..предложив человеку костыль, он непременно научиться хромать..


 

Не пытайся никого выручать, проделывая за кого-то его внутреннюю работу.Ты только поубавишь ему сил и уж никак не поспособствуешь развитию его собственных скрытых ресурсов.
Вместо этого позволь себе допустить его полный и окончательный провал...если падение кажется именно тем, что ему суждено.
Если ты станешь вновь и вновь предлагать человеку костыль, он непременно научится хромать.

Чак Хиллиг «Семена для души»
_________________

Не решайте чужих проблем

Хороший товарищ попросил в долг 500 долларов. Доллары есть, а желания дать нет, хотя друг. Что выбрать? Или желание дать есть и большое, только долларов нет. Что выбрать? Как поступает человек, который любит себя и любит мир? А если все три условия для дачи денег выполняются, и вы даете человеку деньги в долг, по отношению к нему вы поступили хорошо? А если он только что проиграл в казино 1 500 долларов и к вам зашел, чтобы проиграть еще 500, а потом в течение 3 лет отдавать их с огромными процентами, лишая дохода и себя и семью, как в этом случае?

Когда кто-то о чем-то нас просит, самое худшее, если мы выполняем просьбу, нанося себе вред, дискомфорт, ущерб. Истинный альтруизм люди проявляют тогда, когда делятся с другими тем, что у них есть в избытке. Если человек отдал кому-то последнее, выручив его, но оставшись сам безо всего, это не альтруизм, а просто глупость. Согласны?

У каждого человека достаточно своих задач, и нет никакой необходимости решать задачи других людей. Другое дело, когда мы обмениваемся энергией желаний или, помогая решать кому-то его задачу, решаем свою. Это называется взаимовыгодное сотрудничество.

В Донецке наблюдал такую картину. У супермаркета на электромобиле катался карапуз лет трех. И вот его машина подъехала к бортику. Еще бы мгновение, и он бы съехал на площадку. Но рядом была моложавая бабушка, которая ухватила машину вместе с ее водителем, и сама поставила ее вниз. Малыш даже педали не повернул головы, ему, видимо, это было не впервой. Через некоторое время перед ним снова бортик, в который он вот-вот въедет. Бабушка тут как тут. Вроде бы забота, проявление любви: чтобы не стукнулся, чтобы не испугался. Только чему научится мальчуган, таким образом управляя автомобилем?

Людям даются задачи, которые мы часто называем проблемами, для того, чтобы они развивались и получали новый опыт. Это помогает им становиться успешными и достигать поставленных целей.

Сергей Зыкин
Источник сайт Любовь к Себе - www.self-love.ru

_________________

Если человек хочет потреблять гораздо больше, чем отдавать – то это уже больной человек.
Эта жадность может выражаться не только в отношении к деньгам, она может проявляться и в чувственном, и в духовном плане.
Любая помощь - это "наркотик".
Самая лучшая помощь детям-это когда дети не просят

По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Задача родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.

Как же помочь своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами?

Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения. Ведь жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено.

Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если,стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку отэтого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.....

"...Помогать нужно человеку, ущемляя себя, только в критической ситуации, а в обычной ситуации нужно помогать тогда, когда он хочет,когда у него не получается – должна быть кратковременная помощь.

И нельзя помогать тому, кто не хочет, у кого не получается,а мы ему помогаем.
нельзя помогать человеку больше, чем он помогает сам себе.

Потому что, если вы ему помогаете, заботитесь о нем больше, чем он сам о себе – он никогда о себе заботиться не будет.
Вы убьете его душу –он вас будет ненавидеть за эту помощь."

Нельзя уродовать детей освобождением от ответственности,ограждая самостоятельность, отбирая право выбора и ублажая пороки.
Результат всегда один – вырастет абсолютный потребитель без жизненного иммунитета.

____________________________________________________

Сколько раз постфактум я вспоминала вселенский закон

“Не просят, не делай”.

И сколько раз нарушала его, а потом пожинала последствия. Не просят помогать, не помогай, иначе потом нахлебаешься чужой кармы.

Вот и вчера все повторилось почти как в прошлый раз. Человек излил душу, хотя я не просила и не собиралась выступать в роли жилетки – тот же закон, но с другой стороны.     

Наверно с вами бывало такое, что некоторые люди пытаются высказаться, поделиться наболевшим, а вам может “по барабану”, особенно, если человек вам совершенно незнакомый, или бывают люди, которые постоянно жалуются вам на судьбу. Обычно после таких встреч чувствуешь себя как выжатый лимон. Вами просто подкрепились, сознательно или бессознательно.     

Я видимо обладаю эмпатическими особенностями т.к в это раз прочувствовала человеческую боль и обиду всем сердцем, хотя и не хотела этого. После этой встречи у меня повторились симптомы: тошнота, как проявление неприятия и отторжения чужеродной энергии, головная боль или сердечная.

Часто мы хапаем чужую карму и переносим чужие проблемы, когда пытаемся помочь из дружеских побуждений, будто мы волшебники. Вот мы такие умные и продвинутые, с волшебной палочкой, махнем и избавим человека ото всех проблем.

А вас об этом просили? Да, может это звучит жестоко.

Но не забывайте, человек вас не просил о помощи, может быть он еще не получил свой опыт, не наигрался в жертву, а мы лишаем его этого драгоценного опыта для его души. И еще себе создаем проблемы.

Итак, всем целителям, психологам и просто соболезнующим – один из главных законов Вселенной:

Если вас не просят, то не лезьте в чужую карму, не просят о помощи – не помогайте.

Спросите, прежде чем помочь, нужна ли ваша помощь.

Ну а если уж влезли, то проводите срочную чистку.

источник

_______________________________

Бедная, несчастный… Пожалеть вас?

 

В детстве учили нас, теперь мы сами передаем свой опыт. Пожалей бедного, помоги тому, кто нуждается в твоей помощи. Человек в беде – посочувствуй. Поддержи делом, советом, деньгами. Но бывают такие случаи, когда мы оказываем медвежью услугу. Мы вредим человеку, если жалеем его, когда он – жертва обстоятельств. Мы не даем ему идти вперед, заставляя топтаться на месте.

У меня есть ученик. Успешный, на первый взгляд, молодой человек. Он стремится сделать карьеру. При этом находится под неусыпным контролем своей активной мамы. Мама знает, что нужно ее сыну. Куда он будет ходить. С кем дружить. Как именно будет делать карьеру. Мама подавляет все, на ее взгляд, ненужные порывы сына. В результате в 30 лет молодой мужчина так и не создал семью. Мама не одобряла его выбор. Наконец, одна из невест все-таки прошла «проверку». Дело шло к женитьбе. А в день назначенной свадьбы невеста просто не пришла в ЗАГС… Это «странное» поведение несостоявшееся жены молодой человек долго не мог понять. Эта травма повлияла на все его дальнейшие отношения с девушками.

Как-то в разговоре он признался, что так боялся маминого неодобрения, что всеми силами сопротивлялся развивающимся отношениям с будущей женой. Он самостоятелен. Одинокое состояние его вполне устраивает, хоть он и боится себе в этом признаться. У него на уровне подсознания закрепился страх снова быть брошенным. Он постоянно жалуется на одиночество и в то же время боится начинать новые отношения.

Наверняка и в вашей жизни встречаются люди, которые жалуются на свою жизнь. И совершенно ничего не делают, чтобы ее изменить. Порой мы не знаем, как поступить. Какой дать совет? Мы пытаемся им помочь. Понять их, вникнуть в их проблемы. Но хотят ли эти люди перемен? Или они старательно взращивают ростки жалости к себе? Им просто необходимо бесконечно говорить о своих проблемах. Каждый раз, когда он мне звонит, первые его слова: «Пока не женился!». Но я же не задаю ему вопрос о личной жизни! Значит, это важно для него, значит, он снова хочет поплакаться в жилетку. Хочет, чтобы его, несчастненького, пожалели…

Насильно никого не осчастливить. И в рай насильно не затащить. Только сам человек может решить, что ему нужно. Только он сам может изменить течение своей жизни. А каково близким? Эти «саботажники» хотят решать свои проблемы за счет друзей и родных. И это вечное нытье, бесконечные жалобы, иногда даже агрессивные требования ответить, как ему, несчастному, быть, как поступить… А это – не что иное, как перекладывание ответственности за свои поступки на чужие плечи. Не позволяйте вовлекать себя в чужие игры! Вы можете помочь этим людям только одним – дайте им понять, что время пустых жалостливых разговоров закончено, что ваша жилетка и так мокрая от их слез, что настало время действовать им самим!

Если эти люди действительно вам дороги, можно предложить в каждом конкретном случае определенную помощь, которая поможет выйти из затруднительного положения. Но не занимайтесь глобальной опекой! Иначе вам придется всю жизнь их жалеть и всю жизнь решать их проблемы как свои. А еще задайте вопрос – почему они так часто попадают в затруднительные ситуации? Почему жизнь подкидывает им тяжелые задачи? Может быть, потому, что до этого ни одна жизненная задача не была ими решена самостоятельно? Может быть, потому, что пора самому становиться хозяином своей жизни? Помогите этим людям принять самостоятельное решение. Первое в жизни.

Оцените это! Подчеркните, что принять на себя ответственность за свои поступки – половина успеха. Не нужно бояться сделать что-то не так. Пусть будет еще одна ошибка, но своя. Ведь это уже личный опыт, а не опыт следования советам друзей. Только так можно реализоваться в этой жизни.

Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными.

взято

_____________________________

 

Не делай добра ближнему своему

     Странное название заметки, не правда ли? Выглядит как один из законов Мерфи или пособие по равнодушию. Но, откладывая в сторону то, что жалость — это не сострадание, а добродетели с благими намерениями обычно делают всё хуже (так как несут своё понимание о том, что такое хорошо, постороннему человеку, которому это хорошо и не требуется), есть несколько моментов, почему делать другим добро в том смысле, что усилиями помогать им духовно расти — это плохо.

      1. Ни с кем ничего поделать нельзя.

Без его внутреннего на то согласия.

     2. Вампиризм.

Раз поняв, что можно получить что–то нахаляву, человек может запросто начать напрягать всех окружающих, которые послабже его. Эмоционально, энергетически, и т.п. Вампир обычно блокирован от получения энергии из окружающего, блокирован своими проблемами. А продолжая вампирить или усиливая свои умения вампирить, он только ещё больше себя блокирует от мира. И чем в итоге окончилась банальная и столь любимая некоторыми отдача своей (чужой, места силы, рэйки, мёртвого Учителя и т.п.) энергии на каком–нибудь даршане кому–нибудь?

     3. Семь бесов.

Для пояснения этого пункта возьмём аналогию, которую никак больше никуда дальше этого абзаца нести не надо и думать про неё тоже. Это иллюстрация. Так вот, простой человек в ней буден нарисован в виде кувшина, начерпавшегося воды в грязной луже. Причём, по личному желанию. Иногда в его жизни бывают светлые моменты — немного грязи из кувшина выплёскивается. Иногда тёмные — он зачёрпывает из лужи вновь. И вот приходит добродетель–экстрасенс и предлагает ему почиститься полностью! И чистит, что характерно. Первое время кувшинчику хорошо, он летает, парит, он поднимается к звёздам. Но желание почерпать грязи осталось, лужа такая родная, тёплая, домашняя. И однажды, не умея пребывать в светлом состоянии, он зачёрпывает из лужи по полной. Что в его жизни происходит, если раньше он привык к чайным ложкам, как к большому горю, говорить, думаю не надо.

     4. Обратная сторона.

