раньше, когда я была другой, мне удавалось уходить в течении минуты.просто.в голове мелькает "пора".. и я ухожу.думаете хоть раз я задумалась стоит ли оно того?я ни разу не сожалела, меня не останавливало ничто.еще минуту назад этот человек был маленькой частью моей жизни.. а теперь, нет, он не никто, его просто нет для меня..
почему сейчас я не могу поступить так же?может быть потому что не смотря на все мои недостатки, я уже давно мечтала иметь человека "возведенного в абсолют"?и он был.. так близко.он был у меня.и я знаю, не найдется человека лучше, того, с кем я буду так откровенна, кому я доверю душу и тело.мне хорошо с ним, даже с наличием его недостатков, которые будят во мне какой то стимул к совершенству.
я смотрю на своих знакомых, друзей, близких друзей и мне жаль, что они никогда не увидят меня такой, какой знает меня он.. настоящей

самое ужасное, это когда не можешь уйти..
просто одиноко без него, а может не привычно.. да и немного больно.существуют люди, которые навсегда остаются в сердце..и именно для них так же хочется остаться кем то.в моем же случае, печально другое..я боюсь что не останусь в его сердце и поэтому готова совершать поступки, которые он при всем желании забыть не сможет.это накрывает с головой.совершенно перестаешь понимать, что это оставит плохой осадок.да плевать!
да я просто жуть какая эгоистка,тварь и мразь.но почему вы так не считаете и почему я прозрачна только для него?почему он?почему я ему верю?почему я каждый раз смеюсь вам в лицо, а вы этого не видите?вы жалеете меня когда я этого хочу и ненавидите, когда мне становится скучно.а мне так скучно...все ваши занятия можно посчитать на пальцах - ад.скука.великая глупость.
честно говоря, я не нахожу ни одной причины, для чего я должна жить.одни обязанности, оковы. иногда хочется начать протыкать себе вены наркотой.. хоть что то новое.
и все же я солидарна со своим другом и похоже, как и он - ошиблась миром...

23 ноябрь 2011 (23:16)

Сегодня, наверное уже в сотый или тысячный раз, зареклась что больше не напишу ему.. исчезну, не буду звонить и отвечать, если конечно он позвонит.
Не знаю даже что я чувствую.Иногда проскальзывают слезы,а иногда просто равнодушие.Наверное моя душа слишком устала и не понимает зачем ей нужно терпеть такую боль.Наверное я сдаюсь.Наверное он выиграл.
Я очень хочу продержаться, но почему то не хочу всем сердцем охладеть к нему.Это чувство мне так дорого..
Но сейчас вопрос в том, сколько я продержусь и станет ли от этого легче.
Я совсем запуталась.. я не представляю что он ко мне испытывает, о чем он думает и думает ли он обо мне вообще.Впрочем,меня наверное не должны посещать теперь эти мысли.И я просто обязана научиться выбрасывать их из головы и сжигать.Навсегда избавляться от этой желчи.
В голове крутится одно - что я буду чувствовать завтра?

не в себе..