Автор - Некрасов Анатолий Александрович
____________________

От автора

За три прошедших года книга «Материнская любовь» была издана более десяти раз в двух издательствах и переведена на другие языки. Она открыла глаза на другую сторону материнской любви сотням тысяч людей и изменила их судьбы.
Небольшая по объему книга затронула многие вопросы, не связанные напрямую с темой
избыточного материнского чувства. «Материнская любовь» сложилась как цельная мировоззренческая система, позволяющая увидеть семью, отношения мужчины и женщины с других позиций. Она продолжает жить своей жизнью, и нет смысла её останавливать.
Время движется вперёд, и очень быстро! За три года столько произошло! Накопилось огромное количество материала по избыточному родительскому чувству. И поэтому возникла необходимость сделать новый шаг в развитии этой темы. Назрела необходимость глубокой переработки книги. Но, как я уже сказал, рука не поднималась перекраивать книгу, живущую своей жизнью... И я принял решение написать новую книгу большего объёма, частично используя материалы предыдущей. Получается, что книга «Материнская любовь» как бы мать, а «Путы материнской любви» — её дочка.

«Дочка» погрузилась в более глубокие слои этой темы и стала больше по объёму, но, с другой стороны, она взяла у «матери» не все, а то, что взяла, тоже представляет по-своему. Получилось как у людей: «мать» и «дочь» похожи, но каждая имеет свою индивидуальность. Такое решение мне понравилось — оно уважает судьбу «матери» и даёт жизнь новому поколению.
Так было с книгой «Живые мысли», которая стала «матерью» всех моих книг: «Живые мысли» стали корня-
ми моего творческого дерева, стволом стала книга «Истоки», а все остальные книги — ветви этого, теперь уже
большого дерева. От ствола продолжают расти новые ветви: уже появилась новая книга «Род», появился «побег» книги «Живой дом»... И вот сейчас начался этап нового роста моего писательского дерева — прежние книги стали рождать новые веточки. Получается, что это уже «внучки» «бабушки» «Живые мысли»! Дерево становится более раскидистым и густым. И под ним най-
дётся место ещё большему числу читателей. А над деревом раскинулась «Радуга» — проект из семи книг в новой
для меня художественной форме!

Название книги «Путы материнской любви» показывает, что она содержит более определённый, конкретно направленный взгляд на эту тему. И в ней приведено множество жизненных примеров, раскрывающих многочисленные грани избыточного материнского чувства.
В эту книгу по просьбе читателей я добавил темы о недостаточной материнской любви и об избыточной отцовской. Такие виды любви тоже пагубны, и житейские ситуации постоянно напоминали мне об этом. Отдельную книгу об отцовской любви, как просили женщины,
я не стал писать, а написал главу для этой книги.

А ещё возникла новая глава об отношениях матери и дочери. Особо я выделил бы главу «Как быть несчастным»!Она посвящена тем, кто продолжает испытывать в жизни различного вида несчастья и почему-то не может жить по-другому. Такому человеку, наверное, необходимо довести своё мастерство несчастной жизни до высокого профессионализма, поэтому глава имеет ещё и
подзаголовок: «Мастер несчастной жизни». Может быть, кому-то следует начать чтение именно с этой главы...

Возможно, тогда произойдёт более глубокое и качественное усвоение материала книги. А может быть,
кому-то, после прочтения этой главы, захочется снова перечитать книгу, находясь в другом состоянии...
Вот, уважаемый читатель, я и представил новое, уже третье, поколение своих книг. Пока появилась только первая «внучка»...

Я благодарю издательства, давшие жизнь моим первым книгам. Я желаю им всем успехов и творчества в их
нелёгком, но очень важном деле просвещения России и дружеского сотрудничества без конкуренции!
___________________

Вступление

Книга «Материнская любовь», предшественница этой книги, наделала много шума в обществе. Разная была на неё реакция. Как-то на встрече с читателями женщина рассказала, что, когда ей дочь подарила эту книгу и она начала её читать, в ней такое проснулось! Сама не ожидала от себя такого поступка — она выбросила книгу в окно! Но прочитанные первые страницы попали в душу, и через несколько месяцев она снова её купила и заставила себя прочитать. И вот она пришла выразить благодарность за то, что после прочтения книги отношения с детьми у неё очень быстро стали совершенно другими.

Для многих психологов эта книга стала настольной и помогает решать сложнейшие семейные вопросы. И мужчины проявили к этой книге необычайный интерес! Я много получаю писем по электронной почте, и те из мужчин, кто прочитал книгу, нашли её «лучшей кни-
гой для роста мудрости». Георгий из Германии, прочитав её в России, когда вернулся домой, написал мне:
«Я жил как слепой, как в тумане! В моей жизни происходили «случайные» события, неожиданно возникали проблемы, а я, не понимая истинных причин, часто своими действиями только всё усложнял. Теперь я вижу! Теперь я понимаю! Теперь я действую осознанно!»
Родословная книги «Путы материнской любви» начиналась с её «бабушки» — главы в книге «Живые мыс-
ли». Тогда я только подступался к этой теме. «Бабушка» родилась таким образом... Я ехал в метро из театра,
давали всем известный спектакль о материнской любви. А точнее — о её недостатке.

Многие исследовали тему, почему матери оставляют детей. Да, эта драма встречается в жизни, но страшнее другое: гораздо чаще встречаются ситуации, когда материнская любовь проявляется с избытком. Именно это и приносит в жизни наибольшие проблемы. Но люди охотнее замечают отсутствие любви. Её переизбыток выражен не так ярко, и на это внимания обращают гораздо меньше,
мало говорят и пишут. Об этом я думал, сидя в вагоне... Поздний вечер, людей мало. На душе тяжёлый осадок после спектакля,
потому что тема по-настоящему не раскрыта: вопросы поставлены, а ответов нет... А ведь пьеса великого классика русской литературы идёт на сцене больше сотни лет... И вот тут начала рождаться идея «альтернативного» спектакля. Именно идея — без каких-либо планов её реализации: я никогда не считал драматургию своей сферой. Да и большая загруженность другими вопросами не позволяла углубиться в нее. А сейчас я вдруг почувствовал уверенность в том, что я смог бы написать эту пьесу! Так хорошо мне эта тема знакома, причём с другой — более масштабной в своей трагичности стороны.

И вдруг на остановке заходит женщина, как две капли воды похожая на мою давнюю пациентку! В такой
же чёрной одежде, как много лет назад, когда её ко мне привели. Женщина потеряла сына и уже два года жила,
погружённая в своё горе. Она не могла видеть радостные лица — как люди могут улыбаться, когда у неё
погиб сын! Это был сложный случай — женщину никто не мог вывести из этого состояния, а до её отлёта у меня было всего два часа времени. Вернуть пациентку к жизни мне удалось благодаря тому, что, понимая главную причину трагедии, я смог донести её женщине.
И этот случай запомнился на всю жизнь...И «от сейчас этот образ появился в вагоне метро, чтобы подсказать мне, что тема жива и важна, что пришла пора её раскрыть и донести людям. Конечно, это была другая женщина, но очень похожая на ту. Я уже
давно не удивляюсь такому творчеству Мира. Это была явная для меня подсказка, и я сел за работу. Так была написана глава «Материнская любовь» для книги «Живые мысли». А вот её «дочка» — книга «Материнская любовь» — родилась позже...

Прошло несколько лет, и всё время тема избыточной материнской любви давала о себе знать. Я исследовал этот вопрос ещё глубже, накопилось много новых примеров, и, когда собрался писать очередную книгу серии «Мир во мне», Мир дал несколько знаков, которые не оставляли сомнений, о чём писать. Вообще-то примеров избыточного материнского чувства встречается много.
Буквально каждый день. Это действительно массовое явление. Прочитав эту книгу, вы будете видеть проис-
ходящее значительно глубже и сможете разглядеть проблему со всех сторон.

Ну, например, чем не знак — приходит журнал «Семь дней», и на обложке крупно «Ольга Понизова: «Я живу только ради сына». Тираж более миллиона экземпляров! Я уже знаю, какая будет жизнь у этого сына. Допустим, это личные проблемы актрисы, но её ми-
ровоззрение выносится на огромную аудиторию и может стать примером для многих. И ничто такой позиции не противопоставляется, никто не скажет таким же миллионным выпуском, что она губит своего сына! Телепередачи, собирающие у телевизоров десятки
миллионов человек, тоже не рассматривают губительное влияние избыточной материнской любви. Об этом не говорят почти нигде, кроме специальной психологической литературы, но и там этот вопрос исследуется недостаточно глубоко.
В тот день, когда уезжал на дачу в «творческую командировку» для написания книги, я получил письмо из города С, в котором женщина рассказывала о своём огромном горе: у неё погиб двенадцатилетний сын. С отцом мальчика она разошлась пять лет назад, потому что «он начал злоупотреблять алкоголем». Из письма проглядывала огромная любовь к сыну и большое желание единения с ним. Она во всех случаях говорила «мы»: «мы лечились», «мы поступали так...» и тому подобное.
Налицо обычная картина избыточной материнской любви, которая и привела к трагедии.

