К первой категории относятся дети , которые склонны к тому, чтобы учить других людей.

С одной стороны, иметь такого ребенка – большая удача, но воспитывать такого ребенка очень тяжело, т.к. родителям для его воспитания требуется сильно работать над своим характером. Самая главная черта характера этого ребенка - стремление с детства к знаниям и истине. Он будет очень сильно стараться разобраться во всем и он будет подмечать любую ложь в родителях и указывать им на это. Такой ребенок склонен к изучению различной литературы, к работе над собой, его не привлекают игры во дворе. Такого ребенка не следует заставлять делать то, что он не хочет, а следует дать рост в том направлении, в котором он стремится развиваться. Ошибка многих родителей заключается в том, что часто они считают ребенка своей частью, и тем самым заставляют его заниматься тем, что ему не нравиться. Но Веды говорят, что ребенок не является частью нашего тела. Это отдельная личность, которая рождается со своим характером. Родители должны понять, какой цветок у них родился, какого цвета. Если они дадут правильное направление, то этот цветок распустится и будет очень красивым. И если у ребенка есть желание чем-то заниматься, а ему обрывают это желание, говорят, занимайся чем-то другим, эта семья будет несчастной, включая и родителей и детей.

Ко второй категории детей относятся дети, склонные защищать и руководить.

Трудно понять эту идею, потому что все дети рождаются очень капризными и эгоистичными, и все они хотят, что было по-ихнему. Но как определить, что родился именно ребенок, который будет управлять, руководить людьми и его надо этому учить? Чтобы понять это, следует знать, что такие дети склонны защищать. Дети только этой категории склонны защищать интересы свои и других. Это значит, что такой ребенок может быть руководителем. Самая главная черта характера такого ребенка – это милосердие и стремление к справедливости. Он не выясняет, как понять, он не пытается понять, главное для такого ребенка, чтобы был порядок.

К третьему типу детей относятся те, кто склонен заниматься торговлей.

Главная черта характера таких детей это общение, такие дети очень общительные. Следует знать, что они склонны обмениваться дарами, принимать подарки и отдавать. И в этом процессе они видят большое счастье. Когда они чуть-чуть подрастают, то начинают все коллекционировать. Такие дети имеют сознание бизнесмена, для них подойдут любые виды деятельности, связанные с торговлей и бизнесом.


К четвертому типу относятся дети, которые любят мастерить и делать какую-то практическую работу.

Эти дети должны заниматься какой-то специальностью. Самые главные черты, которые они должны выработать – это способность подчинятся и послушание. Без этих качеств характера они не будут успешными в жизни.


Есть еще пятый тип характера, когда ребенок не раскрылся.

Он и с рождения не знал, чем занимался, и, занимаясь чем-то, не хотел этим заниматься, и затем вырос, ничего не зная. В этом случае, эти дети должны делать то, что им дает судьба, т.е. браться за любую работу, которую им предлагают. Постепенно такой человек начинает понимать свое предназначение. Если такие люди говорят: это я не хочу делать, мне не интересно, это я не буду, тоже не интересно, и это мне не интересно и то не интересно, я подожду еще немножко, какую работу себе выбрать получше - это означает, что человека ничего хорошего в жизни не ждет, потому что у него психика не раскрыта для того, чтобы делать что-то в своей жизни. Он хочет подарок от судьбы, но этого подарка он никогда не получит. А если и получит, то только для того, чтобы потом во всем разочароваться .

Как определить, что ребенок знает, что ему нужно в жизни? Очень просто. Такой ребенок очень сильно стремится сам, к тому что ему нужно, и все препятствия преодолевает с большим рвением. Это значит, что ребенок знает свое предназначение в плане специальности. Он чувствует, понимает. Если же он ждет, когда родители профинансируют его учебу, то родителям следут сначала посоветовать поступить самому. И если ребенок действительно прилагает усилия и старается, то потом можно его финансировать. Как определить тип ребенка? Например, родители считают, что у ребенка склонность к искусствам. Но склонность к искусствам бывает разной. Иногда человеку просто нравится рисовать, неважно что, это четвертый тип - тип детей, которые любят практическую работу. Если человек хочет рисовать для того, чтобы картины продавать, это третий тип (бизнесмены). Если он хочет организовать художественную студию и чтоб все рисовали там, помочь, так сказать, художникам, то это второй тип (руководители). И первый тип, это когда человек стремиться к чему-то возвышенному, он не будет дешевиться. Первый тип означает, что человек никогда не будет рисовать за деньги. Люди, относящиеся к первому типу живут не для денег.

Отрывок из лекций

Веды говорят: "Строго!" Это означает 2 вещи, которые надо иметь.
Первое это надо строго относится и к себе и к своей судьбе. Не позволять делать глупости в жизни, чтобы никто не мог подумать о тебе плохо. Для чего это все нужно? Для того чтобы сделать вторую вещь: для того чтобы любить по настоящему людей, потому что когда ты ведешь правильно себя, тогда людям с тобой легче, они доверяют тебе и тогда ты можешь в этом доверии, любя этих людей, строго им помочь. Потому что строгость возможна только в атмосфере любви.

Если ты, допустим, человека не любишь и строгость проявляется к нему - то это называется жестокость, это не помощь. лучше вообще уж тогда и не трогать человека. Так в основном и делают родители. потому что они, во-первых, не являются примером для них, и во-вторых у них нет большой любви к детям. Поэтому, с какой стати быть строгим? Но именно строгость является силой, дающей возможность сохранить ребенка.

Как помочь дочке? Надо делать так, чтобы она правильно общалась. Чтобы она встречалась с теми мальчиками, которые хорошо себя ведут, и не встречалась с теми - которые плохо.

Как помочь мальчику? Надо найти ему любимое дело. Чтоб он увлекся чем-то в жизни важным и тогда он будет хорошо развиваться. Но как человека увлечь, если он ничего не слушает и делает то, что он хочет делать? Для этого нужно обратиться к вашей жизни в семье.

Смотрите, как создается возможность управлять семьей. Эта возможность создается усилиями семьи. Первые усилия начинает совершать женщина в семье, она начинает подчинять себя отцу, мужу. Она подчиняет себя мужу. Мужчина кому должен себя подчинить? Он должен себя подчинять старшим рода, или он должен себя подчинять родителям, и ли у них должен быть наставник какой-то, которому мужчина себя подчиняет. Потому что если мужчина никому себя не подчиняет – женщина не доверяет ему.

Она может, в принципе, как бы, быть согласна с ним, но в сердце она не уважает его. Потому что женщина уважает мужа, когда он сам подчиняет себя кому-то. Он не просто на свое мнение живет, а у него есть старшие, которые имеют мнение. И он подчиняется знанию, которое он получает от этих старших. Тогда женщина уважает такого человека и она думает, что этот человек, не то, что там самодур какой-то, а у него есть здравый смысл. Он живет согласно знанию какому-то определенному. И она сама уважает его наставника.

