Если девушка или женщина ищет мужчину ради того, чтобы не быть одинокой,
чтобы решить какие-то свои материальные и другие проблемы,
чтобы отстали родители и друзья с дурацкими вопросами, типа....
а почему ты еще не замужем?....
то, это желание реализуется ооочень не скоро.
А если и реализуется, то часто такие союзы очень быстро распадаются.
Когда вы прочувствуете, для чего вам действительно нужен мужчина....он обязательно появится!

Алена Брандис




 

Несколько секретов, как сделать так, чтобы от вас тащились самые классные мужчины:)

1. Поверить для начала, что такие мужчины существуют!

2. Смыть с лица печать "умной зануды"..."голодной охотницы"..."неудовлетворенной неудачницы"..."жертвы аборта и обстоятельств"....и.т.д.

3. Надеть на себя наряд "счастливой особы", у которой уже есть отряд из самый классных и отборных представителей мужского начала. Мужчинам важно заполучить самочку, а не подобрать.

4. Когда на вас надет наряд Счастья, постепенно вы становитесь и внутри таковой. И в принципе вам и так хорошо, но было бы здорово это счастье разделить с каким нибудь сексуальным и успешным мужчиной.

5. "Было бы здорово!"....спокойно вы озвучиваете свое желание Вселенной. Не заламываете руки, захлебываясь жалостью к себе...."я одинока!"...."никто меня не любит"....."никто не приголубит" и.т.д.
А спокойно и кокетливо...."было бы здорово, расширить число моего отряда Самых Классных Мужчин"..........и спокойно ждете.

6. Ждете Спокойно!))

7. Не колитесь ботексом и прочей хренью. Лицо с эмоцией...."отсутствие эмоций" в данной истории не катит.

8. С любовью относитесь к Себе и к своему Телу.

ALENA BRANDIS

Женщина встaлa утром, селa в aвтомобиль, собрaнный и придумaнный мужчинaми из метaллa, вылитого мужчинaми из руды добытой мужчинaми, нaлилa бензин из нефти добытой мужчинaми, перерaботaнной мужчинaми, поехaлa по дороге построенной мужчинaми, зaшлa в дом, построенный мужчинaми из бетонa зaлитого мужчинaми и кирпичa положенного мужчинaми, отaпливaемого котельной построенной мужчинaми, топливом добытого мужчинaми, поднялaсь нa лифте смонтировaнного мужчинaми, включилa свет по сети проложенной мужчинaми от электростaнции генерирующей электричество мужчинaми, зaлилa кипятком подогретой нa гaзе добытого мужчинaми, водопроводу проложенному мужчинaми, кофе, привезенного сaмолетом мужчинaми из плaнтaций обрaбaтывaемых мужчинaми, с булочкой из пшеницы посaженной мужчинaми и собрaнной мужчинaми, привезенные мужчинaми в мaгaзины построенными мужчинaми, нaжaлa нa кнопку компьютерa собрaнного мужчинaми, изобретенного мужчинaми, открылa прогрaммы создaнные мужчинaми, зaшлa в интернет создaнного мужчинaми и нaписaлa буквaми из aлфaвитa создaнного мужчинaми: "Я незaвисимaя женщинa, зaчем мне эти aлкоголики?"

(с)

Трагедий в любви не бывает. Часть интервью

На 100 браков приходится 100 разводов, супруги живут изолированно друг от друга на одной территории, а родители в большинстве случаев не любят своих детей. Такую мрачную картину рисует в интервью «РК» психолог, академик РАЕН, психотерапевт Европейского реестра Михаил Литвак. Потому что любви нужно специально учиться. И вначале нужно научиться любить себя. Оказывается, многие этого не умеют.

- Что такое любовь?

- Я пользуюсь определением Фромма: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. У нас часто путают любовь с сексом. Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Любовь – это не одаривание дорогими подарками, а такой воспитательный процесс, чтобы ребенок становился все более и более самостоятельным. И определяется любовь количеством навыков, которыми овладевает ребенок. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мама его не любит. А если говорить о любви в широком плане, то любовь можно даже классифицировать.

- Какая же бывает любовь?

Читать далее...

Тот, кто хочет хорошо говорить, должен уметь дать определение тем понятиям, которыми пользуется. Это позволит четче и яснее выражать свои мысли. В ходе дискуссии, если не определить предмет спора, можно рассориться. Человек, знающий логику, не растеряется, а скажет: "Ребята, о чем спорим? Давайте определим понятия!". Мне часто приходится участвовать в диспутах, спорах о любви. Здесь я хочу привести пример беседы с девушкой Ирой, которая пришла ко мне на семинар и рассказала о своем разочаровании в личной жизни.

Беседа наша протекала следующим образом.

Читать далее...

Секреты женских практик: Улыбка

Если вам посчастливилось побывать на занятиях по женским практикам, то вы наверно замечали, что ведущая во время медитаций часто очень загадочно улыбается.У моей преподавательницы было именно так. Все время смотрела на нее, и думала, почему она улыбается? Иногда ведь такие серьезные темы прорабатываем.И вообще если понаблюдать за счастливыми женщинами — у них очень часто на лице можно заметить улыбку. Не ту, когда они разговаривают с кем-то, или смеются над чем-то, или радуются.

Я сейчас о другой улыбке. Улыбке самой себе.

Читать далее...

Почему нравятся женатые мужчины

Очень часто девушки, которые еще не замужем, задают мне один и тот же вопрос: почему все хорошие парни заняты? Почему никто не нравится, а если вдруг понравился, то он обязательно уже занят, он женат?

Почему так? Если красивый, ухоженный, хорошо одетый, разговаривает грамотно, уверенный в себе – то он обязательно не мой? Почему остальным девушкам так повезло, а мне нет?

Я открою вам один секрет! =)

Читать далее...

Сегодня я хочу поделиться информацией, которую получила на женском тренинге по раскрытию 3-х женских центров.

Речь идет о 3 чакрах, которые условно считаются женскими:

это 2-ая чакра Свадхистана, находится в районе матки. Состояние «Пламенная страсть».
это 4-ая чакра Анахата, находится в районе сердца. Состояние «Благоговейная любовь».
это 5-ая чакра Вишудха, находится в районе горла. Состояние «Вдохновенный восторг».

Развитие именно этих чакр дает очень мощный прилив женской энергии, от внешности до черт характера.

Деление на женские и мужчие чакры, конечно, условное. У нас и у мужчин и у женщин есть все 7 чакр и развитие каждой из них очень важно.

Однако я попробую сегодня в своей статье показать, в чем прелесть раскрытия именно этих 3 центров для женщины.
Читать далее...

Любовница: захватчица или жертва?

Но что делать, если вас угораздило влюбиться в женатого? Многие, попав в такую ситуацию, начинают искать в ней плюсы: мол, у нас с ним чистая любовь, не омраченная ничем, тем более рутинным бытом. Все равно все его чувства достаются мне, а с женой он только ужинает! Да и вообще рано или поздно он поймет, насколько я лучше, наконец ее бросит, и мы заживем долго и счастливо!

Что ж, бывают истории, когда настоящая любовь сметает все, и двое, побросав прошлое - жен, мужей, детей, - все же создают счастливый союз. Но гораздо чаще состояние любовницы переходит в хроническое. Чем оно ей грозит?

«Быть любовницей опасно!» - утверждает кандидат психологических наук, автор книги «Круг женской силы» Лариса РЕНАР. Она считает, что многие женщины недооценивают риски такого своего положения, даже если считают роман с женатым проходным - чтобы скоротать время в поисках своего единственного. Ведь, согласно древним учениям, женщина - могучая планета, подобная Солнцу, которая притягивает к себе мужчин и наделяет их энергией. Но природные силы небезграничны и могут иссякнуть. Отдавать свои драгоценные ресурсы чужому мужчине - все равно что поливать пустыню из чайника.

СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ

Читать далее...

Где прячется сексуальность?

Не знаю, как вам, а мне вот бросается в глаза такая закономерность. Секса много на обложках и мало в жизни.

Средства масс-медиа помешаны на сексе. Заметили? Секс везде. В телевизоре, в кино, в рекламе, в книгах и журналах, на сцене… Что ни мужчина – Бред Питт. Что ни женщина – Анжелина Джоли. Секс символы. Объекты зависти и вожделения. Чего уж говорить, если Барби – всего лишь детская игрушка – это воплощение мужских эротических фантазий.

Возьмите любой мужской журнал и вы найдете статью типа: «Удовлетвори ее за 40 секунд». Возьмите женский журнал. Там наверняка есть сто одна рекомендация на тему как стать объектом страсти всех без исключения мужчин в вашем окружении. Из мрака спальни сексуальность вышла на улицы городов. Она больше не прячется.

И, это, наверное, хорошо. Люди должны быть свободны и жить в свое удовольствие. А вот попробуйте отыскать аромат секса в реальной жизни. Тут почему-то все не так гламурно и глянцево…
Читать далее...

Что делать, если попадаются одни женатые?
Как избавиться от мышления Любовницы и стать Женой!

В этом выпуске хочу коснуться темы отношений с женатыми мужчинами. Тема на самом деле непростая, я бы даже сказала остро-болезненная, особенно если мужчину любят обе женщины и хотят быть с ним далее…
Поводом для разбора этой темы послужило письмо от Евгении, которое пришло мне несколько дней назад.

Приведу текст письма полностью, чтобы Вы понимали о чем речь (орфография авторская, выделения по тексту мои):

Читать далее...

Используй мощь своей индивидуальности

Чем же все-таки привлечь к себе мужчину? Такие, или примерно такие, вопросы задает в определенный момент почти каждая женщина, не зависимо какого возраста она не была. Конечно, этот вопрос актуален сейчас как никогда.

