Что такое женская истерия по сути и какие бывают формы ее проявления, рассказывает доктор медицинских наук, профессор Б. Е. Егоров.




Источники мужской истерии
О том, что беспокоит современных мужчин и доводит их до истерического состояния, рассказывает доктор медицинских наук, профессор Б. Е. Егоров.




Является ли женская истерия заболеванием?




Где предел в проявлении женской истерии?




Отношения с матерью и личная жизнь мужчины




Почему и зачем женщина старается стать мужчиной

Наткнулся в фильме "Тайны любви" на интересное исследование наших учёных. Мои собственные наблюдения и догадки подтвердились: оказывается, мужчину секс без любви истощает, а не наполняет; а вот для женщин наличие или отсутствие чувств к партнёру не критично.
В качестве бонуса несколько интересных научных фактов о влюблённости.
1) Доказано, что влюблённый человек не может влюбиться в другого.
2) Существует 3 обязательных (но не достаточных) признака влюблённости:
- вы стремитесь часто прикасаться к объекту своих чувств;
- вы часто смотрите ему в глаза;
- вы совместно с ним пользуетесь его личными вещами.
3) У фразы "любовь слепа" есть научная подоплёка: у влюблённого человека в отношении любимого не активны области мозга, ответственные за раздражительность и критику.
4) Центр ревности в мозгу не совпадает с центром любви. Это значит, что ревность отнюдь не является проявлением тёплых чувств.
5) Испытывать чувство влюблённости способен каждый человек, даже тот, кто не верит в любовь или считает, что не способен на это.
6) Учёным ни разу не удалось искусственно вызвать в ком-либо чувство влюблённости, просто влияя на биохимию мозга и крови; это свидетельствует о более сложных механизмах, которые пока остаются тайной для учёных. И хочется верить, что и останутся таковыми :)
______________
Тайны Любви

Павел Зыгмантович
[Психология навынос №1]

Как тратят деньги мужчина и женщина и как это делать правильно




[Психология навынос №2]

Как стать сексуальным и сексуальной




[Психология навынос №3]

Как выжить после измены




[Психология навынос №4]

Гражданский брак и сожительство
"Сожительница" -- одно из самых неромантичных слов в мире. Куда приятнее именовать себя гражданской женой и надеяться, что заветный штамп в паспорте в конце концов появится.
Чем отличается гражданский брак от сожительства и почему в последнем нет ничего "страшного", и даже наоборот -- порой куда больше счастья, тепла и нежности, чем в официальном браке, -- обсуждаем в новом выпуске программы "Психология навынос". Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся: почему для женщины так важен штамп в паспорте, даже если головой она понимает, что принципиально это ничего не изменит; почему после загса человек часто начинает вести себя по-другому, причем раскрывает себя не с лучшей стороны; чем определяется готовность к браку; какие вопросы важно задать партнеру, прежде чем принять предложение (или решение) съехаться; почему предложение зарегистрировать отношения из уст женщины часто звучит для мужчины сигналом бегства и бедствия; в чем психологическая подоплека стереотипа "замуж должен звать мужчина"...

00:50 Сожительство -- тоже брак
03:00 Гарантии, которые не дает брак
05:05 Как на последующие браки влияет первый развод?
08:45 Почему для женщины так важен штамп в паспорте?
14:15 Отличия в восприятии сожительства для мужчин и женщин
17:50 Правильное отношение к браку. Как определить, что человек готов к браку и его поведение потом не изменится?
25:46 Ключевые вопросы, которые стоит задать себе и партнеру, чтобы понять, будет ли удачным сожительство
30:30 Что делать, если сожитель принципиально против брака? Как научиться разговаривать
37:00 Право женщины на брак
45:05 Кто должен делать предложение?

Это и многое другое -- в прямом эфире программы "Психология навынос".




[Психология навынос №5]

Отношения с бывшими




[Психология навынос] №6

Страхи
Страх - большая тема. И больная. Многие люди боятся, и это отравляет им жизнь. Посмотрите это видео и, возможно, вам станет легче.

00:52 Тревожность женщин и мужчин
04:55 Можно ли говорить женщине, что она истеричка? Как воспринимать эмоциональность женщины и как ее успокоить?
12:50 Есть ли в страхе что-то полезное?
21:08 Как бороться со страхом?
31:45 Страхи в отношениях. Условия, которые надо соблюсти, прежде чем рассказать партнеру о своих страхах
40:00 Как относиться к страхам и опасениям партнера?
43:20 Почему боятся возраста?
50:15 Страх оказаться не лучшей мамой




[Психология навынос№7]

О сильных женщинах




[Психология навынос №8]

Инфантилизм современных мужчин

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, они как и все люди хотят любви. А любовь в женском, понимании – это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, на ручки. Спасет, исцелит, позаботится. Все хотят на ручки. Все время.

Когда им грустно, одиноко, когда им больно и трудно, когда им радостно и хорошо, когда у них такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего – усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять на ручки. Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино» — «Это я почему злая была? Потому что меня никто на ручки не брал. А теперь я сразу доброй стану!».

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница – это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Читать далее...

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА

Если вы одиноки, посмотрите внимательно на то, что вас окружает дома – скульптура одинокой девушки на полке, плакаты на стене, картины. Если вы парень, то возможно вас окружают сугубо мужские изображения – оружие, гоночные машины, роботы и космические войны. С точки зрения фэн-шуй – это показатель переизбытка энергии мужской или женской. Если вы хотите привлечь в свою жизнь партнера противоположного пола, вам нужно с помощью изображений изменить ситуацию. Девушке – повесить изображения привлекательных мужчин и других атрибутов мужской энергии. Парню, соответственно – женской. Лучше всего вешать изображения счастливых влюбленных пар. С точки зрения фэн-шуй, это создаст определенное равновесие энергий инь и янь и поможет исправить ситуацию. Фэн-шуй советует добавить как можно больше красного цвета в сектор любви, вы можете даже одну стену выкрасить в красный цвет. Если ваши родственники будут противиться столь радикальным изменениям, вы можете просто покрасить кусочек стены в месте, которое будет незаметным.(с)

Раньше мы приобретали вещи для того, чтобы ими долго пользоваться, а сейчас для того, чтобы их использовать и поменять. Раньше ремонтировали, сейчас просто выбрасывают. А процессы едины, это переходит и в мир отношений. Важно это увидеть и понять!

Когда ты начинаешь понимать суть происходящих трансформаций в обществе и чувствовать этот переход к обществу потребления, ты начинаешь по другому смотреть на мир, по другому с ним взаимодействовать, что-то отметать, на что-то закрывать глаза, какие-то сигналы из вне игнорировать, так как становится понятно, как деформация сознания под прессингом средств массовой информации в сфере потребления вещей переходит в сферу личных отношений.

Ведущий семинара - Дмитрий Башкаев

Как понять, что рядом с вами родственная душа?

Когда рядом родственная душа, женщины раскрывают лучшие качества, а мужчины развивают их. Мы разные.

Женщина встретила родственную душу, если она успокоилась, расслабилась. Ей захотелось остаться дома, готовить. Она понимает, как она красива, какой у неё хороший характер. Вдруг у неё какая-то притягательность появилась, очарование. Нельзя сказать, чтоб она была как с обложки модного журнала, но почему-то очень милое лицо. Она и нашла себе оптимальную причёску, как-то так самая скромная блузочка делает её принцессой. Она стала вести себя свободнее эмоционально, легко, по-детски. Вот это называется раскрываться.

Для мужчины. Если он вдруг сразу после знакомства понял, что в нём много хорошего, женщине надо бежать от него со всех ног. Первый признак для мужчины того, что рядом с ним женщина — его родственная душа, это когда мужчину как гром среди ясного неба озаряет мысль, что он не заслуживает этой девушки. У него паника, сильное воодушевление. И тогда начинается: высшее образование, свой бизнес, занятие духовной практикой, искренние молитвы Богу, режиму дня следует, поменял свои привычки в питании. Список может быть другим. Но мужчина рядом с родственной душой осознаёт, что ему необходимо развиваться.

#Руслан _Нарушевич@tobewoman

ЭЗОТЕРИКА * ХИРОМАНТИЯ * НУМЕРОЛОГИЯ *АСТРОЛОГИЯ

ВЕДИЧЕСКИЕ ПИСАНИЯ О МУЖСКОЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
(для Мужчин):

Если мужчина не подготовился к отношениям с женщиной, то в этих отношениях он будет не мужчиной, а второсортной женщиной. Он будет в шесть раз слабее женщины, и когда у нее начнутся негативные проявления женской природы - истерики, обиды, капризы и пр., - его ум тоже начнет вибрировать в такт, вместо того, чтобы оставаться спокойным и контролировать ситуацию!!

После нескольких таких «заходов» женщина перестанет уважать своего «мужчину». Без уважения со стороны любимой женщины мужчину перестают уважать окружающие. Он лишается привлекательности, потеряв силу и значимость.

Известно, что женская карма тяжелей мужской. Женское тело рассчитано на отработку кармы, тогда как мужское – на создание новой кармы. Мужчина помогает преодолеть женщине ее сложную судьбу, помогает ей двигаться вперед и делает в ее жизни что-то новое (ее сил хватает только на то, чтобы аннулировать свою карму, ему же Бог дает силы позаботиться и о себе, и о любимой женщине, сделав ее счастливой). Поэтому женщины подсознательно выбирают того мужчину, который обладает внутренней силой и способен справиться с ее неблагоприятной судьбой, проявляющейся через ее умонастроение (истерики, обидчивость, жалобы и т.д.). И в этом жизненно важном выборе определяющим моментом становится не физическая привлекательность мужчины, а качества его характера и психологическая зрелость.

Согласно ведическому знанию мужчина не должен быть ниже женщины, такая разница в росте является неблагоприятным фактором, однако не следует считать его препятствием в построении отношений. Просто, когда мужчина ниже ростом, женщина не ощущает надежного мужского плеча, а для нее это так важно!

Порой женщине достаточно одного взгляда, чтобы определить сможет ли понравившейся ей мужчина защитить ее, тогда как понять обладает ли он нужными качествами, чтобы сделать ее счастливой и будет ли он уважать, ценить и восхищаться ею, требуется время.

Мужчина не должен наплевательски относиться к своему внешнему виду, но и быть озабоченным им тоже не стоит (кстати, тенденция некоторых представителей сильного пола к чрезмерной ухоженности отпугивает многих женщин).

Словом, женщины склонны придерживаться золотой середины и потому редко бросаются от одной крайности в другую. Способность контролировать чувства является первым признаком истинного джентльмена. Это качество выгодно отличает его от других представителей сильного пола, и такого мужчину женщины распознают интуитивно. Его манеры, речь, поведение – говорят сами за себя.

Мужчина готов к созданию семью, когда он психологически зрел и у него есть вкус счастья, независящий от семейных отношений. Самодостаточность – проявление высшей красоты. В таком случае он всегда будет привлекателен и для самого себя, и для жены.

 

У мужчины особый дизайн. У него военная версия человеческой жизни – он на смерть сделан. У него природа умирать, но смысл его жизни – чтобы было ради кого умирать. И от этого он счастлив умирать на работе день за днем, терпя какие-то ограничения, конкуренцию, напряжение, холодный климат.

А у женщины другой принцип – она рождена жить. И вот именно потому, что она рождена жить, мужчине ради нее и хочется умирать. У него в холодной землянке тепло отчего? От ее негасимой любви. А если б она рядом сидела в холодной землянке, мужчине бы было тепло? Оба сидят такие в землянке с автоматами: «Ну что товарищ, когда в атаку?».

Но сейчас мы сидим в одной землянке и думаем: «Что-то у нас семьи не складываются». Потому что мы для разных функций совершенно созданы. У нас разная природа. Женщины желают, мужчины исполняют их желания. Если мужчина хочет, чтобы исполняли его желания, это значит, что он не мужчина. Значит, он еще маленький.

Простой признак – если мужчине хочется, чтобы исполняли его желания и он этим счастлив, значит, он еще не зрел, он еще маленький. Подрастет – захочет исполнять желания. Потому что не наелся он еще, от груди его не отнять.

Когда он напитается и наполнится, то он поймет, что счастье в том, чтобы теперь отдавать. Но если он не хочет отдавать, значит, он не наполнился – что его упрекать-то. Отпустите – пускай идет -  подрастет.                                                            Р. А. Нарушевич

Отношениям нужно учиться

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины - это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки - это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема - утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает - делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел.

Читать далее...

Alfa

Мамское воспитание

Существуют миллионы граждан, которых с грудного молока приучили поклоняться идолу и видеть этого идола только в золотом сияние с бриллиантовыми вставками. Этот идол не только где-то там снаружи, а, прежде всего, внутри, он - новое распятие и цензор одновременно. Человек инстинктивно чувствует, что "богохульство" может обернутся ему боком да и не подходят к вере, особенно если она фанатичная, с рациональными мерками, вера она на то и вера, что не нуждается ни в каких доказательствах, даже если эта вера черт знает в кого. Поэтому потребность верить в абсолютное совершенство божка перебьет все разумные доводы и пресечет всякие еретические поползновения. Идол он по определению весь в белом. Но а в жизни, за границами довлеющего фантома и пределов, очерченных упомянутым цензором, все куда прозаичнее и нет никаких идолов, есть лишь места для поклонения, сделанные из обычного камня и дерева, где служат обычные, но вовремя подсуетившиеся человека.

И в жизни не ангелы или богини, а самые заурядные мамашки определяют бытие своих несформировавшихся чад, решая, что для них хорошо, а что нет, нужна ли им семья, нежен ли им отец, в этом они действительно напоминают божков. "Не чавкай, как твой папаша - козлиная морда", - кричит на своего сына мать, нисколько не заботясь о последствиях такого обращения с психикой ребенка. Ребенок для нее - всего лишь средство, инструмент для мести своему, видимо, уже бывшему мужу, в котором теперь для нее сконцентрировалось все зло на земле, и ребенок это должен обязательно знать. Он - это всего лишь сливной бачок ее негатива, а теперь он на многие годы станет субститутом ее бывшего мужа, который "оказался сволочью" и "отнял лучшие годы", а на самом деле просто не оказался той универсальной машиной для решения ее собственных бытийных устремлений или, хуже того, вышел из повиновения и попытался взбрыкнуть. Теперь детям до конца жизни платить и платить за "вину" их отца.

Детская психика в пять-десять лет столь хрупка и восприимчива, что с ней, как с глиной, можно делать все, что угодно. Внушить, что угодно. Оставшись по законам матриархата в женских руках, ребенок обречен испытать на себе весь арсенал материнской "любви и заботы" и навсегда запечатлеть в себе образ своего "негодного отца", который будет их преследовать до конца жизни, даже когда они приобретут зрелость и опыт и начнут разбираться в жизни. Навеки вечные отец, который их "бросил" станет олицетворением зла. Уже само то, что ребенок вслед за матерью повторяет, какой у него отец-злодей, говорит о его серьезных психических проблемах. А прибавьте к этому еще и чувство вины за потерянную семью (если дите постарше), необходимость разрываться между двумя родителями и делать выбор. Подобное отношение травмирует как мальчиков, так и девочек, но особенно мальчиков ведь они - будущие мужчины, и скопированный со слов матери образ отца вольно или невольно проецируется ими на себя, вызывая сокрушительное чувство вины за весь мужской род и желание "не быть таким, как папа". Подросток еще не знает, что это не он будет решать, каким папой ему быть.

Так называемая мамаша поливает грязью отца да и весь мужской род и пытается воспитать из своего сына того удобного мужчину, которого ей не удалось сделать из бывшего мужа. Он должен быть и послушным и покладистым, то есть "своим", ее собственностью и в то же время готовым выйти в большой мир и завоевать его, чтобы женщина могла получить наконец то, что ей не дал бывший муж. Она по своей недалекости, из-за липкой пелены врожденного эгоцентризма не может и не хочет понять одной простой истины: раб не может бежать быстрее, чем ему позволяют его кандалы. В итоге подобное "воспитание" настолько перемалывает психику подростка, что известный "трудный" переходный возраст может превратиться в неистовый бессознательный бунт против всей материнской системы, с беспримерной жестокостью кастрирующей в подростке всю его природную сущность. Уличная мужская банда как и все прочие бандитские атрибуты - это крайняя степень реакции на подобное с собой обращение. Попытка доказать свою цельность любой ценой. Вот почему, как только были открыты шлюзы, эти самые "реальные пацаны" устремились захватывать свою территорию и уничтожать своих соперников и всех несогласных с их новой властью. Ибо, во-первых, они никогда не должны быть такими "тряпками", какими со слов их матерей были их отцы, во-вторых, те же матери и учителя, и общественная пропаганда подробно и популярно объяснили им, что быть мужчиной, значит, быть нечестью, а как говорится, лучше чем-то быть, чем просто слыть.

