Супружество и родительство или как мы умеем терять даже самые большие радости…

Н.Р.Гулина, к.пс.н., психолог-психотерапевт клиники «Инсайт»

Одним из самых актуальных вопросов сегодняшнего дня продолжает оставаться вопрос о взаимоотношениях мужчины и женщины. Он чрезвычайно многогранен, поэтому рассмотрим лишь один из аспектов данной проблемы, а именно как мужчина и женщина становятся родителями, и как это событие отражается на их супружеских взаимоотношениях. Итак, некоторое время назад отгремел марш Мендельсона, прошел медовый месяц, уже позади период «притирки характеров». И все вроде бы благополучно, все идет своим чередом, и молодая семейная пара уже создает свой собственный мир, со своей системой взаимоотношений, прав и обязанностей, приоритетов и незначимых событий. Возникают свои способы разрешения возникающих конфликтов. Одним словом, начинает действовать новая система, в которой задействованы два элемента: муж и жена. Конечно же, на то, каким образом эта система строится, и каким образом она работает, оказывает влияние огромное количество факторов. Это и традиции семей, в которых супруги росли, это и возрастные особенности, и социальные факторы и многое другое. Но факт остается фактом: семейные взаимоотношения, основанные на решении двоих быть вместе, простроились.


И вдруг (а реалии сегодняшнего дня подтверждают, что в большинстве случаев подобные события случаются именно «вдруг»…) – беременность. С одной стороны – величайшая радость, с другой – величайшая ответственность. Но самое главное – система перестает быть предельно простой, состоящей из двух элементов. Даже еще не родившись, ребенок становится третьим элементом системы, которая при этом необратимо меняется. И вот тут и начинается самое интересное. Ведь когда мы вступаем в брак, то делаем это с человеком, которого успели узнать, полюбить и готовы сделать многое, чтобы этому человеку рядом с нами было хорошо. И внутренне готовы «жертвовать» для него чем-то: временем, силами, отказываться от каких-либо дел или привычного способа времяпровождения. А тут вдруг еще не родившийся «неизвестно кто» требует колоссальной самоотдачи, просто потому, что это ребенок?! Но существует мощное, прочно усвоенное социальное требование – заботиться о ребенке, быть хорошим отцом или матерью. Но всегда ли есть внутренняя готовность поступать так по велению сердца, а не следуя требованиям общества? Конечно, нет. И возникает колоссальный внутренний диссонанс – мы не можем отказаться следовать законам социума. Мы точно знаем, как поступать положено, но внутреннее напряжение, возникающее при этом, дает о себе знать самыми разными способами – это и резко увеличивающееся количество размолвок в семье (которые мы списываем на то, что «беременные женщины такие эмоциональные!»), и возникающие патологии беременности («а ведь во всем виновата экология!»).

А когда ребенок рождается, то возникает еще большее количество факторов, влияющих на состояние семейной системы. Поскольку нас учат читать, писать, учат физике и химии, но не учат быть родителями, то рождение ребенка для молодых родителей создает огромный пласт проблем, о которых они даже не подозревали. И в этой ситуации радость от рождения ребенка как-то очень быстро меркнет, уступая место тревогам, страхам, раздражению. Почему-то обязанностей становится все больше, а внутренней компенсации за них в виде радости и гордости, все меньше. А ведь радость и гордость могут сохраняться в семье, если рождение ребенка было тщательно спланированным и подготовленным для обоих родителей актом. И тогда в семье нет место ревности, когда молодой папа, совсем недавно получавший от жены полным потоком нежность и любовь, вдруг вынужден наблюдать, как те чувства, которые он считал принадлежавшими безраздельно только ему, почему-то выплескиваются лишь на маленькое существо, появившееся в доме, а ему достаются лишь очередные поручения и торопливые объятия… И молодая женщина тогда не превращается только в маму, падающую с ног от усталости, и забывающую о том, что совсем недавно центром ее вселенной являлся совсем другой человек…

Таким образом, в нашей культуре, где рождение ребенка является не вполне естественным, подготовленным, а чуть ли не экстремальным событием, сохранение и развитие супружеских взаимоотношений при рождении ребенка становится очень непростой задачей. И недаром в последнее время такое развитие получают группы подготовки к родительству, а не просто подготовки беременных к родам. И посещение психолога с просьбой помочь справиться с возникающими проблемами становится не экзотикой, а осознанным действием двоих, желающих не только сохранить, но и укрепить и развить свои отношения в ситуации рождения ребенка. Либо пара самостоятельно готовится к появлению наследника, детально обговаривая все возможные варианты развития событий, готовясь к ним и морально, и материально, изучая литературу и собирая максимум информации.Ведь появление ребенка на свет это не только физиологический, но и важнейший социальный акт, знаменующий появление на свет не просто супружеской пары, а полноценной семьи.