Когда женщина уважает своего мужа, муж уважает наставника, то тогда энергия уважения живет в семье. И ребенок естественным образом начинает уважать родителей. Но если жена пренебрегает мнением мужа, она самовольно живет внутренне, не согласовано с ним, то мужчина пренебрегает мнением общества, старших. С какой стати ребенок будет слушаться их? Зачем ему это надо? Он просто будет игнорировать и все.

Допустим, ребенок игнорировал мать и мать говорит мужу: «Помоги мне, он не слушает меня. Скажи ему, что это не правильно так делать. Что так надо жить». Муж думает: «Ну, как бы, ты сама меня не слушаешь. Почему он должен тебя слушать?» И у него нет веры в то, что надо матери помогать. Он думает, ну скажет: «Ну сделай так! Ну чего ты? Ну!» Но это не работает.

Или, допустим, ребенок отца не послушался. Женщина как думает? У нее другое мышление. Мужчина, обычно, в отношениях, особенно с сыном, хочет развивать разум. Как развивать разум? На ошибках. Если, допустим, сын должен пойти куда-то и там будет плохо ему и ему могут дать в лоб. Ну муж как мыслит? «Ну раз в лоб дадут – больше не пойдет!» Женщина говорит: «А как ты можешь думать так про сына? Он же наш сын. Он единственный. Ему не надо, чтобы давали ему в лоб». У мужчины другое мышление, он говорит: «Ну тогда, он никогда не поймет! Все равно потом пойдет туда сам когда-нибудь».

У мужчины другое мышление: он, как бы, на ошибках пытается научить ребенка. «Давай научим ребенка плавать?! Надо школу плавания пройти!» - говорит жена. «Да пойду с ним купаться!!! И мы пройдем школу плавания!!!» - говорит муж. И он ребенка толкает в воду, и тот: « Аааааааа!!!» И начинает плавать потихонечку хорошо. Ну так мужчина мыслит, так у него мужская психика работает. И это хорошо, потому что разум развивается вот так – в неожиданных ситуациях у ребенка. Но это мужское мышление.

Допустим, мужчину надо поддержать. Женщина думает: «Сынок, ну ты сделай так , как папа говорит, но он не прав. Тебе, конечно, лучше не делать так, но чтобы с ним не ругаться, ну ты сделай, ладно Бог с ним!». Понимаете? Т.е. нет с ним взаимности, нет фактической поддержки, нет в семье вот этой взаимопомощи в отношениях с ребенком. Есть своя позиция у всех. У женщин – женская, у мужчин – мужская, у ребенка – своя детская позиция. Результат – ребенок не управляемый. Это означает не бдительность.

У ребенка есть разум? Нет. У него есть ум. Он вам с позиции ума, может все вам объяснить. « Мама, вот эти ребята – так живут, эти – так, а почему я должен жить по-другому?». Ум для них – это социальная жизнь. А социальная жизнь детей сейчас какая? Деградация. Но для них, социальная жизнь - это их жизнь, это их судьба. Они верят в то, что делают дети окружающие. Они считают, что так надо жить. И поэтому в этом плане, насилие – является способом оградить. Но, понимайте, кто может совершить насилие! Тот, у кого в семье есть нравственность и любовь. Остальные люди беспомощны, они ничего не могут сделать со своими детьми. И дети поэтому отношения строят там, где эти отношения могут их сломать.

Хорошо, если ребенок «обожжется» и не будет больше ничего делать. Но бывают же такие вещи, которые «обжигают» нас всегда. Например, наркотики. Есть силы в жизни, которые обжигают нас всегда. Человек начал употреблять наркотики, а остановиться он уже не может. И определенный процент детей, которые не могут остановиться. Определенный процент девочек есть, которые не смогут остановиться, если с ней сексом позанимались. Она не может уже дальше без этого жить. Все. Она становится очень сильно зависима. А некоторыми девочками занимаются не по одному сексом, а сразу по два или по три. И потом она уже не может по одному. Ей надо уже по два или по три что было. Она привыкает к такому сексу и в результате она зависима от этого становится. И в результате человек деградирует. Понимаете?

Нужно изучать, что такое бдительность. Знания дают бдительность. (по материалам лекции О.Г. Торсунова)

Дети и родители.

Освободите все пары, и вы удивитесь, именно этот мир станет раем. Но есть другие проблемы. У вас есть дети, что же с ними делать? Мой ответ таков: дети не должны принадлежать родителям, они должны принадлежать коммуне. Тогда проблем не будет. Родители могу встречаться с детьми, ходить с ними куда-нибудь, могут быть для них друзьями, но в то же время дети не будут зависеть от родителей, они будут принадлежать коммуне. Тогда исчезнет много психологических проблем.

Если мальчик знает только свою мать, личность матери влияет на него. Он всю свою жизнь будет пытаться найти женщину, похожую на его мать, но он никогда не найдет такую женщину. Девочка никогда не найдет точную копию своего отца. В такой ситуации ни один мужчина и ни одна женщина не смогут удовлетворить вас. Но если дети принадлежат коммуне, они будут общаться со столькими дядями и тетями, и никто из них не будет влиять на их выбор в будущем.

У них будет нечеткий образ женщины или мужчины, и многие люди в коммуне будут способствовать этому; этот образ будет разноплановый. Тогда будет возможность найти кого-то, потому что у вас будет только общее представление. Вы сможете найти кого-то, и этот человек сделает ваш нечеткий образ более четким, реальным. Но сейчас у вас есть четкое представление в голове, но вы встречаетесь с не сформировавшимся человеком, рано или поздно вы разочаруетесь. А дети, принадлежавшие коммуне, многому научаться, будут более дружелюбны, будут более доступны разному влиянию извне.

Читать далее...

Не нойте. Как управиться с детьми

А вот на эти письма отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я знаю, что им ответить. Конечно, разговор у нас идет довольно тяжелый. Ведь приходится мне говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок - это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей - научить жить ребенка самостоятельно. Что, чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Но перед моими глазами собеседник. Я вижу его реакцию. Могу что-то изменить, вывести из депрессии, в которую я сам же его вгоняю. Очень тяжело слушать, что вся стратегия жизни была неправильна, что нельзя жить ради детей, что дети - побочный продукт нашей любви. Что и детям не нужно, чтобы бы мы ради них жили. Более того, им же это идет во вред. Да и многое другое не очень приятное. Более подробно это описано в моих книгах. Но не повторять же мне их содержание! И отвечать на такие письма я не умею, а, может быть, просто боюсь. Не знаю, как получатель отреагирует на мое письмо.

Вот просто так, в книге, ответить можно. Изменил имя, город, а иногда и пол. Ведь не несет же ответственности Шекспир, если какой-нибудь идиот, прочтя его трагедию «Ромео и Джульетта», покончит жизнь самоубийством в связи с несчастной любовью! В конце концов, я знаю, что многие реальные прототипы не узнают себя в моих книгах, тем более что я эти письма несколько изменяю. А многие абсолютно незнакомые мне люди пишут, что узнали себя в моих героях.
Читать далее...

