НАЧАЛО - Зрелый Мужчина. Не родилась духовно

 

Родиться или нет – вот в чем вопрос!

Мы уже осознали и проговорили многие вопросы всех трех рождений. Кто-то посидел на "горячем стуле", интегрировался очень глубоко, да и те, кто в зале, полагаю, тоже. Я предлагаю, прежде чем двигаться дальше, подвести промежуточный итог и систематизировать процессы физического, психического и духовного рождения, так сказать, системно уложить в сознание, тогда легче будет использовать эти знания в жизни.

* * *

Зрелый человек – тот, кто воспринимает себя, свою семью, род, страну как свое пространство, а Землю в целом – как дом, за который он тоже несет ответственность. Помните, как повзрослел в последние годы жизни Андрей Сахаров и как пошел против власти. Он сказал: "Я ответствен за все, что происходит в Мире". Зрелый человек не просто видит по телевизору новости и охает, он понимает, что эта информация для него, с ней нужно что-то делать. И он делает. Мы все ответственны за все происходящее в мире. Просто кто-то это осознает, а кто-то нет.

Голова заболела, ногу сломал, операцию назначили – во всем есть причина, и зрелый человек понимает, почему так случилось. Здесь и родовые проблемы, но зачастую причина кроется где-то в Мире, в котором что-то происходит и может быть связано с определенным человеком тоненькой ниточкой. Не важно, что человек не осознает, ответственность все равно есть. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности.

Осознает эти подчас невидимые связи человек зрелый, отслеживает и в большой степени контролирует, убирая, таким образом, со своего пути "случайности" и обеспечивая себе более комфортное состояние. Если лениться осознавать, разбираться в случайностях, не работать сердцем и сознанием – тогда остается лишь страдать. Отстрадать нужно то, что ты не понял и не сделал. Пришли времена зрелого человека, человека осознающего! Homo sapiens – это человек подросткового, юношеского возраста. То, что он натворил в своей детской непосредственности, подростковой категоричности, все представлено на планете: социальные и другие проб лемы, насилие, войны... Зрелый человек воевать не будет. Это неинтересно, это ниже человеческого достоинства. Сила и оружие нужно детям и подросткам. К состоянию человека осознающего нужно прийти всем или… уйти с планеты. И уходят сотни тысяч в день.

Взрослеть нужно начинать с построения счастливой картины жизни. Взрослый человек понимает, что просто работы в этой картине недостаточно. Работа и семья – тоже мало. И человек осознающий начинает рисовать большую картину жизни во всей ее полноте. Ведь только в этом случае счастье тоже будет полным.

С чего начинается картина жизни? С полотна, с основы, на которой она будет нарисована. Такой основой для картины жизни является любовь! Это нетленный холст! Тот, кто использует ее как ресурс, – творец, взрослый, зрелый творец. Хотя большинство воспринимает любовь только как чувство. Еще кто-то как состояние. Если рассмотреть весь спектр любви, можно увидеть, как он огромен – вся жизнь, а чувство в этом спектре – лишь маленький кусочек. И в маленьком кусочке этой живой энергии человек живет. Естественно, он не осознает любовь как ресурс, которым можно воспользоваться, потому что сам маленький, существует в узком диапазоне широчайшего спектра и жалуется на жизнь. В его мировоззрении, в его картине жизни любовь – маленький штрих на полотне. Штрих этот может быть семьей, и то не обязательно. Дело в том, что семья воспринимается как нечто само собой разумеюще еся. А любовь… Ну, если будет – хорошо, повезло. Добавил штрих и полагает, что этого достаточно. Работа? Да! Где любовь – там и деньги зарабатывать надо. И так далее…

Итак, любовь – это холст, основа жизни. Попробуйте нарисовать картину, используя в качестве холста не любовь, а ум или знания. Да, может получиться интересная картина, но ум – категория относительная. Что-то случилось с головой, и вся картина распалась. Стресс, склероз, прочее, и все – фрагменты рассыпались. Взять за основу деньги – еще менее надежная идея. Дефолт, кризис, просто безденежье – и все. Друзья были, не стало денег – и друзей нет, потому что во главе угла покоились деньги. И так далее. Это все преходящее. Вечное же основание для картины жизни – только любовь. К любви нужно относиться очень уважительно. Мы столько раз ее предавали, да-да, именно предавали, всячески приуменьшая ее значение. Помните фразу, с которой начинается Библия: "В начале было Cлово". И все, одной фразой мы предали любовь. Это величайшее заблуждение, которое родилось до Библии, а Библия его закрепила, и мы понесли его по жизни, нарушая и доводя его до абсурда. В начале не Слово, а любовь. Даже если в одном месте соберутся миллионы мужчин и женщин и целый год будут говорить разные очень умные и любовные слова – только думать и только говорить, от этого не родится ни один ребенок, ни одна новая жизнь. А оставьте на короткое время любящих мужчину и женщину, заклейте им рот, они через определенное время в полном молчании подарят Земле новую жизнь!

