались и кинулись в воду, умея грести лишь по-собачьи, вините в том себя, а не «утопающего». Он же кричал: «Спасите!», а не просил вас утонуть за компанию."

***

"Женщина XXI века не равна с мужчиной лишь в одном - в самоощущении. Большинство из нас все еще не могут осознать: нам позволено ВСЕ! А феминизм - отнюдь не актуальная проблема, а анахронизм минувших эпох.

Какие бы задачи ни подсовывала вам жизнь, все они сводятся к простейшему уравнению: Я + X = Мое счастье.

Если при сложении с «X» получается иная сумма, значит, решение неверное!"

 

Скачать или прочесть книгу можно по ссылкам

http://romanbook.ru/book/9443735/?page=1
http://fanread.ru/book/9904405/

 

 

КАК НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ. ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ КАРМЫ.

 

Позволение себе жить так, как ты хочешь, освобождает не только нас от многих проблем, но и других людей от нас (или наших претензий). Карма состоит из сплошных стереотипов. Есть замечательная фраза — «не зацикливайся». Карма — это зацикливание или остановка на цикле, который должен быть уже преодоленным. Это протаскивание в будущее того, чего там быть не должно, — прошлого. Если человек несет в себе незавершенные прошлые переживания, он не может соответствовать настоящему моменту. Он привносит в настоящее то, чего в душе быть не должно. По этой причине он становится невротиком. Он чувствует рассогласование себя старого с новой ситуацией и теряет возможность приспособиться.

Чтобы перестать быть прошлым, нужно просто почувствовать, подумать, заметить, проработать, доработать, доделать сюжет и оставить его. Может быть, это и есть самая главная работа человека, благодаря которой все остальное получится само собой.

Страх есть зацикливание. Иллюзия — такое же зацикливание. Мучительные переживания стыда и вины — это тоже зацикливания, потому что они связаны с недоработкой сюжетов. Освобождение от зацикливаний позволяет человеку вести себя правильно, резонансно отвечать на происходящее.

Человек является живой частью окружения. И если он не освобождается от старого, то он как бы выключается из реальности, становится чужим для окружающих. Освобождение от кармы порождает свободу, а свобода рождает страх перед самим собой. Свобода пугает человека. Он дезориентирован: нет цепей, границ, решеток, рамок. Человек в ужасе спрашивает себя: «А вдруг я захочу убить кого-нибудь?» Да не захочет нормальный человек никого убивать. Ему даже в голову не придет нарушать правила общежития. Более того, чем свободнее человек, тем незаметнее, тем нормальнее он становится. Тем меньше он совершает неблагополучных поступков. Но зато внутри он изменяется полностью.

Он перестает зависеть от кого бы то ни было. А отрыв от привязанностей — это первый признак свободы от кармы. Человек перестает быть программируемым. Он не знает, что будет делать через два часа. Откуда он может знать сейчас, что понравится ему через два часа. Он чувствует себя погруженным в поток, который гармонично встраивает его в жизнь. Человек чувствует, что ведущая его Сила разумна. И эта Сила представлена в его душе его же собственными предпочтениями.

Мы свободны от кармы, когда живем по сердцу, а не по уму; по наитию, а не по схеме, когда мы живем текущим моментом, а не заморочками, предубеждениями, страхами или негативными ожиданиями. Об этом легко говорить, но трудно реализовать в обычной жизни. Потому что «нельзя» глубоко проникли в наши души.

 

РАЗРЫВАТЬ НИТОЧКИ ПРОШЛОГО — ВЕЛИКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ. Привязанность к недавним событиям порождает пока маленькую карму. Но если люди страдают от того, что 30 лет назад поступили не в тот вуз, — это уже полная карма! Привнося прошлое в настоящее, мы продолжаем плодить ошибки. Ненормально, когда в 2015 году человек эмоционально переживает события 2004 года. Они уже не существуют. Но живут в нашей голове как на свалке.

Как избавиться? Выбросить! По странному закону, эта элементарная операция почти никем не проводится. Никто не желает проветривать подсознание, пересматривать память, чистить ее. Человеческая память похожа на карманы, забитые всякой всячиной. Этот мусор мешает нам, но мы никак не желаем с ним расстаться. И эта заморочка распространяется и на материальную жизнь — как не хочется расставаться с уже не нужными вещами!

Это же великий символ кармы. Если нам не хватает духу, чтобы избавиться от материальных наслоений, то мы тем более не сможем расстаться с переживаниями. Удивительно то, что человек копит в себе только неприятные переживания. В обществе считается, что быть страдающим красиво. Когда кто-то пустит слезу, на него сразу обращают внимание. А когда кто-то смеется, ему злобно завидуют. Когда человек болен, мы активно сочувствуем ему. А когда он говорит, что у него все прекрасно, мы старательно пытаемся вставить палку в колесо: «А за счет кого это тебе прекрасно?» От этой установки общественного подсознания отдает чем-то дьявольским.

Люди погружены в тотальный психоз, им подсознательно хочется выглядеть несчастнее, чем они есть. Всеобъемлющие «нельзя», мусор прошлого являются основой любых социальных проблем, преступлений, конфликтов. С каким энтузиазмом везде говорится, что карма опутала весь мир. И никто не говорит, как же на самом деле легко избавиться от нее и стать просто счастливым человеком. Ужас в том, что мы не хотим даже представить себя счастливыми. Мы не можем согласиться с образом здорового, радостного, улыбающегося человека. Он не нравится нам.

Ничего священного и ценного в негативных переживаниях просто нет!!! Они обесточивают психику, высасывают соки. Стряхните их, как дохлых комаров! Но почему люди не хотят этого делать? Одной из причин является социальное предпочтение. Человек боится жить без привычных болезней, без привычных неприятностей, без привычных и таких родных страданий и стенаний. Человек боится, что ему придется менять образ жизни, круг знакомых и, может быть, даже работу. Счастливый человек должен жить в совершенно другой среде. Поэтому многие люди предпочитают привычное и отказываются от приятного, и создают миф о чрезвычайной трудности достижения нормального состояния.

Чтобы стать счастливым человеком, нужно просто понять, что ты не обязан быть страдающим. Решить проблему значит позволить себе стать другим, обрести новое качество, освободить себя от самого себя, освободить себя от привычного образа жизни. Но мы опираемся на закостенелость среды и говорим, что даже если и захотим измениться, она все равно вернет нас в прежнее состояние. Ничего подобного!

Если в один прекрасный момент человек принимает решение стать счастливым, он элементарно преодолеет любые наезды. Но решение должно быть радикальным!

НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ, ЧТО СТАВ СЧАСТЛИВЫМ, ТЫ МЕШАЕШЬ ДРУГИМ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМИ.

Когда человек переходит от привычного к приятному, он обретает абсолютную психологическую защиту. Он становится недоступным для негативных внушений окружения. Многие называют его равнодушным, черствым, неотзывчивым. Невротики придумали большой словарь эпитетов, чтобы затаскивать друг друга в сети болезней. Человек, твердо решивший стать счастливым, обретает абсолютное сопротивление. Он неподвластен гипнозу. Окружающие начинают замечать его, поначалу с раздражением. Но если Вы стали счастливым и это кому-то не нравится, радуйтесь. Он входит в контакт с Вами. Продолжайте оставаться счастливым. Началась суггестия счастья. Вы начинаете проникать в его психику.

Сначала он возмущается, беснуется: «Так не должно быть. Почему у тебя морда такая довольная?» А потом сам делает такую же — благополучным состоянием тоже можно заражать. Внушение не обязательно негативно. Оно бывает и позитивным. Например, в виде передачи собственного благополучия, собственной радостной напряженности.

По замыслу Господнему человек обязан быть радостным. Радость — это ощущение пришедшей Божественной благодати. Если Вы пребываете в тихой радости, не возвышаясь над людьми, не понукая ими, то незаметно производите совершенно реальное внушение. Люди не могут сопротивляться ему, потому что они прикреплены к Вам своей ненавистью. Рерих называл этот феномен «увлекать за собой». Радость заразительна точно так же, как заразительны и зло, и преступление, и любая болезнь. Если об этом помнить, Вы приобретете сторонников. Они уже не удивляются тому, что Вы «свихнулись». Они привыкают к Вам, а затем приучаются радоваться. Сделать это на самом деле не трудно. К примеру, обратитесь к самому себе: «Давай-ка улыбнемся!» Попробуйте повторять этот девиз как можно чаще. Таким образом мы разделяем психику на две половинки: привычку и новое состояние.

Обращение к новому должно стать устойчивым и приятным — устойчивое чувство свободы, независимости: «Хоть весь мир рухни, больной я никому не нужен. Хоть весь мир тресни, несчастный я никому не принесу пользы. Я не смогу давать людям то, в чем они нуждаются — силу, радость, здоровье, энергию. Для начала счастливым должен стать я сам».

Как? Начни с улыбки. Радость не является чем-то не от мира сего. Она изначально присутствует в нас. И чем большее количество людей мы заражаем радостью, тем проще становится жить. Возникают сообщества, группки, коллективы достаточно часто радующихся людей. Эту силу толпа уже не сломит. Это уже очаг просветления, костерчик в ночи, вокруг которого собираются оживляющиеся «мертвецы».

Чтобы проявить радость, действительно утвердиться в ней, освободиться от кармы, зацикливаний, негативной памяти и сюжетов, нужна большая личная сила.