Современные мужчины прекрасно разбираются в тенденциях моды, и сами стараются придерживаться им, поэтому их своими нарядами очень сложно удивить. Вернее удивить-то можно, а вот заставить познакомиться с вами вот это будет сложно.

И действительно, где же все-таки встретить своего принца, пусть не на белом коне, но обязательно дорого и любимого и самое главное, как заставить этого мужчину подойти к вам?

Если вы не бизнес-леди, не принадлежите к элите города, т.е. ведете не активный, а наоборот – замкнутый образ жизни, например, вы: бухгалтер, или библиотекарь, учитель и т.д. , то ваше время распределено между работой, дорогой домой, заботой по дому и, наконец, сон.
________________________
Что же делать в этом случае?Читать далее...

«Мы — страна-баба, из которой сделали мужика»
«Они словно выставляют себя на продажу. Раньше такого на Руси не было», — говорит автор костюмов более чем к 350 спектаклям, обладатель «Золотой маски-2010» за спектакль «Рассказы Шукшина».

Неправильный мир

- Обидно на это смотреть, ведь женщины — главное, на чём держалась и держится страна. Я часто бываю за границей, и нигде, кроме как в России, женщины зимой не ходят на каблуках, не носят настолько обтягивающие вещи. А мини-юбки и голые пупки в морозы? Наши женщины навязывают себя. Но женщина, которая раздевается, чтобы привлечь мужчину, потом одна будет воспитывать ребёнка. Почему у нас столько матерей-одиночек? Потому что мы живём в неправильном мире, где всё крутится вокруг мужчины. А раньше в России всё крутилось вокруг женщины, потому что Россия — женская страна.

Читать далее...

ВСЯКИЕ ГЛУПОСТИ О ЮБКАХ! :))))

Поскольку ты не ясновидящая и не знаешь, где ты сможешь встретить своего принца, то нужно быть готовой, что это может произойти где угодно, в обстановке, порой далеко не самой подходящей для этого случая.

Статистика гласит, что среди супружеских пар целых 25% познакомились в случайных местах: от магазина до общественного транспорта несмотря на то, что в таких местах не принято знакомиться. Поэтому для женщины принципиально важно хорошо выглядеть всегда.

И здесь самым главным, пожалуй, является не красивая фигура и хороший макияж (хотя и это все хорошо само по себе), самым главным же является твоя одежда, которую ты носишь.

Общеизвестно, что встречают по одежде , поэтому ты должна выглядеть всегда безупречно с точки зрения любого мужчины. Помни, что именно первые впечатления, первый опыт всегда бывают самыми запоминающимися.

Читать далее...

Агата Кристи – о Женщинах

…С ходом времени положение женщин определенно изменилось к худшему. Мы, женщины, повели себя как дурочки: начали вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. Мужчины, ничтоже сумяшеся, с удовольствием ухватились за эту идею. Зачем защищать жену? Что плохого, если ОНА САМА будет защищать себя? Она ХОЧЕТ этого. Черт возьми, на здоровье!

Читать далее...

Мудрость веков для современных женщин.
________________
Что такое любовь?

Любовь – это энергия и то, что мы можем почувствовать, ощутить на физическом уровне. Как некий теплый поток, идущий от сердца. Во многих традициях говорят, что сердце должно быть открытым. Это энергия определенной вибрации, определенного свойства. И это умение радоваться миру, принимать мир, принимать и достоинства, и недостатки всех людей. Часто когда мы читаем описание любви, мы видим некие штампы. С другой стороны, человечество просто не придумало других слов, чтобы описать это явление.
Читать далее...

Уж замуж невтерпёж

Если женщина хочет создать семью, а личная жизнь не складывается, значит, ей не хватает женской силы. Представьте красивую, благоухающую розу, растущую посреди дороги. Её обязательно кто-нибудь сорвёт, даже если запрещено.

Современная женщина думает, что привлекательность – в секретах макияжа и манере одеваться. Однако украшать можно только то, что сияет. Чтобы выйти замуж, нужно культивировать в себе женскую силу: быть заботливой и чуткой, доброй и нежной. Все это женские качества. Проблема в том, что они не развиваются на работе, потому что там не нужны. На работе ценятся исполнительность и твёрдость в поведении, строгость и пунктуальность – одним словом, мужские качества. Так что работа для женщины должна быть хобби, а главную скрипку в жизни – играть дом. Развивается то, во что человек вкладывает энергию. И результат зависит только от наших усилий. Поэтому надо учиться по-женски жить, мыслить, одеваться и по-женски относиться к людям. Тогда и женская сила будет расти, и личная жизнь начнёт налаживаться – ведь настоящему мужчине нужна только женская сила. Его не интересует ни способность женщины зарабатывать, ни её обустроенность.

Как же развивать эти качества?

Читать далее...

Как понять, влюблён ли мужчина?
Читать далее...

Из Золушки в Королеву?

Как интересно устроен мир. Обычная беседа — обмен мнениями? может вылиться в манипулятивную игру. Одни и те же действия могут водить человека по кругу, не давая ему выйти на новый, лучший уровень жизни, где его ждёт успех, счастье и внутреннее спокойствие. И люди ведь так и живут — всю жизнь проводят в играх, проходят мимо искренности, близости — настоящих чувств и реальной жизни. Возможно ли разорвать этот порочный круг?

Как-то прогуливаясь в парке, мы с подругой завели разговор о сказках. Стали вспоминать свои любимые и вот что из этого вышло.

Читать далее...

Маргинальные штрихи к портрету эмансипированной женщины

Жили женщины веками и верили: их удел — семья. Образ хранительницы семейного очага воспевался из поколения в поколение. Девушки с ранней юности предавались мечтам о суженом, гадали в крещенские вечера, шили приданое.
А я замуж не хочу!

И вдруг мир словно перевернулся. Всё увереннее звучат девичьи голоса: "Я замуж не хочу, а хочу карьеру и независимость". Вокруг так много интересного: образование, бизнес, путешествия, свобода! Какой муж? Какие дети? Надо самой на ноги встать, денег заработать, а там видно будет. Но чаще за словом "независимость" подразумевается не столько финансовое положение, сколько отсутствие супружеской ответственности.

Амбициозные цели требуют усердия, настойчивости, характера. Однако нашей женщине силы не занимать. Двадцатилетняя амазонка смело смотрит в будущее и готова покорить весь деловой или научный мир. В её графике делу время, поклонникам час. И уж тем более, какие дети?!Читать далее...

Одиночество деловой женщины — тема многогранная. В одной статье коснуться всех его причин невозможно, да и не нужно. Подобный анализ проходит в кабинете психотерапевта и занимает немало времени. В этой статье я коснусь лишь одной стороны этой проблемы, касающейся социальных ролей человека, которые часто деловые женщины стараются в себе подавить. А теперь поговорим более предметно.

Многие современные бизнес-леди сталкиваются с проблемой одиночества. Они одиноки в компании деловых партнёров, не находят поддержки в среде друзей, которые не столь удачливы, и часто не находят понимания даже в своей семье, что уже совершенно не укладывается в рамки понимания деловой женщины. Если в первом случае оправдание находится в правиле "в бизнесе каждый сам за себя", а во втором проще всего удовлетвориться ссылкой на элементарную человеческую зависть, то как могут отдаляться близкие и родные люди, с которыми прожито бок о бок столько лет, ради которых — зачастую — и пришлось стать деловой женщиной?
Читать далее...

Что делает мужчину сильнее, а женщину — слабее

Мужчину подначивает азарт, который он обретает, соревнуясь с другими. Помните простонародное выражение "Всю жизнь п…ми меряются". Мальчики вырастают, меняются игрушки и масштабы достижений. Но именно это общение и "соревнование" с другими даёт им ещё больше сил для новых достижений. Он направляет все свои внутренние резервы, чтобы стать ещё лучше, чем соперник. Это Его природа.

Женщину любое сравнение и соперничество уничтожает изнутри. Оно либо взращивает до невероятных размеров собственное эго, делая её сильно ранимой и зависимой от чужих оценок. Либо, наоборот, опустошает, заставляя видеть в каждой девушке соперницу, порождает ревность и зависть (всегда найдётся кто-то моложе, красивее, худее, полнее, моднее и т.п.).

И то и другое забирает энергию, уводит её наружу, а не во внутрь. То есть делает женщину пустой и нуждающейся в любви.

Читать далее...

В современной культуре женщина очень точно знает, что такое "горе от ума". Если создание вокруг себя атмосферы ответственности, силы духа, логичности поступков является для женщины приоритетной задачей, то она сразу сталкивается с противодействием довольно большой части мужчин. Мужчины начинают игнорировать умную женщину, не допускать её к своему миру, а часто в той или иной степени мстить ей, наказывать за "глупость" её умного поведения. Как только мужчина понимает, что с умной женщиной ему не удастся хоть иногда побыть дураком, он начинает её вытеснять из своего поля зрения. Я говорю не о дурачестве и ребячестве, умная женщина богата на юмор и сама не прочь подурачиться, а о банальной глупости.
Читать далее...

Недосказанность, или как я отправила Золушку в отставку

Помню, как я любила сказку про Золушку. Я заслушала ее «до дыр» на пластинке. Мне тогда было четыре года, потом пять, потом семь, восемь… Короче, «Золушку» я любила начиная с детства и, может, и сейчас до сих пор люблю, правда, уже осознаю, что к чему и почему, и тепло отношусь к этой сказке, как к старому другу, а не как к направляющему вектору в сторону голубой мечты и конечной цели.

