"Я ненавижу свою маму… Я презираю своего отца…"

Импульсом для написания этой статьи послужили беседы с соседом по купе, когда я возвращалась в Омск из Бурятии. А так как наш совместный путь следования был достаточно длинным, мы, естественно, познакомились и разговорились, как говорится просто "за жили-были" (я стараюсь не рассказывать о своей профессиональной деятельности попутчикам и другим случайным знакомым).

Итак, Виталий, так звали моего соседа, родом из Челябинска, служит в одной из воинских частей, дислоцируемой в Чите в офицерском чине, женат и имеет дочь пяти лет. С его слов, я поняла, что ощущает он себя вполне счастливым. Но в последнее время у него на службе начались серьёзные неприятности, "конца и края", которым пока не видно.

Он произвёл на меня впечатление достаточно уверенного в себе молодого человека, знающего, чего хочет "от этой жизни". Виталий сначала много шутил, рассказывал забавные истории из своего детства, курсантской, офицерской и личной жизни, а потом, как это часто бывает со случайными попутчиками, он начал говорить о том, что "его душило". Ему, судя по всему, очень хотелось выговориться и бессознательно "слить" на кого-то то, что творилось у него в душе, а я оказалась внимательным слушателем.

Итак, его очередной рассказ начался со слов: "Я ненавижу своего отца. Я его презираю… Я ему сказал, что у него нет больше сына, а у меня — отца. Мы с ним не общаемся уже почти год: я сам ему не звоню и запрещаю это делать своей супруге. Его пару звонков я проигнорировал, а теперь, он и сам не звонит — … он же гордый…" При этом я довольно ясно ощущала, что, говоря эти слова, Виталий, с одной стороны, был переполнен жгучей агрессией, ненавистью, обидой к родителю, а, с другой — в его эмоциональном состоянии читалась глубокая детская любовь мальчика и сына к своему отцу, но, которую молодой человек для себя отрицал и старался искусно маскировать. А так как он сам был инициатором этого разговора и ждал от меня ответной реакции и вопросов, то я посчитала возможным для себя вступить с ним в диалог на волнующую его тему, тем более, в данном случае я выступала в роли лишь случайной попутчицы.

На мой вопрос: "Не возникало ли у него ощущение, что отказываясь от отца, он тем самым, как бы лишает себя "корней", жизненного фундамента?", Виталий вспылил и начал изыскивать и вспоминать из своего детства только плохое: "Он с нами начал жить, когда мне было уже шесть лет! Где он был всё это время?! Я ему и тогда был не нужен! Он мне вообще ничего не дал, как отец! А я сильный, я всё сделаю сам и сам всего добьюсь", — "кипел" Виталий. На что я аккуратно заметила о том, что, буквально вчера он мне рассказывал о своих детских и юношеских достижениях в спорте, об участии в концертах, когда учился в музыкальной школе, о поездке классом по "Золотому Кольцу России", о том, в конце концов, что он получил достаточный жизненный потенциал от родителей, благодаря которому смог поступить и окончить институт, тем самым заложить базис своего будущего. И, исходя из этого, я могу предположить, что его родители и папа, в том числе, старались обеспечить весьма комфортные условия для жизни своего сыночка, не считая того, что он, они дали ему самое главное — его жизнь. Виталий заметно поостыл, но всё ещё пытался активно "защищаться": "Да он меня ничему не научил, он не уделял мне внимания, не играл со мной, когда я был маленький, он ни разу за пять лет не приехал ко мне в военный институт…" А я продолжала: "От кого ты в большей степени взял те черты своего характера, которые помогли тебе достичь того, чего ты достиг, кому ты обязан своим умением достигать поставленные цели, постоять за себя, и многим другим, о чем ты рассказывал мне вчера. Маме?" "… Нет, отцу", — вполголоса проговорил Виталий. "И после этого, ты говоришь, что отец тебе ничего не дал?", — был следующий мой вопрос. На что Виталий промолчал и ушёл в тамбур курить.

Его не было достаточно долго…

Вернувшись, он, молча занял своё место в нашем купе. Было видно, что его душу разрывают противоречия. Он молчал. Молчала и я. Но "голову поднял" всё-таки его "внутренний ребёнок" — маленький, обиженный мальчик: "Он раньше много пил, буянил. Вёл себя, как попало". Наш следующий диалог примерно был таков:

— Он тебя обижал, когда был пьян? — спросила я.