Принципиальнейшее знание имеет понимание того, что любовь – это разумная энергия, с которой можно войти в контакт и строить с ней жизнь осознанно, мудро, грамотно, профессионально. В этом заключается иной подход к жизни.

Во всем есть зерно истины, но мудрость в том, чтобы в каждый момент времени делать наиболее эффективный шаг. Когда девочка учится в школе, родители, как правило, стремятся к тому, чтобы она училась еще лучше, она старается учиться больше, и четверка для нее – уже плохо. Правы ли родители? Все скажут: "Правы". А я считаю – не совсем, потому что именно в школьные годы закладываются многие женские функции, навыки и состояния. Несколько лет назад Минздрав проводил исследования по разным регионам России, обследовали выпускниц. Оказалось, что у отличниц и стремящихся к медали уже в этом возрасте существуют отклонения в детородных функциях. А после школы – институт, да еще с красным дипломом, а затем второй диплом или диссертация… Гиперразвитие ума приводит к торможению развития остальных функций организма. Много в мире всего интересного, и многое хочется узнать, но нужно расставить приоритеты. Научитесь сначала быть женщинами, решите свою основную задачу, а потом уже заполняйте жизнь, чем хотите.

– Конечно, процесс индивидуальный, но есть определенные параметры, каноны, наиболее часто встречающиеся. У физического рождения вы сами знаете – девять месяцев плюс-минус. В психическом рождении человеку оптимально родиться лет с восемнадцати до двадцати пяти – двадцати семи, и желательно уложиться в эти годы. Это по-разному ощущается. Например, моя жена почувствовала, что дочь психически родилась, когда дочери исполнилось девятнадцать лет. В день ее рождения моя жена проснулась и сказала: "Все, она взрослая", она четко почувствовала этот момент. Что-то как будто ушло. Если жить в тонком восприятии души и Мира, вы все будете ощущать. С этого момента надо максимально отпустить, по-старому уже нельзя. А чтобы этот процесс прошел как можно безболезненнее, нужно с детства потихонечку выстраивать дружеские отношения. А в возрасте двенадцать – тринадцать лет, во время полового созревания, делать это активно и целенаправленно. "Трудный возраст" возникает тогда, когда родители относятся к ребенку в этом возрасте как к маленькому, а он уже не ребенок. Необходимо воспринимать своих детей как женщину или мужчину с соответствующим статусом, и в тех семьях, которые перешли на новые отношения, не будет проблем с переходным возрастом подростка. Процесс психического рождения пройдет естественно и легко, а не болезненно, с проблемами, через наркотики, алкоголь и так далее.

Духовное рождение оптимально происходит с двадцати семи до тридцати трех. Не случайно говорят, что это возраст Христа. Если это не произойдет до тридцати трех лет, то Мир из любви к человеку дает еще семь лет, чтобы он завершил его. Если и к этому возрасту не произойдет рождения, то в сорок – сорок два очень часто люди уходят из жизни, потому что исчерпан лимит и авансы закончились, особенно у тех, кому многое было дано. Поэтому часто этот возраст называют сорокалетним кризисом. Все очень просто – ты не прошел психическое и духовное рождение, потому – собирай чемоданчик. В лучшем случае начнутся серьезные проблемы со здоровьем, семьей, деньгами. Очень часто успешные люди в это время уже приобретают статус "сбитого летчика". Трясут "медалями", вспоминают о былых подвигах и заслугах. А что сейчас-то с жизнью? Но они начинают искать виноватых. Хотя причина известна – психически не родился, духовно не родился, и все, проезд закрыт.

Мир мудр, любит человека и дает все возможности развиваться и выполнять свои задачи на Земле, основные из них – стать по-настоящему мужчиной и женщиной и сотворить счастливую жизнь!

 

Муж вернулся! Что с ним делать?

Первое слово, которое, садясь на этот стул, произносит почти каждый: "Ой!"