Сейчас я прохожу один из тренингов Ирины Михалициной. Ирина упомянула кое-что, что заставило меня оглянуться на несколько лет назад. Смысл следующий: мы не можем расстаться с тем, что содержит в себе недосказанность. Например, человек ходит на низкооплачиваемую, неблагодарную работу, жалуется из года в год, но крепко держится за эту ненавистную должность. Значит, для вышеупомянутого персонажа есть какой-то вопрос, который он для себя не разрешил на текущем месте.

Читать далее...

Сегодня мы поговорим на тему, можно ли сочетать женственность с активной жизненной позицией.

У некоторых женщин наступает момент, когда они задумываются, а можно ли быть по- настоящему женственной, оставив себе все, что уже достигнуто и знакомо – карьеру, деньги, некоторую власть и влияние?

Более того, как совместить карьеру, допустим, в жестком, мужском деле, где приходится играть по суровым правилам, и раскрытие своей женственности? Возможно ли легко переключаться из полюса женственности на полюс мужского состояния и обратно? Неужели можно извлечь хоть какие-то выгоды из карьеры для раскрытия своей женственности?

Все ответы можно послушать в этом двадцатиминутном аудио.




www.pleni.ru

Наши прапрабабушки умели ждать любимого мужа довольно долго и с высокой концентрацией силы. Они вкладывали всю свою веру, молитву, намерение и спокойствие в этот процесс. Ожидание верной жены сохраняло жизнь и оберегало мужа вдали от дома. Умеешь ли ты ждать так же?

Умение ждать. Активно.

Женщине по природе легко ждать. Одно только девятимесячное ожидание появления ребенка уже говорит в пользу этого факта. А как мы умеем заранее приготовить подарки дорогим нам людям и ждать праздника по полгода, чтобы порадовать любимых? Уму непостижимо, но это в нас, женщинах, есть. Не умей мы ждать, не было бы предложения руки и сердца по ЕГО инициативе, ЕГО подвигов, супружеской верности и долгожданных деток в семье. Вернее, все это было бы, но… как-то скомкано, некрасиво, сомнительно…
Читать далее...

"Синдром Золушки"
В бытовом представлении "золушками" движет стремление всем нравиться, безотказность
В действительности сюжет Золушки — история о глубокой личностной трансформации

"Не нужно пытаться понравиться, чтобы быть счастливой. Нужно быть счастливой, чтобы нравиться".

Часто в жизни можно заметить такой парадокс: женщина — вполне симпатичная, порядочная, скромная и добрая, отличный работник и хорошая хозяйка дома. Но при всех достоинствах её мало ценят на работе и не уважают в семье. "Золушки" привыкли довольствоваться малым, потому что считают, что недостойны большего, что право на счастье ещё нужно заслужить великими делами, постоянным самопожертвованием, ставя себя всегда на последнее место. Все было бы ничего, если бы такая "бескорыстная" отдача приносила бы удовольствие от жизни. Но человек не может отдать то, чего у него нет. "Золушка" даёт, чтобы получить ту прерванную безусловную любовь родителей, которой она никогда не знала. В этом случае её ожидания не оправдываются, она все так же бессознательно притягивает людей, которые предпочитают её использовать, как когда это делали её родители. Внутри неё живёт постоянная боль от несправедливости и неоцененности. Она покорно тянет свой "груз" по жизни, уверенная, что по-другому и не может быть, старается ещё лучше справляться со своими делами. И ничего в её жизни не изменяется. Почему? Случайно ли это? Можно ли это изменить?

Читать далее...

Энергия платья

За последние годы я стала большим приверженцем того, чтобы женщина носила юбки и платья. С того момента, как я сказала «Да» платьям, изменилось всё. Я встретила любимого мужчину, вышла за него замуж, уволилась с наёмной работы и создала свой уникальный женский бизнес, мы стали больше путешествовать, намного улучшился финансовый достаток, легко приходят новые знания и возможности. Очень изменилось внутреннее состояние и проявления, я стала намного спокойнее. Из ребёнка я превратилась в женщину, которая любит и принимает себя, и знает, чего хочет. Я убеждена, что платье имеет колоссальное влияние на жизнь женщины. Обо всём по порядку.
Читать далее...

Психологос.
Энциклопедия практической психологии.
Мужское и женское в различных областях ЗДЕСЬ

БОНУС К ТЕМЕ М + Ж

Ошибки мужчин и женщин

Ниже я перечеслю ошибки мужчин и женщин, которые возникли под влиянием современного общества и касаются многих мужчин и женщин. Это прозвучит несколько грубо, но это грубее влияет на отношения! Они заставят задуматься, почему требуется получать образование в сфере семейных отношений, что бы стать счастливыми и перестать страдать. К сожалению, эти парадоксы выглядят агрессивно, так как никому не понравится, когда его обвиняют в чём-то. Но это не обвинения, а призыв обратить внимание на свои ошибки в отношениях. Прочитав их, вы можете понять, как наладить отношения с мужем или женой, парнем или девушкой. А так же поймёте, что нужно изучить, что бы найти настоящего мужчну или женщину. Эти парадоксы напрямую или косвенно присутствуют в подавляющем большинстве отношений, так как этому нас учат "телевизоры", "интернеты" и друзья — "специалисты в отношениях". Это не касается всех, но даст повод задуматься любому…

Ошибки женщин

1.Вы хотите, что бы вас любили, а одеваетесь так, что бы вас хотели!
2.Вы считаете себя женщиной, а ведёте себя воинственно как мужчина.
3.Вы мечтаете о "принце", а ведёте себя как базарные бабы.
4.Вы хотите быть единственной и не повторимой, а сами думаете, что на месте вашего мужчины мог бы быть кто-то другой — лучше.
5.Ищите опоры мужчины, а берёте все свои проблемы на себя и не даёте шанса помочь вам.
6.Хотите чувствовать гордость рядом со своим мужчиной, находясь в компании, а сами унижаете его перед посторонними людьми!
7.Хотите достатка в семье, а сами угнетаете своего мужчину в любых начинаниях, обвиняя его в его глупости.
8.Гордая, но одинокая! Нужно гордиться своим мужем прежде всего, тогда вас будут уважать!
9.Хотите, что бы вас уважали, а сами жалуетесь на своего мужа всем! Как же вас уважать, если у вас такой "плохой муж"? Значит вы его достойны!?

Ошибки мужчин

1.Парни, вы хотите дарить девушкам любовь, а сами используете их для удовлетворения сексуальных желаний!
2.Вы хотите найти настоящую женщину, но абсолютно не знаете как быть настоящим мужчиной.
3.Вы требуете от женщин послушания, а в ответ не даёте свою ответственность.
4.Вы считаете себя мужчиной, а сами обижаетесь по пустякам как дети, как женщины.
5.Хотите дома отдыхать, но не учитываете, что жена тоже работает и устаёт. Работайте больше, что бы жена не уставала!
6.Хотите хороших отношений с тёщей, а сами жалуетесь на неё её дочери!
7.Хотите, что бы вас уважала жена, а сами делаете всё, что бы этого не произошло!
8.Вас считают подкаблучником? Для вас хорошая новость -это уважение к жене! Она ваша защита от манипуляций со стороны.
9.Хотите, что бы ваша жена была хозяйкой, а сами забираете её обязанности по дому и ещё требуете всё делать по вашему в доме, унижая её этим.

Этот список можно продолжать и продолжать, и наберётся около 50 пуктов, думаю и этого достаточно, что бы понять, что требуется учиться отношениям, узнавать свои обязанности в семье, а не выдумывать их самим. За вас это было сделано и проверенно уже Тысячи лет назад, вам остаётся только это изучить и приспособить к своим отношениям.

Источник: pravotnosheniya.info

Это поймут даже мужчины :))

Разрешите спросить: как вы думаете, можно ли жить без проблем?
Однажды, я задал такой вопрос стюардессе в поезде Сапсан, и она, не задумываясь, ответила:
- Проблемы есть всегда, и мы их себе создаём.

Вот, тут, сразу - занавес. Умница! Потому, что правду сказала! :) На что, в ответ, у меня буквально с языка слетела шутка: "- Да! Не существует такой проблемы, которую женщина не смогла бы создать!".

Есть такая шутка: “Из ничего женщина может сделать и ужин, и проблему” :)

Подождите-подождите…!! Женщины, я ещё не договорил :)
Женщины всё равно лучше нас, мужиков, они хоть что-то создают!!! Ведь, решение проблемы требует усилий, и это тоже - вид творчества! Мужики же, предпочитают состояние "ТТТ": транс, телепортация и тишина. Чтобы и не слышать ни о каких проблемах, улететь от всего подальше... Если б не женщины, возвращающие нас, мужиков, обратно, на космодром :) то, мы бы так и бороздили космические просторы своих фантазий. Чем больше проблем в реальной жизни, тем на большее число парсек требуется отлететь от Земли, чтобы издалека жизнь казалась прекрасной. А, если ещё допинг принять, то сразу, там налево в черную дыру - шасть! - и ты просто уже в другой Вселенной!!!

Но, как ты далеко не летай, а возвращаться всё равно придётся - обратно ко всем своим баранам. До мужиков, вообще всё гораздо дольше доходит (здесь женщины обычно искренне смеются), чем до женщин, но тут уж… мужской логикой женскую интуицию не догонишь, даже в трансе :)) не стоит и пробовать. А вот, сотрудничество - это круто, хотя и редкость. Слишком много всего должно совпасть! Пока супруг не накормлен - на входной двери, снаружи, можно вешать табличку "Осторожно! добрая собака, но злой хозяин", ибо путь к сердцу ещё не проложен. Но, и тут тонкий момент, будь он неладен: пока мужик не поел - он думать ЕЩЁ не может, а после тока как … - он УЖЕ не может, потому как объелся :))

Ладно, шутки-шутками, но если чуть-чуть посерьёзнее, то у всего на свете есть причины. Может, дело в энергии? У женщин, от Природы энергии в избытке, и они с этим - борются как могут :) , создавая себе проблемы, чтобы куда-то её утилизировать. Мужики, как правило, не настолько богаты энергией, потому они и проявляют изобретательность в том, как избежать лишних телодвижений!