Проблемы финансового воспитания

К сожалению, многие дети не знакомы с бюджетом семьи, и первые собственные деньги у них появлялись, когда они получали свою первую зарплату после окончания института. Эти деньги им казались большими. И действительно им хватало дня на два на три, максимум на неделю. Потом приходилось занимать. Нет, с большинством ничего страшного не происходило, постепенно обучались. Но, к сожалению, и сейчас многие дети отгорожены от приобретения практических экономических знаний. Иногда правда некоторым везет с женой (мужем), которые и берут всю бухгалтерию в свои руки. Я дружил с одним доктором, очень толковым человеком, который сделал большую карьеру. Но денег у него всегда было не больше 1 рубля. Он и сам осознавал, что денег много ему иметь нельзя. Всеми финансами ведала жена. Бывало и наоборот, в одной молодой семье жена любые деньги, которые попадали ей в руки, тратила в течение одного дня. Но ей попался экономически грамотный муж. Он вынужден был взять в свои руки управление финансами и на расходы выделял ей деньги ежедневно. Она очень переживала, нервничала. Но постепенно научилась тратить деньги в соответствии с доходами. Постепенно муж ей начинал давать деньги на два, три дня, а затем на неделю. Через лет 10 она, наконец, научилась правильно распоряжаться деньгами.Читать далее...

Стили воспитания и явление переноса

Из книги М.Е. Литвака «Похождение Вечного принца».

В психологической литературе выделяется много стилей воспитания, которые деформируют личность ребенка, мешают ему стать самим собой. Не буду их разъяснять, только назову. Кумир семьи, Золушка, Жестокие условия, Доминирующая гиперпротекция (контролируется каждый шаг) и его вариант "Ежовы рукавицы", Оранжерея, Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и пр.

Здесь я все это даю конспективно. Более подробно вы можете все это прочесть в книге «Если хочешь быть счастливым» или «Как узнать и изменить свою судьбу» Ученым лучше обратиться к моей докторской диссертации «Методы ресоциализации в условия социокультурной неопределенности».
Читать далее...

(с)

Вредные советы родителям

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном – бог накажет. Тянешь ручонки к варенью – бог накажет. Не слушаешься старших – бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе – бог накажет. Имеешь собственное мнение – бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

3. Внушите своей дочери, что она – будущая мать, и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь – только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное – найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля – и рожать, рожать, рожать... Не сойдутся – не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.

4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи – плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам – подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.

5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка – в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям – среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество... Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость – единственное мерило интеллекта.

6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию – ммм... Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность – коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда – до 18-летия недолго, а уже там... та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.

7. Помните, что дети – ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок – нет. С его мнением не стоит считаться, Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит – отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы – идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!

А.Шуц.

Лев Толстой о воспитании детей

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели.

Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

#цитаты@iq.journal

Как рассказать ребенку о сексе?

Как рассказать ребенку о сексе?У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".
Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!".
Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком?

Читать далее...

О способах развития чакр у детей и как правильно хвалить ребенка

Как правильно хвалить ребенка

Есть много способов позитивного воздействия на ребёнка, при помощи которых достигаются разные воспитательные цели. Взрослые довольно часто пользуются ими, не всегда осознавая, какие результаты даёт тот или иной способ. Грамотное поощрение детей может делать чудеса – мотивировать их на нужные действия, усиливать позитивные качества, повышать уверенность в себе, помогать усваивать правила поведения в социуме. В то же время, если выбрать несоответствующий ситуации способ поощрения или использовать постоянно лишь один из них, то можно получить результат прямо противоположный тому, который мы ожидали.

Пожалуй, самый эффективный метод морального поощрения – комплимент.

Комплимент– умение увидеть, заметить и назвать проявленные в действии качества или черты характера человека. Преимущества комплимента заключаются в том, что он, если сказан правильно, помогает усилить, наработать позитивные качества ребёнка, поскольку комплимент всегда направлен на личность. При общении мы используем разные виды комплиментов, но чаще всего три.

Комплимент, направленный на личность непосредственно – на проявленные черты характера, качества, навыки, умения.

Читать далее...

Полезные речевые шаблоны для детей

1. «Спасибо, не хочу»

Если вместо того, чтобы кричать: «Уберите гадость!», ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. «Мне не нравится!»

Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. «Как тебя зовут? Давай дружить»

Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. «Можно с вами?»

Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

5. «Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)»

Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им «Ты злишься, потому что…» Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

6. «Я подумаю»

Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал «не хочу, не буду». Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

7. «Пожалуйста» и «спасибо»

Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

8. «Подскажите, пожалуйста…»

С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

9. «Чем тебе помочь?»

Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

10. «Я попробую»

Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим «не хочу» и «не умею». Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку.
 

(с)Дети в Благости

7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

(с)✿ РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! ✔Наши дети

Топ-10 книг для мам и пап: список полезной литературы
список полезных книг для будущих и молодых родителей, а также для любознательных бабушек и дедушек.

1. Жан Ледлофф. "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности"
Впервые книга увидела свет в 1975 году. Тогда она произвела эффект разорвавшейся бомбы. В наши дни некоторые идеи, пропагандируемые Ледлофф, уже не кажутся настолько радикальными, как в далекие 80-е, но тем не менее: мы советуем ознакомиться с этой книгой ДО родов, так как многие мамы подросших детей, прочитав ее, испытывают неслабое чувство вины. Вам это надо?

2. Уильям и Марта Сирс. "В ожидании малыша"
Много полезной информации, неплохо изложенной: подробно описан каждый месяц беременности, даются ответы на часто задаваемые вопросы, а также советы по подготовке к родам. Авторы - конвенциональные врач и медсестра, при этом они являются сторонниками естественного ухода за ребенком. Но без фанатизма. И еще: делайте скидку на американский литературный стиль =)

3. Уильям и Марта Сирс. "Ваш малыш от рождения до двух лет"
Продолжение предыдущей книги. Настоящая энциклопедия для мам и пап с уклоном в естественное родительство (рекомендаций оставить ребенка "проплакаться и проораться" вы у них, к счастью, не найдете). При этом они не проповедуют высаживание, вместо этого в соответствующей главе рассказывают про приучение к горшку по принципу "лучше слишком поздно, чем слишком рано". В книге также много медицинских рекомендаций ("что делать, если...")

4. Грентли Дик-Рид. "Роды без страха"
Естественные роды без страха и боли - такое возможно? Автор - английский врач Грентли Дик-Рид - утверждает, что да. Для того чтобы сказку сделать былью, надо быть готовой физически и морально, знать техники расслабления, а также заручиться поддержкой мужа. Будьте готовы к негативу по отношению к современным способам родовспоможения (то есть к "страшилкам" о родах).

5. Мишель Оден. "Возрожденные роды"
Как и Грентли Дик-Рид, доктор Мишель Оден пропагандирует идею естественных родов, по возможности без медицинского вмешательства.

