..предложив человеку костыль, он непременно научиться хромать..


 

Не пытайся никого выручать, проделывая за кого-то его внутреннюю работу.Ты только поубавишь ему сил и уж никак не поспособствуешь развитию его собственных скрытых ресурсов.
Вместо этого позволь себе допустить его полный и окончательный провал...если падение кажется именно тем, что ему суждено.
Если ты станешь вновь и вновь предлагать человеку костыль, он непременно научится хромать.

Чак Хиллиг «Семена для души»
_________________

Не решайте чужих проблем

Хороший товарищ попросил в долг 500 долларов. Доллары есть, а желания дать нет, хотя друг. Что выбрать? Или желание дать есть и большое, только долларов нет. Что выбрать? Как поступает человек, который любит себя и любит мир? А если все три условия для дачи денег выполняются, и вы даете человеку деньги в долг, по отношению к нему вы поступили хорошо? А если он только что проиграл в казино 1 500 долларов и к вам зашел, чтобы проиграть еще 500, а потом в течение 3 лет отдавать их с огромными процентами, лишая дохода и себя и семью, как в этом случае?

Когда кто-то о чем-то нас просит, самое худшее, если мы выполняем просьбу, нанося себе вред, дискомфорт, ущерб. Истинный альтруизм люди проявляют тогда, когда делятся с другими тем, что у них есть в избытке. Если человек отдал кому-то последнее, выручив его, но оставшись сам безо всего, это не альтруизм, а просто глупость. Согласны?

У каждого человека достаточно своих задач, и нет никакой необходимости решать задачи других людей. Другое дело, когда мы обмениваемся энергией желаний или, помогая решать кому-то его задачу, решаем свою. Это называется взаимовыгодное сотрудничество.

В Донецке наблюдал такую картину. У супермаркета на электромобиле катался карапуз лет трех. И вот его машина подъехала к бортику. Еще бы мгновение, и он бы съехал на площадку. Но рядом была моложавая бабушка, которая ухватила машину вместе с ее водителем, и сама поставила ее вниз. Малыш даже педали не повернул головы, ему, видимо, это было не впервой. Через некоторое время перед ним снова бортик, в который он вот-вот въедет. Бабушка тут как тут. Вроде бы забота, проявление любви: чтобы не стукнулся, чтобы не испугался. Только чему научится мальчуган, таким образом управляя автомобилем?

Людям даются задачи, которые мы часто называем проблемами, для того, чтобы они развивались и получали новый опыт. Это помогает им становиться успешными и достигать поставленных целей.

Сергей Зыкин
Источник сайт Любовь к Себе - www.self-love.ru

_________________

Если человек хочет потреблять гораздо больше, чем отдавать – то это уже больной человек.
Эта жадность может выражаться не только в отношении к деньгам, она может проявляться и в чувственном, и в духовном плане.
Любая помощь - это "наркотик".
Самая лучшая помощь детям-это когда дети не просят

По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Задача родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.

Как же помочь своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами?

Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения. Ведь жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено.

Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если,стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку отэтого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.....

"...Помогать нужно человеку, ущемляя себя, только в критической ситуации, а в обычной ситуации нужно помогать тогда, когда он хочет,когда у него не получается – должна быть кратковременная помощь.

И нельзя помогать тому, кто не хочет, у кого не получается,а мы ему помогаем.
нельзя помогать человеку больше, чем он помогает сам себе.

Потому что, если вы ему помогаете, заботитесь о нем больше, чем он сам о себе – он никогда о себе заботиться не будет.
Вы убьете его душу –он вас будет ненавидеть за эту помощь."

Нельзя уродовать детей освобождением от ответственности,ограждая самостоятельность, отбирая право выбора и ублажая пороки.
Результат всегда один – вырастет абсолютный потребитель без жизненного иммунитета.

____________________________________________________

Сколько раз постфактум я вспоминала вселенский закон

“Не просят, не делай”.

И сколько раз нарушала его, а потом пожинала последствия. Не просят помогать, не помогай, иначе потом нахлебаешься чужой кармы.

Вот и вчера все повторилось почти как в прошлый раз. Человек излил душу, хотя я не просила и не собиралась выступать в роли жилетки – тот же закон, но с другой стороны.     

Наверно с вами бывало такое, что некоторые люди пытаются высказаться, поделиться наболевшим, а вам может “по барабану”, особенно, если человек вам совершенно незнакомый, или бывают люди, которые постоянно жалуются вам на судьбу. Обычно после таких встреч чувствуешь себя как выжатый лимон. Вами просто подкрепились, сознательно или бессознательно.     

Я видимо обладаю эмпатическими особенностями т.к в это раз прочувствовала человеческую боль и обиду всем сердцем, хотя и не хотела этого. После этой встречи у меня повторились симптомы: тошнота, как проявление неприятия и отторжения чужеродной энергии, головная боль или сердечная.

Часто мы хапаем чужую карму и переносим чужие проблемы, когда пытаемся помочь из дружеских побуждений, будто мы волшебники. Вот мы такие умные и продвинутые, с волшебной палочкой, махнем и избавим человека ото всех проблем.

А вас об этом просили? Да, может это звучит жестоко.

Но не забывайте, человек вас не просил о помощи, может быть он еще не получил свой опыт, не наигрался в жертву, а мы лишаем его этого драгоценного опыта для его души. И еще себе создаем проблемы.

Итак, всем целителям, психологам и просто соболезнующим – один из главных законов Вселенной:

Если вас не просят, то не лезьте в чужую карму, не просят о помощи – не помогайте.

Спросите, прежде чем помочь, нужна ли ваша помощь.

Ну а если уж влезли, то проводите срочную чистку.

источник

_______________________________

Бедная, несчастный… Пожалеть вас?

 

В детстве учили нас, теперь мы сами передаем свой опыт. Пожалей бедного, помоги тому, кто нуждается в твоей помощи. Человек в беде – посочувствуй. Поддержи делом, советом, деньгами. Но бывают такие случаи, когда мы оказываем медвежью услугу. Мы вредим человеку, если жалеем его, когда он – жертва обстоятельств. Мы не даем ему идти вперед, заставляя топтаться на месте.

У меня есть ученик. Успешный, на первый взгляд, молодой человек. Он стремится сделать карьеру. При этом находится под неусыпным контролем своей активной мамы. Мама знает, что нужно ее сыну. Куда он будет ходить. С кем дружить. Как именно будет делать карьеру. Мама подавляет все, на ее взгляд, ненужные порывы сына. В результате в 30 лет молодой мужчина так и не создал семью. Мама не одобряла его выбор. Наконец, одна из невест все-таки прошла «проверку». Дело шло к женитьбе. А в день назначенной свадьбы невеста просто не пришла в ЗАГС… Это «странное» поведение несостоявшееся жены молодой человек долго не мог понять. Эта травма повлияла на все его дальнейшие отношения с девушками.

Как-то в разговоре он признался, что так боялся маминого неодобрения, что всеми силами сопротивлялся развивающимся отношениям с будущей женой. Он самостоятелен. Одинокое состояние его вполне устраивает, хоть он и боится себе в этом признаться. У него на уровне подсознания закрепился страх снова быть брошенным. Он постоянно жалуется на одиночество и в то же время боится начинать новые отношения.

Наверняка и в вашей жизни встречаются люди, которые жалуются на свою жизнь. И совершенно ничего не делают, чтобы ее изменить. Порой мы не знаем, как поступить. Какой дать совет? Мы пытаемся им помочь. Понять их, вникнуть в их проблемы. Но хотят ли эти люди перемен? Или они старательно взращивают ростки жалости к себе? Им просто необходимо бесконечно говорить о своих проблемах. Каждый раз, когда он мне звонит, первые его слова: «Пока не женился!». Но я же не задаю ему вопрос о личной жизни! Значит, это важно для него, значит, он снова хочет поплакаться в жилетку. Хочет, чтобы его, несчастненького, пожалели…

Насильно никого не осчастливить. И в рай насильно не затащить. Только сам человек может решить, что ему нужно. Только он сам может изменить течение своей жизни. А каково близким? Эти «саботажники» хотят решать свои проблемы за счет друзей и родных. И это вечное нытье, бесконечные жалобы, иногда даже агрессивные требования ответить, как ему, несчастному, быть, как поступить… А это – не что иное, как перекладывание ответственности за свои поступки на чужие плечи. Не позволяйте вовлекать себя в чужие игры! Вы можете помочь этим людям только одним – дайте им понять, что время пустых жалостливых разговоров закончено, что ваша жилетка и так мокрая от их слез, что настало время действовать им самим!

Если эти люди действительно вам дороги, можно предложить в каждом конкретном случае определенную помощь, которая поможет выйти из затруднительного положения. Но не занимайтесь глобальной опекой! Иначе вам придется всю жизнь их жалеть и всю жизнь решать их проблемы как свои. А еще задайте вопрос – почему они так часто попадают в затруднительные ситуации? Почему жизнь подкидывает им тяжелые задачи? Может быть, потому, что до этого ни одна жизненная задача не была ими решена самостоятельно? Может быть, потому, что пора самому становиться хозяином своей жизни? Помогите этим людям принять самостоятельное решение. Первое в жизни.

Оцените это! Подчеркните, что принять на себя ответственность за свои поступки – половина успеха. Не нужно бояться сделать что-то не так. Пусть будет еще одна ошибка, но своя. Ведь это уже личный опыт, а не опыт следования советам друзей. Только так можно реализоваться в этой жизни.

Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными.

взято

_____________________________

 

Не делай добра ближнему своему

     Странное название заметки, не правда ли? Выглядит как один из законов Мерфи или пособие по равнодушию. Но, откладывая в сторону то, что жалость — это не сострадание, а добродетели с благими намерениями обычно делают всё хуже (так как несут своё понимание о том, что такое хорошо, постороннему человеку, которому это хорошо и не требуется), есть несколько моментов, почему делать другим добро в том смысле, что усилиями помогать им духовно расти — это плохо.

      1. Ни с кем ничего поделать нельзя.

Без его внутреннего на то согласия.

     2. Вампиризм.

Раз поняв, что можно получить что–то нахаляву, человек может запросто начать напрягать всех окружающих, которые послабже его. Эмоционально, энергетически, и т.п. Вампир обычно блокирован от получения энергии из окружающего, блокирован своими проблемами. А продолжая вампирить или усиливая свои умения вампирить, он только ещё больше себя блокирует от мира. И чем в итоге окончилась банальная и столь любимая некоторыми отдача своей (чужой, места силы, рэйки, мёртвого Учителя и т.п.) энергии на каком–нибудь даршане кому–нибудь?

     3. Семь бесов.

Для пояснения этого пункта возьмём аналогию, которую никак больше никуда дальше этого абзаца нести не надо и думать про неё тоже. Это иллюстрация. Так вот, простой человек в ней буден нарисован в виде кувшина, начерпавшегося воды в грязной луже. Причём, по личному желанию. Иногда в его жизни бывают светлые моменты — немного грязи из кувшина выплёскивается. Иногда тёмные — он зачёрпывает из лужи вновь. И вот приходит добродетель–экстрасенс и предлагает ему почиститься полностью! И чистит, что характерно. Первое время кувшинчику хорошо, он летает, парит, он поднимается к звёздам. Но желание почерпать грязи осталось, лужа такая родная, тёплая, домашняя. И однажды, не умея пребывать в светлом состоянии, он зачёрпывает из лужи по полной. Что в его жизни происходит, если раньше он привык к чайным ложкам, как к большому горю, говорить, думаю не надо.

     4. Обратная сторона.

Экстрасенсу (целителю, мастеру–учителю, помогателю) тоже, между прочим, своё достанется. Не стоит думать, что из таких историй эта сторона выходит сухими. Неизбежно, работая с людьми, нахватываешься от них чужих проблем. Незаметно, потихоньку. Где–то что–то зацепило, было похожим на своё, где–то поучаствовал эмоционально, где–то эмоционально вёл себя как сухарь, где–то пришёл привет из прошлых жизней незаметный. Если мастер–учитель не умеет от этого очищаться, если он не видит, что нахватал, то это всё начнёт его отравлять. Он начинает проживать чужую жизнь и её проблемы, болезни, несчастья. Если он работает с аудиторией или многими людьми, многопотоково, то процесс только ускоряется. А люди, кстати говоря, только и рады сбрасывать свои напряжения на таких. Не очень многие хотят меняться, хотят чтобы без внутренних изменений по мановению волшебной палочки их избавили от последствий их образа жизни, исцелили и почистили. И не стоит думать, что любой способен видеть, что он от кого–то нахватался. Это дело такое, как лунная пыль — въедается и проникает под герметические скафандры, незаметно становится с тобой одним целым. Тут, скорее, любой способен НЕ видеть, что он нахватался.

     5. Помогать словом.

Самое бессмысленное действие — это проповеди. Не, возможно, что–то и произойдёт. Но любой способен понять вас не больше, чем есть уже в нём самом. К чему готов. А скорее всего, проповедью идёт привязка к какому–то эгрегору или к вам самим. Одно из условий существования под эгрегором — это распространение "учения" любыми методами. Словесными или как выше.

     6. Опасность.

Опасность для вас, причём не только некая тонко-энергетическая типа астральных нападений, а вполне физическая. Надо себе уяснить, что нормальная, адекватная реакция общества на попытки лезть к нему с ростом осознанности и духовностью — это попытаться вас прибить на крест и оставить мучительно умирать. Речь идёт не о разном полезном применении экстрасенсорики вообще. И не о бесполезных "духовных" проповедниках, массами зарабатывающих что-то типа авторитета, паствы, дойных коров для эгрегора, денег и т.п. Псевдодуховность, особенно та, которая позволяет себя почувствовать хорошим, важным, проявить жалость к себе, гордыню, похоть и прочее, менее благозвучное, — такая псевдодуховность в цене. Речь о том, что проповедь Иисуса и отклик на неё иудейского сообщества — это прямо зависимые вещи. Проповедь Иисуса нормальна для осознанности и ненормальна для общества, поведение общества нормально для него и ему вообще не нужна никакая осознанность никогда. Только единицам, а в массе своей большие коллективные образования будут такими, какие они есть, всегда, вечно. Светлое будущее для всех — это "морковка для ослика, который тянет телегу, висящая перед ним".

     Что же делать?

А ничего. Быть примером. Чтобы те, кто может почувствовать, заинтересовались, а как можно быть таким же, что можно сделать с собой, чтобы стать таким же самодостаточным, тихим, блаженным, наполненным и т.п. Показать на методы, вручить удочку и перекрестить на долгий путь. Аминь.

Antardhan (с)http://neosannyas.ru

_________________

Как помочь, не помогая?

Нужно ли помогать ближнему? Или человек должен сам пройти через все испытания, чтобы через трудности понять для себя нечто важное? Может быть лучше тихо стоять в сторонке и наблюдать? Тогда — это чёрствость? Как помочь человеку так, чтобы он научился помогать себе сам?

Есть красивая модель, которой можно руководствоваться в понимании этой темы. Называется "треугольник Карпмана". Представьте себе три вершины, в которых присутствуют Спаситель, Жертва и Преследователь. И вот с Жертвой происходят какие-то ужасные события — его донимает Преследователь, Жертва ищет Спасителя, который берётся недвусмысленно помочь, даёт однозначные советы. Жертва действует, согласно этим советам и (как первый вариант) терпит крах. Тогда она обвиняет во всём Спасителя, поскольку ответсвенность за свои действия она переложила на него. Спаситель превращается в Жертву, Жертва в Преследователя и новая Жертва ищет нового Спасителя.

Или второй вариант. Жертва, следуя советам Спасителя, жестоко побеждает своего Преследователя, превращая тем самым его в Жертву. Новая Жертва ищет своего Спасителя и вместе они мстят старой Жертве, теперешнему Преследователю, а вкупе и старому Спасителю — за то, что насоветовал.

Или третий вариант. Спаситель лихо уничтожает Преследователя и возвращается к Жертве за платой за свои услуги. Он может сделать это сознательно или бессознательно всю жизнь требовать от жертвы благодарности. Жертва в шоке от размера этой оплаты и начинает искать нового Спасителя, который сделает из старого Спасителя новую Жертву.

Таким образом треугольники множатся, трансформируются, крепнут. Это бесконечная драма, трагедия и фарс, который мы наблюдаем везде и вокруг. Есть ли шанс вырваться из этого треугольника? Можно ли не попадать в него?

Читать далее...

Ошибка критикующего человека, а тем более женщины, критикующей мужчину, заключается в том, что возникает непреодолимый соблазн указать на ошибки человека и очень хочется убедиться, что эти ошибки он уразумел.

Однако, чем сильнее мы указываем на ошибки, тем сильнее критикуемый сопротивляется этому насилию над собой.

Сила женщины невидима. Сила не в давлении, а в способности проникнуть без сопротивления в душу другого.

Когда вы хотите, чтобы мужчина (сын, дочь, начальник, подчиненный, коллега, сосед, родитель - да кто угодно!) принял ваше замечание, вашу критику, сделайте её незаметной для него, чтобы он ее проглотил, а не исторг из себя через протест.