Но организованная преступность составляет лишь незначительную часть криминала. Особенность преступности в России да и не только в ней - ее немотивированость, бессмысленная жестокость и непредсказуемость. И то и другое, и третье тесно переплетаются со всеми формами антисоциального поведения, такими как наркомания, алкоголизм и проституция. Речь идет о подростках. Хотя даже еще не подростки, а дети в семь-восемь лет нюхают клей и нападают на подвыпивших прохожих, чтобы добыть себе очередную дозу марихуаны или клея "Момент". И все это мы увидели, стоило лишь рухнуть оковам тоталитарного общества, столько десятилетий кичившегося своей культурой, нравственностью и гражданским долгом, а на деле построившим царство матриархата и уничтожившим семью. Дети, которые сегодня нюхают клей - это уже третье поколение, не знающее своих отцов, а попросту говоря выброшенное в топку жестокого эксперимента по возвращению в "золотой век" каменноугольного матриархата. Потому что дочери растут достойные своих матерей. Проведя свое детство без мужчины, они, и в дальнейшем предпочтут остаться без него, даже если у них присутствует острое желание "не повторять судьбу матери", но иного опыта-то у них все равно нет. Они не знают, что такое жить с мужчиной и как только столкнуться с первыми трудностями, весь их психологический багаж ненависти к мужскому роду, впитанному с грудным молоком их матерей, бабушек и учителей всплывет на поверхность и даст "законное" основание для любых поступков, о которых я уже здесь упоминал. Но все чаще девушки уже заранее четко знают, что мужчины им нужны лишь как доноры спермы и ходячие кошельки, поэтому их девиз "окрутить, родить и свинтить", и, если повезет, то можно будет пол жизни и самой неплохо жить на алименты.

Но может быть, с отцом ребенку было бы еще хуже? Да, среди отцов далеко не все ангелы, но те исследования, которые имеются на сегодняшний день, убедительно доказывают, что ребенок, который воспитывался одним отцом обладает в дальнейшей жизни большими преимуществами даже по сравнению с детьми выросшими в полной семье, не говоря уже о семье с одной матерью во главе. Так у детей, растущих с отцом значительно выше шансы получить достойное и адекватное образование и профессиональную устроенность в жизни, у детей, воспитываемых одним отцом, значительно устойчивее психика и нервная система, и качественно иные морально-нравственные качества.

Дети одиноких отцов редко, очень редко встают на путь правонарушений. Объяснение этому не так сложно, как может показаться на первый взгляд: мужчина более адекватен, менее невростеничен и более справедлив, чем женщина, он больше умеет как с чисто житейской, так и с профессиональной точки зрения. Отношения мужчины, отца со своим ребенком носят качественно иной характер, нежели отношения матери со своим чадом. Так с сыном у отца, как правило, устанавливаются более менее честные партнерские отношения, только лишь следуя им, ребенок приобретает простые, но совершенно важные навыки человеческих взаимоотношений. В то время как в отношениях с матерью, как и с другими окружающими его женщинами, для подростка мужского пола на первый план выходит угодничество; подросток "с молоком" усваивает, что для того, чтобы рассчитывать на какую-либо долю взаимности, ему необходимо угождать, принося соответсвующий "кусок мамонта" на альтарь женской благорасположенности. Такое "воспитание" формирует психологию товарно-денежных отношений, в рамках которой мужчина это тот, кто платит - матери одно, а своей подружки, например, развлечением в дорогом ночном клубе или на дискотеке. Такое "воспитание" низводит человеческие отношения на уровень интриг, подлостей и обманов. Его кредо - для достижения цели все средства хороши. Такая жесткая устойчиво-стрессовая ситуация, либо ломает будущего мужчину, ввергая его во власть алкоголизма, наркомании, самоубийств, либо толкает его на преступления, ведь быть "настоящим мужчиной" в глазах женщины это, что бы они сами там не говорили, означает быть при деньгах, ибо они являются по сути единственным мерилом в нынешней системе женских ценностей, честно заработать достаточное количество которых может мало какой молодой человек.

Если парень не запил и не попал за решетку, избежал криминального и антисоциального поведения, его шансы достойно устроится в жизни минимальны, поскольку бедность матриархальной семьи и сиюминутные меркантильные требования к молодому мужчине сводят к минимуму возможность его полноценного образования и профессионального обустройства.

Другая сторона женского воспитания, другая крайность - гиперопека детей обоего пола, парализующая их будущую самостоятельность и устойчивость в жизни. Удивительно, но даже девочки, воспитываемые единственным отцом, имеют несомненные преимущества в дальнейшей личной и профессиональной жизни. Отцовское воспитание формирует в них ответственность, честность, нравственное адекватное отношение к мужчинам, она готова жить с мужчиной, знает его психологию и ее шансы на крепкую и стабильную семью, несомненно, повышаются.

А что же может дать дочери мать, которая по сути сама является неудачницей? Когда-то она выбрала самый легкий путь решения своих проблем, а часто попросту причуд и капризов, изгнав из семьи мужчину и сосредоточив на мужчинах всю свою ненависть, а на беззащитных детях свои деспотические наклонности. Это единственный багаж, который она в состоянии передать своей дочери. Стоит ли долго рассуждать, какие перспективы ожидают девочку с подобной поклажей? Поэтому не удивительно, что сегодня высшим "достижением" материнского "воспитания" для дочери есть ее научение на предмет меркантильного использования мужчин.
Алекс

Диагностика КАРМЫ. Теория Лазарева С.Н. — Наталья Лазарева (Леонова)

 

Главная причина разводов – это скука.Когда супруги не умеют конфликтовать, умеряя свои амбиции, находить компромисс, тогда семейным счастьем они считают отсутствие конфликтов. А где нет конфликта, там нет энергии. И любви – тоже. Скука – это медленное обесточивание отношений. Содержание умирает, а форма может жить еще какое-то время. Тогда начинаются измены как попытка спасти семью, и неумение конфликтовать быстро приводит к разводу.

Измены мужа – это, как правило, реакция на неблагополучие в семье. Если женщина не умеет и не хочет заботиться, ленится, не каждый мужчина способен заняться ее воспитанием. У него назревает внутренний протест, а затем начинается увлечение алкоголем или измены, или стремление убежать из дома и побольше общаться с друзьями.

Если женщина не преодолела гордыню и ревность, муж не только может пойти на разрыв, – он может заболеть, у него могут быть проблемы с работой, он может пить уже постоянно. Может, в конце концов, умереть.

Вообще, если женщина разведена, это уже показатель определенной проблемы. Конечно, можно сказать, что муж плохой попался. Но все дело в том, что души супругов встречаются на тонком плане за много лет до их реального знакомства в жизни. И подбираются они по принципу похожести. Если судьба свела с неблагополучным мужчиной, значит, неблагополучие присутствует и у женщины. Просто оно не всегда проявляется явно.

Можно поинтересоваться, как жили родители и предки до 3-4 колена. Если не было разводов, самоубийств, если женщины вели себя нравственно, – это хороший знак. Если не было убийц, преступников, неизлечимых заболеваний, – это повышает шансы на создание хорошей семьи.

Сейчас на такие вещи, как судьбы рода, никто не обращает внимания. Все живут, как животные, одним днем, – а потом страдают, возмущаются и осуждают. Вспоминаю любимую пословицу моей тещи. На украинском она звучит примерно так: «Бачили очи, шо куповалы, – так ешьте, хоть повылазьте». То есть: «Сам видел, что берешь, – теперь не жалуйся».

Примитивное религиозное мышление, приучившее нас к одностороннему видению мира, и в семейной жизни дает свои плоды. До свадьбы мы видим в любимом человеке только хорошее, отбрасывая любые негативные факты, закрывая глаза на дурной характер и недостойное поведение. А потом, когда приходится спуститься на землю и жить в реальности, обращаем внимание только на плохое и постоянно сочимся осуждением и недовольством. Нужно понимать, что каждый человек несовершенен и, в то же время, каждый человек воспитуем. Вот только жадному, завистливому, жестокому, амбициозному измениться гораздо тяжелее. И шансов создать с таким человеком нормальную семью гораздо меньше.

Многие девушки не представляют себе, какой опасностью для семьи являются ревность и гордыня.Если жена ревнивая, она внутренне безумно привязывается к мужу. Соответственно, она хочет полностью овладеть его жизнью, его временем. Поскольку это невозможно, то в ее душе возникает протест, который превращается в различные формы агрессии, а затем погружается в подсознание и начинает реально, физически убивать мужа.

Женщина гордаяпытается подмять мужа под себя, подчинить его, сформировать у него комплекс неполноценности. В результате у нее появляются сварливость, недовольство, осуждение, и через некоторое время она также энергетически начинает убивать своего мужа.

У гордых женщинчаще, чем у ревнивых, погибают мужья, болеют и умирают дети. В народе скрытые механизмы семейных взаимоотношений были известны издавна. Такое понятие, как «черная вдова», существовало не случайно, – считалось, что если у женщины умерло или погибло более двух мужей, то следующих, скорее всего, постигнет та же участь.~Лазарев С.Н.

Женский гнев. Руководство по применению для мужчин

Женские негативные эмоции могут быть трудностью для всех. Мужчинам очень тяжело выносить истерики женщин. Женщины боятся своих собственных эмоций, потому что эмоции совершенно сумасшедшие, сильные и способны испугать кого угодно - мужа, подруг, соседей. Поэтому давайте разберемся что с этим делать.
 

Для начала надо понять, что само это явление вытекает из разницы между мужской и женской природой. Мужчины и женщины отличаются - это видно по строению физического тела. И психика у мужчин и у женщин так же кардинально различна. В основном все трудности в общении как раз идут из непонимания своей собственной природы и абсурдных требований к природе противоположной. По факту женщины могут требовать от мужчин кормить грудью, а мужчины требовать носить на себе мешки с песком. Только это не так наглядно, потому что психические процессы глазом не видны. Главное различие психики мужчин и женщин в том, что мужчина имеет разумную природу, а женщина чувственную. То есть мужской мир вращается вокруг идей, логики, фактов, а женский вокруг - чувств, ощущений и эмоций. Из этого различия получаются их основные способности.

Мужчина склонен к стабильности в своем психическом состоянии, самообладанию - это позволяет ему разумно действовать, не отвлекаясь на эмоции, быть эффективным деятелем в материальной сфере. Но он не склонен к эмоциональному сердечному общению, через которое передается любовь. То есть мужчина он как бы суховат, черствоват, не умеет выражать и принимать чувства - это его цена за разумность и эффективность в деятельности.

Женщина склонна к сильным чувствам и эмоциям, то есть априори не стабильная в своем настроении - но она умеет выражать и принимать чувства, строить личные отношения, близкое общение среди родственников, может всех понимать хорошо. Женщина чувственна, эмоциональна, у нее почти нет самообладания, ей трудно концентрироваться на чем-то - это ее цена за способность хорошо принимать, накапливать и отдавать любовь.

Из описания видно, что женщина не может быть стабильной. Она как бы сильно полярна - если любовь идет, то сильно, если дефицит и негатив - тоже сильно идет. Конечно, нам может хотеться, чтобы женщина любовь носила, а вот негатив свой оставляла где-нибудь еще. Но дело в том, женский гнев - это сильный дефицит любви. Женщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справляется с ними. И если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может смеяться, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли. Это мужчина может понять "тут не место" и спокойно свои эмоции отложить на потом, а женщина так просто не умеет. Поэтому если мы принимаем любовь и счастье, которое идет от женщины, придется принимать и другую полярность ее сильных эмоций.

Женщины своих эмоций могут бояться, потому что они сильные и могут разом испортить отношения с кем-то. Поэтому они их могут копить. То есть потихоньку варить в себе какие-то недовольства, а потом в один момент все это вырывается наружу. Если мы упрекаем женщину в том, что она гневается - она еще сильнее начнет их давить. И со временем у нее даже получаться будет и весьма успешно, но надо понимать, что подавление гнева происходит за счет подавления чувственной природы. То есть женщина глушит не только способность выражать гнев, но и способность выражать любовь, радость, счастье.

Запрет на женский гнев в семье или отношениях может привести женщину к онкологическим заболеваниям или неврозу. Есть еще другой вариант - женщина будет вымещать накопленное какому-то другому мужчине (например психологу) и через некоторое время влюбится в него. Хороший ли это вариант?

А почему влюбится? Потому, что женщина боится своих эмоций, она понимает, что не способна сама с ними справиться и видит, что ее эмоции пугают людей. Отношения портятся таким образом. Бывают такие женщины - боевые, гневные, говорят про них "вздорная баба". Так вот любая женщина при виде такой "вздорной бабы" две вещи понимает - "я с ней дружить не хочу" и "ей надо мужика". Любая, даже совершенно далекая от каких-либо знаний и учений поймет - мужика ей надо. А почему надо? Потому, что женщина нуждается в психологической защите. Ей нужно чтоб был человек, который может вынести ее плохие эмоции и не испугаться и не убежать. Тогда она понимает, что может спокойно доверить свои эмоции этому человеку и не пугать других людей ими. То есть ее окружение получает безопасность от ее эмоций плохих. И значит с ней хотят дружить, она приятна для окружающих. Это огромная ее потребность. Она может сама заработать денег, гвоздь вбить, но если она сама начинает свои эмоции плохие контролировать, то это финальная стадия финишной прямой к серьезному кризису в жизни. Поэтому женщина всегда подсознательно ищет психически сильную личность, чтобы получить защиту психическую. При этом если она выговаривает мужчине свои недовольства, и он их выносит - она ему сильно доверять начинает. Понимание в сердце рождается - "Сильный, надежный человек". И женщина открывает ему свое сердце сильнее и сильнее, а ее природа такова, что она может открыть сердце только одному мужчине единовременно. То есть внешне может казаться, что сейчас женщины могут иметь много связей, но открыть сердце она может только одному. Поэтому из одних серьезных отношений в другие женщине очень трудно переключится. Что же делать?

Во-первых, надо ее учиться слушать. Причем внимательно и молча. Для мужчин это огромная аскеза. Потому, что нам кажется, что женщина глупости говорит какие-то, из мухи слона делает и вообще у нас на каждую ее жалобу есть уже совет или решение. Но дело в том, что когда она говорит в 99% ей не нужно никакое решение или совет. Ей нужно быть выслушанной, выговориться надо ей, чтобы это напряжение, которое ее распирает, ушло. А внимательно , потому что внимание - это тот канал, которым мы ей энергию передаем. Ей фактически надо чтоб мы ее послушали, молча потерпели и ободрили, сказали что "все хорошо". Но это относится только к состоянию нестабильному, если она спокойна и что-то говорит или просит - то вероятнее всего ей действительно нужны какие-то наши действия. Сделать что-то для нее. Нужно учиться отличать, чтоб понимать, что стоит брать во внимание, а что нет. Женщине нужно, чтоб ее слушали, очень нужно, даже если она этого не понимает сама. И когда она получает это - становится очень благодарна. Сейчас много кто может давать женщинам покровительство в материальной сфере, но в психической мало кто может. Поэтому развить такую способность очень ценно - молча, внимательно слушать.

Что делать если гнева много и нет сил его терпеть?

Чтобы гнева стало меньше - нужно помочь ей не копить плохие эмоции. Для этого нужно помогать ей разговаривать, помогать ей открывать свое сердце и мысли. То есть ей надо задавать вопросы, чтоб она чаще начинала что-то рассказывать о себе. Причем женщина довольно быстро охотно начинает говорить и на один вопрос, может рассказать все, что у нее накопилось. Одно цепляется за другое, и она говорит и говорит. И это очень хороший признак. У нее накопилось много, и когда она выболтает все - станет легче. Если таким образом слушать ее чаще, то она все волнения может рассказать за 10-20 минут. Психически слушать женщину 20 минут в день гораздо проще, чем вынести ее истерику раз в неделю. И гораздо приятнее. Если женщина чаще рассказывает свои эмоции - у нее негатив меньше начинает копиться и можно вообще не заметить даже, что в ее рассказах что-то неприятное бывает. Ну, ноготь сломала, да и все. А когда сразу получаем сто ногтей за 5 минут - это уже трудно переварить.

Итак, женщине разобрались, как помочь, теперь понять, как себе помочь терпеть ее гнев. А истерики все равно будут т.к. женщина сильно связана с циклами, у нее месячные есть, когда гормоны с ума сходят. В это время истерики почти неизбежны. Поэтому очень хорошо знать, когда у нее наступают эти дурные дни. Чтоб в это время морально готовится, копить силы.

Кроме этого нужно развивать свою способность слушать неприятные вещи. Это позволяет сила разума. Изучение духовных знаний, духовное общение, личные практики молитвы, аскезы - все это помогает очищать сознание, развивать разум, накапливать психическую энергию, которая дает возможность выслушать женщину спокойно. То есть мужчина внутри становится настолько счастливым, что спокойно слушает жену, успокаивает ее и при этом сам не становится страдающим. Силы хватило и самому оставаться счастливым, невозмутимым и жену осчастливить. Причем это не значит "игнорировать". Мы не отстраняемся от жены, когда слушаем, а относимся доброжелательно, просто не придаем значения ее словам в этот момент. Потому что в таком состоянии она совершенно безумные вещи говорить может, причем сама потом за голову хватается и пугается очень сильно, того что наделала и наговорила. Именно от этого ее и нужно защитить, от этого испуга.

А что в итоге?
В итоге – женщина, которая умеет сильно любить, перестает бояться гнева и гневается мало, имеет хорошее общение, много подруг и как результат - носит в семью много любви и счастья. И благодарна мужчине своему за защиту. Без этого даже полное материальное обеспечение не позволяет ей "расслабиться" до конца - она остается внутри напряженной и внимание от мужа просит или даже требует. #психология@iq.journal

Кого мы выбираем себе в любимые и почему?

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и почему – об этом мы поговорим сегодня.

Тот самый образ

Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Раны детства

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».

Особое мнение. «Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.

Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.

Второе – степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый.

А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал» (Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Открывая друг друга

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза – общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

Психология | Эзотерика | Путь к себе

СЕКРЕТЫ ПОДСОЗНАНИЯ: Вселенная Мужчины и Женщины

Он платит. Она его деньги тратит. Так и живут.
Кто-то считает: она из него качает. Их отношения скоро умрут.

Он отдает. Она мило берет. Не все понимают:
Так устроена жизнь. Её и держись. Так дела процветают!

Она содержанка? Эгоистка и интриганка? Вот чушь!
Она - талисман! От нее его полон карман! Рядом с ней он не мальчик, но муж!

Мир отчаянно прост. Если хочешь жить в рост, помни Правило:
Чтобы бедность ушла. Чтоб Удача нашла и не бросила, не оставила

Щедро людям отдай, щедро их наполняй, чем природа наполнила.
Если муж ты, то внешнее дай. Если женщина - чувством будь преисполнена.

Даже если бедняк, подари на пятак. И вернется на гривенник.
Даже если скромна, чувств внутри ты полна. Прояви их естественно. Искренне.

Будь живой. Полной жизнью. Собой. Твоя искренность чувств заряжает.
Снова силой он полн. Средь бушующих волн своих целей легко достигает.

И покуда естественность - твой ориентир,
В изобилии будет находиться твой мир, даже если тебя осуждают.
Наполняй. Проживай. Принимай то, что есть. Просто знай, что таких никогда не бросают!

Он платит. Она его деньги тратит. Так и живут.
Он одаряет. Она жизнью его наполняет. Это то, что любовью зовут!

Марк Ифраимов.

Магия денег по-женски. Секреты привлечения денег

4 совета от мужчины, нашедшего баланс между работой и личной жизнью.

Работа требует от нас такой отдачи, что на полноценную личную жизнь времени и сил уже не остается. Мы чувствуем этот дисбаланс, но мчимся дальше, ничего не меняя. И что, не надоело вам так жить? — спрашивает Найджел Марш, австралийский писатель, маркетолог, руководитель консалтинговой фирмы, один из основателей движения «Час Земли». Найджел Марш задал себе этот вопрос, когда ему стукнуло 40. Картина оказалась неприглядной: типичный «корпоративный боец», поглощенный работой и практически незнакомый со своими детьми (а их у него было четверо!). Ужаснувшись самому себе, Найджел пошел на кардинальные меры: уволился с работы и целый год провел дома, с семьей.

Этот опыт дал ему не так много: оказалось, что поддерживать баланс между работой и личной жизнью легко, только... когда у тебя нет работы. Не особо полезный навык, особенно когда заканчиваются деньги.

Пришлось вернуться на работу. Но следующие 7 лет Найджел Марш настойчиво изучал возможности поддерживать равновесие между работой и личной жизнью, а позже посвятил этому свою первую книгу.

Вот 4 главных вывода, к которым он пришел.
1. Честность с самим собой
Первый шаг в решении любой проблемы — это признание реальности той ситуации, в которой мы оказались. Поэтому надо честно сказать самим себе: работа, карьера несовместимы с полноценным и осмысленным постоянным участием в жизни молодой семьи. Тысячи людей ведут жизнь, полную тихого отчаяния, проводя долгие часы на работе, которую ненавидят, чтобы покупать ненужные им вещи и производить впечатление на людей, им совершенно безразличных.

2. Полная ответственность
Правительства и корпорации никогда не будут решать эту проблему за нас. Если мы сами не распланируем свою жизнь, это кто-то сделает за нас (и, скорее всего, такой «баланс» нам не понравится). Мы и только мы должны взять на себя ответственность за установку и соблюдение границ в собственной жизни.

3. Реалистичность планов
Нельзя планировать нереализуемое. Идеально сбалансированный день — это иллюзия: одни сутки не могут вместить в себя все, что нам бы хотелось. «Шаг» планирования сбалансированной жизни должен быть шире. Но, конечно, не надо впадать в крайности и думать: «Я заживу полной жизнью, когда выйду на пенсию/ когда жена со мной разведется/ когда начнутся проблемы со здоровьем». Сейчас день для вас слишком короткий, а на пенсии он будет длиться бесконечно. Ищите золотую середину.

4. Разносторонний подход
Не забывайте про разные стороны жизни. Недостаточно сказать себе: «Теперь кроме офиса я буду ходить еще в тренажерный зал». В жизни есть много всего: интеллектуальная составляющая, эмоциональная, духовная. Достижение баланса требует внимания ко всем этим сторонам.

«Возможно, все это звучит пугающе, — признает Найджел Марш. — У вас не хватает времени на семью, а я предлагаю, чтобы вы еще и в спортзал ходили, и маме звонить не забывали. Я очень хорошо это понимаю».

Марш вспоминает один эпизод, когда ему пришлось уйти из офиса раньше, чтобы забрать из школы младшего сына Гарри. Ничего особенного в тот день не произошло: они всего лишь погуляли, посидели в кафе, отец уложил сына спать и почитал ему книжку. А ребенок сказал, что это был лучший день в его жизни.

Этот пример наглядно показывает, как важны мелочи, подчеркивает Марш. Достижение равновесия в жизни не обязательно связано с радикальными переменами в ней. Делая небольшой вклад тогда, когда это необходимо, можно совершенно изменить качество ваших отношений и вашей жизни в целом. Более того, это может изменить даже общество. Чем больше людей будут этому следовать, тем скорее господствующая в обществе идея о том, что успех в жизни измеряется количеством денег, сменится более осмысленным и сбалансированным представлением о том, что такое счастливая жизнь.

 

РАСА.

К ЧЕМУ ВЕДЕТ КУЛЬТ ОБНАЖЁННОГО ТЕЛА.

Современная мода, обнажающая женщин, ведёт европейскую цивилизацию к вымиранию. Даже на своих территориях она всё больше замещается другими этносами, в обыденной жизни которых есть запреты на даже частичное оголение женского тела. Место европейцев на земле замещают народы, хранящие целомудрие и закрытость своих женщин, и тем самым берегущих также и своих мужчин…

Модное подчеркивание женских прелестей, провоцирующее у мужчин сексуальное вожделение, можно рассматривать как создание «сексуального стресса». Из-за него включается сложный внутриорганизменный комплекс «сексуальной отверженности», завершающийся импотенцией и раковыми заболеваниями. Об этом пишет известный врач, академик Леонид Александрович Китаев-Смык в своей фундаментальной монографии «Психология стресса. Психологическая антропология стресса» (М., 2009).

Читать далее...

Не очень получалось этому парню много зарабатывать. А его девушка говорила ему одно и то же в ответ на его предложения о том, чтобы они стали жить вместе: «Деньги очень важны в семейной жизни. Я прожила с родителями в нищете. Из-за постоянной нехватки денег, мама с папой очень ругались, они всю жизнь хотели развестись по этой причине. Поэтому я не могу допустить, чтобы в моей семье повторилось подобное. Ты не можешь зарабатывать, значит, не сможешь обеспечить семью. Прости, но я пока не могу принять твоего предложения.» Хотя золотое колечко и золотые серьги, на которые он долго копил деньги, все-таки приняла от него!
 

http://dobrovolskiy.info/publ/2-1-0-109

Как женщина влияет на успешность мужчины

 

Задумывались ли Вы о том, как Женщина влияет на успешность мужчины?
Вы можете найти  везде большой перечень советов, как быть успешным мужчиной.
Каким  должен быть мужчина, чтобы быть успешным — целеустремленным, смелым, решительным, упорным, настойчивым… и много других качеств, но нигде нет пункта, быть Любимым Женщиной.
В успехе мужчины очень сильно недооценивают влияние Женщины и её  энергии, на мужской успех.
А ведь по истине, успех мужчины зависит от женщины, вернее от тех тонких флюид, которые посылает женщина в пространство. Только находясь рядом со счастливой и любящей женщиной, мужчина может полностью реализовать свой мужской потенциал и добиться больших успехов.
 

Очень много мы слышим и читаем о том, какой должна быть женщина. чтобы её любил мужчина,  и очень мало говорим о том, каким должен быть мужчина,чтобы его любила женщина,  кроме того, что он должен обеспечивать семью.

Все мы знаем, что  женская энергия отвечает за любовь в отношениях, мужская за материальное благополучие. Я думаю не стоит, так уж проводить границы между мужской и женской ролью.
Сейчас современной женщине не достаточно получать от мужчины только материальное обеспечение её и семьи, женщина хочет чувствовать и духовный аспект в отношениях, ей необходимы нежность, забота, ПРОЯВЛЕНИЯ любви… Сказать я зарабатываю деньги, что тебе ещё надо, в корне не правильная постановка вопроса. 

Мужчине сейчас тоже недостаточно видеть рядом женщину, которая растворилась бы  в нём. Ему хочется видеть рядом любящую, умную, ухоженную и привлекательную женщину.

Иногда мужчина в погоне за материальным благополучием забывает о том, как работает пространство. забывает о том, что его успешность и благополучие напрямую зависит от влияния женской энергии.

Помимо его мужских достоинств и способностей важную роль играет то, как ощущает и чувствует себя женщина, находящаяся рядом с ним.

Только в одном случае мужчине будет сопутствовать удача, когда рядом с ним женщина будет счастлива и будет любить и будет любима им.

Положительная женская энергия формирует положительное пространство для своего мужа и его успехов.

Если женщина обиженна, расстроена, не чувствует любви от своего мужа, то удача и благополучие отвернутся от мужчины и он не будет понимать почему.

Женская энергия связанна с энергией пространства и женщина может влиять на происходящие события очень быстро.

Если каждый мужчина проанализирует свою жизнь и сопоставит волны своего успеха с тем что в этот момент происходило в его личной жизни. Думаю он найдет связь своих успехов с тем, что у него происходило в его личных отношениях с женщиной. У мужчины начинаются неприятности в бизнесе, когда женщине, которая рядом с ним, плохо, даже если она не говорит ему об этом.

Женщина наделена большой властью. Женская энергия взаимодействует с энергией пространства и женские мысли, её настроение влияют на окружающие энергетические потоки, формируя реальность.

Уже давно всем известен факт, что женщина даёт энергию мужчине и именно от этого зависит мужская успешность и количество зарабатываемых им денег. Думаю, было бы совершенно не правильно разделить пространство и заботу об отношениях возложить только на женские плечи. Я думаю отношения — это улица с двусторонним движением и только при взаимообратных потоках возможны взаимоотношениях.

Можно сколько угодно говорить о том, что любовь делает чудеса, но как бы женщина не любила, если мужчина не отдаёт получаемую им любовь, то ни о каком взаимообмене энергии не может быть и речи.  Если человек получает, то это в нём рождает естественную потребность отдать. Если человек получает и ничего не отдаёт, то он будет разрушаться.

Если мужчина получает любовь от женщины, но не отдаёт ей свою мужскую энергию – в виде заботы,любви, нежности, ответственности за неё и семью, в материальном обеспечении, то женская энергия в этом случае будет разрушать мужчину. Потому, как женщина отдавая, но не получая то в чём нуждается её женская суть, будет страдать. Именно женские страдания и недовольства будут контактировать с энергией пространства и будут разрушать мужчину.

Мужчина, который смог пробудить любовь женщины к себе, сможет в жизни достигнуть многого.

Любить - это способность высокой духовности. Не все женщины и мужчины духовно чисты и способны в принципе на любовь. У многих людей души часто искорёжены глубокими травмами детства. Таким людям надо думать о своей духовности и повышать её уровень в себе, а потом уже думать об отношениях и любви. О любви нужно задумываться тогда, когда есть внутри то, чем Вы можете поделиться с другим, когда есть то, что Вы можете отдать. Ведь не будете же Вы рожать ребёнка, если не можете о нём позаботится. Любовь ничем не отличается от рождения ребёнка. Если Вы встречаясь с человеком не имеете того, что можете ему дать, а хотите только получить от него любовь и за это готовы платить той же монетой, то в таких отношениях нет никакой возможности появиться настоящей любви.  Если Вы готовы что то  дать другому человеку, то только в этом случае есть шансы, что Вы вместе придёте к любви.

Когда встречаются два духовно бедных человека и другой нужен только чтобы ПОЛУЧИТЬ – любовь, внимание, заботу, то такие отношения обречены. В этом случае определяющим фактором в выборе партнёра становится критерий:
— Как ко мне он (она) относится?
А не критерий:
— Какой человек рядом со мной?
— Какие у него есть достоинства и недостатки?
— Что Я могу ему дать?
Встречаясь с человеком, прежде всего надо понимать, что Вы сможете дать ему (ей).

От жены многое зависит в жизни мужа, потому что женщина тесно связана с силой тонкой материей.
Очень важно, чтобы женщина действительно ценила мужской ум и логику.
Ум и логика – это мужская сила и мужская природа.
Но женщина не может ценить, если этих качеств и достоинств нет.

Мужчина должен позаботиться о наличии у себя мужских качеств.
Женщина должна видеть и чувствовать МУЖЧИНУ.
Именно к уму и разуму возникает уважение.
Уважая мужчину, женщина тем самым даёт мужу высокое положение в семье и её душе.

Каким же должен быть мужчина, которого женщина будет уважать, любить и признавать в нём мужскую силу и мужскую власть.

1. Мужчина должен обеспечить женщине Безопасность её пространства – физическую и экономическую. Женщина должна чувствовать себя защищённой.
2. Мужчина должен зарабатывать не только на необходимое в жизни, но и на наряды и украшения.
3. Не расстраивать Женщину.
4. Не заставлять её плакать.
5. Не обижать.
6. Нежно и заботливо относиться к ней.
Мужчина должен понимать, что должен дать женщине заботу отца, дружбу брата, страстность любовника и в тоже время уважать её свободу.

Дав всё это женщине, будьте уверенны мужчины, женщина будет уважать и любить Вас, она будет себя чувствовать ЖЕНЩИНОЙ, а когда Женщина соприкасается со своей женской природой, то рядом с такой Женщиной Мужчине не останется другого выбора, как быть Успешным, Удачливым и Сильным!!!

Говорят «Ищите Женщину»… и это правда. Ищите такую женщину, которую будете любить, которая будет уважать и любить Вас.

 

Ирина Гаврилова Демпси

http://www.irinagavrilovadempsey.com/

Жизнь Петра Мамонова

Я всё умею — пилить, строгать, колоть. Мужик должен всё это делать, а не гири тягать в фитнес-клубе. Ой, жалуются некоторые, работы нет. Научись плитку класть — будешь на «Мерседесе» ездить. Я у себя на участке город целый выстроил, баню, сарай. А если на диване лежать и дыню наедать — плохо закончишь. Алкоголем, наркотиками. К сожалению, сейчас много таких мужиков.

Когда ко мне приезжают, говорят: «Далеко вы забрались». А я спрашиваю: «Далеко от чего?» И человек замолкает. Из-за того, что я в деревне живу, у меня каждый день другой. Каждый день — другое небо. Утром встал — и завертелось, а вечером смотришь и видишь: и такие облачка, и этакие Господь подпустил. Ни фига себе!

Стоишь и как безумный смотришь на эти звезды и думаешь: «Боже мой, вот завтра умру, и что я скажу ему?» Как в молитве говорится: если тень твоя так прекрасна, каков же ты сам? Я однажды вошел в дом, думал, сейчас компьютер включу, а электричества не было.

И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Я, вообще, нормальный парень или так себе?

с просторов интернета

с просторов интернета

Когда женщина ощущает, что любима, она чувствует, что прекрасна, когда она чувствует себя прекрасной, она начнёт ощущать себя защищённой, и следом она начнёт доверять, а когда у неё появится доверие, она подождёт ещё, чтобы убедиться наверняка. И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить, тогда-то и начнётся Волшебство.

Клаус Джоул "Посланник"

НАСТАВЛЕНИЯ ЖЕНАТОМУ МУЖЧИНЕ ОТ ДЕДОВ.
#ezomir

1. Самый простой и важный совет: обращайся со своей женой хорошо, давая почувствовать, что ты ценишь её и уважаешь, а главная цель твоего пребывания рядом с ней – желание осчастливить.

2. Помни, что жена любит, когда ты беседуешь с ней, делясь своими мыслями, идеями, советуешься. Прислушивайся к мнению жены.

3. Не перекладывай ответственность на жену, прося её выполнить свои какие-то важные дела, и упрекая её в том, что она, дескать, отказывается тебе помогать в чем-то.

4. Береги свой взор от чужих женщин, не вызывай в жене ревность, но и сам не ревнуй без оснований.

5. Никогда не напоминай жене про её прошлые ошибки, особенно перед посторонними, а тем более во время ссоры. Помни: женское сердце – хрусталь, однажды треснув, оно уже никогда не станет блестеть, как раньше.

6. Остерегайся плохих, неудачных шуток, особенно связанных с её внешностью, фигурой. Тем более не сравнивай жену с её подругами.

7. Есть прекрасные жизненные примеры, когда мужья становились на правильный путь благодаря религиозным качествам жены, а потому – приобретай благие качества от своей жены.

8. Жены, порой бывают не правы, расстраивая своих мужей. И если жена в чем-то провинится, то постарайся оставаться спокойным, найди ей оправдание и не ложись спать, будучи злым на неё, оставив её в одиночестве проливать слезы от раскаяния. Поверь – вернется сторицей!