— Нет. Я его не видел пьяным.

— А откуда же ты об этом знаешь?

— Мама рассказывала. Я же говорил, что отец с нами начал жить, когда мне было шесть лет, а пил он до этого.

— Я правильно поняла, что когда отец начал жить с Вами, то он уже не злоупотреблял спиртным?

— Да. Я ни разу не видел его пьяным.

— А что тогда было тяжёлого в судьбе твоего отца, что он целых шесть лет обезболивал себя алкоголем?

Лицо Виталия зримо изменилось. За какой-то момент на нем отразилась целая гамма чувств. Было заметно, что его душу переполняют, сменяя друг друга и боль, и сострадание, и отрицание, и смятение… Я поняла по состоянию Виталия, что он хотя и знал историю своего отца, но никогда "не смотрел туда" как взрослый…

А в жизни его отца, со слов Виталия, действительно было очень много тяжёлого: он остался сиротой в 5 лет, на воспитание его взяла сначала старшая сестра, потом интернат… улица… тюрьма в 16 лет… сильнейшая любовь и разрыв этих отношений…

"Вот ты, Виталий, — начала я, — обижаешься на отца, за то, что он тебя, как ты сам говоришь, ничему не научил, не уделял тебе внимания, не играл с тобой, когда ты был маленький. А он сам разве это получил от своего отца? От кого твой отец мог научиться как вести себя со своим сыном? У него не было такого опыта — у него не было отца с пяти лет. Как он мог дать тебе то, что сам не имел?… И при этом он дал тебе, как отец, столько, сколько смог и как умел. И ещё… Посмотри, сколько внутренней силы у твоего отца — пережить всё тяжёлое, и с достоинством начать новую жизнь: получить достойное образование, создать и содержать свою семью. Но, чтобы справиться с тяжёлым, ему пришлось заплатить довольно высокую цену — шесть лет в алкоголе, вдали от сына, от семьи. И, возможно, алкоголь тогда, был единственным для него выходом, чтобы справиться с той болью, которая раздирала его Душу, а возможно и тело. Ведь алкоголь — это мощное обезболивающее. Но он справился и с ним… и вернулся в семью, когда "переболел", когда, возможно, стал уверен, что для своих родных он может быть достойной опорой. И это было так…"

Виталий молча слушал и даже не пытался меня перебивать, как раньше, вставляя едкие замечания в адрес отца. Я видела по его лицу, телу, что, с одной стороны, у него идёт тяжёлая внутренняя работа, идёт осознание нашего разговора, с другой — было видно, что негативные чувства ушли и "начали пробиваться ростки согласия и принятия" …

А мне пора было собираться. Через полтора часа — Омск. Это время мы провели молча, каждый занимаясь своим. И я не знаю, сделает ли Виталий первый шаг на пути к примирению с отцом (но хочется верить, что это будет именно так), но я знаю, что молодой человек на свой конфликт с папой смог посмотреть под другим углом, более широко… И, когда пришло время прощаться, он мне сказал только одно слово: "Спасибо", а я в ответ попрощалась с ним, как попутчица, и пожелала всего самого доброго.

Я специально не описывала причину раздора между Виталием и его отцом, скажу лишь, что здесь не стоял вопрос о жизни, чести и достоинстве. А начавшиеся неурядицы на его службе, которые свалились на него "как снег на голову" возможно, явились следствием его неосознаваемого эмоционального состояния — состояния потери опоры, попытки лишения самого себя очень важного — своих "корней"…

Отношения между родителями и детьми метафорически можно рассматривать как реку, реку жизни, которая течёт единым потоком только в одном направлении, питаясь и наполняясь от своего истока… А если вдруг какой-то "маленький поток" этой реки перестанет "брать" от своего истока, "захочет уйти", то, возникает довольно редкое явление в природе — бифуркация рек. И никогда не бывает, чтобы получившиеся расходящиеся потоки были совершенно одинаковы по мощности. Один из потоков неизбежно углубится раньше, и вся вода уйдёт в него, а русло второго останется сухим. И Вы, наверное, догадываетесь какой иссохнет… И с точки зрения системно-феноменологического подхода в психологии, полноценно счастлив лишь тот, кто взял свою жизнь от родителей во всей её полноте. А, тот, кто отвергает родителей, по сути, отвергает саму жизнь. Кто упрекает кого-то из родителей или исключает кого-то из своей Души, пусть даже мысленно — попадает в "ненадёжное место своей родовой системы". И тогда "… жизнь умаляется, и человек становится несчастным" — ополовиненным и живёт с этой пустотой в душе. Мы только тогда можем быть в ладу с собой, когда в ладу со своими родителями.