Вы мне напомнили интересный случай со словом "Ой". Это было в Саратове, я пришел к своей знакомой. Она работает гинекологом в частной клинике. Мы с ней созвонились, договорились встретиться у нее на работе. Я зашел к ней, сажусь на стул, куда садятся пациентки: "Ой!" Смотрю – гвоздь торчит. Она в удивлении: "Откуда он взялся? До тебя здесь тысячи женщин сидели, и никто не заметил". Я стараюсь понять – ничего случайного же нет, – что меня заставило сесть на этот гвоздь. И вот что выяснилось. Оказывается, в этом старинном здании когда-то до революции был женский монастырь. А теперь на месте женского монастыря – клиника, занимающаяся в основном лечением бесплодия! В беседе выяснилось, что все женщины-врачи этой клиники не замужем или разведены. Вот так действует энергетика монастыря, в котором активно умерщвлялось женское начало. И как вы думаете, какой эффект у них от этой деятельности? Так что – ой!

– Меня зовут Татьяна. Я очень благодарна всем за то, что я здесь услышала.

Моя мама – донская казачка, после войны она с мужем приехала на Байкал. Род моего отца очень знаменитый. В роду мамы у двоих ее братьев не сложилась судьба: одного женили, а другого осудили, когда он выбрал себе жену. Одна невестка сошла с ума, а у второй погибла единственная дочь. Моя мама сбежала оттуда в семнадцать лет, она очень сильная женщина, в детстве она должна была умереть от болезни, но выжила. Воспитывала ее монашка. Мама приехала в Бурятию и в такую же ситуацию попала в семье отца. Она родила ему пятерых детей. Они любили друг друга. Я – третий желанный ребенок. У бурят есть пословица, что срединный ребенок – это ось колеса. Я всегда собирала всех вокруг себя, устраивала спектакли. Любовь у родителей была до тех пор, пока не родился мой младший брат. Брат много болел, все было сосредоточено на нем. После этого у отца обнаружили рак. Папа, естественно, через болезнь это все сразу проявил, но мама была удивительная женщина. У нас дома всегда стояли бутыли с каким-то снадобьем. Она была знахаркой, в бабушку. После этого отец прожил еще двадцать семь лет – она его спасла. Сейчас маме восемьдесят три года, отец умер в семьдесят шесть. Он после войны говорил нам: "Немцы живут очень хорошо. Мы живем как их свиньи". Поскольку я училась на историческом факультете и была воспитана в духе марксизма-ленинизма, я всегда с ним спорила по этому поводу.

– Одну секунду. Начнем с последнего. Дело в том, что солдаты, прошедшие войну, Европу и увидевшие, что, оказывается, за пределами Советского Союза люди живут очень даже хорошо, приобрели удивительную глубину понимания жизни, и у них возникли сомнения в верности пути нашей страны. Эти люди стали прогрессивными в мировоззрении. И к тому же они прошли через смерть и потому внутренне свободны, человека, прошедшего через войну и смерть, мало чем можно напугать. Таких людей нельзя было уже впускать в Россию, и их буквально эшелонами снимали до приезда домой и отправляли в лагеря. Многие фронтовики не доехали до дома. Мой дед, офицер, ехал домой, на Алтай, в Новосибирске его сняли с поезда, а увидел я его только через пятнадцать лет. И так далее. Это была программа – задавить зарождающийся дух свободы, который проявился в этих людях. Единицы прорвались через это сито.

– Вы совершенно правы. Его тоже сразу не отпустили домой.

– Мало того, после войны нужно было восстанавливать разрушенное хозяйство, и был принят закон о строительстве более 300 ликеро-водочных заводов в Советском Союзе. Этот процесс спаивания народа был запущен очень быстро. А их, прошедших всю войну, привыкших к наркомовским ста граммам, очень легко было споить. Таким образом снималось напряжение в стране, гасился дух свободы и увеличивался оборот денежных средств.

– Я пришла к пониманию еще одного парадокса. Мама всегда говорила, что все браки равные, потому что любовь все творит. Мой старший сын собирается жениться, и она говорит, что невеста не годится. Через какое-то время у них погиб сын. Это нас так потрясло, и мы задумались о том, что же мы делаем не так. Я маму начала убеждать, что Валя хорошая женщина, простая, детей рожает, что любит он ее, и мама плакала от злости. То есть она, сбежав от этого, все равно пронесла в себе это неверие.

