Злое искусство манипулирования Любовь Щербатова "Манипулятор - цирковой артист-фокусник, искусно манипулирующий различными предметами", - так определяет интересующее нас понятие Словарь иностранных слов. Манипулятор в жизни, не на сцене, манипулирует не менее искусно - нами. "Различные предметы" для него мы с вами. Фокусник переворачивает цилиндр вверх дном и из него выпрыгивают мыши. Нравится вам быть мышью? И все же каждый не раз и не два превращался в этих не слишком толковых зверьков под внимательным, хищным взглядом кошки - манипулятора. Видимо, стоит пристальнее вглядеться в это явление, понять азы "злого искусства манипуляции". Игроки в кошки—мышки Помните, и "Осеннем марафоне" бездарная переводчица просит талантливого и совестливого коллегу помочь ей с переводом? И тот безотказно правит чужие беспомощные каракули - вернее, переписывает все заново. Времени у него и на свою жизнь не хватает, но он уже влез с головой в чужое дело и не замечает, как унылые глазки горе - переводчицы, следящей за ним, превращаются в два огромных, сверкающих торжеством кошачьих глаза. Мышка проглочена - работа сделана. Чужими руками. Домашний мудрец Он, как и полагается мудрецу, наставляет. За неимением более обширной аудитории — домашних. Думать трудно, поскольку истина конкретна и в каждом конкретном случае ее нужно заново извлекать на свет. "Домашний оракул" извлек ее из потемок своего ленивого разума раз и навсегда. На все случаи жизни у него одна всеобъемлющая формула: "А я что говорил! Слушать надо!" Эта манипуляция потоньше описанной выше: она обеспечивает "мудрецу" умственное превосходство без всяких усилий с его стороны (и конечно, без малейших оснований). Чужое крыло Кому не приходилось терпеть коллегу - вечного ребенка? Будучи несостоятелен профессионально, он с изумительным искусством вжился в амплуа робкого, нерешительного, не всегда понимающего, чего от него хотят, ждущего дружеской подсказки (опеки). Взывая к извечной тяге людей великодушных — брать под крыло слабых, неприспособленных, - он устраивается под чужим крылом, как кукушонок в гнезде малиновки: комфортабельно и основательно. Нет сомнений - этот "подкидыш" переживет и пересидит (подсидит) всех своих талантливых и перспективных коллег. Дитя в семье "И так все на мне, да еще мужик целыми днями на диване валяется. Попал под сокращение, и пока ничего не предвидится", - эту крылатую фразу образца 90-х иные женщины произносят не просто сокрушенно, а сочувственно - жалостно. Почему? Негодование было бы естественнее. Но его нет и не будет, потому что фокус-покус удался: "мужик на диване" обосновался на нем всерьез и надолго. Зачем суетиться, шевелиться, думать о хлебе насущном? Жене нравится поить-кормить, опекать, сочувствовать. Она двужильная — вон как ловко везет домашний воз. А вот еще один тип любителей "прятать мышей в цилиндре": Как, Вы не слыхали? (Не видали?) Сотрудница, привычно опаздывающая на полчаса, вбегает в офис с потрясенным видом: "Ну, как вам вчерашнее?" Люди поднимают головы, разгневанный начальник забывает все, что собирался выложить "этой нахалке". Далее излагается вчерашняя телесенсация, с переперченными и пересоленными подробностями. Все с жаром включаются в обсуждение, а опоздавшая тихо проскальзывает за свой стол. Когда страсти стихают, нарушительница спокойствия настолько уже поглощена работой, что делать ей замечание было бы величайшей бестактностью... Прием грубоват, но действует безотказно. Или ситуация, до боли знакомая всем и каждому: Не с Вашим кошельком! Мы стоим перед прилавком, придирчиво рассматривая настольные лампы (кастрюли, сумки, пылесосы — не суть важно), большинство из которых нам не по карману. Налюбовавшись вволю, просим показать ту, что попроще. "А может быть, эту?" - и продавщица, видящая нас насквозь, с легкой улыбкой кивает на оранжево-абажурное чудо made in France. "Почему бы и нет? Покажите!" — бросаем мы в ответ, проглатывая ком в горле и прикидывая, от чего придется отказаться ради этой заморской штуковины... Все в порядке. Мы купились на тонкое, расчетливое хамство - купили вещь, далеко не самую нужную в доме. Таков в общих чертах механизм, лежащий в основе любой манипуляции: манипулятор видит и мгновенно просчитывает наши слабости. Они-то и есть "товар", "покупая" и "продавая" который манипулятор устроился в жизни. Почему же мы столь проницаемы для них, тогда как они для нас — "вещь в себе", "черный ящик"? Разгадка в том, что манипуляторство, вообще говоря,- в природе человека. Зачем делать усилие самому, если кто-то другой возьмет его на себя? Дети, например,- образцовые манипуляторы. Какой отец не корпел над уравнениями вместо юного лентяя, который сначала просит подсказать формулу, потом "забывает", как ее применить, — и т.