И, в качестве заключения этой части моей статьи я приведу слова (медитацию), которые "взрослый ребёнок", возможно, захочет иногда сказать своим родителям:
Я принимаю всё, что вы мне дали.
Вы дали мне столько, сколько могли.
И я благодарен Вам за это.
Всё остальное я могу сделать сам.
А теперь я оставляю вас в покое.

А теперь я опишу случай из моей практики по семейным расстановкам.

Эржена, 33 года, склонна испытывать чувство покинутости, одиночества, ей кажется, что ей не уделяют достаточного внимания. Её семья — муж, с которым, по её словам, они живут как соседи и дочь, 9 лет, к которой клиентка испытывает весьма прохладные чувства и та ей отвечает тем же. При этом в профессиональном плане молодая женщина весьма успешна. Там она пользуется заслуженным уважением и признанием.

Глядя на Эржену, в первую очередь в глаза бросается её лицо. Начинаешь видеть, что это лицо не взрослой женщины, а гримаса маленькой испуганной девочки, которая вот-вот расплачется.

После того, как клиента поставила в поле выбранных "Заместителей", одна из участниц, назначенная "Заместителем" нашей героини пожаловалась, что от "матери", которая стояла к ней лицом к лицу, идёт волна ледяного холода.

В ходе наводящих вопросов к Эржене, наблюдавшей за происходящим из зала, выяснилось, что у неё с её мамой существует глубокое отчуждение — молодая женщина до сих пор не может простить, что мать часто оставляла её маленькой девочкой на воспитание свекрови и отцу. "Она приезжала навестить меня очень редко. Иногда даже забывала поздравить меня с Днём Рождения…", — хоть голос клиентки при рассказе чуть и дрожал, но весь её образ наполнялся холодом, словно она на наших глазах превращалась в "Снежную королеву".

Последующие перемещения фигурантов в условном пространстве судьбы, обнаружили некую пустоту рядом с "матерью-кукушкой". Опять деликатный зондаж семейной ситуации. И… Оказывается, мать героини в раннем детстве сама была лишена материнской ласки: ещё во время беременности её мать — бабушка нашей клиентки, отвергает своего ребёнка и многократно пытается его абортировать, т.к. забеременела вследствие изнасилования. Об этом Эржена узнала от воспитывающей её бабушки, которая весьма нелестно отзывалась о её родственниках по материнской линии. Рассказывая свою непростую семейную историю, клиентка окончательно стала "замороженной", её лицо выглядело бесчувственным, а в голосе звучали нотки холода и безразличия. Было очевидно, что молодая женщина абсолютно не чувствовала связи ни со своей мамой и ни своей бабушкой по материнской линии. К слову сказать, эта динамика уже нашла отражение в эмоциональных взаимоотношениях между клиенткой и её дочерью (Эржена сетовала про "прохладу" с дочерью). А растопить это "Замершее сердце" могло только обретение утраченной связи…

Когда Эржена увидела какие тёплые чувства и любовь испытывает "Заместитель" прабабушки к своей дочери — бабушке клиентки, лицо женщины вновь приобрело детское выражение. А когда "Заместитель" Прабабушки сказала своей дочери: "Чтобы не произошло тяжёлого в твоей жизни, ты всегда останешься моей дочерью. Я всегда буду тебя любить. И я даю эту любовь тебе", "детские глаза" Эржены стали наполняться слезами. Повинуясь внутреннему импульсу, "Заместитель" бабушки смогла повернуться лицом к своей "дочери", которая стояла, опустив голову вниз. Они так стояли достаточно долго, не поднимая глаз. Со слов их "Заместителей" у обеих было много боли и много вины. Тогда я попросила их посмотреть друг другу в глаза и, чтобы "мать" сказала своей дочери: "Я была не в состоянии дать тебе необходимую любовь, опору и защищённость, в которых ты так нуждалась… Но я точно знаю, что если бы отмотать время вспять, я ничего бы не стала менять в своей жизни, а всё бы повторила, как было, лишь бы ты только родилась, моя доченька… Я люблю тебя… я дала тебе как мать столько, сколько смогла…" "Дочь" расплакалась и кинулась в объятия "Матери". А потом, наполнившись этой любовью, она повернулась и к своему ребёнку — "Заместителю" нашей героини. Эржена уже не могла сдерживать слёз. Она рыдала и рыдала её "Заместитель" — её "Душа", которая только сейчас сквозь слёзы смогла увидеть свою "Мать". Эржена встала рядом со своей "Душой" и посмотрела в глаза своей "Мамы"… Гамма чувств волной прокатилась по её лицу и телу. По ней было видно, что её Душа теперь открыта и всё "встало на своё место". Эржена отметила, что хоть она и не знала свою прабабушку по материнской линии, но она всем телом ощущает мощный поток тепла и любви, идущий именно от неё. И ей от этого хорошо и спокойно. И ещё она добавила: "Я теперь по-другому вижу и ощущаю себя… Я как будто выросла что ли? Я знаю точно, что не одинока…"