6. Ингрид Бауэр. "Жизнь без подгузников!"
Самая Главная Книга Про Высаживание (Ингрид Бауэр называет это "естественной гигиеной"). Очень мягкий философский подход. Ничего общего с дрессировкой. Кроме непосредственно идеи отказа от подгузников, речь идет о том, как с рождения установить гармоничные отношения со своим ребенком и научиться чувствовать его даже на расстоянии.

7. Жанна Цареградская. "Ребенок от зачатия до года"
Первое учебное пособие в России по перинатальному воспитанию. Автор Жанна Цареградская - основатель центра родительской культуры «Рожана» (максимально естественный подход, только ГВ и т.д.) Книга интересная и прочитать ее стоит, несмотря на местами излишнюю категоричность.

8. Евгений Комаровский. "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"
Вообще-то у популярного доктора Комаровского много книг о детском здоровье, но эта, как нам кажется, наиболее прикладная. Она дает представление о мнении автора по самым разным вопросам. Чем хороши книги Евгения Комаровского - во-первых, он пишет без пафоса и с юмором. Во-вторых, он не ударяется ни в какие крайности, а призывает опять же думать перед тем, как принимать какие-либо решения по отношению к своему ребенку. С ним можно в чем-то не соглашаться, но читать его публикации всегда познавательно.

9. Юлия Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?"
"Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут". Эта цитата довольно точно выражает суть пособия Юлии Гиппенрейтер. В книге практически нет филисофских рассуждений, зато есть практические советы и примеры из жизни. А еще автор призывает СЛУШАТЬ ребенка и СОПЕРЕЖИВАТЬ ему.

10. Януш Корчак. "Как любить ребенка"
Не побоюсь этого слова - Библия для родителей. Мало конкретных советов. Много непростых вопросов, над которыми необходимо задуматься. Честная, выстраданная книга очень хорошего воспитателя, врача, человека.

 

Файл Общаться с ребенком. Как Ю.Б. Гиппенрейтер.doc

Файл Как любить ребенка Януш Корчак.doc

Файл Здоровье ребенка и здравый смысл его родственни..

Файл Роды без страха.doc

Файл В ожидании малыша.doc

Файл Жизнь без подгузников Ингрит Бауэр.doc

Файл Возрожденные роды Мишель Оден.doc

Жить своей жизнью

«…Не то  чтобы люди  считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят  бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться  любви…».  Э.Фромм «Искусство любить»

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…».  Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

·         Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

·         Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

---------------------------

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь.  Вспомним у Э.Фромма «Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо.  Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить.

Родители, выбирающие такую форму любви, делают это, потому что:

·         Так любили их родители. А как по-другому они не знают;

·         Механизм управления ребенком. Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой-то не такой».

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

Читать далее...

Как мы сами учим детей лгать

Мы с детства знаем, что врать плохо. Так нас учили и так мы учим детей. Только иногда мы, взрослые, слишком быстро делаем выводы о детской лжи. Малыши еще не умеют врать. Они научатся этому позднее. И как рано – зависит от нас. Самым большим курьезом детской психологии является то, что дети иногда говорят неправду, не осознавая этого.

ПРИМЕР 1. Когда моему старшему сыну было 2,5 года, я увидела, что кто-то залез в аквариум и уронил термометр, который висел внутри. Было очевидно, что это сделал сын. Я спросила: «Федя, ты уронил термометр?». «Нет», – ответил сын. Налицо была ложь, ведь это не мог сделать кто-то другой. «А что ты сделал?», – спросила я. «Я проверял», – ответил ребенок.

Солгал ли он? Нет, он просто иначе видит ситуацию. Он что-то «проверял» в аквариуме, а упавший термометр – побочное следствие, которого он даже не заметил. Достаточно было обсудить, почему не стоит лазать в аквариум, чтобы проблема была исчерпана. А ведь в худшем варианте развития событий можно было бы обвинить ребенка во лжи и отругать за это.

Если ребенок просто фантазирует, придумывает разные истории (без выгоды для себя, а из любви к процессу), то это обычное явление для детского возраста (помните рассказ Н. Носова "Фантазеры"?). Это не ложь, а фантазии. Если же ребенок именно лжет, чтобы получить выгоду или избежать наказания, то эти ситуации требуют пристального внимания родителей.

ПРИМЕР 2. Папа пятилетнего Саши по всему дому ищет перочинный ножик и, наконец, обвиняет Сашу в том, что он взял его. Саша не брал ножика, о чем и сообщает папе со слезами. Папа не верит и наказывает Сашу. Вечером все идут в кино, а плачущий Саша остается дома с бабушкой. Через несколько дней папа нашел ножик в своих вещах, но он и не думал извиниться перед Сашей. Негоже взрослому извиняться перед мелкотой и терять свой авторитет…

Саше не поверили, когда он говорил правду. Какой смысл ребенку и дальше быть честным с родителем? Все равно накажут. Поэтому когда Саша разбил чашку, он тихонько выкинул осколки в ведро и сделал вид, что ничего не знает о чашке. Он знает, что если скажет правду, то его будут ругать и скорее всего папа возьмется за ремень. Поэтому Саша предпочитает врать, в надежде, что повезет и его не накажут.

ПРИМЕР 3. У семилетней Ани аллергия и ей нельзя есть шоколад. Но у Ани есть «добренькая» бабушка, которая регулярно покупает Ане шоколадки, сопровождая угощение хитрой улыбкой и словами: «А мы маме не скажем! Зачем ее расстраивать? Это будет наш секрет!».

Таких секретов у Ани с бабушкой не мало, а ничего не подозревающая мама продолжает лечить Аню от бесконечной аллергии, ломая голову над тем, какой продукт ее вызвал… Зато когда Аня начала вырывать страницы из дневника, чтобы не расстраивать маму, бабушка долго возмущалась, что современные дети не уважают взрослых, обманывают и сквернословят… Бабушке и в голову не пришло, что именно она научила Аню обманывать маму.

От нас зависит, какими будут наши дети!

(с)

Почему подростки доводят свою жизнь до суицида и как предотвратить самоубийства детей, рассказывает психолог Анна Кирьянова.

Как воспитать будущего миллионера (часть 1)



Часть 2



Часть 3

В ЧЕМ ЗАЛОГ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ?
Давайте проведем прямо сейчас небольшой тест. Когда возникает конфликтная ситуация в ваших отношениях с детьми (ребенок делает не то, что вы от него ожидаете, не реагирует на ваши слова, или наоборот, общается слишком грубо - в каждом возрасте могут быть свои причины для конфликтов), что Вы думаете о себе и своём ребенке? Какие вопросы задаёте сами себе?

Бывает 3 варианта реакции.
ПЕРВЫЙ –

обвинение ребенка, критика его характера за спиной и напрямую, пристыживание, оскорбления и физическое насилие. Конечно, я не рассматриваю такой вариант применительно к родителям из нашего Клуба Осознанных и Любящих родителей, но, к сожалению, ещё очень много детей растут в такой обстановке.