 

ИСТОЧНИКИ НАКОПЛЕНИЯ ЛИЧНОЙ СИЛЫ

 

1. Сила берется в противостоянии социуму. Наберитесь наглости быть счастливым. Приготовьтесь к тому, что многим это не понравится. Результаты проявятся через один солнечный год. Необходимо наблюдать за собой, когда сваливаешься в депрессию, и рассматривать это как падение, пригибание к земле, принижение собственного достоинства, и восстанавливаться, зная, что усилие обязательно откроет внутренний источник радости.

2. Источником личной силы является трезвый самоанализ под девизом «Ну и чего ты такой несчастный?» Попробуйте проговорить вслух причины своих несчастий. Чем дальше, тем больше Вы будете хохотать над маразмами, которые заставляют Вас быть несчастными. Конечно, трудно вытащить душу из-под внушений и заморочек. Мы плачемся по случаю любой болезни и называем это сочувствием. Известно, что плохое настроение губит организм и отравляет пространство. Но мы понимаем это умственно. Мы обессиливаем из-за того, что постоянно сопереживаем друг другу. У нас невообразимо силен эмоциональный стереотип сопереживания несчастья. Мы не умеем сорадоваться, совеселиться. Хорошее состояние — не повод веселиться для современного человека. Конечно, Вас не поймут, если Вы станете хохотать на кладбище. Но сделав грустное лицо, постарайтесь остаться внутри спокойными. Подумайте о том, что это должно было случиться. Разлука естественна. Когда-то уйдете и Вы, и все остальные. Таков цикл жизни. Когда уходит любимый человек, мы жалеем самих себя. Ведь не ему, а нам без него плохо. Скорбь подобного рода — это саможаление, эгоистическое переживание, направленное только на нас самих. Этот эгоизм закреплен в паттернах культуры, в структурах поведения. Мы убеждены, что выполняем нравственный долг перед людьми, хотя на самом деле жалеем только себя, собственно говоря, без всяких на то оснований.

3. Личную силу можно имитировать. Имитация пробуждает источник внутренней силы. Если Вам плохо, потрудись представить себе, что Вы уже сильны. Вы стоите на сцене, как актер. Сыграйте сильного человека. Играйте по-настоящему, пока не надоест. Игра — простой метод вызывания Силы. Человеческое тело устроено так, что если мы начинаем разыгрывать нужную нам роль, то вслед за этим мы приобретаем соответствующие внутренние состояния. Как Мюнхгаузен, мы тащим себя за волосы из болота. Для достижения нужного эффекта необходимо помнить о тесной взаимосвязи души и тела, психики и физиологии. Используя данную методику в направлении радости, отсоединения от социальных заморочек, мы реально приобретаем эти качества.

К сожалению, люди ищут всяких оправданий: «Что ж это я буду прикидываться, когда на душе так плохо?!» Самое ужасное, что под знаком таких размышлений проходит вся жизнь. Еще Рерих говорил, что сострадать могут люди, а сорадоваться — только ангелы. Когда мы отвечаем радостью на радость, когда мы признаем, что его радость лучше, чем наша печаль, мы служим Богу, природе, становимся гейзерами этой радости. Мы открываем в сердце заслонку, и оттуда извергается некий сладостный, радужный поток. Продать душу дьяволу означает жить, как все. Отдать тело, ум, настроение, счастье, время массе. Речь не идет о людях, составляющих массу. Толпа — это отдельный субъект, что-то предельно скучное, серое. Недаром во все времена ее называли чернью. Любой человек ценен, когда он выходит из толпы. Задача эзотеризма и заключается в том, чтобы всех вывести из толпы и расставить на свои места, чтобы каждый человек ощущал себя ценным, не возносясь над другими, чтобы человек не доверял голосам, которые призывают его расстраиваться, чтобы его выворачивало наизнанку от таких расстройств. И тогда он будет тысячу раз прав, потому что приятное — это голос Бога в душе.

Человек, который разрешает себе радоваться, не хочет жить в общей глупости, во тьме и серости. Он пока не может спасти всех, но спасает для начала хотя бы себя. А потом он заразит спасением всех остальных.

Освобождение от кармы — это подвиг, потому что очень трудно решиться идти против всех, против инертной, компьютеризированной, зашоренной массы, замучившей себя собственной глупостью.

Победа над кармой — это прыжок через бездну, отсоединение от уютного лона социума. Такой человек ничего не хочет объяснять людям. Он никого не насилует, не мучает. Для начала он просто выходит из игры. Освобождение от кармы — это внутреннее решение: разрешение себе стать другим.

 

Лазарев Сергей Николаевич — Татьяна М

 

 

Виталий Сундаков "Мое истинное "Я"




Виталий Сундаков Что такое деньги?




Виталий Сундаков Стереотипы и как их разрушать




Виталий Сундаков Как управлять судьбой




Виталий Сундаков "Дети и родители"




Виталий Сундаков Наследники или нахлебники




Как выиграть жизнь?




Сундаков ВВ. Совет мудрецов. Образ будущего и культурные коды. Анонс.

10 ошибок мышления.

Сегодня, на первом нашем занятии, я прошу вас заполнить анкету.
Оцените свою реакцию на перечисленные ниже утверждения по шкале от 1 до 5 баллов.
Постарайтесь быть честными и искренними с собой, ведь только вам будут известны результаты этой анкеты!

1 балл будет означать: никогда, ни при каких обстоятельствах ко мне не применимо данное утверждение;
2 балла будут означать: утверждение применимо ко мне только в самых крайних случаях;
3 балла будут означать: иногда ко мне применимо это утверждение;
4 балла будут означать: это утверждение применимо ко мне очень часто;
5 баллов будут означать: данное утверждение справедливо по отношению ко мне в большинстве случаев.

№	Утверждения	1	2	3	4	5
1	Я слишком бурно реагирую даже на самые мелкие проблемы.
2	Меня упрекают в том, что я делаю из мухи слона.
3	Я легко прихожу в возбуждение
4	Не стоит даже пробовать, все равно ничего не выйдет
5	Я заранее знаю, что все будет плохо
6	Я могу точно сказать, о чем думают другие
7	Мои близкие должны знать, чего я хочу
8	Всегда можно определить, что думает человек, понаблюдав за его жестами и мимикой
9	Я полагаю, что когда люди проводят много времени вместе, они настраиваются на мысли друг друга
10	Я расстраиваюсь из-за того, что, как мне кажется, думает другой человек, а потом оказывается, что я был не прав
11	Я в ответе за то, чтобы любимые мною были счастливы
12	Если что-то не получается, я чувствую, что это моя вина
13	Меня критикуют чаще, чем других людей
14	Я всегда могу определить, когда человек нападает именно на меня, - даже если он не упоминает моего имени
15	Я чувствую, что меня несправедливо обвиняют в том, что находится вне моего контроля
16	Из-за своей самонадеянности я попадаю в неприятные ситуации
17	Моя уверенность в себе отталкивает людей
18	Я уверен, что человек, добившийся успеха в одной области, может точно так же преуспеть и в другой
19	В моих промахах виноваты другие
20	Добившись успеха, можно отдохнуть и удержаться на достигнутом уровне за счет силы инерции
21	Люди сознательно затрагивают именно те области, в которых я особенно чувствителен к критике
22	В отношении к критике у меня действует шестое чувство. Я всегда угадываю, когда обо мне говорят
23	Негативные замечания ранят меня по-настоящему, когда я впадаю в депрессию
24	Я слышу только негативные замечания и не замечаю похвал
25	Я полагаю, все замечания стоят одного и того же, одна им цена
26	Я расстраиваюсь, если мне не удается завершить дело
27	Если обо мне говорят, что я «такой как все» или «один из многих», я чувствую себя оскорбленным
28	Лучше я ничего не буду делать, чем возьмусь за работу ниже моего достоинства
29	Для меня очень важно, чтобы люди воспринимали меня как человека, ни на йоту не отступающего от стандартов безупречности
30	Даже самая незначительная ошибка может испортить мне весь день или даже всю жизнь
31	По сравнению с другими я – неудачник
32	Во мне силен дух соревнования
33	Я расстраиваюсь, когда слышу об успехах других людей
34	Я падаю духом оттого, что нахожусь не там, где должен быть
35	Мне кажется, что если хочешь добиться успеха, надо постоянно сравнивать себя с другими
36	Мир, знаете ли, очень опасное место
37	Если не хочешь иметь неприятностей, соблюдай осторожность в словах и делах
38	Не люблю пользоваться случаем
39	Я упустил хорошую возможность, потому что побоялся рискнуть
40	Я избегаю предпринимать какие-то действия из боязни неудачи или травмы
41	Я испытываю чувство вины из-за того, что должен был сделать в прошлом, но не сделал
42	Я считаю, что надо жить по правилам
43	Оглядываясь на прожитую жизнь, я вижу больше неудач, недели успехов
44	На меня давит необходимость поступать правильно
45	Меня угнетает необходимость сделать все дела
46	Мне безразлично мнение окружающих
47	Люди упрекают меня в том, что я не умею слушать
48	Когда меня просят что-то сделать, я ощетиниваюсь
49	Я считаю, что все должно делаться по-моему, или не делаться вовсе
50	Я склонен откладывать очень важные дела и весьма медлителен

(dr.Arthur Freeman, Rose DeWolf )

Если вы ответили на все вопросы, то, прочитав комментарии, узнаете – когда и где вы сами себе создаете проблемы. Внимательно посмотрите на то, что у вас получилось. Если у вас оказались результаты, соответствующие баллам 1 и 2, то проблем у вас совсем немного.