Экстрасенсу (целителю, мастеру–учителю, помогателю) тоже, между прочим, своё достанется. Не стоит думать, что из таких историй эта сторона выходит сухими. Неизбежно, работая с людьми, нахватываешься от них чужих проблем. Незаметно, потихоньку. Где–то что–то зацепило, было похожим на своё, где–то поучаствовал эмоционально, где–то эмоционально вёл себя как сухарь, где–то пришёл привет из прошлых жизней незаметный. Если мастер–учитель не умеет от этого очищаться, если он не видит, что нахватал, то это всё начнёт его отравлять. Он начинает проживать чужую жизнь и её проблемы, болезни, несчастья. Если он работает с аудиторией или многими людьми, многопотоково, то процесс только ускоряется. А люди, кстати говоря, только и рады сбрасывать свои напряжения на таких. Не очень многие хотят меняться, хотят чтобы без внутренних изменений по мановению волшебной палочки их избавили от последствий их образа жизни, исцелили и почистили. И не стоит думать, что любой способен видеть, что он от кого–то нахватался. Это дело такое, как лунная пыль — въедается и проникает под герметические скафандры, незаметно становится с тобой одним целым. Тут, скорее, любой способен НЕ видеть, что он нахватался.

     5. Помогать словом.

Самое бессмысленное действие — это проповеди. Не, возможно, что–то и произойдёт. Но любой способен понять вас не больше, чем есть уже в нём самом. К чему готов. А скорее всего, проповедью идёт привязка к какому–то эгрегору или к вам самим. Одно из условий существования под эгрегором — это распространение "учения" любыми методами. Словесными или как выше.

     6. Опасность.

Опасность для вас, причём не только некая тонко-энергетическая типа астральных нападений, а вполне физическая. Надо себе уяснить, что нормальная, адекватная реакция общества на попытки лезть к нему с ростом осознанности и духовностью — это попытаться вас прибить на крест и оставить мучительно умирать. Речь идёт не о разном полезном применении экстрасенсорики вообще. И не о бесполезных "духовных" проповедниках, массами зарабатывающих что-то типа авторитета, паствы, дойных коров для эгрегора, денег и т.п. Псевдодуховность, особенно та, которая позволяет себя почувствовать хорошим, важным, проявить жалость к себе, гордыню, похоть и прочее, менее благозвучное, — такая псевдодуховность в цене. Речь о том, что проповедь Иисуса и отклик на неё иудейского сообщества — это прямо зависимые вещи. Проповедь Иисуса нормальна для осознанности и ненормальна для общества, поведение общества нормально для него и ему вообще не нужна никакая осознанность никогда. Только единицам, а в массе своей большие коллективные образования будут такими, какие они есть, всегда, вечно. Светлое будущее для всех — это "морковка для ослика, который тянет телегу, висящая перед ним".

     Что же делать?

А ничего. Быть примером. Чтобы те, кто может почувствовать, заинтересовались, а как можно быть таким же, что можно сделать с собой, чтобы стать таким же самодостаточным, тихим, блаженным, наполненным и т.п. Показать на методы, вручить удочку и перекрестить на долгий путь. Аминь.

Antardhan (с)http://neosannyas.ru

_________________

Как помочь, не помогая?

Нужно ли помогать ближнему? Или человек должен сам пройти через все испытания, чтобы через трудности понять для себя нечто важное? Может быть лучше тихо стоять в сторонке и наблюдать? Тогда — это чёрствость? Как помочь человеку так, чтобы он научился помогать себе сам?

Есть красивая модель, которой можно руководствоваться в понимании этой темы. Называется "треугольник Карпмана". Представьте себе три вершины, в которых присутствуют Спаситель, Жертва и Преследователь. И вот с Жертвой происходят какие-то ужасные события — его донимает Преследователь, Жертва ищет Спасителя, который берётся недвусмысленно помочь, даёт однозначные советы. Жертва действует, согласно этим советам и (как первый вариант) терпит крах. Тогда она обвиняет во всём Спасителя, поскольку ответсвенность за свои действия она переложила на него. Спаситель превращается в Жертву, Жертва в Преследователя и новая Жертва ищет нового Спасителя.

Или второй вариант. Жертва, следуя советам Спасителя, жестоко побеждает своего Преследователя, превращая тем самым его в Жертву. Новая Жертва ищет своего Спасителя и вместе они мстят старой Жертве, теперешнему Преследователю, а вкупе и старому Спасителю — за то, что насоветовал.

Или третий вариант. Спаситель лихо уничтожает Преследователя и возвращается к Жертве за платой за свои услуги. Он может сделать это сознательно или бессознательно всю жизнь требовать от жертвы благодарности. Жертва в шоке от размера этой оплаты и начинает искать нового Спасителя, который сделает из старого Спасителя новую Жертву.

Таким образом треугольники множатся, трансформируются, крепнут. Это бесконечная драма, трагедия и фарс, который мы наблюдаем везде и вокруг. Есть ли шанс вырваться из этого треугольника? Можно ли не попадать в него?

Читать далее...

Энергетический вампиризм

существует понятие – «энергетический вампиризм», социальное явление, которое может рассматриваться, как болезнь, в контексте скрытых и явных взаимодействий между людьми. При этом происходит насильственная откачка жизненной силы-энергии. Эту жизненную энергию в разных традициях называют по-разному. У славян это Жива, уиндусов Прана, китайцы её Цы называют, в других традициях ещё как-то.

Другими словами, мы имеем дело с разновидностью «порчи».Назвать это порчей, в принципе, можно, но сам процесс довольно интересный. Один тянет на себя, другой– отдает. И есть некая точка между ними, на которой это можно красиво всё прервать.

Энергетический вампиризм, как явление, был постоянным спутником человека и внаше время встречается повсеместно. Чем сложнее и напряженнее отношения между людьми, тем чаще вампиризм делается причиной возникновения и обострения многих заболеваний. Вампиры не знают о своей болезни, они просто скверно себячувствуют, когда другим хорошо. Соприкасаясь со здоровыми людьми, вампиры отнимают у них энергию и таким образом приобретают невероятную жизненную силу,душевное спокойствие, в то время, как жертва ощущает слабость, сонливость,пребывает в состоянии стресса.

Читать далее...

Ты - "вампир", и я - "вампир"!

Кто такие энергетические вампиры?(Психология общения)

Наверняка каждый из вас замечал, что, после общения с одними людьми становится легко, словно появляется дополнительная энергия, в то время, как после даже непродолжительного контакта с другими чувствуешь себя опустошенным. И это объяснимо.

При любом взаимодействии людей происходит и обмен энергиями. Разумеется, количество энергии, которую вы отдаете, не всегда соответствует той энергии, которую вы получите, независимо, будет ли баланс положительным или отрицательным для вас. Но, если ваш собеседник (партнер) ничего не делает, для того, чтобы изменить баланс в свою пользу, то такое положение можно смело назвать нормальным, независимо от того, какой был баланс.

К примеру, рассмотрим ситуацию, постоянно встречающуюся в природе. Более теплое тело обменивается тепловой энергией с более холодным. И, как результат, баланс оказывается не в пользу более теплого, но это нормально - таковы законы природы, частью которой мы и являемся.

Взаимодействуя с одними и теми же людьми, мы можем иногда выступать как доноры, а иногда и наоборот. Количество энергии, которую мы отдаем, зависит от многих факторов. Это и состояние здоровья, настроение, отношение к собеседнику и многое другое. Причем, в соответствии с этими причинами, и у вас и у вашего собеседника эта величина не является постоянной, поэтому роли донора и реципиента могут меняться.

Читать далее...

Саморазвитие|Эзотерика|Мудрость

КАК РАСПОЗНАТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВАМПИРА

Энергетические вампиры живут среди нас – это сегодня известно всем. И мистика с магией тут не при чем. Духовными вампирами называют обычных, в общем-то, людей, которые испытывают хронический недостаток собственной энергии и по этой причине вынуждены восполнять ее извне, т.е. теми или иными способами забирать у тех, кто рядом. Не всегда можно распознать вампиров в своем окружении. Но уметь их вычислять надо обязательно, ведь только научившись этому, вы сможете от них защититься, а значит - сохранить свое здоровье и психику.

☼ Солнечный тип. Если человек всегда чем-то недоволен, раздражителен, злобен, вымещает на вас свои отрицательные эмоции и доводит вас до слез, - это энергетический вампир. Ему необходимо вывести вас из себя, чтобы открылись каналы, по которым движется ваша жизненная энергия. Вы наверняка замечали, что такие люди прекращают изрыгать брань и злиться, лишь только увидят, что вы заплакали или взбесились в ответ. Они могут даже улыбнуться в этот момент. Еще бы, они получили свою порцию энергии и успокоились. А вы после этого еще долго не можете прийти в себя.

☼ Лунный тип. Эти вампиры, наоборот, вечно угнетены и печальны, они беспрестанно ноют и жалуются на жизнь, на людей, на обстоятельства, на судьбу, на погоду и т.д. Своим несчастным видом они провоцируют вас на сочувствие и жалость. Вы проявляете к ним свои самые добрые чувства – искреннее сострадание и желание помочь, при этом ваши каналы с потоком жизненной энергии открываются, чем и пользуется вампир. Вы же, спустя какое-то время, ощущаете себя опустошенным, подавленным и совершенно без сил. Часто после общения с этим типом тянет в сон.

☼ Смешанный тип. Вначале он проявляет себя как лунный тип. Напускает на себя туману, дает понять, что он сильно обижен судьбой (он и на самом деле может быть инвалидом), что его никто не понимает, и он тщетно ищет родственную душу. Также такой человек может делать вид, что он-де такой вот недотепа, и все-то у него валится из рук, а люди жестоки – проходят мимо его бед и не хотят проявить участие или помочь. По мере дальнейшего общения с таким бедолагой вы можете с изумлением наблюдать его перевоплощение. Вот он уже обозлился на вас и кричит, что не надо его жалеть, «пошли все прочь» и т.д. и т.п. Вы с недоумением смотрите на него, и вдруг у вас возникает огромное чувство вины перед этим человеком. Все! Ваши дальнейшие действия (уговоры, попытки успокоить и подбодрить, обещания дружбы) он уже использует по назначению, т.е. хладнокровно и методично откачивает вашу энергию.

Следует также иметь в виду, что есть смешанный тип наоборот. Этот может начать с вспышки ярости и агрессии, а через какое-то время заплакать и приступить к жалобам и нытью. Вампиры изобретательны и артистичны. Учтите это.

1 В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.
2 Оно было в начале у Бога.
3 Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть."
Библия. Притч 8:22 Ин 17:5 1 Ин 1:1-2 Кол 1:17 Флп 2:6 Откр 19:13

Для того, чтобы жить в гармонии с миром нужно сначала понять, что есть этот мир и что такое быть с ним в гармонии.
Еще раз подчеркиваю, что не претендую на роль "истины в последней инстанции", а только излагаю свою точку зрения и свой подход.

Начнем с гармонии. З
десь все очень просто: Вы понимаете и принимаете мир, в котором живете. Вы чувствуете себя в нем хорошо и уверенно. Вы хотите быть только в этом мире и ни в каком другом.

Теперь о мире.
У каждого человека есть свои представления о том мире, в котором он живет. Это называется "картиной мира". В течение жизни эта картина может меняться в зависимости от событий, участником или свидетелем которых является человек и, самое главное, в зависимости от того, как человек ТРАКТУЕТ эти события, в какие цвета окрашивает: в светлые или в темные. Если преобладают светлые тона, то человек будет жить в добром светлом мире, если темные, то в темном.

