«Встреча длиною в тысячи жизней. Я и Владимир»

Автор Анна Саирам

Глава 24

«…Две звезды, две светлых повести

В своей любви, как в невесомости…

Два голоса, среди молчания -

В Небесном Храме звёзд венчание...»

Из известной песни

Прошло два дня. От Володи не было ни слуха, ни духа. Я пыталась ему набрать, но никаких ответов и приветов. Я не знала, получил он мое письмо или нет, поэтому написала извинения по смс. Но и на это не получила ответа.

«Видимо, прав Творец, нужно быть благодарной этому периоду и достойно выйти из него. Какой я сейчас сделаю выбор, таковы будут и дальнейшие события, - размышляла я про себя, отвечая на очередной звонок, думая, что это звонит Володя. – Но с другой стороны, сказали же мне, что всё способствует моему развитию, это тоже верно!»

Еще раз вспомнила я о послании, которое пришло мне накануне: «Научись прощать и принимать всю ситуацию настолько, что тебе даже не вспомнится, о чем ты беспокоилась – только ЛЮБОВЬ и СОСТРАДАНИЕ, БЛАГОДАРНОСТЬ и РАДОСТЬ! Вот истинная суть взаимоотношений!»

Уже вечером я отпустила ситуацию, подумав: «Расстаемся, так расстаемся!» Весело забывшись в разговорах с детьми, я услышала звонок. Нутром ощутила, что это Володя.

- Алло, привет, Аня.

- Привет, Володя. Как дела?

- Ну, так же. Прочитал твое письмо. Сделал запрос, мне сказали прислушаться к тебе.

- А сам ты не хотел позвонить?

- А что звонить? Я же чувствую, что ты перевариваешь это всё. И до сих пор не переварила, поэтому отдаляешься внутренне.… Вот ты все хочешь, чтоб я на твои занятия ходил. Но ты не можешь понять, что уровень тех, кто посещает твои курсы – не мой уровень, это то, что я уже давно прошел. А штаны протирать – это не то, что мне нужно сейчас…

- Разве дело в уровне, Володя? Дело в том, что на вибрациях группы происходит нечто большее, чем ты можешь себе вообразить. В эти моменты нам помогают осмыслять лучше! До нас начинает доходить то, что одному так не дойти. Картина мира и представление того, как ты это думаешь и что ты об этом думал, начинает меняться. Идет осознавание и осмысление на всех уровнях! Я это по себе знаю!

- Знаешь, если б у меня было что-то, то Наталья Котельникова сказала бы мне об этом на церемонии «Кресло Вознесения» после того, когда удалила у меня сущность, или на Аркаиме…

- Да, она удалила. Но почему сущность опять вернулась? Не потому ли, что мысли твои остались прежними?

- Вернулась, потому что у меня нет защиты, поле съедено, всё открыто, заходи – не хочу!

- Так на уроках нас и наполняют Любовью…

- Знаешь, любовь не течет через меня, как прежде. А для работы той, что вы делаете на уроках, нужна визуализация и сила любви. И вообще, ты что, реально думаешь, что твои уроки могут мне помочь?

- Конечно, я верю в это!

- Не городи чушь…

Мне трудно было разговаривать с Володей. Такое было ощущение, что мне нужно было что-то доказывать, а мне это совершенно не хотелось. Я чувствовала, что слезы подкатывают к моему горлу, но я сдержалась. На проводе возникла пауза.

- Аня? Аня, ты где?

- Я здесь… - тихо отозвалась я.

- Ты что там, опять надулась?

Я помолчала какое-то время, проглотив комок.

«Он для тебя – это проверка, будешь ли ты продолжать в себя верить или нет», - вспомнила я о том, что читала в своих посланиях несколько дней назад.

-Знаешь, Володя. Хорошо, что я встретила тебя сейчас, когда я более-менее начинаю любить себя. Если б мы встретились чуть раньше, до того, как я начала вести свои курсы, я, возможно, их так бы и не начала…Ты бы всё срубил с самого корня.…У тебя бы просто это получилось!

-Вот поэтому мы встретились не тогда.