Но, энергия - не главная причина. Тогда же, в поезде, мне захотелось разобраться в этом феномене поведения человеческого, благо, время позволяло. Да, и задача мне показалась стоящей: сам разберусь и многим людям помогу сделать жизнь ЛЕГЧЕ. В общем, чтобы сэкономить ваше время, сразу перейду к результатам: мы создаём себе проблемы, тогда, когда у нас нет главной цели в жизни. Когда она есть - тебе некогда и незачем создавать себе проблемы. Есть цель, к которой стремишься - проблемы отпадают сами, за ненадобностью. Приоритеты расставлены!

Тогда, становится понятным, отчего подавляющее число людей живут так тяжело, словно штангу поднимают.

Но, скажите на милость, зачем жить тяжело - когда можно жить легко?
Или, вы считаете, что лёгкая жизнь - это область фантастики? Причём, под лёгкой жизнью я подразумеваю активную, успешную и ответственную жизнь. Просто она - ладная. Всё ладится легко и то, что нужно происходит вовремя.

Хочу поделиться своим небольшим открытием на эту тему, это такое ноу-хау, что хоть патент оформляй!
В общем, я вам покажу сейчас разницу между жизнью лёгкой и тяжёлой.
Не бойтесь, это, оказывается, до смешного просто. Доступно каждому - даже мужчина поймёт :). Я же понял:))
Итак…
Когда общение проходит легко и время летит незаметно?
Когда в конце насыщенного дня вы вдруг оглядываетесь назад и понимаете, что несмотря на нагрузку, у вас прекрасное настроение, вы не слишком-то устали и день пролетел, словно, на одном дыхании?

Всё очень просто: нам ЛЕГКО тогда, когда процесс нам доставляет удовольствие, приносит радость.

Всё!

Но, как этого достичь, как к этому прийти? Прежде, дайте сами себе ответ на вопрос - когда и до каких пор? Когда вы намерены начать переход от жизни тяжёлой к лёгкой? Решайте только сами, но я помню по себе, что как только это осознал, то я не хотел больше терять ни минуты.

Старость и смерть - они как истребители-невидимки, подкрадываются быстро и незаметно…

ГАРМОНИЯ

Выдержки из книги "Замуж в 30 лет"

Лада Лузина

Владислава Кучерова

***

"На днях я оказалась в магазине, в компании двадцатилетней барышни. Она зашла купить платье, но, дойдя до прилавка, воспылала любовью к серебряной сумочке и побежала к кассе. «То есть, - уточнила я на ходу, - платье покупать мы не будем?» Парадокс, но об этом девушка еще не успела подумать. А подумав, растерялась. Оказалось, она может купить либо то, либо другое. А хочет то и другое! Я зашла с другой стороны: «Какая вещь тебе нужнее?» Ответа на данный вопрос она также не знала. Но предполагала, что ей нужно и то и другое. Я зашла с третьей: «Куда ты собиралась в этом пойти?» Выяснилось: в платье она собиралась идти на свидание. «Тогда решай, - подытожила я, - чего ты хочешь больше: произвести впечатление на своего парня или заполучить понравившуюся сумочку? Сумки, замечу, редко производят на мужчин впечатление». Тут все вдруг разом легло на свои места. Конечно же, больше всего девочка желала понравиться мальчику! Так сумка осталась лежать на прилавке.

И так, собственно, банально и просто, разрешается любая проблема выбора (пути, профессии, партнера и хобби). Разрешалась бы, если бы да кабы!.."

***

"Трудно бороться с ленью, безденежьем, недоверьем, если ты весьма смутно понимаешь, а ради чего ты страдаешь. Если тебе нечего положить на другую чашу весов, скопленье крохотных «не хочу» молниеносно перевесят - они не заставят себя долго ждать. Моя знакомая, ввязавшаяся в проект с перепродажей земли, даже толком не знала, зачем ей эти деньги. Будь у нее конкретная мечта - дача или квартира, она б стиснула зубы и претерпела все неудобства. Уж я-то знаю!

И, верно, я счастливый человек уже потому, что практически всегда точно знаю, чего я хочу. Как знаю и то, что, поступив, как хочу, гарантированно буду счастливой (минимум- довольной собой). Порой это знание доставляет мне массу проблем и еще больше - моим близким. Сложно жить и работать с человеком, который точно знает, чего он хочет! Меня невозможно уговорить купить обои в цветочек - я точно знаю, что хочу рисунок в полосочку. Ни за какие коврижки я не соглашусь пойти в выходные в кино - я точно знаю, что хочу провести их на природе. Меня недолюбливают все художники в нашем издательстве - я точно знаю, как должна выглядеть обложка моей новой книги, и сколько бы вариантов мне ни предложили, все равно буду стоять на своем. Сколько бы выгодных предложений мне ни поступило, я откажусь от них, если выгода не будет помножена на «я хочу» .

Потому как, по моему убеждению, быть несчастливой - невыгодно!
А делать то, что не хочешь - значит делать себя несчастной своими руками."

***

"Когда-то давно я наблюдала сцену. Моя однокурсница повела кавалера в театр на свой любимый спектакль. Парень промаялся в кресле весь вечер и не понял в авангардной постановке ни слова. «Ну как тебе?» - восторженно спросила она по окончании действа. «Очень интересно. Спасибо», - вежливо произнес он. Что дало ей повод немедленно прийти в еще больший восторг: «Он понимает меня! Он чувствует то же. Нам нравятся одни и те же вещи!» Их отношения продлились около месяца. Они были совершенно чужими людьми. И, глядя на историю издалека, с высоты своей взрослости, я размышляю: «До чего часто мы предпочитаем воображать человека, сидящего рядом. Объяснять его скучливый зевок - усталостью. Принимать банальную вежливость - за верховную истину. Как мы исхитряемся быть дальнозоркими настолько?»

Легко! Причина первая: мы регулярно путаем свое счастье с всеобщим. Вы замечали? Весь мир кажется нам то прекрасным, то ужасным и несправедливым, в зависимости от нашего состояния дел и души. Одно и то же солнце может быть «радостным» и «высвечивать грязь бытия». Одни и те же птицы могут «петь» и «навязчиво каркать». И в тот миг, когда для нас птицы «поют», мы почти неспособны поверить, что для того, чью руку ты сжимаешь в данный момент, они «навязчиво орут». Моей однокурснице действительно нравился этот спектакль! Партнер подыграл ей, не желая портить ее «мировую гармонию», а заодно - свое резюме, их вечер и отношения. Она была счастлива!

На первом этапе романа - это естественно. Любовь лжива по своей сути. Она заставляет нас стать лучше, чем мы есть, совершать поступки, нам несвойственные. Она удесятеряет силы, как алкоголь, и выветривается, как алкоголь. Если вашей любви от роду месяц, с ходу разделите прекрасные качества партнера на двадцать. И воспринимайте его утверждение: «Я не вижу проблемы в том, чтоб вымыть посуду» - как заявление пьяного в зюзю. Он не врет, он просто влюблен, как и вы. И моя коллега тоже не обманывает своего жениха, обещая, что будет ему прекрасной женой. Их отношениям год, и двенадцать месяцев оба, не покладая рук, работают над превращеньем друг дружки в свою золотую мечту. И наблюдая за их трудом, я вздыхаю: «Ну почему со стороны всегда так отчетливо видно то, чего ты в упор не замечаешь в своей собственной жизни?»
Она счастлива только тогда, когда он старательно играет роль, согласно написанному ею сценарию. Горящие свечи. Загородный дом. Прогулка по лесу. Они держатся за руки. Он понимает ее как никто и чувствует то же, что и она, - то есть в ответ на ее вопрос, вежливо отвечает: «Да, дорогая, все чудесно». Он - прагматик, и не испытывает особой потребности в романтических пьесах. Ему нужна серьезная женщина, на которую можно положиться во всем. И она, в свою очередь, говорит ему: «Да, дорогой», честно стараясь стать такой, какою он жаждет видеть ее . Многие из нас входят в загс под руку с воображаемым избранником. Они любят его - свою мечту! Ведь из нее так логично вытекает перспектива прекрасной, ничем не омраченной жизни.

Однажды приятель, занимающийся рассылкой рекламных проспектов, сказал: среди заказов всегда лидирует «коробка-сюрприз». Подарок, перевязанный праздничным бантом, порождает иллюзию - именно в нем таится то самое, чего ты хочешь. Однако в коробке может оказаться все что угодно. Чем большее сокровище ты нафантазировал, тем бесповоротней разочарование. Но заказ не вернуть. И способны ли мы в принципе принять друг друга такими, какими мы есть, если только наши иллюзии и заставляют нас заказать вожделенный «подарок»?
 

Иллюзии друг о друге сводят нас вместе. Стоит их ликвидировать, пара распадется. Сколько любовных историй были всего лишь историями заблуждений . Полгода назад моя подруга познакомилась в иноземном городе с парнем. «Он мудрый не по годам. У него свой бизнес. Он собирается перевести его в Киев», - рассказывала она. Три месяца они перезванивались. Потом он приехал. И резюме изменилось: «Нет, он, в сущности, ребенок. Шансов перебраться в Киев у него никаких. Это только мечты», - сказала она и поставила на том жирную точку. Три месяца она попросту воображала его, наделяя теми чертами, которые были необходимы для ее сценарного счастья. Подруга расправилась с ошибками быстро.