Одну и ту же ситуацию разные люди воспринимают по-разному и конечно, по-разному в ней поступают. Это тоже зависит от того, какая картина мира преобладает, во что человек верит по-настоящему и куда стремится. В качестве примера я приведу одну сцену из старого фильма про Великую Отечественную войну. Действие происходит на улицах небольшого оккупированного города. Фашисткие солдаты ведут людей на "показательную казнь" для устрашения всех остальных и подавления возможных бунтов, ведут расстреливать несколько семей в полном составе, вместе с детьми. Люди, которые встречаются им на пути ведут себя по-разному: одни опускают голову и стараются быстро пройти мимо; кто-то проклинает фашистов, но тихо, вполголоса; кто-то плачет в полный голос; кто-то молча смотрит; кто-то пытается что-то сказать обреченным; кто-то кидается к солдатам и пытается их уговорить отпустить хотя бы детей; а какой-то паренек, улучив момент, отталкивает одного ребенка и занимает его место... Те кого ведут на казнь тоже ведут себя по-разному: одни понуро плетутся; кто-то плачет; кто-то пытается заговорить с толпой; кто-то оскорбляет солдат; кто-то пытается подбодрить товарищей по несчастью; кто-то идет молча, но с гордо поднятой головой...

Откуда такие разные реакции на одно и то же событие? Читать далее...

Нытиков и «несправедливо обделенных» удача точно не любит. Людям с конформистским храктером редко везет. А если такое и случается (например, выиграют миллион в лотерею), радости это обычно не приносит. Одни проблемы немереные!

В жизни людей удачливых, «везунчиков», красной нитью прослеживается насколько тенденций.

Первая и главная. Эти люди строят свой успех сами, несмотря ни на какие «внешние обстоятельства», ошибки и трудности. Как фермер выращивает свой урожай, так и эти люди выращивают свой успех. Они не жалуются, не скулят, не бросают начатое на полпути. Они не ждут, когда удача свалится на них с неба. Они сами строят лестницу, чтобы достать её (удачу эту) оттуда.

Отсюда и первый совет: планируйте свой Успех.

Они упорно трудятся, хотя со стороны это, скорее всего, не видно. Просто их труд несколько другой, чем у «обычного, нормального человека». «Везунчики» предпочитают непривычные, непроверенные пути привычным. И, о чудо, именно эти пути и приводят этих «чудаков» к результатам, недостижимым для обычного, среднего человека.

Вот и второй совет: ищите нестандартные пути решения проблем.

«Везунчиков» отличает еще одна специфическая черта – отношение к ошибкам. Они заранее знают, что могут ошибиться и всё же идут на риск. Ошибившись, анализируют результат и на основе этого уже делают следующий шаг. «Как бы чего не вышло», – такой фразы в лексиконе удачливых людей просто нет! То, что другие считают трагедией и неудачей, эти люди используют как жизненный урок: учатся на ней чему-то полезному. Ведь, как известно, за одного битого двух небитых дают!

Вот и третий совет: относитесь к ошибкам как к опыту, а не как к трагедии или неудаче. Анализируйте свои ошибки, просто старайтесь не повторять. И всегда ищите в них пользу. Она там есть! Читать далее...

...Цель моей статьи не в том, чтобы кого-то переубедить, а в том, чтобы рассказать о том, что мешает человеку успешно преодолевать кризис, и как с наименьшими энергозатратами и с наибольшей выгодой проживать его. Тот кризис, который мы сегодня имеем на дворе, это, во-первых, далеко не последний, и, во-вторых, у каждого из нас периодически бывают свои личные кризисы, которые не менее важно уметь проживать. Поскольку от того, как человек проживает пусть даже небольшой кризис, зависит насколько он будет успешен, а значит и счастлив в жизни.
От чего зависит, как человек проживает кризисы? Лично я убежден, что в первую очередь, от его модели реагирования на трудности, от того, как он поступает с энергией, которая возбудилась при определенных условиях. Когда мы смотрим кино, то на смешные моменты мы реагируем смехом, при просмотре боевых действии возбуждаются другие центры в головном мозге, и, соответственно, мы наполняемся другой энергией. При столкновений с трудностями, каждый человек также определенным образом реагирует.
Есть три основных модели реакций на трудности.

1. Модель «Все плохо».
Это когда человек, столкнувшись с трудностями, начинает причитать, у него опускаются руки.
Многие, к сожалению начинают пить, некоторые уходят в депрессию. Происходит следующее: трудность, с которой столкнулся человек, спровоцировала в нем возникновение негативной энергии. Далее, человек не стал «тушить» это состояние, а наоборот стал погружаться в него. Это, в свою очередь, только усилило давление негативной энергии. И все,- замкнутый круг. Человек уже не может сам справиться с этим состоянием. И кто - за бутылку, кто -в слезы, кто- в уныние... Человек проваливается в состояние, когда мир он начинает воспринимать в сером цвете. Его общий уровень жизненной энергии падает. В таком состоянии человек не способен чего-то добиваться, напротив, он склонен болеть и разрушать уже то, что им было наработано ранее.
Читать далее...

Поведение — это зеркало, в котором каждый показывает свой лик. И. Гёте

Мир - это зеркало, и он возвращает каждому его собственное выражение. Брось в него угрюмый взгляд - и навстречу тебе выглянет из него мрачное лицо; но кто смеется вместе с ним, тот находит в нем веселого покладистого товарища. Уильям Мейкпис Теккерей

Помните, что окружающие Вас люди — это Ваше отражение. Вселенная постоянно посылает Вам Ваши же отражения и делает это преимущественно с помощью окружающих Вас людей.

Метод «зеркало» — это уникальнейшее право осознания самого себя. Аналогия с «зеркалом» поможет Вам лучше понять, что любая Ваша негативная реакция на увиденное в другом человеке определяется Вашим же неприятием этого же в себе. Если что-то Вас раздражает в другом человеке, найдите это же в себе. В других, как в своём зеркале, Вы легко увидите то, что есть в Вас. Люди в общении — это зеркала друг друга. Повышенная частота конфликтов между людьми означает лишь то, что они часто бывают зеркалом друг для друга. Каждому человеку в той или иной степени свойственно находить тысячу и одно оправдание своему поведению, лишь бы не признавать, что действует точно так же, как и те, кого он за это критикует.

Любые нежелательные отношения —это зеркало, в котором отражается наша личность. Когда мы недовольны своим окружением, на самом деле мы недовольны собой. Всё, что мы замечаем в людях, присутствует в нас самих, как хорошее, так и то, что пока ещё не стало таковым. Отношение человека к себе всегда совпадает с его отношением к окружающим. Тот, кто с пренебрежением относится к другим, в глубине души не уважает самого себя. Повнимательнее посмотрите на окружающих Вас людей и увидите, что они зеркально отражают Ваше представление о самом себе. Так как окружающий мир — это Ваш мир, то все, что Вы видите, слышите и чувствуете, — это Ваше отражение. Лучше осознайте, что мир, в котором мы живем, это наше продолжение, а мы, в свою очередь, — продолжение этого мира.

Читать далее...

Мудрые истины

— Ты понимаешь, как долго длится вечность? — спросила меня Целительница.
— Да, — ответила я. — Понимаю.
— Ты уверена?
— Да, понимаю, — повторила я.
— Тогда мы можем сказать тебе кое-что еще. Все люди — духи, гостящие в этом мире. Все духи — существа вечные. Все встречи с другими людьми — это опыты, и все опыты — это связи навсегда. Истинные Люди замыкают круги каждого опыта. Мы не оставляем отношения незавершенными, как это делают Искаженные. Если ты покидаешь другого человека с дурными чувствами в сердце, ты не завершаешь круг, и проблема опять вернется к тебе впоследствии. Ты будешь страдать не один раз, а еще и еще, пока не научишься. Нужно наблюдать, учиться и становиться мудрее, набирая опыт. Нужно также благодарить, как вы говорите, благословлять и уходить с миром.

То, чем ты являешься теперь, есть результат того, чем ты был раньше. То, чем ты будешь завтра, есть результат того, чем ты являешься сегодня.

То, что происходит вокруг тебя, выбираешь ты сам. Держись, проживи свою жизнь наилучшим известным тебе образом и вскоре ты поймешь, в чем тут дело.

 

Ребёнок вырастает, и он становится взрослым? Не всегда.

Иногда так и говорят: «Ты уже большой!» То есть у тебя большие руки, ноги, тело, голова, но это относится к размерам, а не психологической взрослости. Другими словами, большой дядя или тётя может остаться ребёнком по жизни. Вы таких встречали? Интересно подумать, а кого тогда можно назвать взрослым человеком?

У детей главный лозунг в жизни – «Я хочу!». Этим определяются поступки, отношение к окружающим, убеждения, что такое хорошо и что такое плохо.

Всё просто, хочу – играю, надоело – бросил. Нравится другой ребёнок или взрослый – буду водиться; надоел, не интересен, обижает – не хочу! Не буду водиться. Конфету хочу, кашу не хочу!

Мудрые воспитатели знают: чтобы чему-либо научить ребёнка, его надо заинтересовать. Другими словами, сделать так, чтобы появилось его «хочу». Но жизнь идёт, и требования к детям возрастают, всё чаще появляется фраза «ты должен». Какой ужас, это входит в противоречие с привычным «я хочу»! Ты должен ходить в школу, хорошо учиться, уважать старших, делать зарядку, убирать за собой, помогать родителям и т.п. Но я не хочу! А кого это волнует, теперь ты должен! Если детский протест сильнее авторитета, внушения, воспитательного воздействия взрослых, то у ребёнка есть шанс отвоевать святое право и дальше по жизни действовать, руководствуясь исключительно мотивацией «хочу – не хочу». В этом случае человек станет большим, но не взрослым, что гарантирует в жизни большие проблемы и ему, и окружающим людям.
Читать далее...

Друг познаётся не в беде - друг познаётся  в радости.

Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?

Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
- Слышал, выражение «друг познается в беде»? – спросил его бизнесмен.
- Да! Я руководствуюсь этим правилом, – честно признался юноша.
- Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!

Юноша смутился и очень этому удивился.
- Смотри, – продолжал учитель, – когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
- Да! – ответил юноша, – и мой друг помогает мне ее решить!
- Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
- Это тоже хорошо, он меня поддерживает! – настаивал на своем юноша.
- Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.

Мне повезло, – продолжал учитель, – в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только радовались со мной моим успехам!На самом деле, если у тебя проблема, реши ее самостоятельно, а уж потом иди к другу и вместе отпразднуйте твою победу. Жалеть другого человека очень легко. А вот искренне радоваться чужим успехам – этому нужно учиться. Вот это и есть настоящая дружба, та, которая помогла мне стать успешным!

 

Главная проблема при общении с людьми

Учитель сказал:
— Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?
Ученики задумались, наконец, один из них сказал:
— Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.
Другой ученик сказал:
— А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.
Третий ученик пожаловался:
— Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.
Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:
— Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?
— Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.
Второго ученика Учитель спросил:
— Ты всегда выполняешь свои обещания?
— Да, — ответил ученик, — чего бы мне это ни стоило!
Третьему ученику Учитель задал вопрос:
— Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?
— Абсолютно! — воскликнул третий ученик.
— А теперь представьте, — сказал Учитель, — что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.
Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:
— Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть.

Автор: Тадао Ямагучи

Вопрос — это лучший ответ!

Уверенность в себе часто путается с твёрдостью убеждений. У человека есть ответы на все вопросы или “своё мнение”. Такой человек представляется плотно набитым ответами. Этакий толстенный том энциклопедического словаря со страницами на тонкой бумаге и мелким мелким шрифтом. Эти люди не включаются в общение, они вещают. Тебе остаётся только подставлять себя под льющиеся из них как бетонный раствор утверждения. Тебя пытаются цементировать, залить фундамент, с которого тебе должно быть лучше видно как жить. Такие фундаменты превращаются в постаменты. На этом поиски прекращаются. Появляется очередной вещатель.