- Я понимаю, что всему есть свой смысл. И твое отношение ко мне, мне тоже непонятно.

- А тут нечего и понимать, живи просто и радуйся! А ты заморачиваешься, мне это не нравится. Я сам со всем разберусь.

- Хорошо, пока тогда.

- Пока. Созвонимся.

После разговора мне хотелось побыть одной, и я не заметила, как заснула. Проснувшись, я не чувствовала успокоение, мне хотелось выразить свое состояние в письме, и на одном дыхании я написала:

«Володя, привет!

Знаешь, после нашего разговора я уснула и вот проснулась и поняла, что

ты почти ничего не понял… Ты позвонил, потому что прочитал мое письмо, и

потому что тебе сказали прислушиваться ко мне… А сам ты не захотел

позвонить, получается…

А ведь после того письма, что я написала тебе и, по большому

счету, всё взяла на себя, как работу над собой (и так и есть!), Творец

сказал мне, чтобы я не винила себя, что я все делаю правильно.

Выходит, я зачем-то стараюсь …

Я уже предлагала тебе свою помощь три раза. Больше этого

никто во Вселенной не делает. Мало того, я лично просила о тебе с самого

начала. Я ни о чем не жалею, милый мой, было много моментов радости,

которые я испытывала с тобой, не говоря уже о возможности увидеть себя в

тебе, как в зеркале. Я иду на это…И ты можешь поучиться у меня этой

черте.

Больше я предлагать свою помощь не буду. Это нарушение законов

Вселенной, разрушение себя и неуважение твоей свободной воли.

Ты правильно почувствовал некое мое отдаление… Я тебе сказала сегодня

почему. Я даже его не осознавала до этого. Но, видимо, то, что я

делаю, для тебя - «ерунда», ранит меня изнутри.

Мне реально нелегко и мне нужна поддержка! Просто даже теплая поддержка

в том, что я не занимаюсь чем-то абсурдным. А ты – наоборот! Я маленькая женщина в

большом мегаполисе без родственников и материальной поддержки с двумя

детьми, которой нужно ежедневно думать о проживании, о детях, о том,

чтобы выжить… Да, пока так! Я не жалуюсь, ты знаешь. И тащить и уговаривать мужчину, который не хочет сам же для себя - у меня просто нет сил, я этого сегодня поняла еще утром…

Ты говоришь, что любовь не течет через тебя, как прежде. А ты не

задумывался почему? Да потому что в тебе появилось много блоков,

препятствий для ее свободного прохождения….Про эти самые блоки и пишет

Наташа Котельникова, и которые она постоянно освобождает из себя.

А сколько я уже осознала и высвободила из себя с момента нашей с тобой встречи, и

поэтому я и благодарю тебя постоянно, встреча с тобой позволяет мне увидеть это в себе!

Эти блоки и мне мешают любить по-настоящему, прощать и принимать мир безусловно…

Я так стремлюсь ко всё большей божественной и безусловной любви…

Именно эту возможность мы имеем на наших уроках! И поэтому на уроках в школе у меня нет цели дать какие-то уровни или стремиться к тому, чтобы люди выровнялись под какой-то один уровень - энергетический, уровень знаний или какой-то там еще уровень…. Для меня

есть один уровень – уровень любви и к нему я стремлюсь. Об этом говорят все Учителя Вознесения – и живущие в телах, и находящиеся в тонких… Они все говорят об очищении себя от всего того, что меньше этой любви… А твоя боль - это один скопившийся огромный блок,

сконцентрированный в одном. Вот целители и не видят чего-то конкретного,

потому что там работы полно, там все твои «затыки»...

Поэтому если ты не хочешь взять шанс осознавать и очищаться в школе вознесения, то я могу тебе дать телефон моих очень хороших знакомых, двух сестер, которые очень мне помогли на определенном этапе. Я могу поговорить и попросить за тебя. Они работают мощно!