– Неверие в любовь. Я вам расскажу один случай. Была ситуация после войны: девушка влюбилась в немца. Представляете, каково это? Когда немец и фашист – это синонимы, и когда почти в каждой семье похоронка, а то и две. Они полюбили друг друга очень сильно, хотели быть вместе, но и семья, и страна были против. Все-таки он смог увезти ее в Германию. И вот я встречаюсь с женщиной на консультации, она описывает свою тяжелую жизнь и сложные судьбы родственников. Я говорю: "А в роду у вас есть хоть какая-то светлая веточка?" И тут она вспоминает, что да, тетка живет в Германии, и у нее все классно, и у детей, и у внуков. Этот тот случай, когда с помощью великой любви, пройдя жестокие испытания и выдержав это все, они сняли все родовые проблемы. Там их любовь развивалась в новой среде, а здесь все родственники были близки друг к другу, жили с одним мировоззрением и не имели такой сильной любви.

– Я поражаюсь своей матери, которая, не зная языка, приехала в бурятскую деревню, не было у нее ничего, кроме любви. Но вот рождение младшего сына подкосило семью. Он сейчас разошелся с женой, и есть у него такая тенденция ко всему легкому, он всегда ждет помощи от кого-то. Это грустно, а парень очень талантливый.

– Вы уже второй раз отмечаете, что рождение младшего брата повлияло на отношение родителей, но не называете причину. А причина в том, что на младшем сыне – последыше – материнское чувство разыгралось в полную силу. И разрушило отношения родителей друг к другу, сломало мужской стержень в сыне. Надо видеть это, понимать и называть вещи своими именами. Тогда вам будет легче решать задачи со своими детьми.

– Про себя снова. Ввиду своей большой внутренней любви у меня чуть не случился сексуальный контакт в пятнадцать лет. Тот мальчик был из другого социального круга, и нам запрещали встречаться. Через четыре года его случайно застрелили. Вторая встреча была в десятом классе, тот был старше меня на шесть лет, и все видели, как он за мной ухаживает. Он был художником, и, когда я смотрела кино, он сидел и смотрел на меня. А я этим так гордилась и однажды обнаружила, как он мне в карман положил золотые часы. К тому времени он уже успел с отцом подружиться. Я была оскорблена, разозлилась, у меня складывалось впечатление, что он хотел меня подкупить. Взяла и ему точно так же подложила эти часы. Он узнал об этом только через полгода. Он очень за мной ухаживал, но ничего не произошло, о чем я очень жалею.

– Остановимся на этом. Я вам рассказал ситуацию с немецкой семьей, мало того, в вашей жизни пример разных национальностей матери и отца. А вы не раскрыли свою любовь настолько, чтобы этот вопрос решить с первым молодым человеком. Поймите, в те времена не верили в любовь настолько, чтобы преодолеть подобные трудности.

– Я в тот момент, когда он ко мне приставал, была в купальнике и все думала, как я его снимать буду. А потом вспомнила про часы и подумала, что вообще не надо ничего снимать. Впоследствии, когда у меня уже были интимные отношения с мужчинами, я поняла, что в такие минуты не думаешь о подобных вещах. Я еще узнала, что тот художник женился…назло мне.

Я уехала учиться, мой поклонник женился, а потом поймал жену с любовником и убил. Он долго сидел в тюрьме, я об этом узнала много времени спустя.

– И опять чувство вины?

– Ну да, я же могла его судьбу изменить. Если с первым парнем было все по-детски, то тут…

– Дело вот в чем. Каждому жизнь преподает уроки. Назовем это зачетной книжкой жизни с обозначенными в ней предметами, по которым сдаются зачеты или экзамены. Вы же в конце обучения сдаете эту зачетную книжку и получаете диплом. Так вот, у каждого человека есть такая зачетная книжка жизни. Она невидима, но в ней четко прописаны все экзамены и зачеты, а мы это часто не отслеживаем. Вы только сейчас начали осознавать некоторые вещи, а это нужно знать с детства. Вот повстречались с мальчиком, она ему сумкой двинула, он ее чернилами облил – и разошлись. Это незачет в зачетной книжке жизни. Следующий экзамен сложнее будет, да и родители должны были подсказать, что каждые отношения нужно завершать по-доброму, без обиды, с уважением друг к другу. А то "я его просто отодвинула".

– Я первый зачет не сдала… и второй экзамен не сдала. И третий – с мужем – тоже не сдала.

– В жизни так и получается: зачет-экзамен, зачет-экзамен. И первый очень важный экзамен – отношение к отцу! Если девушка не выстроила отношения с отцом, то по жизни у нее будут проблемы с мужчинами. Как говорится, и к бабушке ходить не надо. Отец – это первый мужчина в ее жизни. Иногда она даже замуж не может выйти или родить из-за невыстроенных отношений с отцом. И не важно, где он находится: рядом ли, за тысячи километров или в мире ином. Также очень важно, чтобы к обоим родителям было равновеликое чувство в душе, мыслях и поступках. Тогда человек по жизни идет с равными ногами, где одна нога не короче другой. Иначе хромота, калека, и далеко не уйдешь.