Зачем нужны эксперты? Для того чтобы уточнять вопросы, которые вы задаёте сами себе. Хороший вопрос это прежде всего вопрос самому себе. Хороший ответ – это уточнение вопроса, на который он отвечает. Челоек либо справляется со своим вопросом самостоятельно, либо отступается от него. Не бывает ответов, которые вливают в тебя как в готовую форму. Зачем нам нужны ответы? Для того чтобы задавать новые вопросы. В этом и есть развитие. Помогают ли развитию “исчерпывающие” ответы после которых уже нет вопросов?

Читать далее...

Духовные принципы влияния на людей.

Пытаясь изменить окружающих, вы лишь напрасно растрачиваете свою энергию - не потому, что люди не могут измениться, а потому, что изменения - это естественный процесс роста, начинающийся изнутри. Во многих случаях, желание изменить ближнего объясняется бессознательным стремлением заставить его соответствовать нашим ожиданиям. Но каждый человек - уникальная личность, которая не может стать тем, чем она не является. Мы должны всегда помнить об этом. ...

Нет ничего предосудительного в том, что мы стремимся помочь окружающим, видя те проблемы, с которыми они сталкиваются. Но нам, в первую очередь, необходимо не пытаться привести человека в порядок, а взглянуть на него с правильной точки зрения, избавившись от предвзятости и негативного мышления. К примеру, если у вас есть враг, перестаньте смотреть на него, как на врага. Если вас беспокоит кризис, через который проходит любимый вами человек, для начала, избавьтесь от беспокойных мыслей.

Пытаясь изменить окружающих, вы лишь напрасно растрачиваете свою энергию - не потому, что люди не могут измениться, а потому, что изменения - это естественный процесс роста, начинающийся изнутри. Во многих случаях, желание изменить ближнего объясняется бессознательным стремлением заставить его соответствовать нашим ожиданиям. Но каждый человек - уникальная личность, которая не может стать тем, чем она не является. Мы должны всегда помнить об этом.
Читать далее...

Беспомощность

Статья подготовлена по материалам книги Борисенко Марии «Я есть» ИСТОЧНИК

Живя в материальном мире столь долго, люди забыли не только о существовании Бога, но и о Его влиянии на нашу жизнь. Иногда они задают вопросы «почему», «за что», «когда наступит конец черной полосе», но ответ многие так и не находят. Это связано с тем, что они ищут на материальные вопросы материальные ответы. Но не все поддается обычному объяснению. А потому внутри нас вопросы постоянно копятся. Когда их становится слишком много, мы испытываем огромную боль и разочарование.

Жизнь людей больше похожа на спутавшийся клубок ниток. Пытаясь распутать один кармический узел, они тут же завязывают другой. А поскольку деятельность люди ведут беспрерывно, то клубок так и остается запутанным. Но на все эти вопросы ответить можно, просто вспомнив о Боге, и тогда все встанет на свои места. Как только мы поймем, что Он является причиной всех причин, за исключением нашего права свободы выбора, то ответы придут сами собой.

В данной книге показывается некая абсурдность нашей жизни. Мы живем по правилам, которые придумали себе сами, что и вызывает наши страдания, хотя есть Законы, установленные Богом, которые помогают их избежать. Страдания вместо желаемых наслаждений- вот наш нынешний удел.

Наша основная проблема заключается в том, что однажды, покинув Всевышнего в Духовном мире с желанием господствовать, мы продолжаем бежать от Него все дальше, предоставляя свою жизнь судьбе. Мы все больше и больше похожи на безумцев в сумасшедшем доме. И этот дом мы приняли за свой родной, хотя это самая настоящая тюрьма чрезвычайно строгого режима. И выбраться отсюда не просто.
Читать далее...

Весь «внешний мир» вокруг тебя – лишь отражение твоего внутреннего.
Это эффект зеркала – в других раздражает и злит лишь то, чего не можешь принять в себе, чего не можешь себе позволить. Зато те части себя, которые принимаешь и любишь – кажутся тебе красивыми и приятными и в другом.

Мир снаружи – твое зеркало. Здесь нет никого другого, кроме Тебя.





Город идеальных людей - (видео -демотиватор)

Как относится к менее развитым духовно, раздражающим личностям.

Как Однажды девять лет назад, когда я медитировала в бассейне с горячими минеральными источниками в Калифорнии, в большой бассейн вошел шумный мужчина с грубоватыми манерами. Не открывая глаз, я начала про себя ругаться и говорить, зачем пускать таких неприятных бездуховных людей в бассейны. Почему бы не ограничить доступ в бассейн и не пускать только таких тонких и духовных людей, как я? Чем более шумным и неприятным становилось поведение мужчины, тем более осуждающе и высокомерно я реагировала. И вдруг я услышала откуда-то свыше громкий мужской голос: «Если ты осуждаешь это, то сама такой будешь!» Нечего и говорить, что это привлекло мое внимание и быстро меня отрезвило. Мне стало стыдно. Я произнесла про себя: «Помоги мне увидеть его иным. Что я должна сделать?»

Читать далее...

Счастье или не счастье, как результат наших мыслей


Многократное повторение любой мысли, а тем более действия вызывают соответствующую эмоцию. Негативные мысли, суждения приводят к нашим же негативным эмоциям и мы начинаем мучать сами себя! Позитивные мысли нам помогают и делают нас счастливее!

Т.е. наши эмоции это порождение нашего разума, наших действий. И наоборот наши действия порождаются эмоциями. Т.е. получается петля, одно зависит от другого! Как говорят «бытие определяет сознание, а сознание определяет бытие».

Если мы работаем над собой и отслеживаем свои эмоции, то со временем у нас появляется возможность осознавать свои эмоции на всё более ранних стадиях и как говорят психологи – контролировать их.

Все наши действия, это результат наших впечатлений и мыслей. В любой ситуации можно вести себя по разному, но мы ведем себя согласно нашим убеждениям, впечатлениям сформировавшиеся за многие-многие годы!

Начиная с этого момента можно развязывать эту замкнутую петлю, когда одно порождает другое и наоборот.

Читать далее...

Социально-стайный фактор. Олег Хлебников

Окружение не только окружает, но и формирует меня. Оно лепит каждого из нас по своему образу и подобию, хотим мы того или нет. Вес, душевное состояние, романтические предпочтения, богатство и даже продолжительность жизни — все это вовсе не результат нашего свободного выбора или случайного стечения обстоятельств. Оказывается, они передаются от одного к другому, как заразные болезни. Наука удивлена, но категорична.

Майк (30), работник хай-тека, побывал за год на двадцати свадьбах своих близких друзей. «Еще недавно, — рассказывает он, — все мы были заядлыми бессемейниками. Никто и не заикался о женитьбе. Но стоило одной паре нарушить этот канон, и нас охватила свадебная эпидемия. В последнее время темп вырос до трех свадеб в месяц. Буквально и фигурально выражаясь, я чувствую себя последним холостяком».

Читать далее...

Какие люди нас окружают?

Старик сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом: – А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил тем же: – А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.

Купец, который не в далеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: – Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?

- Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.

(с)
 

Все, кто встречается вам в жизни, начиная с тех, кого вы называете друзьями, и заканчивая теми, кого вы называете врагами или незнакомцами, пришли к вам в качестве ответа на вашу вибрационную просьбу.
Вы притягиваете не только человека, но и его черты характера.
Многим трудно признать это, когда они вспоминают множество неприятных черт характера людей, повстречавшихся им в жизни.
Но это так....
 

Хиксы

Наверняка есть в вашем окружении такие люди, общение с которыми дается вам очень сложно, потому что они вам крайне неинтересны. Вы стараетесь прятаться от них, искать совершенно любые, даже самые невероятные отговорки, чтобы только не затягивать с ними беседу. То вам срочно по работе уйти нужно, то вам срочно нужно посмотреть что-то в своей записной книге, которая находится в машине, то дети зовут, то еще какой повод находится… И вроде нет ничего страшного, если вы пять минут поговорите с таким человеком, но как только вы видите его приближение, все в вас начинает стонать и кричать – УБЕГАЙ! Однако наверняка есть среди ваших знакомых и такие, которых вы готовы слушать часами, которые могут любой разговор сделать настолько остроумным, познавательным и веселым, что не хочется порой идти домой.

Вам наверняка сложно было бы определить, к какой категории относитесь вы сами. Ведь всем нам кажется, что мы – просто идеальные собеседники. Так что мы решили рассказать вам о том, как стать идеальным собеседником в любой ситуации, в любой компании.

Как стать интересным человеком, собеседником?
Как быть интересной, общительной девушкой для окружающих?
Читать далее...

Что нельзя дарить? Приметы, поверья и суеверия о подарках.
____________________________
Поговорим о запретных подарках.Таковыми их делают приметы, поверья и суеверия.

Подарки, которые дарить нельзя.Что дарить нельзя?

Читать далее...

Что делать, если на вас напала собака?


Нападение разъяренного пса на плохо обороняющегося человека может привести к смертельному исходу. Чтобы противостоять напавшей на вас собаке, примите советы, которые, надеюсь, помогут вам достойно выйти из трудной ситуации.

Когда собака нападает с лаем, опасность, как правило, невелика. Она вас просто пугает, прогоняя с территории (места), где вы находитесь. При этом не исключено, что она может вас и укусить, но это произойдет только тогда, когда вы повернетесь к ней спиной или боком, и отведете от нее взгляд. Не делайте ни того, ни другого. Не отводя взгляда от глаз собаки, не спеша и не делая резких движений, покиньте данную территорию (место), и конфликт будет исчерпан.
Читать далее...

_________

___

______________

________

Распознание обмана, или как выбирать друзей и близких людей?

Как выбирать друзей и близких людей?

Читать далее...

Тренер желаний

Лариса Алексеенко Журнал "Лица", июль-август 2003

    Однажды в Америке его привезли в престижный Беверли-Хиллс и, остановившись перед одним из особняков, сказали: "Это ваш дом". "Спасибо, но я не могу его купить", - возразил Норбеков, подумав, что его рассматривают как потенциального покупателя недвижимости. И услышал в ответ: "Только скажите: "Дом мне нравится", и мы завтра же начнем оформлять его на ваше имя".
    Профессор из России (всех званий и регалий его не перечислишь) поднял голову. Над ним было сумасшедшее небо, высокое, без единого облачка днем и звездное ночью, он вспомнил свою любимую шутку о том, что если б был лентяем, то обязательно устроился бы в обсерваторию астрономом. И... отказался от столь роскошного подарка. Он предпочел вернуться домой, туда, где небо столь же холодное и серое, как глаза жителей мегаполиса.
    - Я отказался потому, что не могу уйти на заслуженно пузатый отдых. Я воин, а воин должен ежедневно выживать, а не выходить на татами со слабым противником, это время, потраченное впустую, расхолаживает и убивает воинский дух, - сказал Мирзакарим Норбеков по возвращении в Россию, к тому небу, которого не видно 300 дней в году. Дома его ждали телескоп (без телескопа любителю звезд здесь делать нечего) и непочатый край работы. И он продолжил "строить для себя крепость в человеческих сердцах", чтобы в любой момент прийти туда, согреться или укрыться от зноя, а не стать очередной переваренной информацией.
    Его способности, несвойственные обычным людям, уже получили широкое признание общественности. Норбеков оказался третьим, кому был вручен черный пояс: третий дан по контактному карате. Этот диплом он получил вслед за Путиным и Шойгу. Удивительно, но еще один диплом под тем же третьим номером Норбеков получил в Америке, вежливо пропустив вперед Рейгана и Шона Коннери.