д. и т.п. Порывшись в памяти, любой вспомнит, сколько раз водил он за нос благожелателей, вынуждая их костьми ложиться там, где ему лень было мизинцем пошевелить. Но мы выросли. В один прекрасный день до нас дошло, что полагаться на других не только постыдно, но и губительно: человек деградирует, отказываясь нести тяготы жизни наравне со всеми. Личность обесцвечивается. Из нее выветривается нечто такое, без чего невозможны ни уважение, ни самоуважение. Есть граница, которую переступать нельзя. Манипуляторы проглядели ее - и выпали из круга людей, с которыми можно иметь дело. Что же делать тем, кто не желает вливаться в ряды фокусников и ловкачей? Не может продавать то, что продаже не подлежит: сострадание, жалость, симпатии, привязанность? - Знать несколько простых истин. И прежде всего осознать: мы сами позволяем манипулировать собою. Что, как не дешевое любопытство, толкает нас в десятый раз попадаться на удочку ловкачки? ("Как, вы еще не видели?") И разве не нетерпение, не желание побыстрее отделаться от ребенка заставляет нас рыться в формулах вместо него? Учить, втолковывать, объяснять, просить повторить - долго и скучно, проще сделать самому ("Помоги мне"). Ложный стыд, и ничего больше, велит нам выложить месячное жалование за нарядную ненужность ("Не с вашим кошельком"). Вовсе не альтруизм, а прекраснодушие (или, скорее, малодушие} вынуждает годами возиться с хитрецом, занимающим чужое место ("Чужое крыло"). Когда понимаешь, что тебя ловят исключительно на твоих слабостях, легче осознать сам момент манипуляции. Схватить манипулятора за руку, выражаясь фигурально. Самый верный признак, что ты вот-вот превратишься в "мышку", - чувство неловкости, неудобства. Вам претит делать то, на чем настаивает очередной черный цилиндр (пусть мягко, завуалированно): давать в долг, просить за него, звонить "нужному" (не вам, а ему) человеку, "Дружески просматривать" курсовую -и т.д. и т.п. Отказывать всегда трудно: на этом во многом и строит свои расчеты игрок в кошки-мышки. А вы и не отказывайте. Не говорите "нет". Существует одна волшебная фраза, которая нейтрализует любые домогательства -и тонкие, и грубые. Вот она: "Боюсь, ты переоцениваешь (можно - преувеличиваешь) мои способности (ресурсы, возможности)". Манипулятор наверняка с жаром бросится доказывать, что это не так, он стопроцентно уверен в вашей щедрости и внимательности, и прозорливости, и великодушии... Но момент упущен - кошачьи глаза уже сверкнули, черный цилиндр фокусника обозначился явственно. Теперь можете не спеша переходить к так называемой пассивной защите, не реагируйте на домогательства вовсе. Может быть, вы недопоняли или даже недослышали. Переведите разговор на другую тему. "Вспомните", что вас ждет срочный звонок, а дел невпроворот и надо бежать. Манипулятор скорее всего отойдет от вас обескураженный. Вообще говоря, с точки зрения психиатрии манипуляторы - "дальтоники": многоцветье человеческих отношений ускользает от них, поскольку они выбрали когда-то две краски: серую и черную, "нужен" - "не нужен". Манипуляторство - тяжелое нравственное увечье. Нельзя безнаказанно для собственного душевного здоровья использовать других. И потому большинство манипуляторов -невротики. "Охота" на другого требует постоянного напряжения. Неглупые манипуляторы понимают, что все критические ситуации просчитать невозможно. И вот в очередном кошмаре какая-нибудь из них разворачивается перед ними во всем своем уродстве. Самое печальное, что манипуляторы, будучи профессиональными игроками и даже достигнув известных высот в "злом искусстве манипуляции", проигрывают одну малость, которую почему-то никогда не берут в расчет,- собственную жизнь. Поскольку цвет ее -дружба, любовь, восхищение, привязанность всегда бескорыстны."Семейный доктор", #5, 2000МИР ПСИХОЛОГИИ http://psychology.net.ru/articles/content/1086872558.html