Четыре части формулы Одноминутной Критики:

1) перечисление заслуг и достоинств; позитив, связанный по смыслу с темой критики +
2) негативный факт +
3) конкретный способ исправления ошибки, при котором критикуемый удовлетворит свою потребность +
4) предоставление выбора действий.

Пример:

1) Ты очень много делаешь для людей. Ты помогаешь, заботишься. Ты - отличный друг и товарищ. Тебя ценят и я горжусь, что у меня именно такой мужчина, о котором все говорят только хорошее. И я с ними от души согласна.
2) Но когда тебя долго нет с нами, я очень переживаю и мне одиноко.
3) Если бы ты смог больше времени уделять мне и детям, наша любовь, счастье и благодарность позволила бы тебе еще больше приносить пользы людям. Пожалуйста, помни, что ты нужен и нам.
4) Я знаю, ты всегда принимаешь верное решение и как ты решишь, так и будет, любимый!

В этом примере женщина знает, что поведение ее мужчины обусловлено потребностями:
в значимости,
в признании,
в уважении,
в любви.

Признавая его потребности и удовлетворяя их, она безусловно влияет на его поведение. Теперь он захочет получить ПОВТОРНЫЕ поглаживания от жены на эту тему и сделает то, что она хочет.

Так ее смирение перед его потребностям даст ей благодать в отношениях.

Марк Ифраимов.

Как правильно наказывать детей

Читать далее...

ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ЧУВСТВУЕШЬ?

Страх, злость, радость, ярость, обида, зависть – из чувств состоит наша жизнь и жизнь наших детей. А умеем ли мы выражать свои чувства, учим ли этому своих детей? Хотела бы поделится с вами своим опытом и достижениями.

Так случилось, что моя подруга – психолог, и мне, конечно, очень повезло. Именно она сподвигла меня задуматься на тему чувств: учиться выражать их самой и научить ребёнка.

Лида, одевая Майю, говорила: “Ты злишься, ты расстроилась, что нам приходится идти домой, но нам правда пора”. Услышав это вместо привычного: “Что ты ревёшь, одевайся, нам домой уже пора”, – я, мягко говоря, удивилась.

С этого дня началась моя работа над чувствами – ребёнка и собственными. Уж не знаю, как это выглядело со стороны, но я старалась практически всегда проговаривать Лере все её чувства, неважно, где мы и с кем. Начиналась истерика в магазине, я садилась на колени, смотрела ей в глаза и проговаривала всё то, что происходит. Скажу честно, сначала было трудно: как оказалось, я не всегда могла проговорить то, что чувствует ребёнок, но со временем стало всё получаться.

Следующим этапом было научить и дать возможность ребёнку выражать свои чувства. Это очень трудно – не подавлять чувства ребёнка, когда он в ярости, когда он плачет. Дорогого стоит пережить с ним эти эмоции, вместо того чтобы просто сказать: “Не реви”. Вопреки всем бабушкам и даже мужу я не успокаивала Леру, когда она ревела, не пыталась её переключить на что-то другое, а давала ей прожить свои эмоции, была рядом с ней, объясняя ей всё то, что с ней происходит.

Потом я учила её давать выход своим эмоциям: топать ногами, бить подушку, если она сильно злилась. Но здесь я столкнулась с непониманием со стороны мужа: он был категорически против такого выражения эмоций. И, как я ни пыталась объяснить, что нельзя в себя давить то, что есть, он так и не понял мой посыл.
Но главное, поняла Лера. Сейчас, если она злится, она так и говорит: “Мама, я злюсь на тебя”. А если эмоции сильные, она начинает бросать игрушки, топать ногами, и это нормально.

Это не говорит о том, что мой ребенок невоспитанный (как часто утверждают бабушки); это говорит о том, что я разрешаю выражать эти эмоции.

Следующим этапом важно научить ребёнка контролировать свои чувства (помогать находить уравновешивающие импульсы имеет смысл с созреванием лобных долей мозга ребёнка, это очень индивидуально, но приблизительно происходит в возрасте 5-7 лет, когда он может видеть проблему с двух сторон, когда на его “ненавижу” находится отклик в его же “люблю”, когда противоречивые импульсы начинают смешиваться в лобных долях мозга*), и это, конечно, сложнее всего. Не каждый взрослый справится с этой задачей. Так что мы работаем над этим.

Сейчас и я, и мой ребенок стараемся проговаривать друг другу всё, что чувствуем, будь это переполняющее чувство любви или злость с обидой. Я не знаю, на правильном ли я пути, но могу сказать, что побудило меня заняться этим. Мой опыт из детства. Меня не научили выражать свои чувства, я часто не могу подойти и обнять любимого человека, сказав ему: “Знаешь, как сильно я тебя люблю, как мне хорошо рядом с тобой!” – или наоборот: “Как же я сейчас злюсь на тебя, как же мне обидно!”

Я хочу, чтобы мои дети умели свободно выражать свои чувства, знали, что они сейчас чувствуют, и справлялись со своими эмоциями.

Что я чувствую сейчас? Сейчас старшая дочка спит, а младший лежит, смотрит на погремушки. Я чувствую спокойствие и лёгкое возбуждение, так как встала рано и уже устала. Чувствую злость на себя: когда муж уходил на работу, я не обняла его крепко и не сказала, что очень сильно люблю. (Анна Плеханова)

Почему ребенку нужны родители, а не друзья.

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

#психология@iq.journal

 

Умеете ли вы любить своего ребенка?

Обязательно к прочтению каждому родителю

Умеете ли вы любить? Что за вопрос, возможно, возмутитесь вы. Не торопитесь. Не сердитесь. Я предлагаю, наконец, посвятить немного времени тому, чтобы понять, прочувствовать – а умеете ли вы любить. Поговорим про вашу любовь к детям.

Бывает так, что из любви в своих самых благородных порывах вы бросаетесь на помощь к любимому существу, оказавшемуся в непростой ситуации.

Ведь он «дурашка любимый» не всегда может правильно и грамотно поступать в жизни. И очень часто под прицел вашего тотального контроля попадают ваши любимые дети, особенно в переходном возрасте. И всегда находится аргумент: «Ну я же люблю его ( ее). Как же я могу позволить ему (ей) совершать нелепые поступки».

И именно здесь кроется ГРОМАДНОЕ НЕДОВЕРИЕ по отношению к вашему ребенку. Именно так вы проявляете свою гордыню и ОТКАЗЫВАЕТЕ В ПРАВЕ САМОМУ НАЙТИ СВОЕ ЖИЗНЕННОЕ РЕШЕНИЕ человеку, который не является вашей собственностью. Который сам наделен возможностью обрести свой опыт и потенциалом, чтобы правильно усвоить все жизненные уроки. Проживая за него его кусочки жизни, вы его тем самым ослабляете.

Читать далее...

ПИСЬМО МАРИНЫ ЦВЕТАЕВОЙ ДЕТЯМ

В 1938 году Марину Цветаеву попросили написать заметку в готовящийся к запуску, но так и не вышедший эмигрантский журнал для русских детей. Вот это письмо — есть о чем задуматься... и не только детям.

 

«Милые дети!
Я никогда о вас отдельно не думаю: я всегда думаю, что вы — люди или нелюди, — как мы. Но говорят: что вы есть, что вы — особая порода, еще поддающаяся воздействию.

Потому:

— Никогда не лейте зря воды, потому что в эту же секунду из-за отсутствия ее погибает в пустыне человек.

— Но оттого, что я не пролью этой воды, ведь он ее не получит!

— Не получит, но на свете станет одним бессмысленным преступлением меньше.

Потому же никогда не бросайте хлеба, а увидите на улице, под ногами, поднимите и положите на ближний забор, ибо есть не только пустыни, где умирают без воды, но и трущобы, где умирают без хлеба. Может быть, этот хлеб заметит голодный, и ему менее совестно будет его взять так, чем с земли.

Никогда не бойтесь смешного, и если видите человека в смешном положении: 1) постарайтесь его из него извлечь, если же невозможно — 2) прыгайте в него к человеку, как в воду, вдвоем глупое положение делится пополам: по половинке на каждого — или же на худой конец — не видьте смешного в смешном!

Никогда не говорите, что так все делают: все всегда плохо делают, раз так охотно на них ссылаются! У «всех» есть второе имя — никто, и совсем нет лица — пробел. Ну а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!»

Не ссылайтесь на «немодно», а только на: «неблагородно».

Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами и вы будете ими. Кроме того, для вас они — родители, для самих себя — я. Не исчерпывайте их — их родительством.

Увидя на дороге камень — уберите, представьте себе, что это вы бежите и расшибаете себе нос; из сочувствия (хотя бы себе — в другом!) уберите.

Не стесняйтесь уступить старшему место в трамвае. Стыдитесь — не уступить!

Не отличайте себя от других — в материальном. Другие — это тоже вы, тот же вы. (Все одинаково хотят есть, спать, сесть и т. д.)

Не торжествуйте победы над врагом. Достаточно — сознания. После победы — протяните руку.

Не отзывайтесь при других иронически о близком (хотя бы даже о любимом животном!); другие уйдут — свой останется».

 

Навыки родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы.

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

* Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
* Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

* Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

* Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

* Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

* Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

* Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

с просторов интернета

Философия родительских запретов

- Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я? - спросил Король.
- Вы, Ваше Величество - ответил Маленький принц.
- Совершенно верно. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Я имею права требовать послушания потому, что мои веления разумны.
Антуан де-Сент Экзюпери.

Ваш любимый, но хулиганистый сынок стукнул сестру по голове калейдоскопом или - разбил горшок с китайской розой, которая была старше его втрое. А может быть - вы просто «застукали» его за попыткой засунуть в стиральную машину обожаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что выбрал программу «шерсть». Вы совершенно обескуражены, но с этим надо что-то делать…

Наказывать ребенка - самая неприятная родительская обязанность, как бы вы ни притворялись и ни выкручивались. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить парнишку в угол, лишить его похода в Аква-Парк или, не дай бог, два дня с ним не разговаривать, - в любом случае они будут чувствовать себя либо дураками, либо злодеями. Если этих ситуаций и нельзя было избежать, то можно, по крайней мере, постараться свести их число к минимуму!

Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто «вьют веревки». Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, и где пролегает разумный предел их шалостям.

Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом - взрываетесь, но быстро сдаете позиции. Затем терпите снова, и снова терпение в какой-то момент «лопается». Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от «предков» наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать.

Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и если да - то сколько? Если вашему ребенку около двух лет, думаю, ваш ответ будет: «Да. Пятнадцать минут».

Читать далее...

ПОЧЕМУ МАМЫ БЫВАЮТ СКУЧНЫМИ

Современные мамы такие скучные, потому что им не хватает материнских навыков. Осталось в голове немного от мамы, ее воспитания, и только. Например, чтобы игрушки говорили нормальным голосом, а не как Левитан читал сводки с фронтов. А потом еще доклад про новые материалы, научные достижения, но уже колобок рассказывает. Не хватает знаний у мам и на праздники детей оставляют в одной комнате, а они начинают друг-друга убивать, ведь им заняться нечем. Или мальчик в компании этих детей начинает всех учить. Шум, гам, гости напряжены, вечер сорван. А одна женщина встает, исчезает в комнате и тишина. Полная тишина. Гости заходят, а дети сидят и занимаются уже приличными вещами. И у этой женщины есть знания, она не бред какой-то учила, понимаете? Это все-равно что научиться управлять атомной энергией. Но атомная энергетика, в сравнении с детьми – это ерунда.

Помните такой мультик, где «приходил Сережка, поиграли мы немножко»? Мой любимый мультик. Как там мама смотрела на все это «пробежал бегемот, был потоп?». Вы попробуйте занять пятерых детей, чтобы они не разобрали на кирпичи всю квартиру. Попробуйте занять этих детей на дне рождения подруги, чтобы была тишина и порядок. Но у вас нет таких навыков, непонятно что с детьми делать.

А такая ситуация. Мама говорит «давай поиграем..что тут у тебя? вот зайка..зайка пришел. ну здравствуй! кто тут еще…мишка..мишка пришел..ну здравствуй!» Все, закончилась фантазия. Понимаете? Позорище. Мы лекции умеем читать, про себя рассказывать, а игрушки только здороваются. Вроде и пытаемся начать «Садитесь звери, сейчас будем говорить про отношения», ребенок уже увлечен, глаза загораются. Он сидит, смотрит, а мы «здравствуй, зайка». Ноль фантазии, необученные, скучнейшие родители, понимаете?

И после этого вы спрашиваете — почему дети так интересуются компьютером? Просто им скучно с вами, нечего делать, не о чем говорить. Никаких детских развлечений с детства не предлагаете. Убегаете на работу, а ребенку три года. Но ведь вам надо, как вы ему говорите. Мама одна мне сказала «чего я буду с ним сидеть? из пластилина лепить? может в футбол погонять?» И все? Список закончился? «Но ведь ему же скучно дома». Признайтесь, что это не ему скучно, а это вы скучная. Это факт. Женщина не учится, не приобретает эти знания самодостаточности, которые бы к ней притягивали. Она знает загадки, шутки. Столько всего уже знает, что это легко можно использовать в общении с ребенком.   Руслан Нарушевич

 

РЕБЕНКА НУЖНО НЕ ВОСПИТЫВАТЬ, А РАСТИТЬ
17 высказываний Ю.Б. Гиппенрейтер, которые помогут понять наших детей.

Про воспитание.

Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.

Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

Воспитание — это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Про непослушание.

Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей.
Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Дети часто думают, что родители — «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное — быть искренними и не манипулировать его чувствами.

Про самооценку.

Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.

Про школу.

Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.

Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.

Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.

Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/rebenka-nuzhno-ne-vosp..

 

Дорогие мамочки, все мы любим своих деток и желаем им самого лучшего. Хочу поделится с вами, как мне кажется, очень полезной для каждой из нас информацией, которая поможет пересмотреть ваше отношение к своему ребенку. И как говорит моя мама: не повторяй моих ошибок.

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?

Один мудрый американский психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так не серьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Энрико Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора, всмотритесь в узкую полоску заката, вдохните поглубже и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей, так же безусловно, просто потому что они – ваше продолжение!  Источник: Школа жизни

✿ РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! ✔Наши дети

КАК МЫ СПАСАЛИ ДОЧКУ ОТ ГАДЖЕТОВ

Сегодня я хочу рассказать историю о знакомстве нашей дочки с цифровым миром. Историю о ранних родительских ошибках и их последствиях. И о том, как мы решили убрать телевизор, планшет и компьютер куда подальше.

Сразу скажу, что никому не навязываю свою точку зрения. Все любящие родители желают своему ребенку только лучшего и выбирают для него то, что считают нужным и правильным. Мы с мужем сделали свой выбор почти год назад, и ни разу об этом не пожалели.

Не буду объяснять, почему гаджеты нежелательны для маленького ребенка. Вот статья, в которой ученые и педагоги очень подробно и толково об этом рассказывают:http://www.sethealth.ru/?p=173 А я только поделюсь опытом, который сделал нашу маленькую семью счастливее.

Читать далее...

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ

1. Я в твоём возрасте училась на отлично

С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает.

2. Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки.

3. Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

4. Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю

Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

5. Не позорь меня

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

6. Ты совсем как отец (мать)

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

7. Не доешь кашу — будешь слабым и глупым

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д.

8. Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

9. Дома получишь!

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребёнком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчинённого.

10. Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он (ребёнок) мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Светлана Меркулова

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Счастье по наследству

Есть такой отличный анекдот про то, что Бог смотрит на человека сверху и слушает, что тот отвечает на вопрос: «Как дела?» Если человек говорит: «Все плохо», тогда Бог рассуждает так: «Ты это называешь «плохо»? Ну, тогда посмотри, что такое на самом деле плохо». Если же человек отвечает «Отлично», тогда Бог говорит: «Это отлично? Сейчас я тебе покажу, что значит «отлично»!»

Однажды, когда мы отдыхали в Карелии, моя мама сказала, глядя на унылый дождливый пейзаж за окном: «Да, хорошо там, где нас нет…» И тут внутри меня все возмутилось такой несправедливости. И я решила — с этого момента будет хорошо там, где я есть! Счастье, как солнечные лучи, будет повсюду меня находить, а я буду просто магнитом для счастья!

То лето было дождливым на удивление, но с того памятного дня мы с детьми нашли столько счастья в этих лужах, зеленой траве, карельских озерах и теплой печке, что просто влюбились в Опполу (хутор в Карелии). А когда уезжали в Питер, помня нашу новую мантру «Хорошо там, где я есть», мы вспомнили, что Питер — самый красивый город в мире, и снова было все «солнечно».