    Кто же он, Норбеков? Пользуясь терминологией Мирзакарима Санакуловича, его можно назвать человеком с натренированными стремлениями, желаниями и мышцами. Он доктор психологии, педагогики и философии в медицине, профессор, действительный член и член-корреспондент ряда российских и зарубежных академий, автор многих запатентованных изобретений и открытий в науке (в том числе и химической формулы радости и горя, счастья и несчастья), создатель системы самовосстановления человека.
    Систему самовосстановления он создавал, на себе проверив ее действие. Около трех десятков лет назад он был инвалидом первой группы, жил на аппарате по очистки крови, и неизвестно, дожил бы до сегодняшних дней, если бы не встретил целителя - Сеида Мухаммеда Хасана.
   Правда, когда Мирзакарим рассказал ему о своих болезнях и услышал в ответ: "Я не вижу в тебе желания выздороветь, ты хочешь, чтобы другие тебя вылечили, поставили на ноги, мучились за тебя. Так не бывает. Ты заслужил свою болезнь. Так что иди с миром", Норбеков, обидевшись, ушел. А через месяц вернулся и начал без врачей, таблеток и суеты, преодолевая внутреннее сопротивление, работать над собой.Когда больные, пришедшие на курс вместе с ним, стали выздоравливать, в нем появились зависть и злость. На пятый месяц занятий началось улучшение, а через четыре года врачи, которые могли лишь наблюдать течение неизлечимого заболевания, вынуждены были дать заключение: здоров.

Читать далее...

Реальности, в которых живут люди

 Антон Ковалевский 

Заметка, которую я сегодня приведу вашему вниманию, была написана в апреле 2011 года, как предисловие к первому Забегу, получив название «Реальности, в которых живут люди». В ней я рассказываю о различии мотивации ОТ и мотивации К. Если перекладывать на язык психологии, речь идет об отрицательной (избегание) и положительной (достижение) мотивации. Крайне важно понять, что если вы хотите повысить качество своей жизни, то вам следует исходить из положительной мотивации, причем как сознательно, так и бессознательно.

В одной из своих книг известный писатель и бизнес-тренер Джон Вон Эйкен приводит интересное различие между успешными и несостоявишимися людьми. У первых есть собственные хорошие приметы, а у вторых есть собственные плохие приметы. За этим мелким наблюдением стоит гигантский информационный массив, раскрывающий всю суть людей — ищут они возможности, или бегают от иллюзорных неудач, так и не научившись извлекать из них пользу и выгоду. Это, на мой взгляд, весьма интересная и актуальная тема, которой и посвящена сегодняшняя заметка.

Реальности, в которых живут люди

Вначале приведу мой (не самый лучший) пересказ анекдота, который Сергей Викторович Ковалев периодически рассказывает в ходе своих семинаров:

Беседуют двое:

- Как ты можешь говорить что мир — это счастливое место, в котором приятно и интересно жить? У меня жена злая, дети не слушаются, на работе начальник гад, все плохо. Мир ужасен!

- Ты прав, твой мир ужасен, а мой — это счастливое место в котором приятно и интересно жить…

Анекдот отражает ту идею, которая вкратце раскрывается в этой статье. Всех людей можно условно подразделить на два типа: люди «ОТ» и люди «К».

Люди «ОТ» в процессе своей жизни уходят от бедности, болезней, одиночества, грусти и т.д.
Люди «К» в процессе своей жизни идут к богатству, здоровью, семье, счастью и т.д.

О том, кто из них более эффективен, я думаю долго рассуждать не стоит — естественно, вторые. Это интуитивно понимает каждый из нас. Как в известном примере, если в ресторане вы скажете официанту: «Я не хочу рыбу», не факт что вам принесут то блюдо, которое вы ХОТИТЕ. Как у Джона Гриндера, который заметил: «Большинство людей не знают, чего они хотят,но зато точно знают, что, то, что они имеют, это вовсе не то, что они хотят». Другое дело люди «К», которые точно знают чего хотят, ставят цели и с удовольствием их достигают.

Другими словами, люди фактически живут в разных реальностях. Одни — в мире ограничений, а другие — в мире возможностей. При этом первые даже в возможностях видят ограничения, а вторые даже из ограничений вытаскивают отличные возможности. И мир дает им то, что они просят, потому что мир — щедрый. И если научиться у него просить не гадости, которые представляют собой негативные и грустные мысли и ожидания, а что-то хорошее, мир сразу же начнет этим хорошим щедро с нами делиться.

Очень хорошо эта простая мысль описана в некой притче, которая мне попалась на просторах интернета. Авторства не знаю, мне она попалась с подписью Инна Романова, надо полагать, это и есть автор. Поправка от 19.01.2011. Автор притчи — Психотерапевт Юлия Рублева.

Диалог с мирозданием

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд

 

Отличный пример перехода из реальности ограничений в реальность возможностей.

Вдохновляет, не правда ли? По сути все так и есть.

Читать далее...

Нытики: откуда они берутся?

Встречаются такие люди, у которых, по их словам, всегда все плохо: на работе их не ценят, близкие не понимают, денег катастрофически не хватает и т.д. С ними случаются одни неприятности, а сами они только болеют, лечатся, опять заболевают… Складывается такое впечатление, что у них в жизни одна серо-черная полоса, без всяких просветов. А так ли все на самом деле?

Жизненный опыт подсказывает, что количество бед и несчастий, достающихся в жизни на долю одного человека, в целом, одинаково. В среднем, раз в 5-7 лет с каждым из нас что-то случается: все мы потихоньку стареем, дети вырастают и поддаются все меньшему контролю с нашей стороны; бытовая техника приходит в негодность и т.д. То есть жизнь одинаково «милостива» ко всем! Кому-то она не дала ребенка, у кого-то отняла самое дорогое, кто-то родился инвалидом, а кто-то сам упустил свой шанс стать кем-то и т.д.

Почему же тогда одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально...», другие же начинают перечислять свои проблемы и напасти? Притом, похоже, что и те, и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: «хорошие» и «плохие» воспоминания спонтанно всплывают у обеих сторон.

Кто-то считает, что у «нытиков» на биохимическом уровне просто мозг работает несколько иначе. Как показывают опросы, они и в самом деле с трудом вспоминают приятные моменты жизни. Так происходит, когда «гормон радости» – серотонин – вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте человека! Товарищ может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивым холериком и все равно воспринимать жизнь со знаком минус. Выходит замкнутый цикл: чем чаще он будет рассказывать о своих неприятностях, тем меньше шансов, что он о них вообще когда-нибудь забудет. Как говорится, по тому, что помнишь, что не помнишь – узнаешь сам себя.

Существует и психологическая точка зрения на подобное явление. Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу каких-то причин уделяют недостаточно внимания. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен или занят чем-то, – до него никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, встал и пошел дальше». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни... Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

Тем более, что роль «несчастного» приносит его обладателю кучу психологических льгот. В книге Э. Берна «Игры, в которые играют люди» данный случай хорошо описан. Мало того, что несчастливец привлекает к себе всеобщее внимание, он еще и других выставляет «полными дураками»! Потому что очень скоро выясняется, что помочь ему никто не может. Диалог выглядит приблизительно так: «У меня болит живот» – «Сходи к врачу» – «Там везде очереди» – «Тогда прими таблетку» – «А вдруг не ту?». И далее по кругу. Кто же сам слезет с иглы всеобщего внимания?

Неудивительно, что, в итоге, постоянный «герой дня» остается один: без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь. Почему? Потому что, когда он перечисляет свои неприятности, его собеседник – по ассоциации – невольно вспоминает и о своих, похожих проблемах. Градус «хорошего настроения» медленно и печально начинает ползти вниз… Кому же это понравится? Вот люди и начинают интуитивно избегать такого «провокатора несчастий»

Кстати, этот метод «психологической индукции» часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение, желание вести разговор на соответствующую тему. «Если ты хочешь, чтобы человек заговорил с тобой о своем брате, сначала расскажи ему о своем» (М. Г. Эриксон).

Однако весь парадокс ситуации заключается в том, что сам «нытик» себя таковым, как правило, не считает. Конечно, кто ж ему правду скажет? Все просто отмахиваются от него, как от назойливой мухи… Так что давайте считать, что эта статья именно о вас. Да, у вас много проблем, но и у других людей их не меньше! Только, в отличие от вас, они об этом не говорят, – сейчас им не хочется вспоминать об этом. Придет время, и они займутся своей проблемой. Зачем отрыгивать уже переваренное?! Древняя мудрость по этому поводу гласит: «Уметь наслаждаться прожитой жизнью – значит жить дважды».

Что делать? Останавливайте себя (или разрешите это делать своим друзьям и близким), когда вам в очередной раз захочется «поныть». Более того, начните своим знакомым рассказывать при встрече какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т.д.). Так вы приобретете новый опыт общения с другими людьми. Остальным переменам вы удивитесь сами!
Татьяна Болотова
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32065/ © Shkolazhizni.ru

 

Нытье других людей делает нас глупее.

Вас раздражают жалобы других людей? Такая реакция вполне оправдана. Как недавно выяснили ученые, необходимость слушать непрерывный поток негатива ухудшает работу мозга.

Исследование, проведенное американским автором Тревором Блэйком (Trevor Blake), показало, что негативные слова стимулируют область мозга, связанную с восприятием и когнитивными функциями.

Если вы вынуждены слишком долго слушать чьи-то жалобы, то вскоре начнете вести себя так же. Более того, исследователи выяснили, что недовольство других людей может сделать нас глупее. Воздействие негатива в течение 30-ти и больше минут, включая просмотр такого рода информации в средствах массовой информации, лишает нас нейронов в гиппокампе мозга, который отвечает за принятие решений. Практически, у вас в голове возникает "каша".

Специалисты подчеркивают, что есть большая разница между тем, чтобы уделить внимание действительной проблеме и жалобе. Человек, который жалуется, как правило, не ищет решения проблемы, а просто хочет, чтобы вы присоединились к потоку его нытья.
_____________________________________________________
Как же защитить себя и свой мозг от воздействия негатива:

1. Создайте дистанцию
Нытики похожи на заядлых курильщиков, которые подвергают нас пассивному курению. Лучшее решение в этом случае - не находиться рядом с таким человеком.

2. Попросите решить проблему

Если у вас нет никакой возможности уйти от жалоб собеседника, предложите ему найти решение своей проблемы. Можете просто задать вопрос:" И что ты собираешься с этим делать?" Многие нытики просто прекращают жаловаться, так как им не нужно решение.

3. Создайте воображаемую защиту

Если ничто из вышеперечисленного не работает, попробуйте использовать психологические методы самозащиты. Представьте, что вы накрыты невидимым плащом или другой преградой, или, что вы оказались на далеком острове. При этом можно улыбаться и кивать в нужном месте, в то время как вы прогуливаетесь на воображаемом пляже.

Источник: www.inc.com

 

 

1. Единственное, что человек делает всегда искренне, так это — заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.

2. Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

3. Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди — обращай внимание на то, как ты относишься к ним.

4. Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею.

5. Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.

6. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

7. Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.

8. Доброта беззащитна, и поэтому существует.

9. Хочешь быть как все — будешь никем.

10. Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

11. Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.

12. Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.

13. Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.

14. Цветок красив, пока не тронут.

15. Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.

16. Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

17. Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

18. Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

19. Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

20. Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

21. И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.

22. Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты.(с)

1. Почему внешняя красота не является гарантией счастья...

2. Как влияет внешность человека  на  его судьбу и  развитие.

3. Как связаны некрасивая внешность и судьба человека.

_________________________________________________________________

Почему внешняя красота не является гарантией счастья,

хотя все говорят, что красота великая сила

Очень часто приходится слышать, что красота великая сила, красота страшная сила и красота спасет мир. А со страниц глянцевых журналов на нас глядят красавицы с таким гордым видом, будто и впрямь именно они спасают наш Мир. А почему тогда народная мудрость гласит: «Не родись красивой, а родись счастливой». Невольно здесь возникает вопрос: является ли красота даром Бога или испытанием?

Этот вопрос мне задала активная читательница моего сайта Татьяна. Но что-то мне подсказывает, что этот вопрос мучает не только ее. Благодаря неустанным усилиям наших пластических хирургов и многочисленных салонов красоты красавиц становится все больше, а Мир наш не становится лучше, чище и добрее.