Эту зачетную книжку нужно знать, и не поздно ее переработать сейчас, во взрослом состоянии. Нужно поблагодарить всех участников событий и пожелать любви, радости, счастья, развития. Это пригодится любой душе где угодно. Вот тогда юноши и девушки получат "дипломы" мужчины и женщины и готовы к взрослой жизни. Но большинство их так и не получили, а время уходит: вот уже и женщина взрослая, подруги все уже замужем, ей тоже хочется. Мир ей говорит: "Рано еще, зачетов нет". А она: "Замуж хочу!" Пожалуйста, она получает мужа, через которого все зачеты приходиться сдавать. Она в шоке – она не такого хотела. Извините, согласно ведомости, по каждому предмету будете все несданные зачеты и экзамены сдавать уже в процессе семейной жизни. Вот так, девочки, в Мире учтены все ваши минусы и плюсы!

– Теперь я поняла, что с папой у меня тоже есть проблемы. Я также понимаю, что, когда много детей, это не всегда хорошо. Папа хотел сына, а родилась дочка, папина сестра сказала, что девочка не его, и с отца вся золотая обертка на моих глазах стала слетать. Тем не менее я не могла его осуждать, но в первые годы замужества я это проявила. У меня родились две дочери, а третий ребенок не родился, и, как я догадываюсь, это был сын. Я его не родила, потому что с первого свидания мой муж бежал от меня после того, как проводил домой, сказав потом, что его друзья ждали. Вторая встреча произошла, и опять он торопился, но тем не менее мы подружились, я забеременела.

– Причина того, что мальчик не родился другая, именно – в отношениях с отцом. Если есть обиды, неприятие отца, то есть неприятие и всех остальных мужчин, а значит, и детей-мальчиков.

– Да, теперь многое становится понятным. Столько лет находилась в заблуждении. По той же причине и у дочерей проблемы. До сих пор у меня перед старшей дочерью чувство вины. Ей тридцать два года, и она замуж не может выйти.

– Не расстраивайтесь, вы легко можете прошлое переработать. Мысленно проживите по-другому все отрицательные встречи с мужчинами. Потом поговорите честно с дочерью, объясните ей, как лучшей подруге, все то, что вы осознали, и в жизни обязательно произойдут большие перемены. Так вот все просто! Только не ленитесь и проживайте на максимальной глубине честности.

– Я приеду домой и обязательно ей все расскажу. Третью дочь мы родили через десять лет. Как мы и говорили, рождение третьего ребенка – радость в старости. Вот точно как у мамы моей, на те же грабли встала. Бедный мой муж, он сразу отошел на второй план. Я ему сказала: "Не могу с тобой быть". Интуиция мне подсказала, что его надо освободить, он сам ходил и прямо мне говорил: "Свободы хочу". Сейчас он женился.

– Замечательные слова произносятся: "Я ему дала свободу". Вы о мужчине как о заключенном говорите. Знаменательно, не правда ли? Недавно в Петербурге была встреча с одним специалистом-психологом. И она говорила про мужа, как его любит, все готова сделать ради него и, не зная, что еще сказать про него хорошего, говорит: "Я для него золотую клетку готова сделать!" В зале смешок раздался, значит, кто-то понял всю абсурдность ее слов. И это профессиональный психолог, руководитель центра личностного развития, что уж говорить о других людях?

– Отдаю должное мужу – он умудрился выжить рядом со мной. Но вот теперь у меня еще более сложный вопрос – он вернулся, и я теперь не знаю, что с этим делать!

– С "этим" – это с чем?

– С моим отношением к нему, с этой моей любовью. (Смех в зале.) Он позвонил и сказал, что соскучился. У меня все поплыло, я поняла, что тоже скучаю и люблю его, дура.

– Почему дура-то?

– Это в хорошем смысле. Тогда я была дурища, а теперь дурости стало меньше. На самом деле сколько я дров наломала... У меня одна дочь в тюрьме сидит, и я хочу, чтобы она простила отца. А ведь это я им заложила обиды на отца…

– Замечательно. Вы сейчас уже другая. Так честно с собой вы никогда не разговаривали, и вот теперь у вас все встало на место, и вы правильно увидели задачи и с мужем, и с дочерями, и со своей остаточной дуростью. Закончился этап концентрации на детях, им теперь станет легче строить свою жизнь. От этого и вы освободились, зазвучали как женщина, вот муж и вернулся. Видите, Мир так все выстраивает, чтобы он с вами жизнь продолжал, но в совершенно других отношениях. Чудесно!