С тех пор так и повелось. Только захочется захандрить по поводу затянувшейся зимы или слякоти в парке — дзинь! — это отлично! Это самое лучшее место и время для меня! Рецепт Полианны* работает (правда, книжку я прочла спустя два года после «озарения»))

И через какое-то время я поняла — когда доволен тем, что есть, когда понимаешь, что та ситуация, в которой находишься — не «за что?» а «зачем?»- и обязательно для того, чтобы я была счастлива, то там, наверху, ценят такое отношение к его подаркам и дарят еще больше и лучше. Вы бы кому подарили бы подарок — тому, кто на предыдущий поморщил бы нос и сказал «могло быть и лучше» или тому, кто сияя от восторга выдохнул: «как классно! лучше и быть не может!»?

Кроме внутреннего состояния «мне здесь хорошо», которое обычно называют оптимизмом, стали происходить и объективно положительные вещи. Вплоть до того, что когда мы с семьей едем в поездку, нам удивительно везет с погодой. Уже не раз слышала: «Как вам повезло, все лето шли дожди, а в ваш приезд выдалась такая отличная погода» Дело дошло до того, что мне дети стали говорить: «Мам, захоти, чтобы было так!», ну и любимой моей присказкой стало выражение «Меня Бог любит»

И когда однажды дочка печально сказала мне, что мол, мне так везет, я ей недолго думая, ответила, что везет мне по наследству (и действительно, их бабушка – моя мама – «неисправимый» оптимист), и что ей это везение перейдет (и перешло) по наследству. Главное помнить, что все, что ни делается, все – к лучшему и стараться видеть во всем преимущественно плюсы – так как везде есть и плюсы и минусы. И на что обращать внимание, выбираем только мы сами.

Говоря все это, я не сильно задумывалась, но потом поняла, что просто вложила дочери в голову алгоритм оптимизма. И действительно – все внутри нас, хотя нам усиленно пытаются навязать мысль о том, что счастье нужно добыть извне – деньгами, славой, образованием, модной одеждой… Но, как говорится, видели много богатых, и видели мало счастливых.

Любую жизнь можно описать со стороны в черной или белой краске – помню однажды мне пришло письмо от моей одноклассницы, с которой мы не виделись много лет, и в письме она рассказывала о своей жизни – мол, живу, как все, работа скучная, засыпать есть с кем, просыпаться не с кем… Буквально через день я общалась с другой своей подругой, которая тоже рассказала мне про жизнь вкратце (на вопрос «как дела?») – ну, работа не по профилю, но я не страдаю, отключаюсь на восемь часов и думаю о чем-то приятном, в личной жизни – как говорят, засыпать есть с кем.. И слава Богу!! – меня поразило совпадение двух историй, просто буквенно, но как отличался подход! Что самое интересно, Бог ведь обеих моих подруг услышал – и у последней, оптимистки, отличная семья, любящий муж и замечательный сын. Жизнь сложилась так, что она сейчас не работает и никто от этого (включая ее саму) не страдает, скорее, наоборот. Одноклассница же до сих пор не вышла замуж и считает, что судьба ее в очередной раз наказала.

Так вот о чем это я? Многие родители мечтают, чтобы ребенок их был счастливым, прилагают к этому неимоверные усилия, пропадают сутками на работе, чтобы «у него было все», не замечая, что главного-то у ребенка и нет – любящего родителя рядом, который не покупает минуты счастья, а просто своим примером показывает, как надо быть счастливым. Ведь уже неоднократно доказано всеми педагогами, что дети учатся на подражании – то есть они впитывают не то, что им говорят, а то, что они видят каждый день в своей семье.

Наверное, трудно быть счастливым… Но можно попробовать хотя бы из-за своих детей. Несчастных на свете и без них хватит.

Нина Левшинова

Психология | Эзотерика | Путь к себе

АНДРЕЙ МАКСИМОВ:

«ДЕТИ – ЭТО ЭКЗАМЕН, КОТОРЫЙ РОДИТЕЛИ СДАЮТ ПЕРЕД БОГОМ»

Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

ЕГЭ – тупик

- Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

- Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

- Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

- Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

- А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

- Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.

Главные ошибки родителей

- В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять... Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К РЕБЁНКУ НАДО ИДТИ НЕ С ОТВЕТАМИ, А С ВОПРОСАМИ. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

- Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.
– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

- Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

- А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Жизненный опыт ребенка

- Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

- Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

- Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!

Беседовала Татьяна Болотовская  ВЕДЫ - источник счастья

 

Шли по улице старик с внуком и увидели мальчика, который чинил забор по поручению отца. Он хотел поскорее закончить работу и бежать к друзьям: молоток выскальзывал из рук, и доска не хотела становиться на место. Ударив себя по пальцу, мальчик с досадой бросил инструмент.

Внук решил помочь бедолаге и прибил доску, но старик снова сделал дыру в заборе.

–Дед, ты всегда учил меня быть добрым, а не даешь помочь мальчику.

–Ты сделал работу за него и не дал ему самому научиться чинить забор.Но главное: он не научиться терпению, которое необходимо в любом деле.Своим «добрым» поступком ты мог испортить ему жизнь!

 

О человеческой жалости

 

Если хочешь убить человека - пожалей его.

Каждому из нас в какой-то определённый период жизни приходилось наблюдать различные ситуации, в которых от нас требовалась: поддержка, внимание, забота, любовь, помощь. Заметьте, я не упомянула слово «жалость». Она на самом деле не нужна никому.

«Он несчастен, у него жизненные проблемы». «Ребёнок плачет, я не могу равнодушно смотреть на его слёзы». «Она тяжело больна». Фразы добродетелей, которые не знают, чем может обернуться их «помощь».

Примеры: Человек болен. Принеси лекарства, будь рядом, не надо говорить о том, что он бедный и несчастный. Если ты будешь жалеть его – он умрёт.

В подъезде сидит котёнок – вынеси ему еды, возьми себе или пройди мимо. Не надо ходить вокруг него.

Нельзя приучать человека к тому, что страдание – это норма. Вскоре он начнёт пользоваться этим. Зачем пытаться изменить ситуацию, когда есть тот, кто может сделать для него необходимое? Какой смысл за что-то бороться, если мне дали понять, что я ничтожество? Вот как рассуждает «безвольный человек».

Что делать, когда человек жалуется?

Если хотите помочь – помогите, молча. Не зацикливайтесь на проблеме, не говорите о ней. Старайтесь говорить о чём-нибудь положительном, либо оставьте этого человека. #психология@iq.journal

 

Жалости нет!

 

 

Жалость – она всегда мешает сделать правильный выбор, или решение. Жалость к себе, или кому либо, всегда показывает указатель на тупик, или тот путь, где кроме жалости больше ничего нет. Что же мешает проявлять твердость духа и здраво мыслить? Вы скажете, что это сентиментальность, нет! Это страх, внутренняя неуверенность в себе, не способность в один момент сконструировать свой путь по другому. Поступок из-за жалости – это шаг назад, поступок из-за любви к себе, и настрой добиться цели не смотря ни на что – это 10шагов вперед. Выбор за вами.

Поверьте, в моей жизни практически все мои поступки были из-за жалости к кому-то. И вы думаете их кто-то оценил, и они принесли мне пользу? Те, ради которых я жила, творила, прощала пользовались моей жалостью к ним. Понимала же всю доброту своей души только я. А какой ответ на мои поступки дал мне мир? Он продолжал меня иметь, забирая у меня мою душу, мою жизненную энергию, и самое важное – ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, КОТОРОЕ УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ!

Да, можно пожалеть бездомного щенка, принести его блохастого домой, отмыть, откормить, вырастить…. И, возможно, когда-нибудь он будет вам за это благодарен, и то не факт. То же самое и с людьми, но разница здесь в том, что люди умнее собак, они способны мыслить, продумывать обстоятельства, и целенаправленно пользоваться вами, пока вы будете разрешать им это делать!

Это может быть ваш начальник, ваш муж(жена), ваша мама, ваш друг – кто угодно!

Без сомнения, ваше окружение имеет большое значение в вашей жизни, и от него, конечно, зависит удовлетворяет вас эта жизнь , или нет. Но поймите, изменив себя и окружение станет другим, оно или поменяется совсем, или станет по другому к вам относится. Да, в один миг это не бывает, и завтра вы не сможете проснуться другим. Но первое, что вы должны сделать, это откинуть жалость из своей головы, и принимать решения, которые помогут вам достичь благополучия. Вашего благополучия, а не чьего-то еще, которые сделают вас намного счастливее, а не вашу маму, начальника, мужа, друга, или взрослого ребенка сидящего на вашей шее!

Если у вас возникло острое желание в миг поменять все, и вы понимаете, что дальше так жить нельзя, значит время пришло. Значит сейчас ваш мозг способен выдать то, чего раньше вы от него не ожидали, и самое важное, чтобы этот первый, пусть маленький шаг был шагом вперед, а не назад!

Я не взяла все это просто из головы, я все это прожила, и пережила! И поэтому тем, кто запутался, и не видит просвета среди тьмы, или белых полос среди черных самое время закрыть эту часть вашей жизни, и создать новую. И это гораздо проще, чем тянуть непосильную для вас лямку бесконечных проблем, которые никогда не кончаться.    http://lovefamily.ucoz.ru/publ/

Доказано - с этими развивающими мультфильмами Ваш ребенок защищен от развития дебилизма.

Наглядный пример из легендарного мультика, как можно программировать молодого человека на опасные и вредные поступки в корыстных целях. Схема манипуляции сознанием из мультфильма "Король лев"

Детство под угрозой: вредные мультфильмы

СОДЕРЖАНИЕ

1. Воспитание телевизором

2. Психолого-педагогическая экспертиза некоторых наиболее популярных мультфильмов

Телепузики
Покемоны
Губка Боб
Маша и Медведь
Шрек
Японские мультфильмы «Аниме»
Симпсоны
Гриффины
Футурама
Южный парк
Мультфильмы Уолта Диснея
Клуб Винкс
Три богатыря
Куклы Барби
Мультфильм и куклы Монстер Хай

3. Классификация признаков вредного мультфильма
4. Роль мультфильмов в развитии ребёнка
5. Основные механизмы отрицательного влияния мультфильмов
6. Как уберечь детей от вредного влияния мультфильмов: рекомендации родителям
7. Как бороться с засильем вредной мультипликации: что может сделать каждый из нас
– Предупредите об опасности
– Напишите письмо-обращение
– Необходимые контакты

 

--------------------------------------

 

 «Маугли» США и СССР: Каких детей воспитывает идеология через мультики

Недавно посмотрел советский мультфильм “Маугли” – честно говоря, прямо затянул. Обратил внимание на ряд важных моментов, которые можно назвать «программированием ценностных ориентиров». Стало интересно, и нашел в сети американский аналог «Маугли». Удивительно, насколько разные эти картины! И насколько разного человека они воспитывают!

ПЕРСОНАЖИ

В советской версии (СВ) все персонажи харизматичны и обладают именно собственной харизмой, неповторимой динамикой, образом, в то время как в америкосской версии (АВ) все персонажи одинаковы – одинаково двигаются, одинаково говорят, лишены всякой харизмы и выглядят шутами.

За счет этого в СВ хорошо прослеживается идея о реализации именно своих сильных сторон.

СВ – вообще очень глубокий и эмоционально сильный мультфильм. Здесь доходчиво говорится о дружбе, взаимовыручке, причем каждый в команде играет на своей сильной стороне: Каа – не ввязывается в бой, но он мудр и предлагает стратегические решения (найти клинок, победить рыжих псов); Багира – просто идеал женственности, я бы даже добавил – альфа-женщины: она сильная и опасная и при этом грациозная и нежная, игривая и спонтанная, но в то же время смекалистая и мудрая (именно она “разрулила” тему со спасением Маугли, дав толпе быка на собрании стаи); Балу – отличный учитель; Акелла – мудрый и справедливый лидер; Волчица-мать готова отдать жизнь за приёмного ребенка; Шерхан – силён, свиреп и хитер, он играет не по правилам и в итоге получает по заслугам за это; Шакал полон страха и, пожалуй, самый мерзкий персонаж в мультике. Все персонажи зрелые, харизматичные и ясно видят своё место в джунглях.

В АВ – ничего подобного просто нет. Все персонажи одинаково дурацкие и “смешные”. Несмотря на разную пластику, у всех одинаковые гримасы и эмоции. Концепт своего пути перевернут – обезьяна хочет стать человеком, слоны ходят строем, а сам Маугли никак не может определиться, кем же ему быть, кому подражать. А Багира, вообще, мужик!

АТМОСФЕРА И КОНЦЕПТ

В СВ, конечно, всё не так красочно… и гармонично. Суровый советский реализм – это, пожалуй, минус. Но это по-своему символично, ибо позволяет легче мысленно отвлечься и видеть суть мультфильма:

Ищи свои сильные стороны и находи своё место в обществе. Сила дружбы, коллектива, знаменитое “мы с тобой одной крови”, кооперация при решении задачи. Вместе можно добиться гораздо большего, чем в одиночку. Коллектив – это важно и полезно. Опять же уважение к индивидуальности. Каждый делает то, что у него лучше всего получается.
Добро в итоге побеждает зло. Мультфильм учит быть честным и сильным и играть на светлой стороне. Ибо тьма побеждена будет обязательно. Зачастую персонажи шли на смерть и были готовы сражаться до конца за то, что им дорого, и судьба награждала их за храбрость – ситуация решалась либо мирно (как на совете), либо в их пользу (как в конце мультфильма).
Храбрость и честь награждаются. Бесчестие, хитрость и трусость – наказываются.
Все трудятся: дикобразы катят тыквы, волки охотятся и учатся(!), медведь учит, лидер руководит и так далее. Вывод: трудись – и получишь результат.

В американском мультфильме все “лупасят” и “стебут” друг друга, и это как бы “весело”: общий концепт (идея) мультика как бы просто развлекательный. Атмосфера раздора, нет единого мнения, эгоизм, каждый действует в своих интересах. Идея: пой, танцуй, “умерь свои потребности” – и всё будет отлично. На первый взгляд, тоже неплохой посыл, позитивный такой, но уж очень это смахивает на агитацию к развлечению, а не созидательному труду.

Тема дружбы есть также и в АВ. Однако там каждый персонаж хочет что-то получить от Маугли или навязать свою точку зрения. Битва с тигром в конце тоже веселая и простая. И Маугли ведет себя там очень своеобразно, но об этом далее.

И ТЕПЕРЬ САМОЕ ВАЖНОЕ: ПЕРСОНАЖ И ЕГО ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

В СВ Маугли развивается на протяжении нескольких серий. Он всё больше раскрывает свои сильные стороны, всё больше понимает, кто он. Он становится сильнее, умнее, быстрее. Он становится и вожаком стаи, и побеждает нашествие врагов, и получает кинжал, и сам побеждает тигра голыми руками. Сначала он учится, как и подобает ребёнку, но вскоре становится самостоятельным, сам принимает решения, он активен, инициативен и смекалист. Он ведёт себя храбро и держится достойно.

В АВ Маугли – потребитель. Он капризный и одинокий. Он не может найти своё место в жизни. То пытается быть медведем, то слоном, то грифом. Мораль как бы очевидна – будь человеком, кем тебе и положено быть, однако общий эмоциональный фон создает именно ощущение поиска и даже отчаяния, нагнетая конфликт. И как он решается? В конце Маугли не сам принимает решение пойти к людям, а “ведётся” на не по годам “сексуальную девочку”…

Весь мультик его направляют, о нем заботятся, им управляют: ощущение, что выбор у Маугли состоит в том, к кому бы присоединиться, кому доверить себя. Маугли сам ничего не решает, всегда решают за него от самого начала до самого конца. Т.е. задан образ ведомого потребителя, а не самостоятельной личности.

В СВ Маугли искренне дружит с персонажами, помогает им, и они вместе решают какие-то задачи. Если и дурачатся, то как-то очень по-доброму. Все положительные персонажи ладят между собой и работают в команде, ставят конкретные цели и достигают их.

В АВ персонажи ссорятся между собой, делят Маугли, словно у него нет выбора (а ведь и правда просто нет), и каждый хочет удовлетворить свое эго через него. Персонажи трусливы, как и сам Маугли. И все персонажи невротичны, истеричны и избыточно эмоциональны – у них нет сути, стержня, они часто меняют свои решения, непоследовательны, словом довольно хаотичные и потерянные.

Сам Маули в СВ уважает своих братьев, защищает их, внимает их мудрости, они поддерживают друг друга и действуют сообща.
В АВ Маугли вечно одинок, отталкивает других персонажей; конфликт строится на том, что никому нельзя доверять.

ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА

В СВ Маугли вырос и превратился из забавного полного энергии мальчика-лягушонка в красивого статного мужчину, достойного, сильного, опытного. Апогеем его зрелости становится его эпичная и довольно жестокая победа над Шерханом. Маугли с братьями придумывает план и воплощает его, дерётся с Шерханом один на один, и, даже потеряв клинок в битве, всё же одерживает победу – голыми руками. Победа окончательная, о чём свидетельствует шкура на камне. Затем Маугли влюбляется и понимает, что не может жить вечно в джунглях. Тогда он САМ принимает решение уйти из стаи, оставить “свой высокий пост” ради новой жизни. Стая прощается с ним и принимает его выбор, напоследок говоря, что если что-то понадобится – мы всегда с тобой.