Это письмо было последней каплей, переполнившей чашу, и я решил оформить накопившиеся материалы в
книгу, вынести людям. А перед этим я получил знак другого рода. В Москве проходил Первый Международный конгресс матерей. Проводился он в зале соборов храма Христа Спасителя. Обставлено всё было очень солидно: шикарный зал, много зарубежных де-
легаций, представительные гости, серьёзные темы выступлений и высокий статус форума.
Меня пригласили выступить на этом конгрессе, и я решил заявить тему: «Материнская любовь — обратная сторона медали». Как я и предполагал, все выступавшие говорили только о великой роли женщины как матери, и никто не сказал о её женской сути, предназна-
чении в жизни, о роли мужчины и пары. Как будто вся жизнь заключается именно в материнстве, и оно суще-
ствует как бы само собой, отдельно от союза мужчины и женщины, без их любви. Даже православный свя-
щенник в своём выступлении заметил: «А мужчин-то вы куда дели?»

Ведущая заседание профессор психологии стала потихоньку отодвигать моё выступление: она была знако-
ма с содержанием моего доклада и, как я понял позже, не согласна с такой позицией. Я заметил это и напомнил
ей о себе. Наконец она дала мне слово, предварив его таким обращением: «Сейчас я предоставляю слово человеку, с мнением которого вы наверняка будете не согласны, но проявите терпение и выслушайте». Нет худа без добра. Таким предисловием она только вызвала интерес к моему выступлению и разбудила засыпающую аудиторию. И что удивительно, мои слова об огромном вреде из-
быточного материнского чувства, о том, что в системе ценностей на первом месте должна стоять любовь меж-
ду родителями, а не к ребёнку, вызвали понимание и положительную реакцию у большинства! Это меня по радовало. Но ведущая не сдавалась. Она поставила на голосование (необычный случай!) основные постулаты моего выступления и в результате оказалась в
меньшинстве — всего два человека (она и её заместитель) в полуторатысячной аудитории проголосовали против!

Я получил подтверждение тому, что мои исследования идут в верном направлении, что в глубине души многие люди ощущают отрицательное влияние на жизнь оборотной стороны материнской любви. И понял, что нужно сделать следующий шаг — перенести эти знания в практику жизни. Так рождалась эта книга.

Тема избыточной материнской любви имеет глобальный характер, только у одних народов она про-
является слабее, а у других сильнее, но она присутствует и повсеместно порождает множество проблем во всём мире: от мелких семейных неурядиц и разводов до гибели детей и сложных социальных проблем и войн — вот спектр ситуаций, где главной причиной является избыточная материнская любовь.

Не спешите отрицать! Прочитайте, подумайте, понаблюдайте за жизнью, и вы наверняка согласитесь со
мной, сами найдёте множество подтверждений сказанному. Это может перевернуть ваше мировоззрение, и вы станете мудрее.
А главное, если вы не будете тотально всё отрицать и подойдёте к этой теме творчески, то многое сможете изменить в своей жизни и в жизни своих детей в лучшую сторону. Очень многие семьи почувствовали на себе благотворное влияние этой книги.

При такой замечательной родословной «внучке» — книге «Путы материнской любви» — суждена ещё более
интересная и яркая жизнь! Эта книга должна стать поистине настольной книгой в каждой семье. Применение знаний, изложенных в ней, гарантирует в семье счастье!
______________________________________

ЗРИ В корень!

Моя бабушка родилась до революции, с детства работала в няньках. Её отец погиб в Первую мировую войну, детей было много.
В доме жило 18 человек! Еды не хватало, детская смертность была обычным делом, нищета. Поэтому бабушка с ранне-
го детства испытывала острую нужду во всём. Инстинкт самосохранения проявлялся через терпение,
выносливость и тяжелый каждодневный труд ради куска хлеба.

Это повествование о своём роде вёл студент Школы Мудрости. Прочитав эти слова, я вдруг понял, что они
относятся и к моей бабушке! Почти слово в слово! И ведь очень многие могут подписаться под этими сло-
вами — в нашей стране, наверное, каждый второй, а то и больше, имеет похожие корни. Страна страданий...
Это при её-то ресурсах, при её возможностях! Почему?

Наибольшую ценность в её понимании представляла «честно, потом и кровью заработанная копейка», а затем потраченная на самое необходимое — на еду. Еда—это всё! И достаток, и успех, и счастье. Нетрудно догадаться, что такое детство самым
серьёзным образом отразилось на дальнейшей её жизни, и не только её. В результате даже в самые трудные перестроечные времена в нашем доме, несмотря на небольшой доход, холодильник всегда был полон, на столе всегда была еда, балкон был полно-
стью завален припасами. Другим лозунгом, также следующим из прошлого, был — «всё в дом!».