ВТОРОЙ вариант –

это желание что-то сделать со своим ребенком, найти авторитетные слова, которые бы заставили его вести себя иначе. Да, многие родители не хотят признаться себе, что в большинстве случаев они ищут волшебное слово или технику, которые бы поскорее положили конец «плохому поведению» ребенка, сделали его более удобным и послушным. Мамы пробуют одни советы за другими, снова и снова ищут ответы на форумах и у подруг, но ничего не меняется. Нет радости, нет любви, нет удовольствия от общения. Некоторые приемы дают кратковременный результат. Но ценой этого может стать ещё большее отдаление ребенка.
Постепенно приходит понимание, что внешние действия без изменения мировоззрения и обращения к своему детскому опыту неэффективны.
А за этим пониманием, порой через выплакивание сдержанных в детстве слез и принятие правды о себе, приходит и опыт, что только благодаря внутренним изменениям у родителя волшебным образом меняются и дети.

И вот это ТРЕТИЙ вариант реакции –

спросить себя:
- Почему ребенок ведет себя так, как ведет?
- Какую роль играет мое внутреннее состояние и мой детский опыт?
- Как я могу помочь ребенку стать счастливым?
- Что мне необходимо изменить в себе, чтобы наши отношения приносили радость?
Этих родителей отличает то, что они готовы занять позицию Ученика, учиться через взаимоотношения в семье, развиваться и совершенствоваться благодаря своим детям.

(Татьяна Челпанова)

Как показать родительскую любовь?

Для каждых мамы или папы их ребенок самый лучший и любимый на свете. Однако все родители проявляют свою любовь по-разному. Одни говорят о наказании, как необходимой мере воспитания. Другие уверенны, что ребенку нельзя ничего запрещать, «ведь он у меня единственный». Наверное, все-таки существует золотая середина.

Ведь любовь мамы для ребенка не исчисляется ее заработной платой или количеством подарков. Малыш любит своих родителей просто за то, что они есть, без всяких правил и условий. Существует несколько способов для родителей, чтобы показывать крохе свою любовь изо дня в день:
Находите возможность в течение дня, чтобы уделить ребенку время. Ведь малыш нуждается в вашей заботе, уходе, внимании, тепле и ласке.
Старайтесь проводить время за столом всей семьей. Пусть и не каждый завтрак, обед и ужин, но хотя бы собирайтесь вместе на ужин.
В течение дня у ребенка происходят какие-то события в детском саду или школе – он хочет всем поделиться с мамой. Всегда старайтесь выслушать малыша, даже если его рассказ кажется вам неинтересным. Ведь если кроха увидит или почувствует ваше нежелание его слушать, то охота делиться с мамой сразу отпадет. А это грозит дальнейшими проблемами.
Говорите вашему ребенку, что у него все получится, что вы верите в него. Пусть ребенок чувствует, что вы им гордитесь.
Прежде чем ругать ребенка за что-нибудь, разрешите ему высказать свое мнение. Ведь вы тоже можете быть не правы.
Находите в ребенке положительные качества, хвалите малыша даже за малейшие достижения.
Никогда не обманывайте ребенка, будьте с ним честны и откровенны.
Выделяйте время на совместные прогулки, походы в парк, зоопарк, цирк, магазин.
Если к вам подошел ребенок за советом или со своим рассказом, старайтесь не отвлекаться на другие вещи.
Поддерживайте всяческие стремления ребенка, гордитесь его стараниями.
Перед сном читайте ребенку сказки, обсудите с ним прошедший день (и ваш и его).
При всяческой возможности обнимайте ребенка. Учеными установлено, что для полноценного развития ребенок должен получать ежедневно минимум 20 объятий мамы.
Чтобы научить ребенка хорошим манерам, подавайте ему собственный пример. Всегда говорите «спасибо», «пожалуйста».
Для принятия важных решений спрашивайте мнение и у ребенка – куда бы он хотел поехать отдыхать, какого цвета обои лучше купить в детскую комнату.
Рассматривайте с ребенком свои детские фотографии, расскажите о себе в детстве.
Играйте с ребенком в ролевые и различные развивающие игры.
Не бойтесь дурачиться с малышом – побегайте вместе, можно устроить борьбу подушками, поиграть в снежки.
Уважайте личную жизнь вашего ребенка. Не читайте его личные дневнички или секреты.
Устраивайте хотя бы иногда ребенку день подарков. Ведь их приятно получать не только на праздники. Не обязательно преподносить крупные дорогие вещи – малыш может обрадоваться и от маленького сюрприза.
Не навязывайте ребенку своего мнения. Пусть вы с ним не согласны, зато это его решение.
Помогите ребенку найти интересные ему увлечения и хобби, поддерживайте его.
Иногда можно позволить ребенку обжечься, ведь на собственных ошибках учиться гораздо быстрее.
Говорите о вашей любви ребенку как можно чаще.

СЛОВЕСНЫЕ ИГРЫ ОТ ДЖАННИ РОДАРИ

Итальянский детский писатель Джанни Родари в своей книге «Грамматика фантазии» описал много игр в слова, которые способствуют развитию грамотной речи малышей. Они могут помочь ребенку во время становления культуры речи и усвоения навыков общения.

О пользе игр для детей написано на многих познавательных интернет-порталах, а также в книгах по воспитанию и психологии. В играх не существует схем и единственно правильных образов, поэтому малыша ничего не сковывает, он свободно владеет речью, говорит именно то, что думает, а не то, что следовало бы сказать. В нашей статье собраны одни из самых интересных словесных игр от Джанни Родари, которые родители могут предложить малышу во время прогулки, идя в магазин, на даче или перед сном.

Фантазеры

Чтобы играть в эту словесную игру, родители вместе с малышом должны выбрать любое понравившееся слово и написать его на листе бумаги. На каждую из его букв необходимо придумать новые слова, с которыми вам предстоит составить предложения и записать их. После этого вместе с ребенком придумайте веселый рассказ с использованием получившихся фраз.

Четвертый лишний

Напишите на отдельных карточках или просто назовите ребенку четыре слова: три из них должны быть логически связанными и иметь «общий знаменатель», а одно – быть лишним и выбиваться из ряда, например: нарцисс-ваза- роза-гвоздика. Попросите малыша назвать, что лишнее, и объяснить, почему он выбрал этот вариант.

Скажи наоборот

В этой игре в слова мама или папа говорят малышу какое-нибудь слово, а он в свою очередь должен подобрать антоним, то есть «слово наоборот». Например, к существительным «день», «смех», «холод» можно подобрать пары «ночь», «слезы» и «тепло». Также вы можете использовать глаголы («купил», «пришел», «нырнул»), прилагательные («широкий», «маленький», «богатый») или наречия («далеко», «высоко»).

Что бывает?

Задание взрослого – называть ребенку прилагательные, к которым ребенку предстоит подобрать согласованные с ними в роде, числе и падеже существительные. В итоге должны получиться разнообразные варианты словосочетаний, например: красный – дом, помидор; домашнее – задание, печенье; зимняя – одежда, спячка и т.д.