Да и счастья красота, особенно искусственно созданная, еще никому не прибавила. Какая же после этого красота великая сила? Да и не вечная она, как все материальное. Но все-таки, почему все люди не рождаются красивыми? Почему одни получают эту великую силу как дар от рождения, а другие нет?

И действительно основная масса людей на Земле имеет обычную внешность, и лишь небольшое количество людей рождаются с природной красотой. А небольшой процент людей рождается вообще с уродливой внешностью. Почему Творец решил создать людей одновременно красивыми, обычными и некрасивыми?

Это не является случайностью. Главной задачей, которую ставит перед людьми Творец, является наше развитие в сторону божественности. Перед каждым ставятся определенные задачи в каждом воплощении, и дается тело и внешность, которые будут способствовать решению этих задач.

Читать далее...

Какой имидж положительно влияет на судьбу человека.

Продолжим искать подсказки, помогающие найти свой путь в жизни. Некоторые знаки судьбы  мы уже познали и начали использовать в своей жизни. Ведь только на истинном своем пути можно избежать тяжелой доли и кнута жизненных уроков, выполнить свое предназначение, обрести радость, счастье и успех. Недавно я познакомилась с очень оригинальной методикой, которая позволяет понять влияние социального имиджа на нашу судьбу и отвечает на вопрос: нужно ли человеку сменить имидж, чтобы стать успешным в жизни. Эта информация помогает глубже понять себя, более грамотно выстраивать свой жизненный успех. Она  объединяет восточный гороскоп с зодиакальным гороскопом и отвечает на вопрос как по году и дате рождения понять свое предназначение в жизни. Сегодня я познакомлю вас с новыми ключами к счастью.

С детства была у меня странная тяга помогать слабым и не успешным людям. Мне хотелось защищать слабых людей,  утешить страдающих. Учась в школе, я просила учителей сажать меня за парту вместе с двоечниками и «трудными» одноклассниками. Иногда мне удавалось сделать их лучшими, подтянуть их успеваемость. Тогда я радовалась этим переменам. Учителя, мои подруги, да и я сама удивлялись такому стремлению. Но недавно я наконец-то разгадала тайну своего такого непонятного внутреннего порыва.

Оказывается, мы рождаемся не только с определенными качествами характера, которые усиливаются нашим знаком зодиака для решения своего предназначения, и не только с определенными потенциальными возможностями, но нам определены и особые  внешние поведенческие реакции, которые способствуют выполнению нашего предназначения индивидуальным способом. Это заложено в тот имидж, который нам надо сохранять, чтобы быть успешными и счастливыми.

Читать далее...

Как строить отношения с людьми себе во благо.

Мы с вами уже определили по знакам зодиака своих дьяволов, от которых надо избавиться в течение  жизни. Определились со своим имиджем, который поможет нам выполнить наше предназначение. Теперь пришло время определиться «кто есть кто»  для нас и от кого из нашего окружения мы можем извлечь большую пользу и как строить отношения с другими людьми наилучшим образом, чтобы не было неоправданных ожиданий и обид. И в этом нам опять помогут знаки зодиака. Ведь они определяют не только черты нашего характера, но и наши потенциальные возможности, нашу способность к коммуникации, к дружбе, взаимопомощи, к любви. Они подскажут нам, стоит ли начинать отношения с людьми, стоит ли продолжать отношения, если они зашли в тупик.

Эти знания помогут нам лучше понять друг друга и принять наши слабости, данные природой. Конечно, к этой информации надо подходить как к тенденции, не принимать ее как истину. Но доля правды и немалая в этой информации, безусловно, присутствует.

Итак, посмотрим на зодиакальный ряд.

1. Овен
2. Телец
3. Близнецы
4. Рак
5. Лев
6. Дева
7. Весы
8. Скорпион
9. Стрелец
10. Козерог
11. Водолей
12. Рыбы

Каждый должен выстроить свой индивидуальный ряд. Строится он так: ваш знак будет первым, а остальные под ним в обычном порядке. Например, для Девы он будет следующим:

1.Дева.

2. Весы.

3. Скорпион.

4. Стрелец.

5. Козерог.

6. Водолей.

7. Рыба.

8. Овен.

9. Телец.

10. Близнец.

11. Рак.

12. Лев.

Думаю, что трудности построения не будет, это очень простое перестроение ряда. А вот дальше начнем изучать, что можно ожидать нам от нашего окружения в зависимости от их позиции в этом ряду. И, возможно, поймем, как строить отношения с разными людьми из нашего окружения. Приступим к анализу.

1. Если вы общаетесь с человеком вашего знака зодиака

Читать далее...

А.Палиенко

 

Шли по улице старик с внуком и увидели мальчика, который чинил забор по поручению отца. Он хотел поскорее закончить работу и бежать к друзьям: молоток выскальзывал из рук, и доска не хотела становиться на место. Ударив себя по пальцу, мальчик с досадой бросил инструмент.

Внук решил помочь бедолаге и прибил доску, но старик снова сделал дыру в заборе.

–Дед, ты всегда учил меня быть добрым, а не даешь помочь мальчику.

–Ты сделал работу за него и не дал ему самому научиться чинить забор.Но главное: он не научиться терпению, которое необходимо в любом деле.Своим «добрым» поступком ты мог испортить ему жизнь!

 

О человеческой жалости

 

Если хочешь убить человека - пожалей его.

Каждому из нас в какой-то определённый период жизни приходилось наблюдать различные ситуации, в которых от нас требовалась: поддержка, внимание, забота, любовь, помощь. Заметьте, я не упомянула слово «жалость». Она на самом деле не нужна никому.

«Он несчастен, у него жизненные проблемы». «Ребёнок плачет, я не могу равнодушно смотреть на его слёзы». «Она тяжело больна». Фразы добродетелей, которые не знают, чем может обернуться их «помощь».

Примеры: Человек болен. Принеси лекарства, будь рядом, не надо говорить о том, что он бедный и несчастный. Если ты будешь жалеть его – он умрёт.

В подъезде сидит котёнок – вынеси ему еды, возьми себе или пройди мимо. Не надо ходить вокруг него.

Нельзя приучать человека к тому, что страдание – это норма. Вскоре он начнёт пользоваться этим. Зачем пытаться изменить ситуацию, когда есть тот, кто может сделать для него необходимое? Какой смысл за что-то бороться, если мне дали понять, что я ничтожество? Вот как рассуждает «безвольный человек».

Что делать, когда человек жалуется?

Если хотите помочь – помогите, молча. Не зацикливайтесь на проблеме, не говорите о ней. Старайтесь говорить о чём-нибудь положительном, либо оставьте этого человека. #психология@iq.journal

 

Жалости нет!

 

 

Жалость – она всегда мешает сделать правильный выбор, или решение. Жалость к себе, или кому либо, всегда показывает указатель на тупик, или тот путь, где кроме жалости больше ничего нет. Что же мешает проявлять твердость духа и здраво мыслить? Вы скажете, что это сентиментальность, нет! Это страх, внутренняя неуверенность в себе, не способность в один момент сконструировать свой путь по другому. Поступок из-за жалости – это шаг назад, поступок из-за любви к себе, и настрой добиться цели не смотря ни на что – это 10шагов вперед. Выбор за вами.

Поверьте, в моей жизни практически все мои поступки были из-за жалости к кому-то. И вы думаете их кто-то оценил, и они принесли мне пользу? Те, ради которых я жила, творила, прощала пользовались моей жалостью к ним. Понимала же всю доброту своей души только я. А какой ответ на мои поступки дал мне мир? Он продолжал меня иметь, забирая у меня мою душу, мою жизненную энергию, и самое важное – ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, КОТОРОЕ УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ!

Да, можно пожалеть бездомного щенка, принести его блохастого домой, отмыть, откормить, вырастить…. И, возможно, когда-нибудь он будет вам за это благодарен, и то не факт. То же самое и с людьми, но разница здесь в том, что люди умнее собак, они способны мыслить, продумывать обстоятельства, и целенаправленно пользоваться вами, пока вы будете разрешать им это делать!

Это может быть ваш начальник, ваш муж(жена), ваша мама, ваш друг – кто угодно!

Без сомнения, ваше окружение имеет большое значение в вашей жизни, и от него, конечно, зависит удовлетворяет вас эта жизнь , или нет. Но поймите, изменив себя и окружение станет другим, оно или поменяется совсем, или станет по другому к вам относится. Да, в один миг это не бывает, и завтра вы не сможете проснуться другим. Но первое, что вы должны сделать, это откинуть жалость из своей головы, и принимать решения, которые помогут вам достичь благополучия. Вашего благополучия, а не чьего-то еще, которые сделают вас намного счастливее, а не вашу маму, начальника, мужа, друга, или взрослого ребенка сидящего на вашей шее!

Если у вас возникло острое желание в миг поменять все, и вы понимаете, что дальше так жить нельзя, значит время пришло. Значит сейчас ваш мозг способен выдать то, чего раньше вы от него не ожидали, и самое важное, чтобы этот первый, пусть маленький шаг был шагом вперед, а не назад!

Я не взяла все это просто из головы, я все это прожила, и пережила! И поэтому тем, кто запутался, и не видит просвета среди тьмы, или белых полос среди черных самое время закрыть эту часть вашей жизни, и создать новую. И это гораздо проще, чем тянуть непосильную для вас лямку бесконечных проблем, которые никогда не кончаться.    http://lovefamily.ucoz.ru/publ/

Окружающие люди - наше отражение

Мы живем в социуме, а, следовательно, постоянно взаимодействуем с людьми. Это неотъемлемая часть нашего существования: одни производят одно, другие — другое, чтобы выжить, нам приходится обмениваться товарами и услугами. В городах существует масса специализаций, где найдется место практически любому, желающему трудится. Каждый человек в меру своего положения и общительности строит вокруг себя связи, подминает под себя людей, добиваясь своих целей. У всех нас разные принципы, разные взгляды на жизнь, мировосприятие. Кто-то больше развит, кто-то меньше. Поэтому не все люди нам одинаково нравятся, может быть даже некоторых мы ненавидим. До тех пор, пока не увидим в них свое отражение.

Беда в том, что мы не видим целого. Мы замечаем только отдельные части, не понимая, что вместе из них получается что-то большее. Пусть даже не эгрегор Земли, а наш социум, это всего лишь названия. Все мы тесно взаимосвязаны между собой. Человек так сложно устроен, что может быть очень разным, в зависимости от воспитанных в себе качеств. Как не старайся, нельзя воспитать одни и полностью подавить в другие, в малой мере, но они все равно будут продолжать присутствовать, а мы всегда перед выбором — какие из них развивать.

Стремясь к гармонии, такому состоянию, при котором осуществляется бурное взаимодействие людей, заставляя некоторых индивидов интенсивно развиваться, мир собирает противоположности. Но это не происходит хаотически: в окружении каждого человека находятся только необходимые для его движения люди. В них он может видеть как негативные, так и позитивные качества, то, к чему он бы мог прийти. Как правило концентрируется больше «плохих», чтобы проверить неокрепший разум стремлением слиться с массой, исключая доверие к себе, а, значит, к самой системе, Богу или абсолюту. И меньше «хороших», сложных для понимания, но готовых помочь в самосовершенствовании. Так человек выбирает: преодолеть страх неизвестности и постигать новое, в попытках понять, или же стать как все, двигаясь через огромный негативный опыт очень медленными темпами.

Некоторые люди нужны исключительно для опыта: наработки умения взаимодействовать, приобретение знаний на основе совершенных ими ошибок и так далее. Другие для движения с нами по пути развития, которые становятся самыми верными друзьями, порой когда мы сами так не считаем, предпочитая верить чужим словам и иллюзии, чем себе.