Если вы увидите целые группы оценок 4 и 5, то вы получите возможность понять, какие же конкретные ошибки мышления представляют для вас наибольшую опасность.

Существует 10 глупейших ограничений, которые не дают нам быть счастливыми и радостными. Кому-то присуще только одно ограничение, кому-то все десять…

Итак, если вы обнаружили, что ваши ответы в диапазоне от 3 до 5

в вопросах 1-5 – обратите внимание на первую ошибку;
в вопросах 6-10 – на вторую ошибку;
в вопросах 11-15 – на третью;
в вопросах 16-20 – на четвертую;
в вопросах 21-25 – на пятую;
в вопросах 26-30 – на шестую;
в вопросах 31-35 – на седьмую;
в вопросах 36-40 – на восьмую;
в вопросах 41-45 – на девятую;
в вопросах 46-50 – на десятую.

Давайте разберем, что из себя представляют ошибки подробно.

1. Пессимистический стереотип мышления, делание из мухи слона.

Удивительно, как часто люди приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хоть на минуту. Испуг может подвергнуть человека в состояние душевного и умственного паралича.

Представьте себе, ребенок приносит из школы записку от классного руководителя. Мать, еще не читая, скорее всего, спросит: «Что ты опять там натворил?» Ей и в голову не пришло, что ребенок мог принести приглашение на праздник для родителей.

Или вы посмотрели на часы, отметили про себя, что уже время ребенку быть дома, и тут же в голове проносятся всякие мысли о том, что может с ним случиться. Паника, и мы уже себе не находим место, рисуя картины одна страшнее другой.

Это настолько привычная для большинства реакция, что мы даже не замечаем этого, отравляя свою жизнь и жизнь близких нам людей.

Ребенок задержался на пять минут, и вместо того, чтобы дружелюбно спросить, все ли у него в порядке, вместо того, чтобы выслушать, что же на самом деле произошло, мать выливает упреком на дитя все свои негативные состояния, которыми заразилась во время обдумывания всех вариантов несчастных случаев. А ведь пессимизмом, равно как и оптимизмом можно заразиться.

Ученые установили, что счастье может передаваться от человека к человеку. Команда исследователей, ранее выяснившая, что ожирение и курение активно распространяются через социальные контакты, теперь установила, что количество счастливых людей в окружении влияет на индивидуальное ощущение счастья. И если вы контактируете со счастливым человеком, это повышает ваши шансы быть счастливым на 15%. Но если вы общаетесь с несчастным человеком, это отнимает от вашего счастья 7%. Вопрос – что мы передали ребенку?

2. Чтение мыслей.

Ожидания и чтение мыслей, предположение, что мы знаем, о чем думают другие люди и ожидание, что окружающие знают, о чем мы думаем, неумение говорить о своих желаниях.
Это одна из самых распространенных иллюзий в том, что мы умеем читать чужие мысли и другие люди тоже способны прочитать наши мысли и желания.

«Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» — вам знакомо это утверждение, которое ведет к разочарованию, потому что человек не только не знал, что он якобы должен сделать, но даже и не предполагал, что вы это от него ожидали.

Вторая ошибка большинства женщин (хотя мужчины тоже не исключение) — они начинают придавать сказанным словам какой-то совершенно иной смысл. Смысл, далекий от реальности. Человек что-то сказал, а мы сразу думаем – почему и зачем он это сказал, вместо того, чтобы уточнить, что именно он хотел сказать и перестать мнить себя телепатом.

3. Склонность принимать все на свой счет.

Многие готовы нести личную ответственность за все происходящее. Берут на себя ответственность за чье-то плохое настроение, за то, что вовремя не пришел транспорт и т.д.
У каждого бывали случаи, когда вы заходили в помещение и вдруг все резко замолкали. И первая мысль, которая обычно приходит в голову – это они обо мне говорили, потому и замолчали. Настроение падает, появляется подозрительность.

Или кто-то сделал замечание вообще, ни относительно к кому-то, и вы решили, что это относится именно к вам и все, вы либо мысленно пилите себя (что он имел ввиду?), либо мысленно или вслух бросаете обвинение обратно. Склонность все принимать на свой счет порождает у нас обиду и гнев.

4. Самоуверенность, самовосхваление, фантазии, нежелание видеть реальность.

Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без усилий.

Если все ваши мысли сконцентрированы вокруг своего «Я» («Я-то знаю, что ты меня любишь, просто ты не желаешь в этом признаться!», «Я знаю, что это неправильно сделанный тобой выбор, позже ты признаешь мою правоту!», «Я слишком хорошо воспитана, чтобы общаться с такими людьми, как вы!») ведут к краху деловых и личных взаимоотношений.

Если вы уверены, что не совершаете такую ошибку, то спросите себя: «Что, кроме мечтаний о прекрасном будущем, я сделал, чтобы иметь то, о чем мечтаю и в чем нуждаюсь?»

5. Восприимчивость к критике, доверие ей.

Часто мы без рассуждения принимаем на веру любую критику в свой адрес, не задавая себе вопроса: «А судьи кто?».

Мы теряем себя, теряем свое «Я», потому что постоянно приспосабливаемся к кому-то и оценке этого «кого-то». И уверены ли вы, что критикующий не пытается переложить на вас свои проблемы? Мы начинаем чувствовать себя плохими и недостойными, где уже тут чувствовать себя счастливыми. Более того, мы можем в это поверить и вообще, перестать что-либо делать, считая себя неудачником.

Иногда родители так убеждают своих детей, что за что бы они не взялись, у них ничего не получится. И дети начинают верить во все ограничения, которые им представляет жизнь, топчась на месте, не двигаясь вперед, расстраивая своих же родителей своей неприспособленностью к жизни.

Как часто вам «обрезали крылья» и вы соглашались с этим? И как часто потом вы обвиняли этих людей в том, что вы ничего не сделали и ничего не достигли?

6. Максимализм

Идеализм, стремление к совершенству, страх оказаться не на высоте, и как следствие, ничего не делаю, а только говорю.

Это качество означает стремление к совершенству во всех областях. Глупо стремиться к стопроцентному совершенству, а в итоге получать нулевой результат. Вы видели стопроцентно совершенного человека?

Это как в притче о Хадже Насреддине, который искал совершенную женщину. И когда сельчане спросили: «Ну, что, ты нашел ее?» «Да, - ответил Ходжа, - но ей нужен совершенный мужчина».
Нередко то, что мы называем идеалом, является попросту предметом вкуса или определенной точкой зрения. И слишком часто мы остаемся ни с чем, когда увлекаемся поисками идеала.
 
Идеализм, страх оказаться не на высоте, разрушает внутренний стимул к созиданию и усиливает неудовлетворенность жизнью. А постоянное стремление к совершенству не дает возможности насладиться настоящим, это сродни жадности – все мало, мало и мало.

7. Болезненное сравнение

Сравнение – анализ различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих.

При постоянном болезненном сравнении себя с другими, тем более, более успешными, в нас развивается чувство зависти, злобы, неудовлетворенности (вспомните королеву из сказки «Белоснежка» с ее постоянным вопросом: «кто на свете всех милее?»), что совершенно разрушает ту почву, на которой могли бы вырасти радость, удовольствие, чувство счастья.

8. Тревожность, неконструктивные мысли «что, если…».

Начинает беспокоить нечто, что вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Все силы начинают уходить на пустые хлопоты, тревожные мысли, а не на разрешение реальных трудностей. А самое ужасное в том, что тревога лишает человека сил и возможности противостоять опасностям.

Вопрос, начинающийся со слов: «что, если…», заставляет чувствовать себя уязвимым и неуверенным. Этот синдром парализует, иссушает те радости, которые могли бы вы пережить, потому что постоянно возникают варианты того, как все может испортиться.

Здесь и сейчас вы счастливы с близким человеком, но стоит прокрасться в вашу голову вопросу «а что, если он завтра встретит другую?», вы уже перестаете ощущать радость при встрече, отдавая все душевные силы мысленному представлению, что же может быть, а не конкретному человеку. И его лишаете радости встречи.

Когда возникнет у вас вопрос: «что, если…», то спросите себя еще и о том – «насколько вероятно, что это правда?»

9. Должен, должны.

Люди, которые часто принимают по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Если должен я, то значит, должны и все.

«Должен» - это действие без размышлений, словно указующий перст у вас перед носом, приказ, несущий в себе угрозу.

Чаще всего это слово используется при оценке – «плохо-хорошо», в понимании одного конкретного человека. Но! Что может быть хорошо для него, на самом деле может оказаться плохо для вас или для других людей.

Говорящий слово «должен», на самом деле имеет ввиду следующее: «Не думай. Не ищи альтернатив. Не размышляй о последствиях. Не взвешивай «за» и «против». Просто делай так, а не иначе». Но именно тогда, когда вы просто делаете то, что «должны», - не думая, не учитывая обстоятельств, не оценивая последствий – вы скорее усложняете свою задачу, нежели ищете ее решение.

10. Неудовлетворенность. «Да, но…».

Да, все замечательно, но могло быть и лучше.