Ужасней, если год, а то и годы спустя мы не устаем воображать. Друзей - настоящими. Детей - вундеркиндами. Воображать кем-то иным человека, спящего в твоей кровати, и впадать в отчаяние, горестно заламывать руки, когда он совершает поступок, не соответствующий нашим представленьям о нем. Требовать со скандалом, чтоб он быстро вскочил, отряхнулся и вновь стал тем, идеальным, ни поступком, ни жестом не омрачающим твой личный сценарий «вашего счастья»."

***

Афоризмы Лады Лузиной из книги «Секс и город Киев.

13 способов решить свои девичьи проблемы»

 

Не верьте, когда вам говорят: «Вы - не единственный человек на земле». Вы у себя - одна-единственная! Второй «себя» у вас никогда не будет. И весь окружающий мир существует для вас ровно до тех пор, пока существуете вы сами!

 

Не существует плохих и хороших людей - есть только подходящие и не подходящие каждому из нас.

 

Никогда ни на кого не обижайся - просто делай выводы.

 

Зависть - совершенно нормальное продуктивное чувство! Она порождает запал соревнований и жажду свершений.

 

Современная дама заняла чрезвычайно хитрую стратегическую позицию. У нее есть возможность кокетливо заявить: «Ну, я же женщина!» и пользоваться всеми вытекающими отсюда поблажками. Так же как, гордо отрезав: «Я личность!», вести себя с мужчиной на равных.

И ни в том ни в другом случае он ничего не сможет ей возразить!

 

Худощавая девушка - вовсе не мужской, а женский идеал самих себя. И от неприятных последствий этого заблуждения женщин спасет только одно: к счастью, большинству из нас похудеть так и не удается!

 

Для славянских женщин понятия «свобода» и «одиночество» - являются словами-синонимами. Мы не умеем ни награждать собой, ни дарить себя, ни одалживать, ни даже продавать. И едва выйдя из школьного возраста, начинаем судорожно решать главную проблему своей жизни - кому себя всучить. Сбыть с рук как можно скорей и избавиться от этого страшного непосильного груза под названием: я - сама.

Чем совершеннее будем, тем больше у нас шансов на любовном рынке - думаем мы. Не понимая, что в процессе роста увеличиваем лишь свою «стоимость». А чем дороже и эксклюзивнее «вещь», тем избраннее и ограниченнее круг «покупателей», способных приобрести подобный раритет.

 

Честь стала понятием сомнительным и растяжимым. Никто нынче не может с точностью сказать, что позволительно для порядочной женщины, а что - не очень. Результат: проведя с тобой вечер в баре, мужчина бескомплексно предлагает отправиться с ним в койку.

И мы ценим себя так низко лишь потому, что, по нынешним временам, это стандартная цена!

 

Героиня нашего времени - это женщина, которая удачно всех обокрала, в идеале перестреляла, с кем надо переспала, его же послала, ушла от преследования и наконец-то почувствовала в себе силы и средства стать настоящей леди. Иными словами - стервь чистой воды.

Влюбленная женщина - элемент антиобщественный.

 

Ложь для женщины - не выбор, а единственно возможный образ жизни. Во всяком случае, если она хочет прожить ее рядом с мужчиной.

Девушка, поступающая по-мужски, сама провоцирует возлюбленного на женские поступки.

Взращивать чужую ревность столь же глупо, как воспитывать в ванной крокодила! Ревнует - любит. Постоянно ревнует - ненавидит!

 

Погибать от великой любви - исконно женский удел. Мужчины согласны идти на эшафот исключительно за великую идею.

Всеобщая феминизация идет рука об руку с глобальной дегероизацией всей страны. Герои вымерли словно мамонты. И если самой романтической профессией стали специализации киллер и бандит, то лишь потому, что женщина скорее полюбит мужчину, способного на все что угодно, чем неспособного вообще ни на что.

 

Крайне важно подобрать человека с подходящими тебе. недостатками. У каждого найдется десяток «ахиллесовых пяток». Главное, чтобы, вышагивая с тобой по дороге жизни, его «пята» не наступала на твою «любимую мозоль»!

 

В вечной фразе «Я тебя люблю!» слово «Я» в тысячу раз принципиальнее слова «тебя». И, как ни странно это звучит, часто его любовь к тебе не имеет к тебе самой ни малейшего отношения.

 

Читая о том, скольким кавалерам разбила сердце луноликая Марлен Дитрих, и скольких несчастных дам бросил Марлон Брандо, мы говорим: «Вот это была женщина! Вот это мужчина!» Нам и в голову не приходит осуждать их, упрекать в жестокости и вероломстве - мы преклоняемся перед ними. Мечтаем быть такими же. Иными словами, заставить страдать как можно больше представителей противоположного пола.

Так о какой любви между нами может идти речь?!

 

Новый год и любовь оканчиваются одинаково: раковиной немытой посуды - неопровержимым свидетельством торжества реальности над обманчивостью чудес.

Мужчины - существа куда более полигамные, чем мы, и вполне способны ИСКРЕННЕ любить двоих. Их убеждение - это и есть гармония! - столь чистосердечно, природно и правдиво, что порой бедняжки годами не могут понять: почему жена и любовница не хотят принять столь милого положения вещей?

 

Регулярный шоппинг - это многократно апробированный и рекомендуемый Министерством охраны здоровья способ снять нервное перенапряжение.

Мужчины делают это с помощью алкоголя, экстремальных видов спорта и измен! Так пусть же радуются, что вместо того, чтобы отправиться «налево», мы идем в «Метроград» и покупаем себе двадцать пятые сапоги!

Полная смена гардероба знаменует для женщины обновление, новое рождение, а порой и воскрешение из пепла.

Чтобы там ни говорили про наши уши, самих себя, мы любим прежде всего глазами!"

***

"Главный закон эгоиста: спасать утопающего нужно лишь в том случае, если умеешь плавать! И коль уж просчитались и кинулись в воду, умея грести лишь по-собачьи, вините в том себя, а не «утопающего». Он же кричал: «Спасите!», а не просил вас утонуть за компанию."

***

"Женщина XXI века не равна с мужчиной лишь в одном - в самоощущении. Большинство из нас все еще не могут осознать: нам позволено ВСЕ! А феминизм - отнюдь не актуальная проблема, а анахронизм минувших эпох.

Какие бы задачи ни подсовывала вам жизнь, все они сводятся к простейшему уравнению: Я + X = Мое счастье.

Если при сложении с «X» получается иная сумма, значит, решение неверное!"

 

Скачать или прочесть книгу можно по ссылкам

http://romanbook.ru/book/9443735/?page=1
http://fanread.ru/book/9904405/

 

 

Я устала от страданий и проблем

Не правда ли, многие из нас, часто говорят:

«Как я устала от страданий и проблем!»
«Я устала каждый день ходить на работу!»
«Я устала от своего «никчемного» мужа!» 
«Я устала терпеть его отношение к себе, его измены». 
«Я устала быть одна». 
«Я устала от проблем с ребёнком». 
«Я устала ходить по замкнутому кругу». 
«Я устала от многочисленных отношений с мужчинами»…
Я устала, Я ОЧЕНЬ устала.

На самом деле чувство эмоциональной усталости очень сильно разрушает женщину, мало того, женщина разрушается на тонком плане, но и её внутренняя неудовлетворённость продолжает притягивать ситуации, разрушающие её.

Когда я спрашиваю женщин о том, как они провели день, что принесло им настоящую радость, то в ответ вижу удивлённый взгляд. Оказывается, многие из вас совершенно забыли, что в жизни есть много всего, что может приносить радость, простую человеческую радость и доставлять удовольствие. Когда вы последний раз смеялись от души, когда ваша душа была наполнена восторгом и вам хотелось с улыбкой на лице крикнуть: Боже! Спасибо за то, что я живу! Как мне хорошо!

Когда истощается внутренний источник, бывает очень трудно найти силы, чтобы изменить свою жизнь.
И вам ничего не остается, как только надеяться на чудо.
Каждый день вы надеетесь на событие или встречу, которые изменят вашу жизнь. Вы надеетесь, что ваш муж изменит своё отношение к вам, что дети начнут вести себя по-другому.
На работе произойдут изменения к лучшему…

Но чудо не приходит, на короткий момент тучи рассеиваются в вашей жизни, а потом опять вы оказываетесь в плену своих уже давно известных вам переживаний.

Как же стать счастливой, обрести радость и наполниться энергией?
Для начала — нужно сильно устать от страданий и проблем, и поверить, что и ваша жизнь может быть другой.

За годы своей работы психологом мне пришлось столкнуться с разными человеческими судьбами. И как ни странно, многие события и чувства в жизни большинства носят повторяющийся характер. 

Сколько бы не писали и не говорили о различных быстродействующих методиках, приносящих счастье… Я не верю в них. Я глубоко убеждена, что только серьезная, постоянная и длительная работа с глубинным бессознательным приводит к настоящим, глубоким изменениям.  Только через проживания всех болезненных чувств ваш сценарий, в плену которого вы находитесь, разрушится.

Каждый человек независимо от пола, а особенно мы, женщины, хотим иметь хорошую и счастливую семью, где царит взаимопонимание и любовь.

Каждый мечтает о работе, которая нравится и приносит хорошие деньги.

Каждый хочет быть здоровым и хорошо выглядеть.

Казалось бы, так мало надо и так трудно этого достичь.

Многие из вас уже почти стали экспертами в понимании человеческой природы, вы перечитали огромное количество литературы… но… ничего в вашей жизни не меняется. Почему?
Потому что знания, приходящие из вне могут менять ваше сознание, но они никак не влияют на вашу область бессознательного. Только глубокое осознавание приходящее из глубин, глубокое проживание давно забытой боли приводит к настоящим изменениям.

