Страдание как добродетель.

Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.! ⠀
⠀
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких». ⠀
⠀
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. ⠀
Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла, что это именно то о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.) Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.


gribova_beauty

ИСТОЧНИК

Серия сообщений "7. Для Женщин":
Часть 1 - ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА УВЯДАЕТ И СТАНОВИТСЯ КАЛЕКОЙ
Часть 2 - Самое тяжелое - радоваться за других.
...
Часть 7 - Хочешь замуж? Разведись со своей мамой! Как понять, что ты готова к замужеству
Часть 8 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 9 - Страдание как добродетель

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

 

Через тернии к адекватной самооценке.

Пути поиска человеком своего счастья неизменно приводят его к самооценке своих возможностей и изучению своей психологии. Сейчас довольно много разных методик, обещающих людям получение безграничного счастья легко и даром. Но сколько бы вы не улыбались себе утром перед зеркалом, каждый новый день преподносит всевозможные ситуации, в которых человек действует на подсознательном уровне, забыв про свою «солнечную» улыбку на сознательном уровне. И прежде, чем прибегать к помощи позитивных методик, гораздо важнее провести глобальную самооценку и выявить направление, в котором будет полезно развиваться именно вам.

 

Что же представляет из себя самооценка?

Это представление человека о самом себе, о важности своей личной деятельности в обществе, собственное представление о своих качествах и чувствах, достоинствах и недостатках. Это представление о самом себе может быть как открытым для других, так и скрытым.

 

Бывает всего три вида самооценки : заниженная, завышенная и адекватная.

 

Яркие признаки заниженной самооценки человека:

Трудности с определением своих желаний. На первый взгляд, каждый человек имеет массу всевозможных желаний. Но, если присмотреться, то практически всегда, это желание какого-то другого человека. А нам оно просто понравилось, и мы тоже стали себе этого желать. Составить собственный длинный список личных желаний человеку с заниженной самооценкой проблематично.

Сложности с принятием комплиментов, подарков, похвалы, знаков внимания. Не будем кривить душой, каждому человеку на самом деле все эти вещи очень приятны. Но возникающее смущение и ощущение, что мы этого недостойны, доставляет дискомфорт, и человек старается этого избегать этих моментов.

Неумение сказать «нет». Опять же связано с душевным дискомфортом, что ваш отказ выполнить чью-либо просьбу, заставит думать о вас плохо. Но и выполняя, то что изначально не хотелось, тоже удовлетворения не приносит.

Вечное состояние «жертвы». В этой ситуации всё внимание человека концентрируется на том, что ему кто-то что-то недодал, не то сказал, что-то не сделал, не так посмотрел. Эта хроническая неудовлетворённость своей жизнью тоже имеет свои корни в заниженной самооценке.

Это далеко не все признаки заниженной самооценки человека. Все чувства типа «я не имею права…», «мне нет места…», «я недостаточно хороша(хорош) для…», «я этого недостоин…» указывают на её присутствие.

 

Признаки завышенной самооценки довольно однообразны:

Человек ставит себя выше всех, считает себя звездой, все остальные недостойны его. Он не всегда сам ставит себя выше всех, иногда другие люди возвышают его, но человек не способен адекватно относиться к этому, и его одолевает гордыня. Причём она настолько сильно въедается в него, что даже, когда время его славы прошло, она остаётся с ним до конца жизни. Во всех основных религиях мира гордыня является грехом. Люди часто путают её с достоинством человека, но они не имеют ничего общего.

Завышенная самооценка так же неблагоприятна для человека, как и заниженная. В основной своей массе люди бросаются из крайности в крайность и умудряются совмещать в себе оба крайних полюса самооценки. Если у человека на работе или в общении с внешним миром самооценка занижена, он пытается компенсировать её дома, становясь эдаким «домашним тираном». И наоборот, если дома он ощущает признаки заниженной самооценки, то компенсирует её во внешнем мире, поэтому для окружающих может выглядеть гордецом.

 

Люди с адекватной самооценкой встречаются довольно редко.

Но это моё личное мнение, возможно, у кого-то в жизни их достаточно много. Это именно те люди, про которых обычно говорят, что «им повезло», «удача их любит». На самом деле удача любит всех, кто любит себя. А любить себя – это не только принимать себя таким, как ты есть, но и уметь определять, что именно для тебя важно в жизни, уметь изменять свои личностные качества в лучшую сторону, найти своё жизненной предназначение, заботиться о здоровье своего тела и души, осознать свою внутреннюю природу. И это гораздо важнее, чем гробить здоровье на зарабатывание материальных благ или достижение всеобщей славы. Нужно просто разобраться со своей самооценкой, а то, что человеку необходимо и так его найдёт.

Самопознание. Саморазвитие. Осознание

 

 

Серия сообщений "Познать Себя-3-":
Часть 1 - Джон Пауэлл
Часть 2 - ......что ты делаешь?..
...
Часть 47 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 48 - Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь
Часть 49 - ТРИ вида самооценки:заниженная, ЗАВЫШЕННАЯ и Адекватная

 

"Годы активной практики привели меня к чёткому осознанию того, что все мы неосознанно, но подчиняемся только одному закону - ЗАКОНУ СООТВЕТСТВИЯ... А заключается он в том, что мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...

Рядом с нами люди, которые соответствуют или нашему внутреннему запросу, или внутреннему состоянию... Поверьте, тиран никогда не появляется рядом с тем, кто не имеет в себе жертвы, и наоборот... И это не вина последних - это факт, который необходимо признать и отработать...

У невротиков никогда не возникнет здоровых отношений, потому что им не нужны люди, способные на них... Им нужны те, кого надо добиваться, мучительно страдая, и перебиваясь от градуса короткой победы до падения амплитуды взаимности... Иными словами, они интересуются человеком ровно до тех пор, пока тот не сдался на их милость... После этого его ждёт карьера половой тряпки, которую неизбежно выбросят... дело во времени...

У патологично терпеливых никогда не закончатся обстоятельства, которые они готовы терпеть...

У выискивающих недостатки никогда не появится причин остановиться и полюбить себя, или кого бы то ни было в своей данности...

Беда в том, что всем им может казаться, что они так не хотят... И все они могут приводить веские тому причины... Но... Факт реально происходящего в их жизни неизменно говорит о том, что у каждого в наличии достаточно корма для того, чтобы щедро кормить своих пираний...

МЫ ВСЕГДА СООТВЕТСТВОВАЛИ ВСЕМУ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО С НАМИ, А ПРОИСХОДИТЬ БУДЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧЕМУ МЫ СООТВЕТСТВУЕМ В ДАННЫЙ МОМЕНТ...

Счастливые люди счастливы не потому, что Вселенная сбросила им выпрошенный мешок с подарками, а потому что они начали соответствовать тому, чего хотели... Вот и всё... Хотите? Соответствуйте! И это не запредельно..."

 

Лиля Град.

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 33 - 9 признаков того, что вы оплачиваете долги предков. Семейная карма.Создание хорошей кармы. 6 СПОСОБОВ и 12 ЗАКОНОВ КАРМЫ!
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Серия сообщений "СЕКРЕТЫ и ЗАКОНЫ -8-":
Часть 1 - Как исполняется то, о чем мы думаем
Часть 2 - Два способа узнать свое будущее
...
Часть 4 - Что такое деньги.Что такое счастье. Как сочетаются деньги и счастье
Часть 5 - 5 способов, как ПАПА-БОГ наказывает людей | Как распознать знаки судьбы?
Часть 6 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...

Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь

 

Онлайн-журнал для предпринимателей Enterpreneur опубликовал колонку Тони Роббинса - самого известного в мире лайф-тренера. Роббинс - фигура по-настоящему легендарная. В разные годы он консультировал самых успешных бизнесменов планеты и работал с несколькими американскими президентами. Теперь он рассказывает о трех самых важных решениях, которые могут изменить вашу жизнь.

Нет ничего хуже, чем быть богатым, но хроническим несчастным и злым человеком. Для этого нет никаких оправданий, и тем не менее, я вижу успешных и вечно чем-то недовольных людей каждый день. Это результат несбалансированной жизни, слишком завышенных ожиданий и нежелания радоваться тому, что УЖЕ имеешь.

Без благодарности и признательности за то, что у вас уже есть, вы никогда не будете довольны жизнью. Если вы не пытаетесь сбалансировать свою жизнь, то никогда не узнаете, что такое настоящее удовлетворение. Что будут стоить все ваши достижения, если в вашей жизни есть работа и недовольство?

На протяжении последних четырех десятилетий я работал с людьми из разных сфер жизни. Но чаще всего ко мне обращались бизнесмены и политики. Были и президенты, и владельцы малого бизнеса.

За эти 40 лет я обнаружил, что люди, в общем, должны принять три ключевых решения, которые определяют качество их жизни.

Если вы принимаете их бессознательно, то в конечном итоге, как и большинство людей, вы будете несчастливы. У вас не будет нужной вам физической формы, денег будет постоянно не хватать, а в личной жизни будет полный бардак. Хорошая новость в том, что если вы подойдете к этим решения осознанно, то это буквально изменит ход вашей жизни. Уже с сегодняшнего дня.

 

Решение №1: Тщательно выбирайте то, на что обратить внимание.

В любой момент времени миллионы вещей конкурируют за ваше внимание. Вы можете сосредоточиться на том, что что происходит прямо здесь и сейчас, или на том, что вы хотите создать в будущем. А еще вы можете сосредоточиться на прошлом.

В зависимости от того, на что направлен ваш фокус внимания, меняется направление энергии в вашем организме. То, на что вы обращаете внимание, формирует вашу картину мира - и в конечном итоге, вашу жизнь.

О чем вы обычно думаете: о том, что у вас уже есть, или о том, чего вам не хватает? Чем большую часть времени заняты ваши мысли?

Вместо того, чтобы постоянно ворчать о том, что вам не хватает денег, вы можете признать, что у вас все же есть много хорошего. Вы можете испытывать балгодарность за то, что у вас есть здоровье, семья, друзья, ум и возможности.

Разработайте привычку ценить то, что у вас есть уже сейчас. Это поможет вам выйти на новый уровень эмоционального благополучия.

 

Вот второй шаблон вашего поведения. Вы склонны больше обращать внимание на то, чем вы в состоянии управлять, или на то, что вам не подвластно? Если вы сосредоточитесь на том, что вы не в состоянии контролировать, то стресс станет неотъемлемой частью вашей жизни. Куда эффективнее смириться с тем, что есть вещи, которые вы не в состоянии контролировать, и пытаться улучшить то, над чем вы работаете.

 

Решение №2: Выясните, что все это значит.

То, как вы себя чувствуете, не имеет ничего общего с событиями в вашей жизни или с вашим финансовым состоянием. Качество вашей жизни - результат вашего отношения к жизни, а не того, что у вас получается, а что - нет.

Вы можете не осознавать того, как сильно на вашу жизнь влияет подсознание. Подумайте, как вы обычно относитесь к серьезным неприятностям: автомобильным авариям, болезням, увольнениям с работы? Вы склонны думать, что это конец? Или что это начало?

Человек, который вас постоянно критикует, просто оскорбляет вас или заботится о том, чтобы вы стали лучше?

Бог подкидывает вам проблемы или испытания, которые сделают вас лучше и сильнее?

Очень часто вы не можете повлиять на то, что происходит в вашей жизни. Но вы можете повлиять на свое отношение к происходящему.

Эмоции определяют вашу жизнь. Учитесь управлять ими сознательно и разумно.

 

Решение №3: Что вы будете делать?

Ваши действия в значительной степени определяют ваше эмоциональное состояние. Если вы сердитесь, то будете вести себя несколько иначе, чем если бы все воспринимали спокойнее.

Вы должны сосредоточиться на том, чтобы делать все от себя зависящее, расширяя свои права и возможности. Два разных человека могут абсолютно по-разному реагировать на одну и ту же сложную и неприятную ситуацию. Одни отступают, другие постоянно подталкивают себя вперед. Для одних гнев - это раздражение, для других - ярость. Одни люди, когда их обидели, пытаются поскорее забыть о случившемся, другие заражают свой мозг желанием отомстить.

Подумайте над тем, как вы обычно себя ведете, когда расстроены, сердитесь или чувствуете себя одиноким.

Подумайте над этими тремя вопросами. То, как именно вы на них отвечаете, в конечном итоге и определит качество вашей жизни.

 

Автор: Константин Шиян

 

Серия сообщений "Познать Себя-3-":
Часть 1 - Джон Пауэлл
Часть 2 - ......что ты делаешь?..
...
Часть 46 - Пробуждение бывает очень болезненно.
Часть 47 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 48 - Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь
Часть 49 - ТРИ вида самооценки:заниженная, ЗАВЫШЕННАЯ и Адекватная

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

 

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала. Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой.

 

Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать - свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

 

Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама!

 

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво - оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой. 

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: "В каких ситуациях я бросала себя сама?" А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с "не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи" и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны. 

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, про постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути он воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой. 

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.

Любить себя нужно не абстрактно, а точечно - те места, которые "попахивают", и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком - это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим. 

Ответьте себе на 2 вопроса: 

1. Что меня обижает? 

2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: "В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?" 

 

Ну и ещё вопросы на "закуску": 

- Чего в себе я стыжусь? 

- За что себя виню? 

В этом будет крыться самое главное - то, что вы не можете себе простить , за что не можете себя полюбить. 

И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца - не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.

© Инна Макаренко

Серия сообщений "Познать Себя-3-":
Часть 1 - Джон Пауэлл
Часть 2 - ......что ты делаешь?..
...
Часть 45 - Всё, что вас окружает-это отражение вас самих.
Часть 46 - Пробуждение бывает очень болезненно.
Часть 47 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 48 - Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь
Часть 49 - ТРИ вида самооценки:заниженная, ЗАВЫШЕННАЯ и Адекватная

Серия сообщений "7. Для Женщин":
Часть 1 - ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА УВЯДАЕТ И СТАНОВИТСЯ КАЛЕКОЙ
Часть 2 - Самое тяжелое - радоваться за других.
...
Часть 6 - Что нельзя делать в отношениях для мужчины
Часть 7 - Хочешь замуж? Разведись со своей мамой! Как понять, что ты готова к замужеству
Часть 8 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 9 - Страдание как добродетель

Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!

 

По мнению барнаульского парапсихолога Натальи Петровой, в этой жизни мы расплачиваемся за ошибки, совершенные в прошлых жизнях нами и нашими предками

Однажды на прием к барнаульскому парапсихологу Наталье Петровой пришла женщина. Когда-то у нее была счастливая семья: отец, мать, три брата... И вдруг в течение каких-то двух лет на них одно за другим начинают сыпаться несчастья. Как в народе говорят: пришла беда, отворяй ворота… Сначала умирает мама, почти следом – отец. Пропал без вести старший брат, средний застрелился из ружья, младший спился. А у нее самой никак не складывалась личная жизнь - ни мужа, ни детей.

- Когда начали смотреть карму рода, то выяснилось, что мужская ветка у этой семьи полностью закрылась – мужчины в их роду все умерли. Причиной тому стал дед обратившейся женщины. Во время Великой Отечественной войны он пытал своих же односельчан, занимался мародерством, убивал беременных и т.д., - поясняет Наталья Петрова.

В итоге расплачиваться за грехи деда пришлось его потомкам. Но ведь что характерно – до определенного момента все было хорошо, семья жила счастливо. А потом все в один миг рухнуло. Это связано с тем, что просто включилась отработка кармы…

- В подобных случаях за грехи расплачивается до седьмого-одиннадцатого колена, в зависимости от сложности. Но бывает, что карма срабатывает и раньше, как, например, в этом случае. Толчком к этому может стать глубинная программа чувства вины, которая заложена на подсознании, - поясняет парапсихолог. – В данном случае женщина, не создав собственную семью, соответственно, не состоявшись как мать и жена, прониклась чувством вины и решила, что будет жить ради братьев и родителей. Начала опекать братьев, забыв свою женскую роль. В итоге включилась программа отработки кармического долга…

Или вот еще одна история. На прием к парапсихологу пришла женщина, которая потеряла 3-летнюю дочурку. Девочку сбил КамАЗ. Когда посмотрели карму убитой горем матери, то увидели, что со стороны ее мужа шло вымирание рода: мать умерла, старший брат умер в тюрьме от туберкулеза, младший брат повесился, дочка погибла…

- Это случилось из-за того, что по линии матери мужа примерно в 18 веке шли смерти младенцев - бабушка была повитухой и умерщвляла незаконнорожденных детей, - пояснила парапсихолог. – В итоге отрабатывать грехи пришлось потомкам. Это и есть карма.

 

Что заслужил, то и получишь

Карма - это судьба, которую мы сами себе создали прошлой жизнью, а искупим в этой или в будущей жизни.

- Я не претендую на то, что мое объяснение единственно верное, но именно так мне объяснили понятие слова «карма» мои Высшие Силы, - говорит Наталья Петрова.

Мы рождаемся снова только потому, что не искупили свои прошлые жизни, но однажды мы больше не вернемся. Это зависит от уровня духовного развития человека. Для чего мы перевоплощаемся?

- Чтобы вырасти, душе нужно очень много времени. Лишь после того, как она станет тонкой, легкой и светящейся, то сможет пройти на самый Высший план, - поясняет парапсихолог. - Но до того, как это случится, мы должны очень много раз реинкарнироваться, то есть прожить много жизней в разных телах.

Каждая жизнь дается для того, чтобы очиститься. Некоторые из нас развиваются по прямой, двигаясь последовательно к свету и абсолюту. Другие учатся на своих ошибках. В каждом воплощении жизнь нас сводит с определенными людьми. И уж поверьте, случайных встреч не бывает! Одни люди нам даются для дружбы и любви, чтобы доделать то, что не успели в прошлых воплощениях. Другие наоборот встречаются на жизненном пути, чтобы отдать долги, наказать другого. Есть поговорки, которые наиболее четко отражают эти утверждения: «горе (наказание) ты мое», «ты - подарок судьбы» и т.д.

- И мучители, и мученики реинкарнируются в одно время, чтобы мучители могли заплатить за свою вину, а мученики их простить, - рассказывает Наталья Петрова.

Когда душа приходит на землю, ей дается тело. Реинкарнация очень четко объясняет социальное неравенство и страдания, горе, больных детей, богатство и т.д. В этой жизни человек получает то, что посеял в прошлых жизнях! После смерти душа ясно видит, что она упустила, а что выполнила, поэтому в будущем выбирает себе для воплощения то тело, в котором сможет максимально выполнить новую земную программу. Совершенно точно, что она получит ограничения, связанные со страной, семьей, религией и т.п.

- Многие души выбирают трудную жизнь, потому что это облегчает им продвижение вперед. Ведь тот, кто беден, болен, нелюбим - платит свой кармический долг! Те души, которые предпочитают вести легкую жизнь несколько воплощений подряд, в одном из последующих воплощений попадают в крупные исторические переделки, катастрофы глобального масштаба, катаклизмы, - рассказывает парапсихолог.

Души перевоплощаются не сразу, могут пройти века, ведь многие из них, травмированные земным опытом, не хотят перевоплощаться! Также важно, чтобы история создала благоприятные условия, поэтому душе приходится ждать этих условий. По этому пути пройдет все человечество - кто-то раньше, кто-то позже. Не избегут даже те, кто сопротивляется. Самое замечательное: если человек пытается осознать, для чего он родился в этой жизни и, работая над собой, освобождается от прошлой кармы, намного меньше уже будет «грешить» в счет следующей реинкарнации.

Наше сознание не помнит прошлых жизней, но подсознание все помнит. Почему?

Во-первых, психика человека - тонкая штука, и если бы мы опять пережили те ужасы (например, насильственную смерть, бедствия, личное горе), накопленные даже за пару-тройку предыдущих жизней, то просто сошли бы с ума. Во-вторых, если бы мы все помнили, мы не смогли бы в этой жизни качественно решать задачи на это воплощение. Нас бы тяготило чувство вины за те ошибки, что мы совершили, или, наоборот, наши прошлые достижения не давали бы нам начать все с чистого листа, опираясь только на приобретенный (заработанный) духовный уровень.

- Скептики могли бы, конечно, изучить опыт (в крайнем случае, попробовать сами), который дают существующие техники, чтобы увидеть свое прошлое - холлотропное дыхание, регрессивный гипноз и т.д. Но не советую, так как с подсознанием шутки плохи, - говорит Наталья Петрова.

 

Можно ли исправить карму

Можно. Для этого существует множество техник - расстановки по Хеллингеру, снятие блокировок, установка связи с подсознанием при помощи гипноза и т.д. Правда, применять их можно лишь будучи профессионалом, иначе можно только навредить.

Расскажем об одном из случаев исправления кармы, который произошел с жительницей Барнаула. К парапсихологу девушка обратилась из-за того, что никак не могла устроить личную жизнь – ну не складываются у нее отношения с мужчинами и все тут... 32 года, а одинокая.

- Ввели ее в гипноз, вошли в прошлые воплощения. Оказалось, что одиночество было заложено кармой. Когда-то очень давно, несколько воплощений назад, она влюбилась в мужчину, но он погиб... Девушка настолько его любила, что дала обет безбрачия. Пожелала быть только с ним, - рассказывает Наталья Петрова.

В принципе рано или поздно, эти две души встретились бы и были бы безумно счастливы. Но вот в какой жизни это случилось бы – неизвестно…

- Используя гипноз, мы вошли в ее родовую память и, так сказать, переиграли события –ее жених ранен, но не погибает. Соответственно, обед безбрачия она не дала, - рассказывает парапсихолог. – Через три месяца девушка через агентство знакомств нашла жениха, уехала жить в Австрию. Сейчас у нее уже дочка родилась.

 

Виды кармических проблем

Существует три вида кармических проблем. Во-первых, это карма реинкарнационная, которая приходит к человеку по реинкарнационному каналу из прошлых воплощений и определяет судьбу человека. Во-вторых, родовая карма, приходящая по родовому каналу и вынуждающая человека отрабатывать грехи рода. И, наконец, карма центрального канала, проявление которой можно найти не только на матрице человека, но и на более тонких планах.

- Когда начинаешь просматривать на духовном плане реинкарнационный канал человека, то всегда существует возможность отследить его Судьбу. Потому что в этом канале находится информационный рисунок Судьбы человека, созданный его прежними воплощениями. И если в этом канале включается отрицательная карма, то она может довольно ощутимо ухудшить его Судьбу, - поясняет Наталья Петрова. - Изначально Божественной Справедливостью всем отпускается поровну, но включившаяся в отработку отрицательная карма не допускает к человеку то, что дается Высшими силами. И этим, естественно, оказывается далеко не благотворное влияние на рисунок Судьбы человека. По карме реинкарнационного канала можно отследить все те неприятности, которые приходят к нему в виде отработки из прежних воплощений.

 

Еще случай из практики

На прием пришла женщина и пожаловалась на постоянные финансовые проблемы. Вроде и зарабатывает она неплохо, но долг, висящий на ней уже долгое время, отдать никак не может. Деньги уходят как сквозь пальцы.

- Продиагностировав ее, я выяснила, что у нее был родовой кармический узел, уходящий корнями ко времени жизни ее прабабки, примерно в 19-й век, - рассказывает Наталья Петрова. - Сразу же пришла информация, что эта прабабка занималась ростовщичеством, то есть давала деньги в долг и жила на получаемые проценты. За патологическую жадность пришлось расплачиваться ее потомкам: правнучка попалась в сети к таким же жадным и скаредным людям. В открывшейся же карме легко читалась информация о том, что весь последующий за прабабкой род должен жить, мягко говоря, небогато.

 

 

ИСТОЧНИК KP.RU

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 32 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 33 - 9 признаков того, что вы оплачиваете долги предков. Семейная карма.Создание хорошей кармы. 6 СПОСОБОВ и 12 ЗАКОНОВ КАРМЫ!
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Если от человека дурно пахнет - это агрессия

 

От человека плохо пахнет - подчеркну, что речь не о явно больном человеке. Болезнь очень сильно меняет запах тела; опытные врачи и психологи иногда по запаху способны распознать болезнь. И человек в этом запахе не виноват, конечно. Но бывает, что от человека просто пахнет немытым телом. Невыносимо и тяжело пахнет. Хотя есть и горячая вода у него дома, и мыло душистое, и полотенце пушистое… Это одна девушка написала хороший отзыв о дезодоранте: мол, очень хороший дезодорант! Мне часто лень душ принимать. Так этого дезодоранта хватает на три-четыре дня. Он хорошо перебивает запах, особенно если духами брызгаться посильнее...

Почему человек не моется и расточает ароматы, достойные первобытных времён? Хотя и тогда к запахам осторожно относились - на запах немытого тела слетаются кровососущие насекомые. Хищники прекрасно этот запах чувствуют. И враги из другого племени могут выследить по вкусному запаху свой обед… Но иногда в транспорте или в магазине люди бегут прочь от ароматного человека. А он уверенно идёт или преспокойно сидит в зловонном облаке своего запаха. Разве он не понимает, как это неприятно?

Понимает. Это проявление ненависти и агрессии. В первую очередь - ненависти к себе. Пренебрежение правилами гигиены и безразличие к тому, как это оценивают окружающие, - это аутоагрессия. Неуважение и нелюбовь к себе. И нелюбовь к окружающим людям, провокация агрессии с их стороны.

Научно доказано - дурной запах провоцирует вспышки агрессии. В прокуренном помещении, в комнате с плохой вентиляцией, где витали запахи пота, люди были склонны к немотивированной ярости и к раздражению. Носитель «дурного запаха» становится катализатором злобных выпадов. Причём не обязательно в свой адрес… Просто при нем происходят ссоры и конфликты, а он подпитывается этой грязной энергией.

Люди, которые плохо пахнут, часто жалуются на проблемы в личной жизни, на то, что не могут найти хорошую работу. И один мой знакомый психолог долго не мог объяснить ароматному юноше, почему у него нет девушки. Понимаете, нам очень трудно прямо сказать пахучему человеку: «от вас невыносимо воняет!». И пахучий человек подсознательно это понимает. Он продолжает «благоухать», потому что в глубине души он ненавидит себя. Ненавидит окружающих. Ненавидит саму жизнь. Фромм писал о том, что Гитлер любил приветствие, когда руку выбрасывают вперёд, потому что любил запах своей подмышки. Упивался им нарциссически. Распространял этот запах на других - проявлял агрессию таким образом.

Так что недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает. У него глубокие проблемы и много злости к другим. Он как скунс. Это животное выбрасывает дурно пахнущую струю, чтобы отпугнуть и ошарашить противника. Агрессивно защититься и пометить территорию.

Интересно, что чрезвычайно сильный и резкий запах парфюма означает то же самое. Только в более приемлемой форме. Человек маскирует свой естественный запах и «нападает» на окружающих с помощью убийственного аромата. У людей режет глаза, болит голова, им трудно находиться рядом… А носитель резкого запаха словно наслаждается этим. Но, как правило, имеет те же проблемы в личной жизни и на работе как и тот, кто густо пахнет немытым телом…

Так что наше раздражение понятно и объяснимо. Делать замечания посторонним людям - неблагодарное занятие. Лучше отодвинуться подальше. Иногда такой запах свидетельствует и о психическом неблагополучии. Это маркёр опасности, вот об этом следует помнить.

 

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
...
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

Семейная карма

и

9 признаков того,

что вы оплачиваете долги предков

 

Что такое семейная карма? Это карма вашей родословной. К примеру, если ваш отец был наиболее духовно развитым в семье, и у него было пять братьев и сестёр, но он наверняка являлся носителем "энергетических завалов" в кармической семейной линии. Он несёт это бремя с момента своего рождения и будет нести его всю свою жизнь.

Это способ прохождения энергии: либо через физику и словесность, либо через подсознание. И это влияет на то, как мы взаимодействуем со своей семьёй на бессознательном уровне.

Если вы считаете себя чувствительным человеком, а ваши родители духовно отягощённые люди, то вы можете нести на себе двойную нагрузку. Многие из людей не ладят со своими родителями, и зачастую это связано с энергетикой прошлого опыта. Всё потому, что в основе всего лежит энергия, а наше сознание существует за пределами физического понимания времени.

 

Семейная карма

 

Каждый из нас и раньше бывал на земле, только в другом облике. Многие люди в вашей семье знали вас в прошлых жизнях, поэтому они решили снова "собраться". В зависимости от путей ваших прошлых жизней, вы пришли в этот мир, чтобы прожить более или менее интенсивную жизнь для сбалансирования своей кармы.

Мы – это Источник, который сознание проектирует само на себя для лучшего понимания своей сущности. С этой точки зрения нет хорошего или плохого, что-то просто есть. Поэтому многие решили прийти в эту жизнь убийцей и получить больше понимания обеих точек зрения, а также лучше понять природу реальности.

У вас и вашей мамы, возможно, были кармические переживания в прошлом, что-то, что не даёт вам выучить урок. Все должно быть уравновешено, поэтому если в прошлой жизни вы сделали много плохих вещей, то вполне реально, что в этой жизни вам будет очень несладко.

Модели семьи передаются на протяжении всего рода, от самых ранних предков: от прадедов к дедам, от дедов к родителям, от родителей к вам. К примеру, ваша бабушка была очень мягкой. Она всегда заботилась о других, позволяя каждому пользоваться собой. Дедушка в этом случае может быть, к примеру, алкоголиком и заядлым курильщиком. Затем энергия вашей матери, которую она получила от своей мамы, превращается в самопожертвование. Это может проявится в несфокусированном внимании, отсутствии любви к себе или своим детям. Эти особенности передаются таким же образом, как работает угнетение, иерархия и «лживая» правда. Это увековечивает систему и сохраняет массовое сознание на низком уровне.

 

Разная карма

 

Вы, как ребёнок своих родителей, являетесь носителем ДНК кармы того, что было передано вам. Это может быть что-то очень хорошее или же чрезвычайно опасное, или просто плохое. Это очень специфично для каждого из нас.

Для демонстрации того, что род оказывает на нас огромное влияние можете выполнить простое диагностическое упражнение. Удобно расположитесь, закройте глаза, пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным.

Запомните свои ощущения. Представьте теперь, что ваши родители стоят за вашей спиной. Что вы почувствовали? Теперь представьте, родителей мамы и отца за спинами каждого из них. Почувствовали что-то другое? А теперь, к каждому из дедушек и бабушек "поставьте" их родителей, не важно, при этом, знакомы вы или нет с ними.

Теперь можно обернуться и посмотреть на них. За вашей спиной 4 поколения, и всего 31 человек! Только подумайте о том, что существование каждого из этих людей обусловило ваше существование, каждый из них внёс свою лепту в то, что вы сейчас живёте на свете. Ощутите энергию, которая идёт из глубины веков.

Запомните свои ощущения. Если они приятные, вы ощутили тепло, светлую и радостную энергию, это значит, что сила вашего Рода с вами, а все люди за спиной вам помогают. Ваш род - носитель огромных ресурсов и способностей. Это отлично.

Однако, ощущения иногда могут быть совсем другими после этого упражнения. Если они неприятные, то, скорее всего, вам стоит проработать самостоятельно историю своей семьи.

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 31 - Токсичные связи: Узники родительского невроза
Часть 32 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 33 - 9 признаков того, что вы оплачиваете долги предков. Семейная карма.Создание хорошей кармы. 6 СПОСОБОВ и 12 ЗАКОНОВ КАРМЫ!
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать

 

Карма - это плоды деяний. Есть три пригоршни кармы у человека в жизни, три пригоршни ягодок или зёрнышек. Одну пригоршню ему дают с собой; это то, что собрали его родители для него, его предки. А две пригоршни он сам должен собрать в жизни. Две горсти плодов своих деяний: добрых и злых. И за свою жизнь надо съесть первую «порцию» - ту, что дали с собой. И вторую - ту, что собрал сам. А третью передать своим детям.

От родителей могут достаться хорошие зернышки, сладкие плоды. А могут - кислые и горькие. Съесть все равно придётся, ничего не поделаешь. И пережить трудности, несправедливости, болезни, в которых мы не виноваты - их нам дали с собой. А вот остальное зависит от нас, от наших усилий. Что соберём, тем и будем жить. И детям передадим. Такой вот есть древний и интересный взгляд на судьбу человека; несколько тысяч лет назад так считали мудрецы.

Если происходит что-то плохое, если жизнь полна трудностей, не стоит отчаиваться: две трети судьбы все равно зависят от нас. Просто все приходят в эту жизнь с разным припасом, всем дали с собой разные зерна. Если планомерно и осознанно совершать хорошие поступки, не брать себе семена гнева, зависти, нечестности, вторая половина жизни будет счастливее первой. Съедим горькие зерна и кислые ягоды, а потом примемся за сладкие...И ученые заметили: после сорока лет человек освобождается от негативных программ, унаследованных от родителей. Если дожил до сорока и старался поступать правильно даже в тяжёлых и искусительных обстоятельствах, начинается более счастливый период. И могут прийти здоровье, достаток, любовь; если их раньше не было в жизни.

Конечно, в том случае, если вы собирали хорошие зерна. Старались быть добрым, учитывали прошлый опыт, исправляли ошибки… Карма считалась вовсе не окончательным приговором, наоборот, - побуждением к правильным действиям. Даже если первую пригоршню приходится есть через силу, давясь горькими плодами, можно собрать себе и детям все самое лучшее. И переменить свою судьбу, стать счастливее.

Одни люди это понимают и получают хороший «второй сезон», - очень много примеров, когда счастье и любовь пришли к человеку после сорока. И финансовое благополучие тоже он познал в зрелом возрасте, после бедности и неудач. Другие люди получили пригоршню сладких зёрен, но быстро съели, а набрали волчьих ягод или ещё какой-то неудобоваримой гадости. Не слишком стараясь… Такова древняя легенда о трёх пригоршнях кармы. А после сорока лет негативные наследственные программы теряют свою власть над человеком - это важное наблюдение. Теперь мы едим то, что собрали сами…

 

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 30 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения
Часть 31 - Токсичные связи: Узники родительского невроза
Часть 32 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 33 - 9 признаков того, что вы оплачиваете долги предков. Семейная карма.Создание хорошей кармы. 6 СПОСОБОВ и 12 ЗАКОНОВ КАРМЫ!
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
Часть 3 - Почему человек не отдаёт долг?
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

Главное качество настоящего мужчины.

Три вещи, которые мужчинам не нравятся

 

Главное качество настоящего мужчины - это великодушие. Мужчина может носки разбрасывать и чай ложечкой мешать громко. Может неуместно шутить и говорить грубые слова иногда. Может ошибаться в чем-то и не всегда видеть в упор, где и что лежит. Скажем, масло в холодильнике. Он может проявлять упрямство, спорить и долго говорить о политике... Это нормально. Ничего страшного. Это не самые главные качества настоящего мужчины, это его особенности.

Но настоящий мужчина умеет прощать. И умеет поступаться своими интересами; это еще мягко сказано. Он может отдать свою жизнь в трудную минуту, даже если этого никто от него не ожидает и не требует. Миллионер Вандербильт отдал на тонущем судне свой спасательный жилет женщине с ребенком, совершенно незнакомой. Хотя на вид такой был лощеный хлыщ в дорогом костюме и с сигарой... А потом утонул, - он плавать не умел. И знал, на что идет, когда жилет отдавал.

Много подвигов совершают настоящие мужчины, - мы просто не всегда о них знаем, об этих подвигах. И за нас настоящий мужчина отдаст свою жизнь. Есть только три вещи, которые мужчины совершенно не могут терпеть; они сами в этом признались во время опроса. Вот эти три вещи:

• мужчину нельзя ругать, если он заблудился и сбился с пути. Если опасности для жизни нет, лучше потерпеть и в крайнем случае мягко и деликатно намекнуть, что мы идем не в ту сторону. И то, - это может мужчину раздражить очень. Потому что он - вожак. Он должен прокладывать стае путь. Если он не справляется, значит, он не справляется со своей биологической задачей, так сказать. И говорить ему: "давай спросим у прохожих!", - это как лидеру страны сказать: "по-моему, вы сбились с курса! Давайте спросим у других стран. Они лучше знают!". Это шутливое сравнение, но все именно так.
• мужчине не стоит постоянно говорить: "а я тебе говорила!". В глубине души мужчина тут же решит, что это вы и "накаркали". Он же доверяет вам, хоть и не всегда показывает это. И придает вашим словам большое значение. Раз случилось то, что вы предрекали, - значит, вы каким-то образом это и вызвали! К предупреждениям он вряд ли станет прислушиваться, а вот "магической частью" сознания вас же и обвинит. Лучше сказать: "ты совершил небольшую ошибку, милый. Но сейчас ты ее исправишь, я надеюсь на это!".
• и не стоит совать мужчине ложечку с чем-то вкусным в лицо и говорить: "скушай, мой зайчик, немножко!". В этот момент мужчина чувствует себя низведенным до состояния ребенка. А вы превращаетесь в его мамочку. Такой регресс пагубно влияет на отношения, если только вы не мамочка этого мужчины. Превращать вашего мужчину в беспомощного малыша не стоит. Лучше подать на тарелке угощение, а не в ложечке.

Вот три вещи, которые мужчинам не нравятся, - они сами в этом признались. Но они и это терпят от любимых женщин. Настоящий мужчина умеет заботиться, защищать, жертвовать собой в опасный момент и прощать. А остальное не так уж и важно иногда.

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
Часть 3 - Почему человек не отдаёт долг?
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

Почему человек не отдаёт долг?

 

Долги отдают люди порядочные, с сильной волей, способные на добрые чувства. Дело в том, что возвращение долга требует от человека волевого усилия. Все очень просто: взятые деньги воспринимаются сразу как «свои». Мозг их моментально считает «своими», происходит присвоение. Все равно что съел человек котлету: «ам»! И переварил. А теперь котлету надо отдать. Это очень странно! Мозг не понимает, как такое может произойти. Но усилием воли или благодаря добрым чувствам порядочный человек идёт в магазин, покупает другую котлету и отдаёт. И то, знаете ли, ему в глубине души кажется, что это он вас угостил. Или подарил вам свои деньги великодушно. Умом он понимает все правильно; он отдаёт то, что взял. Но подсознание протестует! Он отдаёт своё!

Отдавать долги противно человеческой природе. Инстинкту. Отдают очень развитые морально или искренне любящие нас люди; с высокой личной этикой. Им можно давать, хотя риск ошибиться тоже есть. Сразу попрощаться с деньгами надо, если даёте в долг романтичному, эмоциональному, общительному человеку. Который клятвенно и многословно обещает долг отдать и восклицает: «как ты меня выручил, спасибо!». Такой человек любит покупки, радости жизни, обновки, все хорошее и красивое. Он много говорит о ценности дружбы. Это «романтик», так его условно назовём. Дайте столько, сколько готовы подарить.

Однажды поэт Мандельштам зашёл в кафе. И хозяин робко напомнил, что год назад был сильный дождь. И он отдал своё пальто поэту, чтобы тот смог дойти до дома... Мандельштам ответил: «вы можете гордиться! Ваше пальто целый год служило поэту!», - хороший ответ. Пальто он так и не отдал, как не отдавал многочисленные долги. Он подсознательно считал, что люди должны ему все давать. И то, что брал в долг, считал как бы возвращением долга. Это ему все должны за его стихи и красивые глаза! Так мыслят многие должники, вот в чем дело.

Если человек просит в долг, он уже полагает, что вы должны ему в долг дать. Так часто бывает. И берет деньги, только изображая благодарность, ведь так положено. И деньги ему положены. А потом вы превращаетесь в просителя. Вы просите вернуть вам давно съеденную котлету вместо того, чтобы гордиться тем, что кого-то угостили. Вы неприятный и жадный человек. Как старуха-процентщица… Раскольников примерно так и размышлял.

Если вы дали деньги или пальто «романтику», лучше распрощаться с ними. И с «романтиком» тоже. При первом напоминании о долге он проникнется к вам неприязнью, как с назойливому попрошайке или к шантажисту. Ведь вы вымогаете у него деньги! Его личные деньги; его личное пальто, - вместо того, чтобы тихо гордиться своей маленькой помощью.

А на вопрос «кому не отдают долги?» один опытный финансист ответил так: «тем, кого не боятся!». Это очень грустно, но долги такие «романтики» не отдают тем, кого не боятся и не уважают. Поэтому и просят в долг именно у вас…

Анна Кирьянова

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
Часть 3 - Почему человек не отдаёт долг?
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны

 

Прежде чем начать помогать кому-то, подумайте о том, что вы можете вскоре нажить врага. Ну, недоброжелателя, скажем мягче. Или попасть в пожизненное рабство. Это быстро происходит. И в некоторых странах на вас могут подать в суд, если вы регулярно помогали человеку и давали ему деньги. Или даровые услуги оказывали. Если вы перестали это делать, этот человек может потребовать продолжить помощь или выплатить ему компенсацию - ведь его положение ухудшилось, когда вы перестали пополнять его бюджет. Вы сами, так сказать, подписались на роль благодетеля. И ваши дары уже внесли в графу «предполагаемый доход». На вас рассчитывали! А вы подвели. Отказались помогать и разрушили планы человека.

Так поэтесса Цветаева назвала прекращение помощи «свинством». Ей восемь лет помогала Саломея Андроникова; она работала в журнале и часть своего жалованья отдавала Цветаевой, ее мужу и детям. И ещё собирала по знакомым деньги для поэтессы, чтобы та могла платить за трёхкомнатную квартиру с ванной в Париже и ездить на океан отдыхать. Саломея отдавала и свои вещи: пальто, платья, башмаки, диван, стол… А потом грянул кризис и возможность помогать исчезла. Люди сами еле выживали, какой там отдых на океане…

Вот это очень Цветаеву обидело. Весь семейный бюджет строился на этих деньгах. И поэтесса стала называть эти пожертвования «своим иждивением». И брать его за три месяца вперёд… Настаивать в письмах с курорта: «пришлите мне мое иждивение, мы сильно поистратились, здесь все так дорого!». А потом назвала прекращение помощи «свинством».

Это типичная история о неоднократной помощи. Сначала благодарят горячо, потом просят, потом требуют, а потом сердятся, если мы больше не можем помогать. Роль Спасателя, Благодетеля незавидна - ее или пожизненно надо играть. Или из Спасателя вы быстро превратитесь в Свинью, извините. Обесценится все, что вы сделали прежде. И отказ вызовет такой же гнев, как невыплата зарплаты на работе. Или неотданный долг. Потому что кто Спаситель, тот и должник. Он должен помогать! Это ресурс, на который рассчитывают.

Обесценивается помощь почти сразу. Раз вы помогаете - вам это легко и просто. У вас есть излишки. Это вы не от себя отрываете, вы даёте то, что лишнее. Ненужное вам. У вас и так много! Сил, времени, денег, других ресурсов…

Может возникнуть и зависть - у вас есть лишние деньги и диваны! Почему одним все, а другим - чужие объедки? Иждивенец чувствует себя униженным вашей помощью. И в конце концов найдёт момент, чтобы обесценить все, что вы делали. Обычно этот момент - когда вы разводите руками и начинаете оправдываться, извиняться, что деньги, диваны и башмаки кончились. Простите!

Но они не прощают. Вот что важно помнить, если вы решили оказать помощь; после второй-третьей просьбы надо задуматься о последствиях. О том, что вы добровольно вступили в трудовые отношения, так сказать. И трудиться предстоит всю жизнь. Или - вплоть до первых обвинений в «свинстве».

 

ИСТОЧНИК Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
Часть 3 - Почему человек не отдаёт долг?
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

 

Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.

О чем мы думаем тайно, к чему лежит наша душа. Вслух мы можем высказывать хорошие намерения и правильные желания. Но в глубине души настроены на что-то другое. И вот это "другое" нам и предлагают. Наше подсознание выбирает лучше, чем сознание. Гораздо активнее. Вот Лермонтов "искал бури", все писал про раннюю смерть и роковые поединки. Конечно, он хотел счастья и любви, материального благополучия и здоровья, а как же! Но внутреннее намерение было противоположным. И поединок сбылся, и бури, и ранняя смерть. Которую он якобы предчувствовал, а на самом деле выбрал и получил. Нажал на кнопочку: "положить в корзинку", как в интернет-магазине.

Приведу пример. Одна женщина в комментариях под видео написала возмущенно: "вы снимаете передачи о высоких ценностях. И вставляете в них рекламу со ссылкой на непристойные интимные игрушки и неприличные фильмы. Мне неприятно эту рекламу видеть и неприятно знать, какой вы двуличный человек!". Модератор спокойно ответил, что рекламу показывают на основании тех запросов, которые сам человек делал в сети. Так уж алгоритм рекламы устроен.
Вам показывают то, что вас интересует. Что вы искали в сети - то вам и показывают. Мы тут совершенно ни при чем".

Вот и в жизни есть такой алгоритм. Он реагирует не на то, что человек провозглашает вслух, а на то, о чем человек думает и чем на самом деле интересуется. На то, что он уже покупал и за что расплачивался. Хочется встретить хорошего образованного человека, который любит детей и умеет заботиться о семье - это прекрасно. Если на самом деле хочется именно этого. А может, на самом деле хочется агрессивного нетрезвого мачо, игрока и авантюриста? Вот его и предложат положить в корзинку и оплатить. Или вслух человек говорит о желании быть богатым и успешным. Но работать ему совершенно не хочется. Он в душе искренне хочет отдыхать и трудиться как можно меньше. И чтобы спрашивали с него как можно меньше. Это искреннее желание, честное, просто подсознательное. И жизнь будет предлагать ему такую работу, на которой можно играть в "птичек", вкусно обедать растворимой лапшой, болтать с напарником и разгадывать кроссворды. И долго рассуждать, почему одним судьба дает все, а другим ничего!

А иногда человек хочет быть здоровым - кто же не хочет? Но в душе он хочет, чтобы о нем заботились и угождали ему. Или он устал сильно и хочет найти способ не работать, честный способ. И ему предлагают положить в корзинку болезнь. Тяжелую или не очень, - на выбор. Иногда человек даже жмет на кнопку и покупает плохое, нехорошее, разрушительное. Но искренне думает, что ему это кто-то подсунул. Кто-то плохой ему это сделал или свыше с ним плохо поступили. Двуличные лицемеры подсунули плохое...

Если постоянно происходят неприятные ситуации, это не всегда - постороннее влияние или злая судьба. Может быть, человек полдня копается в сети, интересуясь чем-то плохим и даже заказывая это. И в мыслях постоянно "пережевывает" что-то нехорошее. Или хорошее, но такое, в чем сам себе не признается. На самом деле его интересуют не те товары, про которые он вслух говорит. А совсем- совсем другие. Костюм госпожи, агрессивный партнер, болезнь, преследователи, неприличные фильмы, мелочная месть соседям и прочее, в чем неохотно признаются себе. Или вовсе не признаются. Но громко и публично обвиняют жизнь, Вселенную, Высшие силы или других людей, которые "подсунули" дрянь и гадость. Положили в корзинку в интернет-магазине...

Надо проанализировать свои желания и свои запросы. Запрос - это не только набрать в поисковике что-то и этим поинтересоваться. Это еще и заказ, просьба, пожелание. "Мне это интересно, мне это нравится, дайте мне еще вот этого и побольше!". Контроль над мыслями и честность в желаниях очень помогают в избавлении от повторяющихся неприятных событий. Иногда в них и нет ничего неприятного. Просто человеку это нравится. Он этого хочет. И ему это предлагают. Но обвинять тогда никого не надо. Потому что окружающие часто прекрасно понимают, в чем дело...

Источник Философия жизни. Эссе А.В.Кирьяновой

Серия сообщений "Философия жизни.Анна Кирьянова":
Часть 1 - Жизнь предлагает нам то, на что мы настроены.
Часть 2 - Если вы начали помогать кому-то, будьте осторожны
Часть 3 - Почему человек не отдаёт долг?
Часть 4 - Главное качество настоящего мужчины. Три вещи, которые мужчинам не нравятся
Часть 5 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 6 - Если от человека дурно пахнет - это агрессия

«Обслуживание» детьми невроза родителей

 

Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье.

Ко мне приходит не человек. Ко мне приходит система, в лице вот этого конкретного клиента. И в нашей терапии помимо его интересов всегда будут интересы системы, часто не совпадающие с запросом клиента, иногда совершенно противоположные. Система - это люди включенные в жизнь клиента.Родители, братья сестры, супруги и даже бабушки и дедушки. И как правило, это система нездоровая, предполагающая личное несчастье ради общего спокойствия. Травмированная девочка с РПП на прием приходит не одна, вместе с ней «вламывается» и ее инфантильная, нарциссичная, холодная или обесценивающая мама, задача которой - не допустить отделения дочери, сохранить ее тотальную зависимость и управляемость. Конечно же мама не присутствует физически. Она в голове, поведении и установках дочери, которая боится расстроить маму, тем что хочет немного свободы, любви или уважения. 

Токсичные связи: Узники родительского невроза 

Это не очень популярная тема, она стыдная и отчасти социально табуированная - ценность семьи и родителей очень высоки в нашем обществе. Поэтому не принято говорить о системном явлении, сложившейся практике «обслуживания» детьми невроза родителей. Не важно по какой причине взрослый «использует» ребенка - это всегда негативно отражается на психике. Это повсюду - мамы делают мужей из сыновей и дочерей, назначают их СВОИМИ родителями или наоборот запирают взрослеющего человека в ящике с надписью «5 лет».

Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с распросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду?

"Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был неуверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других.

Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел... он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод.

Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности - на 5м месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю.

С. 36 лет"

Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше - значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс!

Так сложилось, что у меня в терапии много девочек, девушек, женщин с нерешёнными проблемами сепарации, с непроявленной идентичностью, с хаосом в голове и в жизни. Так что я - «Мамский враг N1» - я забираю дочерей у невротичных мам! Я - первый человек в их жизни, который говорит что МОЖНО! Можно хотеть и не хотеть! Можно злиться и быть слабой! Можно не слушаться маму! Можно даже её не любить. Иногда или совсем.

Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя.

"У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась - она или стыдили меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь!

Е. 27 лет”

Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в дисфункциональной, травмирующей семье. В детстве психика ребенка стремится «нормализовать» любые нестандартные события, в том числе эпизоды физического или психологического насилия. Согласно проведенным исследованиям, только 28% студентов из семей, где присутствовали единичные или системные акты насилия, осознавали это как что-то ненормальное. Остальные - или не могли вспомнить, или не воспринимали эти события как травмирующие.

Примечательно, что при повторном опросе через несколько лет, людей, считавших что их родители были токсичными, было больше. То есть изначально процесс рефлексии был запущен первым опросом. К тому же, уехав из дома, человек получает возможность сравнивать свой опыт с опытом других. И он с удивлением, а порой и с ужасом обнаруживает, что в других семья все не так!

“В семье моего мужа все по-другому. Сначала они показались мне слабаками и придурками. Меня воротило от их «телячьих нежностей» и неискренности. Но со временем я поняла, что это со мной что-то не так. Это в моей семье не было поддержки и уважения. И что мои родители не «честные и принципиальные», а жестокие и отстраненные люди. Они не утешали нас с братом, не обнимали, я не помню чтобы мать целовала меня. Тогда мне казалось, что у нас особенная семья, мы сильнее и нам не до глупостей. Что наказания, режим и послушание это норма. Мы росли в постоянном режиме тренировки и напряжения. Как в армии. Я попробовала недавно обнять маму...она отшатнулась от меня, а на лице у нее были злость и отвращение. Когда свекровь обнимает и целует меня при встрече...по-настоящему...я рефлекторно деревенею, а потом плачу от горя и обиды.

И. 32 года”

Часто итогом процесса осознания является разрыв отношений, окончательный и бесповоротный. Бывшие узники родительского невроза идут на него несмотря на угрозы, манипуляции и проклятья. Выдерживают давление братьев и сестер, других родственников, но остаются устойчивы в своем выборе себя. Иногда семья - это не поддержка, а тяжёлый камень на шее, и только сбросив его, можно начать жить!

Семейная система, препятствующая сепарации взрослого ребенка, по сути обрекает себя на итог, которого стремится избежать. Чем сильнее родители будут догонять, тебе быстрее ребенок будет убегать. Здоровый вариант - это отделение в свою семью, на свою территорию. Нездоровый - убегание от контроля в зависимости или болезни. В токсичных семья нет возможности регулировать границы и расстояние, поэтому из таких систем сбегают как можно дальше.

"Моя мать всегда была трудной. Она хотела все про всех знать. Мы с сестрой должны были отчитываться каждый вечер, что мы делали и где были. В детстве это казалось нормой, в порядке вещей. Как и стояние в углу и таскание за волосы. Я смогла убежать от нее только в 30 лет. Сестре сейчас 28 и она все ещё под маминым надзором. Мне немного стыдно, потому что я как-будто бросила ее одну на растерзание. Но я не вернусь!

Я переехала за 7000 км и сейчас пытаюсь помочь сестре. Мама звонит мне каждый день и требует отчета, где я и с кем, что я ела, что ношу. Если я не отвечаю, она мучает сестру или отца. Несколько раз она брала билет и прилетала ко мне, просто потому, что я не хотела говорить с ней по телефону. Она звонила мне на работу, моим друзьям и соседям по лестничной клетке. Она регулярно чем-то заболевала, но ее болезни внезапно проходили, стоило мне, бросив все, примчаться через всю страну. Она несчастный человек, но мне кажется я ее ненавижу.

О. 33 года."

Осознание «проблемности» родителей - это первый шаг на пути принятия и прощения себя. В этой точке кончается ярость и обида на них и начинается самопринятие и любовь к себе! Иногда на это уходят годы…

Возвращаясь к системности и многополярности запроса в терапии, следует сделать эту ситуацию ясной для клиента в самом начале. Разделить, где его интересы, а где интересы системы, блокирующие изменения в его жизни.

 

Источник: Андрей Сердюков 

 

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 29 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно
Часть 30 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения
Часть 31 - Токсичные связи: Узники родительского невроза
Часть 32 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
Часть 33 - 9 признаков того, что вы оплачиваете долги предков. Семейная карма.Создание хорошей кармы. 6 СПОСОБОВ и 12 ЗАКОНОВ КАРМЫ!
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения

 

Давайте поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах. О психологических, внутренних причинах возникновения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно "хороших" и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым  для определения "хороших" кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния. Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к "неблагополучным". То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

Психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе "не видим", не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора? По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник-Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: "ты мне должен". Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных "должны" в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс "я должен"-"мне должны" в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она "случайно" вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также "случайно" появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию "ты мне должен". Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов. Это чувство вины.

Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение, то отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз "натыкались" на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве "ты мне должен". Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев. Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях? Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок – это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. 

Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить своей жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.

 

Автор Кристина Кудрявцева

Серия сообщений "Будь Богатым -2-":
Часть 1 - Главная причина всех неудач и проблем ..
Часть 2 - А что делать, если я хочу, чтобы и у меня и у сына было все в порядке с материальной обеспеченностью?
...
Часть 48 - Откуда берутся проблемы с деньгами
Часть 49 - ДОЛГИ, КАК МЫ ИХ СОЗДАЁМ
Часть 50 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 28 - Зачем вы это терпите в своей жизни. Привыкание с целью выживания. Не будь терпилой!
Часть 29 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно
Часть 30 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения
Часть 31 - Токсичные связи: Узники родительского невроза
Часть 32 - Карма - это плоды деяний.Три пригоршни кармы. Две надо съесть, одну отдать
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Пробуждение бывает очень болезненно.

 

"Мне кажется, рано или поздно у каждого человека в жизни наступает момент, когда он говорит себе и/или окружению - "Все, я больше не могу притворяться! И не хочу этого делать.

" Если осознанно погружаешься в себя и выбираешь по-настоящему познакомиться с тем, что внутри, то маски слетают достаточно быстро, но если выбираешь играть (не потому, что радостно и игриво тебе, и не от любви к жизни, а потому что слишком незнакомым оказывается этот внутренний мир, и просто страшно выпускать его на поверхность), то истина рано или поздно начнет прорываться наружу. Лучше уж рано, потому что поздно бывает очень болезненно.

Поздно и болезненно, это когда через 10-15 лет брака обнаруживаешь, что не знаешь себя, не знаешь того, кто живет с тобой в одной квартире, что больше не хочешь жить с тем, от кого у тебя дети.

Когда в зрелом возрасте понимаешь, что жизнь за тебя прожил какой-то незнакомый человек и так не рискнул попробовать стать тем, кем мечтал себя видеть, и это все как будто не ты.

Когда по полной программе отыграл роль хорошего мальчика/хорошей девочки - создал(-а) семью на радость маме и папе, поступил(-а) на ту специальность, которую они для тебя выбрали, отучился (-лась) с сияющими медалями и разноцветными дипломами и понимаешь, что ни одно из этих желаний не было ТВОИМ.

Когда долгие годы боялся уйти оттуда, где тебя унижают, обесценивают, критикуют, подрезают крылья, только потому, что "а что скажут люди?"

Тут приходится уже непросто, но и вся эта боль и переживания того стоят, если после них наступает пробуждение.

Гораздо хуже всю жизнь прожить в маске. Быть гениальным актером, а потом окончить жизнь самоубийством, потому что непосильной оказывается этот высочайший уровень притворства. Быть самым главным, но не иметь ни одного доброго сердца и дружеского плеча в своем окружении. Быть богатым, но нуждающимся. Быть одаренным, но не делиться с теми, кто рядом. Быть самым великим, но не самым любимым. Проводить годы в каких-то "важных делах", но так и не научиться дружить, любить, верить и быть уязвимым. Умереть, так и не начав жить.

В чем смысл выстраивания огромного бизнеса, если у тебя не стоит цели помочь с его помощью большому количеству людей?

В чем смысл создания семьи, если у тебя нет времени на тех, кого ты в нее позвал?

В чем смысл больших денег, если с их помощью ты надеваешь все больше масок, а настоящим можешь быть лишь несколько мгновений, когда на тебя никто не смотрит?

В чем смысл лезть в высшее руководство страной, регионом или предприятием, если у тебя нет ни малейшего представления (и желания) брать ответственность за счастье людей и развитие порученного тебе объекта? Кто ты? Зачем ты здесь? И куда ты идешь?

Когда внутри клокочущая ярость, когда руки опускаются от бессилия, когда потерялся и не знаешь, что делать дальше, когда хочется все бросить и сбежать, когда нарушаешь все данные обязательства, когда подводишь людей, когда рвешь все связи, когда срываешься на другого человека, тогда ты понимаешь, что на самом-то деле все началось гораздо раньше - не сейчас.

Понимаешь, что нет сил у тебя соблюдать обязательства, да и не было их раньше, потому что еще не созрел. Но взял. Не ты взял, а тот, в чьей маске ходишь. Отказаться не мог, потому что верил, что все это правда. Понимаешь, что нет сил простить и любить тех людей, кто причинил много боли, но играешь, что простил и любишь. Не ты простил и любишь, а тот, в чьей маске ходишь.

Признаться в непрожитой боли не мог, потому что верил, что у тебя получается все быстро и легко. Понимаешь, что ни разу не высказывал своего настоящего мнения при близких людях, потому что они ждут от тебя другого. Не от тебя ждут, а от того, в чьей маске ты ходишь.

Ох! Если фундамент закладывается неверно, как тут дом-то хороший построить? Если человек не знает себя, не знает ничего о своих истинных желаниях и запросах, не чувствует своих границ, не доходил до внутреннего предела, не понимает, чем он может поделиться с другим, то как может получиться что-то совместное? А если и второй человек такой же?

Так и строятся в итоге семьи, предприятия, государства, что поди попробуй разобраться, кто прав, кто виноват и куда делся здравый смысл. Разбирайтесь с собой, разбирайтесь. Застревать не надо, но иметь представления о себе самом крайне полезно, это точно и проверено опытом многих людей!

Лучше уж снять маску и оказаться не таким привлекательным, пристально себя рассмотреть и подумать, что со всем этим можно сделать, чем выстроить свою (свою ли?) жизнь, не снимая ее, и бояться, что кто-то обнаружит несоответствие и отвергнет вас. Будьте настоящими в настоящем!"

 

Автор: Дина Ричардс.

 

Серия сообщений "Познать Себя-3-":
Часть 1 - Джон Пауэлл
Часть 2 - ......что ты делаешь?..
...
Часть 44 - Изменения в жизни. Почему они не происходят.Мы получаем то, чего достойны.Достижение целей. Синдром отличницы.
Часть 45 - Всё, что вас окружает-это отражение вас самих.
Часть 46 - Пробуждение бывает очень болезненно.
Часть 47 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 48 - Три решения, которые изменят вашу финансовую жизнь
Часть 49 - ТРИ вида самооценки:заниженная, ЗАВЫШЕННАЯ и Адекватная

Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям!
"Горе Вам, если все люди скажут о Вас хорошее.."Христос.





Старайтесь мыслить самостоятельно!




Большинство людей конченые трусы





Наталья Грэйс

Серия сообщений "Наше окружение - 3 -":
Часть 1 - ....любопытный момент..
Часть 2 - из книги Филипп Богачёв *Пикап*
...
Часть 43 - Никогда не имей дела с бедными людьми!
Часть 44 - Людей, которые уверенно идут по жизни, объединяет особый взгляд на мир.
Часть 45 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 27 - (5) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 28 - Зачем вы это терпите в своей жизни. Привыкание с целью выживания. Не будь терпилой!
Часть 29 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно
Часть 30 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения
Часть 31 - Токсичные связи: Узники родительского невроза
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Владимир Макулов





Наталья Грэйс

 

_______

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 26 - (4) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 27 - (5) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 28 - Зачем вы это терпите в своей жизни. Привыкание с целью выживания. Не будь терпилой!
Часть 29 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно
Часть 30 - Кредиты и долги: Психологические причины их возникновения
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Благословила ли вас ваша мама или до сих пор "дёргает"?
Умеете ли выражать чувства своей маме, такие как обида, раздражение, злость?
Как понять, что ты готова к замужеству?
Один вопрос из лекции Вечер вопросов и ответов с хиромантом Дмитрием Троцким, другие вопросы по ссылке на лекцию ЛЕКЦИЯ

Серия сообщений "7. Для Женщин":
Часть 1 - ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА УВЯДАЕТ И СТАНОВИТСЯ КАЛЕКОЙ
Часть 2 - Самое тяжелое - радоваться за других.
...
Часть 5 - О Чём истерит женщина
Часть 6 - Что нельзя делать в отношениях для мужчины
Часть 7 - Хочешь замуж? Разведись со своей мамой! Как понять, что ты готова к замужеству
Часть 8 - Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой
Часть 9 - Страдание как добродетель

Серия сообщений "ДМИТРИЙ ТРОЦКИЙ":
Часть 1 - «Искренность — ключ к решению любой проблемы»
Часть 2 - «Тот, кто постоянно испытывает чувство благодарности, живет как любимец Бога»
...
Часть 47 - Зависимости. Мать и сын(игроман). Смертельная болезнь, почему человек заболевает.
Часть 48 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 49 - Хочешь замуж? Разведись со своей мамой! Как понять, что ты готова к замужеству

 

Различать хорошие и плохие стороны матери.

В детстве мы не можем отличать хорошие черты матери от плохих, эти понятия у нас переплетаются. Нам трудно беспристрастно определить то, что нам нравится в ней, а что нет. К примеру, мы могли ценить мать за её нежность, за то, что она нас выслушивала, но мы её критиковали за то, что она нас слишком от всего оберегала.

Если мы не будем делать различия между этими эмоциями, то мы можем их запечатлеть как связанные между собой (плохое становится хорошим, а хорошее плохим). Если мы не относимся критически к нашей матери, то мы рискуем воспроизвести как хорошие, так и плохие её черты. В то же время, если мы за что - то обижены на неё и именно поэтому стараемся не быть похожими на неё, то в таком случае мы отвергаем не только плохие её черты, но и хорошие.

Не желая быть удушающе заботливыми, мы не сможем быть и нежными, не сможем быть внимательными, ибо в подсознании всё перепутано.

Путаница между плохой и хорошей матерью приводит к тому, что во взрослом возрасте, не признавая плохих качеств матери, совершенно неосознанно мы рискуем воспроизвести именно эти плохие качества, при этом мы не понимаем почему. Это повторение плохих качеств исчезает, если взрослый начинает критиковать некоторые качества своих родителей, начинает понимать, что именно эти качества заставляли его когда - то страдать. К примеру, мы страдали от чрезмерной строгости, если мы понимаем, что именно от неё мы страдали, то у нас не будет необходимости воспроизводить эти самые качества. Наша идеализация матери искажает наше видение её качеств, не позволяет нам иметь объективное представление о ней. Будучи уже взрослыми, мы должны открыть глаза на реальность и посмотреть на нашу мать трезво, увидеть её такой, какая она есть на самом деле, со своими достоинствами и недостатками

 

Мир ни «белый», ни «чёрный». 

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 25 - (3) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 26 - (4) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 27 - (5) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 28 - Зачем вы это терпите в своей жизни. Привыкание с целью выживания. Не будь терпилой!
Часть 29 - Учитесь НЕ НРАВИТЬСЯ людям, старайтесь мыслить самостоятельно
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Отношение с детьми, дочерьми

Как только дочь становится в свою очередь матерью, её связь с собственной матерью усиливается (в любом случае подсознательно). Кроме того, если дочь рожает девочку, то тотчас же устанавливается схема повтора.

Удивительно выслушивать жалобы молодых женщин по поводу своих отношений с матерью, наблюдая одновременно за тем, как эти женщины ведут себя со своими дочерьми - они с ними ведут себя точно также, как их мать вела себя с ними. В действительности всё гораздо тоньше.

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 24 - (2) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 25 - (3) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 26 - (4) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 27 - (5) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 28 - Зачем вы это терпите в своей жизни. Привыкание с целью выживания. Не будь терпилой!
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

 

Внутреннее ощущение одиночества

 

Способность переносить одиночество является качеством, которое структурирует личность. Для того, чтобы переносить одиночество, у человека должно быть ощущение, что внутри он не один.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего - либо присутствия. Однако присутствие других их не лечит, ибо ощущение одиночества отсылает их к детству, когда они не смогли включить внутрь себя другого, его любовь, и отсутствие этой жизненно важной любви даёт ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не смог включить внутрь себя любящего человека, потому что этого человека не было рядом, ребёнок не приобрел ощущения эмоциональной защищённости, потому что он не получил этого, я имею в виду структурирующего чувства быть любимым.

Чувствовать себя одиноким - это не ощущать ценности собственного существования без присутствия другого, чувствовать себя незащищённым, не иметь собственного “Я”, которое было бы нормально структурированного, ибо их “Я” постоянно зависит от другого.

Подобное ощущение пустоты толкает человека постоянно искать компании другого, что означает, что удовольствие можно найти лишь в компании другого, что удовлетворение потребностей происходит лишь через другого.

Это свидетельствует о том, что девочка смогла найти в детстве радость, удовлетворение лишь в присутствии матери, и вот теперь ощущает себя потерянной, когда остаётся одна, без неё. Получается, что она нуждается в присутствии либо партнёра, либо ребёнка, либо друзей для того, чтобы чувствовать себя существующей.

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 23 - (1) Масштаб материнского влияния на судьбу дочери
Часть 24 - (2) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 25 - (3) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 26 - (4) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 27 - (5) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

 

Трудность взять на себя ответственность

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя.Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать. Как он пишет: "современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “.

Далее он продолжает :"Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе".

Поэтому часто женщина предпочитает собственную безопасность чувству ответственности, она добровольно принимает подчинённое положение, и это помогает ей избежать напряженности, которая является неотъемлемой частью жизни, состоящей из постоянного риска.

Что такое эмоциональная зависимость? Это когда самоощущение зависит от взгляда другого человека, его мнения. При наличии этой зависимости (аддикция) нам приходится постоянно подстраиваться под чужое мнение, думать о том, что же другой ожидает от нас, а в итоге такого поведения, человек становится неспособным строить жизнь, исходя из своих потребностей, он не может принимать самостоятельные решения и нести за эти решения ответственность.

 

Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: "чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие". Mélanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти - это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

 

Стать матерью 

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 22 - Понимают лишь те, кто хочет понять
Часть 23 - (1) Масштаб материнского влияния на судьбу дочери
Часть 24 - (2) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 25 - (3) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 26 - (4) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

 

Лучшая мать - это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

____________

MARIE LION-JULIEN - врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует - связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

_____________

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее.

Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

 

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая "определяет" их жизнь.

Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу - быть самой собой.

 

Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью. 

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 21 - Как любую критику обратить себе во благо
Часть 22 - Понимают лишь те, кто хочет понять
Часть 23 - (1) Масштаб материнского влияния на судьбу дочери
Часть 24 - (2) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
Часть 25 - (3) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

ПОНИМАНИЕ

Понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер

Как часто можно услышать от людей фразу о том, что они что-то понимают или даже осознают, в то время как все их дальнейшие поступки и рассуждения ясно показывают, что этого понимания у них на самом деле нет. А ведь одно дело не понимать чего-то и знать об этом, и совсем другое, ошибочно думать, что ты это понимаешь. В последнем случае человек обманывает сам себя и даже не догадывается об этом. И в итоге, это приводит к тому, что он закрывается от полезной для него информации, просто переставая уделять ей свое внимание и анализировать ее. Вот чтобы этого не происходило, чтобы каждый из нас действительно понимал то, что он хочет понять и что ему нужно понять, я решил написать эту статью, в которой объясню вам, уважаемые читатели, каким должно быть истинное понимание чего-либо, неважно чего, и как к нему можно прийти.