После смерти бабушки одна комната из трёх была завалена добром — накопленным, найденным, подарен-
ным — до такой степени, что дверь в комнату открывалась с трудом и войти в неё было невозможно.
Таким образом она создала вокруг себя пространство, но пространство не любви, а вещей — нежи-
вое пространство ненужных вещей. Вот эта нищета, главная забота о хлебе насущном и привела людей к тому, что в их приоритетах материальные ценности были на первом месте, а с ними и работа.

А как же добьёшься благополучия, если не будешь упорно трудиться?! Тут ещё и Святая книга подсказыва-
ет: «В поте лица своего будешь добывать пропитание». Всё сходится — трудиться надо, не жалея живота своего...
Вот и работали от зари до зари. Так жили люди, потерявшие смысл жизни, с перевёрнутым мировоззрением, так жила огромная страна.
А многие так живут до сих пор, не понимая, что они на этой прекрасной планете для другого — для счастья,
радости, любви. Любви бабушка в детстве не знала. С её слов, вышла замуж за деда потому только, что у его ро-
дителей в Москве был дом. А дед её очень любил. Бабушка его уважала —работящий, непьющий, до-
бродушный, весёлый. Вероятно, отношения в семье складывались достаточно крепкие и уравновешенные, так как дед
пришёл живым с войны и, хотя и был ранен, дожил почти до восьмидесяти лет.

На первом же месте у бабушки всегда был один объект любви: сын Слава, а позже и внук Слава, то есть я, но только не дедушка. Благодаря бабушке родственные отношения поддерживались только с «правильными» семьями, с остальными мы постоянно находились в состоянии холодной войны. Она за этим строго следила и не позволяла выходить за рамки.

Когда разум озабочен борьбой за выживание, разве будет любовь к мужчине интересовать женщину?
А любви-то в ней много от природы. И куда ей деваться? Вот и выплёскивает женщина всю силу нерастраченной
любви на детей. И сгорает под этими мощными лучами материнского чувства их судьба, а то и жизнь...
Первым в нашей семье умер старший брат моей мамы, любимый сын бабушки — Слава. Умер в рас-
цвете сил—в 26лет. В жаркий летний день заходил в холодную воду и не выдержал сосуд в голове. Слава был общительным, весёлым, заботливым, играл на гитаре, в футбол, был душой любой компании. Бабушка в сыне души не чаяла. А моя мама всегда была
человеком замкнутым, спокойным, тихим. Вот на её фоне Слава заметно отличался, ему-то и пришлось испытать на себе всепоглощающее чувство матери. Ему сполна досталась вся «тяжесть» материнской любви. Бабушка горевала по нему много лет, но
до конца дней так и не поняла причины, почему он ушёл из жизни.

Вторым ушёл в мир иной дедушка. Он как в молодости влюбился в красавицу бабушку, так всю
жизнь и жил этой любовью. Эта любовь и провела его через войну. Всё время переживал: любит ли она
его, интересен ли он ей? Всю жизнь проработал слесарем высшего разряда, достаточно много зарабатывал, не пил, не курил. Умный был, добрый, спокойный. Прошёл по земле — воды не замутил, умер от третьего инфаркта. Не могу точно утверж-
дать, что явилось причиной заболевания сердца, вероятно, бабушка приложила к этому усилия.

Предполагаю, что после рождения детей произошло перераспределение на них и так недостаточ-
ной любви моей бабушки к деду. Он перестал получать достаточно внимания с её стороны. На этой
почве, возможно, и развилась болезнь сердца. Прав здесь внук, мудрость звучит в его словах. Действительно, мои наблюдения в жизни подтверждают, что у мужчины возникают проблемы с сердцем, когда он испытывает большую любовь к женщине, чем она
к нему. Посмотрите внимательнее вокруг, и вы увидите множество примеров, подтверждающих такой вывод.
И у меня оба деда ушли из жизни раньше их жён. И у бабушек тоже были на первом месте дети, дом, работа.
И дети погибали, и дочь — моя мама — тоже была лишена любви... Всё как у всех!

Мама с детства была болезненной, замкнутой, редко смеялась. Почти всю жизнь проработала на одном месте, опасалась перемен, начинаний, всю жизнь её не покидала тревожность. Отношения с бабушкой были далеки от совершенства. Иногда
они месяцами не разговаривали. Любви она недополучала, и свою любовь в мой адрес выражала редко
и мало. По сути, единственный раз она меня обняла крепко, с любовью, когда провожала в стропотряд на два месяца, находясь в больнице и уже зная свой диагноз — рак. Тогда она мне ничего не сказала, а вернулся я уже на её похороны. У нас были
с ней очень доброжелательные, неконфликтные отношения. Просто часто и открыто выражать любовь её никто не научил. Я всегда был для неё на первом, месте, работа — на втором, хозяйство - на третьем. Места для пары, мужа, пространства любви не было.

