Что можно и нельзя делать во время транзитов ретро-планет РЕТРОГРАДНЫЙ МЕРКУРИЙ Мерк...
5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) - (0)5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) В человеческой цивилизации каннибализ...
Слабонервным не смотреть (27 фото) - (0)Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото) Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото)...
В линиях ладоней зашифрована судьба - (0)В линиях ладоней зашифрована судьба Руки человека иногда настолько вырази...
Что такое эмоциональное насилие? |
Что такое эмоциональное насилие?
В моей работе очень часто возникает вопросы про границы. Я даже больше скажу, почти все, кто ко мне приходят, рассказывают о проблемах в построении здоровых границ в отношениях.
С кем, как, на какой дистанция я хочу быть. Как находить баланс между своими потребностями и желаниями - и желаниями других, значимых для меня людей.
С кем-то ближе, с кем-то формально, с кем-то вообще никак не хочется общаться. Наши чувства позволяют нам ориентироваться, ГДЕ именно проходит граница, за которую я не хочу пускать именно этого человека.
Но я раз за разом понимаю, что многим это не удается понять и почувствовать.
И люди оказываются в таких ситуациях, когда их уже корежит от дискомфорта, но сказать "НЕТ, мне это не подходит" они просто не в состоянии. Как и не в состоянии оказываются выстроить свою жизнь таким образом, чтобы в ней было комфортно прежде всего им самим.
Мы оказываемся в неприятных, невыносимых ситуациях и такой же невыносимой становится со временем наша жизнь.
Вот только один пример.
Девушка из сочувствия предлагает своей знакомой пожить какое-то время у нее, пока та не найдет себе подходящее жилье. Проживание затянулось до нескольких месяцев. Знакомая искать квартиру не особо собирается, пригласившая сторона страдает от невозможности побыть в собственной квартире наедине и отдохнуть, а также от круглосуточного присутствия в своей жизни малознакомого человека... Поговорить и обозначить сроки (временные границы) не может. Стесняется и боится. И жить уже так невыносимо.
Отчего так происходит?
Почему не были расставлены границы, не были обговорены сроки, напрмер?
Откуда берется стыд и страх заявить о своих потребностях, о своих правах, желаниях?
Ответ часто в нашем детстве, в том, как с нами обходились люди, которые нас воспитывали и которые своим отношением к нам служили примером.
Примером, КАК мы будем относится к самим себе.
Поскольку теперь уже я, во взрослом возрасте (!) считаю, что норма ТАК со мной обращаться.
Норма душить в себе слезы, потому что "Да сколько ж можно плакать!".
Норма обесценивать свои достижения и изменения, потому что " Ой, подумаешь, другие вон, бегают/читают/считают гораздо быстрее, чем ты".
Норма жить на износ, не давая себе никакого отдыха - "На том свете отдохнем".
Норма постоянно себя улучшать и переделывать.
Норма терпеть, страдать от дискомфорта, приспосабливать себя постоянно под потребности и желания других людей.
Этот внутренний насильник теперь живет внутри нас и запрещает нам:
Жаловаться и канючить.
Быть кому-то неудобной (живой).
Считать себя вполне симпатичной, красивой.
Уставать, недомогать.
Бездельничать (на самом деле элементарно почитать книжку и полежать).
Ставить себя, хотя бы иногда, на первое место.
Быть не идеальной.
Переживать разные чувства.
И многое другое.
Что такое эмоциональное насилие?
Если про физическое насилие понятно - это нарушение целостности нашего тела, это несложно заметить и почувствовать (сложнее признать, что это насилие).
То с эмоциональным насилием все не так просто. А очень важно понимать, где оно состоялось. Потому-что именно в этом месте наши границы нарушены, а где тонко, там и рвется.
Итак, если вам (ребенком) запрещали: чувствовать и проживать ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА столько, сколько нужно по времени и по интенсивности - это эмоциональное насилие.Поскольку вы вынуждены были напрягать и сдерживать себя (не дышать, зажимать мышцы, застывать, терпеть) и, конечно, все эти "умения" человек переносит во взрослый возраст.
Обесценивать причину, вызвавшую чувства ребенка - эмоциональное насилие.
Навешивать на него ярлыки и "определять" какой он - эмоциональное насилие.
"Петя у нас так себе, а Вася у нас сообразительный, а Нюра спокойная в деда, а Федя истеричный, как моя свекровь".
Вываливать на ребенка информацию, для его возраста не предназначенную:
"Папка-то твой кобель/козел, я так страдаю, разводиться мне или нет?",
"Жить-то как страшно, что в мире творится, пенсионеров убивают";
взваливать на него ответственность за принятые/непринятые решения, выборы - тоже насилие.
"Вот была бы ты послушной девочкой, папа бы не ушел",
"Если бы не ты, жила бы я сейчас у моря и была бы счастлива, а так вынуждена была институт бросить и с тобой дома сидеть".
"Мать и так устает, а еще ты тут со своими выкрутасами!".
Не давать ему поддержку, лишать его права на ошибку, на неустойчивость/нестабильность (в силу возраста), требовать от него быть взрослее, развитей, разумнее, "понимать":
"Ты что, правда не ПОНИМАЕШЬ?! Ты что, это НАРОЧНО?!" - это тоже насилие.
Это важно обнаружить и признать - это было насилие. Они не имели права.
Это не значит, что нужно бежать к своим пожилым родителям и сообщать им, что они насильники. Это ничего не даст и разрушит те отношения, что есть в настоящем.
Это важно для другого...
Только признав, что значимые и важные для меня люди, которые должны были меня защищать и поддерживать, не справились с этим (в силу разных обстоятельств, в основном, поскольку сами были жертвами насилия), а я была маленькой и априори не могла быть виноватой в том, что я живая, чувствующая, не знающая и беззащитная - можно восстановить здоровую границу.
"Я могу быть разной, я не идеальна и достойна любви и хорошего к себе отношения. Я хороша такая, какая я сейчас есть. Я не позволю обращаться со мной неуважительно".
Но для начала нужно признать факт насилия, восстановить и прожить чувства (растерянность, страх, боль, гнев, грусть). Эти чувства будут направлены по нужному адресу - в детство, а не нашим детям, партнерам, подругам и начальникам.
И это лучше делать в терапии, самой с этим почти невозможно справиться, но это мое личное мнение.
Кротова Лариса Вячеславовна
Серия сообщений "Познать Себя-4-":
Часть 1 - Давайте учиться вместе. Закон ЗЕРКАЛА.
Часть 2 - Почему мы сопротивляемся познанию? Инструменты.
...
Часть 41 - "Грехи Сатанаила": Зависть. Всё начинается с детства.
Часть 42 - О психологической травме
Часть 43 - Что такое эмоциональное насилие?
Часть 44 - Прекрасное общество самого себя
Часть 45 - Три вида лени
...
Часть 47 - К чему приводит терпение
Часть 48 - Почему мы видим людей искаженно. Что делать, чтобы увидеть реальность
Часть 49 - Шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |