![fff (480x386, 43Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897005_fff.jpg)
![rrr (480x318, 37Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897006_rrr.jpg)
![kkk (326x480, 32Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897007_kkk.jpg)
Иду мимо садика один мальчёнка бьёт другого тот :"ты чнго деёшься" первый отвечает:"не видешь- я полицейский"
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она покупает этот термос, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
***
![]]]] (480x461, 57Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897008_.jpg)
![big (480x330, 46Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897009_big.jpg)
Сотрудник приходит к начальнику и в панике спрашивает:
- Кассира не можем найти с самого утра, пропал куда-то! Что делать?
Шеф отвечает:
- А что в сейфе? Заглядывал?
- Нее, он туда не влезет!
***
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
***
![ert (480x360, 42Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897010_ert.jpg)
![ggg (480x323, 37Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897011_ggg.jpg)
![jjj (480x464, 62Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897012_jjj.jpg)
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает маечку и, обалдев, кричит:
- Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
***
![lkj (480x343, 39Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897013_lkj.jpg)
![p[ (480x390, 46Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897014_p.jpg)
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
-Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие!
***
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.
Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:
- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"
***
![op (480x366, 38Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897016_op.jpg)
![oooooooo (480x373, 55Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897017_oooooooo.jpg)
![re (480x305, 49Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897018_re.jpg)
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
***
![rty (480x391, 51Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897019_rty.jpg)
![uuu (480x318, 29Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897020_uuu.jpg)
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
***
![uu (433x480, 32Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897021_uu.jpg)
![trg (480x524, 87Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897022_trg.jpg)
![tfv (420x600, 52Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897023_tfv.jpg)
Подруга рассказывала:
«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»
![dfg (200x200, 19Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/897/99897024_dfg.jpg)
|
|