Родственникам она не доверяла, дистанцировалась от них. Она повторяла жизнь ба-
бушки. Мать рассказчика выросла без любви. Вся любовь бабушки была направлена на сына, а дочь оставалась
в тени. Бабушка не умела проявлять любовь — её в тяжёлом детстве никто этому не учил, и она не научила
этому дочь. А кто может научить девочку любить, кроме матери? Вот и шла цепь жизни без любви... А ведь на-
родная мудрость говорит: любимого человека надо обнимать не менее семи раз в день! Кто помнит эти слова?
А кто им следует?

Отношения с отцом не сложились с самого начала. Они не были расписаны, и, когда я родился, он был
просто вписан в свидетельство как отец. По отрывочным, сведениям я мог предположить, что мама
кого-то любила до моего отца, но почему-то жила с другим... Вполне возможно, что мама решила родить меня «для себя», не надеясь уже создать благополучную семью. Может быть, поэтому она на всех фотографиях ни разу не улыбнулась?

Пространство любви мама так и не построила, не сложилось. Хозяйство вела и готовила всегда бабушка, в нашем доме она была главная. Какое уж тут пространство любви для матери с сыном?! Отец родился в деревне. Он был добродушным, работящим, спокойным, но пьющим. Учитывая, правда, какое отношение к нему сложилось со стороны мамы и бабушки, несложно объяснить эту его страсть. Маму он любил, но не смог к ней пробиться через тяжёлые оборонительные «редуты», мастерски возведённые моей бабушкой.

Во-первых, она не приняла его и всегда относилась к нему крайне недоброжелательно. О свадьбе речи тогда не было, так как бабушка ни за что не прописала бы в нашу («потом и кровью» заработанную) квартиру никого, тем более «чужого мужика».

Во-вторых, мама под давлением бабушки не могла претендовать на долгосрочные семейные отношения с отцом, на нашей территории, а может, и не хотела этого... Любила ли она его, вот в чём вопрос. Да и как можно было любить под таким контролем бабушки?
Отец пил, мама боялась его негативного на меня влияния, и, выбирая, разумеется, меня, не оставляла
ему никаких шансов на счастливую семейную жизнь. И неудивительно, что они разошлись, он спился со временем и умер.

Без комментариев... Мудрые выводы делает сам внук.

Очень отчётливо отношения в нашей семье и систему жизненных ценностей отражает сложившийся семейный уклад, который существовал, когда все были ещё живы: я жил с бабушкой и малюй, забытый дед жил отдельно в своей квартире, отец
искал счастья в братской республике. Такое складывается ощущение, что я замещал маме отца, а
бабушке -— деда. Напрашивается естественный вариант проживания: я с мамой и отдельно — бабушка с дедушкой. В таком случае, может, и отцу место нашлось бы в нашей семье, и мама осталась бы жива, и дедушка не умер бы от инфаркта. Да и ба-
бушка, найдя своё место в уравновешенной семье, воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, со
спокойной совестью завершила бы свою жизнь. Вот она какая, воспетая, великая, священная материнская любовь!
Вот как перепахала она судьбы всех моих родственников, сколько принесла страданий, сломанных судеб, смертей. Вот как сказыва-
ется на всех нас неумение любить, порождённое перекошенной системой жизненных ценностей. Бро-
сается в глаза, что никто из родственников и знакомых никогда не ставил себя на первое место в
своей жизни, системе ценностей. Также практически никто не ставил рядом с собой своего любимого человека...

Типичная для России судьба рода... Нетипична, пожалуй, только мудрость этого молодого мужчины, ко-
торый так глубоко проник в понимание своих корней. Призыв «Зри в корень!» он реализовал в своей жизни и
сейчас всё более осознанно творит свою жизнь, создаёт новую историю своего рода...

Мудрых людей становится всё больше. Порадуйтесь, когда встретите мудрого человека на своём
пути, вдвойне порадуйтесь, если проявите мудрость сами... Приведу ещё одну историю, рассказанную женщиной. Она в два раза старше нашего первого собеседника, и опыт собственной жизни у неё больше... Интересно беседовать с мудрой женщиной! Мало пока ещё мудрых. Умных — много, а вот мудрых... Поэтому каждая встреча с мудростью приносит огромную радость!
Я, наверное, особенно сильно радуюсь, потому что так много вложил сил в раскрытие мудрости...

Рассказ этой женщины запал мне в душу. В нём, подобно тому, как в капле воды отражён весь океан, от-
ражена судьба многих российских женщин. Рассказчица в силу своей мудрости видела жизнь намного глубже,
чем многие её сверстницы. Жаль только, что эта мудрость пришла к ней после огромных страданий, но луч-
ше поздно, чем никогда... Поэтому я решил привести её рассказ полностью и не даю своих комментариев — мо-
жет быть, кто-то, прочитав её живые откровения, станет мудрее и избежит страданий! Ведь когда-то мы должны учиться на чужих ошибках. Уже пора!