Фантастический сюжет

Найдете в интернете и распечатайте заголовки новостей или вырежьте названия статей из газет и журналов. После этого сгруппируйте их так, чтобы получились абсурдные предложения. С получившимися фразами ребенок может составить историю с фантастическим сюжетом.

Перевирание сказки

Для этой детской игры нужно использовать известную малышу сказку, выбрав нескольких ее персонажей и изменив вместе с ребенком их образы и действия на противоположные. Попросите малыша рассказать историю, которая получилось в итоге.

Конструктор загадки

Для этой детской игры со словами необходимо выбрать животное или предмет, который нужно описать, отвечая при этом на основные вопросы: какой? что делает? из чего состоит? на что похож?

По полученному описанию объекта составьте вместе с малышом загадку, естественно, не называя его напрямую. Отнеситесь в заданию творчески – придумайте рифму, чтобы загадка получилась в форме короткого стихотворения.

С ребенком нужно играть, фантазировать и сочинять, а не просто поучать – в детских играх для дошкольников обогащается словарный запас ребенка, расширяется его кругозор, развивается связная речь, также создаются предпосылки письма и формирования грамотности. Приведенные игры Джанни Родари помогают через сказку развивать у детей творческое воображение и нестандартность мышления.

Проф. А.И. Осипов: "Проблемы воспитания детей"

Бытиё определяет сознание



Как я лечил алкоголизм и наркоманию
так же в видео о вредности молока

Как поступать, если ребенок жалуется одному родителю на другого?

Не принимать жалоб на маму от дочери. Дочка пошла папе жаловаться: «Мама плохая». В чем идея? Мама плохая, она меня наказала. К кому идет? К папе. Да? Папа говорит: «Ну иди ко мне. Я тебя пожалею. Наказали мою рыбоньку. Рыбу наказали» Она: «Ааа, мама. Вот так вот. Знай нашего папу». И так смотрит на нее.

То же самое возникает и с сыном. Сын к кому идет? К маме. «Мою килечку, моего зайчика кто-то обидел. Папа, плохой папа». Все. Он уже понимает, к кому надо бежать, кому жаловаться. То есть как нужно поступать таким образом.

Нельзя доказывать ребенку, что отец не прав или мать не права. Этого делать нельзя. Нужно говорить так:

«Ты сам должен решить свой конфликт с папой. Иди и реши этот конфликт. Чего ты ко мне пришел ябедничать? Это не хорошо. Не просто же так он тебя наказал, да? Есть причина. Расскажи, что случилось». Он рассказывает, что случилось. «Но надо мириться с папой». То есть ни в коем случае не принимать эту позицию.

То же самое по отношению к матери. То есть такой перекрест должен быть, они, родители, должны друг друга защищать. То есть не ребенка, а позицию. Позицию родителей защищать нужно. Вы не думайте, что дети, они такие, ну как бы безмозглые, они знают, что они делают, у них есть свое оружие, свой стиль поведения. Они используют всю детскую силу. У детей тоже есть психическая сила определенная. Они знают, как губоньки сделать, жалкие такие глазки сделать. Даже животные это знают.

Раз поддадитесь – все. Они вас сделают по полной программе.

Поэтому нужно говорить: «Это твой конфликт, ты должен его решить. Не надо жаловаться. Ты натворил, ты и решай. Это твои проблемы». Но вы можете помочь ему, объяснить, как решить эту проблему. То есть он пришел с жалобой на папу. Вы что делаете? Переворачиваете ситуацию: «Я типа скажу, как надо помириться с ним, как нужно правильно поступить, чтобы папа был доволен тобой». И то же самое к маме относится. Понятно? Поворачиваете его сознание с эго на истину.

СергейСеребряков

Понимаете, в чем дело: растут дети. У меня сын тогда был маленький. Сейчас появился второй. И пацанов — мне их воспитывать.
Ему говоришь: «Тренируйся!» — а сам на диване лежишь?
Или: «Сынок, не пей!» — а сам пьешь?
«Не кури!» — а сам куришь?
«Не груби маме!» — а сам ее матом?

Больше всего я хочу, чтобы меня дети понимали. Кроме семьи, ничего нет. И у вас, и у всех.
Когда случается что-то из ряда вон и остаешься один, тогда понимаешь.
Вопрос по большому счету в выживании. Я понимаю, что рано или поздно буду старым.
Тренируюсь, чтобы момент оттянуть.
И детей воспитываю так, чтобы, когда буду совсем уж плох, кто-то воды принес по-любому.

Сергей Бадюк

5 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИХ УПРАВЛЯТЬ ДЕТЬМИ

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил — позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай). В конце концов путём проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладывается в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
- в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
- ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!
Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

(с) Мария Клео-Петухова

Глава восьмая. Личное предназначение

Кем мы являемся на Земле? Кто мы? Что здесь мы делаем? Разрушаем мир или строим его?

У подножия горы Зигари, входящей в Лихский хребет в Южной Грузии, жил пастух Гиви. Ему уже сорок лет, хотя правильней будет сказать, что было ему еще только 40 лет, так как люди живут в этих краях долго, многие больше 100 лет прожили и умирать не собираются. Здесь щедрый край и буйная природа. Сочные травы в предгорье дают возможность для развития скотоводства, а именно овцеводства. Испокон веков здесь пасли овец и делали изумительный по вкусу сыр сулугуни, который всегда славился на всю округу. Труд пастуха в этих местах ценится особо, умения и навыки передаются от отца к сыну. Весь уклад жизни согласуется с ритмами жизни отар овец.

Даже собаки здесь обучены в первую очередь сторожить и охранять отары. Собаки здоровые, лохматые, похожие больше на медвежат, издали и за овцу сойдут, только неуклюжесть их обманчива, и местные волки прекрасно об этом знают и лишний раз не желают встречаться с местными псами. Синие горы Кавказа любят наряжаться в пушистые облака и красоваться перед горцами. Местные жители привыкли к дикой красоте своего края, и лучшего места на земле они не знают.

Мягкий климат, чистый горный воздух, свежая пища - все это делает людей добрее и отзывчивее. Гиви родился в этих краях и жил здесь все время. Но был он, наверное, здесь единственный, кого что-то беспокоило, и не было у него ощущения полного счастья на родной земле. Об этом никто не знал. Гиви никому об этом не рассказывал. Это был его большой секрет, и больше никого это не касалось. И пастухом ему быть не нравилось, хотя пастухи в его роду были с деда-прадеда: прадед, дед, отец и братья. В отличие от Гиви они были счастливы и довольны своей судьбой. Только Гиви был несчастлив в этой жизни.

А все думали, что Гиви просто с причудами, со странностями. Он до сих пор не был женат и, как видно, жениться не собирался, говорил, что не нашел достойной. Младшие братья уже переженились, а он все выбирал-перебирал. Да и в округе Гиви считался плохим пастухом, нерадивым и безответственным. Сколько раз уже ему доставалось за потерю овец! И жизнь Гиви была безрадостна и безнадежна...