9. Никогда не забывай восхвалять жену за её заслуги. Помни: "Тот, кто не благодарит людей – не благодарит Бога". А если жена ведет себя неправильно, то красивым наставлением исправь её.

10. Старайся относиться к жене и выглядеть так, как ты желал бы, чтобы она относилась к тебе и приукрашивалась для тебя. И пусть чувствует жена, что ты ей доверяешь, и говори о том, как тебе бывает тяжело отлучаться от неё, как ты скучаешь по ней и по вашему дому. Пусть улыбка не сходит с лица, когда уходишь на работу. И постарайся не возвращаться домой с суровым лицом, нет, не потому, что она капризна, просто это заставит её тревожиться.

11. К родителям и жене проявляй одинаковую любовь, соблюдай их права. А ещё посещай её родных, тем самым укрепляя с ними связь.

12. Делай жене добрые наставления, не обращай внимания на некоторые недостатки жены, заменяя их достоинствами, которые ты непременно найдешь, если захочешь.

13. Избегай дурных компаний, порой это служит распаду семьи. Лучше потрать это время на помощь жене по дому, выигрывают оба!

14. Будь простым в общении со своей женой, шути с ней.

И запомни: никогда не унижай свою жену. Поскольку каждое унижение непременно запечатлеется в ее сердце и разуме, и она в душе может этого и не простить тебе, прощая на словах. Не поноси жену или её родных и уж тем более никогда не бей по лицу. Муж, самоутверждающийся за счет слез жены, за счет её унижения, не мужчина.

Как помочь мужу стать успешным?

В этой статье минимум рассуждений, вместо них есть пошаговая инструкция, как изменить себя, чтобы помочь мужу стать успешным и преуспевающим. «Изменить себя? Но причём здесь я, проблема же в муже». Постановка вопроса таким образом уже довольно широкий и уверенный шаг к разладу в семье.

Во-первых, проблемы общие. А во-вторых, основная мысль этого блога, да и всей жизни – Нельзя кого-то изменить, не меняясь самому. Можно либо изменить своё отношение к человеку, и как следствие восприятие его (уже только этого бывает достаточно чтобы решить половину проблем), либо начать меняться самому, становиться лучше, не для себя, а для супруга. Но есть одна преграда — эгоизм тяжким грузом лежит в нашем сердце: «Я хороший/ая! Я всё делаю правильно, а если, иногда, не правильно, то это всё Он/Она виноват! Вот раньше было… Я в кино видел…!» И я даже не утрирую. Мы, в большинстве своём, признаём, что проблемы общие, и что виноваты отчасти оба. Но, всегда в глубине души сидит эгоизм, который может либо свербить где-то глубоко, либо разрастаться и заполнять нас целиком. Это одно из главных препятствий в работе над собой.

Уже нет ни времени, ни сил сетовать, или говоря проще «ныть», что все мужчины плохие. Если вы готовы к действиям, и они не заключаются в разводе, то нужно кратко ознакомиться с причинами такого плачевного положения. И во что бы то ни стало, понять и принять, мысль о том, что лучшая помощь мужу, это не 50% зарплаты в семейный бюджет, а правильное стимулирование его к мужским поступкам, к формированию образа успешного мужчины. И для этого я приведу несколько шагов, одни из них простые, другие сложные, но все они ведут к Женскому и мужскому счастью!

Первый ваш шаг — это самой понять и принять мысль – Женщина – это НЕ Мужчина, а значит логично предположить, что и деятельность у них должна быть разной.

Второй шаг. Узнать, что это за деятельность. Если вы привыкли всего добиваться сами и не полагаться на мужчин, можно даже ужаснуться или возмутиться. В качестве продолжения этого шага есть 2 пути:

— Прожить жизнь и вернуться к этому вопросу на смертном одре или хотя бы во время «кризиса средних лет».

— Принять мысли излагаемые на этом блоге на веру, или, что ещё лучше, не доверяя мне на слово изучить источники, на которые я опираюсь. Параллельно с этим, вести свою статистику и наблюдать за людьми. Многим ли удалось стать Счастливым (а не богатым), нарушая законы жизни?

Третий шаг – проанализировать сколько в вас женской энергии, насколько вы являетесь настоящей женщиной.
Вопрос может показаться дискуссионным, однако найти точный ответ и критерии для определения женственности довольно просто. Насколько вы счастливы и безмятежны? Счастлива ли ваша семья, царит ли в доме уют? Вот такие «критерии» могут указывать на уровень женственности.

Четвёртый. Понять, что нужно повышать уровень женской энергии, что нет предела совершенству. Увеличить запас женской энергии, следуя приятными лёгким советам замечательной женщины Ольги Валяевой, которая «специализируется» именно на Женственности и её приобретении, излагая свой женский взгляд.

Пятый. Перестать терять на непосильной работе свою женскую энергию. Это может оказаться самым сложным шагом, так как начиная с яслей нас учили быть одинаковыми.

Для замужних женщин, очень важным моментом является готовность мужа к таким переменам. В случае с желанием уйти с работы жизненно необходимо, чтобы муж был согласен с вашим новым статусом. В противном случае может сложиться ситуация, когда ваша женственность не даст столь быстрых плодов, как хотелось бы. И тогда муж обвинит вас в том, что вы уже давно [сами] ушли с работы, а толку нет (по крайней мере он его не замечает). Но даже если всё удастся легко и быстро, и вы поможете мужу стать успешным, может остаться осадок: он то был против, жена оказалась умнее… Зачем вам такой риск? Уж лучше «выпросить» благословение, ведь в конечном счёте, это делается от большой Любви, а детали… пусть будут женским секретом.

Лучшим, переходным (при трудных случаях) вариантом было бы сменить работу (на неполный рабочий день или свободный график), или на такую работу, которая бы приносила минимум денег, а жене бы давала возможность «не напрягаться» и не тратить свою женскую энергию.

Шестой. Ну и конечно нужно уметь заниматься «своим делом». Это огромный объём знаний и умений, который раньше девочки изучали с рождения, в т.ч. глядя на своих родителей. Эти умения можно условно разделить на 2 части:
— сама информация, список умений.
— сила вдохновения или пример человека, который так уже делает, и знает все тонкости.

Особенность этого пункта в том, что нужно перенять от человека не механическое умение, а «вкус» к этому умению. «Зарядиться» примером. Как просто бегать по утрам в компании друга-спортсмена, и как тяжело одному – нужно привыкнуть к дискомфорту, полюбить его, а можно перенять эту любовь от другого человека, ускорив своё развитие.

Седьмой шаг. Ваши изменения могут озадачить мужа, а иногда вызвать негатив. Почему так происходит? Дело в том, что муж не видит своей выгоды. Задача жены показать, как это прекрасно, когда женщина занята «своим делом». Однако, стоит быть готовым к трудности — как бы идеально жена не исполняла свои обязанности, может потребоваться время, чтобы восприятие мужа перестроилось (проще говоря, он всё равно будет видеть минусы новой жизни, но очень «смутно и медленно» воспринимать плюсы). Для этого, все положительные изменения нужно направить прежде всего на благо мужа, не надо пытаться «осчастливить» его насильно, и тогда это не вызовет непонимания (не работает, да ещё и «не пойми что дома творит», а мне какая польза?) Чувствуя, что вы меняетесь для него, гораздо быстрее придёт понимание и принятие «новой» жены.

Восьмой. Держать в тайне. Не надо каждый день повторять: я делаю это для тебя. Муж должен почувствовать, что вы помогаете ему стать успешным, а не услышать это от вас.

Девятый. Нужно запастись терпением. Я описал не диету или способ нанесения макияжа. Эти шаги потребуют решимости их продолжать, когда результат не будет виден сразу. Сложно сказать, сколько времени уйдёт на то, чтобы муж принял ваш женственный образ, который поможет ему стать успешным и преуспевающим (если, конечно, он не сделает этого сразу, но такое случается не часто). И это будет только началом.

После принятия вашего нового статуса личной музы, так же пройдёт немало времени. Поэтому, гоните прочь любые меркантильные мысли и желания наслаждаться плодами успеха мужа. Сосредоточьтесь на процессе, почувствуйте себя Женщиной, и вы ощутите счастье и радость от такой жизни!

Заключение.

Не стоит думать, что я описываю какую-то форму рабства, я просто акцентируюсь на той стороне женской натуры, которая должна служить для помощи мужу.

Так же опережая вопрос, отвечу: нет, к другой не уйдёт, зря стараться не будете. Не бывает такого, чтоб водяная мельница от реки бежала. От настоящей и целомудренной (думающей только о муже) Женщины, которая наполняет мужа энергией и силой, уходят только на войну.

Описанные шаги всегда ведут к семейному счастью, и я готов за них ручаться. Проблема может быть лишь в том, как я это изложил. Всё конечно не напишешь в одной статье.
Автор и источник: Хюрри Максим
♡ Предназначение быть Женщиной / valyaeva.ru

Самое трудное испытание в жизни женщины

Как вам кажется, что самое трудное в жизни каждой женщины? Родовые муки? Зависимость от мужчины? Беспорядочный ум? В Ведах даны ответы на все вопросы, в том числе и на этот. Нет ничего труднее для женщины, чем… ее собственное настроение.

Когда женщина говорит, что ничего не может с собой поделать – это правда. Она действительно ничего не может сделать. Иногда плохое настроение начинается с какой-то ситуации, с проступка мужа или беспорядка дома. Иногда – от усталости и недосыпа. Но еще чаще оно происходит из ниоткуда. Встала как обычно. И все как всегда. И все вроде бы хорошо. А на душе погано.

А когда у женщины на душе погано, она ищет причину. Не может же быть просто так! И находит – для нас это нетрудно. Чуть более пытливее вглядывается в близких. Видит их недостатки еще острее, замечает каждую ошибку. Постоянно задает себе вопрос: «А что еще не так?». И находит новые и новые ответы.

Даже если домашние – например, муж, постарается сделать все идеально – он обречен на провал. Он будет чувствовать себя как в поговорке: «что ни делает дурак, все он делает не так». Не так обнимаешь, не так утешаешь, не так моешь посуду, не о том говоришь.

Неподготовленного мужа это может вывести из равновесия очень быстро – и разгорится ссора, скандал. Когда он ей скажет, что она совсем обнаглела и ничего не ценит. А она, конечно, ответит, что он совсем не любит и не понимает ее.
Кстати, после бурного всплеска эмоций и их выхода во время ссоры ей может стать легче. Особенно если обычно она свои эмоции подавляет. Проплакалась, прокричалась – и как-то легче стало вдруг. Уже не такое ужасное настроение. Просто сил нет.

И ни от чего женщина так не устает, как от самой себя. Когда она в плохом настроении. Когда не хочется портить отношения и настроение другим, но не получается. Когда любимые люди раздражают. Когда ничего не радует и ничего не получается. Ее внутренние муки от такого настроения в несколько раз сильнее, чем страдания ничего не понимающего мужа. Потому как она и рада бы перестать, но ничего не может с собой сделать. Не помогают ни способы поднятия энергии, ни лекции, ни даже молитва. Точнее, молиться вообще не хочется или не получается.
Знакомо? Мне, например, очень. Раньше такое настроение частенько меня мучило. Замучило оно меня после рождения старшего сына. Часто приходит во время беременности, если я мало отдыхаю. И когда стрессовые обстоятельства – становится частым гостем.

От чего зависит женское настроение?
Хочется сказать, что от всего и ничего одновременно, но все-таки есть какие-то факторы риска. Женщина скорее впадет в плохое настроение, если:
• Она не выспалась
• Она устала
• Она не бережет себя и не заботится о себе
• Она в стрессе и бешеной гонке за чем-либо
• Она сама себе не нравится, ей не нравится ее одежда, прическа, фигура
• У нее «женские дни» или около того
• Она является жилеткой для всех и старается быть для всех хорошей
• Сейчас новолуние, полнолуние, затмение или другой астрологический коллапс
• Она копит негативные эмоции и никому не высказывает
• Она голодна
• Дома у нее беспорядок
• Ей некому поплакаться о своих печалях
• У нее маленький ребенок – особенно до года – или она беременна
• Она запрещает себе быть в плохом настроении
• В ее жизни мало телесного контакта с другими людьми

Все это — и не только это — приводит к усилению природной женской чувствительности, создает более сильные перепады настроения. Чем более напряжена жизнь женщины, тем больше вероятности, что очень часто утром она будет вставать уже уставшей. И наоборот – когда женщина живет в энергосберегающем режиме, плохое настроение заходит к ней раз в месяц или того реже.

Зрелость или контроль своего настроения
В чем же будет зрелая позиция? Контролировать свое настроение и всегда улыбаться? Или минимизировать такие неожиданные и неприятные встречи?

Полностью избавиться от плохого настроения невозможно. Оно все равно будет иногда накатывать. Пытаться клеить на лицо улыбку, когда внутри кошки скребутся – это преступление против своей собственной души.

Для начала нужно разрешить себе иногда бывать в плохом настроении. Знаете, очень интересная штука, когда мы с чем-то боремся, оно усиливается. Сильнее боремся – оно снова увеличивается. А когда мы себе позволяем иногда быть глупой, быть плохой, быть злюкой – таких проявлений становится меньше.

Принятие своего плохого настроения и себя такой – важный шаг. Все остальное без него теряет силу. Ничего не поможет, пока женщина на скажет своему плохому настроению: «Да! Ты пришло именно сегодня. Ну что ж, заходи, располагайся, будь как дома». Не обречённо и сквозь зубы. А искренне. Есть время разбрасывать камни, есть время их собирать. Есть время обнимать, есть – уклоняться от объятий. Таков цикл жизни.

Эмоции – это часть жизни. Для женщины – это огромнейшая ее часть. Нет ничего важнее и страшнее эмоций женщины. Если она их принимает и умеет с ними обращаться, то она становится ведуньей, способной творить чудеса. А если нет – то бабой Ягой, которая губит сама себя и своих близких заодно.

Как с погодой – невозможна такая ситуация, чтоб всегда светило солнце и не было дождя. Тогда земля превратится в пустыню. А в любой плодородной местности иногда идут дожди. Иногда случаются грозы – что можно сравнить с большим выплеском негативных эмоций женщины, ее разрядкой.

Когда я разрешаю себе иногда быть не в духе, мне проще придумать для себя правила, что в этом случае делать. Например, встала не с той ноги – сразу предупредила домашних. Еще лучше – на какое-то время самоустранилась. Пошла и еще повалялась в кровати одна. Съела с утра что-то вкусное. Полежала в ванне или приняла душ.
Предупрежденные домочадцы, скорее всего, почувствуют облегчение. Что это не они сегодня непонятно кто, а просто день такой. И жена-мама сегодня встала не с той ноги. Возможно, будут меньше вас беспокоить. А может быть, даже в чем-то помогут, чтобы вам было легче.

Также можно подумать и о мерах предосторожности для себя – вовремя ложиться спать и вовремя кушать. Заботиться о том, чтобы в зеркало смотреть было приятно и радостно. Ограничивать общение, когда чувствуешь, что отдаешь другим людям слишком много энергии. Накопившиеся отрицательные эмоции проживать – писать письма обид, ставить свои личные границы, прощать, отпускать.

Не помешает и быть в курсе собственных циклов, женских, и циклов Луны, от которых многое зависит. Предупрежден – значит, вооружён. Кстати, в древности почти все женщины разбирались в астрологии на бытовом уровне. То есть когда лучше волосы подстричь, когда новую одежду надеть, когда планы поставить, когда прогенералить дома. Без углублений в карты и транзиты. Простые и полезные вещи в хозяйстве.

Беречь себя. Жить в энергосберегающем режиме. Например, у нас в семье есть одно отличное правило – уходить на позитиве. С любого места – будь то гости, пляж, парк, магазин – уходить на пике. Когда еще никто не устал, никто не капризничает, когда всем хорошо. Тогда остаются силы нормально добраться до дома, и поездка запоминается хорошим.

Так же можно делать в любой ситуации – общаясь с подругами, уходить на позитивной ноте. Не дожидаясь, когда все начнут жаловаться на жизнь. Заканчивать шоппинг на пике удовольствия, а не в тот момент, когда опустел кошелек. Заниматься благотворительностью до той точки, когда тебе и другим очень хорошо. Гулять с ребенком столько, сколько тебе в радость.

Беречь свою энергию. Она не бесконечна. Она кончается как будто вдруг. А на самом деле приближение конца можно почувствовать – если научиться слышать свое тело и свою душу. Оставить энергии для себя – не отдавать все без остатка другим людям, даже если это самые близкие. Вам эта энергия нужнее – чтобы восстановить силы и завтра снова быть в форме.

Плохое настроение – это как дождливый день. Его нужно просто пережить. Со временем вы даже научитесь получать удовольствие. Ведь можно весь день поваляться в кровати – позволить себе такую роскошь. Или посмотреть грустный фильм и порыдать. Или разрешить себе ни с кем не общаться. Или выбросить весь хлам, который вас давно раздражает, но все руки не доходили.

Дождливый день не менее важен, чем солнечный. Особенно если к нему относиться не как к каре или кошмару, а как к одной части жизни. Необходимой для того, чтобы внутри и снаружи была гармония.

Ольга Валяева

Просто у нее такой характер

Мужчина на приеме рассказывает: "Жена очень агрессивная, орет, как ненормальная". В его реальности у него психопатическая яростная жена. О причинах ее ярости он не задумывается. Такие люди обычно говорят: "Просто у нее такой характер". Представляю себе, как такой мужчина обращается в какое-нибудь пси-сообщество - сразу же найдется куча сочувствующих с советами, как сопротивляться агрессии.