Примечательна и сцена Маугли с девушкой. Во-первых, они уже “взрослые”. Девушка, увидев роскошного Маугли, роняет кувшин и убегает, оборачиваясь снова и снова. Она и боится его, и проявляет интерес. Сам Маугли тоже убегает и плачет на груди у Балу, потому что в нём проснулось чувство любви, и он понимает, что пора уходить к людям.

Т.е. добившись максимального в джунглях, вождь стаи, победитель главного очень хитрого врага, отправляется ради любви к новым вершинам. Уверен, и там он добьется успеха. Такая вот история прогресса и смелого движения вперед. Последний кадр – взрослый, сильный и волевой Маугли прощается с братьями на фоне деревни, двигаясь к новой жизни.

Теперь посмотрим, что происходит в АВ:

Маугли как был худым мальчиком, так и остался – он никак не вырос, никак не эволюционировал. Он ребёнок, просто ребёнок – капризный, запутанный, недоверчивый и одинокий. Он ищет, к кому ещё примкнуть – ведь все “прошлые друзья” его обманывали…

Тут он встречает грифов, и ЕГО находит Шерхан. Новые друзья трусливо убегают, но Маугли не теряется и как будто бы не боится драки. Шерхан как типичный американский злодей не сразу сжирает героя, а решает с ним поговорить и поиграться. Типичная ошибка злодея.

В этот момент появляется Балу и кидается в драку, Маугли убегает, но потом находит палку и бьёт тигра, пока тот обездвижен, однако, когда тигр освобождается, Маугли убегает с криком “помогите”. Потом СЛУЧАЙНО молния ударяет в дерево, пока Шерхана отвлекают грифы, Маугли привязывает к его хвосту палку, и Шерхан трусливо убегает …

Балу как будто бы умирает: плаксивая сцена, где медведь слушает посмертную речь Багиры и получает по лицу от него(!), когда все узнают, что Балу жив. Затем они идут в джунгли. Но Маугли увидел девочку и решил её рассмотреть. Балу замечает: “Не иди туда – от них все проблемы” (установка на отношение к другому полу). Однако Маугли не по-детски ведётся, девочка гипнотизирует его красивыми глазками, и Маугли в итоге КАК В ТРАНСЕ идёт за ней. Девочка роняет кувшин, чтобы Маугли его донёс, и он опять же ведётся и несёт. Балу кричит: “Забей, идём в джунгли!”, но Маугли жмёт плечами и идёт, одурманенный, за девчонкой.

Персонажи поют песню, как круто жить в джунглях, – конец.

Еще пару замечаний. В СВ основные планы – это лица, и совершенно нет в кадре “мягкой точки”. В то время как в АВ именно это часть тела играет важную роль, постоянно фигурируя на первом плане. В СВ я не заметил откровенно глупых персонажей. В АВ – все персонажи тупы. Примечательны также сцены со слонами – один по поведению похож на зомби и постоянно жрёт; в другой сцене – “вид сзади”, в третьей – истеричная жена орёт на спесивого мужа.

ИТОГО

Советский мультик воспитывает сильную, смелую, храбрую, смекалистую независимую личность, которая ставит цели и достигает их. Использует силу коллектива. Учитывает сильные стороны союзников и врагов и действует смело и эффективно. Образец отношений – сильный, уверенный лидер-мужчина, способный на глубокие страстные чувства. Роль мальчика – стать мужчиной.

Американский мультик воспитывает раба. Капризного недоверчивого потребителя, склонного к неврозам и одиночеству, недоверчивого и обманутого. Который всегда ведом кем-то. Который не знает своих сильных сторон, не строит планы, не принимает решения. За него всегда решают, его ведут. В конце оказывается, что он вообще не главный персонаж, а главные персонажи – это беззаботный медведь и Багира-мужик, которые и правят бал в джунглях.

И, кстати, касаемо юмора. Юмор позволяет не воспринимать информацию критично и расширять рамки дозволенного: это же шутка, это нормально. Поэтому давать установки и образы очень хорошо именно через юмор.

Когда ребёнок смотрит мультик, у него еще очень мало своего опыта, чтобы решить, что нормально, а что нет. Когда он видит, что в мультике персонажи ведут себя каким-либо образом, и их никто не осуждает – ребёнок принимает эту модель поведения, как норму. И он моделирует в своей жизни то, что видит. Ребёнок, смотрящий советский мультик, будет думать, что храбрость и честь – это нормально, ставить цели и достигать их – это нормально, сражаться и побеждать – это нормально. Быть творцом и автором своей судьбы – это нормально.

Ребёнок, смотрящий американский мультик, будет думать, что когда тобой управляют – это нормально, предательство и одиночество – это нормально, невротичность и капризность – это нормально. Быть потребителем – это нормально.

А теперь подумайте, что смотрите вы сами и ваши дети (свои, племянники, братья и сестры). Какие образы они видят? Какие модели поведения для них станут нормальными? Что они воплотят в своей жизни? И что воплощаете вы сами?

Это и есть воспитание, это и есть ОБРАЗ-ование. Сегодня они смотрят диснеевские мультики, завтра слушают попсу, а послезавтра их идеалы и ценности приобретают эгоистичный и потребительский окрас, свойственной западной культуре. Всё серьезнее, чем кажется. Игнорируя проблему, мы не уходим от неё, а просто передаем власть тем, кто от неё не отказывается, вот и всё. Через информацию – фильмы, мультики, музыку, программы, игры и так далее – идёт навязывание желанных кому-то шаблонов поведения. Особенно это сказывается на детях. Поэтому будьте бдительны. Создавайте светлое, сильное, храброе, честное. Фильтруйте информационные потоки для себя и, прежде всего, для своих детей.

Что делать ПРЯМО СЕЙЧАС, чтоб выйти из Системы:

Отношение к детям

 

Отношение к детям — это «кусающая» и очень деликатная тема для обсуждения. Отношение к детям может вызвать горячий спор или милые разговоры, сводящиеся к воспитанию детей. Здесь я хотел бы поделиться знаниями, который почерпнул из ряда книг и теорий обычных мамочек.

Итак, начнем с того, что уже есть в мире. С того, что мы можем наблюдать в обыденной жизни.

 

Я говорю ему, что делать

Отношение к детям формируется с позиции «я лучше знаю, я научу». Действительно, зачем терять время на эксперименты, когда сразу можно объяснить, что делать правильно, а что нет. Порой, такое отношение к детям заходит вплоть до «дай, я сам сделаю». Либо более лайтовая версия — «у тебя получилось, да, но дай я сама сделаю, а твое пусть полежит».

И один из моих любимых анекдотов, про отношение к детям:

Циля Моисеевна с балкона зовет загулявшегося сына:
-Абгаша, домой!
-Мама, а что я замерз?
-Нет, ты устал и хочешь кушать!

 

Я не говорю ему, что делать. Но я контролирую

Родительский контроль в отношении к детям — это самая горячая точка в существующих обсуждениях. «Сходи погуляй, делай, что хочешь, но я за тобой пристально наблюдаю в окно. Поэтому за пределы видимости тебе заходить нельзя». При таком отношении к детям, ребенок чувствует взгляд Большого Брата. Родители проконтролируют, чтобы он выучил уроки, пошел в нужную секцию, в нужный ВУЗ, на правильную работу и встретил наиболее подходящую половинку.

Мы ребёнка не контролируем! Мы даже купили ему отдельную квартиру, чтобы жил самостоятельно! Но мы очень волнуемся и попросили звонить нам каждый вечер и рассказывать, как у него дела…

 

Я даю ему полную свободу

Отношение к детям с позиции — ты свободен. Пока лучший из предложенных вариантов. Ребёнок волен выбирать, куда пойти, что делать, с кем дружить и как себя вести. Он самостоятельный с малых лет.
Отношения к детям здесь практически нет.

Изобилие контроля к хорошему не приводит. Изобилие свободы тоже. Что остаётся?

 

Какое должно быть отношение к детям?

На этот вопрос лучше всех ответят психологи. Отношение к детям прежде всего зависит от отношения к людям в целом. Для начала разберемся, чем отношение к детям отличается от отношения к людям. Дети ведь — те же люди, только младше. Многие говорят с детьми, как и со взрослыми и многое друг от друга узнают. Учатся у них. Вот цитата одной из моих читательниц.

Каждый из нас пришел в этот мир со своими целями, задачами и, соответственно, со своим набором талантов и качеств. Уникальными. Для меня отношение к детям: ребенок — это душа данная на хранение взрослому. Никогда не знаешь чья душа перед тобой сейчас заключена в пока ещё детское тело. Уважай её! А если можешь, создай пространство для проявления лучшего.
И ещё я воспринимаю детей, как учителей для взрослых. Они как лакмусовая бумага для нас. Частенько, чтобы быть в ладу с детьми, стоит поработать над собой. А взрослые вместо этого берутся ломать детей. Под себя.

Я считаю самой верной позицией отношения к детям — «разрешай, но объясняй». Например, ты, конечно, можешь покурить, невзирая на свои 10 лет. Но знай, чем это чревато. А чревато это тем, что … И если ребенок выбирает курить — это его выбор и он за него отвечает сам.
Запреты накладывают лишь некие ограничения, которые сказываются во взрослой жизни. А также методы воспитания и перенятое отношение к детям. Например, «Меня били в детстве за двойки и я приносил пятёрки. Как научить тебя получать хорошие оценки? Логика простая, передай-ка мой ремень».

 

Итоги

Моё отношение к детям простое — это те же взрослые, только младше. Вообще я понимаю слова «ребёнок» и «взрослый» как классификатор по возрасту. Мало лет — много лет.
Есть хорошая книга Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Там описаны случаи избытка и недостатка любви к детям.   http://element-blog.com/

Советы родителям

Законы родительской истины

1.  Дорожите любовью своего ребёнка. Помните, что, сделав необдуманные шаги, Вы можете потерять эту любовь.

2.  Уважайте своего ребёнка. Унижая его самого, Вы формируете у него умение и навык  унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что это будите Вы.

3.  Помните. Угрозы взрослого порождают ложь ребёнка, приводят к боязни и ненависти. Исключите угрозы из общения с ребёнком.

4.  Избегайте запретов. В природе ребёнка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать.

5.  Дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим. Избегайте излишней опеки.

6.  Учитесь слушать и слышать ребенка, поддерживайте его в сложных  жизненных ситуациях.

7.  Развивайте в себе чувства юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, учите своего ребёнка смеяться над собой. Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди.

8.  Не читайте своему ребёнку бесконечных нотаций, он их просто не слышит.

9.  Будьте последовательными в своих требованиях к ребёнку. Хорошо ориентируйтесь в своих «Да» и «Нет».

10. Уважайте право ребёнка быть ребёнком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарём и шалуном, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни.

Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся и благодарных детей!

http://sdfryfg.ucoz.ru/

Солнечный луч

http://rost-ok.lg.ua/rules

АЗБУКА РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Дорогие мамы и папы!

Уважаемые бабушки и дедушки!

Перед вами – ключ к сердцам ваших детей, открывающий дверь к любви и согласию между детьми и родителями.

Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаём понимать друг друга, и в нашей жизни вместо любви и радости появляются обида, страх, раздражение. Мы ищем выход из сложившейся ситуации, но не всегда находим подходящий. Мы хотим, чтобы нам помогли, но не знаем, к кому обратиться.

«Азбука родительской любви» подскажет вам, как воспитать детей без нотаций, криков и ссор, как общаться с ребёнком в разные моменты его жизни, научит понимать детские радости и проблемы.  И ваши дети почувствуют себя под защитой любящего и мудрого родителя.

Как работать с информацией

1. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с ребёнком появилось напряжение, вы недовольны и раздражены его поведением и никакие из известных вам способов воспитания не решают проблему, найдите информацию, которая подходит для вашей ситуации. Прочитайте несколько раз подсказку. Прислушайтесь к себе, разберитесь в своих чувствах. Вспомните момент возникновения затруднений. Подумайте, что могло побудить вашего ребёнка вести себя именно так, а не иначе. Проанализируйте свои действия. Примите то, что в ваших силах изменить ситуацию. И действуйте по-новому, по-настоящему понимая чувства и намерения ребёнка и собственные.

2. Время от времени просматривайте и читайте то, что здесь написано. Постепенно мудрость и знание психологических особенностей детей станут естественной частью вашей системы воспитания.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.

(с)

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ

И ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ ЗЛОСТИ

Почему одни люди, когда злятся, ведут себя корректно, а другие кидаются с кулаками на обидчика? Одни переносят обиду спокойно, а другие мстят? Потому что одни умеют контролировать свои эмоции и справляться с ними, а другие нет. Очень важно объяснить ребенку, что все люди злятся, обижаются, ревнуют, завидуют, в общем, испытывают негативные эмоции. И либо человек будет контролировать свои эмоции, либо уже эти эмоции будут руководить человеком. От того, как мы научимся выражать свои чувства и эмоции, зависят наши отношения с окружающими. А эти отношения очень важны, т.к. мы живем в обществе среди людей.

Как-то мы ехали в машине, и я сказала дочери, что не смогу выполнить обещанное и сводить ее в ледяной городок. Реакция была бурной и она закричала:
- Ну, тогда я тебя убью.
Муж вцепился в руль, а я подумала – вот и дождались. Взяв себя в руки, я подумала, а понимает ли она, что говорит?
- А что значит «я вас УБЬЮ»?
- Не знаю, я слышала по телевизору.
- Это значит, что ты хочешь, чтобы мы умерли. Нас больше никогда не будет, понимаешь? И нам с папой очень неприятно это слышать. Мы поняли, что ты огорчена из-за того, что не сможешь посетить городок. Но такое выражение чувств нас ранит. Если ты злишься или ты недовольна, старайся проявлять свои чувства так, чтобы не ранить других, не обидеть их. Можно громко покричать, что ты расстроена и недовольна, топнуть ногой несколько раз и так далее.

Человек испытывает огромное количество чувств и эмоций, которые очень часто не умеет контролировать. Самые эмоционально неустойчивые – это дети. Дети не умеют себя контролировать. Чего-то сильно захотел – взял и сделал, не задумываясь о последствиях. Разозлился – закричал. Испугался – заплакал. И т.п.

Постепенно человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. И уже если он разозлился, то он не кинется драться, а может себя сдержать. Не начнет кричать и громко выражать недовольство, сдержится.

Есть люди, которые остаются эмоционально незрелыми до старости: они не умеют сдерживать своих желаний, чувств и эмоций. Они ведут себя как подростки всю жизнь – захотел-сделал, при этом не думая о том, что испытывают окружающие от проявления его бурных чувств. Таких людей называют инфантильными, незрелыми, т.е. это взрослые дети.

Всему в этой жизни надо учиться. В том числе и проявлять свои эмоции и чувства. Если вы научите этому своего ребенка, то ему не придется столкнуться в жизни с тем, что реакция других людей на неумелое проявление эмоций может быть очень негативной и даже жестокой.

В-первую очередь необходимо научить ребенка выражать свои чувства словами. Умение говорить, описывать свои ощущения, очень важны. Когда у человека достаточно слов, нет необходимости кидаться с кулаками. Ведь, как правило, бросаются с кулаками те, кто не могут выразить свою злость и раздражение словом. А злость и раздражение требуют выхода, поверьте. И выход тут один – что-то пнуть, или кого-то толкнуть. Чаще всего выбирают второе, т.к. набрасываются на раздражающего.

Поощряйте к беседам, постоянно говорите с ребенком, читайте ему книги, стимулируйте всячески его к разговорам о своем внутреннем состоянии. Выговариваясь, человек освобождается от угнетающего состояния, а это в свою очередь расслабляет, успокаивает, и нет уже повода для негативных реакций. Именно с вами он должен этому научиться.

Дети не умеют притворяться, сразу видно, что они расстроены. Заметили – принимайтесь за беседу. Задавайте наводящие вопросы, чтобы ребенок выговорился по полной. Наша дочь обычно, когда она рассержена, создает вокруг себя много шума. Громко топает, кладет вещи и закрывает дверцы. Всячески привлекает к себе внимание. Обычно я спрашиваю: Что у тебя случилось, чем ты так расстроена?

Прибегает как-то с улицы и кидает свои вещи в угол так, что они пролетели через полквартиры и с шумом стукнулись о шкаф, игрушка при этом сломалась.
- Ты сломала игрушку. Можно узнать, что случилось?
- Я играла на улице, мои вещи разобрали другие дети. А когда я стала отбирать, их мамы еще на меня же и накричали (начинает плакать).
-Дочь, а я, твои игрушки и вещи в этом виноваты?
- Нет.
- Тогда почему ты кинула свои вещи так, чтобы они сломались? И кричишь на меня?
- Не знаю.
- Я знаю. Ты расстроена и так проявляешь и эмоции. Вместо этого тебе просто надо было позвонить мне, я же специально даю тебе телефон, рассказать мне подробно, что случилось, чтобы я могла дать тебе совет. Не надо ломать вещи. Расстроена - говори мне, и вместе найдем выход. Либо я поговорю с этими родителями, либо ты просто уйдешь оттуда и займешься чем-то другим. А сейчас ты расстроена и вещи сломаны, значит, это неправильная реакция.