Мои бабушка и дедушка со стороны мамы прожили вместе сорок лет. Шестеро детей, хозяйство, работа в колхозе — всё это не придало женственности моей бабушке. Это была классическая советская «рабочая лошадь». Мне очень больно называть
так мою любимую бабушку, но в то время все женщины-колхозницы такими и были. Затем война, муж
ушёл на фронт, и все обязанности — и женские, и мужские — ложатся на плечи бабушки. Так роди-
лась «мужественная женщина». В её жизни на первое место стали дети, родители и работа, а она сама
была на последнем месте. И муж, когда вернулся с фронта, был включён в сложившуюся систему — он
тоже оказался ниже детей и работы. Для того времени это была норма, так строились отношения, я
думаю, в большинстве семей. А ставя себя на последнее место в жизни, то есть не любя, невозможно по-
строить любовь и счастье в семье. Теперь я понимаю, что мой дедушка, придя с фронта, желал любви, ласки, нежности, чтобы отта-
ять после той крови, смерти и величайшего напряжения, а встретил «рабочую лошадь», мужчину в
юбке. И он начинает пить и «выбивать» из неё мужчину. Чаще становятся со временем ссоры, драки. Не
получая достаточно женской любви, не сумев вытеснить мужчину из женщины, он начинает ис-
кать ласку и женственность на стороне и находит её. Эта связь длится до конца его жизни, он разры-
вается на две семьи — ведь он любил бабушку, но, не получая ответной любви, находил её у другой жен-
щины. Любовь к бабушке и спасла его на войне... И умирает он рано — в шестьдесят лет. Бабушка прожила ещё тридцать лет и до последних дней так и не простила «измены» своего мужа. И невдомёк ей было, что причина-то в ней самой...

Жизнь моих родителей пошла по тому же руслу. Отец, раненный на фронте, эвакуируется с госпиталем в Новосибирскую область. В Новгородской области у него остаются жена и четверо детей, к ним он не возвращается, объясняя тем, что если
до войны он жил с женой очень плохо, то, став инвалидом (он, практически, остался без правой руки),
тем более никому там не нужен. А у мамы муж погиб в самом начале войны, сразу после женитьбы. Они и любовь-то раскрыть не успели, а без любви на фронте не выживешь. В деревне на тот момент мужчин практически не остаётся, и мама решает
выйти замуж за моего будущего отца: он хоть и инвалид, но у неё маленький ребёнок — как она будет одна?
Так встретились «два одиночества» и, не имея любви, решили создать семью. А в маме, как и в бабушке, преобладают мужские энергии, ведь она яблоко от той же яблони... Она зарабатывает больше отца, он с одной рукой работает в охране. И вся
тяжелая работа по дому тоже на ней. И начинается «выбивание» из женщины мужчины, из мужчи-
ны —женщины: пьянки и драки. Повторяется история бабушкиной жизни.

При таких отношениях рожденные совместно дети, едва достигнув годовалого возраста, уходят из жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать лет умирает и мамин сын от первого брака. Судьба подсказывает: так жить нельзя! Но они держатся
друг за друга и продолжают жить, уничтожая себя и всё вокруг... Вот в такой обстановке появляюсь на свет я.
Через семь лет родился мой самый младший брат. Несли я, несмотря на пьянство отца, ссоры, драки между родителями, провожу все вечера за учебниками и книгами, то брат убегает из дома, у него появляются сомнительные друзья, проблемы в школе.
И далее у него всё как у родителей. Он рано женится по беременности подруги, рождается сын-инвалид.
Для жены он далеко не на первом месте, так же как мужья у бабушки и мамы. Он начинает пить, бить
жену, разводится с ней и в 27 лет заканчивает жизнь самоубийством.

Потеря женственности в мамином роду привела к тому, что все ветви нашего родового дерева име-
ют проблемы. У моей двоюродной сестры дочь умерла в двадцать два года, муж умер, когда ему не было
и сорока. У двух других двоюродных сестер мужья умирают тоже в возрасте до пятидесяти лет. Понятно, что род моего отца тоже притянулся соответствующий. У двоюродной сестры по линии папы муж заканчивает жизнь самоубийством, не дожив и
до пятидесяти лет. Двоюродный брат мужа умирает в этом же возрасте. Сын этого брата утонул
в двадцать два года. У другого двоюродного брата совсем недавно убивают сына в возрасте двадцати одного года...

