Алкоголизм в семье.

<<Здравствуйте! Помогите разобраться в себе. Муж пьет. Регулярно. Не буянит, на скандалит, но все равно противно рядом с пьющим человеком.Когда-то говорил - вот будет машина - брошу пить. Мащина есть - но пьет так же. Потом сказал - вот перестанешь ходить на корпоративки - брошу пить. Перестала. На встречу с одноклассниками, которых не видела 22 года - не пошла. А он как пил, так и пьет. Кодироваться не хочет - говорит, я не алкоголик.Устала. Сил нет больше. За выходные не отдыхаю, потому что он пьяный, а я вся на нервах. Что делать? Уйти? Но это не выход из положения.С уважением, Оксана>>

Вот вы, Оксана, пишете: помогите разобраться в себе.Но пишите вы не про себя, а про мужа алкоголика и про то, как плохо вам с ним живется. Не хочу я вас жалеть, и не буду, потому что жалость к человеку - это потакание его слабости. (Не моя мысль, но очень верная)А я хочу, чтобы вы сильнее стали.И, если вы действительно решили в себе разобраться, давайте разбираться.

 Женщина, живущая рядом с алкоголиком, тоже страдает зависимостью, иначе не привлекла бы она в свою жизнь такого мужчину. Речь идет о зависимости от построения отношений с <<плохим>> мужчиной  (алкоголиком, игроком, хамом, бездельником, бабником и т.д.) Создавать отношения с такими мужчинами этой женщине очень выгодно. Звучит странно, не правда ли? Не правда.Выгода заключается в том, что на фоне <<плохого>> мужа, женщина резко становится очень <<хорошей>>. <<Хорошей>> женщиной, которая терпит, не идет на корпоративки, на встречу с одноклассниками, которая устает так, что сил больше нет, которая ходит вся на нервах.Женщиной, живущей рядом с человеком, который открыто ей манипулирует. Такие отношения - отношения <<жертвы>> и <<тирана>>. А раз я жертва, то, никто не посмеет сказать обо мне плохо. Все будут жалеть меня и сочувствовать мне. Становясь <<жертвой>> против тирана, становясь хорошей против плохого, женщина пытается заработать заслужить благодарность и любовь. <<Я ему отдала лучшие годы своей жизни, а он ушел к другой...>>, <<Я поставила его на ноги, из нищеты вытащила, а теперь он плюет в мою сторону...>>, <<Я столько делаю для него, а он как пил, так и пьет...>>, - вот реплики этих женщин. 
 

Здесь надо отметить, что модель такого поведения они вынесли из детства.  Выслуживая, зарабатывая любовь и благодарность, женщина стремиться заполнить внутреннюю пустоту.Отсутствие любви к себе самой она пытается заменить чужой... Но, если ты не любишь и не ценишь себя, никто за тебя это не сделает. А, если позволяешь открыто тобой манипулировать, то почему тебя оскорбляет манипуляция? Для того, чтобы изменились твои отношения с окружающими, сначала нужно изменить отношения с самим собой.Это очень важно.Нужно позволить себе мысль о том, что я прекрасная женщина, достойная всего самого лучшего на свете, самых светлых и добрых отношений. Нужно позволить своим желаниям быть, существовать. Нужно позволить быть своим <<хочу>>.Нужно заняться развитием своей внешности, умений и способностей.Нужно полюбить эту жизнь, каждый ее день, пасмурный или солнечный, каждоемгновение, потому что оно бесценно. И, когда ты любишь и принимаешь себя, движешься вперед, ты перестаешь быть жертвой, которая только и может, что жаловаться на несчастную судьбу и негожего мужа.Теперь ты - сама ответственность за свою жизнь, свои отношения, здоровье... А раз так, то ты сможешь ответить себе на вопрос, какие отношения я хочу построить в семье, и что для этого мне нужно сделать...
 