Главное тебе там, заткнуть свой ум и просто вычищать всё из себя,

если ты хочешь, чтобы мы завибрировали вместе. Таких, как они

специалистов мало, по крайней мере, я пока не знаю…

Я позитивно настроена, а также я знаю, что кроме вознесения я просто обыкновенная

женщина. Я на самом деле мало ценю себя. Ты мне отражаешь, как я реально себя ценю…»

Я перечитала письмо, и оно мне показалось жестким, но мне не хотелось ничего менять…

«Я, наверное, правда, заморачиваюсь и просто устала, - подумала я, - Ну, вот я такая! Что я могу поделать? Он думает, что я совершенна, а я бываю всякой…»

Я отправила письмо и успокоилась. До следующего дня. Пока не позвонил Володя.

- Аня, не пиши мне больше таких писем, там столько грамматических ошибок, ты даже не перечитывала его, наверное.

«Боже мой! Ошибки мои ему не нравятся! Только их он увидел в письме…» – подумала я в возмущенном изумлении.

- Я перечитала письмо один раз, Володя, - ответила я сухо.

- Значит, настолько тебя колошматило, что ты их не заметила!

- Ты что думаешь, я должна быть совершенной?

- А что, нет?

- Я живу здесь, в этой реальности! Мы все здесь несовершенны!

- Да, ты живешь в этой! Но куда ты идешь? – стал повышать голос Володя.

Я не понимала, о чём он.

- Ты идешь в вознесение и позволяешь быть себе трехмерной! Это твое письмо – полное назиданий, трехмерных объяснений и оценок! Ты говоришь о принятии, а сама не принимаешь, Аня! ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ!

- Володя! Ты увидел только назидания, но ты не увидел главного…

- Ты что, не поняла еще до сих пор? Всё! Надоело! Пока.

В моей трубке я услышала гудки.

Я стояла, ошарашенная происходящим.

«За что он меня так?» - не понимала я, чувствуя, как обида подкатывает ко мне со всей силой…

Прошло какое-то время. Я ушла в себя…И тут до меня дошло…

«Я на самом деле не принимаю… Почему я не принимаю? Почему? – задавалась я вопросом куда-то в пространство, мне стало грустно и горько. - ПОЧЕМУ?»

И тут я увидела сцену. Женщина вбегает в огромный кабинет, в середине на ковре в луже крови лежит мужчина с воткнутым в спину ножом. В комнате все разбросано, видны следы драки и сопротивления, раскиданы бумаги, открыты шкафы. Она в жутком страхе и оцепенении. Что делать? Подбежав к нему, она попробовала как-то помочь ему, но почувствовала, что тело было уже безжизненным… Слишком много крови потеряно и рана была смертельной.

«Я всё знала, - рыдая в ужасе, застонала она. - Я предчувствовала беду! Ты не послушал меня, любимый мой, почему ты меня не послушал? А ведь я всё знала! Я знала, что они готовили покушение на тебя. И это им удалось. Но ты мне не поверил. Ты не поверил мне, что я могу знать!»

Женщина была я, а лежащий мертвый мужчина – Володя. Я видела уже это воплощение. Я даже забыла про него. Это было на первом семинаре у Натальи Котельниковой. Было дано задание попросить Ангелов показать ту жизнь, где мы были очень счастливы и где мы занимались любимым духовным делом. Я увидела себя очень счастливой рядом с бравым мужчиной в военной морской форме, увидела двух детей мальчиков, и у меня была то ли школа, то ли какая-то частная мастерская, в которой я преподавала детям. Мы жили у моря или у большого озера, в каком-то городе. Я увидела только момент счастья и как ни силилась увидеть себя дальше, тогда на семинаре больше не могла. И вот опять это воплощение, но в этот раз - момент несчастья… Это было не просто несчастье. Это была нестерпимая боль. Это было разочарование. Это было бессилие и безысходность. Женщина осталась беременной, без денег, наследства, без своего дела. Она не простила своему любимому его смерть. Она посчитала это предательством с его стороны.