Позже, на супружеском консультировании, выясняется, что жена орет, когда муж в сотый раз "забывает" вовремя оплатить кредит и семья тонет в штрафных санкциях или когда он откровенно флиртует с другими женщинами. В ее реальности у нее есть муж, глухой и слепой к ее боли.

Я выросла в семье педагогов и много раз слышала, как учителя между собой говорят про ребенка: "Такой уродился, уже ничего не поделать", не замечая, что ребенок так реагирует на унижение с их стороны. Я видела, как родители говорят про своего сына: "У него ужасный характер", не понимая, что у ребенка просто есть характер. Я регулярно вижу людей, которые замечают только реакцию человека, но совершенно не видят стимула, исходящего от них самих.

Об этом прекрасно пишет Анна Варга:

"Коммуникативный процесс воспринимается по-разному участвующими в нем сторонами; у каждого человека формируется своя реальность. У разных людей всегда создаются разные картины последовательности событий. В системной теории это явление называется разная пунктуация последовательности событий. Двое подрались на улице. Их привели в милицию и допрашивают. Один сообщает: «Драка началась с того, что он дал мне сдачи». Для него событием было не то, что он ударил человека, а то, что получил удар в ответ. В жизни мы встречаемся с этим постоянно.

Муж жалуется на то, что жена все время ворчит. Жена жалуется на то, что муж ничего не делает дома. Жена приходит домой и видит мужа спящим на диване, а носки лежащими на полу. Она будит мужа, упрекает его за то, что он разбрасывает носки, уносит носки в стирку. Муж недоволен тем, что ему не дали поспать, что его грубо разбудили, и сообщает, что с дивана сегодня вообще не встанет. Жена ворчит, но ужин ему на диван приносит, грязные тарелки уносит и продолжает ворчать. Для жены последовательность событий такая: лежит – лежит – лежит. Для мужа другая: ворчит – ворчит – ворчит.

Понятно, что разные пунктуационные паттерны есть паттерны обмена подкреплениями. Так формируется союз гипо- и гиперфункционала. Они не могут друг без друга и поощряют друг друга, даже если это им не нравится. Если бы жена не будила, не ворчала и ничего для мужа не делала, то, глядишь, он с дивана и встал бы. А если бы жена упорствовала в своем милом безделье, то муж стал бы активнее, и уже жена могла бы всюду разбрасывать свои колготки.

Обычно люди спорят о пунктуации последовательности событий. В кабинете системного семейного психотерапевта это происходит постоянно. Очень трудно убедить людей не искать общую пунктуацию, а с интересом отнестись к картинке каждого".    Юлия Тимофеева   Психология | Эзотерика | Путь к себе

Это поймут даже мужчины :))

Разрешите спросить: как вы думаете, можно ли жить без проблем?
Однажды, я задал такой вопрос стюардессе в поезде Сапсан, и она, не задумываясь, ответила:
- Проблемы есть всегда, и мы их себе создаём.

Вот, тут, сразу - занавес. Умница! Потому, что правду сказала! :) На что, в ответ, у меня буквально с языка слетела шутка: "- Да! Не существует такой проблемы, которую женщина не смогла бы создать!".

Есть такая шутка: “Из ничего женщина может сделать и ужин, и проблему” :)

Подождите-подождите…!! Женщины, я ещё не договорил :)
Женщины всё равно лучше нас, мужиков, они хоть что-то создают!!! Ведь, решение проблемы требует усилий, и это тоже - вид творчества! Мужики же, предпочитают состояние "ТТТ": транс, телепортация и тишина. Чтобы и не слышать ни о каких проблемах, улететь от всего подальше... Если б не женщины, возвращающие нас, мужиков, обратно, на космодром :) то, мы бы так и бороздили космические просторы своих фантазий. Чем больше проблем в реальной жизни, тем на большее число парсек требуется отлететь от Земли, чтобы издалека жизнь казалась прекрасной. А, если ещё допинг принять, то сразу, там налево в черную дыру - шасть! - и ты просто уже в другой Вселенной!!!

Но, как ты далеко не летай, а возвращаться всё равно придётся - обратно ко всем своим баранам. До мужиков, вообще всё гораздо дольше доходит (здесь женщины обычно искренне смеются), чем до женщин, но тут уж… мужской логикой женскую интуицию не догонишь, даже в трансе :)) не стоит и пробовать. А вот, сотрудничество - это круто, хотя и редкость. Слишком много всего должно совпасть! Пока супруг не накормлен - на входной двери, снаружи, можно вешать табличку "Осторожно! добрая собака, но злой хозяин", ибо путь к сердцу ещё не проложен. Но, и тут тонкий момент, будь он неладен: пока мужик не поел - он думать ЕЩЁ не может, а после тока как … - он УЖЕ не может, потому как объелся :))

Ладно, шутки-шутками, но если чуть-чуть посерьёзнее, то у всего на свете есть причины. Может, дело в энергии? У женщин, от Природы энергии в избытке, и они с этим - борются как могут :) , создавая себе проблемы, чтобы куда-то её утилизировать. Мужики, как правило, не настолько богаты энергией, потому они и проявляют изобретательность в том, как избежать лишних телодвижений!

Но, энергия - не главная причина. Тогда же, в поезде, мне захотелось разобраться в этом феномене поведения человеческого, благо, время позволяло. Да, и задача мне показалась стоящей: сам разберусь и многим людям помогу сделать жизнь ЛЕГЧЕ. В общем, чтобы сэкономить ваше время, сразу перейду к результатам: мы создаём себе проблемы, тогда, когда у нас нет главной цели в жизни. Когда она есть - тебе некогда и незачем создавать себе проблемы. Есть цель, к которой стремишься - проблемы отпадают сами, за ненадобностью. Приоритеты расставлены!

Тогда, становится понятным, отчего подавляющее число людей живут так тяжело, словно штангу поднимают.

Но, скажите на милость, зачем жить тяжело - когда можно жить легко?
Или, вы считаете, что лёгкая жизнь - это область фантастики? Причём, под лёгкой жизнью я подразумеваю активную, успешную и ответственную жизнь. Просто она - ладная. Всё ладится легко и то, что нужно происходит вовремя.

Хочу поделиться своим небольшим открытием на эту тему, это такое ноу-хау, что хоть патент оформляй!
В общем, я вам покажу сейчас разницу между жизнью лёгкой и тяжёлой.
Не бойтесь, это, оказывается, до смешного просто. Доступно каждому - даже мужчина поймёт :). Я же понял:))
Итак…
Когда общение проходит легко и время летит незаметно?
Когда в конце насыщенного дня вы вдруг оглядываетесь назад и понимаете, что несмотря на нагрузку, у вас прекрасное настроение, вы не слишком-то устали и день пролетел, словно, на одном дыхании?

Всё очень просто: нам ЛЕГКО тогда, когда процесс нам доставляет удовольствие, приносит радость.

Всё!

Но, как этого достичь, как к этому прийти? Прежде, дайте сами себе ответ на вопрос - когда и до каких пор? Когда вы намерены начать переход от жизни тяжёлой к лёгкой? Решайте только сами, но я помню по себе, что как только это осознал, то я не хотел больше терять ни минуты.

Старость и смерть - они как истребители-невидимки, подкрадываются быстро и незаметно…

ГАРМОНИЯ

 

«Знаешь, сынок, чего не хватает теперешним девушкам? Свободы. Да, не удивляйся. Свобода это не задницу напоказ выставить и переспать с тем, кого захотела. Свобода женщины — это доверять своему сердцу. Не подчиняться расчетливости разума, а верить сердцу. Многие из них умрут с сожалением на сухих губах, уж поверь старой бензоколонке Зоэ! Они будут жалеть, что когда-то выбирали достаток и перспективу, а не... любовь, которая, если честно, сама по себе недостаток. Потому что она нас оголяет, раскрывает и даже унижает. Но о чем угодно можно пожалеть в жизни, только не о любви».

Эльчин Сафарли «Я возвращаюсь домой»

Мужчина и женщина.

Для чего мы друг другу

 

Отношения между полами волнуют всех.  Многие вопросы взаимоотношений супругов в браке описаны на сайте Жизнь вместе. Но есть ли любовь в этой жизни?  Так вот. То, что я скажу, может вас сильно удивить.

Любит ли женщина мужчину?

Никогда еще не рождалась женщина, имеющая матку и менструальные циклы, которая была бы способна любить мужчину. Это стоит повторить:  ни одна женщина, имеющая нормальный менструальный цикл, не обладает инстинктивной склонностью, прямой или косвенной, любить мужчину.

Что же тогда она любит?  Деньги, власть, внешность, ум… НЕТ

Свою собственную реализацию! Женщина не любит мужчину, своего мужчину, никакого мужчину. Это вообще не записано в ее генах. Это не свойственно её творческой активности. Это не присуще её сознанию. Она любит свою реализацию. Во-вторых, она любит свою силу, а еще свою безопасность.  Реализацию. Силу. Безопасность.

Если вы не можете предоставить ей этого, вам не на что рассчитывать. Называйте это любовью, общением, эмоционально-беспокойным диалогом, называйте это любым духовным термином, как хотите.  У всех есть свои достоинства и ограничения, у всех разный уровень безопасности, свой уровень реализации, и свой уровень силы. Но так или иначе это то, что им нужно для себя.

Это может шокировать, и вы можете не согласиться с этими утверждениями, но это основополагающие вещи.

А что любит мужчина? 

Любит ли он женщину?  НЕТ.

Любит ли он тоже самое, что любит женщина? НЕТ.

Он любит только одно. НЕТ, это не то, о чем  вы могли подумать.

 

Он любит укрытие.  Мужчина любит укрытие, которое выполняло бы для него три функции: доверенного лица, вдохновителя и «буфера».

У мужчины должен быть кто-то, с кем он может поговорить о том, о чем он не может поговорить с другими. Такой человек  является для него «доверенным лицом».

Для того чтобы мужчина был сильным, ему необходимо укрытие второго типа. Это поддержка и возвышение. Кто-то должен возвышать его. « О, не беспокойся, милый, ты можешь создать небеса… Снова и снова мужчина хочет слышать какую-нибудь глупую фразу, например: «Я люблю твои мышцы». При этом он может быть худой как трость, но ему будет нравиться, как-то говорит нежным голосом: «Дорогой, какие у тебя крепкие руки».  Это ощущение на миллион долларов! В какие бы безумства и неприятности не вовлекала вас женщина, одна её фраза «Ты задушишь меня в своих объятиях» может решить все.

«Боже мой, – говорит она, – от твоих прикосновения я уношусь в небеса».  Это сражает парня наповал. Для него это как хорошая доза чистого виски. Он тут же пьянеет, забывая обо всем на свете. Мужчина должен получать этот «виски» в определенных дозах, это ему необходимо. Тогда он будет воодушевлен и способен свернуть горы.  Именно это нужно ему от женщины. Это дает ему духовный подъем и тоже служит укрытием.

Для безопасности ему нужен «буфер».Буфер  – это тоже укрытие. Если мужчина терпит поражение. Женщина не дает ему упасть. Буфер – это место где он может отдохнуть и переждать пока раны заживут.  Вот что значит быть буфером. Это расширение его ид, подсознания. Подсознание мужчины должно расширяться через женщину.  После того как он зализал свои раны он снова скажет:  «Дорогая, я готов для тебя на все…»

Итак, мужчине нужно от женщины три вида укрытия. Конечно, существуют миллионы внешних факторов, таких как привлекательная внешность, общительность и прочее, но по существу мужчине нужны именно эти три качества. И если женщина их все предоставит, то он никогда не уйдет к другой.

Если женщина будет регулярно говорить своему мужчине:  «Мой господин, я твой джин»; по каждому поводу спрашивать:  «Что прикажешь мой господин?» то ее непривлекательная внешность, отсутствие каких-то хозяйственных навыков может отойти на очень дальний план.  Таким образом она будет укреплять эго своего мужчины и обеспечивает ему надежный буфер, и кроме того, даст ему почувствовать, что, без сомнения, он обладает полной, абсолютной властью над ней.  И что тогда происходит? А происходят чудеса. Такой мужчина может идти во внешний мир и сворачивать горы, потому что мир мужчины находится вовне. Он должен идти и сражаться.

Мир женщины направлен внутрь отношений. Конечно,  внешние факторы и предпочтения будут накладывать свой отпечаток. Но основа  останется без изменений.  В этом есть разница в творческом выражении.  Многие неразрешимые конфликты между мужчиной и женщиной начинаются там, где происходит подмена базовых основ и попытка поставить знак “=” между мужчиной и женщиной.

Но в чем же тогда заключается любовь? …  А на этот вопрос попробуйте ответить сами...

Статья написана по материалам лекций Йоги Бхаджана мастера кундалини-йоги.

Говорят, что настоящий мужчина должен обязательно сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Рекомендую прочитать статью моего друга, который в своей жизни все эти вещи уже сделал:” Как стать настоящим мужчиной! “ С уважением, Николай.

Чем отличаются женские дела от мужских?

Чем должен заниматься мужчина,

а что должна делать женщина.

Читаем и размышляем.

Женщина может что-то делать, не только на работе или в бизнесе, но и для своей семьи и окружения, тогда когда у нее внутри все в порядке. Для нее очень важно внутреннее состояние, внутренние силы, вера в себя. Адекватная самооценка также важна. Если женщина страдает заниженной самооценкой, то она постоянно будет сомневаться в себе и в том, что она делает, будет устраивать внутренний саботаж своего успеха.

Мужчина же более ориентирован на внешние факторы, он черпает больше сил в своих достижениях, в преодолении препятствий, решении проблем. Для многих мужчин соревнования и конкуренция – это то, что дает внутренний вызов и стремление быть лучшим, быть героем-победителем. И это делает его сильнее.

Мужчины обычно на вопрос «Как дела?» рассказывают о своих достижениях, победах различного масштаба.

Женщины же на этот вопрос обычно рассказывают о своем душевном состоянии, о том, что у них внутри.

Когда женщина начинает ориентироваться на внешнее, как мужчина, она отдаляется от своего внутреннего ресурса, от своей силы. Поэтому в женском деле, будь то работа, карьера, фриланс или бизнес, важен контакт с собой.

Здесь трудно поспорить с природой. Хотя можно очень долго стараться, пытаться действовать как мужчина. Природа мудрее. И эти различия обусловлены различием строения гормональной и энергетической системы. Известно, что энергетические центры (чакры) располагаются приблизительно в местах расположения желез внутренне секреции.

У мужчин яйца снаружи, у женщин – внутри.

Яйцо – это сакральный символ многих культур, символ праизначального зародыша, из которого затем возникает мир. По легендам и мифам вселенская жизнь зародилась их мирового космического яйца. По принципу мироздания: «Что в большом, то и в малом», человеческая жизнь зарождается также из яйца. Можно предположить, что и мир каждого мужчины и женщины зарождается оттуда же.

Мужчина чаще горит идей внешних проектов, от успешной реализации которых он чувствует себя состоятельным, реализованным. Он растет в глазах женщины как добытчик, защитник, герой. Для мужчины важно признание его женщины. Ведь все трофеи – результаты своей работы или бизнеса – он приносит домой: снаружи вовнутрь.

Женщина же может успешно строить карьеру, бизнес, реализовывать внешние проекты, когда у нее на Душе хорошо, когда дома все в порядке, когда отношения в семье выстроены. Если женщина сбегает на работу от решения семейных, домашних и личностных проблем, это не решает ее проблемы, а лишь усиливает напряжение и отдаляет женщину от ее женской природы.

И женщина это делает, не направляя четко свой вектор на какую-либо цель, не соревнуясь, а привнося туда, где она трудиться свое душевное состояние, сотрудничая, выстраивая отношения и помогая другим: изнутри наружу.

Ключевая разница между мужскими делами и женскими: мужчина реализуется снаружи вовнутрь, а женщина – изнутри наружу.

В отношениях тоже самое: мужчина хочет видеть свою женщину счастливой (внутреннее состояние ), женщина же хочет быть рядом с успешным мужчиной (социальный статус как гарантия материального обеспечения ее и их детей).

Безусловно, женщины могут достигать успеха на работе, в бизнесе совмещая это с семьей. Можно это делать по-мужски, а можно — по-женски. Цена вопроса – женское счастье и удовлетворенность своей жизнью в целом, а не только профессиональными и финансовыми показателями. Если женщина рождается в женском теле разумнее следовать своей природе.

статью Екатерины Алтыниковой
http://zdravalab.ru/

Как выйти замуж за любимого

Анастасия Раинская. Беседа с А.А.Некрасовым

Как выйти замуж? Этот вопрос весьма актуален у российских девушек. По данной теме сейчас много книг и разных тренингов. И если задаться целью – найти своего принца и сыграть свадьбу, сделать это вполне реально. А если уже есть тот единственный и любимый мужчина, но он замуж не зовет и переехать к нему тоже не предлагает? Что же делать, чтобы он решился и произнес заветные слова? С этим вопросом я обратилась к психологу, ведущему специалисту в области семейных и межличностных отношений, автору около 30 книг как раз на эту тему Анатолию Некрасову. Анатолий Александрович, почему мужчины не решаются сделать предложение своим девушкам, хотя отношения хорошие?