<<Посоветуйте, что делать, мой муж пьет. Я все перепробовала, и просила, и умоляла, несла все домашнее хозяйство на себе, старалась его не грузить домашними проблемами, думала работа тяжелая, ни к чему ему дополнительные хлопоты. Уже дети не раз говорили, а он как пил, так и продолжает...Уж не знаю как еще к нему подойти... Посоветуйте, подскажите...>>

Подобные письма не редкость.Чего ждут от меня женщины? Конкретных советов и рекомендаций, следуя которым, можно справиться с проблемой. Но, это то же самое, что лечить кашель при пневмонии, или снимать головную боль при гипертоническом кризе. Состояние лишь ухудшиться, заболевание будет прогрессировать.Почему? Потому что все внимание женщина уделяет следствию, явным видимым проявлениям проблемы, не углубляясь в суть, в корень проблемы.
 

Сегодня, мы не будем лечить алкоголизм мужа, мы займемся поиском причины: почему я привлекла в свою жизнь алкоголика? Почему мужчина, живущий рядом со мной, вдруг стал прикладываться к рюмке, и какие на то причины? Как видите, тут два совершенно разных вопроса. Разберем первый, второй в  следующих выпусках.
 

Зависимый притягивает зависимого. И, если рядом с тобой алкоголик (бабник, альфонс, хам и драчун), знай, ты - тоже зависима от создания отношений с такими мужчинами. Они магнитом притягивают тебя. Ты пытаешься изменить другого человека, ты страстно хочешь искоренить <<плохое>> в нем, ты становишься ему Матерью Терезой. Но становиться Матерью Терезой нужно для себя! Себя спасать от отсутствия любви и достоинства! Потому что, если бы ты любила, уважала, и ценила себя, была сознательна и ответственна к своей жизни, как к самому драгоценному, что есть у тебя, тебя бы не заинтересовал зависимый человек, ты бы его за версту разглядела!
 

Не ценящая себя женщина, познакомившись с мужчиной, начинает привязывать его к себе самыми разнообразными способами, словно он последний, кто обратит на нее свое внимание. Эти женщины очень боятся потерять мужчину, боятся остаться в одиночестве. Они начинают <<платить>> мужчине за то, что он живет рядом с ней. Они закрывают глаза на <<безобидные>>, казалось бы, вещи: постоянную грубость, отказы в помощи, несдержанные обещания, частые обманы, рукоприкладство, материальную зависимость от женщины... И настолько их страх одиночества силен, что готовы они терпеть унижения... А в том сердце, где живет страх, нет места любви.И, только тот, кто научится любить себя по-настоящему, сможет поделиться этим чувством с другими.

Любить себя - значит считать себя достойной всего самого доброго и светлого.Но, некоторые женщины и мысли такой допустить боятся...Помню, как одна моя курсантка в своей анкете про отношения с мужчинами написала: <<Когда я начала жить с этим мужчиной, я вдруг поняла, как страшно мне его потерять... Он состоятельный, интересный, спортом занимается, с чувством юмора... я на его фоне такая замухрышка...и что он во мне нашел. Я думала, чтобы заслужить любовь такого мужчины нужно очень постараться... И я старалась изо всех сил... Иногда была навязчивой, липкой, сладенькой до тошноты... Я и не думала собой заниматься, только им... В итоге я его потеряла...>>
 

 Любить, ценить, уважать себя - значит улучшать свою жизнь, быть ответственным за каждую ее сторону, грань.Это значит перестать довольствоваться отношениями, которые не приносят ничего кроме боли и слез, перестать терпеть унижения, хамство и побои мужа, боясь остаться в одиночестве...
 

Любить себя - значит перестать наступать на горло собственным желаниям. К примеру, перестать откладывать важные дела, встречи, лишь бы встретиться с мужчиной. Или заниматься хозяйством, прибираться, готовить, вылизывать квартиру, лишь бы ему было хорошо, а я ладно, подумаешь немного приболела, или устала, или своими делами надо заниматься, мелочь какая... Но, когда-то давным-давно, в далеком детстве, нас учили, что любить себя это плохо, что это эгоистично... Что мы недостойны того, чтобы нас любили просто так, мы должны заслужить эту любовь...