На первый взгляд мир может показаться очень несправедливым. Справедливость — вещь очень относительная. То, что происходит сейчас, это наглядное демонстрирование дарования свободы выбора человеку. Если внимательно изучить каждого, то окажется, что все его желания, все его мысли материализуются. Он может этого не замечать, так как сам находится в плену собственных иллюзий, и видит то, что хочет видеть, всегда ища причину на стороне, но факт остается фактом. Начинается сложная игра: кто кому подчинит волю. Все происходит совершенно добровольно в наших умах, и лишь потом переходит в реальность. Еще не нужно забывать про отработку кармических долгов: тот, кому очень плохо сейчас, раньше мог творить ужасные вещи. Мир гораздо более справедлив, чем может представить себе обычный человек в силу своей неразвитости.

Взято с просторов интернета

Злое искусство манипулирования Любовь Щербатова "Манипулятор - цирковой артист-фокусник, искусно манипулирующий различными предметами", - так определяет интересующее нас понятие Словарь иностранных слов. Манипулятор в жизни, не на сцене, манипулирует не менее искусно - нами. "Различные предметы" для него мы с вами. Фокусник переворачивает цилиндр вверх дном и из него выпрыгивают мыши. Нравится вам быть мышью? И все же каждый не раз и не два превращался в этих не слишком толковых зверьков под внимательным, хищным взглядом кошки - манипулятора. Видимо, стоит пристальнее вглядеться в это явление, понять азы "злого искусства манипуляции". Игроки в кошки—мышки Помните, и "Осеннем марафоне" бездарная переводчица просит талантливого и совестливого коллегу помочь ей с переводом? И тот безотказно правит чужие беспомощные каракули - вернее, переписывает все заново. Времени у него и на свою жизнь не хватает, но он уже влез с головой в чужое дело и не замечает, как унылые глазки горе - переводчицы, следящей за ним, превращаются в два огромных, сверкающих торжеством кошачьих глаза. Мышка проглочена - работа сделана. Чужими руками. Домашний мудрец Он, как и полагается мудрецу, наставляет. За неимением более обширной аудитории — домашних. Думать трудно, поскольку истина конкретна и в каждом конкретном случае ее нужно заново извлекать на свет. "Домашний оракул" извлек ее из потемок своего ленивого разума раз и навсегда. На все случаи жизни у него одна всеобъемлющая формула: "А я что говорил! Слушать надо!" Эта манипуляция потоньше описанной выше: она обеспечивает "мудрецу" умственное превосходство без всяких усилий с его стороны (и конечно, без малейших оснований). Чужое крыло Кому не приходилось терпеть коллегу - вечного ребенка? Будучи несостоятелен профессионально, он с изумительным искусством вжился в амплуа робкого, нерешительного, не всегда понимающего, чего от него хотят, ждущего дружеской подсказки (опеки). Взывая к извечной тяге людей великодушных — брать под крыло слабых, неприспособленных, - он устраивается под чужим крылом, как кукушонок в гнезде малиновки: комфортабельно и основательно. Нет сомнений - этот "подкидыш" переживет и пересидит (подсидит) всех своих талантливых и перспективных коллег. Дитя в семье "И так все на мне, да еще мужик целыми днями на диване валяется. Попал под сокращение, и пока ничего не предвидится", - эту крылатую фразу образца 90-х иные женщины произносят не просто сокрушенно, а сочувственно - жалостно. Почему? Негодование было бы естественнее. Но его нет и не будет, потому что фокус-покус удался: "мужик на диване" обосновался на нем всерьез и надолго. Зачем суетиться, шевелиться, думать о хлебе насущном? Жене нравится поить-кормить, опекать, сочувствовать. Она двужильная — вон как ловко везет домашний воз. А вот еще один тип любителей "прятать мышей в цилиндре": Как, Вы не слыхали? (Не видали?) Сотрудница, привычно опаздывающая на полчаса, вбегает в офис с потрясенным видом: "Ну, как вам вчерашнее?" Люди поднимают головы, разгневанный начальник забывает все, что собирался выложить "этой нахалке". Далее излагается вчерашняя телесенсация, с переперченными и пересоленными подробностями. Все с жаром включаются в обсуждение, а опоздавшая тихо проскальзывает за свой стол. Когда страсти стихают, нарушительница спокойствия настолько уже поглощена работой, что делать ей замечание было бы величайшей бестактностью... Прием грубоват, но действует безотказно. Или ситуация, до боли знакомая всем и каждому: Не с Вашим кошельком! Мы стоим перед прилавком, придирчиво рассматривая настольные лампы (кастрюли, сумки, пылесосы — не суть важно), большинство из которых нам не по карману. Налюбовавшись вволю, просим показать ту, что попроще. "А может быть, эту?" - и продавщица, видящая нас насквозь, с легкой улыбкой кивает на оранжево-абажурное чудо made in France. "Почему бы и нет? Покажите!" — бросаем мы в ответ, проглатывая ком в горле и прикидывая, от чего придется отказаться ради этой заморской штуковины... Все в порядке. Мы купились на тонкое, расчетливое хамство - купили вещь, далеко не самую нужную в доме. Таков в общих чертах механизм, лежащий в основе любой манипуляции: манипулятор видит и мгновенно просчитывает наши слабости. Они-то и есть "товар", "покупая" и "продавая" который манипулятор устроился в жизни. Почему же мы столь проницаемы для них, тогда как они для нас — "вещь в себе", "черный ящик"? Разгадка в том, что манипуляторство, вообще говоря,- в природе человека. Зачем делать усилие самому, если кто-то другой возьмет его на себя? Дети, например,- образцовые манипуляторы. Какой отец не корпел над уравнениями вместо юного лентяя, который сначала просит подсказать формулу, потом "забывает", как ее применить, — и т.д. и т.п. Порывшись в памяти, любой вспомнит, сколько раз водил он за нос благожелателей, вынуждая их костьми ложиться там, где ему лень было мизинцем пошевелить. Но мы выросли. В один прекрасный день до нас дошло, что полагаться на других не только постыдно, но и губительно: человек деградирует, отказываясь нести тяготы жизни наравне со всеми. Личность обесцвечивается. Из нее выветривается нечто такое, без чего невозможны ни уважение, ни самоуважение. Есть граница, которую переступать нельзя. Манипуляторы проглядели ее - и выпали из круга людей, с которыми можно иметь дело. Что же делать тем, кто не желает вливаться в ряды фокусников и ловкачей? Не может продавать то, что продаже не подлежит: сострадание, жалость, симпатии, привязанность? - Знать несколько простых истин. И прежде всего осознать: мы сами позволяем манипулировать собою. Что, как не дешевое любопытство, толкает нас в десятый раз попадаться на удочку ловкачки? ("Как, вы еще не видели?") И разве не нетерпение, не желание побыстрее отделаться от ребенка заставляет нас рыться в формулах вместо него? Учить, втолковывать, объяснять, просить повторить - долго и скучно, проще сделать самому ("Помоги мне"). Ложный стыд, и ничего больше, велит нам выложить месячное жалование за нарядную ненужность ("Не с вашим кошельком"). Вовсе не альтруизм, а прекраснодушие (или, скорее, малодушие} вынуждает годами возиться с хитрецом, занимающим чужое место ("Чужое крыло"). Когда понимаешь, что тебя ловят исключительно на твоих слабостях, легче осознать сам момент манипуляции. Схватить манипулятора за руку, выражаясь фигурально. Самый верный признак, что ты вот-вот превратишься в "мышку", - чувство неловкости, неудобства. Вам претит делать то, на чем настаивает очередной черный цилиндр (пусть мягко, завуалированно): давать в долг, просить за него, звонить "нужному" (не вам, а ему) человеку, "Дружески просматривать" курсовую -и т.д. и т.п. Отказывать всегда трудно: на этом во многом и строит свои расчеты игрок в кошки-мышки. А вы и не отказывайте. Не говорите "нет". Существует одна волшебная фраза, которая нейтрализует любые домогательства -и тонкие, и грубые. Вот она: "Боюсь, ты переоцениваешь (можно - преувеличиваешь) мои способности (ресурсы, возможности)". Манипулятор наверняка с жаром бросится доказывать, что это не так, он стопроцентно уверен в вашей щедрости и внимательности, и прозорливости, и великодушии... Но момент упущен - кошачьи глаза уже сверкнули, черный цилиндр фокусника обозначился явственно. Теперь можете не спеша переходить к так называемой пассивной защите, не реагируйте на домогательства вовсе. Может быть, вы недопоняли или даже недослышали. Переведите разговор на другую тему. "Вспомните", что вас ждет срочный звонок, а дел невпроворот и надо бежать. Манипулятор скорее всего отойдет от вас обескураженный. Вообще говоря, с точки зрения психиатрии манипуляторы - "дальтоники": многоцветье человеческих отношений ускользает от них, поскольку они выбрали когда-то две краски: серую и черную, "нужен" - "не нужен". Манипуляторство - тяжелое нравственное увечье. Нельзя безнаказанно для собственного душевного здоровья использовать других. И потому большинство манипуляторов -невротики. "Охота" на другого требует постоянного напряжения. Неглупые манипуляторы понимают, что все критические ситуации просчитать невозможно. И вот в очередном кошмаре какая-нибудь из них разворачивается перед ними во всем своем уродстве. Самое печальное, что манипуляторы, будучи профессиональными игроками и даже достигнув известных высот в "злом искусстве манипуляции", проигрывают одну малость, которую почему-то никогда не берут в расчет,- собственную жизнь. Поскольку цвет ее -дружба, любовь, восхищение, привязанность всегда бескорыстны."Семейный доктор", #5, 2000МИР ПСИХОЛОГИИ http://psychology.net.ru/articles/content/1086872558.html

____________________________________

 

11 способов манипулировать людьми

Наверное, многие подумают, что я выкладываю эту статью для того, чтобы кто-то научился манипуляции (или макиавеллизму)… Но, это не так. Я создаю эту статью для того, чтобы мы в нашем противоречивом мире научились противостоять манипуляции! Итак, начнём!

1.Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно "здесь и сейчас" (т.к. "завтра будет уже поздно").

2.Манипулятор играет на "азарте", жадности, зависти и любви к дармовщинке ("Остался последний экземпляр… Или я ухожу к конкурентам… Конкуренты уже купили, а Вы что же? Денег нет, что ли? Так и скажите…Только сегодня с 50%-й скидкой… В подарок — замечательный фонарик и набор ножей…").

3.Манипулятор сообщает жертве "страшный эталон", по сравнению с которым "цена просто смешная" ("И полное обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без лазерной коррекции — а она, честно говоря, в вашем случае не очень и нужна-то 1000 долларов. Есть, конечно, ещё компакт-пакет, за 700 долларов и супер-компакт за 450. Ну, если без стационара, то 300. На мой взгляд, дешевле 150 просто ну не имеет смысла…").

4.Манипулятор отвлекает внимание жертвы, "сбивает с толку" (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для неё, но не относящееся к теме).

5.Манипулятор подменяет цель общения — вместо цели X, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение цели F (X), как будто цель Х — нечто уже само собой разумеющееся ("Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?" "Платить будете наличными или по безналу?").

6.Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно "подчинённую" роль, демонстрирует своё незнание, некомпетентность ("Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…"). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет её бдительность.

7.Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдаёт себя за авторитет (миллионер, профессор, "лично знающий товарища Шульберта", "Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа"; многочисленные атрибуты — дорогая одежда, часы, автомобиль, "звонки с обсуждением миллионных сделок" и т.п.).

8.Манипулятор использует так называемые "поглаживания":
Поддакивание.
Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
Заступничество. "Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно".
Успокаивание. "Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо" (отнимая при этом кошелёк).
Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Комплименты. "Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!"
Сообщение хороших новостей.
"Общие интересы": "Я тоже болельщик. Как вчера "Зенит" сыграл?"