Читать далее...

Легенды и мифы современной сексологии. М. Литвак

«Небольшое» теоретическое отступление.

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что большинство населения, в том числе и врачи, даже врачи-психотерапевты, оказались неосведомленными, в этой проблеме и естественно решали ее, как могли по здравому смыслу и с благими намерениями. Куда ведут благие намерения вы знаете, а «здравый смысл» без профессиональных знаний приводит к тому, что врач решает не проблемы больного, а свои собственные, т.е. как бы он поступил в данной ситуации, если врач женщина, или что бы он хотел иметь от партнерши, если врач мужчина. Когда появился поток сексологической литературы, то в большинстве книг и научных и научно-популярных речь шла в основном, о технических приемах, а меньше о том, как перестроить свою личность. Особенно охотно эти книги читали женщины, пытались подсовывать их мужьям, но те с гневом или с иронией отказывались читать эту литературу. А вот главное - психология любовных - отношений оказалось за кадром. Но ведь главное - это хорошо приготовить пищу, а уж сколько раз ее прожевать, с какого зуба на какой перекинуть, когда проглотить и сколько времени после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. А так психологическая подготовка явно у нашего населения оказалась недостаточной, практически советами этой литературы мало кто воспользовался, ибо внутренние родительские программы мешали применять эти рекомендации, а если кто-то из закомплексованных людей пытался эти советы внедрить в практику, то никакого удовольствия от этого не получал и вскоре отказывался от этой затеи.

Мешали же пользоваться этими рекомендациями легенды и мифы, которые сложились в сознании моих подопечных под влиянием родительского воспитания и сложившегося под влиянием средств массовой пропаганды, общественной практики и санитарного просвещения общественного мнения. Вот о них - то я сейчас и хочу поговорить. Мне хотелось бы разрушить эти мифы у вас, дорогой мой читатель, но я сделать это не смогу. Это ваша работа! Но вот если мне удастся, доказать вам, а потом и убедить вас, что это необходимо сделать, то после этого вам это удастся сделать. А теперь давайте не только читать, но и думать. Кстати у многих моих подопечных после того, как они избавились от этих мифов налаживалась сексуальная функция и значительно увеличивались сексуальные возможности. Точнее, все приходило в норму.

 

Миф 1. Половая холодность женщины это вариант нормы.

Читать далее...

Кризис отцовства

Способность любить свое дитя зреет в человеке очень долго, всю его жизнь, и связана со способностью любить вообще. Это очень важно помнить тем, кто имеет дело с детьми, - чтобы человек впоследствии оказался способен любить других, его самого нужно напитать любовью.

Счастлив ребенок, сам приход которого в мир напитан любовью. Не случайно народная мудрость говорит о красивом и талантливом человеке: "Дитя любви". Конечно, здесь можно привести исключения и оговорки. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что от состояния родителей в этот важный момент зарождения новой жизни зависит очень - очень многое в зарождающемся человеке.

 

Проблемы отцовства. 

Прежде чем рассказать о том, что должен делать мужчина, чтобы быть хорошим отцом необходимо кратко охарактеризовать те проблем, с которыми столкнулась среднестатистическая российская семья в посткоммунистическом обществе. Ведь плоды именно этого кризиса мы пожинаем до сих пор, перенося из поколения в поколения ошибки и психологические конфликты наших предков, закладывая их на уровень ментальных изменений.

Огромную роль в том, что большинству мужчин неведомо подлинно мужское поведение и назначение отца сыграли демографический и политический факторы, т.е. последствия политики СССР и Великой Отечественной войны, когда преждевременная гибель настигла огромное число мужчин и отцов.

Страшный удар, нанесенный патриархальной семье в конце 20-х, 30-е и 40-е годы, имел множество причин и еще больше следствий. Для ускоренной индустриализации потребовались женщины; мать была оторвана от детей и брошена на производство. Сиротство при живых родителях (по сути, остается и до сих пор) массовым явлением. Колоссальные репрессии, затем неслыханное по числу жертв война, вновь вихрь репрессий - все это обрушилось в первую очередь на мужскую часть населения. Очевидно, что в этих условиях семья без мужчины стало нормой. Женщина поняла, что со всеми функциями в семье (кроме зачатия) она может справиться одна. Впрочем, другого выхода у нее просто не было.

В результате множество мужчин оказались лишены духовной традиции отцовства, тех знаний, которые юноша в семье получает на вербальном уровне, не из книг, а из живой повседневной жизни. Кроме того, их родовая память, осознание себя продолжателем рода были грубо и насильственно нарушены, так как сыновей часто вынуждали стыдиться своих отцов как "врагов народа" или антисоциальных элементов.

В итоге к XXI веку, по мнению американского социолога П. Ларссон, в России  сложилась ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери, которая редко встречается в других культурах. По данным ленинградского детского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей. При этом доминирование матери часто носит жесткой характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке.

Второй причиной стала армия как фактор воспитания будущего мужчины и отца. Следует признать, что этот первый опыт жизни взрослого человека, своеобразная инициация российского юноши в мужчину чаще всего сводится к усвоению закона кулака. Армия - это социальный институт, базирующийся на силовом контроле, дисциплине и полном безоговорочным подчинении младших по званию старшим. В этом обществе юноша приобретает опыт авторитарного поведения - власть сильнейшего и "главнейшего" и бесправие перед ним. Роль "солдата", существование в ней, делает мужчину неспособным к принятию какого-либо самостоятельного судьбоносного или небанального решения - ведь хороший солдат тот, кто хорошо выполняет приказы.

Третьей причиной является активная сексуальность, свойственная мужскому полу. Сексуальность мужчины пробуждается очень рано, еще в психологическом детстве. Самое трагичное то, что ранняя сексуальность чаще всего развивается в отрыве от чувства любви, взрослого понятия о любви. Любовь как жертвенность, как ответственность, как терпение и милосердие к любимому -  христианские понятия, прочно вытесненные массовой культурой из сознания современного мальчика, юноши, мужчины.

У ребенка, разумеется, существует понятие любви: например, родителей к нему, его к родителям или той любви, которую он видел по телевизору или о которой прочел в книге или журнале. Но тут-то и кроется корень проблемы: если его представления о любви складывается из извращенных отношений в семье, подчерпнуты из журналов "COOL" и "Молоток" и им подобных или других, полных низменных и примитивных страстей, источников, то его образ любви будет ущербен и искажен, а душе будет нанесена огромная травма. Сфера сексуального становится для такого человека самодавлеющей, автономной от развития нравственности и других душевных качеств. Ранняя сексуальность, безусловно, опасна и смертельна для души - не потому, что плоха сама по себе, а потому, что практически навсегда отделяет в душе человека желание удовлетворения своих эгоистических потребностей от понятия семьи, любви и долга.

В четвертых, в нашей стране последние десятилетия складывалась такая ситуация, что мужчина по тем или иным причинам менее успешно, чем женщина мог реализовать себя в профессиональной сфере. Постоянное смутное ощущение своей социальной неуспешности, внутренней нереализованности, ненужности рождает глухую агрессию, которая зачастую "разряжается" в семье, разрушая ее и демонстрируя детям "неликвидность" мужского поведения в этом обществе. Кстати, именно поэтому многие мальчики  идеалом мужчины избрали для себя киллера или бандита. Эти образы давали детям столь необходимые им специфические качества: силу, мужественность, способность противостоять внешним воздействиям ,"крутизну" и авторитет, которые им так не хватает дома в семье. Это еще один аспект, над которым следует подумать отцам в семье.

В пятых, практически в каждой второй семье в  России мужчине мешает стать отцом отношение к нему жены, молодой матери. Эта проблема имеет разные аспекты.

Первый: молодой отец первого ребенка, как правило, просто боится прикоснуться к нему, невольно причинить вред, не знает, как держать и что делать. Он чувствует себя слоном в посудной лавке. А молодая мать вместо того чтобы сказать "бери и держи", говорит: "Какой ты неуклюжий, дай, я сама!" За подобным отстранением чувствуется бессознательная особая ревность матери, которая будучи "матерью одного ребенка", невольно боится, что ребенка не хватает на двоих.

Вторым аспектом, ведущим за собой внутреннее разделение между мужем и женой, является то, что молодая мать почти всегда ищет помощи в воспитании ребенка не у мужа, а у своей матери, демонстрируя глубинную инфантильность и нежелание расстаться со своим детством и повзрослеть, взяв ответственность за нового человека на себя и своего супруга. Симбиоз дочки-матери способен разрушить даже самую большую любовь между супругами, особенно когда муж и отец вытесняется тещей из семьи под предлогом заботы о внуке и дочери. Поэтому остается порекомендовать молодым семьям ограничивать благие намерения своих родителей в деле воспитания внуков и их самих.

Третьим аспектом является ранняя социализация ребенка, когда его еще в три года отделяют от матери и отца и помещают в детский сад. Отношения с матерью у такого младенца еще сохраняются на инстинктивном уровне, а с отцом просто не успевают возникнуть - ведь с отцом ребенка связывают совсем другие эмоции и чувства, чем с матерью.

В результате мужчина, воспринимаемый женщиной как банкомат или тягловая сила, чувствует свое присутствие дома необязательным. Он как бы выполнил свою функцию отца - ребенок зачат и родился. Отсюда искреннее непонимание мужчинами того, чего хотят от них женщины, навязывая им культпоходы с детьми.

В четвертых, во многом виновно школьное воспитание. С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала. Общество в целом и школа как его боевой авангард поощряют пассивную дисциплину, бездумное послушание и нетерпимо относятся к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность. В школах девочек меньше наказывают и больше хвалят, чем мальчиков. Девочки, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так уже в школьном возрасте закладываются основы будущего доминирования женщины в семье.

Мы кратко рассмотрели основные проблемы, благодаря которым мужчина в России находится в кризисе, а ведь с каждым годом список этих проблем пополняется. Как же выйти их тупика?

Зачастую в семейных журналах или в трудах психологов мы встречаем рекомендации молодым отцам. В своей массе они сводятся к навязыванию мужчине женской роли - покормить, переодеть, погулять с младенцем... Но разве недостаточно для этого матери, разве в этом роль отца?

Попытаемся предложить читателям некоторые соображения, возникшие в ходе изучения христианской православной традиции восприятия отца и его роли в семье.

 

Служение отца. 

Служение отца в семье заключается в том, что собой и своей жизнью он должен явить ребенку мир, ввести его в общество, показать, каким человеком ему надо стать и к чему стремиться. Отец являет собой для ребенка образ Бога, Небесного Отца, образ мировоззрения и религии, которую сам исповедует.

Сегодня в психологических науках принято оперировать понятием архетипов человеческого сознания, проявляющих себя на всех уровнях человеческой психики. В связи с этим необходимо заметить, что архетип отца относится именно к таким основным архетипам человеческого сознания. А поскольку наша цивилизация создано христианством, то наши отношения с отцами базируются на том понимании отцовства, которое заложила в нас христианство.

Множество исследователей вслед за Фрейдом обратились к проблемам отцовства, опираясь на греческую мифологию, принятую за архетипы человеческого поведения. При этом все они умудряются и до сих пор воспринимать христианство именно как наследие античности, отказав ему в самостоятельности и автономности от него. Патриархальность античности и патриархальность христианства диаметрально противоположны по сути, как противоположны сами эти религии. Суть одной - тираническая власть сильнейшего, суть другой - любовь и ответственность Творца за свое творение. Рок и свобода, закон и дар противоположны в этих религиях - основательницах цивилизаций.

Таким образом, в официальной психологии мы получаем аналитическую матрицу, грубо наложенную на совершенно иную модель общества. Совершив подмену, психология обрекла общество на вечный бунт сына против отца, то есть на торжество инфантилизма и безответственности над опытом и любовью.

Дерзнем сказать, что хороший отец своей жизнью, полной самоумаления, своим служением семье уподобляется Богу, и в этом состоит призвание каждого мужчины, вступающего в брак. Размышляя о служении отца в семье, мы можем сказать, что, уподобляясь Христу, отец являет собой образ Отца Небесного, как Иисус Христос, предав Себя за Церковь, явил миру Отчую любовь к человеку.

Путь отцовства - это не менее героический путь к Богу, чем монашество, а подвиги, совершаемые отцом ежедневно ради своих детей, может быть, не так потрясают воображение, как поступки какого-нибудь киногероя, зато именно они творят мир, так как направлены они на сотворение и воспитание нового человека.

Тому, что сейчас в мире наблюдается кризис мужественности, есть простое объяснение. Испугавшись создания семьи и отцовства, мужчина не может стать собой, так как в самое определение мужчины заложены его главные функции - мужа и отца. Успешность в бизнесе, карьера, развлечения - все это не приносит человеку настоящего удовлетворения собой, порождая депрессии и извращения. Мужчина, потерпевший фиаско в роли отца, никогда не сможет заменить этот провал успехами в другой деятельности. Для себя, бессознательно, он навсегда останется "ненастоящим" мужчиной. Исключением является только монашество, так как оно предоставляет иной путь к уподоблению Богу - путь духовного совершенства.

 

Распространенные типы современных отцов. 

А теперь давайте на примере распространенных сегодня типов отцов посмотрим, какие роли играют сегодняшние мужчины в семье и как они влияют на представления об окружающем мире, обществе и на их дальнейшие религиозные и мировоззренческие убеждения.

"Тираны". Это очень строгие, авторитарные отцы, у которых в жизни крайние воспитательные меры являются нормой. Когда такой отец приходит домой, дети быстренько втягивают головы в плечи, потому что если что-то не так, то спуску уже не жди. Дети при таком отце сызмальства приучаются быть тихими лицемерами, стараясь жить незаметно для строго папаши. Ни его одобрение, ни наказание на самом деле не доходят до их сердец - больше всего на свете они мечтают быть "подальше от начальства - поближе к кухне". Всякая власть в будущей жизни будет внушать им ужас, хотя без нее они все равно не смогут обойтись, так как не привыкли к самостоятельным решениям. Другой крайностью, у волевых детей, явится закоренелое бунтарство, желание исправить любой авторитет, переменить Родину, общественный строй и моральные устои, та как они все призывают человека к самоограничению, которое нестерпимо для бунтующего "вечного ребенка", живущего в душе подобного революционера. Но оба этих типа, "раба" и "бунтаря", будут одинаково несчастливы, так как им будет очень сложно повзрослеть - то есть научиться состраданию и ответственности за судьбы ближних, реальных людей. В отцовстве эти два типа равным образом будут повторять ролевую функцию своего отца, компенсируя свое недостаточное мужество и взрослость за счет угнетения детей и жены.

Если человеку, воспитанному в такой семье, скажут, что Бог - Отец, это очень сильно отразится на его духовной жизни. Он представит Бога неким кесарем, абсолютным тираном. Не секрет, что многие из нас именно так и представляют Бога - как Личность, чьей неотъемлемой функцией является наказание. Такие люди вспоминают своего земного отца дающим подзатыльники за любую провинность и представляет Бога, своего небесного Отца карателем, наказывающим за грехи. Как следствие - эти люди наиболее подвержены страсти уныния: совершив грех, они впадают а отчаяние, не понимая того, что одно из свойств Божиих - величайшая милость.

"Подкаблучники" - это отцы слабые, которые не воспитывают по-настоящему своих детей потому, что не могут и не желают контролировать ситуацию в семье и брать на себя ответственность за решения. Нередко в таких семьях матерям приходится перехватывать инициативу в свои руки. И когда в каком-то деле дети пытаются положиться на подобных отцов, папы переадресовывают все это маме. Дети видят, как папа робеет перед очередной жизненной проблемой, как он не может с ней справиться, и такие дети вынуждены становиться лидерами для самих себя. Очень рано они становятся "неуправляемыми", начинают курить, употреблять наркотики, бросают школу, рано бросают дом и устремляются на поиски приключений. Всем своим видом они демонстрируют свою самостоятельность, внутренне отчаянно нуждаясь в мужском авторитете они находят его среди шпаны, ведь именно в уличной "тусовке" есть пусть видимая, но сплоченность, власть лидера, жизненные цели. Ребенок не в состоянии определить, что эти цели глубоко ложны, а в результате - сломанная жизнь.

Детям, выросшим в подобных семьях, при одном только упоминании о вере и Боге, хочется сразу усомниться в Его необходимости и существовании. Они думают: а вдруг Бог опоздает, а вдруг Ему до меня нет никакого дела. Те, кто более развит в интеллектуальном смысле, тут же заявляют, что Бог - это некоторая абстрактная сила, некая высшая субстанция, разум или еще что-нибудь. В их понимании Бог - столь же расплывчатое существо, как амеба или их собственный отец. Для своих детей они выбирают политику невмешательства, говоря, что "ты должен во всем разобраться сам".

"Деловые люди" - это отцы, которые знают своих детей "по голове поверх газеты". Они очень - заняты бизнесом, карьерой. Они очень рано уходят из дома и очень поздно возвращаются. В доме полное изобилие. Там все есть, во что одеть детей, во что обуть, чем накормить, но отцов своих дети не видят. Приходя с работы, отцы отправляются в свой кабинет, включают компьютер и продолжают там работать. Ребенок заглядывает к нему в комнату и говорит: "Папа, вот у меня рисунок". Полминуты папа рассеянно смотрит на рисунок: "Угу" - и снова поворачивается к монитору. Ребенок внутренне сжимается и уходит из кабинета. И больше он не придет. Он знает, что есть в жизни важные дела и есть мелкие. Он сам - это не важное дело. Он думает, что папину любовь можно заслужить, лишь совершив что-то важное. Убежать из дома, стать наркоманом, прыгнуть с парашютом, заработать много денег, стать знаменитым и т. п. и т. д. Такой ребенок всегда будет помнить о своей незначительности, даже если станет Биллом Гейтсом. Ведь ничто не сможет дать ему любящих и внимательных папиных глаз. Бог для таких детей - "очень важный папа", Которому никогда нет дела до человечества.