Следующая!

 

Профессор

В этот раз на "горячем стуле" профессор! Как правило, чем больше знаний, тем сильнее закрыто сердце. В связи с этим душе трудно бывает достучаться до сути человека. И ум выстраивает жизнь по собственным понятиям, а понимает он в жизни немного. Но наш профессор, приехав на тренинг, оказалась умнее своего ума!

– Меня зовут Вера. Ни у кого, наверное, такого рождения не было. Я у мамы третий ребенок, кроме меня у нее еще двое детей от двух предыдущих браков. У моего отца это был тоже не первый брак. Одно время, довольно долго, я была записана на второго мужа мамы. Когда мне было двенадцать лет, мы потеряли свидетельство о рождении, и уже в новое свидетельство вписали настоящего отца.

– Вы, значит, родились от одной матери и двух отцов? (Смех.)

– Получается так.

– Это же замечательно! Поясню, почему я так считаю. Радуйтесь те, у кого есть отец и отчим. Знаете такую поговорку: ласковый теленок двух маток сосет. Проявите уважение к обоим, и тогда получите дополнительные бонусы по жизни.

– Но я не знала маминого предыдущего мужа, хотя носила его фамилию и отчество.

– Но все это время формирование шло и на этих энергиях тоже. Вот и поблагодарите его – лишним не будет . Это очень важно – ввести в свою жизнь энергии отца, а лучше двух!

Нередко можно услышать: "У меня не было отца". Я в таком случае задаю вопрос: "Вы родились от непорочного зачатия?" Отец есть всегда! И надо всегда помнить об этом и благодарить за данную вам жизнь. Хотя… Существуют легенды о том, что амазонки могли рожать без мужчин, правда, только девочек. Я исследовал этот вопрос по разным каналам, в том числе и по духовным, и обнаружил, что это в принципе возможно в том случае, если женщина очень волевая. Она своей внутренней мужской энергией может себя оплодотворить. А если женщина еще и сильно верующая, не важно, в какую высшую силу, это только добавляет шансов на зачатие. В таком случае может родиться и мальчик. Именно у такой волевой женщины, фанатично верующей в Бога, родился Иисус. Отсюда и Его проблемы по жизни, Его психическая незрелость и Его миссия, реализованная через смерть, а не через счастливую жизнь.

– Отец меня любил, и это было взаимно. Он был немногословный, но я знала, что говорил он пусть редко, но весомо. Когда мне было лет тринадцать, мы поехали в Питер, на его родину, встреться с его бывшей семьей. Папа мне сказал, что они с мамой хотят расходиться, я же ему ответила, что не считаю его больше отцом, и со своим братом не захотела встречаться. Мы вернулись вместе, но это осталось на всю жизнь.

– То есть вы сумели повлиять на его решение?

– Да, но потом у нас были большие проблемы в семье.

– А теперь, с высоты жизненного опыта, как вы считаете, где ему лучше было остаться?

– Четыре года назад я познакомилась с братом, у него несчастная судьба, он так и не женился. Наверное, ему надо было вкладывать туда – там был сын.

– То есть его решение было правильным, а вы его изменили. Вы прощения у него за это просили?

– Я работаю над этим. Прошу прощения.

– Не надо, пожалуйста, это называть работой. Это должно идти от сердца, а там уважение и любовь, а не работа.

– После школы я уехала учиться. Пока училась, жила своей жизнью. А родители между тем разошлись, и отец все-таки вернулся в Питер. Мне буквально в ноябре об этом сказали. Но что-то у него там не сложилось, и через полгода он вернулся к маме, они сыграли свадьбу и в общей сложности прожили тридцать лет.

– Дело вот в чем. Важно, чтобы человек сделал шаг самостоятельно, а не под давлением кого-то. Возможно, ему изначально нужно было какое-то время там побыть, и в вашей семье дела бы пошли по-другому. В такие моменты дети часто вмешиваются в жизнь родителей, которые идут на немыслимые жертвы, и это всегда станет колом в жизни детей.

– Отец рано ушел из жизни. Он как раз возвращался оттуда, заехал к нам в Улан-Удэ и сказал, что в последний раз, что очень много хочет мне сказать, но я все равно ничего не пойму. Через какое-то время он умер от сердечного приступа.