Человек, часто употребляющий такое выражение, всегда и во всем находит какие-то отрицательные стороны, которые перевешивают все положительное. Такие люди часто перекрывают дорогу окружающим и самим себе. Словно в бочку меда добавляется ложка дегтя.
Люди, говорящие «да, но…» упорно стремятся найти хоть что-то отрицательное и свести к минимуму имеющееся положительное. Это как игра, от которой они не хотят отказываться, потому что всегда выходят победителями.

А главное – это словосочетание часто используется, чтобы увильнуть от ответственности.
-------------------------
Вот они, десять ошибок нашего мышления, которые лишают нас счастья.
Какие они – ваши, и сколько их?
Все вроде бы понятно, все известно, а делать-то что?
С уважением,
Татьяна Ушакова.
P.S.
Есть два понятия «я понял» и «я осознал». Чем они отличаются? Тем, что происходит после «понял» и «осознал». Если после обнаружения проблемы она остается, то вы поняли саму проблему, если проблема исчезает, то вы осознали ее. Все очень просто. Мы читаем о своей проблеме, понимаем ее, но она неизменно следует за нами. Мы понимаем ее УМОМ, а ее надо ПЕРЕЖИТЬ, ПРОЧУВСТВОВАТЬ, ПРОНАБЛЮДАТЬ и научиться управлять своей жизнью. Но об этом в другой раз.

 

Где и когда мы теряем право на жизнь

 

В прошлых выпусках мы познакомились с 10 ошибками мышления, которые не дают нам быть счастливыми.

Теперь давайте попробуем понять, где и когда мы теряем права на жизнь, на счастье, на благополучие, и как мы обрастаем проблемами. У каждого из нас есть образ нашей жизни – какой она должна быть. И этот образ порождает наши убеждения и ограничения. Например, в вашем представлении о себе – вы всегда должны быть первым, всегда победителем.

И из этого представления рождается убеждение – у меня нет права на ошибку. Дальше раскручиваем клубок – раз я не имею права ошибаться, то я лучше ничего не буду делать, или делать только то, где гарантированный 100% успех, чтобы не совершать ошибок. А если вы ничего не делаете, и эти 100% вам не встречаются, то, как вы окажитесь первыми? Пришли тупик – образ не соответствует действительности. Результат – общая неудовлетворенность жизнью.

Наше ограничение (ничего не буду делать, или делать только то, где гарантированный 100% успех) сформировалось из нашего же убеждения (у меня нет права на ошибку).

Исследуем дальше. Получается, что образ (всегда должен быть первым, всегда победителем) – это то, как мы хотим видеть нашу жизнь. Из этого вытекает, что меняя мышление (например, с «у меня нет права на ошибку» на «ошибка – это опыт, который приведет меня к вершине»), наше ограничение нас не связывает и мы можем что-то изменить в своей жизни, а именно – сделать ее более радостной и удачной.

Рассмотрим другой пример:

Образ – «умный, всезнающий человек».
Убеждение «я сам все знаю».
Ограничение – «не учите меня!».
Результат – одиночество, проблемы в общении.

Меняем убеждение «я сам все знаю» на «я знаю многое», ограничение растворяется, проблемы с общением решаются, так как вы уже готовы что-то и принять, а не только отдавать навязывая.

Тогда вывод: ПЕРЕМЕЩАЯ ВНИМАНИЕ С ВНЕШНЕГО (образ себя) на то, что ПРОИСХОДИТ У НАС ВНУТРИ (неудовлетворенность), мы получаем КЛЮЧ К СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Мы можем отдавать другому только то, что у нас есть внутри. Если внутри у вас неудовлетворенность жизнью, что вы можете отдать другому? Если внутри у вас чувство одиночества, как вы можете подарить другому единство? И если внутри у вас нет любви, то подарить и принять любовь от другого вы тоже не сможете.

Тогда нашей главной задачей становится исследовать, что же находится у нас внутри. И когда мы это увидим, только тогда мы сможем что-то изменить.

Ну, так что же находится у нас внутри?
Что мы можем исследовать?

Конечно же наш ум, наши чувства, наши мысли.

1. Давайте попытаемся понять, как мы воспринимаем внешний мир.

Мы слышим, видим, ощущаем. Значит, через наши чувства. А как только мы даем оценку нашим чувствам «она так безвкусно одета» все зависимости от того, нравится нам это или нет, то мы начинаем воспринимать мир через наш ум, наш опыт (где-то мы слышали, что сочетание яркого красного и яркого зеленого цвета несовместимы в одежде и т.п.).

* Между нами и миром стоит наш ум, наши мысли. И чтобы увидеть реальность, необходимо выйти за пределы ума. *

Остаются чувства – нравится или не нравится, чувства без объяснений, приятно или неприятно и т.д.

Очень часто происходит так – ну не нравится вам фильм, а все им восхищаются, и вы вынуждены обманывать себя и других, соглашаясь с тем, что фильм хороший. Кто-то авторитетный сказал, и все перестают быть собой, повторяя его слова.

 

2. Давайте теперь понаблюдаем – на что способна мысль.

Допустим, у вас появилось подозрение, что у вашего молодого человека кто-то появился. Мысль включает переживание, переживание усиливают подобные мысли, рисуя уже картину предательства. Дальше идут действия. Сначала мы с недоверием относимся к любимому, начинаем контролировать его, может быть даже проверять карманы и мобильный телефон, и не дай бог, если мы что-то там найдем, ведь наше подозрение усилится.

Вы впустили мысль о измене, и теперь вы во всем видите измену – задержался на работе и не предупредил (раньше это тоже бывало, но вы не думали об измене и поэтому не придавали этому негативное значение).

Впустили мысль, начали переживать ее и стали получать подтверждение этому факту. Любой контроль над человеком толкнет его избегать вас. Может, ничего и не было, но вы сами толкнули мужчину не желание контакта с вами и даже на измену.

* Каждая мысль обладает сознанием.*

 

3. Если мысль обладает сознанием, то она должна отражаться вовне. Исследуем и это.

Наверняка у вас были случаи, когда вы хотели выглядеть достойно, пытались держаться прямо, не сутулиться, втягивали живот… и через какое-то время обнаруживали, что опять приняли прежнее положение. Как только вы вспомните, что надо выглядеть достойно, чтобы на вас обратили внимание, тело сразу принимает выбранное вами положение.

Попробуйте повторять утверждения:
Я сильная.
Я красивая.
Я не выспалась сегодня.
Я маленький нашкодивший ребенок.
Я берусь за любое дело и его выполняю.

Что происходит с вашим телом? Его положение изменяется с каждым утверждением.

* Мысль материальна.*

Мы видим только то, о чем думаем, и притягиваем к себе только то, о чем думаем, как позитивное, так и негативное.

 

4. Но при этом мысль, словно вирус, способна заразить.

Вот вы подумали о том, как вы устали, что вам срочно необходимо отдохнуть, и тут же вы почувствовали тяжесть во всем теле, или у вас заболела голова, может даже подняться температура, а вы ведь только допустили мысль о том, что вы устали.

Негативные мысли отнимают у нас силы, развивают соматические болезни. И если ваш организм ослаблен негативными мыслями, то любое дуновение ветерка может принести вам простуду. Позитивные люди редко болеют.

И если вы заражены негативными мыслями, то будете реагировать на любое раздражение, а в таком состоянии очень легко попасть в какое-нибудь неприятное происшествие, ведь ваше внимание рассеяно.

* На тонком плане – мысль, страх, блок, на физическом – болезнь.*

Если вы были внимательны, то могли заметить главную составляющую нашего счастья – наши мысли. А если мы научимся наблюдать, отслеживать свои мысли, мы сможем изменить что-то в своей жизни, по крайней мере, то, что нас не устраивает.

Так что же управляет нашей жизнью? Что может сделать нас счастливыми или несчастными?

МЫСЛИ, которые становятся нашими убеждениями!

И пока человек не понял это, не осознал, не научился управлять мыслями, он всегда будет терять право на счастливую и достойную жизнь.

 

 

Оптимизм или пессимизм? Выбор за вами?

 

Давайте для начала выясним – откуда у пессимизма «растут ноги».Вспомните свое детство. Что было чаще – вас хвалили за успехи? Ругали за ошибки? Если хвалили, то вам повезло, с оптимизмом у вас все хорошо, по крайней мере, с его ростками. Ну а если чаще все-таки ругали за ошибки, сравнивали с другими детьми не в вашу пользу, то, скорее всего, ваше воспитание было ориентировано на приемы негативного подкрепления. В этом нет вины родителей, они повторяли своих родителей, потому что их так же воспитывали.

Мы тоже будем повторять своих родителей? Или попытаемся что-то поменять в себе?

Итак. Что могло сформироваться в результате такого воспитания?
Во-первых, привычка замечать в себе негативное,
во-вторых, постоянные упреки себя за совершенные ошибки,
в-третьих, чувство вины за неверные решения.

Этот список можно продолжать до бесконечности. О результате такого воспитания вы можете сами себе рассказать. Наша задача сейчас не в том, чтобы подкреплять негатив в себе, а в том, чтобы сделать выбор – оптимизм или пессимизм. Если вы выбираете пессимизм, потому что вам не хочется что-то менять вообще в своем отношении к миру, то на этом можно и остановиться. Если вы все-таки выбираете оптимизм, тогда несколько практических советов. Но чтобы они воплотились в жизнь, как и для всякого нового, необходимо приложить усилия.