Кто знает ответ на вопрос: Почему красивая, ухоженная, умная и успешная женщина одна? 

Причин, о которых говорит сама женщина много:

«Я слишком занята работой и у меня не остается времени и сил на личную жизнь.» 

«Я так привыкла жить без мужчины, что когда он появляется в доме, я начинаю раздражаться.»

«Я хочу встретить мужчину для жизни, но после нескольких встреч он исчезает из моей жизни.»

«Мне попадаются только женатые мужчины.»

«А где они мужчины? Я вообще не вижу достойных.»

За всеми этими поверхностными причинами лежат более глубокие — страхи, разочарования, боль.
Близкие отношения в раннем детстве причинили боль, близость ассоциируется со страданием, предательством, с тем, что рано или поздно тебя оставят или покинут. Так зачем???…
Человек всю свою жизнь убегает от этих болезненных переживаний, но парадокс жизни в том, что нас преследует то, отчего мы пытаемся убежать. Мы сами загоняем себя в лабиринты из которых не видим выхода и ходим по кругу нашей жизни, проигрывая одну и ту же пьесу.

Многие женщины не могут встретить своего единственного, а многие живут с мужем по привычке, в их браке давно уже нет любви, одна лишь взаимная неприязнь и раздражение, муж становится «чемоданом без ручки, которого и бросить жалко, и нести тяжело».

Спрашивается, почему женщина продолжает жить с человеком к которому давно уже нет любви и тепла?
Потому, что страшнорасстаться, пугает одиночество, а вдруг вы больше никого не встретите, да и где они нормальные мужики сейчас, думаете вы. Лучше уж пусть такой, чем вообще никого.

Кто-то живет годами догадываясь о наличии другой женщины в жизни мужа, но тот же самый страх одиночества и перемен толкает женщину молчать и делать вид, что ничего не происходит.
Или вы тратите годы своей жизни на бессмысленную борьбу за его любовь, не имея внутри себя возможности принять ситуацию и отпустить её.
Вы не хотите быть третьей в вашем треугольнике и не можете расстаться.
Столкнувшись с изменой женщина не может быть счастливой, обиды не дают ей возможность простить мужа по настоящему, от души.
В теории каждая из вас знает как прощать, но как трудно простить в душе.

Кто-то посвящает или посвятил свою жизнь ребенку, но и в этом случае не позавидуешь таким женщинам, когда дети вырастают и устраивают свою судьбу, женщина остается одна. Очень часто дети таких матерей обречены на одиночество, потому что у них совершенно нет никакой потребности в собственной семье.

Вы живёте так, как будто вы будете жить вечно.
Вы каждый день проводите в недовольстве собой, в переживаниях, надеясь, что когда-нибудь вы своими страданиями заслужите счастье для себя.
Жизнь не такая длинная как нам кажется, и я уверенна, вы достойны прожить её по-другому, с другими ощущениями внутри себя.

Вы можете обрести радость в душе, наполненность и счастье.

Вы можете просыпаться по утрам с наслаждением и чувствовать, что вы здоровы, полны сил и энергией?

Вы можете встретить своего единственного с кем будете жить долго и счастливо.

Вы можете найти своё предназначение в жизни и реализовать свой внутренний потенциал.

Для этого нужно просто поверить, что вы можете жить по-другому и ОЧЕНЬ сильно захотеть.
На самом деле почти все имеют проблемы, многие страдают, но не многие обращаются за помощью психолога.
Ваша гордыня не позволяет вам признаться в своих проблемах.
Этот порок одна из причин ваших страданий и обратившись за помощью, вы делаете первый шаг к своему исцелению.

А иногда люди так привыкают к своим страданиям и проблемам, что даже не представляет, что существует другая жизнь или в глубине своей душе, они не считают достойным себя лучшей жизни и не верят в неё для себя.

Чтобы стать счастливой:
Первое, что нужно сделать — устать от страданий и проблем. При чем, сильно устать. Второе — поверить в то, что можно жить по-другому.

Вам нужно осознать причину страданий и проблем, понять свои жизненные сценарии, которые повторяются в вашей жизни.
Осознать страхи, обиды в плену которых вы находитесь.
Осознание своих бессознательных действий освободит вас от влияния нежелательных поворотов судьбы.
Понимая себя и знакомясь со всеми своими вытесненными частями у вас появляется возможность переписать свой жизненный сценарий на другой, а не находиться в плену своего детства.

Только решая проблему изнутри, на глубоком уровне, проживая все болезненные чувства и освобождаясь от боли, можно освободиться от влияния прошлого и стать свободной в настоящем.

http://www.irinagavrilovadempsey.com/

Ирина Гаврилова Демпси

В ранней молодости, на первой моей работе был мужчина, примерно за 40 лет и жил он со своей мамой. В то время я его как-то осуждала и не понимала, как можно в таком возрасте жить с родителями.

Со временем, жизнь мне показала один интересный закон. Заметила, что ситуации, за которые осуждала других людей – неизбежно происходили со мной. Вселенная как будто говорила – осуждаешь, значит не понимаешь и не принимаешь человека. Тогда испытай на себе каково это быть таким-то.

Простой пример. В подростковом возрасте презирала людей, которые курят и пьют и даже дала себе клятву, что уж Я точно такой не буду. Однако, прошли годы и незаметно я сама стала такой и уже в этом зависимом состоянии поняла, как же эти люди страдают, как болит их душа. А алкоголь с сигаретами (как и прочие наркотики) – это единственный способ стать хоть немного счастливее, расслабиться и убежать от болезненной реальности. Только тогда я прекрасно стала понимать людей, которые страдают, и смогла перевернуть эту страницу моей жизни. Этот опыт научил меня принимать людей с зависимостями и себя.

Ну и, конечно же, так как осуждала взрослых людей живущих со своими родителями, то не избежала и такого опыта сама. Вот мне за 30, семьи нет, мужчины нет, и живу с мамой. Внутри оправдываю это состояние экономическими выгодами. Вдвоем легче, деньги за сдачу второй квартиры идут нам на расходы.

Моя мама прекрасная женщина и я ее очень люблю, мы с ней искренне общаемся, и понимаем друг друга. Жилось нам очень комфортно вместе. Но, конечно, обе понимали, что что-то в этом не то и не может же так продолжаться вечно.

Где-то на просторах интернета нашла статью про сепарацию от родителей. В то время только познакомилась со своим будущим мужем, но мне очень сложно было оторваться от нашего с мамой нагретого уютного гнездышка. В этой статье предлагался тест - насколько вы готовы к замужеству.

Суть была в том, что берутся любые фигурки, обозначающие себя, родителей и близких людей и расставляются вокруг своей фигуры. Важно не знать до начала как этот тест работает и в чем смысл. Расставив фигурки мамы, папы, будущего мужа и брата вокруг себя, стала читать интерпретацию. Рядом со мной близко-близко стояла мама, чуть поодаль – будущий муж, папа – очень далеко, ну и старший брат недалеко впереди.

Итог теста меня поверг в шоковое состояние! Человек готов к браку, если расстояние между ним и фигурками родителей около длины локтя! А у нас с мамой расстояние было 2 см. Папа же был далеко, он давно меня отпустил, ещё когда развелся с мамой. Я взялась за голову! Выходит место моего потенциального мужа занимала моя мама, и пока это место занято, никто на него встать не может.

Далее, выяснилось, что мы с мамой были семьей – что-то вроде мужа и жены. Я для нее была психологическим мужем (работала, зарабатывала деньги, общалась), а она для меня была женой, которая убирает, готовит еду и создает уют. И мы довольно гармонично с ней жили за исключением одного момента – ни у кого из нас почти не было личной жизни. А как ей быть? Все места мужчин заняты!

Еще там указывалось на момент, что девушка часто не может выйти замуж из солидарности с мамой. Допустим мама с папой развелись. Папа изменил и ушел к другой. Кто теперь папа? Конечно – козел, подлец, предатель и вообще все мужики такие. Мама неосознанно от боли начинает транслировать всеми возможными способами свой жизненный опыт. Дочка разделяет мамину боль и страдания. Хотя предательство мужчины не является ее собственным опытом, но она перенимает мамин опыт на себя и начинает избегать серьезных отношений с мужчинами. Это была история про нашу семью. Таким образом, начинают формироваться семейные сценарии. Еще большее влияние на жизнь девушки могут оказать, что такие же истории довольно часто случаются с ее знакомыми и родственниками.

Когда скидывала статью про сепарацию маме, немного опасалась, что она негативно прореагирует. Но маму так все это тронуло, что она начала плакать. Сказала, что тоже уже начала задумываться почему все женщины нашего рода по маме (она, бабушка, прабабушка) доживали свою жизнь в одиночестве, не любили и даже ненавидели мужчин. И что эта тенденция ее очень волнует, потому что она хочет, чтобы я жила счастливо в браке.

Мы долго говорили про это и пришли к выводу, что надо расставаться. Но не в смысле забыть друг друга и отвернуться. Такое просто невозможно! Уж очень сильно мы любим и ценим друг друга. Просто выводить наши отношения на новый уровень – уровень свободы, уважения, принятия ответственности за собственную жизнь.

На следующий день мама написала мне письмо от руки, в котором отпускала меня и давала право мне жить своей жизнью, а себе – своей. Письмо было большим и очень личным. В нем были прощение, благодарность и благословение нашей новой жизни. Мама читала, и мы с ней плакали, обнимались. После взяли ручку и поставили дату и свои подписи. Через какое-то время я со спокойной душой переехала к своему будущему мужу. А мама занялась своей жизнью. Все встало на свои места. Наши с ней отношения стали еще лучше, чем были! Я люблю ее всей душой. Вот так мы «разводились» с мамой. Мы стали двумя свободными личностями.