Но перед тем, как мы перейдем к изучению этого вопроса, позвольте поделиться с вами своим отношением к пониманию. Вот знаете, есть такая мысль, принадлежащая царю Соломону, которая гласит: “во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь”. Мысль, я считаю, верная, но лишь отчасти. С одной стороны, да, чем больше мы узнаем о себе, о других людях и о мире в целом, тем лучше мы понимаем, как свое собственное, так и чужое несовершенство, и это понимание вызывает у нас печаль. Но оно же позволяет нам работать над этим несовершенством, чтобы сделать себя, других людей и мир в целом лучше. Вот что важно. Ведь эта работа наделяет смыслом нашу жизнь. Люди всегда делились и делятся на тех, кто строит, и тех, кто рушит, то есть на тех, кто делает наш мир лучше и тех, кто делает его хуже. Поэтому зная о том, в какую игру ты играешь в этой жизни – ты может получать от нее удовольствие. Таково мое мнение относительно мудрости, знаний и понимания. Теперь давайте поговорим о последнем, более подробно.

С чем путают понимание?

Вначале, друзья, давайте с вами выясним, что не является пониманием, но с чем его часто путают. А путают понимание многие люди с хорошей памятью и с тем, что принято называть очевидными вещами, прописными истинами, в общем с тем, что все прекрасно знают. Но понимание к памяти практически никакого отношения не имеет. Конечно, что-то вам нужно помнить, из того, что вы понимаете, но само по себе запоминание какой-либо информации к пониманию не приводит. То же самое можно сказать и о так называемых очевидных вещах, которые порой только кажутся очевидными, но в них мало кто должным образом разбирается, и о прописных истинах, которые могут быть у всех на слуху и на языке, и каждый может кидаться заумными фразами или словечками, при этом будучи не в состоянии их должным образом объяснить. Иначе говоря, все то, что находится в вашей памяти и что вы много раз слышали – вы совсем необязательно можете хорошо понимать. Хотя вам будет казаться, что вы это понимаете, поскольку вам эта информация знакома.

Понятно, что когда тебе часто высказывают какую-то мысль, то ты ее так хорошо запоминаешь, что начинаешь считать своей. Люди в таких случаях обычно говорят, что они много раз об этом слышали, поэтому не считают повторенную в сто первый раз мысль, важной. Вот только если попросить их объяснить эту мысль, попросить рассказать их о том, как к ней можно прийти, какие следствия из нее следуют, какие выводы можно сделать на ее основе – то вот тут уже не всякий человек может что-то вразумительное сказать. То есть, если вы понимаете мысль – развейте ее. А если вы ее просто запомнили – это не понимание, друзья. С поведением дела обстоят аналогичным образом. Если вы что-то понимаете, вы обязательно подкорректируете свое поведение в соответствии со своим пониманием. А если человек говорит, что он понимает что-то, но поступает при этом вопреки этому пониманию, тем самым наступая на одни и те же грабли и таким образом вредя себе, то какое же это понимание. Мой любимый пример здесь – это ответственность. Мы все с вами много раз слышали о том, что для решения практически всех жизненных проблем – человек должен в первую очередь взять ответственность за свою жизнь на себя. Избитая мысль, не так ли? Это, так называемая, прописная истина, о которой многие знают. Знать-то знают, но многие ли ее понимают? Многие ли люди берут ответственность за свою жизнь на себя, чтобы обрести чувство свободы и с его помощью начать решать свои проблемы и добиваться любых жизненных целей? Не многие, согласны? Ну вот, а при этом они говорят, что понимают эту мысль.

Так что друзья, запомните пожалуйста – если вы что-то много раз слышали или что-то очень хорошо запомнили – это не означает, что вы это понимаете. Вот ниже мы с вами выясним, что значит действительно что-то понимать.

Что такое понимание? 

Читать далее...

Серия сообщений "Познать Себя-2":
Часть 1 - МИРОВОЗЗРЕНИЕ
Часть 2 - Комплексы - это обратная сторона страха. ..
...
Часть 48 - Ложь, которую мы говорим себе и которой верим
Часть 49 - Как мы учимся себя предавать
Часть 50 - Понимают лишь те, кто хочет понять

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 20 - Секрет несчастного брака 
Часть 21 - Как любую критику обратить себе во благо
Часть 22 - Понимают лишь те, кто хочет понять
Часть 23 - (1) Масштаб материнского влияния на судьбу дочери
Часть 24 - (2) МАСШТАБ МАТЕРИНСКОГО ВЛИЯНИЯ НА СУДЬБУ ДОЧЕРИ
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Зачем мужчины троллят женщин

В соцсетях пост увидел: красивая девушка пишет, что в дружбу с мужчинами не верит и сексом «по дружбе» с ними никогда заниматься не будет. Потом сокрушается, что с женщинами, как говорят, дружбы тоже не бывает, и с кем же ей, бедолажке, тогда дружить? Ну, я возьми и напиши в комментариях, что, дескать, можно попробовать с головой дружить. Пошутил, в общем… И задумался, зачем я это написал

Зачем мужчины шутят над женщинами

Вспомнил фразу, что шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия. Трусливая такая агрессия. Фраза эта мне сначала очень не понравилась. Однако, как я понял значительно позже, в моем случае именно так и было. Страх, зависть и злоба.

Читать далее...

Серия сообщений "Познать Себя-4-":
Часть 1 - Давайте учиться вместе. Закон ЗЕРКАЛА.
Часть 2 - Почему мы сопротивляемся познанию? Инструменты.
...
Часть 47 - К чему приводит терпение
Часть 48 - Почему мы видим людей искаженно. Что делать, чтобы увидеть реальность
Часть 49 - Шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия

Эти 3 фразы быстро нейтрализуют любую претензию

Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии — от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания. Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.

​

Волшебная формула, которая нейтрализует любую претензию

«да — но — давайте…»

 

Шаг первый. Скажем: «Да!»

Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение.

Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать.

Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор — такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог — по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», — тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом — когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы — могут быть восприняты даже как издевка.

Сказав в ответ на претензию «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло: «Я был бы признателен, если бы Вы объяснили, что случилось». Мы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.

​

Шаг второй. «Но…»

Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать.

Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…»

На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

 

Шаг третий. «Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»

Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да — но — давайте…» — то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.

​

Право на ошибку

 

Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону — как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться.

Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.

 

Марина Мелия

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 19 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 20 - Секрет несчастного брака 
Часть 21 - Как любую критику обратить себе во благо
Часть 22 - Понимают лишь те, кто хочет понять
Часть 23 - (1) Масштаб материнского влияния на судьбу дочери
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Не надо обманывать себя,

особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

 

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают.​

Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!" 

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно.... 
Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так. 

 

Секрет несчастного брака 

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".

Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!". 

Умело подписываете сделку с самой собой:  "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...". 
 

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .

Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом

 

 

 

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 18 - Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете
Часть 19 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 20 - Секрет несчастного брака 
Часть 21 - Как любую критику обратить себе во благо
Часть 22 - Понимают лишь те, кто хочет понять
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Интересные факты из мира генетики.

Читать мужчинам и женщинам!

Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

  

Интересные факты из мира генетики

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.

2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).

3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.

4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.

5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.

6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).​

 

Выводы для мужчин:

1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).

2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.

3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.

 

Выводы для женщин:

1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.

2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.​

 

 

Серия сообщений "4. Почему они такие?":
Часть 1 - Когда за грехи родителей отвечают дети?
Часть 2 - Отношения матери и взрослого сына.
...
Часть 47 - Манипуляция умами (промывка мозгов)
Часть 48 - ПРО ДЕТСКИЕ ПСИХОТРАВМЫ И ВЗРОСЛЫХ НЕВРОТИКОВ
Часть 49 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 50 - 7 вещей, которые дети наследуют исключительно от отцов

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 17 - Сеанс мгновенного избавления от невезения
Часть 18 - Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете
Часть 19 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 20 - Секрет несчастного брака 
Часть 21 - Как любую критику обратить себе во благо
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете

  

Пирамида Дилтса

 

Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»

Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.​

Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.

Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.

Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.

Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.

Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.

Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу

Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.

На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова...

Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.

Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.

 

​

Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.

Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»

Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.

Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать? 

 

Автор: Александр Левитас

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 16 - Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие
Часть 17 - Сеанс мгновенного избавления от невезения
Часть 18 - Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете
Часть 19 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 20 - Секрет несчастного брака 
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Сеанс мгновенного избавления от невезения

 

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний. А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему: «конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….».  И дальше следовала красивая история о том, что «мы бы»…

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 15 - ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ
Часть 16 - Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие
Часть 17 - Сеанс мгновенного избавления от невезения
Часть 18 - Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете
Часть 19 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

 

Жерар Атьяс: Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие

 

Первое, на что надо обращать внимание, так это на фамилию. У евреев, в древне-еврейском алфавите, каждая буква связана с числом, то есть получается два знака, а в переводе с древне-еврейского «имя» - означает "смысл жизни, вес".

Для того, чтобы на свет появился ребенок шесть человек должны принять в этом участие: это бабушка с дедушкой с обеих сторон, это уже 4 человека, родители, итого шесть.

Каждый из них напишет книгу своей жизни из 6000 страниц, а каждый из их потомков возьмёт определённые главы, от каждого по 1000 страниц, в итоге у него тоже получится 6000 страниц, но каждый возьмёт определённые главы, порой они будут совпадать у братьев и сестёр, а порой нет. Вот именно это нам даёт генетика.​

Можно взять от своей матери зелёные глаза, характер, недостатки, нос. Так почему в таком случае нельзя взять и эмоции?

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 14 - Женщина, которой слишком много
Часть 15 - ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ
Часть 16 - Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие
Часть 17 - Сеанс мгновенного избавления от невезения
Часть 18 - Почему вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность

Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое. Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества. Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.

Почему мы воспринимает и видим людей искаженно и как это изменит​

 

1. Проекции.

 

Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое. Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества.

Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.

Чтобы себя узнать, нужно разрешить себе себя увидеть.

А этому обычно мешает страх оказаться плохим и остаться без любви. И страх оказаться «дураком». Причем опять же, как в случае с «негативными», так и в случае с «позитивными» качествами.

Вдруг я узнаю, что это на самом деле я «безответственный», а не сосед, которого я таким называю. Тогда я «плохой». Тогда меня «нельзя любить».

Вдруг я подумаю, что я добрый и умный (вот как коллега, которого я таким вижу). А на самом деле окажется, что я не такой. Меня выставят на посмешище, как дурака.

А вдруг я правда окажусь добрым и умным? Тогда я снова «как дурак» - тридцать лет думал о себе плохо и разрешал с собой плохо обращаться, столько упустил и столько допустил. «Как дурак».

Что делать: работать со своей ценностью, с безусловным принятием себя, с центрированием, чтобы, наконец, себя увидеть, постепенно, шаг за шагом, узнавать себя и принимать себя.

 

2. Перенос.

 

Мы видим в людях наших родителей и других значимых для нас взрослых. Я бы сказала, что здесь есть две категории: «страхи» и «надежды».

С одной стороны, страшно, что вот он сейчас закричит на меня, обесценит меня, не услышит, не поймет (как мама, как папа).

С другой стороны, кажется, что он добрый, он меня полюбит, не отвергнет, будет обо мне заботиться (как мама, как папа – нет, не в реальности, а в том образе, который у меня в мечтах).

«Позитивные» проекции и «позитивные» переносы («надежды») дают почву для влюбленности и кокона иллюзий вокруг возлюбленного.

Что делать: работать со своей устойчивостью, опорностью, с взрослением, с осознаванием себя. Если я взрослый и осознаю это – меня уже не колышит, что там было плохого или не было хорошего в детстве – я уже сам могу и полюбить себя (восполнить те дефициты, которые, будучи активными, создавали «надежды»), и защитить себя, если кто-то решится на меня закричать или обесценить.​

 

3. Убеждения.

 

• Собственные. Представление о другом, как о себе. Если я езжу в отпуск на дачу, то я и о другом думаю, что он ездит на дачу («А куда же еще?»).
• Семейные. То, что делали, или то, что говорили в семье. «Все начальники воры».
• Ассоциативные. Если я вижу человека, похожего на моего друга, то я думаю, что он такой же, как мой друг.
• «Научные». То, что пришло из популярной психологии и иже с ней. Определение черт характера по лицу, состояния по позе и т.д. «Высокий лоб у умных».
• Стереотипы. «Все русские душевные и с балалайками».
• Модные. Если сейчас модно увлекаться фотографией, то я думаю, что новый знакомый тоже увлекается фотографией.
• Связки. «Если…, то…» Если человек обладает каким-то качеством или свойством, то ему приписывается еще и другое свойство. «Умный, значит честный».

Что делать: осознавать свои убеждения, развивать гибкость мышления, способность к принятию иного, нейтральную позицию, из которой можно видеть «как есть», а не «как хочется».

 

4. Черно-белый фильтр или расщепление на хорошее и плохое.

 

Идеализация образа или демонизация. Если кажется, что «он хороший», то сразу весь пучок «хороших» качеств присваивается человеку. И наоборот.

Что делать: работать с внутренней амбивалентностью, соединять противоположные полюса в целостную реальность.

 

5. Влияет также контекст ситуации, наше состояние и настроение, состояние и настроение человека, которого мы воспринимаем.

 

Может влиять информация, которую мы уже знаем о человеке от третьих лиц или из других источников, которая послужила отправной точкой для вышеописанных явлений. Могут иметь место социальные явления: эффект первичности, эффект новизны, эффект ореола и т.д.

 

Елена Иванова

Серия сообщений "Познать Себя-4-":
Часть 1 - Давайте учиться вместе. Закон ЗЕРКАЛА.
Часть 2 - Почему мы сопротивляемся познанию? Инструменты.
...
Часть 46 - «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
Часть 47 - К чему приводит терпение
Часть 48 - Почему мы видим людей искаженно. Что делать, чтобы увидеть реальность
Часть 49 - Шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ТЕРПЕНИЕ

 

К психосоматике (головная боль, повышенное давление, гнойному аппендициту, к больной пояснице и остеохондрозу, а также ко всему, что имеет под собой смысловое формирование - накопление, давление).

А также к прекращению развития личности, социальной дезадаптации (как в силу продолжения терпения, так и когда терпение взорвется в виде аннигиляционной ярости).

А еще к скуке и застою в отношениях, жизни.

 

Что мы терпим, как и зачем?