Не то чтобы он не любил свой родной край, нет, наоборот, ему очень нравились горы, он умел слушать их разговоры и даже слышал, как они поют по вечерам. Он научился сочинять для них новые песни, и они, горы, с удовольствием их напевали. Когда он рассказал об этом родным, его только высмеяли и посоветовали больше внимания уделять овцам и в шутку стали называть горным музыкантом. А Гиви просто не любил пасти овец, где-то в глубине души понимал, что это не его, он также не любил и крестьянский труд. Не то чтобы он для него был тяжелым, он просто его не любил. И одежду грубую крестьянскую он тоже не любил, хотя она практична и никакая другая одежда не будет так удобна в горах. Он зачастую сам не знал, чего хочет, но сильно жаждал чего-то другого. Вот бы самому в себе разобраться и понять, чего он хочет! Действительно, у Гиви были совсем не пастушьи руки, пальцы тонкие, нежные, длинные, хотя ладонь широкая, сильная. Какое-то сочетание мужской крестьянской силы и женской салонной гибкости. Если бы Гиви жил в наше время, то наверняка был бы прекрасным альпинистом, покорителем горных вершин и снежных пиков. Он бы изящно карабкался по горным склонам и легко покорял их. А может быть, из него бы вырос грациозный кавалер, покоритель женских сердец или умелый танцор, как чеченский гений танца Махмуд Эсамбаев. Но Гиви родился в тот год, когда был сдан в эксплуатацию Сурамский тоннель, а Лихский хребет называли Ваханским. Да, давно это было, еще в XIX веке. И тогда, и сегодня в районе Куры была изумительная красота, и Гиви, в очередной раз оставив стадо без присмотра, слушал музыку гор. Он слушал музыку снега на вершинах и шепот далеких льдин утесов, они так сияли в лучах восходящего солнца и, одеваясь в розовый блеск, освещали округу. И розовый цвет их подобился цвету стыда - будто девицы, купаясь, вдруг увидели мужчину, и в таком смущении, что одежды накинуть на себя не успеют. Все это успевал заметить Гиви. Только в этот раз не заметил, что стадо его разбрелось по всей округе и собаки сами не в состоянии собрать отару вместе. Но их громкий лай только мешал пастуху наслаждаться тонкой, изящной и тихой музыкой гор.

В тот день волки были сыты: какой же хищник упустит легкую добычу? Когда пастух опомнился, было уже поздно. Собак увлек за собой хитрый и опытный вожак волков, притворно припадая на лапу, а стая серых хищников безнаказанно терзала отару. Часть овец стремительно бросились в сторону горной гряды, надеясь быть незамеченными. Туда же в слезах бросился и растерянный Гиви, изодрав в кровь руки, он надеялся спасти остатки овец. Этот день был счастливым не для него.

Ослепленный слезами и яростью бессилия, он потерял осторожность и на скальном выступе поскользнулся, потерял равновесие и полетел бескрылой птицей вниз и... разбился. Насмерть.

Жил без радости и счастья и погиб, обруганный земляками. Был он плохим пастухом и как продолжатель рода не состоялся, пустую жизнь прожил, не было девичьих слез на его похоронах. И никто, абсолютно никто из односельчан не догадался, что хоронили они ГЕНИЯ, несостоявшегося пианиста, который рождается один раз в тысячу лет, а может быть, один раз в жизни. Как же так случилось? Как такое могло произойти? Ведь он мог славить свое селение на весь мир, и старики и дети гордились бы своим односельчанином, каждый бы счел за счастье здороваться с ним, и мать с отцом были бы самыми счастливыми в жизни. Но увы - В ГОРАХ НЕ БЫЛО ИНСТРУМЕНТА, не было самого захудалого пианино, даже неисправного, поломанного, или на худой конец хотя бы аккордеона. И никто не обратил внимания, что с самого рождения Гиви не только слушал музыку гор, но и сам ее сочинял, сам играл в своем гениальном воображении и буйная трава с весенним ветром пела с пастухом для всех. Что падающий снег падал в такт его, Гиви, музыке и стелился причудливым узором на склонах гор. Вот такая история.

Ее рассказал мне дед Степан в один из теплых летних дней, когда мы с ним сидели в вишневом дедовом садике после баньки, протопленной березовыми дровами и дарящей нам свое тепло. Наш разговор коснулся темы определения способностей у человека в раннем детстве. Как же узнать, к чему человек предрасположен, как дать ему максимально раскрыться и реализовать себя?

Читать далее...

Откуда ты взял, что брак - это такое простое и обыкновенное дело?

Всё зависит от людей, кто в него вступает.

И могут быть браки огромного значения, а вовсе не только личного. Всякий брак, как ячейка, где рождаются и воспитываются люди, дело чрезвычайно важное и ответственное.

Отцы и матери, - если они поднялись до осознания себя единицами Вселенной, - будут готовы к воспитанию новых человеческих жизней; они будут проводить свои системы воспитания не на словах, но собственным живым примером увлекать своих детей в красоту.

Если же они поднялись до больших высот творчества, они образуют те ячейки, где воплощаются будущие великие люди, творцы и гении, чьё вдохновение составляет эпохи в жизни человечества.

Конкордия Антарова "Две жизни"

"Пять секретов настоящего мужчины" - Фильм организации Общее Дело. Что значит быть настоящим мужчиной?
Какими качествами он должен обладать?
Что такое настоящая мужская ответственность, целеустремленность, уверенность?
Секреты личностного роста и раскрытия своего потенциала.
Об этом и многом другом в новом документальном фильме Общественной организации «Общее дело»: “5 секретов настоящего мужчины”.

Секреты семейного счастья И ЕЁ ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДНЕЙ

Добрые и мудрые дедушка и бабушка в семье – это милость и большое Благословение Божие. Детям, особенно маленьким, для полноценного воспитания и формирования личности ребенка – очень нужны бабушка и дедушка. Важность этого даже невозможно передать никакими словами. Всё это так. Но надо просто понимать, что дедушки и бабушки бывают разными. Так как не у всех есть дедушки, да и обычно в наше время они мало или совсем не принимают участие в воспитании своих внуков, есть конечно дедушки, которые лучше десяти бабушек, но их немного, поэтому речь пойдет о влиянии бабушек не только на внуков, но и на отношения родителей детей между собой. Итак повторюсь, бабушки у всех разные, одни очень хорошие, разумные, добрые, покладистые люди, которые стараются ко всем относиться хорошо, всех мирить, успокаивать, помогают во всем, а главное, во всём признают Авторитет родителей и своих внуков строго — приучают почитать и слушаться во всем папу и маму.