 

Первое правило.
Фиксируем свое внимание на хорошем.

Заведите «тетрадь успехов» и в конце дня выписывайте то хорошее, что вы сделали за день. Пусть это сначала будут незначительные дела – сразу помыли посуду после завтрака, утром сделали зарядку, сказали комплимент сослуживцу, позвонили родителям, вовремя сдали отчет и т.п. Обязательно похвалите себя.

Уверена, что за день вы делаете много того доброго и светлого, что вы и не замечаете, потому что нет привычки фиксировать внимание на успехах.

В трудные минуты вы всегда можете заглянуть в эту тетрадь и получить заряд оптимизма, а это путь к самодостаточности и внутренней уверенности.

Вы попробуйте сделать это в течение недели и оцените результат.

Я буду рада, если вы поделитесь своим результатом.

 

Второе правило.
Находите во всем что-то хорошее.

Если вы попали в состояние депрессии, печали, тоски, вспомните пословицу «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Посмотрите, какие позитивные моменты можно найти в этих состояниях.

Когда-то мы семьей не могли найти подходящей квартиры, и нам пришлось снять квартиру в спальном районе на первом этаже. Меня очень печалил тот факт, что уходило много времени на дорогу до работы мне и мужу и детям в школу. В один из вечеров я стояла печальная у окна, пытаясь смириться с временным положением. Ко мне подошел старший ребенок и спросил, почему я такая грустная. Я объяснила ситуацию, на что он мне ответил: «Зато здесь хорошо гулять, мало машин и много детей». Эта удивительная фраза поменяла мое отношение к новой квартире и дала мне возможность спокойно, без спешки, подобрать другую, но уже учитывая и интересы детей.

Выполните такое упражнение:
1. Вспомните любое событие из своей жизни, которые вы считаете негативным. Напишите три плюса, которые оно вам принесло. Очень часто оказывается, что не было бы этого события, не случилось бы то-то и то-то.

Такой простой пример: Вы не успели на нужный вам автобус и пришлось ждать следующего. Вроде бы событие негативного характера. Но, приходит следующий автобус, и в нем вы встречаете человека, которого давно не видели и которому очень рады. А потом еще и выясняется, что у него есть заказ для вас, именно такого объема, который вам интересен.

2. Проработайте в таком режиме еще несколько событий вашей жизни.

3. Начните проделывать тоже самое в настоящем режиме. Что бы ни произошло, не давайте сразу негативную оценку. Спросите себя: что полезного несет (или может принести) вам то или иное событие. Какую возможность оно вам дает.

4. Начинайте видеть возможности и плюсы в тех событиях, которые другие трактуют как негатив. Показывайте плюсы, чтобы и они увидели сложившуюся ситуацию не с позиции пессимизма.

Анализируя ситуации, выискивая позитив и благоприятные возможности, вы делаете вашу жизнь спокойнее, радостнее и счастливее.

 

Третье правило.
Преобразуйте негативные чувства в позитивные действия.

Не секрет, что такие чувства как раздражение, гнев, злость – источники очень сильной энергии. Эта негативная энергия изо дня в день разрушает вас изнутри выплескиваясь в неконструктивные действия. Энергия – она нейтральная, она может, как разрушать, так и созидать.

Когда вы начинаете на что-то злиться, не осуждая себя за это чувство, остановитесь и оглянитесь вокруг, куда можно направить эту энергию. Например, вы давно хотели навести порядок на кухне, в ванной комнате, в гараже. И вот сейчас самое время – займитесь этим! И вы увидите, как ваше настроение начнет меняться, получая удовольствие от выполненной работы.
Если начальник вам сделал замечание о некачественно выполненной работе, направьте свое раздражение не на обиду, а на достижение успеха. Так вы вырастете не только в глазах вашего начальника, главное – вы вырастете в своих глазах и получите новое убеждение «я способен достигать успеха».

Чтобы это не стало пустыми словами, вспомните, вы ведь не раз превращали негативную энергию в позитивные действия. И как менялось ваше состояние!

Придумайте – как еще можно превратить негатив в позитивные действия, воспользовавшись приведенным ниже алгоритмом преобразования, проведите этот опыт и обязательно напишите мне об этом.

Алгоритм преобразования негативных чувств в позитивные действия.
1. Выберете какой-то тип деятельности, где необходима энергия.
2. Ощутите силу своих негативных чувств, наблюдайте за ними, не давая оценок.
3. Осознайте что ваше чувство – это драгоценная энергия, которую вы можете направить по своему усмотрению – на созидание или на разрушение.
4. Представьте себе, как вы направляете ее на тот тип деятельности, который вы выбрали.
5. Выполните выбранную деятельность.
6. Оцените свое состояние.
На сегодня все. С большим нетерпением жду ваших результатов.

С уважением,
Татьяна Ушакова


При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/01/blog-post_26.html

 

Все хорошие советы уже даны. Все правила мудрости и самообладания были составлены задолго до нашей эры, и со времен Марка Аврелия к ним не прибавилось ничего существенного. То досадное обстоятельство, что до сих пор эти рецепты мало кому помогали, имеет множество причин; вот по крайней мере две из них:

- когда люди могут себе помочь, они часто не хотят этого. Многие бессознательно стремятся к страданию. Многим хочется оставаться по-детски беспомощными;

- когда люди искренне хотят себе помочь, воспользовавшись чьей-то подсказкой, они по большей части всё равно не знают, как это сделать, ибо на всякий добрый совет нужен еще десяток – как его выполнить.

Самая же основная трудность в том, что у некоторых людей слабо развиты сознательные силы, которые могли бы управлять мощью бессознательного в выбранном направлении. Наша природа еще мало доверяет нашему разуму. Поэтому очень легко принять любое разумное решение в отношении себя и очень трудно его выполнить. Полное согласие между сознанием и подсознанием встречается не чаще, чем счастливый брак. Но излюбленный способ действия подсознания – вести дело так, будто его и нет, будто сознание управляет всем целиком и полностью. Когда же сознание обнаруживает подвох, начинается скандал с самим собой.

 

ГРОМ НЕ ГРЯНЕТ...

Никого нельзя принудить к самосовершенствованию ни уговорами, ни угрозами, ни гипнозом, если у него нет к тому собственных внутренних побуждений. Несовершенство же обычно застигает врасплох. Недостаточность своего обыденного самообладания человек начинает замечать на трудностях: повышенный объем и сложность работы, напряженная ситуация, конфликт, болезнь, возраст – тут-то и обнаруживается, что многим, казалось бы, простым вещам надо учиться или доучиваться: сосредоточению и мобилизации, переключению и эмоциональной перенастройке, расслаблению, отдыху, сну...
 

Управлять собой трудно тогда, когда это особенно необходимо. Огромное большинство людей этому никогда специально не учится. Удивительно ли, что к экзаменам приходят неподготовленными?

ПОЛДЮЖИНЫ ПРОПИСНЫХ ИСТИН,
К КОТОРЫМ АВТОР ПРИШЕЛ ОТЧАСТИ НА СОБСТВЕННЫХ ОШИБКАХ

1. Нельзя изменить себя в желаемую сторону, не изучая себя постоянно.
2. Нельзя изучить себя, не пытаясь себя изменить.
3. Нельзя изучить себя, не изучая одновременно и с равной заинтересованностью других людей (хотя бы еще одного человека; но чем больше, тем лучше).
4. Нельзя изучать человека холодно: таким путем человек непознаваем, потому что природа его противится изучению как насилию; по-настоящему постичь человека можно, только помогая ему.
5. Ни себя, ни других нельзя изучить иначе как в деятельности и общении.
6. Изучение человека и самоизучение принципиально незавершимы, потому что человек – это «открытая система», меняющаяся во многом непредсказуемо: больше, чем какое-либо другое существо, человек «становится», а не «есть». В.Л. Леви "Искусство быть собой"

Начнем с того, что НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО.

 

Этот мир устроен определенным образом, и есть Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их.

Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни.

Мы живем в замкнутой системе, в которой все ее части тесно взаимосвязаны друг с другом и обладают взаимным влиянием, поэтому ничто не случайно, и ничто не проходит бесследно.

 

Что излучаешь, то и получаешь.

Что посеешь, то и пожнешь.

К тебе возвращается только то, что ты делаешь в отношении других.

Народная мудрость.

 

Золотое правило из Буддизма – «Не делай другому того, чего не желаешь себе» – построено на понимании этого. В других религиях говорится, по сути, то же самое.

 

Почему это трудно понять. Потому что жизнь здесь имеет длительность (время, инерционность) и "отдача" приходит не сразу. Когда вы запускаете бумеранг, ему нужно время, чтобы улететь, достичь конечной точки и вернуться; и пока он летает, к вам возвращаются другие бумеранги, запущенные до этого. Так как ум (в большинстве случаев) не может отследить эту причинно-следственную связь, нет и понимания, что случайно ничто не происходит. Всё взаимосвязано и закономерно.

Нужно понять, что неприятности, происходящие с нами – это не наказание от Бога, (Высших Сил и т.д.), а результат нарушения нами этих самых Божественных законов. Другими словами, я сам был причиной этих неприятностей. Принимая это как факт (я ответственен за происходящее со мной), ты создаешь возможность для духовного роста: обучения, исправления своих ошибок и достижения высшей цели – счастья.