"Питеры Пены". Это отцы, которые сами желают остаться вечными детьми. Чаще всего, дети для них - полная неожиданность, от которой им хочется поскорее отделаться. Они вечно увлечены фотографией, мотоциклами, походами, дайвингом или легким флиртом. В компьютере у них полно игрушек, а на работе они - душа компании. Дома появляются только для смены рубашек и носков, предпочитая отсиживаться за компьютером или болтать по телефону. Живут они припеваючи и играючи, отчего дети чаще всего любят таких отцов глубокой и неразделенной любовью. Даже если женщине удастся сохранить брак с таким мужчиной, она сама будет нести на своих плечах груз ответственности и материального обеспечения семьи, ведь у мужа, даже хорошо зарабатывающего, деньги кончаются в самый неподходящий момент. Дети подобных отцов чаще всего становятся жертвами ранних половых связей, различный сект и оккультных сообществ или, наоборот, вырастают с комплексом внутренней ненависти ко всему легкомысленному, стремясь доказать всем и каждому свою взрослость и гениальность.

Вера и религия, нравственные нормы у таких детей чаще всего вызывают непонимание как некое бессмысленное ограничение. Некоторые же, наоборот, компенсируя недостаточность авторитета, ищут веру построже и повластнее: ислам для них более предпочтителен, чем христианство, а уж если православие - то с веригами и сухоядением в посты.

Что же такое хороший отец? Если мы опишем его простыми словами, он будет выглядеть так: это сильный духом, принципиальный, исполняющий свое слово и в поощрении и в наказании. Дети таких отцов уверены, что если папа сказал - значит так и будет. К этому папе можно сесть на колени и рассказывать все. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать, - для ребенка же папа совсем не отсталый, не из "прошлого поколения", когда еще не было компьютеров, - он очень актуально и насущно решает повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками. Хотя он не знает современных терминов и молодежного сленга, но папа "вполне продвинутый", он всегда может посоветовать, что нужно в конкретной ситуации. Никогда не прогонит, но и не даст спуску, если ребенок виновен. Вот это самое здоровое представление об отце. И когда ребенок такого папы приходит к Богу и ему говорят: "Бог -Отец", то Бог становится близок и понятен; когда Бог касается его, этот человек может сказать: "Бог меня любит так же, как любил папа. Ему близки мои проблемы". Если этот человек, может быть, уже не имеет земного отца, он получает достойнейшую и лучшую замену.

Очень хотелось бы донести до всех мужчин одну простую истину: отец нуждается в ребенке так же, как ребенок - в отце. 

Эту, конечно же, неполную статью о служении отца хотелось завершить словами Эриха Фромма: "Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома.(...)Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир".  

Автор: педагог-психолог ОППП МУ КЦСОМ Ярагина Оксана Сергеевна (использовались материалы книгиА.Г. Наумовой, Г.В. Калининой "Как мы любим наших детей?: Стратегии семейного воспитания")

Источник - Добро пожаловать на сайт «Отцовство»

Этот сайт – попытка вернуть понятию Отцовство смысл, которым оно должно обладать.

 

 

 

 

 

 

Неужели во всем виноваты только женщины?

Муж пьёт – значит у жены холодное сердце. Мало зарабатывает – не додала внимания, энергии, похвалы. Плохие отношения в семье – значит, непокорная и критикует мужа. Имела «неосторожность» эмоционально отреагировать и высказаться - непременно покайся, что дура.

Этот список того, что не так делает женщина можно еще долго продолжать. И на всё один рецепт – хвали его, что бы он не делал! Так ведут себя мудрые, счастливые и женственные женщины!

Да, очень устали женщины от проблем в семье, и готовы ухватиться за любой рецепт – лишь бы полегчало! Но порой велика цена таких усердий – ещё больше усугубляющийся невроз.

Проблемы в семейной жизни уходят далеко за пределы похвал, количества разнообразных блюд к обеду и идеально вымытых полов.

В отношениях присутствуют два человека: Он и Она. И свою ответственность за качество этих отношений несут оба. Но почему-то в свете последних тенденций эту функцию должна выполнять только женщина.

Она несет ответственность и за низкую самооценку мужа, за его застревание в инфантильной позиции, за его неумение знать и говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, и за много ещё чего!

И она снова впрягается в роль мамочки в отношениях, только пытается сменить контроль на заботу.

Или ещё вариант, но уже с другими ингредиентами – роль дочери, подкрепляемая лозунгами «… о том, как важно слушаться мужчину»! Слушаться можно только папу, а взрослые Мужчина и Женщина умеют договариваться друг с другом и находить компромисс.

Так к чему эта моя тирада? К тому, что подобные способы не решают основных проблем, и даже усугубляют их.

Что делать в таком случае женщине?

Во-первых, стоит разобраться, почему вы находитесь именно в таких отношениях, но сделать это стоит на приеме у специалиста. Понять, не проецируете ли вы на своего партнера свои чувства по отношению к другим значимым людям для вас. Может быть, у вас проблемы с самооценкой, вы часто чувствуете себя жертвой, или вы находитесь во власти семейных или родовых сценариев, или застряли в детской травме и смотрите на своего партнера как отца, пытаясь получить от него любовь, внимание и поддержку. Исследовать свои потребности, понять, как вы можете их удовлетворить и т.п. Разобраться с самой собой - вот лично ваша ответственность!

Точно такой же путь и у мужчины! У него так же имеются задачи – вырасти, психологически созреть. И это его ответственность. Мы не можем донести их на своих руках во взрослую Мужскую жизнь, где есть движение, цели, достижения. Иначе тут же психологически превращаем Мужчин в наших сыновей.

А как же вера в мужчину? – возможно, спросите вы.

Да, безусловно, мы можем оказывать им поддержку, но весь вопрос в ее качестве. Если она чисто человеческая и бескорыстная, без давления и ожиданий, то от неё будет польза. К тому же, разобравшись с самой собой, будет гораздо проще оказать такую поддержку.

Да и вера не образуется просто так, от простого решения или повторения установок о том, что надо верить. Искренняя вера рождается на основе принятия. А оно появляется тогда, когда будут отреагированы сложные чувства в отношении ключевого объекта раздражения. И уже здесь появляется возможность строить конструктивный диалог.

Рассказать партнеру о своих потребностях, о том, что вы хотите изменить. Тут появляется шанс, что он услышит вас, и поймет, что так же нуждается в росте, взрослении и изменениях.

Просто «стараться быть лучше» для него - это не решение проблемы.

Когда я читаю рекомендации о том, что надо стараться быть всегда красивой при нем, разговаривать с ним спокойным и ласковым тоном, быть самой внимательной, нежной и обаятельной, аккуратной, чистоплотной и проч. – то вижу во всем этом способы заслужить любовь. Это советы от тех, у кого проблемы с чувством собственной ценности. Где очередная «примочка» должна помочь обратить его внимание в свою сторону. И его ли? Часто во всем этом звучит немая мольба: «Ну посмотри на меня папочка, мне так нужно твое внимание и любовь!»

Женщина, у которой все хорошо с самооценкой, не будет пытаться заслуживать внимание. Она ценна сама по себе, просто так, и имеет это внимание просто потому, что она есть. Она говорит о том, чего хочет – и получает это!

Женщина со здоровым чувством собственной ценности знает, что имеет право на различные реакции, слабости и недостатки. А так же дает это право своему мужчине.

И только тогда можно быть живым человеком в отношениях, а не механизмом, живущим по правилам и предписаниям. И только тогда можно строить отношения без страха раствориться в них и потерять себя, и не искать кто прав, а кто виноват. Тут каждый знает свою ответственность!

© Юлия Боженова

 

Одноклассники, точка, ру

Наталья Николаевна Левицкая

Пятница вечер. Любимое время недели. Впереди выходные. Можно заняться чем-нибудь по душе. Сижу за компьютером в своей комнате, продолжение по ссылке

 

 

 

Ложь в семье: причины и последствия

 

Мужская и женская ложь имеют как общие, так и отличные причины. Мужчины по большей части врут, чтобы себя защитить, женщины – из-за чувства одиночества.

Доверие, безопасность и защита

Прежде чем говорить о лжи, стоит еще раз задуматься, что значит доверие. Словом "доверие" мы оперируем очень часто, но до конца его не понимаем. В других языках - немецком, английском, это слово состоит из двух частей, которые означают собственно "доверие", а также "безопасность". Стоит понимать, что понятие безопасности включает в себя и защиту. То есть если я тебе доверяю, то я поручаю тебе свою безопасность, ты меня защищаешь.

Доверие всегда предусматривает двусторонние отношения, она не может быть однобокой - когда только один из партнеров доверяет другому. Это есть своего рода инвестиция: когда один человек инвестирует другому свои надежды и переживания.

Безусловно, доверие связано с моралью, эти два понятия стоят рядом. Временами говорят, что мораль - это кратчайший путь к счастью. Мораль - "религия" между двумя людьми, правила их поведения, которые являются важными для них двух, какие они ценят, на какие опираются. Это - правила, за которыми развиваются отношения: доверие, безопасность, защита, мораль. Это вещи, на основе которых формируется ощущение общности.

 

"Я не выдерживаю ее доверия"

Часто когда один в семье начинает врать, другой не видит никаких причин для этой лжи. Как пример может быть: двое молодых людей, которые любили друг друга, решили жить вместе. И через какое-то время девушка замечает, что ее молодой человек начал врать. Причем, практически без надобности, в любых пустяках - где был, что делал, почему опоздал. Пара начала ссориться. В конечном итоге, девушка решает разойтись с ним.

Молодой человек тяжело переживает, пытался покончить с собой, к счастью, жизнь ему спасают. И вот когда начали с ним говорить, то услышали такое: "Я не выдерживаю той нагрузки, которую на себя взял. Я не могу отвечать за свою девушку, я не выдерживаю ее доверия, потому что ее доверие слишком велико. Она возлагает на меня слишком большие надежды, хочет создать со мной семью, хочет иметь со мной детей. А я вижу, что в этой жизни сам себе не могу дать совета. А здесь еще и отвечать за другого человека... ".

Потому ложь, в понимании этого парня, будет способом защитить себя. Он врал не для того, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, а просто защищался.

 

Солгать, чтобы успокоить

Часто люди врут, потому что пытаются успокоить того, с кем живут. Им кажется, что, узнав правду, партнер будет очень переживать. Потому считают лучшим обмануть.

Но это также связано с доверием. Мужчина думает, что если женщина, узнав правду, будет очень волноваться, и потеряет доверие к нему. Появляется страх: "Я ненадежный". Это, кстати, один из самых больших мужских страхов.

Мужчина очень боится, что женщина перестанет ему доверять, увидит, что на него нельзя положиться. Будет значить, что он - не мужчина, не мужчина - потому что он ненадежный. И потому эту надежность нужно себе придумать, нужно исправить впечатления надежного, а значит, нужно солгать.

 

Солгать, чтобы "держать марку"

В период прошлого кризиса, в 1996-97 годах, было много случаев, когда люди очень быстро теряли свой бизнес. Но вынуждены были и в дальнейшем составлять впечатление о себе как об успешных людях. Это им давалось очень тяжело, но для них, особенно для мужчин, было очень важно казаться успешными, "держать марку". И для этого приходилось врать, был нужен внешний антураж - машина, украшения, дорогие часы или костюмы, которые якобы указывают на успех.

А в действительности такой человек абсолютно пуст, внутри него ничего нет. В психологии даже есть такое понятие - "инфляция Я", когда "Я" истощается через лживость. У мужчин - это прямой путь к депрессии. Развивается так называемая экзистенциальная депрессия, могут появляться даже мысли о самоубийстве, потому что мужчина себя истощил, он вкруг заврался.

Так было и в приведенном выше примере молодой семьи. Та девушка постоянно ловила своего парня на лжи, а он ее в действительности очень любил. И из-за "инфляции Я" потерял смысл в жизни.

Поэтому ложь - это желание человека производить впечатление того, кого в действительности нет. И если мужчину, который сам поверил в свою ложь, вдруг разоблачат, то ему кажется, что он перестал существовать. Ведь придуманный образ исчез, а тот, который есть в действительности, - ему не подходит. Лгуны часто придумывают себе другой образ именно из-за того, что не хотят себя воспринимать такими, какие они есть в действительности. Себя настоящего такой человек стесняется, а придуманный образ выставляет напоказ и очень хочет убедить других людей, что этот придуманный образ и есть настоящий он. И часто другим ничего не остается, как согласиться с этим.

 

"Иначе я от тебя уйду"

Часто ложь внутри семьи появляется не только у молодых пар, но и семьей со стажем, когда супругам уже за сорок.

Иногда бывает, что единственный выход для женщины - это принимать ложь мужчины, чтобы не разрушать отношений. Пусть эти отношения уже не приносят обоим такого удовольствия, как раньше, но они остаются. Временами - для отвода глаз, для того, чтобы семья не распалась. Временами - для того, чтобы не травмировать детей.

 

Женщина врет, потому что одинока

Женская ложь немного отличается от мужской, хотя часто женщины обманывают мужчин тоже из-за чувства собственной неполноценности. Женщина чувствует, что у нее нет чего-то из того, что есть у ее подруг, а она хочет жить такой жизнью, как они. И женская фантазия может так разгуляться, что они придумывают себе целые сериалы, целую придуманную жизнь. Для женщин ложь - это больше творческий процесс, в котором она себя реализует. Женская ложь больше бескорыстна. Если мужчина врет, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, то женщина просто любит фантазировать и жить придуманной жизнью.

Очень часто женская лживость может свидетельствовать о том, что она чувствует себя одинокой и беззащитной, не может довериться мужчине, рассказать ему о своих мыслях и фантазиях, о том, чем живет. Поэтому ей придется его обманывать.

Но если такая мелкая ложь присутствует в очень большом количестве, у партнера, естественно, могут возникнуть сомнения в искренности их отношений в целом - или вообще еще остались между ними какие-то чувства. В таком случае не нужно бояться выяснить эти вопросы.

И, возможно, прочитав этот материал, какой-то мужчина задумается: "А может действительно, моя жена очень одинока, и именно поэтому так себя ведет? Может, я мало внимания ей уделяю, мало с ней говорю, я уже забыл, когда в последний раз спрашивал, о чем она думает, что ей снилось, о чем она переживает". Ведь мало проникнуться, что есть или что надеться - о душе нужно думать. А люди часто боятся сознаться даже самим себе в том, что они одиноки, а тем более говорить об этом партнеру. Хотя, чтобы побороть это одиночество, нужно приложить не так уж и много усилий. Сейчас мы можем начать бороться за выживание, но забыть о своих чувствах. А они могут исчезнуть, если исчезает доверие. А доверие исчезает именно из-за лжи.

Очень часто ложь начинается с наилучших намерений - например, мужчина хочет сделать женщине подарок. Он делает это специфически - берет кредит в банке. Проходит время, придется платить. А денег нет. Приходит письмо из банка, мужчину "застукали", и женщина его упрекает: "Что же ты мне врешь? Может, ты это делал уже не один раз? Как дальше тебе верить?". А о том, что это было сделано из лучших соображений, никто уже и не говорит.

 

Каждая ложь имеет причину

Поэтому помните больше нужно говорить о чувстве, больше общаться, больше доверять друг другу. Нужно понимать, что каждая мелкая ложь имеет свою причину.

И если в семье есть мораль и доверие, то эти случаи мелкой лжи не будут разрастаться в глобальную проблему. Когда же морали в семье нет, психологи говорят о так называемых аморальных семьях. Оба из супругов обманывают друг друга, однако могут оставаться вместе по разным причинам: возможно, у мужчины есть деньги, или же у женщины богатый отец. И самой большой проблемой таких двух людей становится то, что они начинают ложь принимать за правду и живут в том вымышленном мире. И, в сущности, они живут в пустоте, их ничего не связывает. Они постоянно ссорятся, накапливая обиды и злобу, потому что до конца так и не могут всего выразить друг другу. Аморальная, "больная" семья заключает своего рода контракт: ты должен поверить в мою ложь - тогда я поверю в твою. Доверия в такой семье нет, а вместо этого есть такое ощущение, будто ты идешь по почве, которая может в любой момент обвалиться. Как в тайге: идешь-идешь, будто твердо, а здесь - раз, и провалился по пояс. Так и здесь: доверять нельзя, потому что там может быть западня.

 

"Болезни стыда"

Опасность и в том, что дети в таких семьях вырастают такие же, с детства наученные врать. Очень часто признаком того, что в семье нет доверия, являются дети, которые часто крадут. Причем крадут так, чтобы их поймали. Это их подсознательное желание открыть ту лживость и фальшь, которую они видят дома, и, чтобы маме с папой стало стыдно.

Стыд - очень тяжелое чувство, это признак лживости, фальша, он тяжело переноситься, и провоцирует много специфических болезней. Например, псориаз - это "болезнь стыда".
 

Или же расстройства в сексуальной жизни. Хотя женщины могут лучше скрывать свою холодность - они притворяются, имитируя оргазм, в повседневной жизни пользуются яркой косметикой.

И чаще всего эти болезни стыда проявляются именно у детей родителей-лгунов. Обычно это недоверчивые, озлобленные люди, а в крайних проявлениях - психопаты, преступники, настроенные против человечества без упреков совести. А начинается все в семье, в которой они росли, семье без доверия и морали, где все было перевернуто с ног на голову и ложь принимали за правду.

© Автор: kosolapiy специально для LadyDiary.ru

С Самого начала надо немного заставить себя вслушаться и потерпеть немного что бы информация пробила маленький ручеёк в сознание и подсознание подключилось к соответствующему эгрегору и тогда понесёт. Да С самого начала кажется тяжеловато и не приятно, но советую посмотреть полностью есть и спорные и интересные моменты, как говорится - для думающих людей.

духовные и финансовые законы
как рождается тщеславие
как работают навязанные людям программы
промывание мозгов европейцам
почему мужчины боятся брать ответственность на себя
Много знаний важных и нужных, но главное - как жить? Л.Н Толстой.
О религии - о блужданиях в трех соснах..и почему человеку выгодно исполнение духовных законов..
Духовные законы - это законы по которым к человеку приходит и уходит "дух" (энергия). Есть энергия, будет тебе удача, будет тебе достаток в доме, нет "духа" - нет энергии, ты начинаешь вампирить. Женщины прекрасно знают, как мужа ввести в состояние вины..

А я презираю обабившихся мужчин. Нет, не тех что красят губы, надевают юбки и называются среди знающих людей "кроссдрессеры". И даже не тех, кто говорит манерным пидарковатым голоском, а по ночам непотребничает с пузатыми дядями на съемных квартирах.

Я направляю луч своего отвращения на тех, кто отказался от своего мужского Я. Мужского пути. На тех, кто, как говорится "выбрал семью".
 

Всегда смешила такая формулировка, ведь жизнь - это не поле, на котором стоят радиокнопки с надписями "Семья", "Карьера", "Путешествия" и выбрать можно только одно.

И когда я вижу очередного мужичонку рядом с женой, которые уныло бредут по торговому центру в воскресенье, покупая манишки, ползунки, соски, игрушки, тайды, доместосы, прокладки и прочие атрибуты добротной бытовухи, я задаюсь вопросом - почему он таким стал? Наверное, в детстве он, как и все мы, прыгал с тарзанки, мечтал стать космонавтом, строил штабы и грезил покорением Антарктиды. Как так получилось, что в нем умер ребенок, не переродившись в мужчину? Когда настал тот момент, когда он отказался от своего мужского "Я" и присвоился к сонму исполнителей женских хотелок, бессмысленных и беспощадных?

А ведь по большому счету женщины таких и не любят. Подобные спутники жизни крайне удобны, тут спорить никто не будет. Он всегда рядом, всегда пресный и одинаковый, ярко контрастируя с этим опасным миром. Он мягкий, он теплый, он бесформенный. На него можно положиться, если дело не шибко опасное. Он надежный. Скорее даже послушный. Он не представляет другого воскресенья как посещение ее матери, просмотр детского спектакля среди себе подобных или попивание чая с непременным обсуждением школьных дел своих отпрысков. Он неопасный. Он предсказуемый.

Мужчина в нем умер.

Так вот бывает, что человек работает, что-то говорит, куда-то едет, а внутри он уже мертвец. И даже нет-нет, да пахнёт гнильцой от его неловкой фразы : "Сам- то чего не женишься?"
Такие пуще всего мечтают отправить на мужское кладбище свободных пока мужчин, вероятно, не представляя как это - жить своей жизнью.
Он очень удобный. Но такого женщина любить не может по умолчанию. Так уж прописано в ее женской природе - любить мужское, искреннее, яркое, стремящееся, гениальное.

О, мертвецы, вы не знаете, как может любить женщина.
Тот вялый поцелуй и спокойная улыбка, что бросает она вам за очередную услугу не имеют ничего общего с тем, когда женщина готова за вас умереть. Вы не способны пробудить в женщине женщину. Вы убиваете в ней женское, превращая в домохозяйку, свиноматку.

Жены декабристов уезжали за своими мужьями в сибирские остроги, потому что те были НАСТОЯЩИМИ. Они были готовы умереть за свои убеждения, а подобное женщина чувствует интуитивно. А за что вы способны умереть?
За старость.
За сытую старость, которая придет к вам, венчая пресную, бесформенную, однообразную жизнь.
Жизнь, в которой вы не оставили никакого следа.

(2014 год)

Салон интерпретаций

Пост для настоящих мужчин

«Женщина может зависеть от своего настроения, а мужчина не должен. Условно говоря, ему сегодня выходить в море, а он: «Ой, у меня что-то настроение сегодня не очень, не пойду». Тогда он не заработает денег, нечем будет кормить семью, все умрут. Мужские поступки не могут зависеть от настроения, наоборот, настроение мужчины зависит от его поступков.
 

Мужчина должен отложить свои душевные терзания, переживания, почему то не так и это не эдак. Есть поход, есть защита Родины, есть ответственность — за свою женщину, родителей, землю, государство. Если мы, мужчины, принимаем ответственность, то нам дают приятный бонус — хорошее настроение. Если не принимаем — забирают бонус.

Мужчина — это человек, который принимает решения. Нет верных и неверных решений. Даже если решение увело меня не в ту сторону, от него можно оттолкнуться и потом во много раз быстрее долететь до нужного результата, до поставленной цели. Но если мужчина начинает советоваться, принимать решение не на основании «я это сделал и теперь за это отвечаю», а перекладывать ответственность за сделанное на какую-либо женщину, тогда рядом с ним будет не женщина, а «мамочка», «психолог». Но возле таких женщин у мужчины всегда будет скачущее настроение, он всегда будет сомневаться и не будет достигать целей.

Нужно перестать советоваться, сомневаться, анализировать разные мелочи, вместо этого нужно начать делать и отвечать за свои поступки. Нет хорошего или плохого делания, в любом случае, от этого можно оттолкнуться. У всех святых было прошлое, от которого они оттолкнулись и стали святыми. Как можно оттолкнуться от пустоты, от ничего? От маминых или женских идей, конструкций, установок, от ее настроения? Придется все время стараться быть хорошим сыном, соответствовать этим идеям.

Мужчина — это мужественность, ответственность. Там уже нет маминых идей и конструкций, там есть или совместное, но со своей женщиной, за которую ты отвечаешь, или свое, если мужчина не в паре».

Дмитрий Троцкий

 

«Как мужчине выбрать женщину, с которой можно будет пройти весь путь до конца?

Если делаешь ставку на внешность, то это временный фактор, ты проиграешь. Через несколько лет она родит, наберет 130 лишних килограммов, все отвиснет, вроде человек тот же, но ты уже не считаешь ее красивой, не хочешь с ней быть. Если делаешь ставку на то, что она хорошо готовит, то это тоже временный фактор — руку сломает, не будет готовить. Опять — «любовь» прошла. Глупо ставить на временный фактор — он однажды обязательно уйдет.

Тогда по какому критерию выбирать? По состоянию. И не по состоянию тишины и спокойствия. Это женщина ищет в отношениях с мужчиной особенную тишину, состояние наполненности, а мужчина — чувствует или не чувствует ли он себя рядом с ней, грубо говоря, мужиком. Чувствуешь ли вдохновение, новые вкусы и краски жизни, наполняешься ли силой для движения к своей цели, для трансформаций. Чувствуешь? Бери за эту женщину ответственность».
__________________________

 

«Я сам в лекциях об этом говорю, у других лекторов встречаю, что для мужчины главное в жизни — идти к Богу. Тогда всё остальное сложится само по мере необходимости — будут деньги, будут гармоничные взаимоотношения в семье, здоровье. Но что это такое — путь к Богу?

Для мужчины путь к Богу — это заниматься тем делом, которое даёт тишину в голове, успокаивает белку его ума. И совсем не обязательно, чтобы это дело было как-то связано с религией, с духовными практиками, нет. Главное — то состояние, которое даёт мужчине это дело. Кто хотя бы раз его познал (это состояние), понимает, о чём я говорю. И тогда женщина, которая рядом с этим мужчиной, усилит эту тишину как минимум в шесть раз, её «белки» тоже успокоятся. Она пойдёт за своим мужчиной куда угодно».

_______________________

 

«Если в жизни мужчины были женщины, перед которыми он, скажем так, чудак на букву «м» — взял за них ответственность, но потом предал их, оставил, то чувство вины перед ними порождает страх — что ситуация повторится. В таком состоянии невозможно почувствовать — моя это женщина или не моя. Более того, чем больше у мужчины чувство вины, тем идеальнее картинка, какой должна быть «та самая». Рядом с ним уже может быть та самая — та, которая пройдет с ним весь жизненный путь, будет вдохновлять и наполнять, принимать таким, какой он есть и поддерживать во всех изменениях, — но в таком состоянии он этого не почувствует.

У мужчины, который уверен в себе, нет сомнения — моя или не моя. Он сразу чувствует — с этой женщиной я готов идти к своей цели. И женщина, чувствуя эту уверенность, идет за ним, у нее тоже нет сомнений. Сердце красавицы можно завоевать только мужскими поступками, нужно победить своего внутреннего дракона — взять ответственность за свои мысли — слова — поступки. Если в прошлом вел себя не как мужчина, попроси за это прощения, скажи, что ты *удак, что предал, обманул доверие женщины.

Внимание женщины можно купить — деньгами, сексом, массажем… Но по настоящему завоевать ее можно только одним — свое внимание отдать Богу. И как только ты укротил свою «белку» — свой беспокойный ум, взял на себя ответственность за свои поступки — ты понимаешь принцип, как это работает, и тогда мгновенно тебе подчиняются и женские «белки» – а у нее их раз в шесть больше, чем у мужчины. Только тогда женщина рядом с тобой чувствует тишину, может расслабиться».
 

Дмитрий Троцкий

 

Любой мужчина скажет, что его основная забота — защита своей семьи. И будет прав. Кормилец, уходящий утром на работу и возвращающийся вечером усталым, но с хлебом насущным и уверенностью в завтрашнем дне. Канонический образ мужчины-героя. Кто с этим поспорит? Какая женщина не мечтает о таком защитнике своего очага, своих детей? И какая, в конце концов разница, куда он ушел утром и как он заработал на хлеб? Воин он или вор.

Много лет назад я гостил на маленьком острове Таиланда. Как-то раз я набрел на молодого монаха, сидящего на подстилке прямо на дороге. Вокруг него были разложены дары: бутылки с водой, соевое молоко, апельсины. Я тоже принес ему дары, разговорились. Оказалось, что на этом месте недавно повесился солдатик-призывник. Место проходное, и монах сел его чистить, чтобы плохая карма места не передалась прохожим.

«Сколько ты уже тут сидишь?» «Месяц.» «И сколько еще сидеть?» «Пока не почувствую, что здесь чисто.»Мне стало неловко находиться рядом, потому что понимал, что сам на такой поступок не способен. Видеть так далеко. Думать о многих. А главное — жить на благо всех живых существ.

На заре карьеры я жил как все: на благо себя и своей семьи. Как мужчину, меня волновало только два вопроса: размер и твердость.

Читать далее...

О ЧЁМ ИСТЕРИТ ЖЕНЩИНА?

— Наверное, мне пора вызывать экзорциста.
— Наверное, тебе пора реализовать свои таланты или сменить мужчину.

Встречаются мужчина и женщина. Он — горячий красавец. Она лапушка-зайка, мягонькая, нежная, славная, признает в мужчине лидера. Проходит месяц, год, пять лет. И внезапно милая женщина превращается в истеричку и параноика.

Что с ней?
Притворялась, и теперь истинная суть просится наружу?
Бесы вселились?
Осы покусали?

Если бы всё было так просто, вопрос решался бы глотком святой воды и групповым сеансом позитивного экзорцизма.
Но нет. Причина в другом.

Почему истерит женщина?

Она сигнализирует, что в отношениях началась деградация. Женщина по своей природе интуит. Она не всегда понимает, что происходит, но четко чувствует, когда ситуация пахнет керосином, развитие прекратилось и начинается откат назад.

Почему женщину так принципиально волнует вопрос развития? Чего ей неймётся?

Женщина сама по себе носитель энергии, на которой строится будущее (в этом будущем детям жить, кстати). Если мужчина рядом с ней не развивается, не реализует эту энергию в действие — накапливается избыток.
Особенно страшно и жестко истерят мощные по энергетике женщины, оказавшиеся в роли домохозяйки. Для них это уже вопрос жизни и смерти. Если женщина не сбросит свою энергию в истерике, она начнёт болеть и умрет. Кстати, излюбленные женские истерикозаменители: рак, алкоголь, наркотики, убийственные силовые нагрузки (вплоть до потери сознания).
Всё это — следствие нереализованной, подавленной энергетики. Да, иногда молчаливая истерика длится годами.
“Зачем они так поступают с собой?” — напрашивается вопрос. Из-за нелюбви к себе или по глупости.

Что делать женщине?

Сильных, темпераментных женщин полезно хлестать по щекам мокрой правдой.
Иначе они начинают разрушать и себя, и пространство вокруг.
Поэтому, буду честна, как пионер на утренней зарядке.

Важно:

1.Повзрослеть. Взрослость — это стопроцентная ответственность за свое состояние. Оставить в покое всех окружающих. Они не виноваты в том, что кое кто пришел в мир с потенциалом атомной электростанции.

2. Реализовывать свои таланты. Развивать системное мышление. Понимать женскую суть, как пять пальцев. Знать, кто ты такая, куда идешь, чего хочешь? Четко определиться с желаниями.

3. Учиться жить в драйве. Создавать праздники своими руками, находить новое.

4. Перестать играться “у меня счастливая жизнь”. Счастливые не истерят. Обманывать себя — грех.

5. Не связываться со слабыми мужчинами, т.е. теми, кто не тянет вас по энергетике. Я вычисляю ёмкость мужчины по его мечтам и целям. Это новаторы в своей сфере. Внимательно следить за тем, чтобы новатор развивался добровольно, потому что ему интересно. Иначе истерики не миновать.

Подсказка мужчинам.

Мощная энергетически женщина не успокоится никогда. Ей всегда будет мало, она вечно будет хотеть нового и пыхтеть: “Я еще нашла. Мне это нравится. Туда хочу. Узнала это и вот это. Интересно попробовать”.
Хотите быть богатым, успешным, здоровым — выбирайте тех, кому неймётся.
И готовьтесь к нескучной насыщенной жизни до самой старости.

Что делать, если и внуков вместе растить хочется, но и не хватает сил угнаться за скоростью партнерши?

Дать женщине ВОЗМОЖНОСТИ и свободу для реализации.
Выпихивайте истерящую женщину на любимую работу.
Отправьте её к коучу, пусть он поможет ей разобраться с её богатым внутренними миром и найти ему применение.

В женщине много энергии, потому что она ею наполняет своего мужчину, своих детей, окружение, бизнес и т.д. Чем больше энергии, тем шире размах.
Нет размаха — есть истерика.
Нет истерики — есть болезни, депрессии, зависимости и т.д.

Принципиально важно быть с мужчиной, с которым развитие происходит в унисон. Если оба хотите няньчить внуков, то при первом напряжении собирайте котомки и переходите на следующий уровень развития. Если приоритеты, цели, интересы, ценности разные, то позвольте друг другу быть счастливыми порознь.

Мощной женщине небезопасно находиться рядом с мужчиной, который не осознает, кто перед ним. Иначе он может оказаться в роли обезьяны, которая нашла гранату, выдернула чеку и теперь не знает, что будет дальше.

Некомфотно быть в паре со слабым еще по другой причине — приходится всё время себя сдерживать и подстраиваться. Выливается это всё в истерику или другие методы слива энергии. Или женщина превращается в злую тетку, которая пинками гонит мужчину в светлое будущее.

Как правило, в такую ловушку попадаются женщины на стадии развития с комплексом мамочки, которая любит растить перспективных. Или женщины, которые устали бороться с миром, отчаялись, и отдались в первые добрые встречные руки.

Зрелые женщины на таких граблях не танцуют.

Впрочем, зрелыми становятся благодаря граблям.
Главное, вовремя сделать выводы.

Татьяна Мегеря

 

Рекомендуется для прочтения мужчинам, которые хотят жить со своими жёнами долго и счастливо.

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.

Мир в семье, несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью и начал догадываться, что женщины это другой тип жизни.

Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.

Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.

Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступным нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.

Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов. Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.

Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.

Я долго не мог понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях — око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками. Отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными эмоциями. То это означает не нападение. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. Ни в коем случае.

Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить, без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку. Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря.

Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы вымотанный в усмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. Я так и делал и ошибался.

Нужно же жить по принципу — Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз – Какие у тебя красивые глаза, душа моя. Говорить, искренне выкладываясь по полной. Халтура не проходит. Слова для отмазки вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись. Хотя именно так женщина и может ответить.

Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.

Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит.

Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.
Я был захвачен в плен семейной жизнью, захвачен на 30 лет. В плену у меня родились семеро детей. За это время я смог выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Смог изучить их обычаи и нравы.

Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу.

Автор: Володар Иванов