Модель отношений с противоположным полом мы выносим из детства, из своей родительской семьи.И часто случается так, что эта модель оказывается бракованной, такими же получаются и создаваемые впоследствии отношения.Многих из нас учили, что любить себя и заботиться о себе это плохо и эгоистично...И это знание мы взяли с собой в жизнь...В моей семье не было принято делиться друг с другом своими переживаниями, и если я пыталась сделать это, меня не воспринимали всерьез. За любую провинность ругали и наказывали, хорошие поступки не замечали, принимали как должное. Помню, меня как-то не отпустили на свидание с мальчиком, мне тогда было лет шестнадцать. Папа говорил, что мала еще, чтобы с мальчиками гулять, что он, наверняка, одного от меня хочет, что учеба должна быть на первом месте...Он и слышать не хотел моих возражений, говорил, как ты можешь отцу поперек говорить, <<ты ведь никто, ты полный ноль>>Я изо всех сил старалась, чтобы получить от мамы и папы хоть частичку любви... Мне так хотелось быть достойной этого... Я страшно боялась быть эгоисткой, думать в первую очередь о себе, о своих желаниях... Я думала, что если выложусь для других, получу эту капельку, эту частичку любви...Это была модель, образ отношений я вынесла из детства, по этой модели я строила отношения.И, если мужчины не считались со мной, оскорбляли, не держали обещаний, даже поднимали на меня руку, я понимала лишь одно - я недостаточно достойная, нужно лишь немного постараться, еще больше заботиться, еще больше любить.Я делала каждый раз одно и то же, наступала на одни и те же грабли. Пока не сказала себе: СТОП. Так не работает. Нужно по-другому.Я понимала уже тогда, что я - источник всего, что происходит со мной в жизни. Что мужчины, с которыми я строила отношения - лишь мое зеркало, мое отношение к себе.И я решила это отношение к себе изменить. Я стала учиться любить и уважать себя, уважать свои желания, не поступаться ими. И все больше и больше убеждалась в том, что уважающая себя женщина никогда не привлечет в свою жизнь мужчину, зависимого от алкоголя и наркотиков, хама и бездельника.

 В предыдущих выпусках мы говорили о том, что лечить алкоголизм мужа, любимого мужчины - бесполезно.
Когда мы лечим другого, кем мы становимся???Правильно, спасителем. И многим женщинам очень эта роль нравится, правда неосознанно. Она (роль) их возвышает, возвеличивает, делает лучше в собственных глазах.
Эта роль им выгодна. Но, если жизнь с алкоголиком дошла до критической точки, нужно просто перестать играть эту роль. Нужно выйти из игры. Нужно заняться не чужой, а своей жизнью.

Весь фокус внимания, который прежде был на муже, переместить на себя любимую. Не переубеждать, не запрещать, не ругать, не ждать, не реагировать, не унижать, не нянчить!Все свои силы, энергию, энтузиазм - на развитие собственной личности. Были проведены исследования, в которых женщины, ранее страстно борющиеся с алкоголизмом мужа, начинали вдруг заботиться о себе, о своей внешности, здоровье, личном развитии.Они направили свою энергию в другое русло - созидающее, ранее же это была энергия борьбы, противопоставления, непринятия. Не помню точную цифру, что-то около 90-95 % мужей тех женщин, увидев, как их женщина изменилась, похорошела, помолодела, стала спокойной, улыбающейся, жизнерадостной; увидев, как она стала интересоваться жизнью, решали сами свою жизнь менять - постепенно бросали пить. Остальные женщины, чьи мужья продолжали пить, уходили и создавали впоследствии более здоровые отношения с интересными мужчинами.Напоследок хочу сказать следующее. Вам по силам изменить отношения, которые вас не устраивают, доставляют много боли и напряжения. Для этого достаточно остановиться и хорошенько подумать: что мой любимый отражает своим ко мне отношением?..Он отражает мое отношение к себе.Это ключ к переменам. Бери его и работай с ним.
 

Почему они не разводятся? Как они находят друг друга?

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.
– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.
– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.
– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

 Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышал от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.
– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.
– Вы думаете, что тем самым спасли его?
– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того. Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

 Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?
– Человек десять.
– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?
– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.


Сценарий ее жизни
С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.


Иллюзии
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было...» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка
Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку).

Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе
Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказал так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?
Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.
Врач: Кому?
Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.
Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).
Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?
Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написал об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотел бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я был в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышал от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья –
Бессмертья, может быть, залог!
А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.


Памятка на сегодня.
Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.

(с)