Высшие Законы абсолютно справедливы и гармоничны (эгоизм иногда не позволяет увидеть это). Ты – причина происходящего с тобой. Ты должен понять, каково это – то, что ты делаешь/сделал другим. Только так ты можешь научиться мудрости и получить сертификат – счастье. Поэтому так и устроен этот мир.

Обижаться или злиться на человека, который создает тебе неприятности – это ошибка, приводящая к усилению собственного эго, которое питается негативом. В этом случае духовный рост невозможен или тормозится. Другой человек, через которого пришла неприятность, является не источником этой неприятности, а лишь ее проводником. Через него Жизнь указывает на твои собственные ошибки, просит тебя задуматься, осознать и сделать правильные выводы. Не было бы этого человека, был бы другой, но ситуация получилась бы такой же.

Из неприятностей нужно извлекать урок. Если, конечно, мы не хотим повторно наступать на одни и те же грабли. Если одна и та же неприятность снова и снова приходит в вашу жизнь, это говорит о повторном наступаний на те же самые грабли. Жизнь пытается нас чему-то научить, а мы все не учимся и не учимся.

Мы не задумываемся (предпочитая обвинять других), правильные выводы не делаем и продолжаем творить глупости. Поэтому Жизнь вынуждена учить нас с помощью все более и более жёстких ситуаций. Это может зайти далеко и быть все болезненнее.

 

Как извлекать урок из неприятной ситуации

 

Первый шаг – принять ситуацию как есть. Об этом много уже говорилось, но для данного контекста вот еще один аспект принятия: я сам привлек это в свою жизнь – мыслями, словами и поступками. Это позиция ответственности, которая открывает дверь мудрости. Другого пути к мудрости нет. Перекладывание ответственности на других людей, Бога и т.д. – это путь деградации, а не духовного роста.

Второй шаг – обнаружение своей ошибки, причины неприятной ситуации. Здесь нужен тщательный анализ. Сразу вы можете и не вспомнить (не понять, не осознать), какие ваши действия притянули эту неприятность, тем более, если это было не в этой жизни (эго попытается воспользоваться этим фактором, чтобы прекратить анализ ситуации). Но просто помните - ничто не случайно. Задумайтесь, на какой аспект эгоизма указывает вам жизнь через этого человека или ситуацию? Какая негативная или разрушительная черта характера другого вызывает у вас реакцию? Не проявляли ли вы по отношению к кому-то этот аспект эго? Если что-то в другом вызывает у вас неприятную реакцию, это говорит о том, что у вас это тоже есть. Нужно обнаружить, что это. Ищите, и найдете.

Третий шаг – искоренение обнаруженного аспекта эго. Это можно сделать различными способами. Для начала можно проработать это как дуальность с помощью, например, техник первого уровня. Возможно, этого будет достаточно. В жизни этот аспект эго можно просто отслеживать и осознавать, и постепенно он исчезнет. Можно также целенаправленно проявлять в жизни противоположность этому аспекту (позитивную черту характера). Пробуйте разные варианты.

Дополнение ко второму шагу. Внешний мир – это отражение внутреннего мира. Скажи мне, каким ты видишь мир, и я скажу, каков ты. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты. И т.д. Попытки изменить другого (не меняя себя) – это проявление эго, неразумный эгоизм, и, как правило, такой подход не работает. Измените себя – изменятся другие. В крайнем случае – изменится ваше отношение к ним, и вас это перестанет задевать, проблема исчезнет. Поэтому, если хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону – начните с себя. Остальные варианты – проигрышные. Чтобы глубже понять вышесказанное, можете поработать с техникой «Я желаю всем счастья». Проработайте до конца хотя бы нескольких человек, с которыми чаще всего контактируете в жизни, и увидите, как это работает. Затем будет уместно поработать с Техникой Благодарения. Ну и, конечно же, хорошо помогут техники просветления первого уровня. Если не можете проанализировать и понять, почему происходят неприятности, используйте указанные техники - они не требуют вспоминать свои прошлые поступки. Прошлое само появится в поле сознания, когда вы будете готовы к этому. Просто помните хотя бы саму идею - "ничто в нашем мире не случайно" - и это значительно ускорит ваш путь.

Во многих религиях и практиках самым быстрым и надежным средством освобождения от страданий считается воспевание имен Бога. Синхронические встречи как зеркало отражают то что находится внутри нас. Чтобы мы могли развиваться — мы должны присмотреться к своему отражению. Когда мы изменяем то, что у нас внутри, изменяется также наша внешняя жизнь. Раз уж мы сами притягиваем людей и события, то оказывается,что кажущиеся случайными ситуации — счастливые и несчастливые — абсолютно не случайны!!!   Лазарев Сергей Николаевич — Татьяна М

 

12 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ЗАКОНОВ КАРМЫ

(ОНИ ИЗМЕНЯТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ)

 

Все, что вы хотели знать, но вам не у кого было спросить.Что такое “Карма”? На санскрите это слово означает “действие”. На Западе закону Кармы эквивалентен закон Ньютона: “Сила действия равна силе противодействия”.

Когда мы думаем, говорим или действуем, то используем для этого собственную силу воли. И хотя мы можем этого не осознавать, любое действие так или иначе заставляет нас страдать.

Избежать этого страдания, как вы понимаете, нельзя. Но вот как его минимизировать, как сохранить в себе способность радоваться жизни - об этом и рассказывают законы Кармы.

Вот 12 самых интересных из них.

1. Великий Закон

- “Что посеешь, то и пожнешь”. Также известен как “Закон причины и следствия”.

- Если мы хотим добиться счастья, мира, любви и дружбы, то сами при этом должны нести другим счастье, мир, любовь и быть верным другом.

- Что бы мы ни сотворили во Вселенной, она всегда нам это вернет.

2. Закон Творения

- Жизнь - это не просто так. Она требует нашего участия и наших усилий.

- Мы - часть единого организма Вселенной. У нашей сущности есть не только внешняя сторона, но и внутренняя.

- Ключ к “правильному” внутреннему состоянию - независимость от окружающего мира.

- Будьте самим собой и окружайте себя теми людьми и теми вещами, которые вы действительно любите. И сознательно хотите, чтобы они были в вашей жизни.

3. Закон Смирения

- Вы не сможете изменить ситуацию до тех пор, пока сначала не примете ее.

- Если у нас есть враги, а в наших близких - черты или привычки, которые мы ненавидим, то лучшее, что мы можем сделать - сосредоточиться на чем-то другом. Чаще думайте не о врагах, а о друзьях. И не о том, что муж ругается матом, а о том, что вы любите его за его жизнерадостность.

4. Закон роста

- Дорога важнее пункта назначения.

- Главное для вас - это чтобы изменились и выросли вы, а не люди, города или технологии вокруг вас.

- Наша жизнь и время, отпущенное нам, - это все, что у нас на самом деле есть.

- Если мы изменим что-то в себе и своих сердцах, наша жизнь изменится таким же образом.

5. Закон ответственности

- Всякий раз, когда в моей жизни что-то происходит неправильно, причина кроется во мне.

- Мы - зеркало того, что нас окружает. А то, что нас окружает - это наше зеркало. Это универсальная истина.

6. Закон всеобщей взаимосвязи

- Даже когда мы делаем то, что нам кажется несущественным, это очень важно. Потому что все вещи и явления во Вселенной взаимосвязаны.

- Каждый шаг провоцирует последующий. Так формируются привычки.

- Чтобы работа была сделана, ее кто-то должен начать.

- Ваши шаги в прошлом не имеют значения и не достойны анализа. Вы поступали так, как нужно, исходя из тех данных, что у вас на тот момент были.

- Прошлое, настоящее и будущее всегда связаны между собой. Нельзя так просто взять и начать все “с чистого листа”.

7. Закон Фокуса

- Вы не можете думать о двух вещах одновременно.

- Если мысли в вашей голове сосредоточены на поиске чего-то важного или духовных ценностей, в ней не остается места для жадности или гнева.

8. Закон Дарения и гостеприимства

- Если вы считаете что-то правдой, то должны быть готовы продемонстрировать ее на собственном опыте. Если вы не готовы - значит, у вас есть всего лишь мнение, а не знание.

- Мы знаем только то, что узнали на практике.

9. Закон “Здесь и сейчас”

- Анализ прошлого и планы на будущее отвлекают вас от того, что происходит прямо здесь и сейчас.

- Старые мысли, старые модели поведения и старые мечты мешают вам находить что-то новое.

10. Закон перемен

- История будет повторяться до тех пор, пока вы не извлечете из нее уроки, которые заставят вас изменить свой путь.

- Глупо каждый раз делать одно и то же, и ожидать разных результатов.

11. Закон Терпения и вознаграждения

- Любая награда требует вложения труда.

- Непреходящую ценность имеют только те награды, которые требуют постоянного труда.

- Истинная радость жизни - в том, чтобы делать то, что ты должен делать, и знать, что рано или поздно добьешься своего.

12. Закон Вдохновения

- Вы получите только то, что заслужили.

- Истинная ценность чего-либо равна энергии и сил, которые вы в него вложили.

- Любой вклад в собственное благополучие - это вклад и в общее благополучие.

- Только тот, кто любит дарить, способен получить что-то вдохновляющее.

Источник 

 

Искусство послать все к чертям
 

Во время одного из своих известных выступлений индийский философ Джидду Кришнамурти спросил аудиторию, хотят ли они узнать его секрет. Присутствовавшие в зале затихли и подались вперед. «Вы знаете, — сказал он, — мне просто чаще всего наплевать».