Расстановка показала, что корни проблем Эржены уходили вглубь её рода по материнской линии, где "движение Любви" было неоднократно прервано. В детстве она испытывала сильнейший дефицит Любви и не могла понять эмоциональную холодность матери. "Значит проблема во мне… Я никому не нужна…", — шептала "её раненая часть". "Выживающая часть" клиентки позволила ей построить карьеру, добиться успехов в профессии, найти почтение и признание. А эмоционально она оставалась инфантильной и голодной, что вызвало немало сложностей в семье и других значимых личных отношениях. После того, как было устранено нарушающее воздействие — Любовь и энергия снова могут течь… течь в будущее…

В расстановках обнаруживается сильная связь между родителями и детьми. Эта связь не зависит от существующих между ними отношений в реалии, от того, кто воспитывал ребёнка и испытываемых чувств (я люблю папу, но не люблю маму). Эта связь действует с одинаковой силой как по отношению к отцу, так и по отношению к матери — ребёнок всегда любит своих родителей: сознательно или бессознательно. И для того, чтобы эта связь появилась, достаточно биологического факта материнства и отцовства. По этой причине эта связь действует даже в таком экстремальном случае, когда у отца и матери была единственная в жизни кратковременная встреча друг с другом.

Сейчас я вам предложу сделать одно упражнение. Вы можете его делать с закрытыми или открытыми глазами…

Представьте себе, что вы стоите перед своими родителями, перед вашим отцом и перед вашей матерью. А за ними стоят их родители — отец отца и мать отца, отец матери и мать матери… А за ними их родители… Теперь посмотрим на себя самого и ощутите свою жизнь… она пришла к вам через всех этих людей и через всех этих людей достигла вас… Через родителей жизнь достигла вас без добавления и убавления…

Философский вывод из этого, как говорил Берт Хеллингер, — все родители одинаково хороши. И с точки зрения передачи жизни дальше, все они были совершенны: каждый из них дал жизнь, каждый из них справился… Какой же из этого вывод для нас, для тех, кто смотрит на свою маму и на своего папу? Мы говорим им: "Спасибо! Я беру это от Вас, ибо вы именно те родители, которые мне нужны, и эту жизнь я передам дальше".

Поэтому, друзья мои, посмотрите на родителей… постарайтесь принять их. Я знаю, что это трудно. Может это займёт у Вас месяцы. У многих на это уходят годы. Принятие нужно именно Вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие Вашего счастья. Таким образом, можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последний в ряду поколений, кто испытывал столь тяжёлые несчастья. Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, Вы освободите себя от власти прошлого над Вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых вы приняли, больше не имеют власти над Вами.

И ещё. Помните, как в рекламе? Позвоните родителям.

Статья. Расстановки по Хеллингеру. Самопознание.ру
ИРина Приступа

Серия сообщений "Системные Расстановки":

АВТОРы - Юрий Карпенков, Ирина Приступа,

Часть 1 - Фамильный род – это защита
Часть 2 - Отношения с мамой влияют на многое ..
...
Часть 6 - Депрессия. Причины и решения
Часть 7 - Как узнать готов человек к изменениям или нет?
Часть 8 - "Я ненавижу свою маму… Я презираю своего отца…"
Часть 9 - Нужна ли мне чужая ноша?
Часть 10 - Возможные родовые причины, непринятия в себе женственности..
...
Часть 16 - 10 семейных и жизненных принципов от Берта Хеллингера
Часть 17 - Влияние семи поколений предков
Часть 18 - Последствия аборта. Как не рожденные дети влияют на рожденных