Чем старше я становилась, пока воспитывала детей, все время возвращалась к тому, что с братом надо будет рано или поздно поговорить, ведь в адрес отца шли обвинения. Лет пять назад нашла брата, у нас состоялась короткая встреча. Его мать все еще жива, и живет она для того, чтобы содержать сына, которому за шестьдесят уже. Он не состоялся в жизни. Я у него попросила прощения за то, что отец был рядом со мной, а не с ним.

– Вы сделали доброе дело. Это шаг мудрой женщины. Благодарю вас за это.

– Мое психическое рождение началось, когда я ушла от семьи. Я была влюбчивая, на четвертом курсе встретила будущего мужа. Мы поженились, у нас родился сын. После двенадцати лет совместной жизни начались проблемы, как раз в то время, когда должно было начаться духовное рождение. На первом месте у обоих была работа. В какой-то момент я стала задумываться об отдыхе.

– Зато от вашей работы так страна стала жить хорошо… (Смех.)

– Мы работали в организации, где были постоянные экспедиции и они смягчали ситуацию.Потом меня повысили, и я поняла, что там, где работает муж, жена руководить не может. Чем дольше работала – тем отчетливее осознавала это. Работа не приносила удовлетворения, потому что дома не было пространства, куда бы хотелось возвращаться. Я подала заявление, и для меня это был непростой шаг, но стал большой радостью. У нас было двое сыновей, и я понимала, что, если я не сохраню отношения, у них не будет семьи. Моя смешанная кровь не давала мне покоя, я проходила разные посвящения, практики. Муж заранее говорил, что это все не нужно, но я сама хотела все пройти. Я прошу у семьи за это прощения. Видимо, надо было мне в этом покрутиться, чтобы приоритеты расставить.

Я здесь поняла такую вещь: вариант, предлагаемый вами, – это залог счастья будущих поколений, и нужно строить его здесь и сейчас. Я очень рада, что оказалась здесь. Я купила этот тренинг в подарок мужу, но в последний момент он мне предложили поехать, потому что осталось одно свободное место. Так что это, наверное, нужно больше для меня.

– Да. Это нужно для обоих. У меня сразу два вопроса: дети действительно прошли каким-то далеким фоном в вашей жизни или имели все-таки большее значение, чем муж? И какие планы вы построили для дальнейшей жизни исходя из сегодняшнего состояния?

– Детей я, конечно, люблю. Они у меня все мужчины, и я их в какой-то момент поставила на один уровень.

– Это я и хотел от вас услышать. Я это увидел.

– Приоритеты все-таки были не так расставлены. Работа могла выйти на первый план, и выходила. Это был самый тяжелый случай.

– А самый легкий – это когда все трое на первом месте?

– Да.

– Подождите. Все трое? Я вас сейчас спрашиваю.

– Нет, конечно, сейчас я понимаю, что муж должен был быть на первом, но так было.

– Представляете, как классно звучит: мои мужчины – уважительно. Но разве можно детей ставить на один уровень с мужем? Милые женщины, не допускайте такой глупости. Благодарите мужа, что он был увлечен работой и там находил отдушину, хотя это свидетельствует о том, что он дома не является ценностью номер один.

– Ну да… особенно когда дети чему-то учатся…

– Конечно, когда муж стал доктором наук – это само собой разумеется, а вот когда ребенок пятерку домой принес – вот это радость! Понимаете? Удивительно немудрое поведение женщин в таких ситуациях. Ведь, восхищаясь мужем, вы получаете подарки, а восхищаясь детьми – проблемы.

– Когда мой сын решил создать семью, молодые стали жить у нас. Я, понимая, что невестка по молодости лет будет копировать отношения в семье, стала выстраивать себя, чтобы подавать ей достойный пример.

– Получилось?

– Стараюсь.

– Теперь по второму вопросу. Ваши дальнейшие планы? Тот дальнейший путь, который хочет пройти мудрая женщина?

– Мне кажется, самый сложный пласт в психологии – это создание семьи. Мало где можно получить информацию на эту тему. На этом байкальском семинаре, пусть нас и немного, мы запускаем этот блок знаний о жизни. По буддистским трактатам женщины начитывают мантры, ходят в церкви, но редко счастливы в жизни. Шаманизм решает родовые проблемы, но это тоже не выход. Азбука семейной жизни у нас находится в ясельном возрасте.

– Вот теперь вы настоящий Профессор! Не только в своей специальности, но и в семейной жизни. Все верно, а что делать?

– Я хочу расставить все по местам. Мужа – на первое место.

– Как конкретно?