В данном случае речь пойдет о том, что мы терпим, как и зачем? Какая вторичная выгода для нас есть в этом чувстве и поведении? И как это сказывается на нас самих, на нашем творческом приспособлении к окружающему нас миру?

Что чаще всего терпят люди?

Раздражение, злость, которые они чувствуют, но не делятся этими благими чувствами с окружающими людьми. 

Как терпят?

Как-как? - молча. Терпение молчаливо. 

Зачем?

О тут, целое непаханое поле! 

• чтобы не разрушить отношения

• чтобы не ушел к другой

• чтобы не уволили с работы

• чтобы сберечь свои нервы

• чтобы не выглядеть базарной бабой, истеричкой

• чтобы никто не узнал о моих чувствах

• я не выдержу конфликтов и раздоров

• чтобы любили

• и так далее.

Основное фокусирование идет на отношениях с кем либо, на собственном образе, на неумении творчески приспосабливаться. 

Все, как будто какие-то крайности.

Ну, например, скажешь своему мужу, что злишься на него, так он прямо сразу и ушел. А что тогда его держало столько лет вместе? Вопрос!

Или другой пример, выглядеть базарной бабой. Это как? Что-ли прям так сядете, начнете носочки-платочки продавать посреди комнаты и покрикивать! И так всю жизнь!

Да нет вроде, не грозит нам такое поведение!

На мой взгляд первое, что включает терпение у людей это какая-то глобализация (механизм искажения восприятия - обобщение), прям-таки тотальные изменения, которые грянут у них в жизни, если они перестанут терпеть. И муж бросит, с работы уволят, истеричкой станет, будут конфликты и такие, что их обязательно не выдержишь.

Да, порой высказывая близким раздражение, злость мы рискуем, входим в зону риска, в зону со-прикосновения с новым, но не настолько же ГЛОБАЛЬНО!

Итак, к чему мы пришли! Страх- всему голова! Терпим, потому что боимся!

Страх - эмоция регулирующая дистанцию приближение-отдаление. Мы боимся того, чего хотим. Или боимся хотя бы того, что уже выделили из фона, сфокусировали на этом свою энергию, чем интересуемся, что уже наделили некоторым хотя бы минимальным значением для себя.

И вот, не входя в контакт с новым, не рискуя приблизиться, не удовлетворяя свой интерес, мы терпим! И главный помощник у нас в этом страх! Переступи через страх - нет страха, нет терпения.

Что руководит нашими страхами? Наш личный опыт, опыт авторитетных для нас людей, мнение, которых мы слушаем, идеи, фантазии.

Конечно, если по квартире ходит такой большой красивенький тигр, который очень привлекает наше внимание, тут уж без страха не обойтись. Включается архетипический страх, который испытывали наши предки.

И тогда типовой способ нашего поведения - замри, беги, бей!

Что выберите вы? Ваша стратегия поведения накладывает на вас и эмоциональную составляющую:

Замри - терпение, страх, переходящий в ужас! 

Беги - тот же ужас, которому приделали ноги. 

Бей- злость и ярость!

Ваша стратегия поведения и есть маркер.

Чаще всего терпение касается тех, кто замирает. Вначале терпят страх, потом терпят раздражение, злость!​

Выводы в ходе размышления

Терпение чаще всего связано со стратегией поведения «замри». Замирает человек от страха. Страх связан с предыдущим опытом, со значимыми травматическими событиями. Этот механизм обобщения переносится на нынешнюю ситуацию и таким образом практически исключается возможность нового поведения.

Страх принуждает терпеть обстоятельства. У человека, поступающего таким образом, есть иллюзорные и фактические вторичные выгоды - сохранение собственного образа, эмоционального фона и сохранение отношений, что, на мой взгляд, является спорным, а дальше идут философские размышления.

Стоит ли сохранять свой идеальный (или близкий к идеальному) образ нерушимым?

Стоит ли платить за это психосоматикой, оскуднением эмоционального фона, когда используется привычный набор эмоций?

Стоит ли платить за терпение обеднением и скукой в отношениях, где все понятно, постоянно и мертво?

Стоит ли так обращаться с собственной жизнью?

И многое еще…

А что терпение?

ТЕРПЕНИЕ имеет медленный и устойчивый темп, связанный с сохранением стремления к намеченной цели.

Терпение позволяет нам продолжать движение, но в то же время, по мере продвижения вперед, дает нам время оценить и переоце­нить наши действия, критерии и саму цель. Терпе­ние является подходящей эмоцией, когда желаемый нами ре­зультат потребует для своего достижения времени.

Например, вязание, где нужно вывязывать ряд за рядом, и поэтому, принимаясь за это дело, необходимо набраться терпения.

Терпеливость неуместна, если в случае не достижения вами своей цели существует угроза негативных последствий. Если вам надо принимать меры и пере­ходить к действиям, звать на помощь, спасаться самим, спасать домашних животных.

Точно так же терпение не считается уместным в ситуации, когда вас обманывают в чем-то важном или когда вам постоянно отказывают в продвижении по службе.

Другими словами, контексты, в кото­рых опасно (или будет опасно) пускать все на самотек, не подходят для чувства терпения

Анна Юхневич​​​​​​​ 

Серия сообщений "Познать Себя-4-":
Часть 1 - Давайте учиться вместе. Закон ЗЕРКАЛА.
Часть 2 - Почему мы сопротивляемся познанию? Инструменты.
...
Часть 45 - Три вида лени
Часть 46 - «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
Часть 47 - К чему приводит терпение
Часть 48 - Почему мы видим людей искаженно. Что делать, чтобы увидеть реальность
Часть 49 - Шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия

ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ

О том, что человеку свойственно желать успеха, комфорта и безопасности знают все, но мало кто связывает достижение своих целей или, наоборот, не достижение с принадлежностью к определенной касте.

И, конечно, Вы никак не связывали отсутствие целей, мучительное бесцельное существование с лояльностью к той касте, в которой родились.

Вот, например, женщина желает выйти замуж, но её никогда не предложат руку и сердце, или молодой человек не может устроиться на работу, потому что "любая работа на дядю бессмысленна, а свое дело начинать страшно". Или есть люди, вечно живущие в долг, или кому-то постоянно нужны лайки в соцсетях и поэтому жизнь в Инстаграме важнее реальных отношений, или…

В чем дело? Почему многим закрыто светлое будущее?

Хотим мы того или нет, все люди делятся на три касты: низшую, среднюю и высшую, принадлежность к которой определяет наличие энергии на устремления, достижения и удержание себя в наслаждении от достигнутого.

Читать далее...

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 13 - Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?
Часть 14 - Женщина, которой слишком много
Часть 15 - ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ
Часть 16 - Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие
Часть 17 - Сеанс мгновенного избавления от невезения
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Женщина, которой слишком много

Представьте, что вам подарили атомную электростанцию.
Вы просили маленький нефтяной заводик, а вам подарили атомную электростанцию. Зато большую.
Вы смотрите на неё и уточняете:
— А как это работает? Где инструкция? Что мне делать с ней?
— Экспериментируй, детка.

Так можно описать внутренний мир темпераментной женщины. Это та, которая заряжает энергией. Та, рядом с которой искрит пространство, а сердце бьется чаще. Та, чья мощь, талант и красота завораживают своей безграничностью. Она — генератор жизни. Она манит. К ней хочется прикоснуться и посидеть рядышком. С ней сладко до тех пор, пока не случается сбой. Тогда возникает чувство, что все вулканы мира взорвались в один момент. Хочется не бздеть, да не можется. Торнадо, цунами, зашкаливающий сейсмограф… Я — одна из таких женщин. Эта статья о том, как однажды я устала от самой себя.

Усталость появилась в результате критики и претензий: “Таня, ты такая сильная, тебя все боятся”, “Таня, после общения с тобой у меня крепатура в теле”, “Таня, тебя так много, ты не могла бы вести себя потише?// Таня, когда ты сидишь тихо и молчишь, становится страшно”, “Таня, на фоне тебя остальным кажется, что они ничего не делают, а ты одна такая звезда”.

Таня десятилетия прожила с чувством того, что она — помеха, разрушитель и лучшее, что она может сделать для мира — исчезнуть.

Какими извращениями я только не занималась, чтобы не мешать…

дальше...

Серия сообщений "рождённая ЖЕНЩИНОЙ -1":
Часть 1 - Чего хочет Женщина?
Часть 2 - Женская мудрость, или что значит мудрая женщина.
...
Часть 48 - Если бы женщины были мужчинами..
Часть 49 - Перед смертью муж попросил жену положить все его деньги в гроб вместе с ним.
Часть 50 - Женщина, которой слишком много

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 12 - "Помощь родным и близким" стоит ли помогать(кредиты, долги, алкоголизм..)
Часть 13 - Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?
Часть 14 - Женщина, которой слишком много
Часть 15 - ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ
Часть 16 - Люди, которых вы любите сделали вам больше зла, чем другие
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель

Наступаю на те же грабли-как выбраться


Ньошула Кхенпо
Автобиография в пяти главах
1

Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я туда падаю…
Я потерялся… надежды нет.
Это не моя вина.
Я целую вечность ищу, как выбраться.

2

Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я притворяюсь, что не вижу ее.
Я снова туда падаю.
Не могу поверить, что опять оказался в том же месте.
Но это не моя вина.
По-прежнему очень долго не могу выбраться.

3

Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я вижу, что она тут.
Я все-таки в нее падаю… это привычка.
Мои глаза открыты.
Я знаю, где я.
Это МОЯ вина.
Я тут же выбираюсь отсюда.

4

Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я ее обхожу.

5

Я иду по другой улице.
______________________________

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
...
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Ч1.Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией




ч2. Учителям. Не насиловать, а делиться своими знаниями




ч3. Способности человека. Намеки тонкого плана




ч4. Осободись от ненужного. Как направить агрессию в нужное русло

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
...
Часть 7 - Агрессия на быдло истощает. Агрессия. Причины. Раздражительность. Нервозность. Последствия
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Источник

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
...
Часть 6 - Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына. Измени мышление. Отношение членов семьи
Часть 7 - Агрессия на быдло истощает. Агрессия. Причины. Раздражительность. Нервозность. Последствия
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Агрессия на быдло истощает(фрагмент)
Агрессия Причины Раздражительность Нервозность Последствия




За любыми действиями человека стоят характеристики данного явления, мы этому даем названия, этому соответствуют определенные виды энергиё.

Когда мы агрессируем на нечто, на пьянку например, мы чаще всего не замечаем, что за этим внешним явлением стоит характеристика "быдло", или "животное" или..как правило прозвучало в данном видео.

Агрессия - это наличие энергии. Да и переводится это слово как движение к ...Т.е агрессия это энергия имеющая направление, эта энергия имеет предназначение. И важно честно себе ответить на этот вопрос:а для чего у меня появилась эта энергия, чего я хочу достичь с ее помощью?

Агрессия в таком виде направлена на изменение, устранение характеристики, которую мы не принимаем. Наше окружение - есть наше зеркало. И окружающие показывают нам, какую характеристику в себе мы не принимаем. И эту характеристику мы везде стараемся уничтожить. Но себя мы уничтожить не можем и включаются механизмы убегания от себя, внешне проявляется прямо противоположными "святыми" действиями, а внутри обвиняем себя и не принимаем. Когда видим эти же характеристики у другого, то обвиняем его и воюем с ним.

Может быть кому-то подойдет слово сдаться. Сдаться не в смысле капитулировать, а перестать на эту характеристику агрессировать, "снять военные действия". Понять головой легко. Но важно именно принять. Принять всем сердцем. Важно это прожить всем телом, всем своим существом. А это уже близко к самой любви.

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
...
Часть 5 - Боль в шее или погоня за результатами.
Часть 6 - Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына. Измени мышление. Отношение членов семьи
Часть 7 - Агрессия на быдло истощает. Агрессия. Причины. Раздражительность. Нервозность. Последствия
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына Измени мышление Отношение членов семьи Семейный психолог

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
...
Часть 4 - Исполнение желаний и целей. Тонкий план. Магия. Что я хочу. Право на желание
Часть 5 - Боль в шее или погоня за результатами.
Часть 6 - Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына. Измени мышление. Отношение членов семьи
Часть 7 - Агрессия на быдло истощает. Агрессия. Причины. Раздражительность. Нервозность. Последствия
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Психосоматика Боль в шее или погоня за результатами Консультация психолога

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Почему родились девочки. Почему я выбираю не тех мужчин Стать женственной и привлекательной. Отношения в паре .
Часть 4 - Исполнение желаний и целей. Тонкий план. Магия. Что я хочу. Право на желание
Часть 5 - Боль в шее или погоня за результатами.
Часть 6 - Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына. Измени мышление. Отношение членов семьи
Часть 7 - Агрессия на быдло истощает. Агрессия. Причины. Раздражительность. Нервозность. Последствия
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Исполнение желаний и целей Тонкий план Магия Что я хочу Право на желание

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Почему родились девочки. Почему я выбираю не тех мужчин Стать женственной и привлекательной. Отношения в паре .
Часть 4 - Исполнение желаний и целей. Тонкий план. Магия. Что я хочу. Право на желание
Часть 5 - Боль в шее или погоня за результатами.
Часть 6 - Шизофрения. Отношения матери и взрослого сына. Измени мышление. Отношение членов семьи
...
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Психология женщин Как стать женственной Становится ли слабой Беспомощная мама гневливая мама




Муж и жена семейные отношения Почему родились девочки Приём психолога




Психология хорошей жены Стать женственной и привлекательной очаровательной




Отношения в паре Что заставляет женщину руководить мужчиной Консультация психолога онлайн




почему я выбираю не тех мужчин Как стать счастливой женщиной Нерешительный мужчина

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Почему родились девочки. Почему я выбираю не тех мужчин Стать женственной и привлекательной. Отношения в паре .
Часть 4 - Исполнение желаний и целей. Тонкий план. Магия. Что я хочу. Право на желание
Часть 5 - Боль в шее или погоня за результатами.
...
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

ВСЕ 28 видео на тему Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма Ссылочка
__________

Отношения в семье Жена алкоголика муж бьёт сын Что делать Консультация психолога
Муж пьет, бьет, как расстаться.Как помочь сыну не стать похожим на отца.