Конечно, он сказал не так. По мнению большинства, он сказал: «Знаете, я просто не обращаю внимания на то, что происходит», — но он мог сказать и так и эдак. Мне кажется, что наплевательская концепция более близка большинству. Я заранее прошу прощения за грубость этой фразы — а использовать ее я буду здесь часто, — но ничто не передает эту истину так хорошо. Когда вы скажете кому-то «не обращай внимания», этот кто-то, скорее всего, на вас странно посмотрит — но только не тот, кто пришел на лекцию Кришнамурти. При этом все понимают, что в жизни иногда случаются такие неприятные моменты, на которые лучше всего просто забить/наплевать. Не забивать — значит думать о случившемся. Например, кто-то нагрубил вам по телефону, и вы прокручиваете случившееся в голове, вы не можете так легко наплевать. А если вы просто повесили трубку, пожали плечами и спокойно поехали кататься на велосипеде, значит, у вас отлично получается забивать.

Если ты переживаешь, то это еще не значит, что ты делаешь что-то полезное, хотя может казаться, что это так. Кажется вполне закономерным, что каждый раз, запариваясь над чем-то, мы тем самым приближаемся к какому-то ответу. Но это не так, потому что постоянное прокручивание в голове — это мыслительный процесс, а мыслительный процесс, не направленный на поиск решения, бесполезен.

Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче.
 

Нам обычно кажется, что наши размышления выполняют какую-то функцию просто потому, что они вызваны сильной эмоцией или потому, что они направлены на предмет, который важен для нас: это могут быть справедливость, уважение или современное состояние общества.
 

Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют ваше тело двигаться и делать что-то полезное. Это не значит, что на любое жизненное огорчение, грубость или несправедливость нужно сразу же отвечать действием. Совсем наоборот. Обычно ничего с этим не поделаешь или просто не хочется делать. И это нормально. В большинстве случаев лучше вообще ничего не делать, просто забить.
 

Такая концепция может показаться апатичной. На самом деле это не так. Это просто отказ от пустой траты своей энергии и времени на мысли, которые ни к чему не приведут. Так что если вы решили над чем-то запариться, убедитесь, что это приведет к какой-то ответной реакции на то, что произошло, и затем переходите к действию. Вот наглядная схема действий.

Не так-то просто научиться забивать. Для этого нужна практика. Способность забивать должна входить в число тех жизненно важных умений и навыков, которым мы учим детей наравне с умением считать, завязывать шнурки и держаться подальше от незнакомцев. Не так давно я вышел на пробежку и кто-то окрикнул меня из проезжающего грузовика. Кажется, он назвал меня педиком (или, может быть, Эдиком?). Это меня здорово напугало, я даже, кажется, немного подпрыгнул от неожиданности. Они, наверное, засмеялись там, в своей кабине, и дали друг другу пять — или что там такие придурки обычно делают после того, как орут из машины.

В моей жизни были такие времена, когда я потратил бы огромное количество энергии, переживая из-за таких несправедливостей. Но в тот день я не собирался этого делать, и это прошло мимо меня. Я все еще чувствовал первоначальный всплеск ярости и адреналина, но решил просто пропустить это пятисекундное событие, а не рефлексировать над ним еще полдня, а потом рассказывать всем о нем.

Я продолжил бежать и заметил, что всего несколько секунд спустя на улице все снова стало тихо и мирно. Не было ни малейшего следа произошедшего просто потому, что я не оживил его в своей голове, я наплевал на него.

Я знал людей, которые рассказывали целые истории, и не по одному разу, о каком-нибудь не самом приятном двадцатисекундном происшествии, которое случилось с ними много лет назад и которое они никак не могут забыть. Я думаю, вы тоже встречали таких людей. Не впадайте в такое же безумие. Следуйте выбранному курсу: просто забейте.

Умение вовремя забить не означает, что вы всегда на все будете забивать. Это только значит, что вы делаете это осознанно. У вас есть на то причина. Главное — это поймать себя на ответной реакции. Все начинается со злости и слов возмущения в вашей голове, обычно в форме остроумного ответа или внутренней проповеди о порядочности и уважении. Вы можете начать прокручивать несколько возможных сценариев, в которых вы показываете обидчику, кто здесь главный. Также очень легко увлечься мстительной фантазией, в которой (например) вы подобно танку/Терминатору несетесь за грузовиком, отчего он в конце концов врезается в дерево, и вот вы уже стоите и смеетесь, похлопывая себя по бокам.

Когда вы поймали себя на подобных мыслях, напомните себе, что вам вообще-то наплевать на такие вещи, и переключите все свое внимание обратно на материальный мир. Что у вас было дальше по плану, после того как произошел этот ничтожно маленький инцидент? Прислушайтесь к телу: что ему нужно, чтобы двигаться дальше?
Поэтому повесьте трубку. Наберите следующий номер, пробегите еще один километр, смешайте напитки, прыгайте на велосипед... все, что логически следует дальше в жизни человека, который не обращает внимания на мелочи жизни. А если вам не терпится над чем-то лишний раз задуматься, то лучше задумайтесь над этим.

© Jack Hughes

Психология | Эзотерика | Путь к себе

 

Как стать собой и найти свое место в жизни

Простой, но очень эффективный метод, который поможет увидеть вам картинку своей жизни со стороны и решиться на перемены!

«Счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером — домой». Согласно поговорке, я не могла назвать себя счастливой. Я не любила свою работу, но боялась изменить жизнь, следуя принципу «синицы в руках».

 

Жизнь по инструкции

Наша способность жить по чужим правилам, по истине, удивительна. Мы забываем о своих интересах и подчиняемся законам общества, в котором находимся. Учимся там, куда определили, работаем там, куда устроили. Постепенно становимся эдакими «роботами», закольцованными круговоротом одинаковых дней. Отвыкаем радоваться, удивляться, рисковать и выбирать. Работе уделяем больше времени, чем семье и считаем это нормальным. Работаем без интереса к своему делу и медленно разрушаем себя.

Понимаем это, но исправить ситуацию не можем. Или не хотим. Хотим, но не можем. Потому что привыкли и даже смирились. Погас огонь, ссутулились плечи, изменилось отношение к предлагаемым обстоятельствам. Привычка – вещь сильная и стабильная, удерживает круче любой мысли о внутренней гармонии и развитии потенциала. Время проходит и уходит. Дни летят, их незаметно. Мы остаемся на том же месте, неудовлетворенные собой в частности и жизнью в целом. Жалуемся, ищем выгоду, привыкаем жить как все.

Но однажды, провожая очередной прожитый год, вдруг четко осознаем, что наша жизнь только в наших руках. И вдруг решаемся все изменить.

 

Победа над страхами

Никогда не обладала волевым характером и авантюризм – не мой конек. Когда осознала, что слезы – это задушенные эмоции, а зарплата не вызывает положительных всплесков, приняла решение оставить эту работу. Как человек здравомыслящий и ответственный, я не могла променять стабильный доход и соцпакет на призрачную мечту. Самостоятельно не могла, боялась. Поэтому ждала выгодного предложения, шанса, веской причины, из-за которой могу со спокойной совестью бросить высокооплачиваемую, но нелюбимую работу и заняться тем, что мне нравится. Шли годы, ничего не менялось. Становилось все тоскливее. Мне надоело надеяться и ждать, добровольно отдавая свою жизнь какому-то случаю. Собрав волю в кулак, я приняла это судьбоносное решение сама. Посвятив более десяти лет жизни энергетической отрасли и поставив на этом точку, я стала свободной и… счастливой!

Но как только я сделала то, о чем тайно мечтают другие, стали происходить нелогичные вещи. Люди, которые много лет были в моем окружении, стали стремительно отдаляться. Меня перестали приглашать в гости, потому что я не поддерживала общепринятые темы о начальниках, премиях и «кто с кем». Перестали даже звонить, потому что говорить о вечной нехватке денег и детских болячках мне не хотелось. Образовалась пустота. Люди не знали, о чем со мной разговаривать и что спрашивать. На вопросы «как дела?», неизменно отвечала: «отлично!». И для них это стало проблемой. Они тихо спрашивали у мужа: «что с ней?». Им казалось, что это переходный период, кризис, хандра. Раньше я была общительной и комфортной, а теперь все изменилось. На самом деле, мне давно было неуютно поддерживать однообразные разговоры. Просто сейчас это прояснилось, потому что пропал смысл притворяться.

Родители и учителя когда-то убедили меня, что надо быть хорошим, порядочным и воспитанным человеком. Я строила свою взрослую жизнь с учетом этих требований. На самом деле, у каждого человека одна обязанность – реализоваться себя. Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и создавать комфорт для других. Признание факта, что жила чужой жизнью, стало еще одной победой над своими страхами.

Оглядываясь назад, могу сказать, что самое сложное – принять решение. Победив первую ступень, хочется идти до конца. Дальнейшие изменения происходят сами собой и несут сплошной позитив. Теперь я понимаю как это – радоваться каждому дню. Замечать краски осени, вдыхать свежий воздух зимы, писать статьи. Я счастлива, потому что поверив в свои силы, смогла изменить жизнь. Если это получилось у меня, обязательно получится и у вас.

 

Вы недовольны своей работой? Почему не увольняетесь?