Вот с таким «наследством» я вышла в жизнь...Естественно, что ничего хорошего меня не ждало. Теперь, после трагических событий своей жизни, я стала разбираться в своих корнях и ужаснулась! Почему я раньше-то не видела эту непрерывную
цепь трагедий и гибели рода так глубоко? Страдала, горевала, а не задумывалась... А ведь так живут
многие. И муж появился в моём пространстве с таким же багажом — подобное притягивается к по-
добному... У бабушек и дедушек мужа система ценностей строилась таким же образом, как и у моих. В ре-
зультате дядя мужа пропадает без вести во время войны, второй дядя пропадает в мирное время. Оба дедушки уходят из жизни раньше своих жён. У родителей мужа отношения ровные, но и здесь на первое место ставятся дети, а мать с отцом на
последнее. Из девяти детей выживают только пять. Отец мужа уходит из жизни в возрасте 65 лет. А матери сейчас 86 лет. Всё как в моём роду...

В детстве у меня на первом месте были папа с мамой, я их очень боялась потерять. Каждое утро у
нас в семье начиналось с разборок между родителями, заканчивалось тем, что мать отцу говорила, что если он не перестанет пить, то пусть уходит от нас и живёт один. Мне, конечно, несладко было жить с постоянно пьющим, скандальным отцом., но
я его так любила, что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас. У меня был такой страх за него: а если он пьяный замёрзнет, а если он отравится (пил он всё подряд) Так я и жила в страхе потерять своих родителей,
с болью, что они несчастны. Я так старалась во всём им угодить, я отлично училась, была очень по-
слушным ребёнком, я так мечтала, чтобы они жили мирно. Когда родился брат, моя-любовь окутала и его, мне казалось, что это мой ребёнок, так как родителям (в связи с пьянками отца) было зачастую не до него. А себя я ставила на последнее место. Вот такая жертвенность, привязанность пришли ко мне по роду...

Однако, будучи ещё подростком, я поставил себе цель в жизни: так, как жили мои дедушка с бабушкой и мои родители, я жить не буду! Я получу высшее образование, я встречу достойного парня, создам, себе счастливую судьбу. Я отлично учусь,
первой в роду получаю высшее образование. Встречаю своего будущего мужа, мы любим друг друга,
почти три года встречаемся и, наконец, женимся. В любви у нас появляются дети. Мы счастливы. Всё замечательно, но сейчас я понимаю, что на том жизненном этапе система жизненных ценностей у меня складывается следующим образом: муж,
дети, родители, родные, друзья, работа и я. Я была на последнем месте! То, что я тщательно следила
за своей внешностью, фигурой, воспринималось как любовь к себе. На самом деле я так боготворила сво-
его мужа — он такой красавец и к тому же умный,добрый, великодушный. А себя я считала обыкновенной женщиной, была недовольна собой, комплексовала по поводу несоответствия идеалу женщины (вот и моя нелюбовь к себе).

Иногда, как и в любой семье, мы с мужем ссорились. После каждой ссоры я всегда находила оправдание ему, даже если он был не прав. Сначала я конечно же обижалась, но потом всегда приходила к тому, что во всём виновата только женщина (то есть я),
что только от неё зависит мир, любовь в семье. Так и со всеми родными, друзьями, коллегами — в любых неурядицах я винила только себя. Мои отношения со всеми окружающими строились таким образом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это?
Свои интересы я всегда ставила на последнее место. И большинство людей из моего окружения говорили,
как меня любят, какой я «необыкновенной души» человек. И я так была счастлива, что живу для других!
Это сейчас я понимаю —разве можно жить для других, людям дарить по-настоящему любовь, когда не
любишь себя? Ведь другим можно дать только то, что имеешь сам. Из всей моей родни, друзей, коллег ни у кого не
выстроены правильным образом ценности. Дети продолжали жить как их родители, всё шло по зам-
кнутому кругу — да и откуда им знать, как правильно жить, как правильно строить систему цен-
ностей? В школе этому не учили, пресса, радио, телевидение тоже показывали всегда, что самое главное в жизни — материнство, отцовство, любовь к детям... А пара, любовь между мужем и женой, любовь к самому себе — это, конечно, хорошо, но как-то «потом».

И всегда первым признаков семьи считались дети, любовь к ним считалась самой важной, иногда немного оставалось мужу, а уж
сама женщина в большинстве случаев стояла на последнем месте.
После несчастья с моим братом моим родителя», надо бы задуматься, почему это случилось, как нам дальше жить, чтобы у единственно оставшейся в живых дочери была счастливая семья. Но кто в то время так думал? Находились всякие объяснения со-
вершившемуся горю, только не было поиска причин в себе и налаживания доброжелательных, уважительных отношений в семье. Наоборот, у родишлей с каждым прожитым годом отношения становились все хуже и хуже, они мучаются друг с друге»,
страдают, уходят в запои. Я на тот момент не знала, как их вытащить из этого болота, уговаривала, убеждала, но все бесполезно.