Чувство злости нам всем знакомо, последствия и подавно. Когда-то я прочитала в книге, что злость материальна. Она как ветер, его не видно, но все чувствуют. Когда в моем присутствии кто-то злится, я это чувствую. От злости можно избавиться, если осознать, что она в нас есть и не прятать и не скрывать ее. Когда я злюсь, начинаю мысленно повторять:
- Я злюсь, я злюсь. Я успокаиваюсь и отпускаю свою злость. Иди, злость, к себе.
Мне это метод помогает очень хорошо. Раз помогает мне и ребенку поможет.

Самовнушение, вещь полезная. Мы мысленно программируем себя на что-то желанное. В данном случае на успокоение.

И я говорю своему ребенку:
- Ты злишься сейчас – это нормально. Все люди злятся, только одни, когда злятся, ломают вещи (как ты сейчас) и дерутся. А другие выражают свою злость по-другому. Вот сейчас ты сломала игрушку и больше у тебя ее не будет. Это сделала злость и кому от этого хуже? Тем на кого ты разозлилась или тебе?
- Мне, у меня нет игрушки.
- Значит, надо как-то успокоить свою злость, чтобы не причинять себе еще больших неприятностей. Представь, что твоя злость живая и сидит у тебя в животе. И ей плохо там, вот она тебя и злит. А ты ее выпусти. Пусть идет к себе.
- Иди злость к себе, я тебя не держу.

Так ребенок не ищет виноватых вокруг, а просто успокаивается. Он понимает, что можно реагировать по-разному. Очень трудно жить тем людям, которые выискивают виноватых. Этот виноват – обидел, тот виноват – разозлил. А плохо от нашей злости и неумения ее выразить только нам. Нам и учиться избавляться, нам учиться реагировать спокойно. Умение сказать самому себе – успокойся, тоже труд. Чем раньше научите этому своего ребенка, тем легче будет ему жить.

Лариса Ким

В идеале то, что нужно повторять каждому ребенку, и далеко не один раз, на протяжении всей его или ее школьной жизни, звучит примерно так:

«Ты проходишь процесс обучения, а это означает, что тебе внушают разные идеи. Мы еще не разработали такую систему образования, которая не была бы системой внушения. Нам очень жаль, но это самое лучшее из того, что мы можем тебе дать. То, чему тебя здесь учат, представляет собой смесь из современных предрассудков и предпочтений именно этой культуры. Даже поверхностное обращение к истории покажет, насколько недолговечным все это может оказаться, а, скорее всего, так оно и будет. Тебя учат люди, которые сумели приспособиться к режиму мысли, установленному их предшественниками. Эта система устроена так, что она увековечивает саму себя. Тем из вас, которые сильнее и оригинальнее других, будет предложено уйти и поискать путей самостоятельного обучения — обучения тому, как вырабатывать собственные суждения. Те, кто останутся, должны будут всегда и вечно помнить, что их вылепливают и формируют по шаблону для того, чтобы они смогли вписаться в узкие и частные потребности именно этого общества». — Дорис Лессинг

МИССИЯ РОДИТЕЛЕЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет. В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.

✔БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ

Итак, детей нужно научить по-настоящему брать ответственность за себя. Во многих сферах жизни государство брало и берет нашу личную ответственность в свои руки. Наши бабушки до сих пор уверены, что во всех их бедах виноват кто-то. Наши родители до сих пор слепо доверяют всему, что говорят по телевизору и пишут в газетах, а также охотно доверяют решение своих проблем кому-то. У поколения нынешних тридцатилетних принято считать, что виноваты во всем родители, которые слепо слушали государство и отдавали нас в год в ясли. Сейчас государство по-прежнему предлагает нам взять на себя много-много нашей ответственности. Это приводит к тому, что люди отвечают только за малую часть своей жизни. А если не отвечаешь, зачем стараться? Если от тебя ничего не зависит, зачем проявлять инициативу? Зачем искать что-то свое? Проще сразу сдаться и идти туда, куда предлагают. Как же учить детей брать ответственность за себя? Дети учатся только на примере, и нам, родителям, нужно научиться самим брать ответственность за то, что мы делаем. Если мы делаем что-то, то это не потому, что так получилось, а потому что мы это делаем. Потому что мы это выбираем делать именно это. И вы знаете, нам, воспитанным в 80-е и 90-е, это не так-то просто, ибо в подсознании у нас зашита, программа, по которой мы мало за что отвечаем. Тут приходится заново учиться. Каким бы ни было развитие общества в следующие 50 лет, ответственность за себя никогда не помешает. Это поможет нашим детям устоять в любой ситуации.

✔УМЕНИЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР

Также не помешает умение делать выбор. Наши бабушки и дедушки имели достаточно мало выбора. Его у них практически не было. Было несколько фасонов пальто, ограниченный ассортимент товаров в магазине, и даже игрушки были у всех детей более-менее одинаковые. И вообще отпадала необходимость часто делать выбор. Просто приходишь и берешь то, что есть. И очень редко было то, что реально нравится. А когда появлялось что-то стоящее, не было времени, чтоб подумать, нужно тебе это или нет. Когда мы росли, выбора тоже было достаточно мало. Не так много кружков или садиков, 2-3 школы, а потом пара вузов, и все. А ведь в детстве наших детей все по-другому. У них слишком много выбора. Много книг и кружков, горы игрушек и куча возможностей. И все это расшатывает психику. В таком обилии выбора нужно уметь остановиться и реально послушать себя. Никуда не спешить и раз и навсегда понять, что в современном мире, заваленном товарами из Китая, всегда будет, что купить, поесть, надеть и не стоит спешить. Также важно привить детям вкус, чтобы не кидаться на любую пластиковую китайскую фигню, а спокойно выбирать качество. И для всего этого опять же нужно собственное родительское спокойствие и умение делать выбор, слушая себя, а не внешний шум.

✔НАУЧИТЬСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЁ ЗДОРОВЬЕ

В течение двадцатого века наше государство постепенно забрало у граждан заботу об их здоровье. Появилась всеобщая диспансеризация. Поликлиники, графики прививок, медицинские карты и обязательные профосмотры, таблицы и нормативы. Женщины перестали рожать дома и отправились в роддома. Детей стали изменять по стандартам и третировать родителей из-за индивидуальных особенностей развития их чад. У этого есть хорошая сторона, так как детская смертность сильно сократилась и появился контроль над инфекционными заболеваниями. Но многие люди начали слепо доверять врачам и вообще перестали отвечать за свое здоровье. Вспомните, как наши бабушки доверяют всему, что говорят врачи, вверяя им в руки свою судьбу. Они принимают горы лекарств, считая это единственным выходом. Они слушают диагнозы и думают, что это приговор. Их почти невозможно убедить рассмотреть альтернативную точку зрения. Наши мамы и папы часто поступают по-другому. Они до последнего момента делают вид, что с ними все нормально, а потом попадают в больницу с обострением чего-то запущенного. Знакомо вам такое? Но при этом они впадают в панику и вызывают врача внукам при любом чихе, даже не попытавшись разобраться. Что же делаем мы? Кто-то увлекается здоровым питанием, а кто-то ходит по врачам в тревоге и каждый раз возвращается от них в слезах. И когда у нас появляются дети, нам приходится делать нелегкий выбор каждый раз, когда речь идет об их здоровье. Имея медицинское образование и опыт общения с врачами, я могу сказать, что на протяжении девяти лет я учила много теоретических схем и практически перестала думать самостоятельно. Мне рассказали о многом, что возможно, но еще больше о том, что невозможно и непоправимо. И когда я окончила институт, моя голова была полна теоретических знаний, и в ней было очень мало опыта. И из этого состояния я раздавала медицинские советы направо и налево, совершенно игнорируя жизненный опыт людей. Мои иллюзии рассыпались в день моих родов, когда я осознала, что теоретических готова блестяще, но это ни капли не помогает переносить боль. А то, что помогает, я как раз и не умею... Официальная медицина признает только свои пути, отрицая многие знания, накопленные человечеством за всю историю. До недавнего момента отрицалась гомеопатия, остеопатия и все то, что сейчас в тренде. Еще в официальной медицине принято действовать из страха, а не из любви. Всегда есть мысль о том, чего нужно бояться. Мало ли, что еще случится с системой здравоохранения в нашем мире за 50 ближайших лет? Я считаю важным заботиться о своем здоровье каждый день самостоятельно, показывая этим пример детям. Слушать себя, лечиться до того, как заболели. Знать свое тело в ощущениях. Делать разные практики, которые подходят именно вам. Проверять каждую рекомендацию, данную врачом, и делать осознанный выбор. И вообще больше узнавать о своем теле и рассказывать ребенку о его теле. Тогда есть шанс, что наши дети смогут заметить, как протекают процессы в их теле и предотвратить свои болезни, просто меняя образ жизни.

✔ПРЕОДОЛЕТЬ ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ

Еще большое дело – это осознать и преодолеть выученную беспомощность. Выученная беспомощность – это одно из привитых еще советским режимом качеств, которые так хорошо демонстрируют наши мамы и бабушки. Иногда они сами ничего как будто не умеют без поддержки близких или помощи государства. И даже с помощью не могут. Они как те блохи в банке с крышкой, которые пару дней жили с крышкой, а потом при отсутствии крышки уже не могли найти выход. Или как те овцы на картинке, которые даже без ограды уже не видят другого пути, кроме как через ворота. Если человеку, особенно ребенку, твердить, что он чего-то не может, то он и правда может поверить, что он ни на что не способен, и даже не попытается проверить это. Особенно внушаемы дети до трех лет. Обнаруживаем ли мы, родители, в себе такое? Лично я обнаруживаю каждый день, когда натыкаюсь на свои ограничения, которые находятся только у меня в голове. Очень часто мне кажется, что я чего-то не могу. Я, к сожалению, точно знаю, что если я начну какое-то новое дело, первые люди, которые усомнятся в моих способностях – это мои родители. Вот откуда ноги растут. А как обстоят дела у вас? Часто ли у вас возникает ощущение, что вы не можете чего-то? Все могут, а вы не можете. Часто ли вы смотрите на своих детей и не верите в то, что у них что-то получится? Люди нашей страны имеют большой коллективный опыт выученной беспомощности. И нынешние бабушки и прабабушки не спешат преодолевать его, в силу той же беспомощности. Но за наших детей отвечаем именно мы, и только нам решать, какой пример подавать им. Так что я считаю важным знать, что такая штука есть у нас в мозгу и она проявляется и в мелочах, и по-крупному. Так что, показывая пример молодому поколению, начинайте пробовать.

ВЫБИРАТЬ, ВПИСЫВАТЬСЯ ВО ВНЕШНЮЮ СИСТЕМУ ИЛИ СОЗДАВАТЬ СВОИ СИСТЕМЫ

Еще в обществе у нас и у наших детей всегда есть выбор, вписываться во внешнюю систему или создавать свои системы. Когда наши дети рождаются, они сразу попадают в систему. Начиная с оценки их по шкале Апгар и предложения сделать прививки, продолжая настоятельными рекомендациями по продолжительности грудного вскармливания и заканчивая оценками ЕГЭ. Когда мамы встречаются на детской площадке, основные вопросы крутятся вокруг того, ходит ли ребенок в садик и получил ли он все прививки, а если нет, то почему. Многие мамы мучительно выбирают садик, а потом обязательно кружки, а потом тщательно выбирают школу, думая о том, в какую бы систему было выгоднее вписать ребенка, чтобы ему потом было проще жить в других системах (поступить в вуз, наняться в престижный офис и т.д.), как будто это является пределом мечтаний. А когда я спрашиваю у них, зачем они это делают, они отвечают что-то типа: "Ну как же? Должен же ребенок обучаться в какой-то системе!". И в это момент как будто у родителей нет выбора, взаимодействовать ли с системой или нет, а есть только иллюзорный выбор из нескольких систем с похожим результатом на выходе. В результате постоянного нахождения в системе люди уже не видят для себя другой, самостоятельной судьбы. А временный выход из системы вызывает страх и панику. Мне кажется важным донести до наших детей, что система – это еще не все. Что ценность человека самого по себе гораздо больше, чем его как элемента системы. И если у наших родителей и прародителей не было выбора – либо ты в системе, либо ты на обочине, – то сейчас выбор есть. Многие талантливые успешные люди, которых я знаю, создают свои фирмы и свои маленькие (или не очень маленькие) креативные системы. И это реально делает их счастливыми. В меняющемся мире хорошо, если наши дети поймут, что система может быть, а может и не быть, это поможет им адаптироваться в любых изменениях мира. И поймите меня правильно, нет ничего плохого в чувстве принадлежности к чему-то большему, к системе или школе. Но когда это чувство заменяет индивидуальность, возникает зависимость. А где зависимость, там много простора для управления, манипуляций и боли.

КРИТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ К ИНФОРМАЦИИ

Сейчас особенно важно научить детей критически относиться к информации. В свете последних событий никому не нужно объяснять, что такое информационные войны. И для нашей страны это сейчас тяжелая тема. Опять же, несколько поколений людей учились слепо доверять средствам массовой информации. И видеть белое в черном, если это нужно государству. Это был вопрос выживания. Вот почему наши бабушки с пеной у рта пересказывают нам истории из новостей, как будто каждое слово правда. Но мы сами знаем, что информация может быть создана из воздуха за считанные секунды, а картинки вставлены копи-пастом. И поэтому если мы хотим действовать или делать выводы на основе информации, нужно ее проверить. Также и детей стоит приучать проверять информацию, особенно от СМИ. Это не значит относиться подозрительно ко всему, что говорят, но иметь здоровое критические мышление нужно. Нашим детям такой пример очень пригодится, когда они будут плавать в океане непроверенной информации.

✔НАУЧИТЬСЯ КОНЦЕНТРИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ

Еще нашим детям предстоит научиться концентрировать внимание. С этим, слава богу, все в порядке у нас и у старших поколений, потому что в их и нашем детстве было не так много стимулов. Сотня детских книжек, пара десятков фильмов, почти никакой рекламы и постоянный пейзаж за окном. Год за годом мы учились концентрироваться на одном и том же, потому что другого ничего не было. Нам повезло, в отличие от наших детей. В их детстве слишком много всего. Так много игрушек, картинок и предложений, что это мешает учиться концентрироваться. И также снижает ценность того, что есть вокруг. Лучшим способом починки становится замена, что реально снижает для наших детей ценность многих вещей в мире. Сначала вещей, а потом, возможно, и людей. Поэтому мне кажется важным показывать детям, что можно выбрать ценную вещь и дорожить ею. А также научиться самим концентрировать внимание на чем-то. На себе, на отношениях, на одном деле. Помогать детям и быть с ними рядом как гарант стабильного внимания. Учить их возвращать внимание к тому, что они делали. А также оградить их от излишних стимулов: большого количества разноцветных игрушек, постоянно меняющихся мультиков и того обилия раздражающих мозг картинок, которые льются с экрана телевизора. Помочь детям обрести стабильные объекты и стабильные ориентиры в жизни.

✔БЕРЕЧЬ И РАЗВИВАТЬ ТВОРЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ

Когда мы были маленькими, а тем более, когда маленькими были наши родители, было не так много игрушек. И уж тем более почти не было готовых решений. Бумага и ножницы, три дерева во дворе, мебель и одеяла в спальне. И все это сильно стимулировало воображение. Из бумаги можно было сделать столько всего волшебного! Три дерева были и домом, и лесом, и чем хочешь. А построить дом из стульев и одеял – это вообще было святое дело. Однако, в детстве наших детей много готовых решений. Книжки-раскраски, навязывающие и подсказывающие. Яркие-преяркие игрушки, которые имеют слишком определенную законченную форму. Все то, что уже кем-то придумано и додумано до конца и не стимулирует фантазию. И мы уже гораздо меньше делаем дома что-то сами, проводя часы в магазинах, надеясь найти что-то, придуманное другими, что нам подойдет. Лично мне это кажется убийством творчества и в нас самих, и в детях. Как же сохранить творческий подход? В этом плане очень хорошо помогает вальдорфская педагогика, где многие предметы незаконченные и все из натуральных материалов. Примером для детей может служить наше родительское творчество и серьезное к нему отношение. Я знаю много людей, которые владеют крупным бизнесом, и при этом очень бережно относятся к своему творчеству: рисованию, постройке мебели, лепке из глины. Любая, даже самая стандартная квартира, может стать местом для творчества. Всегда можно рисовать на стенах, придумывать и делать мебель, готовить с отступлениями от рецепта или шить себе одежду. Конечно, можно сказать, что это занимает гораздо больше времени, но дело не во времени, а в том, что творчество дает силы и радость. И в творчестве никогда не бывает скучно. А еще можно создать что-то новое, а люди, создавшие новое, ценились во все времена и я думаю, что будут ценны и через 50 лет.
Аглая Датешидзе. http://dateshidze.ru/articles/missiia-roditelei-nashego-vremeni-chast-1/

Поговорим как большие. Часть 1. Между кнутом и пряником

- В воспитании детей часто встречаются два противоположных  направления: авторитарное и либеральное. Какое с точки зрения христианской педагогики более правильное?