Обычно, когда мне показывают какую-то из моих жизней, чтобы помочь мне осознать, чего я не могу осмыслить сама, то эти картинки идут порой в течение всего дня. Я не хочу, но невольно переживаю все те чувства, которые я, будучи в том воплощении, там переживала. Это помогает мне понять ситуацию лучше. Понять других участников той игры. Понять, как эта ситуация влияет на мою нынешнюю жизнь, какой урок я не прошла там, и как это влияет на это воплощение. Уже сейчас, когда я пишу эти строки, я пришла к тому, что все можно разрешить здесь и сейчас. Здесь, в этой жизни, все наши непроработки сведены в мини сценарии, которые можно сбалансировать, не прибегая к помощи Хроник Акаш. И это гораздо проще и эффективнее! Но тогда, год назад, я еще этого не знала.

Так вот, в тот раз я видела ту жизнь в разные периоды. Мужчина и женщина встретились, когда у нее уже было двое детей. Неизвестно, то ли она была в разводе, то ли была вдовой. Они встречались какое-то время, потом жили вместе, как муж и жена, но празднования венчания и оформление всех нотариальных бумаг на имя жены было отложено на более поздний срок. Это был европейский город. По каким-то странным ощущениям мне кажется, что это был Петербург, но, возможно, нет. Мужчина имел какую-то очень высокую должность в военной морской флотилии. Позже, я называла Володю адмиралом, имея ввиду эту его инкарнацию. Адмиралу принадлежала часть его кораблей. В той команде, где он был высшим офицером, происходили различные интриги. По характеру адмирал был вспыльчивым, неуживчивым и дерзким. И, соответственно этому, у него были тайные враги. Чувствуя, что где-то он «перегибает палку» и создает себе оппозицию, я предлагала ему более лояльные методы и просила его смягчить указы или выйти на уровень общения в другом русле, нежели он это делал раньше. Он меня любил, но слушать женщину для него было ниже своего достоинства. Я это сильно переживала, потому что чутье меня не обманывало.

И вот в ту злополучную ночь все было организовано, как ограбление. Каким-то образом было подстроено так, чтобы адмирал вышел на необычный шум в своем кабинете. Завязалась драка. Ему всадили нож и вынесли кое-какие ценности. Грабителей и убийц не нашли. Никто так и не узнал о том, что убийство было заказано. По прошествии какого-то времени вся флотилия перешла к одному из соперников, которых женщина подозревала раньше. А так как наследство не было оформлено, то неофициальная беременная вдова осталась ни с чем. В этой жизни для балансировки кармы адмирал и соперник родились в одной семье, как два брата. Женщина не могла смириться со смертью своего любимого, никого не виня, кроме себя и его самого.

«О, Боже! - подумала я вдруг, всё поняв, когда все картинки той жизни соединились в одну. - Я поняла теперь, почему я немыслимо хочу, чтобы Володя выздоровел. Ведь он с самого начала сказал, что может умереть в июне, и во мне всплывал подсознательный страх потерять его еще раз!»

Я продолжала удивляться: «Так вот почему я настаиваю, почему назидаю и почему никак не могу принять такое положение вещей! Я не могу смириться с его болезнью, я не могу смириться с его возможной смертью, я не могу смириться с его отказом моей помощи! И теперь я знаю, что он выздоровеет, но он мне не верит, как и тогда! Все эти чувства я переживала в той жизни. И снова я переживаю эти чувства. Там я не смирилась. Моим уроком на воплощение было принять ситуацию такою, какая она есть. Остаться с тремя детьми без дополнительных средств к существованию, продолжать свою школу и смиренно жить в радости, в любви к Богу и прощению всех, кто помог мне получить этот опыт. Но я не прошла этот урок. Я осудила. Себя и его. Я не простила нас обоих. Я подумала, что если бы он меня послушал, то такого бы не произошло и мы были бы счастливы, как были до этого. И в этот раз я думаю так же! Вот те на!»

После некоторого осознавания всё стало на свои места. Я поняла и простила, отпустила и поблагодарила. Себя, его, Бога, жизнь. Теперь мне стало по хорошему всё равно, что будет дальше с Володей! Я приняла любой его выбор - остаться здесь, выздоравливать или нет, слушать меня или не слушать по поводу его ситуации, ходить или не ходить на занятия в группе. Ко мне пришла просто любовь. Без условий. Я приняла его любым. И мне стало намного легче…

Продолжение следует…

Московская Школа Вознесения