____________________________________

 

11 способов манипулировать людьми

Наверное, многие подумают, что я выкладываю эту статью для того, чтобы кто-то научился манипуляции (или макиавеллизму)… Но, это не так. Я создаю эту статью для того, чтобы мы в нашем противоречивом мире научились противостоять манипуляции! Итак, начнём!

1.Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно "здесь и сейчас" (т.к. "завтра будет уже поздно").

2.Манипулятор играет на "азарте", жадности, зависти и любви к дармовщинке ("Остался последний экземпляр… Или я ухожу к конкурентам… Конкуренты уже купили, а Вы что же? Денег нет, что ли? Так и скажите…Только сегодня с 50%-й скидкой… В подарок — замечательный фонарик и набор ножей…").

3.Манипулятор сообщает жертве "страшный эталон", по сравнению с которым "цена просто смешная" ("И полное обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без лазерной коррекции — а она, честно говоря, в вашем случае не очень и нужна-то 1000 долларов. Есть, конечно, ещё компакт-пакет, за 700 долларов и супер-компакт за 450. Ну, если без стационара, то 300. На мой взгляд, дешевле 150 просто ну не имеет смысла…").

4.Манипулятор отвлекает внимание жертвы, "сбивает с толку" (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для неё, но не относящееся к теме).

5.Манипулятор подменяет цель общения — вместо цели X, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение цели F (X), как будто цель Х — нечто уже само собой разумеющееся ("Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?" "Платить будете наличными или по безналу?").

6.Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно "подчинённую" роль, демонстрирует своё незнание, некомпетентность ("Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…"). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет её бдительность.

7.Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдаёт себя за авторитет (миллионер, профессор, "лично знающий товарища Шульберта", "Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа"; многочисленные атрибуты — дорогая одежда, часы, автомобиль, "звонки с обсуждением миллионных сделок" и т.п.).

8.Манипулятор использует так называемые "поглаживания":
Поддакивание.
Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
Заступничество. "Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно".
Успокаивание. "Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо" (отнимая при этом кошелёк).
Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Комплименты. "Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!"
Сообщение хороших новостей.
"Общие интересы": "Я тоже болельщик. Как вчера "Зенит" сыграл?"

9.Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. "Ты же не откажешь другу". Недаром считается, что родственники и друзья — плохие бизнес-партнеры.

10."Взаимный обмен" (Р. Чалдини). Манипулятор делает жертве "уступку", создавая впечатление, что отказывается ради неё от чего-то ценного ("Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для вас, так и быть…").

11."Последовательность" (Р. Чалдини). Манипулятор играет на желании людей быть последовательными в своём поведении. Жертва совершает, казалось бы, мелкие незначительные действия, незаметно приближаясь к навязываемому решению.