– Человек, если счастлив, он может давать советы. Я пока только учусь.

– Так я здесь, на этом лобном месте, и добиваюсь того, чтобы вы мне сказали, как мужа собираетесь ставить на первое место.

– Работы предстоит много.

– Опять работы. Я уже понял, что вы – трудоголик. Хоть и не работаете на работе. Ну сколько можно?

– Я хочу стать женщиной, убрать мужское начало. Я еще пока…

– Не надо. Не уйдете отсюда, пока не скажете мне конкретно, с позиции профессора. Человек, который в какой-то сфере достиг определенного уровня, должен на всю жизнь проецировать этот уровень. Жизнь должна быть сферической, а не грушеобразной. Вам слово, уважаемый профессор!

– Есть такая мудрая бурятская пословица о том, что муж – это небо, а жена – земля.

– Что, встать на колени и глаза к небу, то есть к мужу?

– Ну нет, должна быть иерархия.

– Какая иерархия? Вы о чем? Куда вы? В какой век пошли? На улице двадцать первый век! Профессор, вы не уйдете отсюда, пока не скажете.

– Я хочу создать пространство любви.

– Слова хорошие, а конкретно?

– Дети будут на своем месте.

– Так это уже чужие мужчины, которые строят свои семьи. Они и так уже уходят из вашей жизни.

– У меня нет дикого материнского чувства, я их давно отпустила.

– Так оно у вас не дикое, а профессорское, тонкое и глубоко проникающее. Этим тоже займитесь. Я поэтому вас и просил конкретнее. Так вот, первое: не рвите сердце проблемами детей, еще дальше их отпустите. Поворачивайтесь к мужу, причем всем телом! Конкретно с первым мужчиной что будете делать? Что за пространство любви будете строить?

– Отдых нам нужен.

– Для чего?

– Для создания пространства любви.

– Вы – профессор, а я – академик, и вы меня не проведете. Реально в чем вы видите свое слабое место?

– Я еще не умею слушать мужчин. Я могу перебивать.

– Вот здесь, на этом месте, обещаете, что мужа и других мужчин перебивать не будете? И спорить тоже?

– Нет, ну только когда… (Смех.)

– Никогда! Ни в одном споре истина не рождается, а тем более между мужчиной и женщиной. Она рождается в их любви и согласии, а спор приводит к компромиссу, принятию решения без любви. Все-таки дело в голове?

– Да…

– Голова-то классная. Зачем замечательную такую голову делать тупой? Наоборот, на этот уровень ума вывести все остальное. Что конкретно?

– Женственность?

– Как?

– Через сексуальность.

– В каком состоянии этот процесс у вас?

– В развитии. (Смех.)

– А пожалуй, это здорово. Я думаю, что нам нужно аплодировать тому, что у двух профессоров после тридцати лет совместной жизни сексуальные отношения находятся в развитии! (Аплодисменты.)

 

Анатолий Некрасов.

Серия сообщений "Путы материнской любви/ ВТОРАЯ ЗРЕЛОСТЬ/ Род.Семья":

с 1 - 19 - книга "Путы материнской любви" с 20 - 26 книга "Вторая Зрелость." Старость – это дурная привычка, для которой у активных людей нет времени. 27 - 35 - книга "РОД.СЕМЬЯ. ЧЕЛОВЕК" с 36 - 44 книга "Три Рождения Человека. Байкальские встречи" Автор книг - Некрасов Анатолий Александрович. "В моей книге много практических советов для тех, кто желает их слышать и принять, но многие читатели говорят:«Я это всё знаю. Для меня ничего нового нет».Знать-то они знают, но почему живут по-старому? Почему проблем полон дом? Если и вы «всё знаете», предлагаю с помощью данной главы посмотреть на себя совершенно другими глазами... Вдруг окажется, что именно такой, шокирующий взгляд поможет вам включить внутренние резервы и начать что-то делать..."

Часть 1 - ПУТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ. НАЧАЛО.
Часть 2 - Путы материнской любви.Продолжение. Глава-Материнское чувство.
...
Часть 39 - (4) Никому не нужная. Суперженщина.
Часть 40 - (5) Зрелый Мужчина. Не родилась духовно
Часть 41 - (6) Каждому жизнь преподает уроки
Часть 42 - (7)..сейчас большинство людей – великие мастера несчастной жизни.
Часть 43 - (8)Теща, замолчи! Почему отцы агрессивны с детьми. Любить себя.
Часть 44 - (9) Предать себя. Нет любви-нет развития. Хватит, женщины, гробить этот мир!