- Поиск золотой середины. Как и  в  духовной  жизни,  мы  ищем средний,  царский путь,  которым надо пройти, так и в воспитании. Это искусство нельзя освоить раз и навсегда,  этому надо постоянно учиться. С одной стороны, есть либерально-попустительский   тип воспитания. Тут беда не в свободе, а в недостаточном внимании к ребенку со  стороны взрослых. Родители не замечают, чем в данный   момент   ребенок   живет.   И, как следствие, попустительствуют в явных проказах ребенка. Но при этом апостол Павел в своих посланиях говорит: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Постоянный гнет родительский, постоянное вразумление и одергивание - все это на самом деле приводит к истощению реакции ребенка, его внимания, и в результате - к унынию. Показатель того что родители перегнули палку - не реагирующий на взрослого ребенок. Он уже усвоил, что общение со взрослыми ничего хорошего не сулит. Это грех родительский,    если   дети   начинают унывать.

-  А если дети недовольны, обижены в чем-то на своих родителей, они должны как-то это недовольство высказывать?

- Бывает непосредственная эмоциональная реакция ребенка  на слова, на какие-то позиции родителей. Родителям  стоит  внимать тому, что ребенок говорит именно о себе - о своем отношении, о своем переживании, - и это должно быть предметом рассуждения. Но не должно быть навешивания ярлыков на родителей. Осуждение родителей - это уже нарушение заповеди.

Меня потряс один пример из воспоминаний о детстве епископа Сан-Францисского Иоанна (Шаховского). Он пишет о ситуации, на первый взгляд подлежавшей явному осуждению. Его мама, разведясь с первым мужем, выходила замуж за соседнего помещика. А дети были уже в предподростковом возрасте, и все понимали. И он пишет об этом очень деликатно, описывая свои эмоции - печаль, состояние угнетенности от того, что распадается семья, что отец страдает... И в этом нет никакого намека на осуждение матери! А потом у него встречается заметка о том, что пре¬подобный Серафим Саровский рекомендовал даже о явных грехах родителей молиться очень осторожно, чтобы не впасть в осуждение.

Если мы стараемся воспитать у ребенка православное мироощущение, это надо делать с раннего детства. И если в подростковом воз¬расте ребенок что-то высказывает своим родителям, это уже плоды предыдущего воспитания. Может быть, в детстве не было реакции на его эмоциональный отклик, когда-то с ним не считались - тогда в подростковом возрасте у ребенка появляется негативизм, и он по полной программе выдает родителям свои претензии.

Часто в подростковом возрасте причиной раздражения детей на родителей бывает нежелание последних признавать, что ребенок меняется. Они уже освоили привычные методы воздействия на ребенка. И вдруг это не работает! Родитель не хочет видеть, что перед ним уже другой человек. А у ребенка возникает протест: почему меня не замечают? А вообще, подростковый возраст - это первый экзамен родительского воспитания.

-То есть тут ребенок может высказывать родителям недовольство?

- Ну, и родители ему тоже высказывают - это взаимный процесс. И потом, высказываются же не для того, чтобы очернить родителей, а для того, чтобы простить. А где же еще учиться прощать, как не в семье?

 

Поговорим как большие. Часть 2. Преступление без наказания

- Нужно ли учить ребенка, что если он виноват, то должен обязательно попросить прощения,    или    он    должен делать   это   исключительно по  собственной  инициативе, «по велению сердца»?

- Мне кажется, маме учить ребенка просить у самой себя прощения не с руки. А вот в отношении других людей - папы, бабушки, воспитательницы в садике или друга, у которого игрушку сломал, этот пример нужно подавать: вот, ты виноват, давай мы с тобой вместе пойдем просить прощения.

Замечания, окрики, увещевания - это так, косметические меры. А уклад жизни родителей, их взаимоотношения между собой, с другими людьми - это все ребенок впитывает без слов.

В первые годы жизни ребенка родители для него священны, он боготворит отца и мать, хотя никто его этому специально не учил. А потом ситуация меняется, и в этом частично недоработка родителей. Но есть удивительные семьи, в которых удается это благоговение сохранить. Есть такая книга - «Воспоминания баронессы Марии Федоровны Мейендорф», которую она писала уже в девяностолетнем возрасте. Она описывает в этой книге свою семью. Там дети никогда не врали - не потому, что их этому специально учили, а потому, что родители сами даже в мелочах не позволяли себе этого делать. Мария Федоровна вспоминает - если даже мать была очень уставшая, а прислуга сообщала, что кто-то пришел, она не говорила: скажи, меня нет дома. Она выходи¬ла и сама отвечала.

Семья была православной, все дети выросли яркими талантливыми личностями, верными сынами Церкви. Но вместе с тем она описывает моменты, совершенно неожиданные для нашего представления о том, как было у нас в русской культуре принято. Она пишет, что родители их не наказывали. «От нас никогда даже не требовали, чтобы мы просили прощения за сделанный проступок, но чувство своей вины рождалось имен¬но благодаря тому, что нас не наказывали. Если бы наказали - было бы чувство, что мы квиты. А так виноватыми оставались мы...» Она описывает, как в четыре года, не желая подчиниться какому-то требованию матери, она бросилась на пол и, отбиваясь кулаками и ногами, сильно ударила ее каблуком по руке. Тогда на помощь был призван отец, девочку отправили в другую комнату, и, оставшись одна и успокоившись, она вспомнила свою вину перед матерью и «почувство¬вала себя в долгу перед ней. Так этот долг и остался на мне, меня ничем не наказали. Я и тогда поду¬мала, что если бы меня наказали, я бы уже не чувствовала так сильно своей вины...» Этот опыт пережитого, чувство вины перед матерью так и оставалось.

- Психологи тут могут сказать:   человек   будет   жить с чувством вины!

-...и будет закомплексован¬ным... Знаете, по-моему, непло¬хо иметь такой комплекс - боять¬ся ударить человека. Я бы хотела, чтобы мои дети имели такой ком¬плекс - боязнь причинить боль другому.
В этой семье не было попусти¬тельства, родители все замечали, реагировали - но не давали ответ¬ной реакции в виде наказания. И человек понимал, что он родите¬лям своим не безразличен, но вме¬сте с тем свободен.

-  Есть такое обращение - «поговорим как большие». Правильно ли так обращать¬ся к маленькому ребенку?

-  Ребенку всегда приятно, что с ним считаются как с личностью. Выведение на новую ступень взрослости - это функция родителей. Наверное, и в четыре года родитель может сказать: «Ну-ка, давай с тобой  по-взрослому  поговорим, что ты тут натворил?» Но тут есть одно «но» - очень часто бывает, что родители волюнтаристским способом перераспределяют права и обязанности и в одном случае говорят: «Вот отвечай, пожалуйста, ты уже взрослый», а в другом: «Ты еще маленький, закрой дверь, тебя это не касается». Тут требуется талант родительский - если уж мы заявили, продекларировали, что ребенок «большой»,  то потом надо иметь мужество и дальше в этой системе координат общаться с ребенком, определив ту сферу, которая сейчас для него доступна.

-  Частый лозунг либеральных родителей - ребенок такой же человек, как и мы, и мы должны общаться на равных. Не самообман    ли это?

- Мы воочию можем наблю¬дать неравенство: ребенок меньше ростом, у него меньше словарный запас, житейский опыт. Иерархическая   семейная   среда является питательным раствором, который позволяет естественным   образом ребенку учиться: как им руководят родители, как он подчиняется, если у него появляются младшие братья и сестры, он учится ими руководить, сам еще подчиняясь родителям. Причем это происходит без лишних слов, без всяких тренингов, к которым сейчас прибегают люди, чтобы научиться «быть руководителями, управлять персоналом». В норме навыки руководства и подчинения человек усваивает от родителей. Тот, кто вырос в семье, где была верная иерархия, где им руководили мудро, с любо¬вью, с терпением, сам будет четким и чутким в отношениях как с подчиненными, так и с теми, кто стоит выше его.

Вообще постепенное делегирование новых прав и обязанностей ребенку - это достаточно интересный и творческий процесс.

- В чем заключается свобода ребенка в семье и его права?

- Если говорить о младенчестве, то тут свободы у ребенка почти нет, зато есть право на безраздельное владение мамой, потому что ребенок в первый год жизни нуждается во взрослом человеке, который был бы с ним постоянно. В три года он заявляет: я сам - появляется самостоятельное    волеизъявление - и одновременно осваивает челове¬ческую деятельность при помощи взрослого. Он ориентируется на то, как взрослый варит обед, управляет машиной. Он все это усваивает и потом моделирует в игре. И он имеет полное право на то, чтобы взрослые им занимались. Бывает, ребенок что-то освоил или увлекся чем-то, вот он идет с этим к взрослому - а у взрослого пустые глаза в ответ. Вот это и порождает негативизм в подростковом возрасте.

В любом возрасте ребенок имеет право на общение с Богом, на уча¬стие в Таинствах. Это удивительная вещь - Православная Церковь допускает участие ребенка в Таинстве Евхаристии, ведь перед Богом все, и дети, и родители, равны. В семилетнем возрасте у ребенка возникает тяготение к правильности, к образцу. Дети обычно спрашивают: а как правильно, как надо? И в этом возрасте всякий плюрализм, когда говорят: «А знаешь, можно так, а можно эдак», губителен для психики ребенка. Ему надо усвоить, как правильно, и свои внутренние переживания наложить на этот внешний образец, поэтому первая исповедь бывает не ранее семи лет.

В тринадцатилетнем возрасте новое расширение свободы: речь развита, мышление развито, само¬сознание формируется. В этом возрасте ребенок уже может логичес¬ки обосновать, почему он хочет сделать то-то и то-то, и с ним уже обязательно нужно это обсуждать. Кроме того, в подростковом возрасте для ребенка очень важно право на общение со сверстниками.

А настоящий взрослый человек, как говорит об этом святитель Феофан Затворник, - это человек, уме¬ющий сказать «нет» самому себе.
И вот эта способность себя сознательно ограничивать, даст Бог, где-то к семнадцати, к девятнадцати годам, у кого-то раньше, у кого-то позже, формируется. Пока он не научится это делать - он еще не самостоятельный, не взрослый чело¬век.

 

Поговорим как большие. Часть 3. Бесправен в самом главном

- Нередко оказывается, что дети либеральных родителей совершенно не умеют вести себя в обществе сверстников или  просто чужих людей, например, в гостях. Почему это происходит?

- В романе Льва Толстого «Анна Каренина» один из героев, Голенищев, говорит о каком-то из своих знакомых: «Он стал вольнодумцем, не имея классического образования. Ему не пре¬подали начала веры, катехизису не учили, какой он вольнодумец после этого?».

Когда человека учат живописи или музыке, он долгое время осваивает технику рисунка, технику игры гамм. А потом уже на этом фоне импровизация носит совершенно иной характер. Так вот, свободу поведения, отсутствие комп¬лексов, видимо, можно уподобить той самой импровизации. Когда у ребенка есть хорошая школа, не побоюсь этого слова, муштры пове¬дения: как правильно общаться со взрослыми, как сидеть за столом, - это те азы, которые потом позволяют ему осваивать навыки творческого общения. А когда азов нет, тогда начинается то, что называется «без руля и без ветрил».

- А можно ли как-то объяснить слишком либеральным родителям, что в их либерализме таится опасность для ребенка?

- Растению постоянно требуется какая-то подпорка, подвязка, различные меры, которые позволяли бы ему добиться пышного цвета, хороших плодов. А то, что растет в чистом поле без подпорок-подвязок, имеет  совершенно  другую форму, другой цвет и запах. Если говорить о правах ребенка, получа¬ется, что свободолюбивые родители лишают своих детей главного их права - права воспитываться. Права ребенка на то, чтобы в детстве ему были даны  какие-то  основы поведения, как правила дорожного движения, чтобы он в будущем под машину не попал.

Очень хорошо, когда ребенок понимает, что у него есть такая дополнительная защита, как материнское сердце, как отцовская интуиция, которые подсказывают: вот так сделать. Прислушиваешься - а потом понимаешь, что это единственное правильное родителям было открыто. Не тебе, а родителям. Так же как в духовной жизни — духовнику больше дано в отношении тебя знать. Вот здесь - то же самое.

http://www.ymbaby.ru/parents-child/item/1139-pogovorim-bolshie.html

Маньяки выбирают нелюбимых. Как уберечь детей от ЧП

Многие родители считают, что уберечь ребенка от встречи с преступником можно только одним способом — запугать. Конечно, можно научить его опасаться чужих людей, заходящих в подъезд. А как быть с мошенниками, гадалками, сектантами? На самом деле запугиванием оградить ребенка от беды невозможно, считают специалисты. О том, как правильно действовать, КАК УБЕРЕЧЬ ДЕТЕЙ!

 

 

 

 

 

Галина Петровна Тимошенко
Интересный подход на интересные темы, к сожалению, в сети этот ролик смотреть будут единицы, на мой взгляд всё же Интернет это зло для молодых поколений - зомбирование через него идёт сильнее и надёжней и даже та свобода получение скрытой ранее информации для думающих людей потонет по большому счёту в мусоре информации выплёскиваемой на мозги людинам не умеющих и не хотящих различать, что автоматически опустит цивилизацию в животное царство опять.

Школа методологической педагогики часть 1



Школа методологической педагогики часть 2



Школа методологической педагогики часть 3



Школа методологической педагогики часть 4



Школа методологической педагогики часть 5



Школа методологической педагогики часть 6

Величко М.В. – Азбука воспитания детей (I часть)




Величко М.В. – Азбука воспитания детей (II часть)

Йога по-взрослому. Воспитание детей
Как помочь родившемуся ребёнку на этой планете развить свой потенциал из прошлых жизней? Как его оградить от мас медиа, которые из него будут стремиться сделать потребителя и эгоиста? Как помочь ребёнку стать личностью?

35 ПОДАРКОВ, КОТОРЫЕ ВАШИ ДЕТИ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУТ

В эпоху потребления у современных детей огромное количество игрушек, поэтому взрослым удивить их чем-либо становится все сложнее и сложнее. Однако намного важнее для ребят то, что не купить ни в одном универмаге. А сколько из них подарили вы?

1.Поддержка. Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом.

2. Объятия и поцелуи. Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что, каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь.

3.Обеды и ужины всей семьей. Совместные обеды и ужины — это замечательная возможность собраться в кругу семьи, обсудить прошедший день или планы на будущее. Настолько замечательная, что семья, которая не ест вместе, и не развивается вместе.

4.Чувство юмора. Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, — такое качество, как чувство юмора, еще никому не помешало.

5.Способность замечать красоту. Помогите своему ребенку находить красоту во всем, что он видит, и в каждом, кого встречает.

6. Возможность совершать ошибки. Дети остаются детьми и поддаются безудержному веселью, что, однако, требует вашего недюжинного терпения. Предоставьте им какое-то пространство, где они смогут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки.

7. Крепкая семья. Крепкая семья становится тем фундаментом, на котором дети строят всю свою дальнейшую жизнь. Они всегда должны иметь возможность получить поддержку и понимание, поэтому постарайтесь по возможности сохранить ее в целости.

8. Желание достигать большего. Поощряйте амбициозные желания вашего ребенка. Это позволит ему достичь многого — быть может, даже большего, чем вы сами могли себе представить.

9. Время. Время — единственный подарок, который вы никогда не сможете забрать или вернуть назад. И это один из самых ценных подарков, который вы можете преподнести своему ребенку.

10. Внимание. Казалось бы, простая, но такая необходимая вещь! Будьте рядом, не упускайте моментов.

11. Умение проявить сострадание. К сожалению, жизнь часто бывает несправедливой. И, когда подобное происходит, научите ребенка не оставаться в стороне и оказать помощь тому, кто в ней нуждается.

12. Умение ценить. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — ценить то, что он имеет, но не останавливаться на том, кем он является.

13. Любопытство. Научите своих детей задавать вопросы и проявлять любопытство. «Хватит задавать так много вопросов!» — слова, которые никогда не должны слетать с ваших уст.

14. Решительность. Достигнуть успеха помогает умение проявить решительность, а для этого необходима сила воли.

15. Дисциплина. Дети должны научиться множеству вещей: как себя вести, ладить с окружающими, достигать целей, осуществлять желания. Конечно же, в воспитании не обойтись без дисциплины, но не стройте ее на запретах, а постарайтесь выразить в позитивном и полезном ключе.

16. Поощрение. Слова имеют огромную силу. Простые слова, которые вы каждый день говорите своему ребенку, могут как поддержать, так и заставить его отчаяться. Так что выбирайте их тщательнее.

17. Желание творить. С появлением интернета творить и учиться чему-то новому стало намного проще. Поощряйте в ребенке креативность, ведь миру так нужны люди, способные создать что-то новое.

18. Щедрость. Научите ребенка быть щедрым с вашими вещами сейчас, чтобы потом он был щедрым и со своими собственными.

19. Духовность. Вера возвышает наше представление о вселенной, нашем мире и жизни. Было бы здорово привить детям осознание того, что они состоят не просто из плоти и крови, но и ума, сердца, души и воли. И что решения, принимаемые ими в жизни, должны основываться не только на том, чего требуют плоть и кровь.

20. Честность. Дети, которые с детства учатся быть честными, имеют гораздо больше возможностей оставаться таким же честными взрослыми. К тому же честные люди, как правило, чувствуют себя лучше, больше наслаждаются жизнью и — пожалуй, самое главное — спокойнее спят по ночам.

21. Надежда. Надежда придает сил, формирует выносливость и решимость. И даже в трудные времена и в моменты отчаяния помогает нам идти вперед.

22. Воображение. Главное, что мы поняли за последние 20 лет: жизнь меняется все быстрее и быстрее с каждым днем, а завтрашний день уже не похож на сегодняшний. И создают этот новый мир те люди, которые умеют включать воображение.

23. Осознанность. Воспитание детей, безусловно, важное и ответственное занятие, которое требует высокой степени осознанности. Определитесь с тем, кто вы и чего вы хотите, чего желаете достичь. И обязательно научите этому ваших детей.

24. Тяга к знаниям. Страсть к знаниям отличается от зубрежки в школе ради получения аттестата. Она прививается в семье. Так что читайте, задавайте вопросы, анализируйте и подвергайте сомнениям вместе с детьми.

25. Природа. Дети, которые учатся ценить мир вокруг, впоследствии и заботятся о нем. Мы часто просим своих детей соблюдать чистоту и порядок в доме. Почему бы нам не научить своих детей соблюдать чистоту и порядок также и вне дома?

26. Возможность попробовать что-то новое. Дети должны иметь возможность пробовать новое, чтобы узнать, что им нравится и на что они способны. И, вопреки распространенному мнению, это не требует большого количества денег.

27. Оптимизм. Пессимисты не меняют мир. Это делают оптимисты.

28. Умение гордиться победами. Празднуйте маленькие события в жизни. В конце концов, эти небольшие достижения с годами становятся все важнее.

29. Стремление к миру вокруг. Возможно, в мировом масштабе это и не в наших силах. Но почему бы для начала не быть в мире просто с окружающими?

30. Самооценка. Дети, которые учатся ценить себя, обычно более уверенны в себе, имеют чувство собственного достоинства и самоуважения. В результате они становятся взрослыми с собственными ценностями, которых они придерживаются.

31. Уникальность. Наши отличия делают нас особенными. Помогите своему ребенку раскрыть свой потенциал и продемонстрировать с гордостью миру то, в чем его могут оценить по достоинству.

32. Посиделки у вас на коленях. Это лучшее место во всем мире для чтения книг, историй и просто для болтовни.

33. Домашний очаг. Знать, что дома тебя любят и ждут, — одна из самых приятных и вдохновляющих вещей в жизни. Дает ли ваш дом тепло вашему ребенку?

34. Верность вашему супругу (супруге). Верность в браке — это поведение не только наших тел, но действия глаз, ума, сердца и души. И, да, дети замечают и очень тонко чувствуют такие вещи.

35. Любовь. А как же без нее?

Психотерапевт Михаил Литвак: детей надо не воспитывать, а выращивать

 

-Я разработал систему выращивания детей, чтобы помочь родителям их не испортить. Она полезна, как для тех, кто уже имеет детей, так и для тех, кто собирается их заводить.

- На эту тему много трудов.

- Хорошие мысли всегда приходят в несколько голов – это обычное дело. Но я других не читаю, сам до всего дохожу.   С ребенком нужно начинать общаться с 4 месяцев беременности. В это время он уже полностью сформирован. Только сюсюкать с ним не стоит. 
 
- Надо же: всегда говорила с детьми обычным языком, как со взрослыми.

- Еще важно, чтобы общение происходило глаза в глаза. Ребенка надо поднимать на руки или приседать к нему, но не нависать над ним. Это просто, но нужно знать заранее. Вот вы умеете пеленать ребенка?

- Когда-то умела…

- Это только кажется. Если навык пеленания был, то он никуда не денется. И учиться это делать надо заранее. После моих занятий женщины в 40 лет рожают второго ребенка легче, чем в 20 лет первого. Более того, они получают от родов оргазм, как это и заложено природой.

Роды – это норма, а не патология, они не должны быть болезненными. Малыши моих учениц уже в семь месяцев становятся опрятными – им не нужны памперсы.

- Как же детеныша можно приучить?

-  Просто его нужно не воспитывать, а выращивать. Никаких мер принуждения! Воспитывая, мы рискуем вогнать своего отпрыска в сценарий, а это всегда плохо.  По статистике 85 процентов людей находятся в сценариях и страдают неврозами. Из огурца должен вырасти огурец, а родители упорно делают из него помидор. Ребенок хочет стать дизайнером, а родители прочат его в бухгалтеры…

- Но дети часто пребывают в иллюзиях: разве могут они реально оценивать свои способности и свое будущее?

- Ничего подобного – в иллюзиях пребывают только взрослые! Помните сказку про голого короля? Только у ребенка не было никаких шор, и он сразу сказал: «А король-то голый!»

- Но вы же против сказок!

- Сказки сказкам рознь. Зачем детям быль про Илью Муромца, который 33 года сидел на печи? А потом бах - и стал богатырем! Это обман. Сказка про «Красную шапочку» вообще какая-то садистская, это известно. Мать послала девочку одну в дремучий лес, а бабка жила на лесной опушке с незапертой дверью. Та же песня с «Золушкой» - вместо того, чтобы бросить все и уехать в город реализовывать свой потенциал, эта мазохистка угождала мачехе и ее тупым дочкам.
Нужны другие сказки.

- Вы еще и против Нового года. Хотя не представляю, как объяснить детям, что елку наряжать не будем и праздник отменяется…

- При Петре Первом новый год отмечали в сентябре. И вообще -  какой смысл тратить столько времени и сил? Две недели суеты, масса убытков, больная голова… Мои ученики не засоряют себе мозги – в новогодние дни мы уезжаем на семинар и работаем на благо собственного развития. Учимся жить без предрассудков. 

- А день рождения – тоже «вредный» праздник?

-  Конечно! Нет в «царствии божием» дней рождения . Если бы мы жили в пещере, мы бы знали, когда у нас день появления на свет? Вот мне 68 лет, ну и толку, если я жить по-настоящему начал после 42 лет, когда скинул с себя ярмо предрассудков?!

- Да, но дети могут не принять такие радикальные перемены…

- Это не важно. Главное, чтобы вы хотели перемен и радовались им. Главное, чтобы вы нравились самому себе, а детям совсем не обязательно нравиться. Это они должны совершать действия, чтобы нравиться нам. Человек должен жить для себя, а не для детей. Если вы живете для кого-то, то для себя жить вряд ли сможете.

- Что же должны делать дети, чтобы угодить родителям?

- Например, быть опрятными с ползунков. Не болеть, чтобы не тратить деньги на лекарства и врачей. А для этого - питаться грудным молоком, чтобы экономить на дорогих смесях. Начинать зарабатывать с шести лет…

- Это как?!

- Элементарно. Мой сын заработал 30 рублей (еще советских) за то, что проверял ошибки в моих текстах. Встречая непонятное слово, он меня спрашивал: что это за слово? Так он пополнял свой интеллектуальный багаж, а я еще и сэкономил рублей 400 на репетиторе по русскому языку. Потом он перепечатал на машинке книгу Карнеги (в те годы еще не было ксероксов) и получил 15 рублей.

- Вы и внуков так выращиваете?

- Зачем? У них есть свои родители, пусть возятся с ними. Идеальный вариант был придуман в Спарте – до пяти лет ребенок жил с родителями, потом им занимались старшие дети лет 12. К 70 годам он достигал расцвета в своем деле, в 105 лет умирал счастливым. Я не показатель для своих внуков – только в 40 лет начал жить, в 51 год защитил диссертацию, в 57 лет написал первую книгу…

- Всему свой срок.

- Да, но если ваш сын в 10 лет еще не умеет стирать, то не удивляйтесь, что когда его призовут в армию, он столкнется с дедовщиной. Если человека с детства приучать к самостоятельности во всем, то к 18-25 годам он станет экономически независимым, духовно развитым и физически здоровым.

- Вы считаете, что ребенка надо оставить в покое, а что из него выйдет, то и выйдет?

- Не совсем.  Стратегия выращивания – выявить способности ребенка. Это легко – нужно просто посмотреть, во что он играет. Любит драться – отдайте на борьбу. Даже если откажется от этого увлечения, навык все равно останется. Важно, чтобы в 8 лет ребенок знал, кем он хочет стать. Законы природы нельзя изобрести – только открыть! Вот и откройте их для себя и своих детей!

 

 

http://www.annews.ru/news/detail.php?ID=45204

АЛКОГОЛЬ В СПАРТЕ

В Спарте свободные спартанцы вообще не употребляли вина, усердно спаивая своих рабов, которым вменялось в обязанность обязательно выпивать четыре чашки вина в день. Именно поэтому любое многочисленное восстание рабов подавлялось небольшими силами спартанских войск.

Интересным и весьма поучительным в этом смысле представляется спартанский ритуал посвящения молодых людей в воины. Выглядело это примерно так. Молодые люди выстраивались вместе с опытными воинами в каре. Посредине нескольким рабам последовательно давали одну, две, три чашки вина и заставляли их выполнять различные воинские упражнения. Рабы промахивались, злились, ругались, дрались, а юноши с презрением наблюдали, как те постепенно теряют человеческий облик. Затем в рабов плевали, кидали грязь и как скот пинали ногами. Юноши на всю жизнь запоминали смысл ритуала... Затем уже они состязались между собой в силе, ловкости, смелости, воинском мастерстве.

Мы много читали и смотрели фильмов о них, но, к сожалению, нигде не показывается, как преподавали им с детства уроки трезвости и умеренности в еде. Мы рассказали о посвящении в воины, но по свидетельству целого ряда античных авторов, был и еще один ритуал. Юношей, достигших зрелого возраста, усаживали за стол, уставленный вином и всевозможными яствами. По другую сторону стола усаживали рабов и заставляли их (правда, шибко заставлять-то не приходилось) пить вино и неумеренно есть. Таким образом будущие воины, свободные граждане Спарты получали наглядный урок не только самого процесса пьянства и oбжорства, но и последствий этого скотского застолья.

ОБЩЕЕ ДЕЛО • ЗДОРОВАЯ РОССИЯ

Как же важны мамины слова и мамина поддержка!!!

МОЯ МАМА ПРАВА
Да, во всём. Её слова чудным образом сбываются.
- Родишь, родишь, и ничего страшного, - весело говорила она мне незадолго до первых родов, - ну помычишь разве что немножечко, делов-то. Фигня война.

Это моя-то мама, рожавшая меня шестеро суток и прошедшая при этом совершенно непостижимые муки - шансов, что я выживу, врачи особо-то и не давали. "Люба, нам бы тебя выташить".

И Лита появилась на свет гораздо, гораздо веселей и легче, чем я смела надеяться.

До родов, уже будучи огромным дирижаблем, я волновалась: младенчики такие нежные, я их прежде и на руках-то нечасто держала! Как же это я буду справляться?

- Ничё, дочь. За три дня руки всему научатся, а дальше уже на автомате, - говорила мне мама.

Никогда не забуду, как впервые понесла Литу намывать на раковину. Мы были, к большому счастью, в палате совместного пребывания. Нас там валялось три молодые мамаши, все с первенцами. Обе мои соседки были осчастливлены сыновьями. И вот вторая ночь Литиной жизни снаружи живота. Меконий, он же - простите, мои бездетные читатели - первородный кал. Меконий - штука суровая, похожа более всего на дёготь или даже гудрон, от ребёнка её отмыть довольно трудно. Особенно если вы после родов ещё ходите не очень уверенно, а новорожденный визжит, извивается и норовит вывернуться из неловких и неопытных рук. Соседка по палате видит наши танцы над раковиной и кричит: "Ой-ой-ой, ты её неправильно держишь"!!! А я так и думаю, что всё делаю не так и вообще никуда не гожусь, и такая в отчаяньи: "А как правильно-то"??? - "Надо держать попой кверху"!!! - "Э, нет, это мальчиков надо так держать", - смеюсь я. Настроение совершает мгновенный выверт с безнадёги до спокойного веселья. Лита тут же замолкает и перестаёт извиваться. Я всё делаю правильно.

И да, на третий день руки уже хорошо знали, что и как делать. Голова не вмешивалась, и слава Богу.

- Скоро ты будешь всё понимать без слов, - говорила мама, - это твоя детка, ты главный эксперт. Радар у тебя развивается - ого-го, всё будешь чувствовать.

Именно так всё и происходило. Через месяц я уже уверенно различала, например, что вот это "Ы-ы-ы-ы" означает "хочу спать", а чуть более писклявое "И-и-и-и" - "немедленно соедините меня с молочным заводом". К дремлющей крабутничке частенько успевала подкатиться за полминуты до её пробуждения, как будто и не уходила от неё на кухню - поесть немножко еды, попить питья, порисовать рисованье и прочие развлечения. Стала чуять нутром.

- Ты такая хорошая мама! Я горжусь вами!! У тебя всё отлично получается!!! - скандировала моя мама. Её собственный опыт материнства НЕ включал: ночной совместный сон, слинги, грудное вскармливание более полугода, педагогический прикорм (не пюре из банок, а воровство еды прямо из родительских тарелок). Тем не менее, всё это она нашла весьма разумным и горячо поддерживает.

- Как жаль, что в наше время не было принято носить детей на себе в платочке! - сказала мама, освоив со старшей внучкой слинг на кольцах. - Ишь, как льнёт...

- Нам очень строго говорили - в свою кровать ребёнка не класть, задавите! А днём-то я вас всё равно рядышком с собой укладывала, удобно же, спокойно. Ты правильно решила, и ночью вскакивать не надо, и высыпаетесь все хорошо.

- Вот это да! Вот это номер! - смеялась мама, когда Лита с самым серьёзным видом таскала с моей тарелки еду, запихивала её к себе в рот и уморительно пережёвывала. - До чего беспроблемный ребёнок, голодная точно не останется. Ты просто молодец, что к общему столу приучаешь. Сейчас, бывает, что и до школы дети из банок пюре кушают, когда ж жевать-то учиться?

- Я так вами горжусь! Как у вас здорово получается, дочь, ты герой, - повторяла она, когда подросшая Лита подбегала ко мне покормиться молочком. И эти слова - честь для меня, потому что это МОЯ МАМА сказала.
Моя мама, которая в первые дни после родов сцеживалась, чтобы меня через зонд кормили её молоком, а не смесью. Мама, которая несколько недель ездила в больницу как на работу, чтобы быть со мной рядом, и продолжала прикладывать меня к груди, хотя больше никто, наверное, не видел в этом смысла. К тому же из бутылки сосать, как известно, "легче", а сил у меня действительно было совсем немного. "Ничего, у меня грудь "слабая", молоко уж как-нибудь стечёт", - отвечала она персоналу больницы...

Это она герой, это она - самая прекрасная мама на свете. Я же, по-честноку, довольно пофигистичная и делаю преимущественно то, что доставляет поменьше хлопот. Элементы естественного родительства как раз хорошо мне в этом помогают.

Мама касательно меня всегда бывает права (не считая того, что она меня жутко перехваливает). Её предсказания сбываются. Это просто чудо какое-то! Недаром во всех известных мне народных культурах такое почтительное отношение к материнскому слову.

Но знаете, что? Ведь если бы мама говорила совсем иное...
- Рожать будешь - узнаешь, как я с тобой мучилась!
- Как тебе в руки-то можно младенца давать, руки-то у тебя ж не из плеч растут!
- Не так держишь!
- Что ты сиську-то суёшь на каждый писк, намучаешься ещё!
- Ещё чего выдумала, в свою кровать класть/тряпкой к себе приматывать/дольше года кормить! Глупости всё это, я вас растила - и ничего! А у тебя ребёнок заболеет/молоко плохое/зубы выпадут/муж уйдёт!!!
- Ты ужасная мать!

Если бы мама твердила всё вот это и иное подобное...
Скорее всего, она тоже была бы права.

И кто знает, как мне пришлось бы сражаться против силищи материнского слова и чем пришлось бы пожертвовать на пути освобождения от этой власти.

Поэтому надо очень постараться и зорко следить за собой. Что я говорю моим крабутничкам про наш удивительный мир, про них самих. Магия рядом, дорогие сударыни мамы. И каждый раз выбор за нами: принять светлую - или тёмную - сторону. Творить для наших любимых добрые заклинания - или разносить всё кругом к чёртовой бабушке своими проклятьями.

Силища-то огромная, да.

Кстати, я желаю вам счастья

Автор: Валера Например-Дрифтфуд
Дети в Благости!