9.Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. "Ты же не откажешь другу". Недаром считается, что родственники и друзья — плохие бизнес-партнеры.

10."Взаимный обмен" (Р. Чалдини). Манипулятор делает жертве "уступку", создавая впечатление, что отказывается ради неё от чего-то ценного ("Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для вас, так и быть…").

11."Последовательность" (Р. Чалдини). Манипулятор играет на желании людей быть последовательными в своём поведении. Жертва совершает, казалось бы, мелкие незначительные действия, незаметно приближаясь к навязываемому решению.

Анна Барабанова

________________

 

Психологическое манипулирование

Плясать под чужую дудку не нравится никому. Тем не менее все мы так или иначе становимся объектом различных манипуляций: на работе, в кругу друзей и даже дома. Можно ли противостоять чужой воле или же мы обречены на роль безропотных марионеток в руках ловких манипуляторов? Основная трудность борьбы с любым манипулятором заключается в том, что он всеми правдами и неправдами скрывает своё настоящее лицо. Его истинные намерения всегда завуалированы и прячутся под разными масками, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. Вот самые распространённые из них.

Психологическое манипулирование: виды манипуляторов

ТИРАН. Манипулирует другими путём нажима. Любимая фраза: «Я сказал(а)!» Он ни за что не проявит свою слабость и будет играть роль человека, точно знающего, что и как нужно делать. Если следовать его указаниям, окружит вас заботой или поможет в продвижении карьеры, но не дай Бог вам сделать что-нибудь, не совпадающее с его намерениями. Держитесь - из лучшего друга, любимчика-подчинённого или возлюбленного вы превратитесь во врага номер один. Правда, за редким исключением, люди этого типа отходчивы. Стоит вам «взяться за ум», то есть вновь подчиниться воле такого человека, как вы снова вернёте его расположение и поддержку. Однако не всем приятна такая опека.

НЫТИК. Обожает преувеличивать свои недостатки и слабости. Представляет себя как человека, способности которого ниже среднего: «Ну куда нам. Мы же институтов не кончали». Искренне считает, что его доля тяжелее, чем у остальных. На службе такой тип добивается не карьерного роста, а уменьшения количества работы при одновременном повышении зарплаты. Любит сваливать свои проблемы на других и не несёт никакой ответственности за свои действия или бездействие. Однако когда дело касается его интересов, он весьма проворен и проявляет редкую смышлёность.

МУДРЕЦ. Его излюбленная тактика - неусыпный контроль, критика. Всегда с удовольствием заметит соринку в глазу ближнего. Вызывает у окружающих стойкое чувство вины и неполноценности. Любимая фраза: «Ну вот, я так и думал(а)!» На словах ничего не хочет для себя, заботится только о благе других. Убеждён, что именно его мнение - истина в последней инстанции. Не признаёт никаких аргументов. Будет отстаивать с пеной у рта своё мнение, каким бы абсурдным оно ни было. Полностью соответствует известному изречению «наихудшие - это наилучшие люди».

НЕДОТЁПА. Проявляет себя таким беспомощным и неприспособленным к жизни, что у окружающих появляется непреодолимое желание взять его под свою опеку, пусть даже в ущерб собственным интересам. В результате оказывается, что все решения за него принимают другие, а он лишь подчиняется чужой воле. В действительности так называемый недотёпа прекрасно контролирует ситуацию: всё, что с ним происходит, находится в полном соответствии с его желаниями. Как правило, такие люди имеют всё, что захотят, затрачивая при этом минимум усилий и не принимая на себя никаких обязательств.

ПОФИГИСТ. Обычно этой маской пользуется один из супругов или влюблённых. Его излюбленное выражение: «Поступай, как хочешь, мне всё равно». При этом ему абсолютно не безразлично, как поведёт себя партнёр. Просто, надевая маску пофигиста, манипулятор заставляет жертву действовать так, как выгодно ему. Да ещё страхуется на случай неудачи, ведь для него это якобы ничего не значило. Тактика, в основе которой угроза развода, «Хочешь, давай разведёмся» - отличный пример того, как манипулятор, надевший маску пофигиста, старается навязать свою волю партнёру, но вовсе не расстаться с ним.

КРЕДИТОР. Схема действий этого милейшего человека необычайно проста, но очень эффективна. Он оказывает вам какую-нибудь небольшую услугу, а затем в нужный момент просит о «крошечном одолжении», ставя вас в ситуацию, когда вы не можете отказать, не почувствовав себя «неблагодарным»: ведь вы у него в долгу! Нередко «спешит делать добро», о котором его никто не просит, не преследуя конкретной цели, а руководствуясь соображением: «А вдруг пригодится!»

Но какой бы тактикой ни пользовались манипуляторы, все они призваны воздействовать на наши слабые места. Таким местом могут послужить любые наши страхи и комплексы. Так, например, человек с заниженной самооценкой - любимая жертва манипулятора-мудреца. Вроде бы безобидным пристрастием к халяве с удовольствием воспользуется манипулятор-«кредитор». В своей игре манипулятор может использовать даже ваши благие намерения. Предположим, что вы считаете себя человеком, который всегда выручит в трудную минуту. Манипулятор-недотёпа не замедлит этим воспользоваться: «Ну ты же классная, ты же всегда поможешь!»

И вместо того, чтобы заниматься своими делами, вы броситесь выручать, входить в положение и помогать трогательной недотёпе, которая без вас просто погибнет! Пусть при этом пострадает ваша работа или личная жизнь, зато никто не сможет упрекнуть вас в том, что вы бездушный плохой человек. И всё потому, что чрезмерная потребность выручать и помогать - это просто потребность получать свидетельства любви и признания от окружающего мира, то есть следствие глубоко спрятанной неуверенности в себе.

А чего стоит неумение говорить «нет», за которым стоит нежелание выходить на конфликт и вызывать неодобрение окружающих! Это же настоящий «кладезь» для любого манипулятора. Дорого может обойтись преувеличенное чувство собственной значимости. Например, коллеги говорят вам: «Это задание такое сложное, что под силу только тебе!» - и вы глазом моргнуть не успеете, как кипа бумаг окажется на вашем столе. Кстати, психологи отмечают: чем выше уровень образования или социальный статус человека, тем он охотнее принимает комплименты и лесть.

Но даже если льстец не вызывает у вас ничего, кроме брезгливости, у вас всё равно есть шанс угодить в ловушку. Логика тут проста: если лесть вам отвратительна, значит, вы уверенный в себе, сильный человек. И к тому, кто вынужден льстить и прогибаться, наряду с брезгливостью, будете испытывать чувство жалости. Здесь вас и поймают. «Я знаю, что я вам противен», - с обезоруживающей улыбкой скажет манипулятор, и пока вы будете собираться с мыслями, что ему ответить, легко направит разговор в нужное ему русло.
__________________________

 

Способы противостояния психологическому манипулированию

 

Противостояние психологическим манипуляциям можно свести к главной формуле - УМЕЙТЕ НАСТОЯТЬ НА СВОЁМ, ОТСТАИВАЙТЕ СВОИ ИНТЕРЕСЫ. По мнению психологов, этому способствуют спонтанные реакции, искусство выражать свои желания и потребности, избавление от ненужных страхов. (А что, если я обижу своей прямотой собеседника? Будет ли тактично сказать нет? и т. д.)

- Один из самых эффективных способов противодействия манипуляторам - прикинуться недотёпой, то есть действовать против манипулятора его же средствами.

- Не бойтесь задавать прямые вопросы, уточнять детали: зачем, к чему это, почему именно так, а не иначе и т. д. Таким способом можно аккуратно выявить скрытую цель. Главное, не переигрывать, вести себя естественно.

- Старайтесь больше слушать, чем говорить. Чем внимательнее вы слушаете, тем больше услышите. Окрылённый вниманием и неподдельным интересом, манипулятор рано или поздно проболтается и выдаст свою цель.

- Уступайте в непринципиальных моментах. Часто компромисс - наибольшая победа. Против такой стратегии поведения манипуляторы бессильны; все их происки спокойно и без агрессии отклоняются.

- Держите ушки на макушке, чтобы потом проанализировать сказанное и разобраться в ситуации. Кстати, вот на таком разборе зачастую строятся дорогостоящие методики психологических консультаций.

- Ловите свои негативные чувства. Оставаясь неосознанными, они легко могут стать орудием манипулятора.

- Помните о том, что вы всегда можете прервать неприятный контакт под любым благовидным предлогом и возобновить его, когда будете готовы дать достойный отпор.

_________________

 

Манипуляторам на заметку: способ добиться своего без скандала

 

Способ, о котором пойдёт речь ниже, годится для применения в семье, между близкими людьми и совершенно не подходит для решения офисных проблем. Осторожно: кофе в стаканчике может быть горячим! Предупреждаю на всякий случай.

К делу. Бывает так, что мы хотим (или чаще даже не хотим) чтобы наш близкий и родной человек совершал какие-то действия.

Мы начинаем

уговаривать
угрожать
повышать голос
искать свои лекарства
морально унижать
и, наконец, биться в абсолютно непродуктивной истерике, совсем потеряв нить рассуждения.

Да, конечно. Когда мы хотим чего-то добиться от небезразличного нам человека, а он этого упрямо не хочет, то перед нами — проблема. Но её можно решать грамотно, а можно безобразно. Неграмотному способу мы уделили достаточно времени.

Как же поступить, когда любимый и дорогой нам человек собирается:

причинить нам боль
внушать тревогу за своё здоровье
расстраивать наши планы
топтать наше самолюбие
пугать нас до чёртиков
или заставлять краснеть перед людьми?

А об этом нужно просто ... поговорить. У голливудских американцев есть фраза, над которой мы любим потешаться, такой безупречный lol: «Хочешь поговорить об этом?»

Да, но как?

Для решения этой задачи психология применяет так называемую эмпатическую формулу:
«Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». Всё.

Здесь нужно заткнуться и далее молчать. Это очень важно. Потому что сказав так, многие полагают, что сказано мало, неясно и «закрепляют эффект» потоком брани и критики. Например, они любят выразить свою мысль так: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z! Понимаешь, СВИНЬЯ ТЫ ТАКАЯ?»

Нет, нет, нет! Всё неправильно. Ещё раз, внимание! Когда мы хотим изменить поведение человека в конкретной ситуации, мы говорим дословно (подставляя свои переменные) «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». Выучите эту формулу и повторяйте её как мантру.

Если это любимый и близкий человек — он (она) услышит даже очень тихий наш голос. Только тихий голос и услышит, между прочим.

Приведённая техника (Вы не поверите!) это очень сильная манипуляция. Только она в отличие от других типов манипуляции — грамотная.

Что такое эмпатия, вообще? Это умение чувствовать эмоции и физическое состояние другого человека на расстоянии.
Мамо! Не тилибомкайте сынку, мы проиграем процесс!

Потому что у данной техники есть два чётких условия эксплуатации:

Первое: эту технику нельзя использовать слишком часто.

Второе: эту технику нельзя использовать в целях грязного, корыстного манипулирования.

Её используют только тогда, когда от чьих-то действий Вам действительно плохо. Если же Вы научитесь профессионально хлопать ресницами и станете говорить данную мантру к месту и не к месту, то любимый человек либо перестанет реагировать, либо захочет от Вас избавиться. Ибо кому, в здравом уме, нужен у себя под боком тру эмо?

Назаренко Елена

_____________________

Запретные приемы манипуляции людьми

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

- Методы:
 

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

- Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.
 

2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

- Противоядие
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.
 

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

- Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.
 

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

- Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.
 

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

- Противоядие
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.
 

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

- Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.
 

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

- Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.   #психология@iq.journal

Как отказывать халявщикам и манипуляторам