Но что же делать, если семья уже давно сложилась, в ней подрастает ребенок, а родительские чувства далеко не сформированы? И ребенок вызывает не чувство радости, гордости, нежности, а внутренний протест и раздражение? Приведу пример из практики. На прием пришла женщина, возраст около сорока лет, дочери тринадцать. Жалобы были на колоссальное чувство вины перед ребенком. Женщина говорила, что не может выносить прикосновений дочери, ее раздражает поведение дочери, то, как она говорит, словом, любые действия, поступки, внешний вид. Когда мы стали разбираться с причинами такого явления, выяснилось, что когда-то, до замужества, у клиентки были многочисленные ссоры с матерью на тему «ну, когда же ты мне подаришь внуков…». Выйдя замуж в 26 лет, клиентка сразу же приняла решение родить ребенка «для мамы». Через год родилась девочка. Молодая семья жила отдельно. Мама же, несколько раз оставшись с внучкой, сообщила, что «здоровье у нее уже не то, чтобы сидеть с маленьким ребенком» и что «у ребенка есть родители, которые и должны с ней заниматься». После этого мама только приходила в гости, но никогда и ни при каких условиях не соглашалась посидеть с девочкой. Все планы клиентки относительно того, что она, перестав кормить грудью, вернется к работе и карьере, не оправдались. Девочка росла капризной, болезненной и все время требовала присутствия и внимания матери. К тому же, она, по словам матери, была «настоящей липучкой», т.е. требовала телесных контактов, объятий и поцелуев. «Я от этого тихо зверела,» - призналась клиентка. И в настоящее время, уже достигнув подросткового возраста, девочка старалась никуда не ходить, а предпочитала проводить свое время дома, желательно с мамой. «Она мне жить не дает,» - жаловалась клиентка, но при этом испытывала чувство вины, что «она не такая как все нормальные матери». «Я не люблю своего ребенка,» - призналась себе женщина в процессе работы. Когда мы разобрались, что психологически клиентка рожала не своего ребенка, а брата или сестру, в восприятии женщины произошли изменения. Терапия состояла в том, что клиентка постепенно сама пришла к внутреннему решению, что она хочет быть матерью и, в принципе не готова отказаться от материнства. И когда это решение было принято, отношения с дочерью начали постепенно меняться. Женщина сначала обнаружила, что «дочка у меня хорошенькая!», потом научилась воспринимать без раздражения все выяснения отношений, а чуть позже смогла телесно контактировать со своим ребенком, получая от этого удовольствие. «Вы подарили мне ребенка!» - сказала клиентка после проведенной терапии.

Итак, наивно надеяться, что со всеми трудностями периода родительства помогут справиться пресловутые инстинкты материнства или отцовства. Родительство – это серьезное решение, меняющее жизнь. И как любое серьезное решение оно требует тщательной и всесторонней подготовки, чтобы принести огромную радость, а не огромное разочарование.
 

Серия сообщений "4. В Браке ":
Часть 1 - Брак между мужчиной и женщиной...
Часть 2 - А что это такое - взаимоотношения мужчины и женщины?
...
Часть 27 - В.Раковский-На Грани - 9 видео (продолжение)
Часть 28 - Как сохранить отношения надолго? (видео)
Часть 29 - Супружество и родительство или как мы умеем терять даже самые большие радости…
Часть 30 - Культура семейных отношений
Часть 31 - 9 секретов семейного счастья
...
Часть 48 - Я знаю только одну причину разрушившихся отношений..
Часть 49 - Эмоции никуда не уходят или развод без развода.
Часть 50 - «Не убил же. Он на самом деле хороший, это у меня характер такой».

Серия сообщений "Взрослые, родители и дети-2-":
Часть 1 - советы родителей ..
Часть 2 - Добрый совет одиноким матерям..
...
Часть 5 - К чему приводит желание "воспитать" супруга(у)
Часть 6 - МЫ САМИ ОБУЧАЕМ ДРУГИХ, КАК С НАМИ ОБРАЩАТЬСЯ.
Часть 7 - Супружество и родительство или как мы умеем терять даже самые большие радости…
Часть 8 - От того, была ли настоящей женщиной мать девочки, зависит женская судьба дочери, а потом — ее собственной дочери и т.д
Часть 9 - О сексуальных проблемах женщин
...
Часть 47 - Пенсионный Фонд обманывает нас! Пенсий не будет...Что делать?
Часть 48 - О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь
Часть 49 - Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?