 

ПОВТОР С ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ЭФФЕКТОМ

Родители сотни раз говорят детям одно и то же, добиваясь понимания. Ни отсутствие результата, ни растущее взаимное раздражение их не останавливают. Зачем они это делают и как им выйти из этого замкнутого круга?

— Уже много лет каждый день у нас идет война. Раньше был перерыв на выходные, а теперь, класса, наверное, с пятого, всю неделю. Он приходит из школы, ест и утыкается в телевизор или свой телефон. Я ему говорю: когда ты собираешься делать уроки? Он говорит: потом. Я говорю: когда это потом? Лучше сразу сесть, все сделать — и свободен до вечера. Неужели ты не понимаешь, что это разумнее, чем тянуть до бесконечности? Он говорит: я устал. Я говорю: а что тебе задано, допустим, по английскому (у него там тройка была в прошлой четверти)? Он говорит: не помню. Я говорю: как это ты не помнишь? Записывать надо! Учительница наверняка говорила! Он отвечает: я не услышал. Я говорю: странно было бы, если бы мой начальник выдал мне какое-то распоряжение, а я его не услышала. Неужели ты не понимаешь, что учиться сейчас — это твоя единственная работа, и от того, как ты ее выполняешь, зависит качество твоей будущей жизни? Он спрашивает: про дворников будет? Уже скоро? Тут я завожусь и начинаю говорить (а потом и орать) про то, что дворник, какой бы он ни был, честно зарабатывает себе на хлеб, а он в своей жизни еще ни копейки не заработал и живет на всем готовом, и этого готового у него в сто раз больше, чем было у меня в моем собственном детстве, а меня, между прочим, никто никогда за уроки не усаживал, я все делала сама, и еще младшей сестре помогала, и училась без троек... В конце концов он, злой как собака, узнает где-то уроки и усаживается их делать, а я испытываю к себе самой и к своему ребенку какое-то сложное и, уж поверьте, совершенно непозитивное чувство. Если бы вы знали, как я от этого устала! Да и он, наверняка, тоже устал.

— Она везде лезет. Роняет. Ломает. Я ее не шлепаю, не ору на нее (ну очень стараюсь, по крайней мере), я знаю — это вредно, а она еще маленькая. Я ей объясняю, как в психологических книжках написано. Предлагаю что-то взамен. А она ничего не понимает — лезет и лезет. Упрямая, как пень. Теперь еще и огрызаться стала. Не дашь ей что-нибудь, так она сразу: ты — плохая! Это матери-то! В три с половиной года! А что же дальше будет?! Если твердо стоять на своем, начинает истерить, аж заходится. Мне ее сразу жалко, невролог говорил — не надо, чтобы ребенок часами орал, это вредно. Теперь она научилась говорить: «Мамочка, я больше так не буду!» Хватает от силы на пятнадцать минут. Муж говорит: выдрать один раз как следует — и будет как шелковая. Мама советует в угол ставить. А я понимаю, чувствую — так тоже нельзя, это же ребенок, а не цирковое животное. Я вот думаю: если я ей сто раз одно и то же объяснила, а она не понимает, может, она в развитии отстает?

— Я ему говорю: ты вообще помнишь, что это твой ребенок? Он говорит: помню. А как насчет того, что с ребенком надо заниматься? А он мне: я работаю. А я тогда: давай я тоже пойду работать и все будем делать по очереди, как у скандинавов. Он говорит: у скандинавов дети живут неделю у матери, неделю у отца. А я ему: ты все перепутал, это после развода. Он мне (не отрываясь от компьютера): так ты что, развестись, что ли, хочешь? Думаешь, ребенку так лучше будет? Тут я начинаю плакать, он говорит: боже, опять! — и идет меня утешать. Самое дурацкое во всем этом знаете что? То, что он любит нашего сына и меня, а я люблю его. И вот такая хрень все время. Я их оставляю одних специально. Он у компа сидит, а сын смотрит, как папа играет. Гулять отправляю — сын на площадке с другими детьми, а он на скамейке на почту отвечает. Купила им абонемент в филармонию, специальный, для родителей с детьми. Он один раз сходил, спрашиваю сына: ну как там? Он говорит: «Мне вроде ничего, только папа засыпал все время, и я боялся, что он в проход выпадет. Давай лучше следующий раз ты со мной пойдешь?» Но так же нельзя! Отец должен принимать участие в воспитании. Я с мужем каждый вечер разговариваю, объясняю. Он вроде согласен, а воз и ныне там. Я от этого раздражаюсь, днем срываюсь на сына — а он-то тут при чем?

Значительная часть читателей, должно быть, уже находится в недоумении: что общего у этих трех семей? Ведь в первом случае речь идет о подростке, во втором — о маленьком ребенке, а в третьем и вовсе о взаимоотношениях родителей, в которых сын является лишь поводом для тлеющего годами конфликта.

Однако проблема у них у всех одна и та же — ригидность поведения. Годами пробуют одно и то же, видят, что оно не только не работает, но и приносит в семью раздражение, гнев, бессилие, охлаждение и разлад в отношениях, — и все равно продолжают раз за разом говорить и делать все то же самое. Зачем?

Скажу сразу: это вовсе не глупость участников событий. Здесь работают очень глубокие, базовые механизмы. Повторяемость действия дает ощущение надежности. А уж если так же делают (делали) какие-то значимые личности, например, родители, или о необходимости подобных действий пишет какой-то уважаемый в референтной группе источник... Сколько родителей сообщали мне нечто вроде такого: «...Когда я был мальчишкой, я клялся себе, что никогда не буду рассказывать своим детям о том, как они станут дворниками, если будут плохо учиться, потому что мне про это чуть не ежедневно вещал собственный отец и меня это раздражало до зубовного скрежета. Но — о ужас! — вот прямо вчера поймал себя на том, что именно теми же словами, точно с отцовской интонацией обращаюсь к собственному сыну...»

Проверенная, пусть и не очень приятная в исполнении методика кажется, объяснимо и доказательно надежной: смотрите, я же вырос, и я — хороший человек, работаю, завел семью, со мной все более-менее в порядке, значит, если я теперь сделаю так же, как когда-то делали мои родители, то… Карл Густав Юнг описывал такое мышление у людей, живущих родоплеменным образом и верящих в магическое устройство мира. Конрад Лоренц описывал практически то же самое в поведении своей ручной серой гусыни.

Другой вариант: приходят молодые родители и описывают свое повторяющееся в отношении ребенка поведение, не достигающее к тому же желанного результата (например «я ее ставлю в угол, а она оттуда убегает» или «я сажусь на корточки и говорю ей о своих чувствах, но она продолжает требовать игрушки в каждом магазине»). Спрашиваю их: зачем вы это делаете, если оно очевидно в вашем случае не работает? В ответ называют какую-то незнакомую мне фамилию и сообщают, что у него (у нее) так написано в книжке, которую очень хвалят мамы на сайте «литтл-ван». И теперь им совершенно непонятно, почему же у них оно не получается так, как написано. Я с ходу называю четыре возможные причины:

1) популярный в авторитетных для них кругах автор именно по этому вопросу написал какую-то ерунду;
2) они прочитали, но неверно поняли или не до конца исполнили его рекомендации;
3) все дети и семьи разные. То, что сработало с умным флегматиком, совершенно необязательно сработает с глуповатым сангвиником;
4) именно это «вычитанное» действие не согласуется с их общим родительским поведением и потому вызывает у ребенка недоумение и, как следствие, тихий саботаж или яркий протест.

— И что же нам делать? — спрашивают родители.
— Что-нибудь другое, конечно, — отвечаю я, и мы начинаем обсуждать возможности и варианты.

Мы люди, а не серые гуси Конрада Лоренца. Мы, или по крайней мере некоторые из нас, уже очень далеко ушли от родоплеменного строя и магического сознания. К тому же мир вокруг сегодня крайне разнообразен, да еще и меняется очень быстро, так что обе описанные выше методики («делай как делали предки — выживешь и преуспеешь» и «делай как сказал признанный в твоей среде авторитет — авторитеты не ошибаются») просто не успевают за его динамическим многообразием.

Поэтому если что-то в семейных (детско-родительских, супружеских и т. д.) взаимодействиях очевидно не работает, или уж тем паче ухудшает моральный климат в семье, просто прекратите это делать. Иногда улучшение наступает сразу после этого прекращения, еще до того как вы придумали замену и приступили к ее реализации.

Как же это сработало в семьях, которые я описала вначале?

В первой семье мать просто перестала вести с сыном разговоры про дворников и уроки. Мальчик заметил это примерно через неделю и напрямую спросил: мам, а ты чего? Мать так же напрямую ответила: устала и надоело говорить одно и то же. «Наконец-то ты поняла, спасибо», — сказал сын и в тот день даже сам сел за уроки. Дальше ему все равно приходилось время от времени о них напоминать, но затяжных, изматывающих конфликтов стало меньше.

Во второй семье мать перестала «объяснять, как в психологических книжках написано» и жалеть за истерики, стала твердо сообщать дочери о своих решениях в форме «как оно будет», а потом это исполнять. Практически все конфликты ушли месяца за полтора.

В третьей семье женщина перестала навязывать мужу общение с сыном, но однажды поговорила с ним о том, как лично ее (не ссылаясь на потребности ребенка) расстраивает сложившаяся ситуация, а также взяла на себя часть вины — если что-то каждый день навязывать, понятно, что оно вызывает отторжение. Некоторое время сын и отец практически не общались, потом мужчина убедился, что принуждения больше не будет, и стал проявлять любопытство и некий креатив в общении с сыном, на которые ребенок, конечно же, почти сразу откликнулся.

Екатерина Мурашова

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

ФОРМИРОВАНИЕ СЦЕНАРИЯ ЖИЗНИ В ПЕРВЫЕ ПОЛТОРА ГОДА ЖИЗНИ РЕБЕНКА

В первые полтора года сознание ребенка называется «впитывающим». Это период впитывания, когда малыш получает полное представление о себе на основании того, как на него реагируют окружающие. Ведь самому в этом возрасте сложно сделать вывод, поразмыслив над своим поведением, эмоциями, поэтому абсолютно все выводы ребенок делает просто исходя из того, как на него реагируют.

Какова главная забота мамы в этом возрасте? Накормить, вовремя спать уложить ребенка, и главное - чтобы он был сухой. То есть практически всё внимание мамы направлено на физическое тело малыша. Однако, согласно Аюрведе и современной психологии, ребенок рождается с огромной потребностью к любви и к познанию этого мира, и кричит он, как правило, от потребности к общению, а не от голода.

Поэтому, важно понимать, что этот период не бессознательный, и что к нам попала душа, которая прожила уже много-много, и сейчас она начинает новый этап своего развития, и от того, как эту душу здесь встретят, как с ней будут общаться, зависит очень-очень многое.

В детстве формируются практически 90% всех комплексов, а также сценарий жизни – победителя или побежденного, сознание середника, живущего серой будничной жизнью и т.д. Как это ни странно, но абсолютно весь сценарий нашей жизни пишется до пятилетнего возраста, а потом мы просто проживаем этот сценарий.

И глубинные комплексы, страхи, неуверенности, мы закладываем именно в этом возрасте. Знаете, в Индии огромных, могучих слонов, держат на тоненьких, коротеньких цепочках. Животных, которые весят тонны, способных выворачивать деревья с корнем! И погонщики слонов абсолютно спокойны и уверены, что слон не сорвет цепочки.
Почему? Потому что когда этот слон был слоненком, его держали на этой самой цепочке, он тогда безуспешно пытался вырваться, и т.к. у него не хватало сил, он сделал вывод – это невозможно. С тех пор его можно держать на этой цепочке…

Или другой пример, когда в Алматинском зоопарке клетки животных заменили более просторными вольерами, на этих животных было больно смотреть – они не могли освоить свое новое жилье и продолжали бегать по периметру воображаемой клетки! Всё потому что в их уме они сделали вывод – это невозможно. И это то, что происходит в детстве в результате всех наших «нельзя», «невозможно» и т.д.

Ребенок делает вывод о себе и глубоко, в подсознании у него образуется множество таких цепочек, клеточек…Поэтому так важно рассматривать период 18 первых месяцев жизни как основу закладки сценария всей жизни.

Знаете, вся наша жизнь – это история любви, которая складывается из разных-разных историй, из разных взаимоотношений, и когда мы покидаем этот свет, то перед глазами у нас проносится именно история наших взаимоотношений. Первая трогательная любовь человека – это его взаимоотношения с мамой, и от того, насколько они гармоничны, открыты, искренни, доверительны будет во многом зависеть сценарий жизни ребенка.

Материнская любовь – это жертвенная любовь, и мать, способная жертвовать собой ради ребенка, это мать, воспетая во всех культурах, во всех священных писаниях. Если же мама настолько невежественна, что сосредоточена в основном на себе, озабочена своим внешним видом и потому не кормит грудью, или передает малыша нянькам, или всякий раз подходит к плачущему ребенку с недовольным лицом и т.д., то знаете какой вывод о себе сделает ребенок?

Представьте, что у малыша него нет другого способа выразить себя в этом мире, кроме плача, он не может по-другому вас позвать, что-то вам сказать. Это единственный доступный ему способ сказать о своем желании пообщаться с вами. И когда мама подходит с раздраженным лицом, малыш делает вывод, что он не желателен здесь. И вырастая, такой ребенок, не может доверять людям. Интересно, что дети всегда делают вывод о себе в защиту мамы, т.е. всю меру ответственности они берут на себя.

Такие дети чувствуют, что если родители разводятся, то из-за них, и во время ссор родителей они интуитивно встают на сторону слабого с его точки зрения, и чтобы поднять статус слабого, отца например, ребенок может демонстрировать еще более худшее поведение, тем самым говоря: «Нет, папа у нас неплохой. Я – хуже». Вот такая детская психология.

Итак, в первые 18 месяцев жизни закладывается базовая эмоция человека - доверие.

Второй травматичный для ребенка момент связан с таким отношением мамы, когда она довольна малышом при условии, что тот испытывает исключительно положительные эмоции, и напротив, она раздражена, если он испытывает какие-то потребности или отрицательные эмоции.

А ведь ребенку важно испытывать весь спектр эмоций, и поэтому малыша нужно знакомить со всем спектром эмоций, обозначать их, когда он гневается или раздражен. Так мы знакомим его с его внутренним миром, а значит, он учится принимать себя таким, как он есть.

Когда же мама сосредоточена на себе и на том, какую она маску сыграет в социуме, а ребенок её «подводит» своими какими-то выходками, капризами на людях, к примеру, то платформа её эго в то время шатается, ведь «теперь все поняли, наконец-таки, какая я никудышняя»... Ребенку же в этот момент важно понять, что с ним происходит, потому что он просто так не капризничает. Он капризничает по нескольким причинам.

Первая, распространенная причина капризов, на которую мы не так часто обращаем внимание – это повышенная раздражительность по причине состояния предболезни.

Вторая причина - когда ребенка, не предупреждая, куда-то тащат. А ведь ребенок - это отдельная личность, у которой внутри происходят свои процессы.И если вы спешите в магазин и без слов тащите его за собой, то он не понимает, что за спешка такая. Поэтому с ребенком нужно договариваться.

В третьих, в моменты истерик ребенка, ему нужно четко, спокойно сказать, не демонстрируя своих эмоций: «Я вижу, что ты расстроен, я вижу, что ты раздражен, я вижу, что ты в гневе, и тем не менее, мы сейчас мы с тобой пойдем..». Т.е. самое главное – контроль эмоций со стороны мамы, чтобы дополнительно не подпитывать эмоции ребенка. У ребенка нет задачи контролировать свои эмоции, это задача наша, взрослых.

Что касается папы, то самая главная его обязанность в этот период – это поддерживать маму, потому что вдохновляясь папой, мама способна отдавать ребенку. Вот такая косвенная поддержка.

В первые полгода жизни желательно не спускать ребенка с рук, т.е. брать его по первому требованию. Ни коим образом нельзя воспитывать по Бенджамину Споку («пусть лежит и кричит, пока не осознает»). В этом возрасте малыш ничего не осознает, его нужно успокоить, потому что в этом возрасте основная базовая эмоция ребенка – это страх, и он должен справиться со страхом, а со страхом помогает ему справиться только любящая, щедрая, добрая мама.

Марина Таргакова

 

Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример.
Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»
К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.
Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
 

А теперь — иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился. И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.
С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
-Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
-Накосячил — отвечай.
-Ты все можешь сам.
-Ты, в первую очередь, защитник семьи.
-И не забывай. Мы — вместе.
-Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.
Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
-Мама будет очень расстроена.

Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.

Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
-Ты мужчина — ты и решай.
-Я — мальчик...
-Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
-Понял. Иди.
-А поможете велосипед вынести?
-Да легко. Поможешь нести?
-Ага!
-Вперед!

Или, например:
-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
-В какое кино?
-Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
-Я согласен.

З.Ы.
А зовем мы его — Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.
З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.

Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»

А у вас? У вас растет дома мужчина?

С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Путь к себе

(с)