Сейчас могу сказать, что полностью понимаю и принимаю взрослых людей, живущих со своими родителями. Ведь всему есть причина, они поступают наилучшим для себя образом на данный момент их жизни. И прошу прощения у того мужчины с работы, что когда-то не понимала и осуждала его.

Чтобы расти и развиваться, человеку очень важно быть самим собой, жить отдельно, строить свою жизнь по своему сценарию. А родители могут обеспечивать поддержку, любовь, принятие и тоже быть счастливы, жить своей жизнью.

Спасибо вселенной за такой интересный опыт познания себя!

На своем личном примере не перестаю удивляться, как осознанное внимание к собственной жизни, к повторяющимся ситуациям, работа над своими негативными убеждениями и установками – меняет реальность за очень короткое время! От всей Души желаю и вам таких приятных перемен!
Если у вас нет личной жизни, или вы зависли в непонятных взаимоотношениях с мужчинами, родителями – рекомендую обратить ваше внимание на родовые и семейные сценарии, на ваши роли, которые проигрываете с родителями и с партнером.

Осознать сценарии, принять и изменить их – порой непросто. Но они влияют на нас очень сильно. Изучайте тему как самостоятельно, так и чтобы не зависать в проблеме годами - обращайтесь за помощью к психологу. Уделите этому энергию и внимание, это стоит того.

Изменив подсознательные программы – в жизнь приходит счастье. Это реально, стоит только захотеть и приложить к этому усилие. От всего сердца желаю вам прекрасных перемен, радости и полноты жизни!

 

Ирина Стеценко

О травматичных отношениях с матерью.

Автор статьи: Беттани Уэбстер.. 

Многие люди не осознают, что корневой проблемой в обретении силы женственности является материнская травма. Очень часто в отношениях матери и дочери есть сложности, но об этом не говорится открыто. Из-за табу на открытый разговор о боли, связанной с матерью, материнская травма остается в тени, вне поля зрения и только усугубляется.

Что такое материнская травма?

Материнская травма – это боль быть женщиной, которая передается из поколения в поколение женщин в патриархальной культуре. И она включает в себя дисфункциональные механизмы адаптации, которые используются, чтобы справиться с этой болью.

Материнская травма включает боль от: — сравнения – чувства, что вы недостаточно хороши — стыда – стойкого фонового ощущения, что что-то с вами не так — подавления – чувства, что нужно оставаться маленьким, чтобы вас любили — стойкого чувства вины за то, что хочется больше, чем уже есть

Материнская травма может проявляться следующим образом: — вы не проявляетесь полноценно, потому что не хотите пугать других — вы очень терпимы к плохому обращению со стороны других — эмоциональная забота — восприятие других женщин как соперниц — само-саботаж — чрезмерная жесткость и доминантность — такие состояния как пищевые расстройства, депрессия или зависимости

В нашей патриархальной культуре, где доминирует мужчины, женщины обусловлены думать о себя как о «неполноценных» и недостойных. Это чувство «неполноценности» усваивается и передается бесчисленными поколениями женщин. Атмосфера подавления женщин в культуре приводит к «двойным посланиям» дочерям. Проще говоря, если дочь усваивает бессознательные убеждения матери (которые являются некой тонкой формой убежденности в том, что «я недостаточно хороша»), то она получает одобрение матери, но в некотором роде предает себя и свой потенциал. Однако если вместо того, чтобы принять материнские бессознательные убеждения, дочь скорее утверждает свою силу и потенциал, то она может осознать, что ее мать подсознательно воспринимает это как личное отвержение. Дочь не хочет рисковать потерей материнской любви и одобрения, поэтому принятие этих ограничивающих бессознательных убеждений является для нее формой лояльности и эмоционального выживания.

Реализация своего потенциала в полной мере может казаться женщине опасной, потому что в этом для нее есть риск быть отвергнутой матерью. Причина этого в том, что дочь бессознательно чувствует, что обретение ею силы может инициировать проявление печали или гнева матери из-за того, что ей самой пришлось отказаться от неких частей себя. Тогда из сострадания к матери, желания угодить ей и страха перед конфликтом дочь может начать убеждать себя, что безопаснее сжаться и остаться маленькой. Типичный отказ встретиться с этой болью звучит подобным образом: «Пусть прошлое остается в прошлом».

И все же мы никогда не можем по-настоящему «убежать» от своего прошлого и похоронить его. Оно проявляется в настоящем в виде всяческих препятствий и проблем, с которыми мы стакиваемся каждый день. Избегая встречи с болью, связанной с одними из самых важных, фундаментальных отношений в жизни, мы упускаем ключевую возможность открыть истину о том, кто мы есть, и проживать её по-настоящему и радостно.

Стереотипы, которые увековечивают материнскую травму:

— Посмотри, сколько всего для тебя сделала твоя мать! (от других)

— Моя мать стольким ради меня пожертвовала. С моей стороны было бы эгоистично делать то, что она не смогла. Я не хочу, чтобы ей из-за меня было плохо.

— Я должна быть преданна матери несмотря ни на что. Если я ее растрою, она подумает, что я ее не ценю.

Дочь может бояться раскрыть свой потенциал из-за страха быть лучше своей матери. Она может бояться напугать мать своими мечтами и амбициями. Она может бояться почувствовать со стороны матери зависть или гнев. Это всё чаще всего глубоко бессознательно и не признается, не обсуждается открыто.

Все мы чувствовали боль, которую несут наши матери. И все мы в какой-то степени винили за эту боль себя. Это наше чувство вины. Это имеет смысл, если учитывать ограниченное когнитивное развитие ребенка, который считает себя причиной всего. Если не обратиться к этому бессознательному убеждению с позиции взрослого, то можно так с ним и остаться, что в результате будет существенным ограничивающим фактором.

Правда в том, что ни один ребенок не может спасти свою мать. Чем бы дочь не пожертвовала, она никогда не сможет компенсировать ту высокую цену, которую заплатила её мать, или те потери и лишения, которые она перенесла за свою жизнь, просто будучи женщиной и матерью в этой культуре. И да, именно это многие женщины с самого детства совершают для своих матерей: они подсознательно принимают решение не оставлять и не предавать мать, и поэтому избегают стать слишком «успешными», «умными» или «смелыми». Это решение исходит из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери.

Многие из нас отождествляют преданность матери с преданностью собственной травме, делая таким образом свой вклад в подавление себя же. Эти программы глубоко бессознательны и работают непрерывно. Они могут присутствовать даже в самых здоровых, основанных на поддержке отношениях матери и дочери, в некоторой степени просто в силу бытия женщинами в этом обществе.

Что касается дочерей, у чьих матерей серьезные проблемы (зависимости, психические нарушения и т.д.), влияние этой травмы на них может быть особенно разрушительным и коварным. Мать должна взять на себя ответственность и оплакать свои потери. Быть матерью в нашем обществе невероятно сложно. Я слышала, как многие женщины говорили: «Никто никогда не рассказывал, как это сложно» или «Нет никаких предупреждений о том, что происходит, когда попадаешь домой с ребенком и осознаешь, что от тебя требуется».

Наше общество, особенно в США, беспощадно к матерям, им оказывают очень мало поддержки, и многие женщины растят детей сами. В нашем обществе распространены следующие негласные послания матери:

— Если материнство для тебя сложно, то ты сама в этом виновата.

— Стыдно не быть сверхчеловеком.

— Есть матери от бога, которым это легко дается. Если ты не одна из них, что-то с тобой не так.

— Предполагается, что ты с легкостью можешь со всем справиться: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и надежный брак.

Матери, пожертвовавшие многим для того, чтобы родить и вырастить детей в нашей культуре, иногда чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок выражает и проявляет их несбывшиеся мечты. Мать может почувствовать, что она принадлежит своим детям, или же потребность в оценке со стороны своих детей. Это очень тонкая манипуляция с её стороны. Такая тенденция приводит к тому, что последующие поколения дочерей умаляют себя ради того, чтобы их матери и дальше чувствовали ценность своей материнской роли, ради которой они стольким пожертвовали, но получили так мало поддержки и признания в обмен. Матери могут бессознательно и очень тонко проецировать глубокий гнев на своих детей. Однако на самом деле этот гнев нацелен не на ребенка. Он нацелен на патриархальное общество, в котором женщине, чтобы вырастить ребенка, часто приходится жертвовать собой, своей собственной жизнью.

Для ребенка же, который нуждается в матери, пожертвовать собой, чтобы хоть как-то облегчить боль матери, часто является бессознательным решением, принятым в раннем возрасте. В последующей жизни ребенка это решение может лежать в корне глубоких проблем, и обнаруживается это уже во взрослом возрасте.

Травма матери существует по двум причинам: потому, что у матерей нет безопасного пространства для проработки гнева, направленного на общество и его требования к матери; и потому, что дочери чувствуют бессознательный страх отвержения за то, что выбирают не приносить те же жертвы, что и женщины в предыдущих поколениях.

В нашем обществе не предусмотрено безопасного места, где матери могли бы выразить свой гнев. Так что часто эти чувства бессознательно выплескиваются на ребенка. Дочь – очень притягательная цель для материнского гнева еще и потому, что дочери еще не пришлось отказалась от своей индивидуальности ради материнства. Юная дочь может напоминать матери о её не выраженном потенциале. И если дочь достаточно ценит себя для того, чтобы отвергнуть те патриархальные требования, которые её матери когда-то пришлось проглотить, она этим может запросто вызвать у матери подсознательную ярость. Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей. Тем не менее, если мать не разобралась со своей собственной болью или не смирилась с жертвами, на которые ей пришлось пойти, то в ее поддержке дочери могут между строк читаться тонкие послания стыда, вины или обязательства. Они могут проскальзывать в самых невинных ситуациях, чаще в той или иной форме критики или превозношения роли матери. Чаще всего суть даже не в произнесенных словах, но в содержащейся в них скрытой обиде. Мать может перенаправить с дочери свой подсознательный гнев и предотвратить передачу ей своей травмы, позволив себе прожить всю свою скорбь и оплакав свои утраты. Кроме того, матери стоит удостовериться, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.