Анна Барабанова

________________

 

Психологическое манипулирование

Плясать под чужую дудку не нравится никому. Тем не менее все мы так или иначе становимся объектом различных манипуляций: на работе, в кругу друзей и даже дома. Можно ли противостоять чужой воле или же мы обречены на роль безропотных марионеток в руках ловких манипуляторов? Основная трудность борьбы с любым манипулятором заключается в том, что он всеми правдами и неправдами скрывает своё настоящее лицо. Его истинные намерения всегда завуалированы и прячутся под разными масками, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. Вот самые распространённые из них.

Психологическое манипулирование: виды манипуляторов

ТИРАН. Манипулирует другими путём нажима. Любимая фраза: «Я сказал(а)!» Он ни за что не проявит свою слабость и будет играть роль человека, точно знающего, что и как нужно делать. Если следовать его указаниям, окружит вас заботой или поможет в продвижении карьеры, но не дай Бог вам сделать что-нибудь, не совпадающее с его намерениями. Держитесь - из лучшего друга, любимчика-подчинённого или возлюбленного вы превратитесь во врага номер один. Правда, за редким исключением, люди этого типа отходчивы. Стоит вам «взяться за ум», то есть вновь подчиниться воле такого человека, как вы снова вернёте его расположение и поддержку. Однако не всем приятна такая опека.

НЫТИК. Обожает преувеличивать свои недостатки и слабости. Представляет себя как человека, способности которого ниже среднего: «Ну куда нам. Мы же институтов не кончали». Искренне считает, что его доля тяжелее, чем у остальных. На службе такой тип добивается не карьерного роста, а уменьшения количества работы при одновременном повышении зарплаты. Любит сваливать свои проблемы на других и не несёт никакой ответственности за свои действия или бездействие. Однако когда дело касается его интересов, он весьма проворен и проявляет редкую смышлёность.

МУДРЕЦ. Его излюбленная тактика - неусыпный контроль, критика. Всегда с удовольствием заметит соринку в глазу ближнего. Вызывает у окружающих стойкое чувство вины и неполноценности. Любимая фраза: «Ну вот, я так и думал(а)!» На словах ничего не хочет для себя, заботится только о благе других. Убеждён, что именно его мнение - истина в последней инстанции. Не признаёт никаких аргументов. Будет отстаивать с пеной у рта своё мнение, каким бы абсурдным оно ни было. Полностью соответствует известному изречению «наихудшие - это наилучшие люди».

НЕДОТЁПА. Проявляет себя таким беспомощным и неприспособленным к жизни, что у окружающих появляется непреодолимое желание взять его под свою опеку, пусть даже в ущерб собственным интересам. В результате оказывается, что все решения за него принимают другие, а он лишь подчиняется чужой воле. В действительности так называемый недотёпа прекрасно контролирует ситуацию: всё, что с ним происходит, находится в полном соответствии с его желаниями. Как правило, такие люди имеют всё, что захотят, затрачивая при этом минимум усилий и не принимая на себя никаких обязательств.

ПОФИГИСТ. Обычно этой маской пользуется один из супругов или влюблённых. Его излюбленное выражение: «Поступай, как хочешь, мне всё равно». При этом ему абсолютно не безразлично, как поведёт себя партнёр. Просто, надевая маску пофигиста, манипулятор заставляет жертву действовать так, как выгодно ему. Да ещё страхуется на случай неудачи, ведь для него это якобы ничего не значило. Тактика, в основе которой угроза развода, «Хочешь, давай разведёмся» - отличный пример того, как манипулятор, надевший маску пофигиста, старается навязать свою волю партнёру, но вовсе не расстаться с ним.

КРЕДИТОР. Схема действий этого милейшего человека необычайно проста, но очень эффективна. Он оказывает вам какую-нибудь небольшую услугу, а затем в нужный момент просит о «крошечном одолжении», ставя вас в ситуацию, когда вы не можете отказать, не почувствовав себя «неблагодарным»: ведь вы у него в долгу! Нередко «спешит делать добро», о котором его никто не просит, не преследуя конкретной цели, а руководствуясь соображением: «А вдруг пригодится!»