Им уже за шестьдесят, а в их отношениях всё остаётся по-прежнему. Я очень страдала, по тому что любила своих родителей и интуитивна понимала, что без их счастья не будет счастья в в моей семье. Невозможно создать счастливый рай
в отдельной семье... И пока у мужа с женой не выстроятся доброжелательные отношения, не могут их дети быть счастливы.
Так получилось и у меня. Через двадцать один год моего замужества наш счастливый семейный мирок рухнул: за четыре
месяца ушли из жизни папа, мама и мой 20-летний сын...

Мир как бы дал мне встряску: «Посмотри, как ты живешь, ты пришла в эту жизнь в женском обличье, любить,
быть счастливой и своим счастьем спасти род. А что ты сделала для этого? Растёт ли с вашим мужем любовь?
Поставила ли ты ваши отношения на первое место в жизни?» Эти мысли мне пришли позже, а тогда...
После смерти сына я всех обвиняла в своих несчастьях: убийцу сына, правительство за то, что вся промышленность развалилась
и муж с сыном остались без работы... Я постоянно спрашивала Бога: «За что? Сколько семей живут в ужасных друг с другом отношениях, а их дети живы, что я в жизни сделала не так?» Я не понимала, что чаша ответственности женщин моего рода закончилась — ведь мы ни одного мужчину так и не сделали счастливым...

Я стала искать выход из горя. Начали с дочерью заниматься своим развитием, читать книги... И только сейчас я многое поняла,
и мы с мужем начинаем новую жизнь...

Женщина одна из семи детей осталась у своих родителей, и на неё возложена непростая задача сохра-
нения рода. Долго она жила, не осознавая ни своей задачи, ни такой тесной взаимосвязи с родом, и вот только после трагедии с сыном она очнулась, задумалась и стала жить по-другому. Теперь за её род можно быть спокойным — у него есть жизнь.
В роду появилась Женщина!

Две приведенные выше истории, похожие друг на друга, показывают, какое наследство мы имеем. Что с ним делать?
Как стать счастливыми самим и дать перспективы на счастливую жизнь своим потомкам при таких корнях?

В нашей стране более половины мужчин и женщин имеют подобную историю. Вот так мы и живём, не умея, а чаще просто не желая разбираться в истинных причинах своих проблем, не решая их... Оказывается, легче проявлять любовь к детям, к животным, к работе, наконец, чем любить себя и мужчину. И если вы обратили внимание, главной «героиней» этих историй является
нарушенная система ценностей, где дети, работа, родители — многое, но только не сама женщина и не её отношения с мужем занимают первое место. Устранить проблемы можно, только увидев их истинную причину, а для этого нужно честно посмотреть на
свой род, на свою жизнь, сопоставить факты и сделать соответствующие выводы. Вот тем, кто решил жить по-другому,
кому надоело быть неведающим и непонимающим, мы предлагаем этот урок мудрости.

Продолжение ТУТ

Серия сообщений "Путы материнской любви/ ВТОРАЯ ЗРЕЛОСТЬ/ Род.Семья":

с 1 - 19 - книга "Путы материнской любви"
с 20 - 26 книга "Вторая Зрелость." Старость – это дурная привычка, для которой у активных людей нет времени.
27 - 35 - книга "РОД.СЕМЬЯ. ЧЕЛОВЕК"
с 36 - 44 книга "Три Рождения Человека. Байкальские встречи"
Автор книг - Некрасов Анатолий Александрович.
"В моей книге много практических советов для тех, кто желает их слышать и принять, но многие читатели говорят:«Я это всё знаю. Для меня ничего нового нет».Знать-то они знают, но почему живут по-старому? Почему проблем полон дом? Если и вы «всё знаете», предлагаю с помощью данной главы посмотреть на себя совершенно другими глазами... Вдруг окажется, что именно такой, шокирующий взгляд поможет вам включить внутренние резервы и начать что-то делать..."

Часть 1 - ПУТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ. НАЧАЛО.
Часть 2 - Путы материнской любви.Продолжение. Глава-Материнское чувство.
Часть 3 - Путы Материнской любви. Продолжение Главы - Материнское чувство.
...
Часть 42 - (7)..сейчас большинство людей – великие мастера несчастной жизни.
Часть 43 - (8)Теща, замолчи! Почему отцы агрессивны с детьми. Любить себя.
Часть 44 - (9) Предать себя. Нет любви-нет развития. Хватит, женщины, гробить этот мир!