И есть другие бабушки – ГРУБЫЕ, авторитарные, не терпящие никаких возражений, не уважающие супругов, или одного из супругов, как правило, — своего зятя или сноху, и всячески — ПОПИРАЮЩИЕ их Авторитет в семье перед детьми. Они самовольно и грубо, не считаясь ни с чем, прикрываясь своим возрастом и авторитетом, вмешиваются во все отношения и дела супругов, навязывают свою волю и требуют полного безоговорочного подчинения себе, ДИКТУЮТ всем свою волю, часто используя для этого зависимость супругов от себя. Например, молодые супруги не имеют своей жилплощади и вынуждены жить вместе с родителями одного из супругов. Мало того, такие бабушки НЕВЗЛЮБИВ за что-то своего зятя или сноху — сеют ВРАЖДУ между супругами и пытаются всякими способами — РАЗРУШИТЬ семью. Вот такие бабушки — ОПАСНЫ для семьи!

Очень большой вред наносят подобные бабушки своим внукам — играя на противоречиях между родителями. Во первых, ребенок теряет ориентиры, он не может жить в ситуациях с двойными стандартами! Для маленького ребенка мир должен быть един со своими законами и требованиями.

Вот например, обычная стандартная ситуация: один из родителей что-либо ЗАПРЕЩАЕТ ребенку, так тут же, без всякого разрешения — ВМЕШИВАЕТСЯ бабушка и назло, НАПЕРЕКОР родителям — это РАЗРЕШАЕТ. Если ребенок — провинился и его наказывают, то опять такая бабушка — грудью ВСТАЁТ на Защиту ребенка, и в результате — ребенок ПОРТИТСЯ, становится – НЕПОСЛУШНЫМ и неуправляемым. И как потом с ним быть, особенно, когда он подрастёт, станет подростком, попадет под влияние дурных друзей и подруг?

Читать далее...

Влияние музыки на психофизиологию человека




немного из лекции:
Свойства колокольного звона.
Физическое воздействие звука.
Есть музыка, которая вызывает эмоцию, и музыка, которая передает, вызывает какую-то энергию. Можно передать как положительную так и отрицательную эмоцию, энергию.

Пифагор и Платон о музыке. В чем задача музыки?
Куда опускает современная музыка? Как перепрограммируют внутреннее звучание человека с помощью музыки...есть музыка, которая опускает, а есть которая поднимает..

Музыка- это как средство передачи человеку определенного состояния, созидать нечто новое, открывать новые пространства и т.д. Философы страдали идеей, как передать огромный опыт накопившийся в поколениях, как передать его другим поколениям, в каких формах..информационная форма, которую накопила наша цивилизация..через музыку.

Музыка - это наша генетическая память.

А можно целую нацию уничтожить, взять ее и переозвучить. У нас есть народный мотив, музыка для детей, есть музыка, которая использует национальные мотивы и т.д...Вот мы кто, нельзя от корней отходить...Современная попса, которая сейчас поет никак не связана с пережитым опытом нашего народа, то есть нас переозвучивают...об этом первыми задумались ирландцы..

Нас сейчас отрезают от банка данных, чтобы мы не чувствовали, нас переозвучивают, отстраняют от банка данных.. Человека переозвучили и с ним можно делать, что хочешь, он чистый..
Русский рок. К чему призывал? И где сейчас русский рок? Такое впечатление, что они выполнили какую-то свою задачу..

Сакральная роль музыки - это выведение человека на новую орбиту существования и осуществление постоянной связи времён, и приумножение информационного банка.. (это упрощенно). Бах, он первый кто создал такую музыку...

Какую музыку использовали, чтобы детям передать научную информацию?
Музыка для детей, она сейчас есть такая? Раньше по ТВ показывали детский хор, детские голоса сейчас нет, а то, что сейчас на детском Евровидение...это для педофилов.
Какое влияние оказывают на взрослых детские голоса, песнопения?

Когда у вас появятся дети, задумайтесь, какую музыку им ставить..вы точно захотите им ставить советскую музыку. Даже Папа Римский Иоанн Павел 2, когда его спросили, как нам, когда был еще СССР, воспитать своих детей честными, справедливыми и порядочными? Он сказал: "Что это очень сложный вопрос, но я могу сказать одно - не показывайте им американские мультфильмы, а показывайте советский..."
Даже они это чувствовали.

Человек, который умел летать (1968)




https://www.youtube.com/ukranima - коллекция лучших мультфильмов студии "Киевнаучфильм"
А еще смотрите на нашем канале:
Как казаки http://bit.ly/1guNOR6
Доктор Айболит http://bit.ly/1hN7ono
Алиса в стране Чудес и Зазеркалье http://bit.ly/1hN7xXY
Приключения капитана Врунгеля http://bit.ly/P02zAl
Остров сокровищ http://bit.ly/1hAHMze
Парасолька http://bit.ly/1m2gYuv
Лучшие мультики для детей http://bit.ly/1ihQGRY
Народные сказки, былины, легенды http://bit.ly/1m1hRB2

http://pycode.ru

Мотивация

Как музыка помогает учёбе

Дмитрий Федоров

«Знаете, как музыка помогает учёбе? В одном из известных американских университетов провели эксперимент. В одной из групп третьекурсников еженедельно давали уроки пения, слушали классическую музыку. После года таких занятий более 80 % студентов заметно повысили уровень пространственно-временного мышления, выросли их успехи практически по всем изучаемым предметам. Музыка, действуя некоторым раздражающим (в научном смысле слова!) образом, побуждает к действиям, возможно бессознательным, «проясняя, очищая психику, раскрывая и вызывая к жизни огромные и до того подавленные и стеснённые силы… она раскрывает путь и расчищает дорогу самым глубоко лежащим нашим силам; она действует подобно землетрясению, обнажая к жизни новые пласты» (Л.С. Выготский). Музыка – часть искусства, которое учит и помогает творчеству, само являясь его результатом.

Вот, например, математика – язык символов, созданный человеком для отображения, как ему казалось, объективных закономерностей природы, то музыка – как раз язык отображения и передачи закономерностей субъективных, то есть прежде всего эмоций, чувств человека. Древние говорили: «Музыка – искусство интонаций» – и это безусловно так: сила воздействия музыки опирается на всю мощь нашего подсознания, на пришедшие нам от предков инстинкты самовыражения и реакции на непроизвольные эмоции других. Не зря церковный орган так близок по тональности к голосу человека! И хоры певчих не зря звучат под церковными сводами. Интонации – ключ к подсознанию человека».

(отрывок из книги «Бигуди для извилин. Возьми от мозга все!«)

Наблюдая, как взрослые люди общаются с детьми,

замечаешь древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА:

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит"
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой"
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься"
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачится как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно, что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться, и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Психология Саморазвития | Кто я?

 

Ошибки родительского воспитания. Нина (Крыгина) (ч.1)




Ошибки родительского воспитания. Нина (Крыгина) (ч.2)




Ошибки родительского воспитания. Нина Крыгина (полностью)

О секспросвете и половом воспитании. Нина Крыгина

(с)

(с)

 

Alunika Dobrovolski

Источник

____________________________