Но какой бы тактикой ни пользовались манипуляторы, все они призваны воздействовать на наши слабые места. Таким местом могут послужить любые наши страхи и комплексы. Так, например, человек с заниженной самооценкой - любимая жертва манипулятора-мудреца. Вроде бы безобидным пристрастием к халяве с удовольствием воспользуется манипулятор-«кредитор». В своей игре манипулятор может использовать даже ваши благие намерения. Предположим, что вы считаете себя человеком, который всегда выручит в трудную минуту. Манипулятор-недотёпа не замедлит этим воспользоваться: «Ну ты же классная, ты же всегда поможешь!»

И вместо того, чтобы заниматься своими делами, вы броситесь выручать, входить в положение и помогать трогательной недотёпе, которая без вас просто погибнет! Пусть при этом пострадает ваша работа или личная жизнь, зато никто не сможет упрекнуть вас в том, что вы бездушный плохой человек. И всё потому, что чрезмерная потребность выручать и помогать - это просто потребность получать свидетельства любви и признания от окружающего мира, то есть следствие глубоко спрятанной неуверенности в себе.

А чего стоит неумение говорить «нет», за которым стоит нежелание выходить на конфликт и вызывать неодобрение окружающих! Это же настоящий «кладезь» для любого манипулятора. Дорого может обойтись преувеличенное чувство собственной значимости. Например, коллеги говорят вам: «Это задание такое сложное, что под силу только тебе!» - и вы глазом моргнуть не успеете, как кипа бумаг окажется на вашем столе. Кстати, психологи отмечают: чем выше уровень образования или социальный статус человека, тем он охотнее принимает комплименты и лесть.

Но даже если льстец не вызывает у вас ничего, кроме брезгливости, у вас всё равно есть шанс угодить в ловушку. Логика тут проста: если лесть вам отвратительна, значит, вы уверенный в себе, сильный человек. И к тому, кто вынужден льстить и прогибаться, наряду с брезгливостью, будете испытывать чувство жалости. Здесь вас и поймают. «Я знаю, что я вам противен», - с обезоруживающей улыбкой скажет манипулятор, и пока вы будете собираться с мыслями, что ему ответить, легко направит разговор в нужное ему русло.
__________________________

 

Способы противостояния психологическому манипулированию

 

Противостояние психологическим манипуляциям можно свести к главной формуле - УМЕЙТЕ НАСТОЯТЬ НА СВОЁМ, ОТСТАИВАЙТЕ СВОИ ИНТЕРЕСЫ. По мнению психологов, этому способствуют спонтанные реакции, искусство выражать свои желания и потребности, избавление от ненужных страхов. (А что, если я обижу своей прямотой собеседника? Будет ли тактично сказать нет? и т. д.)

- Один из самых эффективных способов противодействия манипуляторам - прикинуться недотёпой, то есть действовать против манипулятора его же средствами.

- Не бойтесь задавать прямые вопросы, уточнять детали: зачем, к чему это, почему именно так, а не иначе и т. д. Таким способом можно аккуратно выявить скрытую цель. Главное, не переигрывать, вести себя естественно.

- Старайтесь больше слушать, чем говорить. Чем внимательнее вы слушаете, тем больше услышите. Окрылённый вниманием и неподдельным интересом, манипулятор рано или поздно проболтается и выдаст свою цель.

- Уступайте в непринципиальных моментах. Часто компромисс - наибольшая победа. Против такой стратегии поведения манипуляторы бессильны; все их происки спокойно и без агрессии отклоняются.

- Держите ушки на макушке, чтобы потом проанализировать сказанное и разобраться в ситуации. Кстати, вот на таком разборе зачастую строятся дорогостоящие методики психологических консультаций.

- Ловите свои негативные чувства. Оставаясь неосознанными, они легко могут стать орудием манипулятора.

- Помните о том, что вы всегда можете прервать неприятный контакт под любым благовидным предлогом и возобновить его, когда будете готовы дать достойный отпор.