Ответ и будет программой будущих действий.

1. Определите плюсы, которые дает на сегодняшний день вам ваша работа.
2. Определите минусы этой работы. Например, чего она вас лишает?
3. Разделите лист пополам, составьте подробный список в колонку «плюс» и в колонку «минус», подведите черту и подытожьте, каких пунктов оказалось больше.

Возможно, этот метод несколько примитивный, но действенный. Вы увидите картинку своей жизни как бы со стороны. И чем сильнее она Вам не понравится, испугает, тем скорее решитесь на перемены.

 

Правильный выбор профессии так же важен, как выбор спутника жизни

На работе мы проводим третью часть суток.  Задумайтесь! На что вы тратите свою жизнь?  Зачем сожалеть о том, что не приносит удовольствия? Вы ведь не грустите, что снег скоро растает и наступит весна? Холода надоели, и зимняя радость давно исчезла. Процесс обновления неизбежен.

Если чувствуете, что работа не в радость, и вы все равно придете к решению ее сменить, зачем медлить? Отягощаясь сомнениями, долго обдумывая решение, вы можете отсрочить старт своей новой жизни.

 

Работая на себя, нет времени работать на других

Начиная собственное дело, лучше свои возможности переоценить, чем недооценить. Добавьте ума к упрямству — получится настойчивость. Если способностей маловато, а желание огромно, не спешите отказываться от мечты. Может, вы и не станете суперпрофи, но будете получать удовлетворение от труда. Все качества и способности можно развивать и в итоге добиться большего, чем удается одаренным от природы, но ленивым. А когда добьетесь успеха, проделанный путь окажется не таким уж сложным, как виделся вначале.

Наталья Будянская

 

Если вы страдаете с одним человеком, то неизбежно вы будете страдать и с другим человеком.. возможно не сразу, но неизбежно вы будете страдать, стоит только возникнуть ситуации, способной вывести вас из зоны комфорта... основная причина всех страданий любого рода находится в страдающем, в самом человеке.. другой лишь дергает нас за наши больные струны.. другой человек лишь отражает нас самих, но почти никто не признает этого.. в каждой ситуации, взаимное отражение друг друга, тонкое и намекающее на то, что в нас самих... но конечно, кто-то способен больше любить нас, больше заботиться и больше беречь, с кем-то нам холодно, а с кем-то теплее.. и всё же, каждый из нас остается своей собственной причиной центра всех своих страданий, и при малейшей неприятности это вскрывается в каждом из нас... каждый сам является причиной всего, что он испытывает, причиной всего.. а другие люди просто помогают нам получше увидеть самих же себя и достать из глубины своих больших и маленьких монстров, которые порой еще способны управлять нами... с каждым всё повторится.. не нужно менять любимых, не нужно переходить от одного к другому.. метаться, распыляться, менять одно на другое глупо.. нужно менять СЕБЯ, углубляться в себя и достигать всё большей чистоты, всё большей глубины, всё большей медитативности, понимания и доброты и любви в себе, и тем самым у вас не будет никаких проблем с близким.. причины всего в себе.

 

Ева Илански

Если женщина спросит у себя: а мой муж защитник в семье? А если защитник, то от кого и чего он защищается? Уж, не от меня ли? От моих претензий и страхов, например?

И ещё: не защищаюсь ли я от своего мужа сама? При том всеми возможными способами.

Этот вопрос может показаться странным. Но только на первый взгляд. Потому как открыться, довериться мужчине, передать ему бразды правления, просто поверить в него, это шаг, который требует осознания, свободы и любви. А вот защищаться – это умеет почти каждая женщина.

Ведь стереотипы о том, что мужчины-они плохие (мягко говоря), к тому и ведут. Если я не предприму меры заранее, то потом может всякое случиться.

Значит «вооружаемся»: закрываем сердце, прячем мягкость поглубже. Подыскиваем маску сильной женщины. А потом удивляемся, что мужчина не увидел главного. Женщину он не заметил!

Для того чтобы отношения возникли, развивались, становились гармоничными, нужно прекратить эту внутреннюю борьбу в пространстве отношений. А лучше и вовсе её не начинать.

И женщине для обретения счастья важно перестать воевать и защищаться от мужчин. Снять забрало, щит, отбросить в сторону меч. И поверить в том, что мужчина рядом (каждый мужчина!) для того, чтобы научить её любить и помогать становиться еще более женственной.

С этим можно не соглашаться, но вспомните любой свой конфликт с мужчиной, свои мысли, когда вы отзывались о мужчинах осуждающе. Разве ваше состояние в тот момент можно было назвать радужным?

Академия Ведической Астрологии "Пурушоттама"

Стадии развития человека

или

притча о верблюде, льве и Ребёнке

 

Есть одна очень мудрая притча, которая рассказывает нам на языке символов о трёх этапах, которые проходит человек на протяжении своей жизни.

Если в цастве насекомых эти три этапа представлены в виде известных всем: Гусеницы — материалистки-обжоры, Куколки — спящей «мёртвой царевны» и бабочки — души Психеи, то у человека эти три этапа представлены:

Верблюдом (1)

Львом (2) и

Ребёнком(3)

Итак, притча...

Первая стадия развития — человек-верблюд.

Верблюд не имеет своего мнения — он подчиняется правилам, выработанным не им. Такой верблюд всегда несёт на себе груз чужих забот, точек зрения, стереотипов, ошибок и заблуждений. Но ведь не забывайте: верблюд — очень выносливое животное. Недаром его называют «кораблём пустыни». На первом этапе жизни человека, человек наделён мощнейшим запасом прочности, жизненной энергии. Это тот период, когда все хотят воспользоваться силой верблюда, не давая ему ничего взамен. А что верблюду надо? Он же может неделями не пить, не спать — он тягловый скот.

Вторая стадия развития — человек-лев.

Когда и терпение и силы у верблюда подходят к концу, он меняет отношение к жизни, озлобляется и превращается в хищного и опасного ... льва. Теперь он чётко блюдёт свои шкурные интересы и не позволяет никому на себе кататься! Он предпочитает работать (охотиться) только тогда, когда ЕМУ это надо, а в остальное время — лежит гордо в тени, и изображает из себя ленивого, неподвижного сфинкса. Однако, если льва разозлить, он начнёт бороться за права зверей (он же всё-таки — царь, то есть, признанный лидер). Такой лев-борец будет открыто демонстрировать когти, точить зубы на обидчиков и метить свою территорию, как большой агрессивный кот. Перестав работать на других (как верблюд), лев достигает в своей жизни некоторых (а иногда и значительных!) успехов. Ведь стоит только перестать возить чужие грузы на свом горбе, в составе каравана таких же как ты верблюдов, как жизнь начнёт тебе улыбаться. Ходить всё время по одному и тому же маршруту через пустыню — так можно мало что увидеть, даже если прожить очень долгую жизнь. Но свобода льва — это ещё далеко не всё, на что способен, если Вы помните, Человек.

Третья стадия развития — человек-Ребёнок.

В один прекрасный день лев понимает, что он слишком много суетится и успел насоздавать вокруг себя кучу проблем. Всё время бегать и метить свою территорию — тут кто хочешь устанет. К тому же агрессия — это не самое совершенное чувство. Это способен понять даже лев.
У очень уставшего льва в душе рождаются примерно такие строки:

Что имел — потерял, что любил — не сберёг,
Был я смел и удачлив, а счастья не знал.

И носило меня, как осенний листок
Я менял города и менял имена,
Надышался я пылью заморских дорог,
Где не пахли цветы, не блестела луна.

И окурки я за борт бросал в океан.
Проклинал красоту островов и морей,
И бразильских болот малярийный туман,
И вино кабаков, и тоску лагерей.

В конце концов, когда «лев» почувствует, что достаточно расплатился за все унижения «верблюда», его потянет к чему-то более возвышенному. И вот тогда...

Тогда человек превращается в Божественного Дитятю. Он становится тем идеалом, про который сказано в евангелиях: «Будьте как дети!» именно такой ребёнок может спокойно «играть над норой аспида». И никакой, даже самый недружелюбно настроенный аспид, не скажет этому Дитяте: «Мальчик, имей совесть: не стучи мячиком у меня над норой!»

На стадии Божественного Ребёнка (самой совершенной и наивысшей стадии развития человека) человек учится смотреть на мир широко открытым, счастливым взглядом, видеть Красоту в мелочах, прозревать Высокое в низком. О таком состоянии сказано в знаменитом ахматовском стихотворении:

Я научилась просто, мудро жить...

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу...

 

И вот тут происходит настоящее чудо: хоть за плечами у такого человека много опыта и ошибок, у него куда-то деваются, пропадают и усталость, и пессимизм. На стадии Ребёнка у человека открывается «второе дыхание».

Эти три стадии никак не привязаны к биологическому возрасту человека. Достигнуть стадии Божественного ребёнка можно и в молодости, необязательно для этого выходить на пенсию!

Я скажу больше: некоторым людям так и не удаётся пройти все стадии развития, как это ни печально... Психотерапевты ставят таким людям диагноз: общее недоразвитие личности. Что поможет нам пройти все три стадии и наконец, посмотреть на этот мир правильно — глазами Ребёнка?

Обратитесь к Внутреннему ребёнку в самом себе! Чем скорее Вы это сделаете, тем быстрее сбросите с себя Звериную Шкуру.

Елена Назаренко