Матерям нужно оплакать то, от чего им пришлось отказаться, что они хотели, но никогда не получили, что их дети никогда не смогут им дать, и всю несправедливость такого положения вещей. Тем не менее, как бы несправедливо и нечестно это не было, дочь не должна компенсировать потери матери или чувствовать себя обязанной точно так же пожертвовать собой. Это требует от матерей невероятной силы и целостности. И в этом процессе исцеления матерям нужна поддержка.

Мать освобождают свою дочь, когда осознанно прорабатывает свою собственную боль, а не делают это проблемой дочери. Таким образом мать позволяет дочери осуществлять свои мечты без вины, стыда или чувства долга. Когда матери неосознанно заставляют дочерей чувствовать ответственность за их потери и делить с ними их боль, это создает дисфункциональную связь, усиливая убеждение дочери в том, что она недостойна осуществления своих мечтаний. И это поддерживает убеждение дочери в том, что каким-то образом она – причина материнской боли. Это может очень сильно разрушить её.

Дочерям, которые растут в патриархальной культуре, часто приходится выбирать между собственной силой и любовью со стороны других. Большинство дочерей выбирают любовь окружающих, а не обретение силы. Они боятся, что их самореализация и обретение силы приведет к потере любви со стороны важных людей, в частности, матерей. Поэтому женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму из поколения в поколение.

Женщиной овладевает смутное, но сильное ощущение, что обретение силы может разрушить её отношения. А женщины научены ценить отношения более всего остального. Мы цепляемся за руины отношений в то время, как душа тоскует по реализации своего потенциала. Но правда в том, что одни только отношения никогда не смогут полностью удовлетворить наш голод по полноценной жизни.

Расстановка сил в материнско-дочерних отношениях – это табуированная тема и корень материнской травмы. Многое из вышесказанного остается непроявленным из-за табу и стереотипов о материнстве в нашей культуре:

Матери всегда поддерживающие и любящие

Матери никогда не должны злиться или обижаться на своих дочерей

Матери и дочери должны быть лучшими друзьями

Стереотип «Все матери всё время должны быть любящими» лишает женщину права быть обычным человеком.

Из-за того, что женщинам отказано в праве быть просто людьми со всеми человеческими слабостями, в обществе оправдывается и то, чтобы не оказывать матерям должного уважения, поддержки и не предоставлять им необходимых ресурсов. Правда в том, что матери – это прежде всего люди. У каждой матери могут быть моменты не-любви. И действительно есть матери, которые часто просто не проявляют любви, возможно, из-за своих зависимостей, психических расстройств или других сложностей. И пока мы не встретимся лицом к лицу с этими дискомфортными реалиями, материнская травма останется в тени и будет передаваться из поколения в поколение.

Мы все в некоторой степени патриархальны. Нам пришлось усвоить это, чтобы выжить в нашем обществе. Когда мы сможем встретиться с этим в себе – сможем противостоять этому и в других, даже в своих матерей. Возможно, это будет один из самых мучительных моментов, с которыми нам предстоит столкнуться. Но пока мы не готовы идти в это, притронуться к этой травме, мы платим очень высокую цену за иллюзию покоя и силы.

Чего нам стоит материнская травма?

Живя с этой травмой и не исцеляя её, вы наполняете свою жизнь:

Смутным, но стойким чувством «со мной что-то не так»

Отказом реализовать свой потенциал из-за страха неудачи или порицания

У вас слабые личностные границы и нету ясности касаемо того, кто вы Вы не чувствуете себя достойной или способной создать то, чего вы на самом деле хотите

Вы не чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы иметь свое пространство и высказывать свою правду

Вы строите свою жизнь по принципу «главное – не рисковать»

Вы сами себя саботируете, когда близки к прорыву

Вы бессознательно ожидаете разрешения или одобрения от матери, чтобы начать жить своей жизнью.

 

Какая связь между материнской травмой и божественной женственностью?

Сейчас многие говорят о том, чтобы «воплотить божественную женскую сущность» и быть «пробужденной женщиной». Но невозможно вместить эту силу божественной женственности, пока в нас еще есть ощущение, что мы изгнаны из Женственности.

Давайте посмотрим правде в глаза: мать является для нас самым первым проявлением Богини, и встреча со своей матерью – это первая встреча с Богиней. Сначала нужно набраться смелости и сломать запрет, встретиться со своей болью, пережитой в отношениях с матерью. Иначе божественная женственность так и останется просто очередной сказкой, фантазией, что нас спасает мать, которая никогда не придет. Это ведет только к духовной незрелости.

Нужно отделить мать как человека от архетипа матери, чтобы стать проводниками этой энергии. Нужно разобрать ложные структуры в своем сознании до того, как строить новые. Иначе мы рискуем застрять в некоем подвешенном состоянии, где наша целостность кратковременна, и кажется, что остается только обвинять в этом себя. Не признавая влияния материнской боли на нашу жизнь, мы в некотором роде остаемся детьми.

Чтобы обрести и раскрыть всю свою силу и возможности, нужно взглянуть на отношения с матерью и осмелиться отделить свои личные убеждения, ценности, мысли от её. Для этого нужно позволить себе чувствовать горе от того, что вы стали свидетелем материнской боли. Нужно проработать свою собственную боль от этого. Это очень сложно, но таков первый шаг к настоящей свободе. Стоит прожить эту боль, как её энергия трансформируется и перестанет создавать препятствия в жизни.

Так что же происходит, когда женщина исцеляет свою материнскую травму?

Исцеление материнской травмы приводит к тому, что меняется динамика силы, потому что женщинам больше не нужно препятствовать росту друг друга, чтобы облегчить свою боль. Боль жизни в патриархальной системе перестает быть табу. Не нужно притворяться и прятать свою боль под маской легкости и непринужденности.

Взгляните: эта боль – небеспричинна, примите её, проживите и интегрируйте, трансформируя её таким образом в мудрость и силу. Чем больше женщин проработает эту травму, тем больше шансов создать безопасное пространство, где женщины смогут выразить всю свою внутреннюю боль и получить необходимую поддержку.

Матери и дочери смогут общаться друг с другом без страха, что их истинные чувства разрушат отношения. Больше не будет необходимости вытеснять боль в тень, где она проявляется как манипуляция, конкуренция или самоедство. Мы можем излить свою боль в слезах, оплакать её, и тогда она очистится и станет любовью. Любовь же проявится как сильная поддержка друг друга и глубокое приятие себя, свобода быть собой в полной мере, быть творческими и наполненными.

После исцеления материнской травмы возникает понимание невероятной силы влияния матери на благополучие своего ребенка, особенно в раннем детстве, когда мать и ребенок еще неразделимы. Мать формирует фундамент нашей личности: наши убеждения начинаются с ее убеждений, наши привычки – с ее привычек. Многое из этого настолько бессознательно и базисно, что едва заметно.

Материнская травма в конечном счете не столько про отношения с матерью, сколько про принятие себя и своих способностей без стыда. Мы обращаемся к материнской травме, потому что это чрезвычайно важная часть самореализации. Это как сказать «Да!» своей способности быть сильной и реализованной женщиной, которой каждая из нас призвана стать.

В конечном счете, исцеление материнской травмы – это про осознание и почтение того фундамента, который заложили для нас наши матери. Они сделали это, чтобы мы могли строить свои уникальные жизни, зная, чего мы хотим и на что способны.

Преимущества исцеления материнской травмы:

Способность свободно управлять своими эмоциями, видеть их как источник мудрости и информации.

Здоровые границы, которые поддерживают актуализацию лучшей версии Тебя.

Наработка прочной «внутренней матери», которая предоставляет безусловную любовь, поддержку и заботу внутреннему ребенку.

Компетентность.

Чувство того, что все возможно, открытость чудесам и всему хорошему.

Соединенность со своей внутренней добротой и способность привносить ее во всё, чем вы занимаетесь

Глубокое сострадание к себе и к другим

Способность не принимать всё слишком всерьез.

Нет нужды во внешнем подтверждении, чтобы чувствовать себя хорошо.

Нет нужды доказывать что-либо о себе другим.

Доверие жизни в том, что она привносит всё необходимое

Безопасность и свобода быть собой

Многое другое…

Включаясь в этот исцеляющий процесс, мы постепенно убираем густой туман своих проекций, приобретаем ясность и благодарность себе, любовь к себе. Мы больше не несем на себе боль матери и не умаляем себя из-за этого. У нас появляются силы уверенно проявляться в жизни, создавать желаемое без чувства стыда или вины, но со страстью, силой, радостью, уверенностью и с любовью.

Для каждого человека первая травма в сердце связана с матерью, с женским. И в процессе исцеления этой травмы наши сердца раскрываются от состояния компромисса, защиты и страха к новому уровню любви и силы, что соединяет нас с божественной любовью и самой Жизнью. С этого момента мы соединены с архетипическим, коллективным сердцем, которое бьется во всём живом. Мы привносим в мир истинное сострадание и любовь, в которых мир сейчас нуждается. Таким образом материнская травма открывает возможность инициации в божественную женственность. Поэтому так важно для женщины исцелить ее. Ваше личное исцеление и воссоединение с сердцем жизни, путем женственности, повлияет на всё в целом и поддержит процесс нашей эволюции.

 

 

(с)