_________________

 

Манипуляторам на заметку: способ добиться своего без скандала

 

Способ, о котором пойдёт речь ниже, годится для применения в семье, между близкими людьми и совершенно не подходит для решения офисных проблем. Осторожно: кофе в стаканчике может быть горячим! Предупреждаю на всякий случай.

К делу. Бывает так, что мы хотим (или чаще даже не хотим) чтобы наш близкий и родной человек совершал какие-то действия.

Мы начинаем

уговаривать
угрожать
повышать голос
искать свои лекарства
морально унижать
и, наконец, биться в абсолютно непродуктивной истерике, совсем потеряв нить рассуждения.

Да, конечно. Когда мы хотим чего-то добиться от небезразличного нам человека, а он этого упрямо не хочет, то перед нами — проблема. Но её можно решать грамотно, а можно безобразно. Неграмотному способу мы уделили достаточно времени.

Как же поступить, когда любимый и дорогой нам человек собирается:

причинить нам боль
внушать тревогу за своё здоровье
расстраивать наши планы
топтать наше самолюбие
пугать нас до чёртиков
или заставлять краснеть перед людьми?

А об этом нужно просто ... поговорить. У голливудских американцев есть фраза, над которой мы любим потешаться, такой безупречный lol: «Хочешь поговорить об этом?»

Да, но как?

Для решения этой задачи психология применяет так называемую эмпатическую формулу:
«Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». Всё.

Здесь нужно заткнуться и далее молчать. Это очень важно. Потому что сказав так, многие полагают, что сказано мало, неясно и «закрепляют эффект» потоком брани и критики. Например, они любят выразить свою мысль так: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z! Понимаешь, СВИНЬЯ ТЫ ТАКАЯ?»

Нет, нет, нет! Всё неправильно. Ещё раз, внимание! Когда мы хотим изменить поведение человека в конкретной ситуации, мы говорим дословно (подставляя свои переменные) «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». Выучите эту формулу и повторяйте её как мантру.

Если это любимый и близкий человек — он (она) услышит даже очень тихий наш голос. Только тихий голос и услышит, между прочим.

Приведённая техника (Вы не поверите!) это очень сильная манипуляция. Только она в отличие от других типов манипуляции — грамотная.

Что такое эмпатия, вообще? Это умение чувствовать эмоции и физическое состояние другого человека на расстоянии.
Мамо! Не тилибомкайте сынку, мы проиграем процесс!

Потому что у данной техники есть два чётких условия эксплуатации:

Первое: эту технику нельзя использовать слишком часто.

Второе: эту технику нельзя использовать в целях грязного, корыстного манипулирования.

Её используют только тогда, когда от чьих-то действий Вам действительно плохо. Если же Вы научитесь профессионально хлопать ресницами и станете говорить данную мантру к месту и не к месту, то любимый человек либо перестанет реагировать, либо захочет от Вас избавиться. Ибо кому, в здравом уме, нужен у себя под боком тру эмо?

Назаренко Елена

_____________________

Запретные приемы манипуляции людьми

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

- Методы:
 

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

- Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.
 

2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

- Противоядие
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.
 

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

- Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.
 

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

- Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.
 

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

- Противоядие
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.
 

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

- Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.
 

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

- Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.   #психология@iq.journal

Как отказывать халявщикам и манипуляторам

 

Серия сообщений "Наше окружение - 1 - ":
Часть 1 - Благими намерениями выстлана дорога в ад..Не решайте чужих проблем. Не делай добра ближнему своему! Как помочь, не помогая? Кому дать яблоко?
Часть 2 - Энергетический вампиризм.
...
Часть 48 - Своими "добрыми" поступками можно испортить другим жизнь!О человеческой жалости. Жалости НЕТ!
Часть 49 - В окружении каждого человека находятся только необходимые люди для его развития.
Часть 50 - Злое искусство манипулирования.Способы-Виды.Как отказывать халявщикам и манипуляторам.Манипуляторам на заметку:способ добиться своего без скандала