Алкоголизм Мужик "беременный документами" Психотехнология Причина алкоголизма Помощь психотерапевта




Что мешает бросить пить и создать семью? Опасная работа Консультация психолога




Алкоголизм Причина негативная программа Рода - страх потерять




Психология самоуничтожения Программы Рода Безответственный мужчина Психосоматика гипертонии




Семейные отношения Слабый мужчина Причины алкоголизма Психологическая консультация

Серия сообщений "Алкоголизм-наркоман-курение-2":
Часть 1 - Алкоголизм, есть ли в нём смысл? Наркологическая зависимость и её истоки.
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Как побороть алкогольную зависимость
Часть 4 - Мы не алкоголики, а "умеренно пьющие". То, что алкоголь в малых дозах полезен,-вранье!

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Почему родились девочки. Почему я выбираю не тех мужчин Стать женственной и привлекательной. Отношения в паре .
Часть 4 - Исполнение желаний и целей. Тонкий план. Магия. Что я хочу. Право на желание
...
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

В конце ссылочки на видео, статьи!

Азаров Андрей Станиславович
Как я оказался здесь и сейчас

Этот краткий исторический экскурс я рассматриваю с нынешней своей позиции в свете постоянного самоисследования. Я рождался несколько раз. Первое желание родиться возникло как у всех в положенные сроки маминой беременности, это – август 1965. Но мама не уловила мои желания. А акушерам ответила: "Пока сам реально не захочет, в роддом не пойду". Я "подождал" ещё месяц и когда в утробе стало совсем невмоготу – я пришёл в этот мир. В последующем я много раз задавал себе вопрос: "Почему все серьёзные дела я начинаю дважды? Почему не идёт с первого раза? Почему наталкиваюсь на серьёзные препятствия? Откуда эта агрессия, возмущение? Почему спустя несколько месяцев получается легко?". Сейчас я уже знаю ответы на эти вопросы и как правильно поступать, чтобы было легко.

Следующее рождение моей самостоятельности было в 16 лет, когда я начал учёбу в мединституте вдалеке от родительской опёки. Для реализации ряда желаний нужны были средства, которые я не стал просить у родителей. И судьба привела меня в конце первого курса института в онкодиспансер в качестве санитара. Только много лет спустя понял, что я должен был получить этот опыт. Это опыт предсмертных откровений. Это опыт сопровождения людей в переходном периоде. Я огромное количество раз задавал себе вопрос: "Почему мне, 17-18 летнему пацану люди всех возрастов открывались, как они говорили исповедовались? Ведь рядом есть замечательные хирурги, опытные медсёстры. Почему мне??? Почему они умирали у меня на руках. Почему они делали такой выбор? Почему судьба распоряжалась именно так?"

Следующий мой довольно мучительный процесс смерти-рождения произошёл в конце института. Я очень любил и люблю физику, математику, химию, биологию. И у меня возникало масса вопросов, когда я углублялся в смежные дисциплины, которые не изучались в институте. Например в молекулярной генетике. Как реально происходит репликация ДНК, как считывается информация, как раскодируется и переводится на другой уровень, да при этом с минимальным количеством ошибок? Я подходил ко всё более тонкому строению Матери-природы человека и не только его. В моём представлении управляющая роль материи стала исчезать. Это была агония материализма, где все тела разрозненны, имеют чёткие видимые глазу границы. Где есть разделение на гастроентеролога, пульмонолога, кардиолога. Мало того, что выделен человек отдельно от окружающей среды, так его самого поделили на части. Я отказался от разделения и выбрал интеграцию получаемых знаний в единую систему. Это начало изучения восточного подхода к человеку, да и к природе в целом. Следствием чего я увлёкся иглотерапией. В институте усовершенствования врачей этот метод назывался рефлексотерапией, т.е. с материалистических позиций. Самостоятельное изучение на серьёзном энергетическом уровне оказалось тогда бесплодным. Не было открытой литературы, открытых учителей. Это было энергетическое подполье. Тогда я пошёл работать психиатром по стопам матери. На тот момент времени она была ведущим экспертом-психиатром в Запорожской области. Сейчас для меня это напоминает возраст ребёнка детского сада и время, когда внимание мне уделяет мама.

Продолжая делать самостоятельные открытия в области энергетики тела, я всё больше удаляюсь от лечения медикаментами и соответственно от "большой" психиатрии. Это привело к дистанцированию от мамы-специалиста-психиатра-материалиста. Моя трёхлетняя практика в большой психиатрии закончилась, точно так же в трёхлетнем возрасте происходит один из уровней отрывов, отсоединения ребёнка от матери и приобретения большей степени свободы. Но процесс разрывания энергетической пуповины достаточно болезненный для обеих сторон. Вспоминаю как мама страдала, что я не пошёл по её стопам и не захотел оставаться в лоне психиатрии.

По удивительному стечению обстоятельств в отделении анонимного лечения от алкоголизма, которым заведовал мой отец, освобождается место врача. И по неведомым причинам гл. врач разрешает это сотрудничество (раньше в больницах быть в непосредственном подчинении родственников было запрещено). Начинается влияние отцовских психотерапевтических подходов на моё мировоззрение. Но параллельно продолжаю двигаться в неведомом для ортодоксальной медицины подходах: гомеопатия, микроволновая резонансная терапия, чакральная работа. И во мне рождается великое открытие – всё это объединяет и работает по принципу резонансов различных уровней. Даже психотерапия. Это тоже резонансная работа. Необходимо найти то, что созвучно для пациента и только тогда работа получается. Сам факт присоединения, понятный психотерапевтам или с чего начинается разговор незнакомых людей. С нахождения общих тем – это основа начала всех человеческих коммуникаций – это и есть поиск резонанса. А сопереживание – это тоже мощный резонанс и тела и эмоций.

Другое важное открытие, которое я сделал наркологом – как грубо лжёт наркоман, как искусно лжёт алкоголик. Более того они сами в это искренне верят. Они убеждены, что это правда, что к ним действительно относятся несправедливо. Помимо наркологии у меня была уже лицензионная частная практика. Я занимался психосоматическими нарушениями. А это – не удивляйтесь - все мы. И я обратил внимание, что и здесь масса лжи. Мы лжём себе о себе. Мы лжём другим о себе, мы лжём другим о них самих. Я стал задавать вопросы – откуда это. Я понимал, что на это есть причина.

И в этот момент делаю ещё одно открытие, которое вызвало тогда мощную волну возмущения внутри меня. Я возмущался почему психиатров и наркологов обучают только как "лечить" готовые болезни? Хотя по факту учат "лечить " не болезни, а всего навсего видимые симптомы. Но не показывают как из здорового получается больной, каковы причины, по которым здоровый становится больным, каков этот путь, дабы устранять причины болезни.

И в 97 году начинается мой путь, отдельный от родителей. Я открываю свой частный кабинет, который вскоре вырос в центр психосоматической медицины. А моё внутреннее развитие пошло по пути овладения механизма перехода от здорового человека к больному. Как умирает здоровый и рождается больной. Это психоаналитический этап моего развития. Это изучение так называемых ранних травм развития, это глубинная психология, это начинается с рождения любого человека. Это усиливается различными кризисами: как личными, так и надличностными (кризисы семьи, кризисы предприятия, кризисы страны).

Занимаясь глубинной психологией, ранним развитием человека и как это согласуется с телом, (т.е. то что можно увидеть обычными глазами) я увидел, что некоторые дети приходят в этот мир с уже заложенными программами, в том числе программами реагирования. И я в который раз открыл велосипед. Как оказалось уже очень давно открыта так называемая травма рождения. И я стал на своей шкуре это изучать. Так в 2000 г. начался мой трансперсональный этап, который позволил изучить механизмы возникновения своих реагирований, своих программ предназначений. А эта штука как оказалось формируется до рождения или как говорится до настоящего воплощения. Но для человека ограниченного рамками только лекарств это кажется сплошной сказкой.

Обращая внимание на более тонкие механизмы, начинаешь видеть различные энергетические взаимодействия и не только между людьми. С другой стороны, чтобы почувствовать тонкие энергии, необходимо быть тонко настроенным. Тонкие настройки просто необходимы и телу. А это упирается в то как и чем питаешься. Именно из этого и строится тело. Здорово огрубляют чувства наркотики, алкоголь. В официальной медицине это общепринятые анальгетитки, т.е. вещества которые убирают боль и др. ощущения и чувства, вплоть до наркоза. То же самое относится и к мясу. Хотя очень часто слышу – у меня без мяса нет энергии и сил. Т.е. такой организм настроен на получение энергии из этого вида продукта.

Наблюдая за собой уже не первый десяток лет, я периодически исследую свои возможности, в том числе и по еде, через голод. Я обнаружил, что после приёма пищи (для меня уже любой) я чувствую себя слабее и тяжелее. Но когда нет твёрдой пищи по несколько недель, кроме дефицита вкусовых ощущений проблем нет. Т.е. рот просит побаловаться по-старинке. Да ещё сумасшедший прессинг окружающих. Это же происходит когда рождается трезвенник, т.е. человек с отличной от многих других людей трезвой ориентацией, трезвым мировоззрением. Начинают говорить ты меня не уважаешь, ты обижаешь хозяйку дома, так старалась готовила, а ты… и т.д. или дома : "Ты меня не любишь", "Я разве плохо готовлю?"

Приобретя веру , а затем и глубинные знания, что человек может жить на энергии не от пищи приходит и реальный опыт. Сейчас таких людей называют солнцеедами. Но я ощущаю и знаю, что дело не в солнце. Этот вид энергии – свет – вездесущ, в том числе и ночью, как бы это ни показалось странным. И так я призываю и показываю на собственном примере, что можно строить другие взаимоотношения, другую жизнь и законы по которым это происходит мы показываем в групповой работе или индивидуально. Станьте светом! Несите свет! Излучайте свет! Светитесь сами! Освещайте другим!
__________________________________

А теперь ссылочки!

Психосоматика ссылочка

ВИДЕО Доктор психологии Андрей Азаров по ссылке

СТАТЬИ+ВИДЕО по ссылке на сайте, темы

Начальник и подчиненные: взаимодействие, взаимоотношения и методы работы
Качества бизнесмена: как открыть и запустить успешный бизнес
Обида мешает найти интерес
Страх правды. Уровни правды
Работа над собой и практики изменят жизнь
Хочу поменять работу, но боюсь
Путь самопознания - выбор жизненного пути
Выход из зоны комфорта - страх и неуверенность в себе
Программа бедности - жалко тратить деньги
Путь саморазвития - выход из страдания
Работа с чувством вины: прощение и покаяние
Практика очищения от обид
Агрессия как негативная программа Рода
Апатия, ничего не хочу - работа с подсознанием
Программа Рода на тяжелый труд
Если женщина руководит мужчиной
Страх потери и кармические отношения
Как начать отношения с девушкой / женщиной
Как создать счастливые отношения
Как выйти из зависимых отношений
Как эгоизм в отношениях трансформировать в принятие
Уровни отношений в семье
Единение энергии создает процветание
Резонанс в отношениях мужчины и женщины
Что происходит с ребенком когда я на него ору?
Ребенок не собирает игрушки. А если крикнуть?
Почему ребенок не разговаривает в 3 года
Непослушные ребенок - пока не крикнешь...
Помощь взрослым детям
Отношения со свекровью / тещей / мамой. Очищение от негатива
Обида на мать из детства и претензии к женщинам
Страх наказания, чувство вины перед матерью ведут к страху перед женщинами
Обида на маму. Как простить?
Обида на мать родом из детства
Отношения с родителями, с мамой. Агрессия
психологическая привязанность к матери
Вопросы сепарации. Мама / свекровь вмешивается в мою семью
Сепарация с матерью и построение здоровых отношений
Повысить самооценку через выход из запретов
Подавление самовыражения ведёт к низкой самооценке
Самоутверждение как проявление низкой самооценки
Самооценка. Причины заниженной самооценки
Женщина: от самооценки к самопринятию
Выход из позиции жертвы
Низкая самооценка. Как повысить самооценку
Самооценка женщины на уровне выживания
Низкая самооценка: программа "Я дурак"
Мне выгодно быть жертвой



Истчоник Мистерия - школа самосовершенствования человека

Серия сообщений "Глубинная психология. Азаров Андрей Станиславович!":
Часть 1 - Глубинная психология. Зависимости, психосоматика, отношения, духовное развитие. Азаров Андрей Станиславович!
Часть 2 - Алкогольная зависимость. Лечение Алкоголизма
Часть 3 - Почему родились девочки. Почему я выбираю не тех мужчин Стать женственной и привлекательной. Отношения в паре .
...
Часть 8 - Задача родителей. Желание изменить ребенка, мир ..
Часть 9 - Куда внимание, туда энергия. Тонкий план. Энергетика. Управление своей энергией.
Часть 10 - Наступаю на те же грабли-как выбраться

Стоит ли помогать взрослым детям?



Нужно ли помогать взрослым детям?




Почему детей любят по-разному?!

Серия сообщений "Взрослые, родители и дети-2-":
Часть 1 - советы родителей ..
Часть 2 - Добрый совет одиноким матерям..
...
Часть 47 - Пенсионный Фонд обманывает нас! Пенсий не будет...Что делать?
Часть 48 - О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь
Часть 49 - Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?

Серия сообщений "8. Жизненный Сценарий":
Часть 1 - Творчество - это не тот, кто поёт, не тот, кто танцует, не тот, кто рисует, а тот, кто..
Часть 2 - Почему не получается счастья в отношениях с мужчиной?
...
Часть 11 - Ломать интуицию девочке начинают с рождения.
Часть 12 - "Помощь родным и близким" стоит ли помогать(кредиты, долги, алкоголизм..)
Часть 13 - Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?
Часть 14 - Женщина, которой слишком много
Часть 15 - ЧЕЛОВЕК ИЗ НИЗШЕЙ КАСТЫ
...
Часть 34 - Тот, кто беден, болен, нелюбим - отдает свой кармический долг!
Часть 35 - ЗАКОН СООТВЕТСТВИЯ. Мы имеем и притягиваем исключительно то, чему соответствуем, а не то, чего желаем...
Часть 36 - Страдание как добродетель